嫁の帰省。姑は面白くないのでしょうか？

レス104

（トピ主 4 ）

DO-MO

2014年01月23日 17:06

ひと

嫁が実家へ帰る事を実母はよく思っていません。この事について相談させて下さい。家族構成は子供３人（小学生、幼稚園）妻、私の５人家族。敷地内同居の母屋には実母（７０前半）１人が暮らしています。台所、玄関、風呂等は全て別。実父は３年前に他界しています。母は父の死によって病気になり大変でした。その為私ども家族で励まし合いながら病状をケアーし今では大変よくなりました。しかし、私ども家族について干渉事が多くなり行き先についてもいちいち聞いてくるようになりました。特に嫁の実家へ帰る事については面白くない様でちくちくと言われます。そこで皆様にご相談です。姑からすると帰省する事は面白くない事でしょうか？ご意見お願いします。夫の私からすると孫に会いたいのは義理親も一緒。２週間に１度位は問題なしと思っています。ちくちく言われなくてもいい様に納得させるいい方法等あれば教えて下さい。

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まぁ…

ハル

2014年01月24日 10:33

時代錯誤の「嫁にもらった意識」が強いんでしょうね。古臭く意地悪な思考ですよね。チクチク言われないようにするのであれば別居を。納得させるのは無理でしょうね。 70年も生きてきた人の思考を今さら変えることが出来ると思いますか？同居をしてくれて、病気のケアもしてくれるなんて、ステキなお嫁さんですね。感謝すべきところなんですけどね。貴方が奥様を守ってあげてください。

トピ内ID：6214935769

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自分の妻を守りましょう

メレンゲ

2014年01月24日 10:33

どちらの親にも同じだけ会わせてあげてください。いちいちチクチク言う姑とは早く別居しましょう。「いちいち干渉するな。ちくちく言うなら別居だ。』で、良いのではないですか？良い顔していると、益々我がままになり、大切な家族と別居することになるのでは？

トピ内ID：7460345437

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知らん顔でＯＫ

🙂

crimson

2014年01月24日 10:33

私も頻繁に里に立ち寄ります。ま、同じ市内で車で３０分という事もありますが。「○○貰ったからおすそ分けするよ」の電話で里へ行く事が多いですが、いちいち報告しません。おすそわけのおすそわけをすると、義母は「毎日電話かかってきたら良いね（笑）。」という状況です。論点は変わりますが「実家に行ってきます」という表現を、もししておられたら、義母さんからすると良い気がしない、という世代かもしれませんね。私たちの親の世代にはまだ「結婚したらこっちが家。あなたの生まれたところは実家じゃなくって里でしょ。」という感覚の方が多いかもしれませんね。

トピ内ID：2505305444

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昔話

🙂

ささ

2014年01月24日 10:33

昔話じゃないですが、身代わり地蔵をたてるしかない。主さんは親の年齢的にまだ現役だと思いますが、想像はしていただけると思います。リタイアして、伴侶に先立たれ、持て余す時間をさて何に使うか。学生時代の夏休み所で無い膨大な時間、お金や体の動きは有限でさて何しましょう。７０と言えば余程アクティブに情報収集して生きてる方でなければ、情報源も限られてお手軽にやれるような事はやりつくしたし興味もわかない人もいるのでは？特に主婦されてきた方などはある時期からは自分の事より人の事を考えて生きる習性の様なものも求められますから、いきなりしたい事と言われても困るでしょう。そこで身代わり地蔵です。アレルギーはありますか？犬猫などのペットは買えませんか？様はおばあちゃんが構える存在が居れば良いのです。

トピ内ID：1866885541

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不安にさせない

ハロン

2014年01月24日 10:33

昔は「嫁が実家へ帰ること」は歓迎されなかったが、今の「男女平等」時代はそういう考えも減って来ている、むしろ夫の実家が敬遠され嫁の実家に入り浸りのケースも多いと思う。ただ「一般論」を言っても仕方ない、一般がどうであっても貴女の実母は面白くないのでしょう。しかし妻が実家に帰りたがり夫の貴方も「孫に会いたいのは妻の親も同じ。2週間に一度の帰省は問題なし」と思うなら実母がどう思おうが帰省すればいいと思いますよ。実母が嫌な顔をすれば「向こうの両親だって孫に会いたいんだし」と言えばいい。「帰省」とは具体的にどういうことですか？貴方も含めて一家全員で行くの？どのぐらいの距離？行ったら泊まるの？日帰りで簡単に行けるところなら「帰省」は少し大げさだし、遠い所なら2週間に一度は随分頻度が高いなとは思うけどね。母は息子一家が嫁実家とばかり仲良くして自分が見捨てられるのではと不安なのでは？母があまりそういう不安や寂しさを感じぬように、日頃から孫の顔を見せたり気を配ってあげればと思います。

トピ内ID：9255199885

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ちくちく言うなら同居なんて出来ないなぁ

跡取り娘でした。

2014年01月24日 10:33

人間の欲望には果てがありません、姑としての最上級の幸せは、愛する息子と優秀な孫に常に囲まれる暮らし、家事は嫁(お手伝い)が全て一手にやり上げ膳据え膳で至れり尽くせりしてくれる事です。それ以下では納得なんてしません。昔の嫁は‥と勝手な理想がグチグチの原因です。そこまでの欲望は甘えだと断ち切り、今の自分の幸せを息子さんが教えてあげましょう。まずはご自身の健康や、実子(トピ主さん)がいる事、身近に居てくれる事に感謝。お孫さんが居る幸せ、それらは、お嫁さんが敷地内同居に賛成してくれるから出来る幸せだ。と感謝しなくてはイケナイって教えなきゃ。｢グチグチ不満を言うなら(普段は近居だから)お正月は、嫁の実家で過ごす事にする！｣とか荒療治を宣言して、寂しい経験もさせて普段の幸せを噛み締めてもらいますかね。本当は、盆やお正月は順番に平等にしても良いのですけど。

トピ内ID：1195245498

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トピ主さんに姉妹はいますか？

はくさい

2014年01月24日 10:33

姉妹がいるなら、その方は既婚ですか？既婚なら、自分の娘が帰省することを結婚相手の親がよく思わない場合、娘の母としてどんな気持ちになるか聞いてみたらどうでしょう。トピ主さんに姉妹がいないなら、そもそも親を大事にするよう育てられていないと姑などまず大事にしてもらえないのだと伝えてください。だから、姑を大事にする嫁が帰省するのは当然なのだと。厄介なのは、トピ主さんに既婚未婚問わず姉妹がいながらちっとも帰省しない場合。残念ですが、それは娘の育て方に失敗したか娘としてはトピ主さんの母親は近づきたくないタイプの可能性があります。そのときは、実の娘ですら会いたがらないのに嫁には会ってもらえるなんてそれだけでありがたいことだとだから帰省に文句を言うなとたしなめましょう。

トピ内ID：9615415803

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寂しい。

ドンゴロス

2014年01月24日 10:33

お母様、寂しいのでしょう。夫が亡くなって、自分も体が弱ってしまって、心細いのだと思います。同じ敷地内に家族が住んでると言っても母屋に独りじゃ寂しいですよ。奥様の実家へは皆で行くのでしょう？賑やかに出かけていく様子を見たら、あちらのご両親ばかりずるい、と思ってしまうのかもしれません。夕食を一緒に食べるとか、お子さんたちがおばあちゃんの部屋で過ごすとか（ゲームするとかでいいから）一緒に過ごす時間を増やしてあげられませんか？自分が置いてけぼりにされてないと感じられたら干渉やイヤミは減るんじゃないかなと思うのですが。私の実家は祖父母と完全同居で私は時々祖父の部屋でテレビを見てました。祖母が亡くなったあと、祖父は部屋に引きこもりがちになったので最初は、心配した母が私にそうしろと言ったのだと思います。私と祖父は同じ時代劇が好きだったので。一緒に観ると祖父が楽しそうだったから、私も楽しくなって毎週の習慣にしました。ご隠居状態って子供や孫が思うよりも寂しいものなんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3910106099

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さみしいんです

ねこ

2014年01月24日 10:33

さみしいんです近くにいるからいいだろうおもってるでしょ。ちかくにいるだけでほったらかしにしているんです質が悪いことにそこに気が付いてないんです一人でいることがお年寄りにとってどれだけ寂しいことか考えた方がいいですさみしいんです素直に慣れないから嫌みみたいなこといってるんです大事にされているんでしょうけど。言葉で日々の態度でやさしくしてあげていますか？あなたも奥様もお子様がたもよくかんがえてみてください

トピ内ID：7227256878

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頻繁かなー

らるら

2014年01月24日 10:33

２週間に１度というのは多いですね、奥さんの実家は近いのですか？奥さんに既婚の兄弟がいない場合、余り奥さんの実家に行くと息子、孫を取られるような気持ちになるのかもしれませんね。お母さんは１人になるのが不安なんでしょう。お母さんの前で奥さんの実家の話しはしない誉めない両方の家を比べない。という事に気を付けてあちらに行くのを減らせたら減らしてあげてください。トピ主さんは行かずにお母さんと水入らずの時間を増やすとか。

トピ内ID：9997008495

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見たいのは当たり前ですが

😍

おっかさん

2014年01月24日 11:33

2週間に1回は多いと思いますよ　せめて1か月に1回としたらどうかな？？面白くないと思います。婆より

トピ内ID：4373958501

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聞き流すより他ない

ギャン

2014年01月24日 11:33

確かに姑からみれば嫁が自分の実家に帰ると聞けば面白くないようですね。家の母親もそのように言ったことがありました。けどそれはどうしようもないことです。たとえあなたのお母さんが不快そうでも聞き流すというか受け流すより他ないですね。あなただってきちんと息子として親孝行していらしゃるんですから。

トピ内ID：4656187617

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我が家は

40代

2014年01月24日 11:33

我が家は実家が遠方で義実家が近所です。そのため、義実家には、月に2回ほど、呼ばれていきますが実家には年に2回しか帰れません。たった、たった、年に2回でも義両親は面白くないようです。それが、姑だけになったとしたらさらに面白くないんだと思います。一人お寂しいのでしょう。面白くなくて、当然のことそう思えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7996491473

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簡単です

🐷

ちくわ

2014年01月24日 11:33

あなたがきっぱり話すこと。これに尽きます。あなたが、どっちつかずのあやふやな態度をとっているから、姑(あなたの実母)がねちねちと口を挟むんですよ。

トピ内ID：9122217107

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情けない。

匿名

2014年01月24日 12:25

そのまま言いなさいよ。嫁さんは、常に近くにいてあげてるでしょうが。あちらの両親にも会いにいくのは当たり前のこと。納得って。病気したから？気を使っているの？単なるマザコンじゃない。絶対行かせてあげてね。今後も

トピ内ID：6481679016

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それがその年代の姑根性

こう

2014年01月24日 12:25

優しく理解あるご主人ですね。ホントにその通りなんですが、自分の母だって不憫だと逃げる男は多いのです。すぐ隣に住んでてケアーまでしててもね。お母様のグチグチは主さんにだけ？でしたら耐えてください。治りませんから。それがその年代の姑根性ですから。とにかく暇だし寂しいし甘えたいし独占したいし。お母さんを忙しくさせては？老人会、シニア向けの集まり、スポーツジム…生き甲斐を持てば少しは良いかも。

トピ内ID：5158456905

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認知症を疑わないのが不思議

うさくま

2014年01月24日 12:25

実家に78歳の祖父がいます。軽度の認知症は70代前半から発症し、進行を遅らせる薬を飲んできました。でも自分の病気の入院、運転免許の返納による行動範囲の狭まり、自分自身でも自分の忘却への恐怖、などが重なり症状は進行して中度にまでなりました。トピ主母の症状、友人の祖母とそっくりな認知症の症状です。これからも改善することはありません。むしろひどくなります。受け止めて聞き流す技術を身に付けることと、脳神経外科を探すことをしたほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：9467502039

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トピ主さんがちゃんと言わなきゃね

カイ

2014年01月24日 12:25

トピ主さんは息子の立場なんですよね。だったら実母さんにはっきり言って下さい。「妻の親だって、娘や孫に会いたいのだから会いに行って当たり前。うちだけの孫じゃないんだから。」実母さんは夫が亡くなり一人になって心細いのはわかりますが、ちゃんと側に息子一家が住んでいるのだからいざとなれば助けてもらえる立場です。世の中には、子どもを頼らず（頼れず）一人で暮らしてる人は大勢いるのだから甘え過ぎですよ。それと趣味とか友人がいないのではないですか？まだ70前半なら、もう少し外に顔を向けるようにしてもらったらどうでしょうか？結局息子夫婦に干渉ばかりしていると、イヤがられる一方で辛い立場になるのは自分自身ですからね。

トピ内ID：3623143458

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申し訳ないのですが

そら

2014年01月24日 12:25

納得させるいい方法は、多分ありません。ずっと、ちくちく言い続けると思われます。トピ主さんは、思いやりのある方ですね。お母さんのことも、奥さんのことも、ちゃんと考えてらっしゃる。残念ながら、理屈で納得できそうな事も、感情が絡むと納得できなかったりします。トピ主さんが、お母さんの気を紛らわせる何かをしてあげれば、ちくちく度が緩和するかもしれません。母親の言う事なので、真剣に聞いてしまうのでしょうが、うまく受け流してあげて下さい。お母さんに趣味を持ってもらうとか、どこかに気分転換に連れ出してあげるとか、して上げてください。少しでも改善されることを、願っています。

トピ内ID：6694120253

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情けない・・・

度居嫁

2014年01月24日 12:25

＞ちくちく言われなくてもいい様に納得させるいい方法等あれば教えて下さい。自分の母親ひとり、満足に説得できないんですか！そんなこともできない男性は同居なんか求めないで下さい。主さんが思っているまま、母親に伝えたらどうですか？＞夫の私からすると孫に会いたいのは義理親も一緒。２週間に１度位は問題なし世の中の姑さんは逆の立場だったら・・・って考えが浮かばない方が多いようです。娘や息子は甘やかすのにね。ご自分も昔は嫁だったはずなのですから、嫁の気持ち、嫁母の気持ちを考えるように伝えて下さい。今後、上手くいくかどうかは息子であり、夫であるトピ主次第です。

トピ内ID：6306185291

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面白く思われてない人、結構います

ルビンスキー

2014年01月24日 12:59

私の知人と従姉が義実家で同居なのですが、帰省をよく思われていないそうです。その他でもたまにそういう話を聞いたりしますね。７０代女性なら戦中または戦後すぐの生まれ、まだまだ「嫁に来たからにはここ(義実家)が家、実家にはもう戻れると思うな」という昔の考えが染みついている人もいるかもしれません。または自分がそうであったので、平成のこの世になっても嫁に対して自分と同じ思いをしろ、ということかも…。＞ちくちく言われなくてもいい様に納得させるいい方法トピ主さんがお母さんに一喝することはもう試したのでしょうか？「ちくちく嫌味ばかり言うな、嫁いびりはやめろ！」と。もしこれで効果がないのなら別居をチラつかせるのはどうでしょう。本当はそういったタイプのお姑さんとは別居が一番なんですけどね。近居してトピ主さんだけお母さんの様子を見に帰るとか。脅すつもりはありませんが、遅かれ早かれ、奥様、病むかもしれませんよ。

トピ内ID：2767154084

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二通りでしょう。

🐶

53歳主婦

2014年01月24日 12:59

1.言っても無駄である事をコンコンと言う。　そんなつまらない事をグチグチ言っていると嫌われゾなども。　文句を言おうが言わなかろうが、結果は一緒なのだから言うなとも。 2.言ったら許さないの、断固とした息子の態度　「妻にそんな事を言うヤツは、俺が許さないぃぃぃ」など、夜叉の様な態度で(笑) まあ、実母さんがトピ主妻さんに直接言わず、トピ主のみに言うのであれば、放置でも宜しいかと。奥様に直接言う様であれば、２をお勧めします。お母様は、いつかは先に旅立ちます。奥様との生活はまだまだ長いですよ。

トピ内ID：6396615377

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そんなもん

🐤

きゅう太郎

2014年01月24日 15:35

姑さんとはそんなものなのでしょう。うちは隣家に義両親が居ますが、私が実家へ帰っていたころは長いとか何とか文句を言う。子供も大きくなって滅多と帰らなくなったら、それはそれでまた嫌味を言う。そちらは敷地内なので、行動のいちいちが見えて気になって仕方ないのでしょうね。でも理解のあるご主人ですね。そこで自分の親のことしか考えない夫だと、奥様が大変ですが。今更お母さんには何を説明しても、多分納得はされないでしょう。（姑根性とはそういうもの）チクチク言われても、ハイハイ、じゃ行ってきます！って感じで普通に行動されていけばいいと思います。

トピ内ID：2825666647

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なんとなく姑の気持ちわかります

ひろ

2014年01月24日 15:35

長く嫁の立場でした。今は姑の立場になりました。ので、どちらの気持ちもわかります。特に、私の姑は私の主人も一緒に実家に行くことが嫌なようでした。なんとなく息子を取られたような複雑な気持ちなんでしょうね。特に70代くらいの姑なら嫁の実家に息子まで行ったら世間体が悪いとか思うのではないでしょうか？たぶん、お寂しいのだと思います。同じ敷地内とはいえすべて別なのですからふだんから寂しい思いをされていると思います。ましてや、御主人を亡くされお一人なら余計に本音を言える相手が居ないわけですから…お嫁さんが実家に帰られた時に二回に一度でもあなたは残ってお母さんとお母さんの作られたご飯を一緒に食べてお母さんの家でくつろいであげたらどうでしょうか？そうすればお母さんも気持ちよく嫁が実家に行くことを承知するのではないでしょうか。

トピ内ID：7533837216

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姑は毎日息子・孫に会っているのに？

🐱

らら

2014年01月24日 15:35

なぜ嫁両親は娘・孫に会えないの？両親に合わせてくれないなら、姑にも会いません。同じ回数しか孫も見せません。そんな意地悪いってくる姑なぞ家族ではありません。その間で・おろおろしている夫も家族ではありません。お嫁さん、かわいそうですね。同情します。離婚されないようお気を付け下さい。

トピ内ID：2226447333

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御主人がフォローしてあげて下さい

50代のオバちゃん

2014年01月24日 15:35

私の両親、主人の両親、ともに８０才を過ぎています。　周りの高齢の方を見てもそうですが、年を取るとどうも人の行動が気になったり、物に固執する傾向があるかと思います。「あの人は最近、新しい○○を買ったらしい。　年金暮らしなのに何で買えるんだ」とか　「○○さん、出掛けてたみたいだけど何処行ってたんやろ。　スーパー行く恰好じゃなかったしな・・・」　とか、昔なら知らん顔で済ましていた事を、くどい位しつこく言います。そして後々、独り言のようにブチブチ言ってます。正直　「うっとうしいなぁ・・」　って思うこともありますよ。なので、トピさんのお母様も、年齢的なものではないか・・と思います。小言は仕方ないと思って聞いてあげて下さい。　そして出来るだけ奥様の帰省を許してあげて下さいね。子育て・お母様の看病・敷地内同居・・・。　　帰省はせめてもの奥様の息抜きですから。

トピ内ID：3873717627

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それは主様のお母様のわがままです。

前期高齢者

2014年01月24日 16:39

今の時代、別居していれば嫁親は息子家に自由に出入りして舅姑より自由です。主様の家は二世帯住宅との事ですが、そんなに口出しされたら奥様ストレス溜まりませんか？今の時代嫁という字も死語になりつつあります。同居であろうと無かろうと息子家の事にいちいち口出しするのは控えたほうが良いと思います。私も姑ですが、嫁が実家に帰ろうと帰るまいと関心はありません。むしろ嫁親に息子家の事は全権委託したい位です。その為にも何も言いませんし、不満とも思いません。主様の家は主様方がご実家に入ったんだと思います。お金も出す代わりに、口も出すでは無いですか？お母様にしたら住まわせてやっていると言う気持ちがあるんでしょうね。お母様には主様がやさしくして差し上げて下さい。親にとって実子が一番頼りになる味方ですから。

トピ内ID：6799395816

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嫁じゃなくて妻ですね

コーシカ

2014年01月24日 16:39

まずトピ主さんの言葉の使い方、治しましょうね。あなたから見た嫁はあなたの息子（いるとして）の配偶者のことですよ。正しい表現は妻です。と本題ですが、同居している限りぐちぐち言うのをやめさせることはできません。あなたの実母は嫁と嫁の実家は格下だから私より優先されてはいけないぐらいに思っているのでしょうね。どちらも平等に親なのにね。近くに住んでくれているありがたさが当たり前になっているんですよ。聞きたくなければ別居するしかありません。そうすれがいつトピ主の妻が実家に言っているのかわかりませんからね。今、自分が優先的に近居してもらっていることをわかってもらうしかないですね。それでも文句をいうなら別居しましょう。同居のままでも平等に2週間に1回だけあうようにすれば？文句言われたら同じ扱い、近くに住んでいるだけ優遇してると言えばいいです。

トピ内ID：9518631080

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実家に行くのに誰に了解がいるんですか？

娘ありの母です

2014年01月24日 16:39

嫁にも親は居ます。嫁いだからと親子の縁は切れませんし嫁が里帰りして文句言う姑は最悪で人様の娘を嫁と言いながら自分の思うようにさせる、人として情けないですね。嫁親って義実家に託すわけではありません、好きなかたと所帯を持ち幸せになって欲しいと嫁に出すんです！私にも嫁いだ娘が居ます、実家には遠慮せず帰って来なさいと言ってあります、もしも義実家で嫌味を言われたら私に連絡しなさいと、私が直接義母さんと話して、何が悪いのか聞きますと。娘が実家の両親に逢うのに誰の了解が必要ですか？婿にも止める権限はありませんから。嫁をお手伝いさんや駒使いみたいに扱わないで欲しいですね。あなたも母親には、俺が行かせてるんだから文句言うなぐらいで意見して欲しいですね。妻を守る約束で結婚したのならしっかり奥様を守りましょ。

トピ内ID：5313242068

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拗ねているんでしょうね

まる

2014年01月24日 16:39

トピ主さんが実子なんですから相手をしてあげて下さい。同居しているのに嫁が実家に帰ると拗ねるなんて嫁からしたらどれだけ求めて来るんだとウンザリします。寂しいなら自分から歩み寄れば良いのに拗ねてチクチクと嫌味を言うなんて嫌な歳の取り方だなと思います。トピ主さんしか守る人はいないのですから奥さん守ってくださいね。お子さんはお母さんの意見や気持ちが絶対なのでこのままだと、お母さんをイジメルおばあちゃん嫌い！な孫になっちゃいそうですよ。実母を孫の良好な関係の為にも盾になったり、不安や寂しさを紛らせる役割を頑張ってください。

トピ内ID：6294138101

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