息子夫婦が帰ってくる。来る？

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（トピ主 14 ）

☁

水色

2010年09月27日 15:24

ひと

70代後半女性職業なし80代前半夫と老夫婦二人暮らし水色と申します。このたび皆様世代にご教示願いたくよろしくお願いいたします。わたくしども夫婦は4人の子供がおります。長男は同県内在住。二男は県外在住。長女次女は隣接市在住。いずれも既婚。長男夫婦とのことで御相談です。二十数年前長男夫婦は結婚と同時に私どもと同居しておりました。その後内孫娘1人息子1人と産まれ楽しい日々を過ごしておりましたが、6年ほど前に嫁が干渉されない生活をしてみたいと申し長男家族は私どもの家から出て行ってしまいました。内孫は現在社会人となり二人とも長男夫婦から巣立ちました。私どもも年をとり将来が不安なため子供たちに相談したところ、二男と娘二人は長男夫婦に帰ってもらうことを希望し、長男も小さい離れを建てて戻ると了承してくれました。私ども夫婦も大賛成で家族で部屋数等相談し事を進めておったところ、どうも長男嫁が難色を示しているようです。私どももこれまで長男嫁の言い分は柔軟に受け入れてまいりました。時代の流れだからと夫と互いに言い聞かせあい我慢してまいりました。しかしながら同居を承知に結婚しながら親を捨て出てゆき、当初は怒りを抑えるのにやっとの思いでした。このところ関係が改善されてきたのと寄る年波に不安を覚えたのです。殊に今年の夏は暑すぎ、ガス台の前での立ち仕事には目まいさえするほどでした。どうか、残り少ない人生、私どもに安心でのんびりした生活を送らせてもらいたい。切なる願いでございます。長男夫婦を迎えるのに私どもは何をすればよいのでしょう、お教えください。

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娘に頼む、嫁をあてにしない

moko

2010年09月27日 16:10

そのにっくき嫁に世話になろうなど、ツユほども思ってないでしょうけど、本音は嫁に世話「させたい」様子。そうそうは都合よくいきますでしょうか。うちの実家の両親と同じ年代です。うちの両親は、嫁に「なにかさせよう」など思っていないですよ。娘の私たちが世話をし、し切れなくなった時老人ホームにはいってもらいました。同居の約束で結婚を「許して」やって「こっちはたくさん譲歩したのに」、「何が気に食わないのか」後ろ足で砂をかけるようにして出て行った。そんな嫁が憎いのでしょ。嫁と姑が同じ場所に住むことぐらい世の中で悪いことはないのです。なのに、またそれを選ぶトピ主さん。なぜ？その下心には「嫁に世話させてやろう」だめだと思いますよ。幸い娘さんがいるようす。そちらに頼んだほうが平和です。「娘は結婚しているから」と言い訳するのは許されないことを前提とします。他人の家の娘（嫁）に自分の世話をさせようと狙う姑は嫌われますよ。不思議です。なぜそんなに嫌いな嫁とまた一緒に住みたいのか、世話をさせたいのか。誇りがあるならゼッタイそんなことしませんけど。

トピ内ID：3213184773

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長男です。

😠

おっと

2010年09月27日 16:10

　私の実母は、７７歳です。トピ主さんと同年代と思われます。実父は３０年前になくなりました。　母は、その後ずっと独り暮らしです。将来は、私たち夫婦との同居は望まず、高級老人ホームにはいると言っています。その時は我が家の近くのホームにする予定です。　母には申し訳ありませんが、今更同居は考えられません。母も妻や私に気を遣う生活を嫌っています。まあ、その裏付けとなる資産があるから言えることですが。　トピ主さんはどうですか？２～３千万円の入所一時金と、１人月２０万円の年金があれば、ホテル住まいのような老後が送れますよ。母はすでに予約済みです。　方法は、息子夫婦に頼るしかないのでしょうか。私なら、資産を全て売り払ってでも、親に介護付き高級老人ホームに入ってもらいます。　

トピ内ID：5579675949

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なんだか・・嫌な話

のばら

2010年09月27日 16:10

お嫁さんは同居に難色をしめしてるのですよね？だったら、無理に同居してもらってもうまくいかないのではないですか？家事を助けてもらいたいなら、ヘルパーさんを頼むとか・・。お子さん４人もいて、長男嫁にだけ負担を強いるのは可哀相ですよ。他のお子さん達も、長男嫁に押し付けて、ズルイなあと思います。皆でもっと、話し合うべきです。

トピ内ID：9507802168

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リフォーム

😀

Cyber

2010年09月27日 16:10

こんにちは、改築が必要でしょうね。離れだけでは足りないでしょう。お互いが気持ちよく生活することが第一じゃないですか？だったら、干渉せずに尚かつ互いが住み易い家づくりが必要です。ご自身が立ちくらみをおぼえるキッチンで長男嫁に調理をさせてはいけませんよ。同居と二世帯は違います。もし完全同居をと考えているならば、あきらめた方がいいでしょう。２世帯であればお互いの行き来も出来るし、それぞれのスペースを浸食されずに住みます。自分たちの気楽な老後と引き換えに、長男夫婦に負担をかけぬ様に、先ず、自分のおせっかいを直すとか、お金を出しても口を出さないといった、ちょっと寂しいことも身につけなければ、お嫁さんは納得しない気がします。人は変えられないので、自分が変わるしかありません。その辺のことを納得した上で話を進めないと、長男夫婦の離婚問題にまで発展しかねませんよ。どうか、ご自身のことよりも人のことを尊重する方向で物事を考えてみて下さい。数年前に出て行った時と違いに気付けなければ、お嫁さんとのいい関係はつくれません。ご自身で、努力精進してみて下さい。

トピ内ID：1980884955

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実母・亡父と同世代の主様へ

😨

nao

2010年09月27日 16:10

ご年齢からのご不安はお察しいたします。ですが、長兄嫁さんと敷地内同居をするのはやめた方がよろしいと思います。自ら進んで同居を申し出て下さってるのなら話は別ですが現状では嫁の手を借りずに暮らして行く事を現実としてお考えになる方が宜しいのではないでしょうか？離れを建てる費用はヘルパーを雇う費用や今後ホームへ入居する際の資金、医療費等のために今は遣わない方が良いと存じます。 ◆嫁は無給の介護要員や家政婦ではありません。私は今現在夫の両親と二世帯同居をしておりますが、介護、家事をするつもりはありません。出来る範囲でお手伝いする事はあるかもしれませんが、三食の食事を作ったり、下の世話等をする為に結婚しているつもりは無いのです。残り少ない人生を「嫁に世話してもらって」安心してのんびり生活したいというのは「我侭」です。時代を考えると大変ご苦労されたご年齢で人生の大先輩にこんな事を言うのは大変心苦しいですが、嫁に負担をかけない人生の最終ステージを過ごされるための人生設計を話合われる事が建設的かと存じます。更に、長兄夫婦のみだけではなく、次男と娘さん達ともよく話し合いされた方が良いと思います。

トピ内ID：8836978636

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お気の毒ですが…

ぱなぷ

2010年09月27日 16:10

あなたが自分の祖母だと思ったら本当に胸が苦しくなるほど心配になりますが…嫁の立場ともなればまた別でどうして嫁の人生まで姑が決めようとするのかよくわかりませんあなたが以前干渉されたから同居解消されたのにゆるすも許さないもないんですよだからあなたに出来ることはもしもの時のために施設やヘルパーさんの準備について考えておくこと介護はお嫁さんの仕事じゃないですよ決め付けないでくださいねお嫁さんの気持ちが痛いほどわかります

トピ内ID：2865657486

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そうね

nogisu

2010年09月27日 16:10

台所をして欲しいとか、自分が心安らかに過ごしたいがために呼び寄せるなら、家政婦が欲しいだけだと思いますけどね。誰も家政婦になりたくて同居するはず無いですから。文面を読んで、長男嫁が悪くなるんだな～と思いました。何でもかんでも長男嫁が悪いと思っているように感じます。そう思っている家庭に、入りたい「嫁」が居ると思いますか。逆の立場ならあなたも嫌だと思いますよ。勿論、嫁が悪いのかもしれません。でもそんな「嫁」と一緒に毎日過ごしたいのかな、とも思います。私があなたの立場なら、そんな嫁は嫌ですけどね。

トピ内ID：4766867050

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結局？

🐤

ひよこ

2010年09月27日 16:10

すいません。質問させてくださいますか？ご長男は、帰ってきて同居に納得されている。しかし、お嫁さんが納得していない様子？感情のもつれもあって、我慢してきたけど、要は（ごめんなさい）介護をお願いしたい… こういったことですか？ん～客観的に言って以上の情報だけなら、ご長男のお嫁さんが難色を示されるのは当然で、どう迎えるかと言うよりも、他のお子さん達ともどのように、関わっていくかを具体的に、話し合ってからじゃないと、ご長男のお嫁さん一人の負担になってしまいますよね。それからの話じゃないでしょうか？だってただ介護するだけ為に、同居なんて、誰だって二の足を踏みますよ。負担の分散を具体的に決めておかないと、だめだと思います。

トピ内ID：8713905765

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あきらめては？

mimi

2010年09月27日 16:10

お嫁さんはあなたの干渉が嫌で出て行かれたのですよね。いくら年月がたったといえ、お嫁さんの気持ちは変わらないと思います。それなのに、なぜ、当事者であるお嫁さん以外の息子娘達で、同居の話を進めるのですか？娘達が近くにいるなら、何かあってもすぐかけつけてくれるんじゃないですか。あなたの実子達は面倒な介護をお嫁さんに押しつけようとしているのです。幸い、まだお元気なご様子。今の時代に嫁に頼って安心でのんびりした生活なんて無理ですよ。

トピ内ID：8339806064

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どうして長男夫婦なんですか？

mimico

2010年09月27日 16:10

お子さん４人もいらっしゃるんですよね。トピさんご夫婦が居をたたまれて二男さんの所に行く選択もあるし娘さんのどちらかが家族で戻ってくる選択もあるじゃないですか。どうしてわざわざ６年前に同居が”失敗”した長男夫婦に拘るんでしょう？一番最悪な選択だと思いますよ。同居は嫁とするより実娘のほうが断然うまくいきます。娘さんがたにお願いしてみるのがいいですよ。どうして娘さんたちは帰ってきてくれないんでしょかね？２人とも夫の親と同居してるんですか？他のご兄弟は、長男であることを理由に面倒事は全部おしつけたいんでしょうね。長男夫婦っていったって実際にお年寄りのお世話をするのはお嫁さんの仕事になりますよね。自分の娘には何もさせたくないけど他人の娘には苦労をさせても平気、、ってことですよね。そんな自分の都合だけで同居を無理強いしても前回の失敗を繰り返すだけだと思いますよ。結局、嫁の世話になるしかないとなれば、遺言状で全財産を長男夫婦に相続させるようにしときましょう。周り見てると親の面倒を見ない息子娘に限って相続時にはしゃしゃって出てくるのが多いんですよ。

トピ内ID：4765622389

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施設へ

🐧

長男嫁

2010年09月27日 16:10

子どもたちは当てにせず、自宅を売り現金にして老人ホーム等の入居をお勧めします。無理に同居に持ち込めば、長男夫婦は離婚するでしょう。長男夫婦も子どもたちは巣立ち、親としての責任ははたしましたから。嫁は介護要員ではありませんから、お嫁さんはあてにしないでください。優しい長男さんなら嫁と別居婚して、長男さんだけ実家に戻ってくるかも知れませんね。望みはなさそうですけど…。

トピ内ID：1137423109

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私でしたら

♨

60代半ば

2010年09月27日 17:43

他人（長男嫁）と毎日生活するのは、気を使うし、ストレスになりますので、ケアハウスなどの施設に入ります。家族関係が悪化しないためにもそうします。

トピ内ID：4507101485

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つまり、介護をしろ、と？

リオネル

2010年09月27日 17:43

長男嫁が同居を嫌がる一番の理由はそれですね。次男や娘さんたちが長男にその役を押し付けるのも、同じ理由です。トピ主さん、ちょっと考えてみてください。実の子でも嫌がる老親の介護を、他人である長男の嫁が受け持つのが当然、っておかしいと思いませんか？同居の条件ね。自分たちでできることは自分たちですること。トピ主さんの考える安心でのんびりした生活って、誰かに依存して身の回りの全てを任せることだと思うのですが、それこそ時代の流れに逆行してることに気づいてますか？それと、長男嫁にまかせっきりにせず、長男自身も介護に積極的にコミットすること。なんといったって、自分の両親なんですからね、他人任せにしていい道理はありません。それから、トピ主さん夫婦は長男夫婦に干渉しない。 6年前の別居はその辺に原因がありそうです。約束を破ったら、長男嫁はきちんと慰謝料をもらってトピ主家から出て行くことを許される。これくらいの条件は最低限必要ですね。

トピ内ID：6803583457

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お嫁さんは、家政婦ではありません。

😨

敷地内同居嫁

2010年09月27日 17:43

トピ主は、どうも長男嫁を快く思ってないようですね。それなのに、お嫁さんに「介護要員」になってほしいのですね。どれだけ、ご自分が自分勝手か判っておられますか？＞しかしながら同居を承知に結婚しながら親を捨て出てゆき、当初は怒りを抑えるのにやっとの思いでした同居なんて、嫁の立場からしたらどれほど辛く自己犠牲の日々か。お嫁さんは、イヤで出て行ったのでしょうね。それは、長男夫婦が決めることで、アナタがどうこういう問題ではありません。怒る権利もありません。＞どうか、残り少ない人生、私どもに安心でのんびりした生活を送らせてもらいたい。切なる願いでございますきっと、お嫁さんも安心でのんびりした生活が送りたいと思いますよ。それが、お嫁さんの切なる願いでしょう。施設に入った方が、心穏やかに暮らせるのではないのでしょうか。私なら、子供に依存するのではなく、迷惑がかからないように施設に入ります。もっと、素直で愛されるおばあちゃんになってくださいね。

トピ内ID：7854079191

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お金で解決出来ませんか？

大根嫁

2010年09月27日 17:43

どうして長男夫婦に頼れると思うのか…と数人の方が書いていらっしゃいますが、トピ主さんご夫婦は、皆がそうしていた（長男に頼っていた）時代を生きてきた方なのですから、当然ご自分達もそうして良いと思ってしまいますよね。でも、もう時代は流れて、そうした”長男押し付け型”の老後を送るのは難しいのです。 > 長男夫婦を迎えるのに私どもは何をすればよいのでしょうここは、お金で解決するしかないと思います。まずは、お子さん全員を集めて「同居してくれる（老後の面倒を見てくれる）夫婦に、全財産をゆずりたい。　老後の生活に協力出来ないという場合は、遺産相続放棄をして欲しい」と宣言してみてはいかがでしょう。嫁だってタダ働きは嫌ですが、それなりの報酬が入るのであれば、お嫁さんの態度も軟化するかもしれません。

トピ内ID：7477369616

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トピ主さんの“家族”とは

❤

レーズン

2010年09月27日 17:43

　これだけではわかりませんが。。　長男嫁さんは、20年弱位は同居して頂いたのですよね。トピ主さんも怒りを抑えるのにやっとだったと書かれておられますが、長男妻さんも耐えられない何かがあったのではないでしょうか。その点を理解されないと、また同居されても元の木阿弥になるのではないでしょうか。　また、＞家族で部屋数等相談し事を進めておったところ、どうも長男嫁が難色を示しているこの、「家族」に長男妻さんは入っておられないのでは。。ご長男さんが離れを建てられるのに、お住まいになる長男嫁さんは蚊帳の外なのでしょうか。トピ主さんはこんな扱いをされたら悲しくありませんか？　また、＞残り少ない人生、私どもに安心でのんびりした生活を送らせてもらいたいが怖いです。あまりにも長男嫁さんに「して貰いたい」ことが多そうです。　もし、同居して頂きたいなら、長男妻さんを娘さん以上に大事になさる方法をお考えください。 “嫁だから○○すべき” のお考えをお捨てにならないと多分戻られることはないでしょう。どうかお嫁さん時代のトピ主さんに戻って、長男妻さんのお気持ちを慮ってさしあげてください。

トピ内ID：8456599636

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いっつも疑問なのですが

😀

ふふみ

2010年09月27日 17:43

生活していくのが大変なら老人ホームに入ればいいのではないでしょうか？なんで嫁の世話になろうとするのですか？ケアつきホームに入れば生活楽になるよ～！

トピ内ID：5873600489

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娘さんたちは日頃、助けてくれないんですか？

美波

2010年09月27日 17:43

例えば、食事を運んでくれるとか、娘ならではの出来ることがあると思うのですが。。。嫌がる人を同居させることを考えるより、出来る手伝いをして頂いては？同居しようと思ってくれたのは、結局、長男だけで次男も、娘達も（おそらく、その配偶者も）拒否していて、長男のお嫁さんも同じように拒否しているのに、長男のお嫁さんだけが狙われるのは可哀想だと思います料理もだんだん簡単にして行って、介助や代行など他人の手を借りて自分達で出来るところまでして見るものなんじゃないですか？＞同居を承知に結婚しながら親を捨て出てゆき、当初は怒りを抑えるのにやっとの思いでした。同居を許容して結婚した人が出て行くって、よっぽどです離れた今も、再び同居しようとは思えない人間関係しか築けていないのでは？息子が嫁さえ貰えば、家事をしてくれて介護してくれるとは思えません息子が結婚してから、嫁とは良い関係を築き、その結果、助けてくれる事はあるかもしれません同居しないだけで我慢したと思っているようですが再び住みたくなる様な人間関係を築く努力をしたのでしょうか？

トピ内ID：5141412099

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まずは

😨

インドメタシン

2010年09月27日 17:43

＞私どももこれまで長男嫁の言い分は柔軟に受け入れてまいりましたなんですかこの言い草は。老後が不安で体もしんどいから独立世帯である長男夫婦に同居して「もらう」んでしょ？偉そうに受け入れてまいりましたってなんなの？＞私どもに安心でのんびりした生活を送らせてもらいたい長男は仕事でいないんだから、嫁になにもかもさせる事になるでしょ？子供も独立してやっと肩の荷が下りたところで、優しい義理両親ならまだしもなぜ過干渉の義理両親の手足にならないといけないの？要はラクしたいから24時間の介護する家政婦がほしいだけじゃない。長男嫁さんには何のメリットもない、地獄の過干渉生活に難色を示すのは当たり前です。うまくやりたいなら、長男嫁だからっていうその上から目線を捨てて他人に家事同居をしてもらうと考えて接すれば長男嫁さんもすこしは歩み寄ってくれるんじゃないでしょうかね。居丈高な人に優しくしてくれる人なんていませんよ。そのままの考えでいたら介護の時に「老人ホームに入れられた方が幸せだ」と思えるような手痛いしっぺ返しくらうかもね。

トピ内ID：9411100236

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親を捨て出て行ったのは息子さん

ふえ

2010年09月27日 17:43

まず、同居を承知に結婚しながら親を捨て出て行ったのは息子の妻ではなく息子であることを自覚しましょう。その上で、 1.息子の妻からのお誘いがない限り離れには立ち入らない。 2.電話も体調不良など、緊急の場合以外しない。 3.離れの鍵は受け取らない。 4.家事はそれぞれの家庭でやる。 5.遺産は長男総取り。次男、長女次女は一銭も受け取らないと　全員の前で約束させる。（文面で残す） 6.介護は息子の妻には一切させない。施設に入ることを快諾する。この位したら戻ってきてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9702749846

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嫌だね

ぬこの子

2010年09月27日 17:43

お互いに我慢しなければやっていけないようなら、離れていた方がいいじゃないですか。あまりストレスになるようなことをしていると、寿命が縮みますよ。

トピ内ID：1138094978

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そりゃ・・・

りんご

2010年09月27日 17:43

＞二男と娘二人は長男夫婦に帰ってもらうことを希望しあなたの子どもは親の面倒を長男夫婦に押し付けただけじゃないですか？＞同居を承知に結婚しながら親を捨て出てゆき、当初は怒りを抑えるのにやっとの思いでした同居がうまく行かなかったのは、お嫁さんだけの責任じゃないでしょ。隣接市に娘が住んでるなら、ご飯だけつくって持ってきてもらえば？それをしたくないってことは、娘さんたちは長男にあなた達の世話を押し付けただけです。兄弟４人いて、３人が近くに住んでいるなら、皆で助けあえばいいのに。なぜあなたが長男夫婦だけに求めているのか、私には分かりません。

トピ内ID：8487522290

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やっぱり無理です。

プヨ

2010年09月27日 17:43

一度、嫌で（理由はどうあれ）出た人を戻すのは無理です。結婚する時、同居を承知しても、人間には感情がありますからね。娘さんたちは、嫁ぎ先で同居ですか？まさか嫁には同居してもらって娘たちは同居はさせないとかじゃないですよね。いずれかの娘さんと同居の方がいいと思います。その際同居するものに相続させるとしたらいかがでしょうか。娘二人と次男は、長男に押し付けておこうというのが見え見えです。

トピ内ID：3671838702

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のんびりした生活をおくりたい

まどか

2010年09月27日 17:43

そのために嫁が必要なのはなぜですか？のんびりした生活をさせてよ、というのは、私たちのために家事全般やってよ！ということですよね。息子の嫁は（そりゃすでに50～60代くらいのいい年齢でしょうが）あなたではない他人が大事に育てたお嬢さんですよ？人様のお嬢さんに自分の家政婦をさせようというそういう考えがまちがっています。家事が大変だから同居をお願いしたいのならば家政婦をやといましょう。住み込みの家政婦でないよいやだというのならば家を処分して夫婦でホームに入りましょう。「親を捨てて出てゆき・・」といいますが、あなたの息子は結婚した時点であなたたち親のことは（言い方悪いですが）捨てて新しい家庭を持ったのです。自分たち親を捨てずに死ぬまで家政婦として面倒見て欲しいのであれば誰か一人結婚させずそばにおいておけばよかったのです。最も子供たちにも意思がありますし、そういう親になることをトピ主さん自体がよしとするかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：3245552811

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それは危険です

🐤

ぽんぽこの妻

2010年09月27日 17:43

私は、夫実家から５分の距離で生活する30代の近居嫁です。夫は次男ですが、（到らない嫁ながら）夫両親が望めば同居もしますし、介護も（夫兄弟やその妻もおりますが）人は当てにせず自ら担当するつもりです。元々、近居も、数人の子供がおりながら誰も手元に残らなかった義父母が気の毒に思った私が、嫌がる夫を説得して踏み切りました。現在は、週に２～３度訪問し、仲良くしております。と、条件だけ書けば、主様の理想の嫁でしょうね。しかし、これは、お互いの相性と物の考え方が合ったからこそできたことで、決して私ができた嫁だからではないのです。その、「嫁業」を当然と感じ夫実家に寄り添い日常を送る私から見ても、主様のお考えは危険なものと思えます。何が危険なのか？それは、「自分の老後や生活を、人の言動で左右される不安定なものにしてしまう」事です。同居を嫌がる長男嫁に、どうして自分の老後の世話を期待されるのでしょう？どういう扱いをされるかわかりませんよ？私が主様なら、住宅等を売却してでも資産を作り、良い有料高齢者施設等の介護付きの恵まれた住環境を探します。

トピ内ID：4041649184

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だいじょうぶ！心配なし！

🐤

ヘルパー

2010年09月27日 17:43

７０代後半でネットができて、発言小町に投稿できるならまだまだ脳も指もしっかりしています。子供に頼らずにちゃんと生活していけますよ。料理だって無理にしなくていいですよ。食べに行くなり、老齢用配膳食を利用しましょう。買い物はネットスーパーでできます。こんなに上手にネット操作できるのだからなんにも心配ないです。ネットで好きなだけ調べて活用してくださいませ。ネットができて良かったですね。ネット万歳！（だまされてみました。いつもの方ですよね？）

トピ内ID：9659500147

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ギャップてこわい

まつ

2010年09月27日 17:43

とこのトピを読んだ思いました。主さんの世代の方は嫁を僕のように扱うのが当然とお思いのようですね。世代のギャップは恐ろしいです。うちの姑もそのように考えていたら恐ろしいと心底ゾッとしました！ちなみに私は姑と距離を置いていますが、発端は姑が長男の嫁だから墓や本家をちゃんとみろ、将来は同居をして面倒をみろ。と私に言ったことでした。主人には弟もいるので、弟にも同じように家や墓を守っていったり、親の面倒をみる義務があると私は考えています。そのあたりで姑とギャップがあります。それなりに価値がある不動産やそれなりの預金を丸々長男である主人に相続させるから、そのかわり面倒をたのむと言われたらまた心境も違うかもしれませんが、不動産については全く期待できません。敷地だけは無駄に広い田舎の本家です。ケチな姑の生活態度から預金も期待できるほどないと推測できます。

トピ内ID：4542795304

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それはお寂しいですね

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年09月27日 17:43

実子4人中3人に同居NOを突きつけられるとは。さぞや無念なことと思います。実子が、そんな事では、義理の関係たる長男さんの奥様が難色を示すのは当然の事とお分かりでしょう。そして、嫌がることをさせるのが如何に相手に苦痛を強いるかも、4人もお育てになった聡明なトピ主さんならお分かりでしょう。冷静に考えてみて下さい。過去の経験から同居が上手くいかないと分かっている相手、しかも嫌がっているのを承知の人間と再び同居をして、トピ主さんの希望する『安心したのんびりした生活』を送ることは出来るでしょうか。時代の流れと我慢してきたトピ主さん、今度はこの時代を利用してみては如何ですか。高齢化の進んだこの時代、色々なサービスがありますよ。そのサービスの中から、トピ主さんがもっとも『安心したのんびりした生活』を送るのに適したものを探してみましょう。パソコンも使いこなす柔軟なトピ主さんなら、きっと自分にあったサービスを探し出せると思いますよ。

トピ内ID：3489592606

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お金は有効に使って

水玉

2010年09月27日 17:43

最近、リフォーム番組などを観て思うのですが、円満同居は娘（娘夫婦）とですよ。本当です。同居するなら、娘側の方が大切にされます。あと、台所はＩＨに変えれば、随分楽ですよ。取り合えずＩＨにして、近居にして置くのがベストだと思います。本当に足腰立たなくなったら、子供達「全員」に面倒みて貰いましょう。財産を渡すのは、嫁じゃなくて「子供達」ですよね？まぁ、遺言書いて「長男嫁に土地と預金数百万を渡す」と書くなら別ですが。いや、お金の問題じゃないんですが、まぁ、長男嫁ってーのは、いつも蚊帳の外で、知らぬ間に色んな帳尻を合わせる為に使われるので、労ってあげてますか？と聞きたかったんです。このままだと、長男夫婦は別居か、離婚しちゃうんじゃないかな。子供が社会人になったって事は、別に子供達と暮らしたって良い訳だし。一度、私は母から打診された事が有りますよ。別居したいから、一緒に暮らそうって。ちなみに別居なら、息子さんは妻に生活費を渡す必要が有ります。

トピ内ID：9699988321

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家政婦、ヘルパー、宅配弁当利用しては

風花

2010年09月27日 20:28

誠にお気の毒なお立場と思います。百年前なら当たり前に親の権利を叫べたのに残念です。嫁は夫親に尽くせ、介護しろ、孝行せよ！は悲しいかな今は拒否される時代です。息子さんだけでも帰ってきてもらいそばにいてもらえば宜しいのでは。家事は家政婦さんに頼み、体がよろつくなら介護申請しましょう。気の合わない嫁に指図を受けるより、可愛い長男や実のこどもたちに活躍してもらうほうが気が楽ですよ。私の遠い身内、義理の大叔母さんもそうして息子と暮らしてます。嫁も孫もいませんが幸福なようです。私は時折様子見にいき、お話相手を務めてますよ。頼りたい気持ちわかるのですが無理にやらせることは難しいです。息子さんに別居もしくは離婚してもらい、親孝行してもらうことが最終手段でしょうか… あと、実娘さんと次男さんにも手伝いさせないとますます勝手になり寄りつかなくなりますよ。

トピ内ID：8006136022

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