母の嫌がらせ、水道代65000円！

レス103

（トピ主 6 ）

🐤

kayoko

2014年01月25日 11:43

ひと

我が家は、60代の母、離婚して実家に戻った娘の私、息子の３人家族です。この数年、母は自分の生活がつまらないのはわたしのせいだと事あるごとに言ってました。家は母の持ち家で、収入は私より有り、固定資産税、水道光熱費、食費は私持ちです。私はあまり稼ぎがないので、節約は主に食費で行っていました。母の不満は 1食事に楽しみがない。（干物や鶏肉ばかり食べさせられる。納豆とかキャベツ大根人参の比率が高い。牛乳が飲みたい時にないし、低脂肪乳を私が嫌がらせで買ってくる、毎日果物が食べたいのにない…） 2以前おじが来た時に、私が何も出さないというので、私がつい、固定資産税とか法事とか家の修繕費も食費も水道光熱も出していると言ってしまったことが気に障っていた。（住んでいるのだからそんなの出して当たり前で、人に言えるような事ではないと） 3水道、電気、ガスのつけっぱなしが多く、息子におばあちゃん物忘れひどくなったね、と話したことを、私が母を認知症扱いした。（そんなつもりはないのですが。） 4外食しない。（外食に行くとすごい量を頼んで残します。支払いは私なので、正直払えないから行けないのでと断ると、息子を連れて行き、その代金を払うことを根に持っている。）などなど、数え切れないほどの不満があり、その度に、今までも電気ガス水道を無駄遣いして嫌がらせをしていたのですが、この度はそういう嫌がらせをするような悪い性格にした私が許せなくて、毎日水道を私が働いている間に流しっぱなしにしていたそうです。母は毒親です。ただ私は愛されたい気持ちがあってなかなか離れられませんでした。姉が二人いますが、二人は母と一緒に私を虐める人達です。出せと言われてお金を出さなかったこともないし、すごく悲しくなりました。今までの嫌がらせで私が出て行かなかったからやったとも言いました。疲れました。

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出ましょう。

シルケット

2014年01月25日 16:33

お互いの為です。双方ともに相手に配慮がないからです。親の目で見れば、子育ても終わり一人でゆっくりと悠々自適に暮らしたいはずです。好きなことをして・・・。ですが、貴方はこれからまだお金のかかる時期です。これからは自分のために生きれる人と、まだまだ子供にかかる時期の人とはお互いに配慮や応援する気持ちがなければ無理です。適度な距離がある方がうまくいく親子関係ではないでしょうか？

トピ内ID：5618935706

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何故同居？

tottoko

2014年01月25日 16:33

トピ主さんが何故お母様と同居なさっているのか理解出来ません。それなりの収入があって、そこから固定資産税、水道光熱費、食費を払っているなら、お子さんと一緒に家を出れば良いのに。 >今までの嫌がらせで私が出て行かなかったからやったとも言いました。ほら、この言葉に答えが出ているではありませんか。お母様はトピ主さん親子との別居を望んでいるのですよ。一日も早く出るべきだと思います。

トピ内ID：2556097354

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親にぶら下がっているくせに

ちゅら

2014年01月25日 16:33

離婚したからと言って実家に帰る必要がありますか？例え収入が上でも年金をもらう世代でしょ。そんな親御さんにぶら下がっているのですから嫌味を言われても仕方がないでしょう。文句を言われたくないならご子息と一緒に家を出るなりすればいい。自立しているはずの娘を養う義務なんて親にはありません。親頼みの生活をしているくせに文句ばかりで呆れます。私は学生時代から親とは暮らしていないので今離婚をしたとしても親元に変えるつもりはありません。例え貧乏暮らしでもね。折り合いもよくありませんし。自分ではろくに稼ぎもしないくせに親や兄弟がいじめると被害妄想。最悪です。

トピ内ID：5914137063

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出て行きましょう

😨

みこ

2014年01月25日 16:33

家を出ればいいと思います。これ以上、国民の大切な資源を無駄にしないでください。

トピ内ID：0914225128

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出ていくしかないでしょう

しっかりして

2014年01月25日 16:18

もう、いい加減わかったでしょう。一緒にいていい人ではないと。あなたにイジワルを繰り返しているのに、しがみつくのはどうしてですか。お母さんもひとりで気ままに暮らしていたところに、あなたと息子さんが来てあれこれ思い通りにならなくて、イライラしてしまったのかもしれません。だからって、水道出しっぱなしなんてやっていいわけじゃないけど。お母さんにも問題はありますよ。でも、トピ主さんも悪い。そんなものを見せられてはお子さんのためになりませんよ。

トピ内ID：5658779840

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家を出ましょうよ

😨

yuri

2014年01月25日 16:18

トピ主さんが出戻ってくるまでは、お母様は１人で自由に暮らしていたのですよね。今、お母様がつまらないのは事実、貴方が戻って来られた事が原因なのでは？ 60代になって、お気の毒すぎます。そして、毒親ならば尚更一緒に暮らすべきではありません。稼ぐことができないのに、離婚したのは貴方の勝手です。離婚して子供を抱えて、実家に頼らず必死で働いている人はたくさんいます。母子家庭で生活レベルを下げたくなくて、離婚を我慢している人もたくさんいます。今の状況はお子さんにも良い影響がないですよ。トピ主さん、甘え過ぎです。

トピ内ID：5145619265

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家を出た方がいい

🐱

ぷーにゃん

2014年01月25日 16:33

お母様は一人のんびりしたかったのに離婚した娘が帰って来たと思っているのでしょうなら家を出て安いアパートで暮らした方がマシでは？たぶんお姉さんの考えが解りませんが『「家に居座って遺産を乗っ取ろうと思い込んでいる』と思っているに違いない」と思われているのでは？遺産目当てで家に居るんだとか言っているのでは？あらぬことを吹き込んでいるのだと思いますよそう言う厄介な事になりますから家から出た方がいいですよ私の親戚でそんな考えの親戚いますから　母の実家へ泊まりに行くだけでも乗っ取ろうとしていると言われたぐらいですからこっちはただ祖母に会いたくて行くだけなのにそう言う親戚が居て悲しかったです　家を引っ越して犬を預けた時もやたらと言ってきました　財産目当てだの、近所迷惑だのと嫌がらせされました今では嫌がらせをした親戚が家を乗っ取り居座っています　結局遺産目当てだったのだと思います実家のお金なのに自分の通帳に入れている　図々しい人です

トピ内ID：1772472224

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家主に権限がある

レンタ

2014年01月25日 17:28

息子さんはお幾つですか？あなたは息子さんとアパートに暮らせないんですか？息子さんが小学生と仮定してもしアパートに住むことが可能なら実家を出ることをお勧めします。税金がいくらくらいかはわかりませんが、やはり家主に権限があります。そしてお姉さんたちもあなたを苛めるのなら実家にいても何にもなりませんね。残念ながらあなたは一人ではない、息子さんもいるのなら、親を当てにして暮らすことは無理があります。

トピ内ID：2563857219

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わかってたでしょ？

😑

julia13

2014年01月25日 17:28

離婚しても「毒親」のところに転がり込んではいけません。生活が苦しいのに、実母に精神と金銭の嫌がらせをされるのは予想できませんでしたか？アパートに引っ越して団地に応募しなさい。もう毒母と姉とは関わらないほうがいい。

トピ内ID：7034468974

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出ていくべき

しかじか

2014年01月25日 17:28

そこまでトピ主さんと住むのが嫌なのでしょうから　出ていくべきです。実親実子だとしても相性があります。食の好みも違い、お金の使い方も違う。フルーツや牛乳はお母様本人が買いにいけばいい事なのに文句を言う。生活習慣の違いは　若者は合わせられても高齢者にはキツいと思います。なのにお母様は自分のお金はケチって　叔父にはお金に困っていないフリをしたい。嫌われているのに無理して居る必要はないです。お母さんからしてもトピ主さんは何でもつくしてくれる存在、言う事を聞けばさらに我が儘になる。どんなに頑張ってもお姉さんに勝てないので　無理せず家を出てください。愛情は息子さんに注いでください。

トピ内ID：6719487607

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家を出たら？

匿名

2014年01月25日 17:28

お母様はトピ主さんと合わないと思っているのよ。親子でも合う合わないはあります。ご実家とは距離をおいた方が良いと思いますよ

トピ内ID：9838854383

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共依存

2014年01月25日 17:28

家を出たら？そんな精神上悪い関係で、よほどお金に執着しているのはトピ主さんのほうでは？自分が貧乏したくないから親にすがってしがみついてるとしか思えません。同居を解消してデメリットの大きいのは親よりもトピ主さんのほうでは？居候するつもりなら謙虚にすべきだったのでは？ただ、腹いせに水だしっぱなしで困らせようとかもう関係は破綻してると思います。そこまで憎まれて、それでも同居したいの？子供をつれ家を出て別居したら？そのほうが親にとっても、トピ主さん親子にとってもいい関係でいられるのでは？そのままいけば、身内で傷害事件になりますよ

トピ内ID：5265420757

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独立しなさい

みじんこ

2014年01月25日 17:28

どうして一緒に暮らしているのですか？もうお子さんがいるのですよね。仲の良くない親子関係を毎日見せられているお子さんが気の毒です。お金が少なくても愛情のあるれる家庭を築くよう努力するべきでしょう。他人は変えられません。あなたに愛情を感じられない母親と一緒に暮らしていて「お母さんのことが好き、私を好きになって」と思っていてもあなたのお母さんはあなたのことを好きにはならないのです。一緒にいても愛情を得られられないのは苦しいことと思います。自らそんな苦しい環境に居続ける必要はない。あなたは娘である以上に母親となるべきです。母親に目を向けず、自分の子供に目を向けなさい。

トピ内ID：8709969564

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母子家庭でＵＲ賃貸を市役所に相談に行きあっせんしてもらう

😠

そうね

2014年01月25日 18:27

実母親とは喧嘩をして家を出ます。派手な大喧嘩をして絶縁。でもね、自分が介護が必要になると頼ってくるのよ。そしてね、姉２人が実際は何もしてくれない何かしてもらいたがる人間だろうから頼りにならない→そこで困ると猫なで声で甘えてくるのだわ。戻ればまた同じことをやりますよ。水道代じゃーじゃーはもう鉄板いやがらせコースでしょうし。なので姉達は母親の親密な味方になる展開になる大喧嘩をして絶縁するのだ。これでいいのだ。自分たち家族は母子水入らずで市営のアパートかＵＲ賃貸などをあっせんしてもらいましょう。だいたい、その家を相続で、たぶん揉めるわよ。トピ主さんがお母さんを最後まで介護をした後で、母親がこの世を去ったら葬式の後すぐに「この家を売り払って遺産分けしよう」「あんた今まで￥ただーですまわしてもらっていたんでしょう十分よ出ていけ」姉たちは言いそうです。今から絶縁して疎遠コースをお勧めします。実家や姉たちの家から遠く離れた場所に行きましょう干渉されないために。

トピ内ID：9308131632

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息子さんが可哀想だねぇ

おやまぁ

2014年01月25日 21:33

毒親にしがみつく自分の母親を見なければならない・・・息子さんが一番の被害者じゃありませんか？疲れた・・・といいながら、貴方は結局どうしたいのですか？だってお母さんは変わりませんよ。変わらないお母さんに対して、貴方がどう動くかですよ。これからも我慢して、水道代を６５０００円はらい続けるのか。家を出るのか。これからドンドンひどくなりますよ。期待するのはおよしなさい。まず息子さんの心を考えたらいかがですか？

トピ内ID：4828218643

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市営住宅とかは？

匿名

2014年01月25日 23:30

1万円台で入れたりしますよ。固定資産税払うよりずっと安いと思いますし狭い分水道光熱費だってそんなに掛かりません。なんで離婚したから親の元へ…なんですか？母子家庭だったらいろいろ援助も受けられるでしょう？受けられないほどの収入があるならそれこそ楽に独立できるでしょうに。

トピ内ID：9487635424

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水道代６５０００円払えたなら。

通りすがり

2014年01月26日 10:53

水道代が６５０００円払えたなら小さいアパートなら借りれるんじゃないかな。戸建ての固定資産税や光熱費って大変ですよね。独立された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0668477834

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認知症の可能性があります。

気球

2014年01月26日 12:01

水道、電気、ガスのつけっぱなしが多い。外食に行くとすごい量を頼む。攻撃的になる、食事に不満が異常に多くなる。これらは認知症の初期によくみられる行動で、特徴的なことはこれらが｢同時に表れる｣ということです。どれか一つ、物忘れだけが最近多くなったというのではなく、いろいろなトラブルを複合的に引き起こすのは認知症の特徴。感情失禁といい、怒りの程度や、嫌がらせ復讐などを加減できなくなる、食事などの欲求が制御できなくなる、というのも起こってきます。認知症は家族が最も気付きにくいのです。本当におかしい、というようになって初めて病院に行くと、既に進行を止められない中期以降になっている場合がほとんどです。認知症の初期は正常な部分が多いので気付きにくいのです。何でもないならそれで良い訳ですから、認知症外来で脳画像(MRI)診断をしてもらうのをお勧めします。初期なら薬で驚くほど改善します。

トピ内ID：1527960433

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嫌がらせなんかの為に…。

🐱

まなみ

2014年01月26日 12:01

一般家庭で65,000円の水道代って、尋常じゃないですよね？家族内の嫌がらせの為に、貴重な水資源を無駄にするなんて許せない。直ぐにも家を出た方がお互いの為、地球の為です。

トピ内ID：5460862938

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たまにいるよね

モモ

2014年01月26日 12:01

毒親だ親との折り合い悪いだ言うわりに離婚で親元に戻る人。何故自立しないんですか、風呂無しトイレ共同のアパートだってありますよ、知人にもそんなアパート住んでる人います。今のままだと息子さんが将来毒親になりますよ、毒が渦巻く家の中で祖母と母親の毒見せ付けられて暮らしそれを学習しますから。毒の連鎖です、そうして妻に次々逃げられやさぐれていった男性何人か見てきましたが子供時代主様息子さんみたいな家庭環境多いですよ。親に愛されたいなんて言ってる場合じゃない、息子さんの母親目線になってください

トピ内ID：3221917882

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同居する必要なし

るい

2014年01月26日 13:00

水を無駄使いして、罰当たりな母親ですよ。娘に多額の光熱費を払わせるためにやっているのだとしたら、ほんとにお○カさんとしか言いようのない人ですね。でも物忘れが激しいのなら、病気（認知症）も有り得ますよ。無駄な光熱費を払うくらいなら、お子さんとアパートでも借りたらどうですか？その方がよっぽど気が楽じゃないですか？元々「毒親」と認識していたのなら、なおさら同居する必要はありません。「この世に存在していない人」と思って、お子さんと二人で暮らす方がお互いにいいのではないですか？

トピ内ID：8717140756

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すぐに家を出てください

🐱

えみ

2014年01月26日 13:00

お母さんにとってあなたが離婚して実家に戻ってくるのは負担だったんじゃないの？せっかく快適に一人暮らしを楽しんでいたのに子供連れて戻ってこられて迷惑だったんじゃないのかな？文句を言われたくなければ子供と二人分の生活費を出しましょう。結構な金額になると思うけど。お母さんだってまだ60代。質素な食生活はまだしたくないんじゃないの？食べることを楽しみにしてる人にとって節約した食事はガッカリすることでしょう。なんとか収入上げて家を出て自立してください。

トピ内ID：4063649689

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甘ったれに腹が立つ

🐱

まったく…呆れる

2014年01月26日 13:00

トピ主が悪いと思います。子が困っている時には、親が助けて当然だと思っていませんか。そして、自分の期待通りにならないと親を毒親扱いする。年取ってから依存され続けるのもね。毒親以前に毒娘だと思いますが。私は親には頼りませんでした。

トピ内ID：8991542563

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母親の家を出る

🐤

よそのおばはん

2014年01月26日 13:00

母親の嫌がらせで、6万円も水道代を払うなら7万円のアパートを借りて息子と水入らずで暮らした方がずっといいと思います。残念ですが、母親に認めてもらうのは諦めましょう。毒親と一緒に居ても碌なことありません。

トピ内ID：1694180576

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家を出るしかない

こころ

2014年01月26日 15:32

もう家を出るしかないでしょう。安アパートを探しましょう。

トピ内ID：3766783520

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家を出るほうがいいです

おばさん

2014年01月26日 16:31

トピ主さんがいたいところをついてくるエスカレートしたらお子さんを攻撃してきますよお子さんの成長によくないですあなたが家を出るしかないです

トピ内ID：6172557049

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出ましょう！！！

🐤

2014年01月26日 17:26

私も、親に愛されたくて粘ったクチです。でも、不毛です。もう、主様もここで吐き出してる所まで来ていますね。今まで、どこにも吐き出す場所も無くよく頑張って来られましたよね。もぉ、気持ちは固まってるはず。見切りをつけて、自分の幸せとお子様の幸せを一生懸命考えて下さい！主様のエゴにお子様を巻き込むのは酷ですよ！

トピ内ID：7528914690

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家を出たらどうでしょうか？

😨

匿名希望

2014年01月26日 17:26

お母様は多分、人生の晩期に入る更年期のようなものに差し掛かって、変な我が儘を言ってるんだと思いますが（子供返りが始まっている）それにしても、同情の余地がないくらいでとぴさまもそれでは疲れると思いますし、市営アパートに引っ越されてはどうですか？うちの母も毒親なんですが、周りからはいい人に見られていて、いつも私が悪者だったので、近くに住んでいたときは疲れました元旦那の転勤のときに離れて、モラハラ夫で別れたいといったときにも「今さら波風たつことは協力したくない」と言われ、つい「私や子供が困っているのに、今まで一度でも頼みことしたことないんだから、少しだけ協力してくれてもいいじゃない」と言ったら、「あんたはそうやって、人を巻き込み、不幸を撒き散らしてる」と言われたし、兄も裏で「あいつは何度結婚しても幸せになれないし、子供たちも父親に逆らうなんておかしい」と言われてましたそれから兄とは連絡を断ち、携帯も変えました母とは距離をとって、数年に一度、家に立ち寄るだけです母には兄がいれば幸せなんだと割りきりましたよとぴさまももう親から卒業する時期がきたんだと思います

トピ内ID：2149026779

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毒親というよりトピさんが・・・

たつこ

2014年01月26日 17:26

毒親というよりトピさんがお母さんの生活に食い込み過ぎているのでしょ。＞今までの嫌がらせで私が出て行かなかったからやったとも言いました。お母さんははっきり言ってる。出て行ってほしいのですよ。子育て終わり、長い人生苦労して、やっと訪れた一時の平和を、トピさんのせいで、窮屈で辛いのでしょう。これから延々と続くそういう生活が耐えられないのですよ。早く出て行ってあげて。毒親というより、トピさんがそうさせている。疲れたのはお母さん。自立を。公的な手当などももらい、生活できる範囲での賃貸で。お母さんは、もう子供の心配や世話が、しんどくてたまらない。年齢のせいもある。ある年代になると、子供の心配や生活の心配や周囲の人間との関係が、ずっしりと体にこたえる。トピさんのように若い心身じゃないのですよ。どうかお母さんを静かに暮らさせてあげて。いつまでも頼るのはやめて。娘の家庭と揉めながら暮らしたくないのです。疲れ切った体に鞭打って生活しているという感じですよ。私は同世代なので分かる。一人で静かに暮らしたい。そうさせてあげて。もう一人前の大人。自分で生きて。

トピ内ID：9935397741

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家を出ないなら我慢しかないのでは？

🐤

ぺろーん

2014年01月26日 18:31

お母様も惨めな思いをされていますね。トピ内容を読んで、私はお母様に同情してしまいました。家賃も払わず、息子さんも連れて帰ってるんですよね？お母様にとっては相当なストレスだと思います。出来れば娘親子に出てって欲しいでしょう。あなたも無理してまで一緒に暮らすことはありません。お互いのためには早く離れるべきです。一緒にいてももう何も生まれませんよ、きっと。

トピ内ID：7834573202

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