Xと申します。トピを閲覧頂きありがとうございます。現在結婚5ヶ月目になっているのですが、妻から離婚をしてほしいと言われています。理由としては「気持ちがわかってくれない」ということでした。-私と妻の状況------[私]31歳年収500万円（家庭に月30万円入れています）中小企業の社長勤務時間は10時から20時、半年は土曜日も出勤家は無理を聞いてもらって会社の近くにしています[妻]27歳派遣勤務年収240万円（転職前は金融機関に勤めており、年収350万円でしたが、結婚後は会社の近くに借りたいという自分の意見を受け入れてもらったのと、夫より先に帰って食事を作りたいとのことだったので、転職をしました）勤務時間は8時半から5時、週2日（満員電車で30分通勤）結婚について親の反対があり、仲が良かった親と不仲に----------結婚してからというもの週に一度は喧嘩になります。妻が機嫌が悪くなり、喧嘩が始まります。（私からしたことはない）（続きます）

気持ちを理解してくれない？離婚の危機。 | 生活・身近な話題

続き１

X トピ主

2014年01月25日 16:33

【妻の言い分】１．疲れているのに早く寝ようともしてくれない。（私は9時起き、妻は6時半起き）２．新しい環境や将来が不安だというのに、気にかけてもくれない。３．家事を手伝おうとする素振りを見せてくれれば、気持よく家事がやれるのに素振りも見せてない。４．プライベートな時間が全くない【私の言い分】喧嘩をするとすぐにどついたり、物を投げたりする。「離婚する」「別れる」と怒鳴る。「他に人は○○してくれた」「他の人から○○円の指輪を買ってくれると言われた」と比較する。（妻としては、そのくらい重要だということを伝えたいようです、私には逆効果ですが）から、気持ちをわかってほしいと妻から言われても、そんなどつかれたり、脅されたり（離婚する！というのは私からすると脅しに聞こえます）比較されるような覚えはないということで言い合いになる。落ち着いて話したいと毎回言っても、落ち着いて話せないような状況なの、そんなことも理解できないの、と言われる。

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続き２

X トピ主

2014年01月25日 16:33

どつきや脅し、比較を辞めてほしいと言っても、そういうことを言われるようなことをそちらがしていると言われます。確かに、最初は家事を手伝わなかった＋最近は腫れ物を触るような（後述します）感じになっているので、そう言われても仕方がないようなと思うこともあります。１．疲れているのに早く寝ようともしてくれない私はフルタイムでの仕事は望んでいないので、時短の仕事にしたらいいのでは？とも提案しましたが、共働きをすることであなたの気持ち的な負担を軽くしたいからフルに働いているのに、そういう言い方は私のそういう気持ちを考えていない！と言われる。現状３０万円しか入れられていませんが、１年後に５０万円入れる予定です。（妻にも伝えてあります）私は独身時代から深夜１時まで起きていたのですが、妻は１０時ぐらいには寝ていたそうです。今は１２時頃には寝ています（時々夜更かししてしまいますが）が、歩み寄ってないと言われています。

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続き３

X トピ主

2014年01月25日 16:33

２．気にもかけてくれない気にかけたいのはやまやまなのですが、正直言ってくれたと分からないこともあります。言ってくれたら何とかするといっても、「散々言ったし言わなくてもそのくらい分かるでしょ」と言われます。正直、喧嘩してばっかりなので、最近は私も疲れたり、イライラしたりで腫れ物を触るような感じになっていましたが、それでさらに気をかけてくれないとなっています。新しい環境で不安なのも分かるのですが、毎回離婚とか叫ばれてどつかれると正直、距離をおきたくなってしまっています。私のせいで親と仲が悪くなっているとか、会社の近くにしてもらったとか、自分のために会社を転職したとかはわかっているのですが・・・。自分なりに気を使っていることで、怒りを助長されたりすることがあったので、何か話をするのにも躊躇してしまっています。（それを妻に言うと、「また私のせいにしている」とさらに怒ります）

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続き４

X トピ主

2014年01月25日 16:33

将来についても、自分は計画的にやっていますが、妻は金融機関（絶対潰れないという理由で選んでいます）出という固い考えもあり、将来不安と言われますが、自分としては能力を認められていないと思ってしまうので、あまりそう思われること自体快く思っていません。３．家事について家事については、ルンバを買ったり食洗機を買ったり、たまに外食をしたりして調整しようと提案すると、「そういうことじゃなくて、『俺がやろうか？』とかそういうことを求めてるのに、お金で解決するとかじゃない！」と言われる。自分としては、そういうことでも時間が短縮されるし、と思って提案しているが、それでは納得してくれない。共働きになっているので仕方ないから夜ご飯もたまにでいい、と私が言うと、「私は愛情があるから料理を作っているのに自分の頑張りがお金で変えられると思われると不愉快」と言われる。「やろうか？」と言えばいいのですが、「離婚する！」とかどつかれた手前、素直に言い出せずに悪循環。大変だろうなと思っているので、現在は風呂掃除や朝の皿洗いはやっています。手伝おうかなどの声もかけたりしています。

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続き５

X トピ主

2014年01月25日 16:33

そんな感じで、毎回喧嘩が起こります。喧嘩の結果、自分は「そんなどつかれたり離婚すると脅しような相手から理解してといわれても・・・」となり、妻は「あれだけ言ったのに全く変わってくれない」という感じの悪循環です。このレベルの問題で離婚すべきでしょうか？私が一方的に悪かったのでしょうか？妻は離婚する気持ちが固まっているようです。自分としてはまだ話し合いの余地があると思うので、話していって、自分が悪かった部分が多いと思うけど、お互いに悪い部分は直そう、と言っているのですが、妻は「私は精一杯やったからもう離婚でいい」ということのようです。以上です、長々となりましたが、ご意見をお待ちしております。

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続きを読まなくとも

🐧

はなこ

2014年01月25日 18:27

離婚してあげましょう。相性もわるそうですし。嫁実家に受け入れてもらえない旦那様は器が小さい場合が多いです。奥様は離婚すれば、相性の良い人と今だったら再婚ができます。

トピ内ID：5291750560

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離婚推奨

テキパキママ

2014年01月25日 21:33

結婚を後悔しているのだと思います。「夫のために」と足枷を自らつけて動けなくなって、ヒステリーを起こしてる奥様。元々感情表現が激しいのでしょうね。寝室なんて別にすればいい。夫が家に居なくて・構ってくれなくて寂しいなんて、新婚だから。寂しいから「過去の誰かだったら」と思う。＞このレベルの問題で離婚推奨です。あなたは奥様の虚無感なんて現実としてわかっていない。離婚も面倒だし、とりあえず何とかしたいだけでしょ？＞言ってくれたら～するお皿を下げるとか、洗濯物をかごに入れるとか、電気を消すとか、靴をそろえるとか、お風呂を洗うとか、いつも奥さまから言われるのはそういうことじゃないですか？寝ている奥様にそっと毛布をかけるとか、代わりに家事をするとかしたこともないはず。＞他の人は～してくれた。～円の指輪。要するに、そこまでして奥様の気をひこうとした男がいた、それでもあなたを選んだのに、あなたは私に無関心だと伝えたいのだと思います。金と物さえあればいいだろうといった発想が、あなたの愛や心が感じられずに虚しいのでしょう。別れた方があなたも楽になれます。

トピ内ID：0444786079

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離婚したくないなら

テキパキママ

2014年01月25日 23:02

離婚したくないなら。どつかれたことがないから、怖いと伝える。家庭で何でもしてもらっていたから、自分から動くのはどうしていいかわからないと伝える。父親は働くだけで、家で母と交流を持っていなかったから、自分もどうしたらいいのかわからないと伝える。笑っている君が好きだから、どうしたらいいのか教えてほしいと伝える。・食事の支度に何が必要か考える。テーブルを拭く、茶碗を並べる、箸を出しておく。「何か手伝おうか？」ではなく、「これはどこに置く？」と具体的に。いつも彼女が何を出して、何を使っているか見ておく。・ごみの曜日を覚えておく。ゴミ袋をゴミ箱から取り出したら、袋はセットして元通りにする。・出したものは、しまう。・自分がコーヒーを飲むときは「君も飲む？」と聞いて一緒にいれる。ねえ、僕やってるよね！できたよ！エライエライ？的な目線は送らない。＞「大変だろうから」一緒に暮らしているのに、他人事。愛情とは何か、考えたことがありますか？

トピ内ID：0444786079

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応援してます

ここ

2014年01月25日 23:02

ジョングレイのベストパートナーになるために、をご夫婦で一読されることをお勧めします。男女両方の見方を書かれていて（作者は男性）、どうしてこうすれ違うのか、なるほどと思うところがあります。その本に出てくるようなけんかだなあ、と思われたので。おふたりとも、初めて家族以外の人と生活をともにして、いろいろ調整中の期間だと思います。今のうちに時間をつくって話し合うのは大事ですよ。奥様が離婚したいの一点ばりで、話し合いもしてくれないなら、本を読んでみて納得がいけば、奥様にも読んでもらっては？パートナーであるというのがどういうことか、ちょっと考える本です。誰と一緒になっても、違いを調整していくことは必要なのですから。

トピ内ID：6504354100

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奥さんが自分の能力以上のことをやっている。そりゃ無理だわ。

４０代既婚女

2014年01月26日 10:53

まず率直な感想ですが、結婚５ヶ月で離婚の意思が固まっている奥さん結婚を軽く考え過ぎだし、見切りが早過ぎる。まあ、２０年ぐらい頑張って「精一杯やった」と言われたら納得ですがたった５ヶ月で言われても説得力がゼロ。夫婦喧嘩の内容はどこにでもあることで、特に離婚に直結するものは無いと感じます。お金も夫婦２人で月３０万入れてもらえるなら、問題ありません。＞共働きをすることであなたの気持ち的な負担を軽くしたいからここですが、奥さんが働くことによる疲れでご主人に不満をぶつけないならいいですが現状は違うので本末転倒になっていますよね。要するに奥さんには仕事をしながらご主人を支える仕事能力はないんですよ。ですから離婚回避したいなら専業主婦になってもらい、試してみるしかないのでは？専業なら睡眠時間もご主人に合わせられるし、家事も一人で出来るでしょ？専業になるのは嫌がられるでしょうけど、家事に慣れていない奥さんは今のところ兼業は無理。専業でも変わらずどつかれたり文句を言われるなら、それが一生続くと思うので、それはトピ主の判断で決断。

トピ内ID：5496543468

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結婚前の話し合いは？

fumi

2014年01月26日 12:01

初めまして。まだ結婚5ヶ月ですよね？それで離婚？お互いに結婚前に話し合いはされなかったのですか？読ませて頂く限りだと、互いに気持ちが噛み合わさってなかったのかな？と感じました。つまり要点のズレです。妻の言い分と夫の言い分との食い違いです。一つがズレると様々な点に於いて終いに焦点が合わなくなっていきます。でも良い意味で今はぶつかり合ってらっしゃるだけではないですか？喧嘩になっても何日間もの間無視とかはないんですよね？とにかく別れを決める前に今一度話し合いなさってみて下さい。もしかしたら互いに誤解してる部分もあるのかも知れませんよ。

トピ内ID：5758866545

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願ったり叶ったり

みきブー

2014年01月26日 12:01

そんな奥さんのどこが良くて結婚したんですか。あなたが変わるとか変わらないとか、関係なしに奥さん最初っからあなたのこと好きじゃないですよ。くれない、くれないってしあげたらあげたで気に入らないですよ。あなたに非があるように仕向けて慰謝料請求するつもりでしょ。よく調査なさった方がよろしいかと。他の人はどうたらこうたらなんて新婚の夫に言いますか。普通。

トピ内ID：5021402055

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どっちもどっち

おかちめんこ

2014年01月26日 12:01

奥さんはやってあげたという見返り。旦那さんは独身生活と変わらない様な生活ぶり。という印象です。奥さんの言っていることは1度は女性が男性に振り向いてもらいたいがためにやってしまう失敗だと思います。お互いに感謝が足りないために怒った喧嘩だと。結婚には覚悟が要りますよね。結婚によってご両親と疎遠にまでなってしまったのなら頼れる家族はあなた1人。それを背負っていく覚悟が見えません。

トピ内ID：1631751116

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ストレスMAX

紅

2014年01月26日 12:01

怒鳴られたりすぐ「離婚」って言われちゃうのは嫌でしょうね。でもね、奥さんはストレスMAXなんですよ。住居も仕事も代わり新しい人間関係。家に帰れば息付くまもなく家事。うまくストレスを吐き出すことが出来てないんでしょうね。すべて「結婚したせい」と思って「離婚」という結論になるんでしょうね。奥さんの場合脅しじゃなくて本気で「離婚」って言ってるので話合いだけじゃ駄目だと思いますよ。ルンバとか食洗機とかはいれたほうが良いとは思いますがまずはあなたがやって「あぁ、こんなに大変だったんだね。　どっちがやっても今後負担になるから食洗機を購入しようよ」とかまずは身をもって理解して欲しいんじゃないかなぁ。やろうか？とか言われたからやってやるって態度が出てるんだと思いますよ。「いつもお疲れ様」とか声かけてます？いや、あなたも疲れてるんでしょうけどね。でも、先に言ってみたら？多分奥さんは労わって欲しいんだと思いますよ。僕の為に、働きながら家事をしてくれてありがとうって。面倒だけど、それで笑顔になってくれたら喧嘩するより楽ですよ

トピ内ID：3943713742

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喧嘩ばかりしてる夫婦は幸せになれない

⚡

マリア

2014年01月26日 12:01

私は今の夫と出会う前、大好きな彼がいて8年付き合ってましたがやはり毎週のように喧嘩をしていました。もう本当～に些細な事から大変深刻な喧嘩に発展してました。本当に大好きだったけど…いつもお互いに傷ついて本当に疲れました。お互い悪い所があったと思いますが、今から考えると、一言、相性が悪かったとしか言いようがありません。 8年付き合っての別れは本当に辛かったけど、やはり一緒にいるべき人ではなかったです。一緒にいるとお互いだめになるんです。愛情が憎しみに変わってきます。喧嘩ばかりで疲れませんか？大好きな人と一緒がストレスになりませんか？私は今の主人と出会い本当に幸せです。主人との間で前の彼と同じような出来事があっても喧嘩に発展しません。喧嘩がないという事は本当に穏やかで平和で幸せです。喧嘩ばかりしてると信頼関係も崩れてきますよ。遅かれ早かれ…と思います。今我慢しても気持ちの限界がきます。憎しみを持つ前にお互い幸せ探しをした方が良いと思います。

トピ内ID：0826293379

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離婚すべき！

🐷

ころとん

2014年01月26日 12:01

そもそもお二人が結婚なさった事が実に不可解です。有能な奥様が実家とも疎遠になりながら。大変失礼かと思いますが、私的に主様がそれだけの魅力が有る殿方には感じられなくて…。かつての奥様はかなり主様寄りに譲歩なさって努力されてましたよね。しかし自分が頑張るだけの生活にお疲れになったのでしょう。お二人の歯車は完全に噛み合っていませんものね。おそらく今奥様は主様を夫として選択してしまった自分が情けないんでしょうね!? 主様には勿論自分自身にも耐え難い怒りがこみ上げてきているのだと思います。もう奥様を解放して差し上げた方がよろしいかと思います。奥様ほどの方なら心配無用。明るい未来が待っていると思います。このまま結婚生活を続けていたら奥様が精神的に破綻しますよ。主様もまだお若いのだから主様に合う方にもきっと巡り会えると思います! 離婚後のお二人のお幸せを祈っています!!

トピ内ID：9241105160

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お別れになることをすすめます。

蛇が４回目

2014年01月26日 13:00

奥様もあなたも、互いが互いをきちんと見ていませんね。あなたは、鈍いのかも知れない。男性の典型かも知れない。奥様は独りよがりが過ぎます。相手を（あなたを）本当に思い遣っていると感じられません。第一、男性でも女性でも暴力はいけません。これをした後も、この行動をとらせたのはあなただと言う。こんなに無自覚無責任で自己愛が過ぎる人と一緒にいても、これ以上のコミュニケーションは無理というか、不毛です。お互いがそれぞれ合わなかったんですよ、きっと。

トピ内ID：6148970584

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もっと単純

☂

じゅん

2014年01月26日 17:26

奥さんは結婚って　こうである　みたいな理想がかなり高いのだと思います。だから、主さんがそれにズレると　そうじゃない！とかみ合わない。自分の枠に主さんをはめ込みたいというか、理想通りにいかないと気がすまないのでしょうね。相性が合わないと言ってしまえば簡単ですが、結婚って現実って概念がないのかな。主さんがそれに我慢が続けられるのなら別ですがいずれ、溝がどんどん広がって離婚に至るんではと感じてしまいます。理想通りの結婚生活なんてなかなか出来ないのにね。それが奥さんの　「こう」というのが強すぎて奥さんも崩せないんでしょう。何とかして　自分の「こう」に主さんをはめ込みたいんでしょう。

トピ内ID：9902943559

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大いに喧嘩するか、別居してみる

おばちゃんX

2014年01月26日 18:31

面倒くさい奥さんだねー。自分の思い通りにならないとイライラするんですね。まぁ、新婚って甘い生活かと思いきや、一番喧嘩する時期です。他人と生活するわけですから、違和感や驚き、不快感などが噴出。喧嘩して、話し合い、解決したり、妥協したり、諦めたり、仲直りしたり...。そうやって２人の距離感を学んだり、夫婦としてのルールが作られたり。うちは、お互いに「自分が正しい」と思いがちのお子ちゃま夫婦だったので、かなーり喧嘩して、結婚生活25年以上ですが、不機嫌な時期が長かったー。ここ10年近く、夫は単身赴任なので喧嘩しようがありません。電話で子供の悩みを相談したり、帰ってきたら２人で買い物したり、お互いに「ありがとね」と素直に言えたりします。同居してなきゃ夫婦とは言えないというなら、私らは失格でしょうが、離れたことで気持ちは近くなりました。解り合うための喧嘩は、新婚時代は仕方ない。でも、離婚とか簡単に言って自分の思い通りにさせようとするなら、別居して頭を冷やす。

トピ内ID：1003242372

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奥さんは理想を求めすぎ、主さんは他人事すぎて

一度は歩み寄ろうよ

2014年01月26日 18:31

お互いが、お互いの愛情を感じられない状況になっているのでは。奥さんは孤独におびえた小動物。シャーッと威嚇し、噛み付いて。主さんはナウシカを見習い、「こわくないよ、大丈夫」とは言わないまでも、殴られる前に抱きしめてあげましょう。喧嘩する流れが把握できているのに、流れを変えようとしない。イコール私との結婚生活が終わっても構わないと思っている。イコール愛されていない。と直結している感じ。今までの生活基盤を、友達も生活圏も親も仕事も、本当に全部なげうって、奥さんは主さんへの愛情を示しています。そこまで望んでたわけじゃ…と思うなら、自分優先しなければ良かったんです。現実、奥さんにはもう、主さんしかいない。すべて投げうてと言ったのだから、置いてきた人たちから得られたはずの愛情も、すべて主さんからもらえるだろう、だから私はさびしくないはず。なのに、夜は一人寝?　新婚なのにありえない! というような感じでしょうか。主さんはとりあえず、殴られる前に抱きしめて、一緒に寝て下さい。奥さんが寝たら、起きて色々したら良い。この程度の努力もしたくないなら、離婚したほうがお互いのためかと。

トピ内ID：6014699757

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スキンシップが足りないのでは？？

もも

2014年01月26日 19:28

20時に帰宅するなら、奥さんと一緒にベッドに入れば良いと思うのですが、そうしていますか？結婚5か月なら、そこそこ夫婦の営みが無いと、スキンシップの少なさから、色々な不満が出てくると思います。別に毎晩しなくても、腕枕なりして、今日何が有ったとか、話をすれば良いと思いますけど。そうすると、１と２は解決するので、３と４も自然と言わなくなるのでは？試しに半年くらいやってみて、それでも変わらないなら、離婚すれば良いと思います。多分、恋愛の相性は良くても、夫婦の相性は最悪なんでしょうね。＞言ってくれたら何とかするといっても、「散々言ったし言わなくてもそのくらい分かるでしょ」と言われます。トピ主さんは「散々言われて」もピンと来ないから、次に繋げられないという事なのでしょう。これは、もう夫婦として続けるのは限界だと思います。ただ、他の女性と再婚しても、ここは気を付けないと同じ事を繰り返すかも。

トピ内ID：8633160789

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そうですねぇ…

れな

2014年01月27日 12:00

まずは、「ありがとう」と言って下さい。料理作ってくれて「ありがとう」掃除してくれて「ありがとう」将来の事を考えて働いてくれて「ありがとう」いつも頑張ってくれて「ありがとう」基本です。

トピ内ID：6988859259

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求めている物が違う

hana

2014年01月27日 12:00

トピを読む限りでは奥様はかなりの「察してちゃん」のように見えますね。なんとなくあなたと奥様では結婚生活に求めている物が大きく違っている様に感じます。それぞれが行きたい方向が違っているのに同じ行き先の電車に乗っているような。こういった話はどちらに非があるのかと言うよりもお互いに感覚が違っていただけ。どうしてもすり合わせが出来ないのなら一緒に居ても傷付け合うだけなので、お互いのためにも離れる事も考えられても良いのではと思います。

トピ内ID：9335470430

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なんだかんだ書いてるけど

匿名

2014年01月27日 13:02

あなたは独身時代と比べてもなーんにも変わっていないし変わる気も無い様子。もちろん妻も問題のある行動と性格なんでしょうけど。一度妻の言うように「家事をする」「妻に感謝して○○してあげる」ということを全部してみたらいいのに、なんだかんだ屁理屈言ってそれもしない。お互いに相手に「～してあげよう」という気持ちが全くないようですので離婚したようがいいですよ。ちなみに妻の親に結婚を反対された経緯はどういうものですか？

トピ内ID：5334539497

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子供ができないうちに離婚した方がいい

💡

玉の浦

2014年01月27日 13:02

＞週に一度は喧嘩＞妻は離婚する気持ちが固まっているようです。結婚5ヶ月目でこの状態では、もう無理では？＞結婚について親の反対があり、仲が良かった親と不仲に親が結婚に反対している場合、２人によほどの覚悟がないと続きませんよ。最近は３組に１組が離婚とか、離婚のハードルが下がっています。恋愛と結婚は違います。子供ができないうちに離婚した方が、お互いにいいのでは？

トピ内ID：4769191546

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離婚おすすめ

😨

una

2014年01月27日 15:00

相性悪すぎです。求めるもの　嫌だと思うこと　大切なことこの全てが違うような気がします（多少食い違っても部分イッチならなんとかなる）根本解決なしですね、ダメだと思う言い方悪いのですが将来　貴方の足を引っ張ることになると思います

トピ内ID：1803703784

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簡単です

トマト

2014年01月27日 15:00

奥様は貴方の事が大好きなのですよ相手に怒りをぶつけて来るのはぶつける度合いが大きい程に貴方の事が好きだと言っているのです貴方に対して愛情がなければ浮気でもしていると思います貴方にわかって欲しいと叫んでいるのですまず奥様が貴方にしてくれている事は貴方にも自分がして欲しい事です真似しんぼすれば良いのです外食じゃなくて手作りそれも貴方の身体の事を考えてくれているのです貴方も卵焼きとおにぎりだけでもいい奥様に作ってあげてみては？奥様のお弁当を作ってあげるのとかはどうですか？口に入れる物に気を使ってくれているのは貴方の事を愛している証拠ですよ言葉ではなく態度や行動で示す習慣をつくていくと合わせ鏡の様に変わってくると思います

トピ内ID：4190708963

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夫婦の温度差があるのかな？

つゆり

2014年01月27日 16:03

奥様は色々なものを捨てて結婚しました。捨てたものが大きいのでしょうね。でもあなたは何一つ捨てたものはない。淋しい気持ちを愛情で埋めてほしいのではないでしょうか？お金ではなく気持ちが一番ほしいのでしょう。早寝をしようというのは一緒に寝ようって事じゃないですか？まだ新婚なのに別々の時間に寝るのが淋しいのでしょう。奥様が不安定な状態ですので夜更かししないで一緒に寝てあげましょうよ。叩くのはよくない事を伝えましょう。子供が出来てからも悪い影響になります。出来るだけ自分の事は自分で！別々の環境で暮らしていた人間が一緒に住むというのはお互いにストレスでしょう。お互いに仕事をしているのでお互いに迷惑をかけないように気をつけましょう。奥様の話は聞いてあげていますか？女性は話をする事でストレス解消になるそうです。デートしていますか？記念日や誕生日を大事にしてあげてください。離婚する！とか叩かれたりで大変でしょうが親の反対を押し切ってまで結婚した愛があれば乗り切れると思います。

トピ内ID：7698034462

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レスありがとうございます１

X トピ主

2014年01月27日 16:03

皆様、レスありがとうございます。はなこ様器が小さいですか・・・。妻実家は大企業志向だったので、中小企業の社長ということで、認めてもらえませんでした。テキパキママ様 >あなたは奥様の虚無感なんて.. そうだと思います。分かろうとはしているつもりですが。。 >お皿を下げるとか、洗濯物をかごに入れる.. 最初は殆どやっていませんでしたが、最近は一部手伝っています。ただ、負担としては１対９位だと思います。頑張ってくれているとは思っています。声もかけていますが、喧嘩となると、全く理解をしてくれてないと妻から言われるので、全ては理解してないけど理解しているから一部やってるのに、と反論してまたヒートアップします。どつかれることは嫌だし、そういうことをされると何か少しでも負担を軽くしたいと思っていても出来なくなるからしないでほしい、と言っても毎回どつかれています。女性に暴力は振るえないので、一方的にボコられます。具体的なアドバイスありがとうございます。試してみます。ここ様早速購入したので読んでみます。

トピ内ID：5251695060

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レスありがとうございます２

X トピ主

2014年01月27日 16:03

４０代既婚女様専業でもいいと言ってはいるのですが、（本当は時短の仕事ぐらいはして欲しいですが）実際３０万では余裕がある生活が送れないと言われています。（レジャーや将来の貯金などが積み立てられない）自分は一時的なもので、将来については問題無いと思っているので、本当はフルタイムで仕事をしてほしくはないと言っています。考えが甘いと言われますし、私達の将来のことを考えてやっているのにそんなことを言わないでほしいと言われます。 fumi様２日程度の無視はありますが、そのあとは話し合いになります。みきブー様自分のことを好きでいてくれただからこそ、いろいろ捨てて来たのかと考えていました。理想は高いと思っていますが、比較はキツイですし、友達の旦那は○○してるらしいよ、とか言われてもますますやる気が無くなります。おかちめんこ様覚悟はあるつもりでした。自分の小遣いはなしで、家庭にお金を入れています。でも、妻から見れば足りないように見えるのだと思います。紅様そうだと思います。そういう風にしていこうと思います。妻が離婚の意思を撤回してくれればの話ですが。

トピ内ID：5251695060

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気持ちを理解してくれない？離婚の危機。

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