介護問題、ご経験のある方、助けて下さい！

レス45

（トピ主 3 ）

😢

涙のち虹

2014年01月27日 10:58

ひと

実母が病に倒れ、退院後に介護が必要になります。
実父は癌の闘病中で、実父だけに介護を任せるのは、厳しい状況です。
私は主人と小学生の男の子と３人で、実家より車で２時間の距離に暮らしています。
実兄がいて、仕事の関係で地方勤務です。兄家族は、兄と義理姉と小学生の子ども３人の５人家族で、兄の職業上、経済的には豊かです。
今回、実母の介護を兄妹で話し合った際に、兄より「我が家では、難しい。」と言われました。
理由は、
・義理姉が、自分の両親の面倒を看たいと言っている←ご両親はご健在です。義理姉は　姉、義理姉、弟の３兄弟です。
・強引に二世帯にしても、義理姉の性格から、たとえ両親が倒れても全く面倒をみない　だろう。
　です。
私も娘の立場なので、義理姉の両親を看たい心情はとても理解出来ます。ですが、今までお金にまつわることは、全て私の両親で(でも、行事に参加するのは義理姉の両親のみ。)いざ困った時には関知せずは、正直全く理解できません。病院にも一度も面会に来ません。
実両親と義理姉の仲は、両親は大切にしていましたが、義理姉は、義理姉のお姉さんに注意されるほど、元からご実家至上主義でした。
それでも実両親は、娘(←私)がいるから気持ちはわかると、義理姉の態度にも理解を示してきました。
私家族で面倒を看ることが出来たらベストですが、長男の主人と義理両親の手前、同居するのは出来ません。
近居なら、主人の片道１時間半の通勤、息子の転校、持家の売却、私の離職という犠牲を払います。しかも将来的には、主人のご両親の介護も私達家族が担い、私達家族ばかり負担が増します。
それでも実両親を看たい気持ちと、兄家族の協力のなさに激しい憤りを抑えることに必死で、何を優先するべきか、混乱しています。
同じご経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

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介護モードになってしまったら手詰まりなのでは

無常の風

2014年01月27日 18:01

親の介護をするというのは、親が居れば誰でも直面することだと思います。この現実に、準備をすること無く直面すると、兄妹の力関係で、強い方が弱い方に面倒なことを押しつけていくことになるだけです。もっと言えば、兄妹の協力の無さに憤りを覚えるようになった時点では、どうすること出来なくなり、弱い立場の者が押しつけられていくことになるだけです。このようなことは何も今に始まったことではなく、昔からあったことだと思います。先人の知恵として、このようなことにならないために「家制度」という考え方が出てきたのではないかと思います。嫁に出すというのは、生まれた家を出ることの意味です。嫁に出されるから、嫁ぐということが起こり、嫁になるのです。この裏には嫁ぎ先の両親の介護を引き受けるが、実家の両親の介護は、実家を継いだ者が引き受けていることがあったのです。これで、親の介護のバランスが取れていたのではないでしょうか。あなたの実親の介護については、今となってはどうすることも出来ず、あなたが受け入れて行かざるを得ないのではないでしょうか。さもなければ、兄妹で骨肉の争いをして、親を悲しませることになるだけです。

トピ内ID：3244869016

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施設を探すしかありません

逃げた兄の妹

2014年01月27日 18:01

お父様とは、きっちり話をなさってください。お兄様はもう存在しないものと、みなしてください。お嫁さん云々を書かれていますが、そもそもはお兄様自身の人間性の問題です。嫁実家の世話をするつもりなら、お兄様は自分の親からの援助はすべて断るべきです。お兄様は、相続が発生するまで登場しないでしょう。お母様には有料の施設に入って頂いて、安全を手に入れましょう。施設不足なのは特養だけで、有料なら選べるほど存在します。私の両親は長男教の熱烈な信者で、家まで建ててやりましたが、親の加齢に比例するように、長男は離れていきました。親が入院後、1年以上見舞いにもきません。両親は、娘は犠牲にするために存在すると考えています。ご両親の老後設計はどうなっているのですか？トピ主さんの家庭の崩壊を心配なさっていないのですか？お父様と、ご両親の今後の費用見積もりを計算なさってください。お兄様は存在しない前提で、計算なさってください。私は、親のお金を使い切り、足りなければ私が負担するつもりです。兄は存在しませんから。

トピ内ID：1654616458

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わきまえてください

😑

溜息

2014年01月27日 19:18

義姉さんを批判しているように見えるのですが介護は赤の他人が義理でも親族だからとちょっとした親切やお手伝い感覚で出来るような生易しいものではないです。結局はお父さんが担ってあなたが時々手伝いに行く。もしくは施設に入れて費用は両親の貯金から出す。財産が底をついて初めてみんなで折半するという方法のどちらかしかないと思います。その場合費用は兄弟同額負担です。あなたの心に「義姉が介護してくれたらいいのに」「施設なら金銭的に豊かな兄夫婦が費用は多く払うべきだ」という本音が透けて見えるような気がします。相手から申し出てくれるならいいですよ。でもそうでないなら言うべきではないと思います。今は軽い補助で済んでいても他人のおむつを替える…いつまでかかるか皆目わからない…そういう状況になったとき出来ない人の方が多いと思います私は実親を見送りましたがいつ終わるかわからないということが精神的に最も過酷でした。介護は血縁者でないと無償ではできません。責任の重さは兄弟等分にあります。義姉さんには相続の権利もないかわりに介護の義務もないのです。「義理の」親族ではあっても血の繋がらない他人です。

トピ内ID：2106641733

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ケアマネージャーさんに相談

❤

おばちゃん

2014年01月27日 19:18

ご実家近くのディサービス施設でもいいし、市役所・福祉課みたいな所でもいいし、　とにかく担当してもらえるケアマネージャーさんを紹介してもらって下さい。　その方が何から何まで相談にのって下さいます介護認定されれば、ホームヘルパーさんが食事・掃除など　家事一般を自宅にきてやって下さるし病院の送り迎え・お風呂のお手伝いなど、利用者さんにあった方法を色々段取りして下さいます。義理のお姉さんはともかく　実のお兄さんには親を介護する義務がありますから、直接的介護が出来ない場合は、金銭的負担など頼むべきだと思いますがんばって下さいね

トピ内ID：2089468071

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折り合いを…

🐤

piroshi

2014年01月27日 19:18

こんにちは。他人事と思えず書き込みさせて頂きます。我が家の場合、父が末期癌で在宅ケアで看取りました。嫁いだ妹は母の話し相手と週末ごとに孫を連れて癒し担当でした。祖母は認知症で、金銭面、心身面でも母と私だけでは到底手に負えず近隣に住む母のきょうだいと話合ってもらいました。普段仲良く交流していても「いざ」となるとモヤモヤや小さな諍いはありましたが、何とかお金の援助という形で着地できました。公的介護のサービスも駆使しました。お父様の日頃のご負担が軽くなるように公的支援はできる限り受けてお兄様には金銭面での援助をお願いしてみてはどうでしょう？お義姉様はきっとこの先も変わらないと思います。手助けできない人はお金を出すこと←TVで誰かが言ってました。主さまに一番のご心労・ご負担があると思いますが、ご両親を看たいというお気持ちがあるならば全うできると信じます。（勿論、施設等も視野に入れつつで…）私も母も何度も心折れましたが、今では「祖母も父も看ることができて本当によかった」と心から思ってます。拙い文章で恐縮です

トピ内ID：0799145980

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あなたの言う犠牲はお兄様も一緒

介護を難しくする

2014年01月27日 19:18

同居の話しまで出しんじゃありませんか？それでこんな流れに。こういう時こそ、嫁を非難してばかりで上手くいくと思いますか？更に寄り付かなくなり、遠のくばかり…。遠方にいながらにしてどうしていくか、無駄な２世帯にリフォームするくらいなら、老夫婦が引っ越しを考えてみるとか。敵対心があるから余計な一言は出たでしょうね、気をつけないと小姑が介護を難しくしてしまうケースあるのです、言動は思いの他、影響してしまうよ。

トピ内ID：8431183937

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感情論は抜きにして

５０代

2014年01月27日 19:18

今、どうしたら介護ができるかという事ですよね？ご兄弟皆さんが実質できないのであれば、公の機関かサービスにお願いするしかないと思います。ヘルパーさんをお願いしたり、配食をお願いしたり、できる事は色々ありますよ。私なら母親を老健に入所できるように働きかけると思います。老健なら大体はリハビリもありますし。まさしく老健は退院後の方のためにある施設ですから。介護認定は受けていらっしゃいますか？まずはそこからですが、病院内にもそういう相談を受けてくれる機関があるのではないかと思いますよ。そしてお兄様には金銭的負担をお願いするとか。そしてあなたは時間のある時に顔を見せてあげるとか。協力してくれない人の事はそういう人なのだと諦めるしかないです。腹は立ちますが、どう思ってみても良い方にはなりません。お父様の事も心配ですよね。お大事になさってください。

トピ内ID：7922994793

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お兄さんはできることをし、主もできることをする

✨

オバチャン

2014年01月27日 23:14

主さんも、毎日は無理ですよね。お兄さんと腹を割って話をしましょう。お兄さんは経済的に裕福なら、金銭的な援助をお願いし主さんが、もしも仕事を辞めなければいけないのならその分を頂くこともできますよ。その前に、ケアマネージャーと相談してください。どれほどのサービスを受けられるかを聞いてからですね。でも、義姉さんに何かを期待するのは筋が違いますよ。お兄さんがするべき事をしなかっただけで義姉さんの責任ではありません。文句を言う相手は、お兄さんです。

トピ内ID：9537239433

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自分も全面介護が無理なら

田舎嫁

2014年01月27日 23:14

兄夫婦を責められませんよ。過去のいきさつはどうあれ結局は何も出来ないのは同じですから。それに兄妹での話し合いで、兄側は兄自身の労働負担は(たまの連休にでも来て様子を見て介助する等も)無く、最初から兄嫁の負担前提では話にならないと思います。お兄さん自身が自分で動く等ご両親に対して親身じゃないから、ご両親と兄嫁の関係も兄嫁実家寄りにして逃げたくなるんじゃないでしょうか。まずは病院やケアマネとの相談のうえ、ご両親の資金で出来る範囲を把握し、入れる施設を探すことじゃないでしょうか。ご両親お二人ともその状況ではたとえ同居で介護となってもすぐに無理がくるでしょう。場合によってはご実家を売り払い施設で暮らす方向で考えることも視野に入れ、その方向で再度話し合いましょう。

トピ内ID：7590931301

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介護付きマンション

メレンゲ

2014年01月27日 23:14

ご両親はご実家を売ってトピ主さん宅近くの介護付きマンションに入居されては如何でしょうか。足りない分の費用を兄弟で折半されては如何でしょうか。介護の義務はトピ主さんとお兄様です。義姉さんはお兄様のサポート役です。病院に１度も見舞いに来ない人をあてにするだけ疲れます。

トピ内ID：8904774280

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義姉への不満はどうでもいい

まむ

2014年01月27日 23:58

お母様の状態についてレス下さい。母親が倒れたとありますが、何の病気でいつ倒れられたのでしょうか？介護が必要とありますが、どの程度の介護が必要になりそうですか？私の父は脳梗塞で倒れ、一時呼吸も困難になり、意識不明に陥ったりもしました。病院入院時は麻痺のせいで、食事も流動食で介助が必要、歩行も困難、排泄もオムツ、何一つ自分で出来ない状態でした。ですが、リハビリ病院へ転院しリハビリを受けたお陰で、自分の事は自分で出来、独居が可能な状態まで回復しました。介護保険を申請したら、要支援で驚いた位です。今、お母様が急性期で入院中ならば介護については、まだ様子見でもいいかと思います。今後の介護については、ケアマネさんが決まってから、どうするか決めても遅くはありません。

トピ内ID：6201209105

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今介護中です。

🐤

まる

2014年01月28日 10:54

一番やってはいけない事は、やる気の無い人に介護を強要する事です。主様の場合は義理姉さんに対して「やってくれてもいいのに。」と思う事です。いろいろな事情があります。ご両親は賢明な方の様ですから、既に何か考えていらっしゃるかもしれません。主様も、あまり気負わず、長く続けられる介護を考えてはどうでしょうか？無理な場合は全てヘルパーさんでも構わないのですよ。「私ばっかり」と思うなら、やり過ぎなのです。今は高齢者も、全て子供任せにする人は、希望通りの老後は送れない時代です。

トピ内ID：8030945762

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入居施設を見学に行く

かな

2014年01月28日 12:11

それしかないでしょう。遠方の義姉を悪者にするのはどうかと思います。実質どうするか考えないといけないのは、お兄さんとトピ主さんですし。お金をもらうばかり、とおっしゃってますが、いわれるがままに出す方も出す方なので…。解決策のひとつとしては、ご両親にトピ主さん宅の近くに引っ越してきてもらう。ある程度の経済的な余裕が必要にはなりますが、「高齢者向け賃貸住宅」「サービス付高齢者住宅」「有料老人ホーム」「ケアハウス」そういったものがトピ主さん宅の近くにないか、ネットで調べたり、市役所などで聞いてみてください。費用に関しては、経済的に豊かなお兄さん夫婦にもある程度負担してもらうべきでしょう。（人手が出せないなら）最近は昔ほど莫大な費用はかからず、入れるところもあると思います。介護の方法は「同居しないといけない」わけじゃないですよ。

トピ内ID：7286565900

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地域包括センター

行政と本人の力を使う

2014年01月28日 13:00

「介護110番」や役所、地域包括センターに相談してみましょう。利用できるサービスを教えてくれます。介護はなるべくプロの手を借りた方が良いですよ。それと、完璧主義は止めましょう。手を出しすぎず、本人の能力をフルに使って生活して貰う方が本人の健康回復や機能の維持、向上に役立ちます。何より、お母様と、一番側にいるお父様の気持ちを大事にしてあげて下さい。ご兄弟には介護に必要な費用を書面にして見て貰い、費用の分担をお願いしてみられては。ご兄弟も経験の無い事で動揺されているのだと思います。取り合えず、良く食べて遊んでゆっくり風呂に入って、ぐっすり眠って、リフレッシュしましょう。

トピ内ID：9385800164

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これは、お兄さんと主様の問題。

跡取り娘でした。

2014年01月28日 13:00

何で？義姉さんとお母様の過去の関係なんてクドクドおっしゃるのかしら？全く小姑根性丸出しですね。それはヨコに置いておいて、トピ主様が相談するのはお兄さんですよ。お兄さんはご自分の家庭では引き取れないとの姿勢を示しています。トピ主さんが引き取るか無理かはご自身で考える事でしょう？で、施設の手配やら金銭問題や定期的な訪問や手間を、分担する方法を兄妹で相談しましょう。お母さんに説明したり説得するのは、お兄さんメインでしょうけど、妹娘として可哀相だと思うなら、兄嫁を非難する事ではなくご自身で出来る範囲を提示して、その分兄家庭からは金銭面など条件を引き出してあげる事です。他人ですのに強制ってか首に縄を付けて面倒を見させるなんて出来ませんよ。

トピ内ID：5808696859

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介護は実子～の時代です

プルーン

2014年01月28日 13:00

入居費他が可能なら施設をお勧めします。団塊世代ですがケアハウス入居中の実母の、通いと、泊まり介護、夫母の同居介護(度々の入院と車椅子で通院、末期胃癌と認知あり)経験しました。施設(ケアハウス他)に入居後も何かと家族が行く用事は多々ありますので近くを選ばれる事をお勧めします。

トピ内ID：4440583308

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私も老健がいいと思います

留美

2014年01月28日 19:15

市役所に出向いてお母さまの介護認定をしてもらい、ケアマネを決めて相談に乗ってもらうのがいいでしょう。私もお母さまを老健に預けるのが一番いいと思います。お兄様のご家族には介護は期待しないように。話し合いで金銭援助をしていただけばいいかと。介護費用をすべてご両親の年金なり貯金なりから捻出するのなら、お兄様にはゆくゆくは財産放棄をお願いしたいものです。トピ主様おひとりで長丁場になるかもわからない介護を続けていく覚悟が必要です。わが家も経験しましたが、弟は見舞のみ、介護の即戦力にはなりませんでした。その代わり、愚痴を聞いてくれたのが助かりました。財産も放棄しました。友人たちも今、ご両親の介護の最中ですが、男の兄弟はまったく当てにならないと、皆言っています。介護は大変ですが、大きな精神的見返りがあります。心を尽くしてご両親のお世話をすれば、必ずいいことがあります。お身体に気を付けてがんばってください。

トピ内ID：9532329580

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大変ですね・・・

美香

2014年01月28日 19:15

経済的に豊かであるなら、親御さんをあなたの自宅の近所のアパートなどを借りて住まわせることが出来ませんか。それをお兄様にお願いしてみては・・・面倒はあなたが見る。経済的には兄が見る。そういうのは無理ですか？あとは施設にお願いするか、訪問介護にお願いするか・・・そのくらいしか思いつきません。それにしても義姉さん、冷たいですね、お兄様も・・・

トピ内ID：4122373671

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出来る人が出来ることだけをやる。

ねじ

2014年01月28日 19:15

今、それを出来る人が出来ることだけをやる。他の人に何かをやれ、やってくれたらいいのに、と仮定の期待をしない（叶わないときに恨みになるから）。それで、周囲の人がやれる範囲をやって、全然うまくまわらなくて不衛生だったり、栄養不足で、リハビリもろくにできなくても、何故か生きる命は淡々と長く生きるし、終わる命は手厚い環境があっても生きていて欲しいという身内の強い願いがあっても終わるものかも。あまりに淡々として申し訳ないのだけれど、その周囲の人脈や環境も含めて全部で寿命なのかもと思っています。でも、自分の人生を切り崩してでも母により良く最高の状態で生きていてほしいと強く願うなら、主様が自分の願いを悔いのないようにかなえるため、主様の心のままに主様の生活を削って尽くすのが筋かなあ。願いや想いは個々のものだから、立場が近いからって人と共有できないもの。

トピ内ID：1425366021

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できる事をするだけ

白い雲

2014年01月28日 19:15

どの程度の介護が必要なのかがさっぱり判りませんが。要支援程度で2時間かけて通えというのなら親の我が侭。二人そろって要介護4とか5なら、もう自宅を離れて施設入居を考えるべき。お兄さん、義姉さんへの不満などどうでもいいです。トピ主さんだって、同居できない言い訳をあれこれしてますよね。必ず義両親とも同居すると覚悟を示せば、両親を看取るまでの同居を強行できないわけでもないでしょう。でもそこまではできない。どうしても自分で看たいのなら、ご両親を呼寄せ近居や施設入居で毎日通うというのも選択肢。貴方が全部やる必要はないけれど、裕福だから金を出せ、義姉にも手伝え、ではなく、今できるのはここまでだからと親に対しても線引きしてお父様にも頑張ってもらうしかない。親のために娘の家庭が崩壊しても良いなんて普通の親なら思いません。介護認定を受けて、ヘルパーさんや訪問看護を何日か入れて、宅配食を頼み、介護タクシーで通院して、後のどうしても人任せにできない部分(お金の事、法的な手続き、人に言えない愚痴を聞くなど)を子供達で相談して分担するという話し合いはしてないのでしょうか。

トピ内ID：0920273447

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義理姉は関係ない。

さき

2014年01月28日 19:15

何でお兄さんはわれ関せずなのでしょうか？介護する義務があるのは、義理姉ではなく、兄とトピ主さんでしょう。兄が介護ができないと言っている理由は、「義理姉が介護できない理由」であって、「兄が介護できない理由」ではないです。だから、兄が介護する前提で考えるようもう一度話をしてみましょう。 …といっても、事態が変わるとは思えません。今時点で、実際に介護する気が皆無の兄が心を入れ替えるなんて思えませんし。近居していないなら、比較的施設に入りやすいです。早めにケアマネージャに連絡を取って、施設へ申し込みをしましょう。施設にやるのが忍びない、ということでしたら、トピ主さんかお兄さんが引き取るしかありません。引き取る気が無い兄には任せることができないので、現実問題としてはトピ主さんが引き取らないなら、施設しか選択肢はない、ということです。早めに動いた方が良いです。申し込んでも２，３年待ちはざらです。動けるうちに申し込んでおかないと、動けなくなってからなし崩しに無理な同居などをすると、一気に入所が難しくなります。

トピ内ID：8570649123

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手が出せないのなら、お金を出してもらうしかない

ビーグル

2014年01月28日 19:15

介護は、結局、「人手」をどう確保するかの問題です。そう考えると１．自分の時間を使う２．お金を使って、他人の「手」を確保するのどちらかしかありません。現段階では、トピ主さんも、お兄さんも、同居も近居もできない。ということは日常的に「手」を差し出すことは出来ないと言うことです。でしたら、自分が介護できない時間は、他人に介護してもらいましょう。そして、自分自身は、「出来る範囲」で、「手」になるのです。お兄さんは幸い、経済的にも恵まれていると言うことなので、まずはトピ主さんが、A「日常的な介護をすべて他人に頼んだときにかかる支出額」を算出し、そこからB「自分が「手」になることによって抑えられる金額」も書き出します。仮にAを50万円、Bを10万円とします。その場合、お兄さんには、50÷２の25万円を出してもらいましょう。そして、あなたはヘルパーに払う10万円分を自分の労働で支払うわけですから 15万円出せばいいのです。もし、そのお金が出せないなら、パートでもなんでもして稼ぐしかないです。がんばって！

トピ内ID：8108967958

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絶対やらせる意思を！！

mikan

2014年01月28日 19:15

私なら「兄弟姉妹は平等に介護の責任があるんだよ。お義姉さんができないと言うのは仕方ないとしても、お兄さんは介護の義務はあるんだよ。仕事？もし「私」という妹の存在がなかったら、放置するの？仕事を減らしてでも介護の手配、入院の手配、しないといけないのではないの？もしどうしてもできないと言うのであれば、せめてお金の負担はするべきじゃないの？」と言いますが。もしくは「暫く私は動かないので、お兄さんお願いします」と言いますね。男兄弟とか、女性でもフルタイムで多忙、海外にいるなんてパターンもあって、そういう場合でも親を放置することはできないんですよ。誰かがやればいいじゃなくて一緒にやらないとだめですよ、無理でもです。これからの時代は共働き、女性もフルタイムの時代です。介護は女性がやる仕事じゃないんです。私の場合、長男長女夫婦ですが、絶対に兄弟姉妹には手伝わせますよ。(もちろん実子レベルで)　無理と言割れる前に「無理はナシね、あなたが来ないなら私も行かないから」と言います。本当にそうするかは別ですが、親には口止めさせておきます。

トピ内ID：0923431865

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介護付き有料老人ホームへの入居は？

😨

ハンネはまだない。

2014年01月28日 19:15

お兄様もトピ主様も介護が難しいなら、介護付きマンションや有料老人ホームなどにお二人で入ってもらうしかないと思います。ご実家を売却して、お兄様とトピ主様が金銭的な援助をすれば可能ではないでしょうか？義姉さんがご実家のご両親の介護をするというのなら、お兄様にだって実両親を介護する義務があります。労力を費やせないのなら、金銭的援助をするべきです。それはトピ主様にも言えることです。気を付けなければならないのは、誰か一人に押し付けようとしないこと。ましてや義姉さんは介護にはノータッチの姿勢のようですし、無理強いしたところで実両親にとって可哀想な結果になると思います。金銭的に施設等が無理なら、休日はトピ主様とお兄様で交代で泊まり込みで介護し、平日はヘルパーさんとデイサービスをフル活用するしかないです。気になったのですが、ご主人が長男だとご自分のご両親と同居できない理由は？長男だから嫁のトピ主様が介護することが決まっているのですか？（理屈で考えるとそれはおかしいのですが・・・）

トピ内ID：2119769898

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続きです。長々とすみません。

😨

ハンネはまだない。

2014年01月28日 19:15

私は一人っ子で主人の両親・祖父母と敷地内で別居してますが、実母に介護が必要になったことで、介護の為に家族で実家に帰ることを快諾してくれましたよ。最初は通いで介護してましたが私が帰った後父が帰るまでの間に異常行動が多々あり、見守りが必要と考え実家に私たち家族が同居して私が中心になって介護することになりました。トピ主様も旦那様と話し合ってみてください。その際、長男だからという縛りは考えないでくださいね。実母様がどの程度の介護が必要とされるのかは記載されていないので在宅でいけるのか入所せざるを得ない状態なのかはわかりませんが、介護保険が適用されるご病気・年齢であれば介護認定を受けてからケアマネさんに相談しましょう。施設に入所するにしても、素人が情報を集めるのには限界があります。ケアマネさんの元には様々な情報や評判が入ってきますので頼りにすべきです。ケアマネさんを交えて、お兄様やご両親と更に話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：2119769898

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お兄様にも世話をさせる。

かめきち

2014年01月28日 21:16

お兄様にはお金を出して貰って下さい。扶養義務は兄嫁が協力しなくても義務として出来る範囲でお兄様も援助しなくてはいけません。ディサービスやショートなどケアマネージャを通して介護保険利用しましょ。兄嫁には介護義務はないので、お兄様とあなたとで考えて下さい。色々方法はありますし、ご両親が年金や預金がある場合は、それを使うのも仕方がないので一度ご両親にも聞いてみたほうが良いですよ。家は母をロングショート利用で介護保険使っても実費は毎月13万掛かってます。介護保険も段階があり、高いほど実費は安くなります。私の母で要介護3です。右半身不随で車椅子です。頼れるものは頼らないと自分が辛くなります。お兄様にも世話をさせる事。仕事とか言い訳すると思いますがあなた一人で背負い込む義務はありません。

トピ内ID：4425512259

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まずは介護認定

🐱

ねこ

2014年01月28日 22:29

まずは介護認定を受けた方がいいと思います。それによって、担当のケアマネージャーがつくと思うので、その方と、今、入院されている病院のソーシャルワーカーさんと話して、退院後のことを決めていくのが一番いいでしょう。訪問看護やディサービスなどを受けられれば、自宅で2人で暮らしたい、と、ご両親が望むのならそうすればいいし、やはりお父さんだけでは無理ならば、施設を探すしかないと思います。お兄さんもトピ主さんも介護はできないのですよね？義姉さんの介護を望んでいるようですが、全くその気のない人に無理強いしても無理だと思います。実子ではないので義務もないですし。お兄さんが経済的に豊かで、今までご両親から援助を受けてきたのがわかっているのなら、その分介護費用を負担してほしいと話し合ったらどうですか？施設に入るにせよ、お兄さんかトピ主さんが下見に行ったり、手続きに行ったりと、何度もご実家や病院に通わなくてはならないので、ご兄妹で分担をよく話あってください。

トピ内ID：5481521588

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親を近くに。

りんご

2014年01月29日 00:19

トピ主さんがご両親の介護をするとして、なぜあなたたち家族が実家へ行くことが前提なのでしょう？この際、ご両親にあなたの家の近くに引っ越してもらう。それが一番では？ご両親の貯金を介護費に当て、足りない分はお兄さんが介護をしない代わりに出してもらいましょう。出す気がないのなら、遺産放棄を書面で書いてもらい、実家を売ったお金でご両親の介護・施設費に当てましょう。何にしても、一度、お兄さんと顔を突き合わせて話し合った方が良いです。旦那様のご両親の介護もあるのでしょうが、お金さえあれば、どうにかなります。お母様の介護は、ヘルパーや施設をうまく使って、あなたやお父様に負担がかかりすぎないようにケアマネと相談してみてください。ご両親とも話し合い、トピ主さんは家庭を第一に考える。手伝えることは手伝う。でも、どうしようもなくなったら施設に入って欲しいと話しておきましょう。施設も、あなたの家の近くならちょこちょこ孫の顔を見せにも行けるし、何よりも、あなたが後悔しないですむと思う。

トピ内ID：2416765764

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もしもお嫁が頑張ってたとしても

☂

文句は抑えよ

2014年01月29日 00:19

時々いる小姑さんタイプかも。非難してばかりで、思考が別の方向へまわり、介護サービスの利用や介護自体の物理的な事に進まないケースよくあるんです。お嫁さんが頑張っていたとしてもそうなの、あとから小姑さん登場で、ありがとう一言も言えず、そういう人は大抵は非難文句ばかりが目立ち、扱いも大変。聞くと、まあこれが共通して、御主人の実家の介護はノータッチで、分かち合えないもんだから悪循環繰り返す。そんな不満な気持ちは押さえてかないと、いろんな人の手を止めてしまいます。

トピ内ID：8431183937

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お兄さんが悪い、貴方が看てあげるしか無いと思います。

♨

care

2014年01月29日 00:19

お兄さんが義姉さんを好き放題野放しにしているのです。貴方に何も言う事は出来ないです。お兄さんと良く話し合う事しか無いですね。実は私の弟が同じです。弟の嫁は、お金を出したり、心配事は全部私の実家、楽しい事柄だけは自分の実家・・・結局、実母は身体を悪くした為に義妹に介護等無理と言われ（同居していたのにです）私が引き取りました。出来なくは無いですよ。（弟には心底腹が立ちます。小さな頃から静かな優しい子でしたが、未だに嫁にハッキリ物も言えないのでしょうね、本当に呆れます。）トピ主様も御自身の親なのですから、介護されたら良いと思います。（自分がやるより他無い。）お父様が御病気との事、大変ですね。お父様も心配ですよね。まず、お母様には訪問看護等、介護度に寄って色々なサービスを利用できますので聞いてみて下さい。専門家が計画を立ててくれます。大丈夫ですよ。今はまだ何とか乗り越えられる社会です。しかし、私達、そして私達の子の頃の世の中は一体どうなっちゃうのか・・・怖いです。

トピ内ID：5473082577

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