私は姉妹の姉。夫は兄妹の兄です。私としては、実or義理の両親さらには他人に関係なく、普段お世話になっている方に、恩返しをすればいいと思っています。それが、我が家はたまたま私（妻）の両親だったわけで、だから私は私の両親が生きている間は、義理の両親の面倒を看る気はありません。私の両親に恩を返したいからです。でも、世間の舅姑は、当然面倒看てもらえるのは自分達のつもりでいるのでしょうか？特に継ぐべき財産も無く、息子の家族が助けを借りたい際には、嫁の実家にお任せしている場合でも？

夫の親は老後の面倒を見てもらえると思っているものなの？ | 家族・友人・人間関係

素朴な質問

😑

ぼの

2007年07月03日 18:36

旦那さんがとぴ主さんと同じこと「私は私の両親が生きている間は、義理の両親の面倒を看る気はありません。私の両親に恩を返したいからです。」を言うのはありなんですかね？というか言ったらどうするのかな？夫婦はそれぞれの両親の面倒を、他の兄弟姉妹と分担してみるもんだと思ってましたもので。もちろん個々の事情はあるとは思いますが。

トピ内ID：2287405093

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うちは間違いなく

😭

まつむし

2007年07月03日 18:57

思っています！！！私は姉妹の姉。主人は姉弟の弟ですが長男。どちらの両親も老後の面倒についてもう言っていて、看てもらう気満々です。でも、うちはお金もないし、どうやって看るんだろう？もちろん、病院へのつきそいとか、入院したらお見舞いとかは行くつもりですが、一緒に住んだりとかは無理なんですが・・。本当にどうなるんだろう？ちゃんと考えてくれたらいいなぁ～って思っています。

トピ内ID：5697445230

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お世話になったからではなく、親だから

😀

親は実親だけ

2007年07月03日 20:08

＞でも、世間の舅姑は、当然面倒看てもらえるのは自分達のつもりでいるのでしょうか？っていうか、ご主人のご両親は我が子に面倒を看て貰う権利はあるのではないでしょうか？もちろん、他人のあなたには看る義務はありませんから心配無用ですが。親の面倒っているのは、子であるが故に発生する義務なので、お世話になったかどうかは関係ありません。昔は舅姑が我が子可愛さに、他人の嫁に苦労を押し付けようとして「嫁が看ろ」と看させたケースもありましたが、今は家制度もなくそんな時代錯誤な理不尽は時代が許しませんから、心配することはないと思いますよ。少なくともトピ主さんは、自分の親御さんの面倒さえ看ればいいのです。でも、ご主人が実親の面倒を看たいというのを（もちろん自分の手でね）、止めることは出来ないと思います。ただし、家庭を犠牲にしない範囲にしてね、、という注文は妻としてできますよ。また、その際に、トピ主さんのご両親から援助が多かったのであれば、その分お返しする（家計から出す費用に差をつける）ことは常識の範囲内だと思います。

トピ内ID：9496412889

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思っていたら嫌ですね・・

ももん

2007年07月04日 11:22

うちも同じく、私の実家からの援助のお陰で子供の私立通い、一戸建て、色々なことが実現しています。しかし義理の両親からは何もない上に、まだ現役で働いているにもかかわらずお小遣いをせびられ…そういう人達にお世話になった気持ちや情を持てずにいます。まあ、法的には実子は実親の面倒を看るのは義務で、それ以外は義務ではないようなので、自分が自分の兄弟姉妹と協力して実親を看ればいいのだと考えています。トピ主さん、お若いですよね？私はこのような気持ちでずっといましたが、最近になって歳を取るということをやや現実的に考え始めました。私には子供がいますが、老後は子供を頼ろうとは思っていません。しかし、夫に先立たれ、体も不自由になり年金暮らし…誰の力も借りずに生きていけるでしょうか。老人ホームに入れるよう貯蓄をしていますが、実の親子でも介護を苦に首を絞めてしまう昨今、介護師から虐待される老人もいます。となると誰も知らない間に孤独死? 寂しい老後です。せめて死んだ後でもいいから駆けつけてくれる人は欲しいです。

トピ内ID：1305696605

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じゃあ

😨

さらみ

2007年07月04日 11:56

ご主人が『僕は、自分の親の面倒みます。仕事に行けないから、やめます。その間、妻の君が、家庭をよろしく』でも大丈夫ですか？妻は、自分の親の面倒みるときは、夫に働かせ、家庭は安泰でしょうが。夫が、自分でやるよと、言ってもＯＫなら、いいんじゃないですか？働いて貰わないとこまるなら、妻が手を貸すべきでしょ？両方の親を、きちんと、みるのが、子供(他の兄弟とともに)の役目では？

トピ内ID：2180412464

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こういう世の中なんですね

長男の嫁

2007年07月04日 15:17

義理の両親にはさらっさら世話になってないと言い切るんですね。すごいわ。どちらの両親も大切にしようっていう気持ちはないのですね。義理の両親が可哀想というよりも、旦那様が可哀想。世間の舅姑が、息子夫婦に面倒を見てもらえると当然の如く思っているかどうか、それはその人たちそれぞれの考え方があるでしょう。そんなことわざわざこういうところで聞くまでもなく解ることだと思うけどな。若いモンには頼りたくないと思っている夫婦もいるでしょうし、勿論、愛情込めて育てた子供たちに、ゆくゆくは世話になりたいと思っている人もいるでしょうし。あなたの義理の両親がどう思うかだけが、あなたにとって必要な情報なんじゃないですか？

トピ内ID：8786149227

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拝金主義の極みですね

TAC

2007年07月04日 16:06

とぴ主さんは筋の通った考え方をもっていらっしゃいます。とぴ主さんにお子様がいらっしゃるか存じ上げませんが、もしいらっしゃるのならその考えかたを教えてあげるとよろしいかと。「あっちのおじいちゃん、おばあちゃんはあなたが生まれた時に何もしてくれなかったんだから敬う必要はないのよ」とか。多分、望みどおりにあなたのご両親以外の世話はする必要がなくなると思います。そのときには今のだんなさんはあなたのそばにいないと思いますが。

トピ内ID：8724604674

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私も心配しています・・・

かりな

2007年07月04日 16:52

あまりにひどく交際・結婚を反対され、嫌がらせの限りを尽くされたので、夫が激怒して絶縁状態です。・・・・が。結婚後、自分たちの老後が心配になったようで、突然５００万円などの大金を受け取るように打診してきて仰天したことがあります。その度に「老後の資金にして下さい」と丁重にお断りしています。でも「嫁（私）」が面倒を看るに決まっていると思っている（というかはっきりそう言われた）んですよね・・・。私は夫と夫の姉が面倒を看るべきだと思っているんですが。夫は「君が世話をする必要は無い。というか、僕だってしたくないくらいだ。安心しろ」と言いますが、果たして２０年後も同じことを言ってもらえるかどうか・・・。

トピ内ID：6535052640

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一人息子だけど

🎁

夏みかん

2007年07月04日 16:52

　　都会と地方でも考え方がちがうのでは？　　わが家は一人息子だけど、老後はなるべく２人でやっていく予定（同居なし）です。そのほうが人間関係もうまくいくしお互いよいのでは？　それにはやはりお金は重要です。それなりに準備を進めています。いろいろな人もいるということでレスしました。

トピ内ID：3055406075

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うちは違いますよ

みんみん

2007年07月04日 17:39

うちは違いますよ。舅姑は、出来るところまで自分でがんばるそうです。お金も貯めていると思います。私は、”実親だけ”面倒をみるつもりはありません。理由は簡単。「おまえは家での仕事（家事）だから、時間に自由・融通がきく。俺はどうしても外の仕事だから時間に融通が利かない。ヘルパーにまかしとくのも限界があるし、やはり実の子が側にいてほしいこともあるだろう。だから退職（休職）して介護するから！」といわれるのが、とってもいやだから。こういう考えはだめですかね？我が家が、「夫が外で時間を拘束され働き」、「妻である私は自由時間がかなりある」という形態をとっているのであるならば、その自由時間を得る恩恵を受けている私が、私と家族のために恩恵を受けられない夫のために、何かをするのはしかたないかなと思います。私も夫も、同じような状態であれば、それぞれの親を、それぞれが看るのもいいと思います。

トピ内ID：8091066100

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夫婦で決めればいいことです。

🙂

田舎のよめ。

2007年07月04日 17:39

私は夫には「同居しているけど、私の両親もちゃんと老後みたい」旨は常に話しています。敷地内に実家両親の家を建ててあげるか、私が通うかはまたは金銭的な援助になるかは、そのときの状況によってですが、常に夫婦でそういう話はします。私は長女で弟がいます。夫は長男ですが姉がいます。トピ主さんは夫婦でその様な会話しないのですか？お互いの両親の話を。介護はしなくても子であるご主人は扶養義務があるのことはわかってますよね。

トピ内ID：4897803160

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子どもが親の面倒をみるんじゃ？

スプーン

2007年07月04日 18:55

親の老後の面倒は子どもがみるものだと思っていました。自分の親のね。トピ主さんはご自分のご両親の面倒をみる義務があるし旦那様は旦那様のご両親の面倒をみる義務があるのでは。義理の両親の面倒をみる義務はありません。確か。 > 普段お世話になっている方に、恩返しをすればいいと思っています。トピ主さんがご両親に恩返しするのと同様に旦那様もご両親に恩返しするべきだと思いますが。大人になるまで育ててもらったのですから、もちろん世話になっているでしょう。結婚後は「財産もくれないし、世話になんかなっとらん！」という言い分らしいですが。旦那様はそんなご両親に育ててもらったのですよ。学校にも出してもらったし、ご飯も食べさせてもらったのです。恩返しさせてあげましょう。もちろん、旦那様にね。

トピ内ID：6422432920

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考え方の転換点かなぁと思ってます

みつ豆

2007年07月05日 11:46

きっと親世代や、その上の人は、男側のお世話をすることで家制度の名残もあってやってきたのだと思うから当然と言われてきて、子世代に当然と言いたいのは分からなくない不安だから「当然」と言って安心したい気持ちも分かるけど、、、私は、結婚後の人間関係で変わって来ると思う。嫁と良い関係築けなければ、息子が仕事をやめてるまで無理だと思わなくては嫁はあくまでも息子の代わりに頑張る事はあっても育ててもいない、給料も払わない、家事手伝い・介護はないと思う。良い関係が築けていれば、放っておけないという気持ちが妻にも沸くけれどそれまでの関係が悪ければ無理年を重ねて自分も老いて、もっと気持ちが分かるかもしれないけど理不尽に上から介護して当然って態度をとられた記憶も残るから今から焦って嫁を上から押さえつけようとする親って愚かだと思う

トピ内ID：9150917489

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どっちがみてもいいと思うが・・

🐱

み

2007年07月05日 11:46

本当は自分達の面倒は自分達でみればいいと思うんですよ。でも人生何があるか分からない。一生懸命働いて老後の為に財産残しても、翌日一文無しになるかも。自分達の老後の為に子供を作る訳じゃない、でも身体が効かなくなってどうしようもなくなるのも人間じゃないかな。お歳がいくつか判らないけど、余りに短絡的で、子供じみた考えをしてるな、と思います。「世間の舅姑は・・」なんて、世間なんかどうでもいい。老後の事で義父母に何か言われたのでしょうか。聖人じゃないんだから、出来ないものは出来ないと言えばいい。現状、何か妻の実家に実際お世話になってるニュアンスがありますが、若い自分達が未だ親掛りなのも情けない。人間同士、何かの縁で知り合った訳で、義父母の世話の事は今は何言われても流しておいて、実際のその時に夫婦で考えたらどうでしょう。自分達だって身体が効かなくなる日が必ず来る筈。「子供に面倒は掛けない。自分は早く死にたい」と言っていた母は、脳梗塞の診断受けても一向に食生活、喫煙は改めないし、すっかり姉に面倒掛けてます。

トピ内ID：8533140373

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確認しとかないとね

りょう

2007年07月05日 11:46

私は結婚する前に、夫に親の介護についてはある程度話をしておきました。私は二人姉妹の次女ですが、姉は長男と結婚しており、転勤族な為各地を転々としています。夫は三兄弟の次男で、長男と次男が両親の近くで生活しており、家業を継いでいます。ちなみに、夫には婿さんになってもらいました（養子ではありません）こういった環境だったので、私は夫に「将来、私は自分の親の面倒を看なきゃいいけないと思う」という話をし、夫にも「もしかしたらあなたにも手伝ってもらうかもしれない」と言いました。夫は「婿云々の話になった時にその覚悟はしたから」と言ってくれました。私には実母が祖母（実母の実母）を介護していることもあり、介護問題はとても身近なものでしたので、まず介護の問題を夫と話し合いました。まだまだ先、と思ってても案外すぐにやってくる可能性の高い問題ですし、今からでもきちんと話し合っていたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2537200226

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それは損得勘定ですよね

❤

かいる

2007年07月05日 11:30

実親からはいろいろな面で援助があり、義理親からはまったくない。だから、義理親の老後の面倒などは一切みない。。。確かに気持ちの部分で、納得いかないと思います。私の場合も、実親はいろいろな節目（結婚、出産、家の購入時など）に、まとまったお金をくれます。それに比べ、義理親からはお祝いなどは一度ももらったことはなく、金銭的なこと以外でも助けてもらったことはありません。逆に私達夫婦がお金を渡しています。でも、夫の親なんです。　子供と血の繋がった人達なんです。　この事実は損得勘定でどうこうなるものではないと思います。私も義理親の面倒を心から看たいとは思っていませんが、でももしそういう状況になってしまったとき、知らん顔をするつもりはありません。主人や他の姉妹と相談して出来ることをしようと思います。トピ主さんも、ご主人と相談してできることをするつもりでいられた方がいいのではと感じました。

トピ内ID：9831496347

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う～ん、でも

かば

2007年07月05日 11:30

ご主人が親の面倒を見たいと思うかもしれないですよね？トピ主さんが一切何もしてくれないなら、ご主人は介護の時間を作るために仕事を辞めるとか、転職するとか言い出すかもしれないですが、それはＯＫなんですか？「共働きして、それぞれの親の面倒を見よう」で合意できるならいいのでしょうが、妻が専業主婦で昼間介護に通うのに、夫は夜や土日に介護しなきゃならないのだとしたら、かなり不公平じゃないかと思います。

トピ内ID：5525388970

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おやおや

おんどり

2007年07月05日 11:30

あなたはご実家の面倒を見る、ご主人はご主人のご実家の面倒を見る、それでいいでしょう。でも、あなたがご主人のご実家を放っておくのなら御主人があなたのご実家が困った時、放って置かれても仕方ないでしょうね。「私の実家は主人の世話にはならないわ！」とは言い切れませんよ。人生何が起こるかわからないのですから。ま、いやなら手を出さなくてもいいでしょう。それで御主人がどう思うか（口にださなくても）、多分、嬉しいとは思わないでしょうけど。その結果はあなたが負えばいいんですよ。なんとなくですが、ご主人の実家を見下してませんか。

トピ内ID：7539970026

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見なきゃならないです。

ヒナ

2007年07月05日 12:12

夫の親が動けなくなったら、見捨てるわけにはいかないでないでしょう。夫や親戚だってだまってないでしょうし、薄情なことはできないでしょう。親の方が見てもらいたいと思ってなくても、長男の嫁だったら、離婚しない限り見なきゃならないでしょう。私は夫が次男なので気が楽だけど、長男の嫁の友達はみんなある程度覚悟してますよ。

トピ内ID：8903063764

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悔しいですがそのとおりです

匿名嫁さん

2007年07月05日 12:12

タイトルの質問についてですが、悔しいですがそう思っている舅姑や男側親族がいるのは事実です。昔何度かお見合いしたおりも「できれば男兄弟がいる人のほうがよいんだよね」とか「君の両親の将来ことは知らないから」と言われた事があり、つまり相手の両親の意向もその内には入っているわけで、嫌な思いをしました。私は女姉妹だけですが、姑に「私達の老後はあんたにやってもらうからあんたの両親は妹に養子をとって妹にみてもらってくれ絶対だぞ」とはっきり言われたときは本当に驚きました。あと「娘（私からみたら小姑）は、結婚相手のお母さんにすごく頼りにされて老後同居するそうだから、私もあんたを頼りにしてるから」と命令口調です。小姑の結婚式に参列したとき、小姑の相手の姉の夫から「私達は将来（姉の夫側の）両親と同居するので、義理の両親のことは全部宜しく」とか言ってました。結局男側の両親や親族は、自分達に優先順位があると思っているんだなと腹立たしくなりました。昔と違って姉妹しかいない親だって世の中いるんだから、男の子産んだ親だけが息子夫婦に寄りかかる当然の権利があると思うのやめてほしいです。

トピ内ID：0362840520

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はっきりいいますねぇ～

🐱

にゃんこ

2007年07月05日 14:36

文章を読んでびっくりしました。義理の両親に「面倒見るのは当たり前よ」とでも言われたのかと思ったら… 貴女の恩返しは自分に利益のある人だけですか？今まで旦那様を育ててこられた義理の両親への感謝はまったく無しですか？それに財産や経済力が無ければ老後の面倒を見る価値ゼロなんですか？人として冷たいと言うか自分中心の世界観なのかしら？「我が家」と表現している所から旦那さんにも私の両親には恩返しの価値があるの!!と夫婦負担を求めているのでしょうか？だとしたらおかしいのでは？確かに旦那様もお世話になっているとは思いますがそれ以上に実の親にお世話になってきたんでしょ？じゃあなぜ貴女の親だけに感謝しなきゃいけないの？そんなに貴女の両親は偉いのでしょうか？びっくりです。親の面倒は子供が見る義務はあります。どっちかの親を選ばなければならないと言う法律はありません。なので貴女には見る価値が無くても旦那様には恩返しの価値はあるはずです。なので貴女はご自身の負担で親を見る、旦那様も自身の負担で親を見ればいいのでは？それにも反対ってならトピ主さんは本当に自己中だと思います。

トピ内ID：5776572807

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看る看ないは別として

😝

ターボ茄子

2007年07月05日 12:12

たとえ他人であっても恩返ししたいとの崇高な考えをお持ちなのに、あなたの大切な旦那様を慈しみ育ててくれた義理の両親への恩返しはしたくないと？それとも十分な財産を相続できる見込みがあったら、面倒みるの？そりゃー、義理の両親から「老後の面倒よろしく」なんていわれ続けたらイヤですよ私も。それとも、実際そんな風に言われたからトピを立てたのでしょうか？ちょっと、冷たすぎませんか？この質問自体が。

トピ内ID：3257121922

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それはお互いさまでしょ

ヤーダ

2007年07月05日 12:12

＞妻は、自分の親の面倒みるときは、夫に働かせ、家庭は安泰でしょうが。＞夫が、自分でやるよと、言ってもＯＫなら、いいんじゃないですか？＞働いて貰わないとこまるなら、妻が手を貸すべきでしょ？他トピでもありましたが、妻は自分の親をみる間、夫に家事をさせないで自分がやっているケースが多いのではないでしょうか？だったら、基本夫も働きながらでも自分の親は自分で看るべきですよね。足りないところだけ頭を下げて妻にお願いしてもいいけど、妻には看る義務ないのだから誠心誠意お願いしましょうね。妻（家事）と夫（仕事）は対等です。

トピ内ID：0607622339

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最近耳にするのは

さちか

2007年07月05日 12:12

最近は、どちらかというと「娘に世話をお願いしたい」と言う方が多いように聞こえます。友人は大阪に実家がありますが、大学から上京し20年、東京暮らしです。結婚もし、0歳児の子供もいます。大阪にはお兄さん（奥様と小学生の子供1人）、東京にお姉さん（バリバリキャリアウーマン）がいます。ある日、大阪のお母様が入院されることに。お父様は1人で家の事ができないタイプ。入院の世話、お父様の世話、最初は近所に住んでるお兄さんの奥さんがやっていたそうですが、入院が長期になるとわかったと同時にお兄さんから友人に「お前が帰って世話をしてくれ」と指令が。その話を友人から聞いたとき、何も東京から0歳の子供を連れて大阪に行くのは大変じゃないかと思ったのですが、友人は「所詮お嫁さんより私がお世話をしたほうが両親は喜ぶから」との事。私は「へ～。最近はこうなのね。」と思いました。だからといって娘に世話を押し付けるのも困りますが、親世代、子供世代、無理をせず、暮らして生きたいですね。

トピ内ID：4867512046

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確かにね

🎶

ふにゃ

2007年07月05日 12:12

うちも似たような状況です。ただ、性質が悪いのは、そこに旦那の両親＋旦那の妹（３０歳近いのに高校卒業後実家にいてプー太郎。働く気はなし。）＋旦那の母親の母親がいっせいに条件は違いますが、たかってくるんですよね。 1旦那の母親と妹：旦那の父にお金遣いの荒さでおこづかいを制限されてるため、こちらにねだってくる。しかも１０万単位でですよ。出せるわけがない。 2旦那の父親：上記の自分の妻と娘の面倒を見てねとの要望。自分は年収２０００万以上あるくせに。愛人と仲良しなので、こちらに押し付ける気なんですよね。冗談じゃない。自分の家族は自分でなんとかすべき。 3旦那の祖母（母方）：マンションを買うので、同居とローンを要求。契約書に判子をつく状態で新婚早々に突きつけてきたので、きっぱり断りました。その後もしつこいですね。上記の1～3は全て断り、うまいこと絶縁の寸前まで持っていくことができました。なんたって、一番最初に結婚式のご祝儀を勝手に持ち逃げして自分たちのおこづかいにしていたような連中なんですから！！！（犯罪でしょ？）子供たちも関わらせないようにしてます。

トピ内ID：6282868549

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普段お世話に…

🐶

毎日かあさん

2007年07月05日 12:12

トピ主さんの考えも、まあ理解できる気もするのですが、大抵の親は手間隙かけて、金かけて子供を育てて来たのではないでしょうか？妻にしてみれば、夫の親にはびた一文世話になってないでしょうけど、旦那さんが独立するまでは、旦那さん自身は親に世話になってきたと思うのですが。もちろん、トピ主さんも独立前から実親さんのお世話になってきてるでしょうし。もし旦那さんが、ウチの親には一切の世話になっていない。産んだのも育てたのも、親の勝手だから関係ないと仰るなら、何もする必要はないかもしれないですね。幸い、旦那さんには妹さんがいらっしゃるようですから、予め義妹さんにお願いしておいては如何でしょう？万一、財産らしきものがあったとしても、全て義妹さんに譲ると確約できれば、もしかしたらお望み道理になるかも。

トピ内ID：3281011434

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考え極端すぎ？

匿名

2007年07月05日 12:12

確かに「息子」だから面倒みろ！というのは解せませんが、その息子の親でもあるわけで、それは紛れも無いわけですよ。こちらが「何もしてもらってない」と思ったって、向こうも「何もしてやってない」と思ってるかどうかはわからないし、そもそも子供なんだから親はみないとだめですよね。トピ主さんはともかくご主人にとっては「親」なんですから・・。両親が同じことを子供にやってやれるわけではないですし、経済的にも年齢的にも肉体的にもね。普段お世話になっている方への老後を考えて差し上げられるなら、ご主人をヒトトシ食うまで育ててくれたご主人の親のこともちみっとは考えてあげましょうよ。って、ご主人が考えればいいだけだとは思いますけどね。

トピ内ID：3094845760

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こういうこと、、？

🙂

明

2007年07月05日 12:31

トピ主さんは、自分達が頼った時に、義理の両親が何もしてくれなかった経験があるのですね。なのに、息子の親というだけで、将来の面倒だけは見てもらおう、という気配が濃厚であると、そんなの冗談じゃないわ、という内容とお見受けしたのですが、、。トピを読むと、あっさりと淡白な書き方なので、なんとも悲しい気持ちがしましたが、そんな心境に至るまでには、いろいろあったのかも知れませんね。詳しい事情はわからないですが、ただ、ご主人の気持ちもあるし、縁あって親子になったという、言い方もありますから、自分に利益をもたらしてくれたお世話になった人だけ、、というのではなく、袖すり合うも他生の縁、周りのひとにも情を持てる人になってくれるほうが、トピ主さんの実のご両親もどんなにか喜ばれると思いますが。

トピ内ID：3938883965

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素朴な疑問だけど

❤

明日はわが身

2007年07月05日 14:36

共働きだったら・・・夫側の主張：「俺は働いて家族を養っているんだから、自由のきく専業主婦のお前がみるべき！」って主張はまかり通りませんよね？私が入院していた実母にお弁当を作ってあげていたら、横で夫が「いいなぁ・・・うちの母にも持っていってあげたいなぁ」（義母も入院中）って言いました。私は「そうだよね～。あなたにも料理教えてあげるから作ってあげなよ～。喜ぶよ！」って言ったら怒り狂いました。なんで～！？私は夫と同じように収入もありながら、家事・子育てと頑張っているのに、自分の親の面倒くらい（育ててもらった恩のある）自分で看てよね！!って大げんかしました・・・やっぱり夫の両親の面倒も妻が見るべきって心では思ってるんですよ男って

トピ内ID：5456280730

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私も知りたい

🐱

ふらわー

2007年07月05日 16:12

さらみさんに同意です。こういうトピの場合だと、「娘が面倒見るのは実の両親のみ、夫の親なんか他人なんだし知るか」というレスが結構つきますが・・・。親の面倒は実子がみる、というのは至極当然としても、です。なら、夫の両親が具合悪くなったときは、妻は夫が介護に専念できるだけ稼ぐ自信があるんですよね？？それもなしに、「あなたは稼げ、ついでに両親の面倒も見たければ見ろ、私は何にもしない」というのはさすがに通用しないのではないかと思っていたのですが・・・・・・。それができないなら夫の両親も夫に代わって介護するのは「夫の稼ぎを支えている」妻として当然なんじゃないんでしょうか。夫が介護を分担したくてもできない場合、それを分担するのは、夫の稼ぎを受け取っている妻ならば義務として果たすべきなんじゃないんでしょうか。こういう話を読むと、これからの世の中では息子を育てるのなんて絶対損だと思ってしまいます。

トピ内ID：5088006773

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夫の親は老後の面倒を見てもらえると思っているものなの？

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