弟に母の介護を全面的に任せてよいでしょうか

レス31

（トピ主 1 ）

🐱

yankun

2014年01月29日 09:35

ひと

母が1月に脳梗塞で倒れ半身麻痺になり入院しました。
介護義務者は私（姉）と弟です。
母と私は同じ町内に住み、弟は実家から車で30分の所に住んでいます。
どちらも40代、既婚、子どもが2人います。
私は共働き、義妹は専業主婦です。
母の介護を巡って、弟と対立しています。

（私）
職場近くの現在建設中の有料老人ホームに入居し、帰宅時に施設に寄って母の様子を看る。
実の娘に看てもらうほうが母は幸せだと思う。

（弟）
リハビリテーション科へ転院し、退院後は自宅介護する。
機能回復を目的とする。
母は独り暮らしのため、弟が実家へ泊まる。
介護休暇を取ることも視野に入れている。
弟の家に引き取って介護するつもりはない。

私は持病があるため、お金がかかってもできるだけ楽に介護したいです。
母の所持金と年金で10年でも大丈夫と確信しています。
有料老人ホームはまだ受付していないので、資料が出来たら送付をお願いしています。
名簿を登録しているので、ここなら必ず入れるはずです。

一方、弟はお金のかかる有料老人ホームに反対しています。
母のお金の管理は弟が全て行っています。

先日弟から、介護のことは全部自分でするので、私は何もしなくてよいと電話がありました。

私は自分のことを否定されたようで気分が悪いです。
何もしないのも余計心配です。
義妹は間に挟まれており、弟が怒りっぽいのですぐ喧嘩になるようです。
たとえ介護休暇を取っても、1年で介護が終わるとは思えません。

母は、弟が病院に来ても何もしてくれないと言っています。
こんな弟に介護を全面的に任せてもよいと思いますか？

トピ内ID：3553748353

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お母様はなんといっていますか?

おばさん

2014年01月29日 17:25

失礼な事を書く事をお許しください今の時点で既に弟さんが全てお母様のお金の管理をしているトピ主さんをお母様から遠ざけようとしているというところが気になりました最悪のケースとして、弟さんがお母様の所持金に手をつけている可能性はありませんか? ホームに入所してもらうにも、入所金として一括払いする金額を払うのが無理だから、お金がないことがばれないように、自分で介護するといっている可能性はありませんか? またお母様はどういっていますか? 何もしてくれないけれど弟さんに介護（あなたが内緒で手伝ってくれれば大丈夫よと、能天気に考えていて）されたいと？

トピ内ID：6553298113

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お母様の意思を尊重しましょう。

key

2014年01月29日 17:25

お母様の意見が全く出てきませんね。お二人でもめているだけで当のお母様は蚊帳の外ですか。。先ず一番はお母様のお気持ちですよ。誰が何を言おうが。お互い中途半端なこと言ってませんか？？大体お母様は一人暮らしをされていて何故弟さんがお金の管理をされてるのですか？同居もせずに。。弟さんが引き取って介護とういのなら理解できますが。通いですよね？私もいきなり老人ホームはお気の毒な気がします。リハビリ、自立支援は私はそのほうがいいような気がします。この二者選択であれば。ですが。兎も角、あなた方のお気持ちよりお母様のお気持ちを第一に考えてください。あなたたちの都合や言い分は後回しです。其々ご家族をお持ちだから色々あるでしょうが協力して、何がお母様にとって最善かを考えて差し上げてください。。それから弟さんたちとお話すればいいかと思いますよ。

トピ内ID：5268686324

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よく話し合って下さい

😑

あんこきなこ

2014年01月29日 17:25

在宅介護は大変ですでも、ひどい施設があるのも事実です本人の状態で対応は全く違ってきます介護申請をしてケアマネージャーともよく話し合って下さい 100歳まで生きておられる方が沢山おられます先は長いかもしれませんよ

トピ内ID：4741155957

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とても危険です…。

😢

ここちゃん

2014年01月29日 17:25

まず、お母様の財産を確認してください。怖い話をいいますと、お金だけが目当てで引き取りする子供がいるからです。一番いいのは、あなたと弟さんでお母様の状況をケアマネージャーと話し特養を申し込むだけ申し込んで、空きがでるまで有料ホームを利用。お金の管理は一方がせず、月一で公表するのがベストだと思います。怒りっぽいからと言って話し合いをなあなあにすると、あとでひどい目にあいますよ。もし、弟さんに任せる場合は、必ず書面を残しましょう。金銭的な事もあとから請求されないようにしっかりと書面に。話し合いは弁護士まではいれなくても、第三者を入れてください。私の知り合いで、兄弟が引きとり財産だけ吸い取って、親をほうりだした人がいるのをしっています。知り合いは、結局、お金のない親の面倒をみるはめになり、大変な思いをしていました。話し合いができないで、逃げていては後で取り返しのないことになります。第三者を入れて、あなたとあなたの家族を守る事を考えてください。

トピ内ID：6445131240

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素朴な疑問なんですが…

夢の星の住民

2014年01月29日 17:25

持病が有るのですよね。でも、何故、仕事はできて、お母様の介護の手伝いはできないの？仕事をちょっと早めに切り上げてお母様の面倒は見れないの？極論言っちゃったら、高額な老人ホームに入れる事が出来るのなら、主様が仕事を辞めて面倒見れば良いのでは？って言うか…トピ文を読み直した方が良いですよ。矛盾だらけ。 ”実の娘に～”なんてしおらしい事言ってますが、舌の根も乾かぬウチから、”金がかかっても良いから楽したい”って呆れるばかりです。弟には任せられないって言うのなら主様宅に引き取って面倒見てあげてください。その際にはお母様の預金、年金の管理は主様が引き受ければ良いです。

トピ内ID：8125943039

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お母さまの意思は？

みみみ

2014年01月29日 17:25

あなた方ご姉弟の意向の違いはわかりました。(トピ主さん説明上手ですね。) でも肝心のお母さまの意向がさっぱりわかりません。介護の主体って、残念ながら介護者じゃなくて被介護者の方なんですよね。被介護者となるお母さまがどう生きていきたいか、が一番重要なんです。老人ホームで職員や娘にみてもらいながらゆっくり過ごしたいのか。辛いリハビリをして慣れない息子の介護を受けてでも、住み慣れた自宅で出来るだけ生きていきたいのか。どちらもありです。お母さまの意思はどちらなんですか？私は老人ホームの介護職員です。でも最近の老人ホームは昔うたわれていたような「終のすみか」ではなく、生きていく上での選択肢(過程)の１つでしかありません。老人ホームに入っても、自宅生活に向けてリハビリしていく道だってあります。 (その場合有料老人ホームより老人保健施設入所か) お母さまの老後は、認知症でもない限り、お母さま本人が決めることです。最期までお母さまの人生ですから。あなた方が勝手に決めて良い話ではないし、ましてや全くの他人であるネット住人が無責任にあーだこーだ言って良い話でもないかと。

トピ内ID：0322396899

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先ずは弟さんに一任する

フギャン

2014年01月29日 17:25

この際弟さんがそのように言っているのなら先ずは弟さんに一任すればいいのではと思います。弟さんだって口ではそう言ってても、やはり体験してみなければわからないんじゃすか。自宅介護などと言っても途中で夫婦喧嘩になって姉のあなたに泣きついてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：5128751531

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任せてみればいい

ホトトギス

2014年01月29日 17:25

介護のやり方に文句を言うのは、大抵なにもしない人です。弟さんが、介護というものがどういうことかわかっているのかどうか。それは誰にもわかりませんが、やると言ってる以上任せてみたらいかがでしょう。できれば良し、できなければ次はあなたが主導権を握ればいいのです。弟さんが介護の現実に直面して、もう自分の手に負えないと実感すれば、あなたがどうしようと文句は言えません。鳴くまで待とう、です。

トピ内ID：2320115543

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なんで姉弟だけで決めてるの？

田舎嫁

2014年01月29日 17:25

お母さんは半身麻痺でも意思疎通ができ、会話が成立するんですよね？それなのに何故お母さん本人は蚊帳の外なのでしょう？まずはお母さんの意志を聞いてから、出来る事と出来ない事を振り分けていってはどうですか？ (トピ本文に出てきませんが、お父さんは？) 弟さんはどうも将来の相続財産の目減りを避けたくて介護をかってでているような気がします。ただ来るだけで何もせずにお世話をした気になるっていうのは男性にはよくあります。自己満足の介護なんて、ただの自己満足でしかないです。弟さんは怒りっぽいようですが、なら更にその上をいく勢いで怒鳴り押さえつけるくらいの気迫が無ければお母さんを守れませんよ。脳梗塞はまた発症する場合が多くあるので、私も施設入所が安心だと思います。

トピ内ID：9912241046

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母が嫌がるのでは

とうこ

2014年01月29日 17:25

お母さまの下の世話は必要なんでしょうか。義妹がなさるのでしょうか。女性は男性それも息子に下の世話をされるのは嫌なんじゃないでしょうか。半身麻痺なのに夜だけしかいないなんて、昼間のトイレとかどうするのでしょう。弟さんは介護が具体的に思い描けているのか少し疑問に思いました。お金が惜しくて、十分な介護ができなくてもヘルパーに頼むとかしないのでは、と心配にもなりますね。ケアプランナーというのでしたっけ、専門知識があって相談にのってくれる第三者を入れてみてはどうですか。

トピ内ID：2197261167

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何故、弟さんが財産管理を？

🐶

そら

2014年01月29日 17:25

お母様自身で決めることは出来ないのでしょうか？弟さんはお母様の財産を減らしたくないということです。それだけです。＞弟に母の介護を全面的に任せてよいでしょうかって、そういう人は介護なんかしませんよ。結局は主様が見るに見かねて介護をする様になります。介護は想像以上の労力、心労です。家族にも相当な負担になります。今、私の母は有料老人ホームで暮らしています。私が財産の管理をしていて、父が残してくれた財産で賄っています。私は仕事をしながらですので、週に一回面会に行きますが、兄弟は３年来ていません。なのに、電話で遠くの安い施設に入れないかと言ってきます。財産目当ての子供ってそんなものです。主様が今後お母様とどの様に関わっていきたいかだと思います。お母様にとって主様しかいないのです。どうぞ、お母様が穏やかな生活を送れる環境をつくってあげて下さい。主様だけが頼りなのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頑張って下さい。

トピ内ID：0497148691

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１年で回復するとは限らない

長男の嫁

2014年01月29日 17:25

４０代半ばの主婦です。２年前、義母が脳梗塞で倒れ一時的には良くなりリハビリをしていたんですがその後認知症を発症し、今は意識もなく寝たきりの状態で施設でお世話になっています。とても家族で介護できる状態ではありません。全面的にトピ主さんのご意見に同意します。弟さんの頭の中には「リハビリすれば回復する」という思い込みがあるようですが、全員が全員そうではありません。もう既に何度かお会いになっていると思いますが一度、病院のソーシャルワーカーと弟さんと三人で話す機会を設けてみてはどうでしょうか？ベテランであれば、いろんな事例をご存知だと思うのでいろいろと参考になると思います。身内の話を聞こうとせず自分一人で突っ走るタイプには第三者から意見を述べてもらうことが効果的です。

トピ内ID：0705848232

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まかせない方がいいです。

honami

2014年01月29日 17:25

お母さん、一人暮らしですよね。はっきり言って弟さんには無理です。日常の細かなやるべき事をこなすのは、結構大変です。体が上手く動かせない時は、本当に些細な事が一つ一つ大変だし無理だと思います。１日の何時間様子を見に行けばいいものではないです。弟さん安易に考えすぎてると思います。心のどこかで少し時間が立てば母親はなんとか自力で生活するだろうし、ちょっと見に行けば良い位な気分でいると思います。男の人から見て母親はいつまでもやってくれる存在でやってあげる存在にはならない感覚を持ってるからです。なんとかなるって思ってるはず。負担は結局お母さんにいくと思います。無理無理にでも、自分でやるが増えるはずです。でも生活していく上でちょっとした助けがないと出来ない事も多くなるはずです。これはお母さんにとっては結構大変です。弟さんにまかせた先にお母さんの我慢としんどさが待ってる気がします。

トピ内ID：0345136285

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1年、任せてみたら？

yuki

2014年01月29日 19:31

厳重注意は、義妹さんには介護させないこと(弟さんの丸投げを避けるため)。弟さんだけに介護させること。お母様のお住まいの地域の民生委員さんには特に頻繁に連絡を取っておくこと。私の父と伯父もそうでしたが、自分の母親を施設にいれるということに感情的になりすぎる傾向があります。しかし、妻抜きで要介護の母親に向き合って初めて、身にしみて自分には介護は無理だと気づくことができました。弟さんには、言い出しっぺの責任を取らせましょう。あとトピ主さん、実の娘に看てもらうほうが幸せなんて、弟さんに言っちゃだめですよ。火に油ですよ。弟さんがギブアップするまで、お母様の苦情に関しては弟さんに直接言えと誘導してください。

トピ内ID：8828385856

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タイトルだけだと無責任なトピかと思いました

🙂

鳩ぽっぽ

2014年01月29日 19:31

全面的に弟さんに任せるのはダメだと思いますが、意見がぶつかってますから難しいですね。弟さんはお金がかかるから施設は反対なのですかね。お金を余らせて将来は相続する気満々てことですか？でも弟さんの自宅に引き取るつもりはない。昼間はヘルパーさんとかデイサービスなど人の目はありますが、夜一人でお母さんを置いておけなくなってくると思います。そうなれば、何もしなくていいと弟さんに言われたって、そんな訳にはいきません。何より自分の親ですからね。できる範囲で介護したいですもんね。弟さんの奥さんも交えて、もう一度話し合わないといけませんね。

トピ内ID：9882587112

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うちの姑と同じですね。

🐷

悪妻

2014年01月29日 19:31

＞職場近くの現在建設中の有料老人ホームに入居し、帰宅時に施設に寄って母の様子を看る。老人ホームに任せきりにするということですか。建設するまではどうされるつもりですか？お母さんはどうしたいのでしょうね。半身麻痺といってもすこしでも回復の可能性があるのなら少しでも家族で看たいという弟さんの気持ちもわかります。夫家族は弟さんと同じでした。姑が倒れてから、本人の希望もありリハビリ施設へ。いつでも迎えられるように家もバリアフリーにしましたが、脳の後遺症と病院で一人でいる時間も多く認知症が進行して断念しました。せめて脳の後遺症がなければ自宅介護も可能だったのですが。今は夫の実家の近くの老人ホームの空を待っていますが、何年かかるかわからない状況です。とりあえずホームの受付が始まるまで、リハビリ施設で様子をみてはいかがでしょうか。機能回復が可能ならしないよりはした方がよいです。ホームでリハビリができないなら、姑のように認知症がでてしまう可能性もありますし、弟さんも自分一人で介護ができる状況か見極める時間が必要なのでは？

トピ内ID：7683131647

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残念ですが目的はお母さんのお金

草

2014年01月29日 19:31

お母様小金をもっているのでは？下半身麻痺なら独居での介護は厳しいと思いますよ。まぁすぐ挫折すると思うので様子見でいいのでは？主さん考えると疲れるだけです。もう息抜きしちゃってください！

トピ内ID：9890864548

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弟に任せていいんじゃないですか

ぽち

2014年01月29日 21:23

私は介護できない　代替案も提示した（費用も出すし母のお金と合算すれば金銭的にクリアしている）これに対して弟も自分の案を提示　どちらを選んでもあなたに介護負担はありません　だったら弟の案を採用して解決まぁ義妹からすれば勘弁してって思いますが・・・　だって現実の負担は自分にかかってくるの見え見えなんですから　介護問題で家庭崩壊もありうるかもですところで中心人物の母はどう思っているのでしょうか冷たいようですがあなたの判断が現実的だと思いますけど

トピ内ID：6178353825

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可能性として

とり

2014年01月29日 23:29

弟さんがお母様のお金を使いこんでしまい、施設に入れることが出来ないとかないですか？トピ分から、何となく罪悪感からの逆切れにも思えるので。それがなければ、頑なになっている可能性大ですので、弟さんがちゃんと話を聞くような第三者に間に入って貰うことをお勧めします。

トピ内ID：4871413836

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お母さんの財産、ちゃんと残ってますか？

コーシカ

2014年01月30日 12:21

離れて暮らしていて1人暮らしができていたのに、なぜ弟さんが母親のお金の管理をしているのでしょうか？認知症など判断があやふやでなければお母様が自分でするのが筋でしょう。弟さん、まさかお母様もお金を使い込んでいませんか？介護休暇を取るといっても手当は3カ月しかでませんし、しかも給料の40％ぐらいですよ。専業主婦の義妹さんは納得しているのでしょうか？それともお母様の財産を使おうと思っているか。入院中ですらろくにお世話できていないのに、退院後にお世話できるとは思えません。そもそも、弟さんは日ごろから家事をしているのでしょうか？奥様が専業主婦ならしてないんじゃないですか。そんな人が急に身の回りのお世話なんてできませんよ。お母様の財産を弟さん一家の生活費に使われる可能性が非常に高いと思います。まずは、お母様の財産の管理をご本人に取り戻したうえで、本人の希望も踏まえて今後をしっかり話し合ったほうがいいです。そのうえでお母様の年金などを施設の費用に充て、不足分はお世話の寄与分を踏まえて兄弟で負担がいいと思います。私は、トピ主さんの案がとても現実的だと思います。

トピ内ID：7219124646

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リハビリ専門職です　1

⛄

グレープフルーツ

2014年01月30日 14:52

リハビリ専門職です。トピ主さんのレスを拝見する限り、対応としてはトピ主さんと弟さんの意見融合、というのが多いケースのように思われます。つまり、発症→急性期治療→回復期リハビリ(お母様はこの段階)→退院(自宅or施設) というステップの方が多いです。脳梗塞であれば、状態により5～6ヶ月回復期リハビリ加療ができると思います。その間に次のステップを考える方が多いです。そして、その間にすることは病院のソーシャルワーカーに今後どのような福祉的サービスを受けられるか相談し、 (年齢・障害要件が合えば) 多くは介護認定を受けるということです。介護認定されると、入院中ながら退院後についての介護保険サービス内容を検討しつつ、選定できますので。介護保険サービス内容は多岐に渡っています。お母様は介護保険の要件を満たしていると思われますので、一度、地方自治体の役所で相談されてみてはどうかと思います。

トピ内ID：3597438548

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リハビリ専門職です 2

⛄

グレープフルーツ

2014年01月30日 14:52

補足です。成人以降、障害をおってその後どのようなサービスが受けるかということは今は多くは介護保険下にあるサービスです。ただ、地方自治体によってニーズのあるサービスもあるので、是非、脳梗塞の治療・加療が進み、お母様の地域での生活が見えてきた暁には地域としてどのようなサービスがあるか、是非、役所に問い合わせていただけたらな～と思います。お母様にとって一番マッチするサービスに出逢えたらと思います。

トピ内ID：3597438548

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第三者を交えて話し合いを

みじんこ

2014年01月30日 20:00

それぞれがお母様を思いやる暖かな姉弟ですね。さてトピ文では全く無視されていたお母様のご意向を確かめてください。＞母の所持金と年金で10年でも大丈夫と確信しています 10年以上かかっても大丈夫ですか？介護認定の度合いが上がる度にホームから請求される額が大きくなるのはご存じですか？本当に施設から請求される全額を計算していますか？ちなみに私の父も有料老人ホームに入居していますが介護認定１（身の周りのことは一人で全部できる）で月々30万円程度です。オムツを使うようになればオムツ廃棄代なども請求されます。寝たきりになったらもっともっとかかるでしょう。今は100歳まで生きても不思議ではないです。現在入院中とのことですが病院にはソシアルワーカーさんなど相談できる人がいます。ぜひ第三者を交えてご家族皆さまで話し合ってください。

トピ内ID：1643499061

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お母様のお金の管理は姉弟で

😉

とろりん

2014年01月30日 20:00

お母様がお金の管理をしていないのなら、管理は貴女も加わる事です。弟さんにも、お母様の預金から使った物は必ずレシートを添付してもらう。お金の事は後で必ず揉めます。今後の事はお母様の気持ちが第一です。息子より、娘の方が母親は話し易いので、弟さん任せではなく貴女が力になってあげたら良いですよ。

トピ内ID：3104108306

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その状態は危険ですよ

😍

ぽち

2014年01月30日 20:00

そこまで頑なに反対するのは、使い込みをしているのでは？失礼は承知で、そう思いました。私の母が司法書士をやっていますが、実際に使い込みはよくあります。そのため、「成年後見制度」を申し込んだらいかがですか？支出に関して裁判所のチェックが入るので、変なことはできなくなります。監督する人はあなたや弟さんでも、法律家に任せてもいいです。お金を管理しているのが弟さんで頑なに拒否する態度は、正直危険な香りがするのですが…。仕事を投げ打ってまで尽くすような母親想いの弟さんなのですか？もしそうであれば、好きなようにやらせてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3558957681

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弟さんの方針に賛成

まむ

2014年01月30日 20:00

何故なら、私の父も脳梗塞で片麻痺になりましたが、脳梗塞の治療が一段落した後にリハビリ病院へ転院したお陰で、動かせなかった手足が動かせるようになり、聞き取れなかった言葉が聞き取れるようになりました。日常生活に必要な動作のリハビリもあったので、退院する頃には自立歩行も可能、自分のことは自分で出来るまでになりました。結果、独居をしています。介護認定も要支援。週１デイケアに通い、機能維持のリハビリを受けています。少しでも機能が回復する可能性があるなら、お母様の尊厳の為にも、リハビリして自立を目指した方が良いのではないかと思います。回復する可能性が０に近くなってから老人ホームに入居でも遅くはありません。あと入居希望の有料老人ホームは、認知症や完全寝たきりになり、完全介護になった場合や、医療行為が必要になった場合も入居し続けられるような施設ですか？退去を求められる可能性はありませんか？脳梗塞は再発しやすいし、認知症になる可能性も高いと思います。先に起こりうる様々な可能性を考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：5035079276

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あ・や・し・い

🐱

ももこ

2014年01月31日 00:17

お母様の財産の管理は弟さん・・・。そして、お金のかかるホームを拒否して自分で面倒を見たいという弟さん。でも、入院中もろくに面倒見れない体たらく・・・。それって・・・お母様のお金を既にホームに預けられないほど使い込んじゃってるってことじゃないですか？それを隠したいがために、施設を反対、介護も自分でする、と。施設行きが決まったり、介護を人（この場合トピ主さん）に任せることになったら、使い込みがバレてしまう。だから必死に抵抗しているようにみえます。このまま弟さんに任せていては、後で大変な目にあいそうです。とにかく、すぐにお母様の財産を全て確認してください。もし、今はまだお母様の財産が無事で、弟さんが介護することになっても、定期的にお母様の具合と預貯金の確認を取ることを承諾してもらってください。財産を使い込みたいがために介護（実際はずさんな世話）を買って出る身内も世の中には多いです。

トピ内ID：9129390550

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もうすでに金は使い込まれている

🐧

おばはん

2014年01月31日 16:42

よって、それがバレルのが嫌なので弟さんは自分で面倒を見ると言い張っている。つまり――、有料老人ホームに入れる金はもはや使い込まれて残っていない可能性が高いです。はやく法律関係者に相談して、お母さんの財産を確認するようにして下さい。

トピ内ID：6841407011

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お母様はおいくつですか？

🐤

冬の海

2014年01月31日 16:42

年金と貯金で１０年は大丈夫と書かれてますが、うちは長寿家庭で、父方も母方も９０歳くらいまで生きますから、１０年分ではきついような気がするんですよね地域により、大病により、ホームを数ヵ月離れてたら、入居費をいない間も払わなければ、半年の入院中にホームを空けて待っていてくれるわけでもないのですよケアマネージャーさんに相談し、後見人はちゃんと第３者に決めてもらうのが一番だと思います同じお腹を痛めた子供が争うのが一番の親不孝だと思いますよ本人同士が争うより、客観的に相談者や最終的には専門家に決めてもらうのがいいと思います

トピ内ID：4885739656

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トピ主です。

🐱

yankun トピ主

2014年01月31日 16:42

沢山のレスをありがとうございました。まず、私の持病についてですが、躁うつ病を患っており、休職したこともありますが、現在は寛解状態で仕事をしています。母の介護によるストレスで再発することを一番恐れています。結果、私に一番負担のない方法を考えました。次に、母のお金の管理についてですが、母は過去にうつ病で何度か入院しており、そのたびに弟が入院費用を母のお金で払ってきました。だから、母のお金は自分のお金と思っている傾向が強いです。私は弟に母の財産リストを開示するよう求めましたが、全く無視されています。私も使い込んでいるのではないかと疑いを持っています。母の財産は母から直接聞いたものだけを把握しています。母がうつ病になったのは、父を3年半介護してきたためです。父は7年前に他界しました。母の介護に協力してきたので、自宅介護がどんなに大変なものかよくわかっています。だからこそ、施設に入れて楽に介護したいのです。現在母は脳梗塞の後肺塞栓を併発しており、点滴で治療中です。母は退院後にどうしていいか考えられない状態です。

トピ内ID：3553748353

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