もやもや…誕生日の夕食が義母のおかず

レス41

（トピ主 1 ）

😨

もうすぐママ

2014年01月31日 11:37

ひと

よろしくおねがいします。３月に初の出産を控えた３０代の妊婦です。妊娠経過は順調で体調も良く、２月から産前休暇に入ります。同い年の夫は長男で、義実家は車で１時間ほどの距離にあります。来週、私の誕生日に義母が夫に料理を持たせるからその日の夕食は何も用意しなくてよいと夫に連絡がありました。その話を聞いたときに面倒だなと思ったので「別にいいよー」と夫に言ったのですが特に義母に連絡した様子もなく、誕生日の料理の件はそのままになっています。義母の料理は決してまずくはないのですが、すぐにお礼の電話をしないと「義理弟のお嫁さんと比べてトピ主は全然連絡してこない」と夫に言ったりしますのでおかずをもらうこと自体があまり好きではなく、自分の誕生日には好きなものを食べたいという気持ちもあり、今から気が重くなっています。自分で料理しなくてラッキー、くらいに思えればいいんでしょうけどなかなかそんな風にも思えず… お腹の赤ちゃんにも良くないですよね。他にも２月の中旬にこちらのアパートに来たいとも言われており、出産準備中で片付いてないから遠慮したいと話したのですがそれも決行されそうでもやもやの原因の一つになっています。今回は義母から料理をもらうのはもう避けられないと思うのですが、このもやもやした気持ちを夫にどの様に伝えたらいいか、または伝えない方がいいかその他、気持ちの持ち様について、ご意見をいただきたいです。

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料理は次の日に美味しくいただきましょう。

める

2014年01月31日 18:05

お誕生日当日は外食したら？赤ちゃん産まれてからじゃなかなか外食できなくなるでしょ？旦那様にもそう言って当日は外食。よく日はお義母かんが作ってくれたご馳走をいただけば。

トピ内ID：0672627905

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黙っておく

にゃじゃ

2014年01月31日 18:05

好きな物なんて、別の日に改めて食べたらいいでしょう。わざわざ角を立てるようなことでしょうか？頻繁なら夫に言いますが年に数回、それくらいは仕方ないと思います。

トピ内ID：5518344393

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おいしいかどうか

ペコ

2014年01月31日 18:05

お誕生日のお料理の件は、おいしければ、おいしいと二人で乾杯すればいいのではないでしょうか。どうしてもその日に食べたいものがあれば、前菜とか、汁気のものを作るとかにすればいいのではないでしょうか。嫌いなものがあれば、それは食べられないと言っておいてもいいかもしれませんね。私は、嫁の立場ですが、すぐに取りに来てってよく言われましたが、面倒でも行ってました。兄嫁は、その食材は、食べないとか、自宅で食べないから入らないとかはっきり言ってました。そのうちに、姑もそのお嫁さんたちとの距離感が分かってくるのではないでしょうか。比べられて嫌って言うのはありますが、仕方がない事です。そのへんは、また言ってるわ～くらいに取りましょう。

トピ内ID：3095699941

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ただの面倒くさがりじゃないの？

ふう

2014年01月31日 18:29

お礼を言うのも面倒くさい。来月の来訪も面倒くさい。面倒くさいための言い訳ばかり。自己中すぎ。

トピ内ID：0280101141

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密閉容器で冷凍

🐤

いんこ

2014年01月31日 18:29

義母様のおかずは、小分け冷凍して、トピ主さんが出産で不在の頃にご主人に食べてもらいましょう。経済的だし一石二鳥。赤ちゃん生まれたら、お世話に追われて立ち食いが仕様ですからお誕生日は自分の好きな物をゆっくり食べてください。お大事に。

トピ内ID：8768286080

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私なら

💔

長男同居嫁

2014年01月31日 18:29

普段は、完全同居の姑の分の食事も作らされています。姑は、私が作ってテーブルに置かれたものを食べるだけです。不仲なので、姑の誕生日も母の日もスルーするようになりました。普通の食事しか作りません。田舎なので滅多に外食もないので、本当に食事作りが苦痛なんです。そんな私は、自分の誕生日なら何もしたくはないです。もうお茶漬けだけでもいいくらい。まあ、主さんのモヤモヤは誕生日の話だけではなさそうですね。干渉の多そうなお姑さんのようですから。今後も「孫」を口実に接点は増える可能性がありますよね。ご主人に話すなら、こちらの都合も考慮して欲しいとお願いすることでしょうか。

トピ内ID：4527708575

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トピ主さん自身の問題

まち

2014年01月31日 18:29

その問題の料理は夫がもって帰ってくるのでしょう。好きなものが食べたいなら好きなものも作って、両方食べれば良いじゃないですか。義弟嫁さんと比べられるのは嫌でしょうが、そんな話をだれがトピ主さんに伝えたのですか。夫であるなら、義母さんより夫の失言と言わざるを得ません。 2月の義母さんの訪問も拒否ですか。すでに休暇中、妊娠経過は順調、事前に連絡あり、出産前だから赤ちゃんの世話に追われているわけでもなし。部屋の片づけくらいできると思うのですが、それでも拒否するのはもう義母さんに問題があるというよりトピ主さんが嫌なのでしょうね。夫に気持ちを伝えるのはやめた方が良いですね。少なくとも夫から見れば義母さんに落ち度は無いでしょう。

トピ内ID：2461146559

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それはイヤですねー！

もうすぐ出産

2014年01月31日 18:29

誕生日は好きなもん食べたいに決まってますよね～！お義母さん悪い人じゃないんでしょうけど、自分がいいと思ったことを相手が喜ぶに決まってると信じて疑わないところがしんどいですね。自分勝手です。旦那さんがぼーっとしてますよね。そんな善意100％の申し出(料理の件、訪問の件は迷惑)、嫁から断れないですよね。誕生日までもう日はないですか？旦那さんに再度連絡を促して、「俺が出産前最後に2人でレストランでお祝いしてあげたくなって予約したから、母さんのご飯は今回は遠慮する。」と言ってもらいましょう。実際そういうお食事ができる機会って出産までだから限られてきてますよね？今後もちゃっちゃと連絡してくれるよう、真剣に旦那さんに話してみた方がいいと思います。応援してます！

トピ内ID：3258393290

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自分では何もせず、他人に求めてばかり・・・

しま

2014年01月31日 18:29

すぐにお礼の電話をしないと義弟嫁と比較されるから、おかずをもらいたくない。なのに「義母に連絡した様子もなく」って・・・何で夫のせい？モヤモヤするくらいなら、自分で要らないって（上手な理由をつけて）連絡すればいいこと。それをしないなら、できないなら、夫がもらって帰ってきたときに、すぐ電話して（有り難くなくても）「ありがとうございました」って言えばいいだけのこと。２月中旬に期待と言われているが、片付いてないから遠慮したい？今日明日の話じゃないでしょ？自分のポリシーとして、片付いてないとところを絶対に見られたくないなら、必要最低限でいいから、今日から少しずつ片付けたらいいだけのこと。どうしても片付けたくないのなら、片付いてないところ、見られてもしょうがないか・・・。産前だし、義母もわかってくれるだろう。完璧な嫁を装うのはあきらめよう。って割り切ればいいだけじゃない。自分が何の手も下さず、自分が楽をして、相手が自分の心地いいように気を遣って、思い通りに動くべきって思ってるんですか？

トピ内ID：5466274152

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テキトーに

🐤

がんも

2014年01月31日 18:29

トピ主さんはおそらく生真面目なんだろうなとお察ししました。気に入らないことにいちいちモヤモヤしてたら身が持たないでしょう。（笑）しかも、そのモヤモヤを旦那さんに吐き出したところで何も解決しないと思います。姑さんはちょっとお節介かもしれませんが、親切心からであり、嫁イビリのための嫌がらせとか意地悪とかじゃないですからね。おかずをいただくことがどうしても避けられないなら、もうここは大人の対応、ということで人間関係を円滑に維持することを優先して、適当に要領よくやりすごしましょう。１）姑さんからおかずが届いたら、ちゃっちゃと"届きました。おいしそうですねー。ありがたくいただきますー”と　　御礼の電話をしておく。（後からだと腰が重くなるので届いたらすぐに連絡！）２）誕生日はご自身の好きなものを食べ、姑さんのおかずはとっておいて翌日にいただく。３）次に姑に会う機会があった時に、”とてもおいしかったです”と社交辞令のフォローをしておく。これで誰も傷つかないし、トピ主さんも楽しい誕生日を迎えられるでしょう。トピ主さんが世渡り上手のお嫁さんになれますように！

トピ内ID：2062239041

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気持ちは解らないでもないけど……なんだかなぁ～

😨

ビッグママ

2014年01月31日 18:29

主さんにとってはモヤモヤする問題でも、お姑さんの気持ちを少しでも考えてみたら？主さんの為にメニューを考え、買い出しに行き時間を掛けて嫁の誕生日を祝いたい気持ち。御礼の電話は当たり前にする事でしょう？比べられて嫌な思いをした事があるなら主さんがその当たり前の事が出来ていないという事ですか？家が片付いていない理由でお姑さんの来訪を断る事からして、なんだかなぁ～と思いますが。ご主人が主さんの家族を貴女みたいな扱いをしたらどう思われる？ただ嫌い、苦手という事で逃げていたら主さんと義家族との関係は改善されませんよ。自分がされて嫌な事はご主人も嫌だという事を忘れてはいけません。トピ文だけを見たら主さんの我儘に見えてしまいます。食事は好意と素直に頂いて、御礼の電話はして当たり前。来訪も心良く迎える。長い時間の滞在ではないでしょう？たった此だけの事です。もしご主人に言われたら、主さんのご実家にも同様にされる巾です。まさかご実家には違う対応なんぞされたりしませんよね？されて嫌な事はしない…吐いた唾はご自身に振りかかります。

トピ内ID：7880624962

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料理くらい・・

微糖

2014年01月31日 18:29

料理くらいいいじゃないのと思いますけど。義母の料理を貰うことが嫌で、その理由づけにお腹の子供を引き合いに出すのは狡いですね。トピ主さんはきっと義母のことがお嫌いなのでしょう。それはよく分かりましたが、子供が生まれれば実両親、義両親ともに付き合いはもっと多くなります。今からそんなでは、産後ガルガルなるのは目に見えていますよ。同居でもないし、顔を合わせるのもそう頻繁なことではないのでしょう？うちなんて今は転勤で義家の隣駅に住んでますので義母は毎週末やってきますよ。アポなしで。いちいち目くじら立てていても疲れるだけですし子供にとっては大好きなおばあちゃんですから受け入れています。そういう気持ちも、今後は必要だと思いますよ。来月中旬に義母が家に来るというのも、何も泊まりで何泊も来るわけではないのでしょう？お産前だと言っても、義母が少し遊びに来るくらい、一般的にはザラだと思います。それを逐一夫に文句を言っていたら、夫に嫌われますよ。

トピ内ID：8072042220

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わかってない。

匿名

2014年01月31日 18:29

手作りのおかずプレゼント。それにケチつける。わかりませんね。

トピ内ID：8829297056

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うーん

🙂

きりり

2014年01月31日 18:29

そこまでおかしいですかね？料理の子とだって、産前で大変だから作ってあげようと思っただけでしょうし、トピ主様が取りに行くわけではないですよね？食べたいものがあるなら、それも作ればいいし。遊びに来るのだって、1週間に何度とか来るわけではなさそうですし。産後直後なら困るけど、仕事もやめて1日くらい別に・・って思うのですが。そりゃ友達じゃないから面倒でしょうけど。お礼の電話だって何かいただいたらするのが普通かと。義母のことが単に嫌いなのかな？

トピ内ID：9457443479

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大したことではない

🐧

あゆみ

2014年01月31日 19:28

嫁の立場ですが・・・トピ主さん、あまりにも狭量では？人の手作りが嫌なら料理は食べても食べなくても構いません。「ご馳走さまです」の電話1本くらい掛けられるでしょ。また、訪問したい時期を予め伝えておいてくれるなら片付けられますよね。モデルハウスの様に綺麗に飾らなくても良いのでしょ？普通に掃除をしておいたら良いだけのこと。お礼の電話の1本、普通の掃除、それくらい誰でもやってますよ。こんなレベルのことでいちいちもやもやするなんて『結婚はしましたが義実家との関わりは一切お断り！』ということでしょうか？

トピ内ID：7618564859

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直接言うほうが角が立たないかも

あき

2014年01月31日 19:28

夫を通じて言おうとすると、必ず夫に「愚痴る」ことになります。夫は妻に愚痴られると、母親にいらないとか来ないでと言うときに、相手の気持ちを傷つけないようには言えず、そのまま迷惑とばかりに言ってしまうことも多々あって、話がこじれるものです。そしてそれが原因で夫婦関係もこじれます。義母も、息子に言わせたと思うといい気はしないでしょう。だから、いらないときは、作ってくださると聞きましたが、お気持だけありがたく頂きます。どうぞお気遣いなく。いつも気を使っていただいてありがとうございます。と自分で断ったほうがいいですよ。その日は外食することにしているので。とか、言っておけば、作ってくれることはないでしょう。また、２月に来られたくないなら、出来れば出産後のほうがいい。とはっきりと気持を伝えた方がいいですよ。義母さん良かれと思って気をつかってくれてるのでしょう。何かできればと思っている。だから嫁の立場で気持を伝えた方がギクシャクしないと思います。陰であれこれ言ってては夫婦関係悪くなりますよ。まず、義母さんに電話してみましょう。

トピ内ID：1479533076

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食べたい物が変わった

😒

おばば

2014年01月31日 20:01

妊娠中で、食べ物の好みが変わることはあるので。一応受け取って、ご主人にすべて食べてもらえばいいし、ご主人に思っていることを話して、どう反応するか様子をみるしかない。弟嫁と貴女を比較してほしくないことも、今後はそれからでしょう。

トピ内ID：6663445604

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けじめはつけること

三時のおばさん

2014年01月31日 20:01

女主であるあなたが来るなというのに勝手に来るのを失礼で非常識と思わないなら義母さんは、親しく付き合う価値のない人です妊婦の負担を考えない人は人間として思いやりに欠けています。二つの理由から、おかずと来訪をはっきり断るようご主人に言うしかない。落ち着いたらこちらからご連絡させていただきますのでそっとしておいて下さるとありがたいです。という言葉を添えて。

トピ内ID：3428095044

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助言します

😠

おっとっと

2014年01月31日 20:01

　もらったものは翌日にでも食べる。「ごちそうさま」だけ、メールする。姑メール使えないの？　義妹と比べられたって関係ないでしょう。それとも莫大な資産があり、貰いたいとかの打算でもありますか（笑）それならそれで我慢しないと。　そのようなことがなければ、疎遠で良いのではないですか。あなたの思うとおりにやっちゃいなさいよ。

トピ内ID：1410415685

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ＮＯと言わないから、良いと思われてるだけだと思う

小林檎

2014年01月31日 20:01

出産したらなかなか外食も難しくなるので、外食したいと言って断ればいいと思うのですが、それすらできない、ということなら今後も言いなりで、顔色見て暮らす人生を自分で選んでるってことだと思います。２月中旬も負担が大きくて嫌だから断ってほしいと御主人に言うことすらままならないのですか？どんな夫婦関係なのか、理解できません嫌だと言ってるのに決行されたら、切れて家に入れないでいれば疎遠にできるかもお姑さんとご主人は、いったい、どんな人なんですか？

トピ内ID：7594296199

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なぜ

りんご

2014年01月31日 20:01

そんなに誕生日にこだわるのかわかりません…。もらって、すぐお礼して次のダンナさんの休みにでも、一緒においしいものを食べればよいでしょうに。家の招待は、断れないなら、リビングだけでも整理しておいたらどうでしょう。あまりストレスためずに、出産迎えてください。

トピ内ID：2350615713

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夫未満をキチンと｢夫｣にしましょう。

餅寝

2014年01月31日 23:59

連絡して来ないと息子が聞いてそのまま妻である貴女に言うんですか？それならキチンと｢悲しい｣と言う事を伝えましょう。いきり立っても良い事はありません。｢比べられては辛い｣｢電話を要求(本当は強制)されていてはどうして良いか分からない｣など、上手くやって行きたいのにそう言う風に言われては…と言う感じで淡々と話す。まあこれは相手の性格等踏まえて変えないといけませんが…。自分の勝手な我儘だけを押し通しては人間関係はやって行けませんが、相手の願望だけを叶えてもやってはいけません。向こうが言いたい事を言うんですからこっちもある程度言わないと分かりませんしずっとモヤモヤするだけでしょ？本当に２月は片付いていないから？だったらその中でも来させれば良い、向こうは押し切るんですこちらも対抗しないとやっていけないでしょ？我を張るんじゃないですよ強くなるんです！自分の心からしたい事はする、でも出来ない事は無理をしない。モヤモヤ…って赤ちゃんが産まれてもモヤモヤしっ放し？お母さんが守ってあげないとだけじゃないですか？１度話したら２度と蒸し返さないこれ大事。

トピ内ID：0682631339

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水入らず

おばはん

2014年01月31日 23:59

産前産後って気が立って、どうでもいいことが気になるもんですよね。ホルモンのせいです。夫婦水入らずの誕生日とか楽しめるのは、今回が最後ですからどうしても嫌だったら、旦那さんからはっきり断ってもらったら良いでしょう。お子さんが生まれたら、子供が中心の生活になるし、子供が巣立って夫婦だけの生活に戻る頃には、自分の誕生日なんてどうでも良くなってますから。

トピ内ID：2738760742

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ご主人に伝えるべきですよ

🐴

オバチャン

2014年02月01日 10:36

良き妻や、良き母にはなって欲しいですが無理をしてまで、良き嫁になる必要はありません。姑の料理を待つのが心の負担になるならご主人に、話をしてください。夫婦二人で迎える主さんの誕生日は、今度の誕生日が最後なので２人きりで外食をしたいからと、お姑さんにお断りしてください。

トピ内ID：2996917670

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ご主人からはなんて？

ローズ

2014年02月01日 13:06

ご主人に「気を遣わなくていいってお母さまに言ってね」と一言言ったらあとは放っておきましょう。そしてあなたはすぐにでも二人で行けるレストランでも美味しいお惣菜でも、特別な材料でもいいです予約して買いに行きましょう。当日届いてしまったら「あら～良いですって言ったのにねぇ、でもせっかくだから明日いただきましょうか」でスルーですよそして連絡はご主人にさせましょう。「ありがとうございます。後ほどいただきますわ、あ、主人にかわりますね」でいいの。後で食べるんだから嘘じゃないし息子に感謝されたくてやっているんでしょうから息子の声が聞ければ満足でしょう。アパートに来られるときは実家にでも帰ったら？出産したらなかなか行けなくなるので～ってね。もやもやは伝えないほうが良いですよ。ありがたいけどねぇ～困ったわ～くらいにしないとへそを曲げかねませんから。上手に避け、ゆるゆると逃げ、夫を前面に出して対応してね。

トピ内ID：5166930042

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わかるけど

tomato

2014年02月01日 13:06

わかりますよ。同じ嫁だからでもね、嫁として我慢しなくちゃいけないことも、嫁として頑張らなくちゃいけないこともありますよ。幾つかのレスに、疎遠にしちゃえばってありますがみんな血の通った人間なんだから、仲良くしましょうよあなたのご主人だって一人で大きくなったわけじゃないでしょあなたが姑になったときどんな姑になるのかしら

トピ内ID：5965949700

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逆だったら？

🐷

2014年02月01日 15:44

具合が悪い義母に、たまに料理を作って持っていてあげている。ところがお礼の電話もしてこないし、どうやら私の料理は嫌いみたい・・・。「だったら先に断ってよ。私も忙しいし、食品だってタダじゃないの！　うちの母だったらすぐに電話でお礼を言ってくれるのに！」ってブチ切れるんじゃないですか？

トピ内ID：7023125629

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二人きりの最後の誕生日だから

りんご

2014年02月01日 15:44

旦那様には「子供ができたら、しばらくはファミレスしか行けないし、２人きりの最後の誕生日は、○○のレストランで食事したい。」と言っては？そしてその場で、旦那様が思いついたことにして「子供できたらなかなかいけなくなるし、ちょっと良いレストランでお祝いしてやろうと思うから、料理はいらない」と言ってもらいましょう。今からそんなんじゃ、子供生まれたら頻繁に来訪されてゆっくり休めないなんてことにもなりますよ。最後は里帰りするのかわかりませんが、しないのなら２月中旬の訪問については、「生まれたらまたすぐ来るんだろう？２月はゆっくり二人で話し合うこともあるし、子供の物の買い物とかも行きたいから遠慮して」と旦那様からビシっと言ってもらいましょう。今のうちに旦那様からちゃんと言ってもらう習慣をつけておかないと、子供ができてから孫フィーバーになった祖母を制限するのは大変ですよ。

トピ内ID：5924362003

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伝えないほうが良いと思う

主婦

2014年02月01日 15:44

長男の嫁である私からみても、トピ主さんちょっと閉鎖的過ぎ・・・って感じなので。男であり息子でもあるご主人は、だぶん妻の気持ち理解できないだろうし、いい気はしないと思うし、このくらいのことがダメってことは俺の母が嫌いなのね、と思うかも。好きな物も用意して両方食べて、余ったら冷蔵庫いれとけばいいじゃないですか。ある程度受け入れたほうが実は楽です。格好つけたり、警戒したり、気を使ったり、疲れますよ？

トピ内ID：6001547310

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気持ちわかる、けど。

ふなっしー

2014年02月01日 15:44

私も結婚して、2年位は嫌でしたよ。食べ物。頼んでもいないのに、作ったからおかず取りにこいって言うのも、嫌でした。おびきよせられてるみたいで、とにかく嫌でした。でも最近では、姑が作った味噌やら、白菜の漬物でも貰える物はガンガン貰ってます(笑) 味も美味しいし、買えば何でも高いから、味噌なんか超助かります(笑)ありがたやー。です。とりあえず、何でも貰っておいた方がよいと思いますよ？？いずれ、ありがたやー。になる日が来ます。

トピ内ID：8009118020

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