子供に必要とされません。

レス48

（トピ主 8 ）

😣

シュープリーム

2014年02月08日 00:00

子供

はじめての投稿になりますのでお手柔らかにお願いいたします。。私は今27歳専業主婦。主人は40歳会社員。息子はちょうど一歳になりました。生まれてからずっと主人の仕事の日は週5日二人で過ごしていました。私なりに頑張っていたと胸を張って言えるくらい頑張って育てました。ですが、なんだか生後六ヶ月くらいからは、母である私を息子は嫌いなのでは？？という疑念がふつふつと沸くようになりました。原因としては私のだっこを嫌がる。私にだけ噛みつき物を投げる。呼んでも全く来てくれない。母である私に興味がない。なにより主人にはよく打ち解け甘えているのです。。。そこには普段外で見る親子の仲睦まじい絆を感じられます。先日一歳の誕生日にスタジオで写真を撮ったら主人が抱っこしないと大泣き。私が抱っこすると反り返りいつものギャン泣き。。スタジオのスタッフの方々も苦笑しながら、普通はお母さんなのにね、、、お母さん可哀想。と可哀想がられて涙を我慢しながら主人を見えないところに追いやりなんとか撮影を終了することができました。なんだか主人への嫉妬とかではないんです。。ただただやるせなく、、今は心療内科にかかりながらなんとか気持ちを安定させられるお薬を先生と模索しています。最近は毎日涙がでてきます。息子が憎いわけでもかわいくないわけでもないのです。でもなんだか最近ちょっとしたことで息子に癇癪を起こされると、前は頑張って宥めすかしてましたが、今ではなんだかどうでもよくなってしまいます。こんなに頑張ってもどうせ私への扱いは変わらないしな、、、と。こんなに泣いてるならもうやらなくていいか、、、余計嫌われるだけだな。。。なんて思ってしまい、どうしても無気力になってしまいます。同じように乗り越えた方がいらっしゃいましたらご教示お願いいたします。

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リラックス

🐤

ぴぴ

2014年02月09日 15:31

一人で子育てがんばっていらっしゃいますね。子供さんが一人だとすごく力が入って四六時中子供に目が行ってしまいます。それに子育てを任されている責任から「～をやらねばならぬ、こうでなくてはならぬ」と思いがちです。お母さん主体の子育てから赤ちゃん主体の子育てに目先を変えてみませんか？たとえば、離乳食、ミルクの時間だけど赤ちゃんが何かに夢中になっているときは時間をずらしてもいい。お散歩の時間だから何が何でも散歩に行かなくはならない、とは思わず、眠そうだからそっとしておこう、とか。帰って夕飯の支度の時間だと分かっていても、まだ遊びたがったらしばらく遊ばせる。などなど。何をしたいのか、どうして欲しいのかを赤ちゃんを観察しながら察してみましょう。赤ちゃんの望まないことをしようとするからかんしゃくを起こすこともあると思います。ご主人はきっと赤ちゃんのしたいようにさせているのだと思います。「ねばならぬ」の呪縛から開放されるときっとラクになりますよ。

トピ内ID：2744100845

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お勧めの本があります

わかります

2014年02月09日 15:31

阿部秀雄さんの抱っこ法について書かれた本です。（色々出ているので興味のある本をどうぞ）具体的な抱っこ方法が書かれているわけではなく子どもの心がなぜ閉じてしまったのか原因を探る方法について書かれています。息子さんは、お母さんの事が大好きだからこそもう２度と傷つきたくなくて心を閉じてしまった状態なんだと思います。きっかけはとても些細な事かもしれません。お母さんが視界からいなくなった時の不安感が怒りになっている事もあるそうです。ある日を境に今の様な態度になったならきっかけを思い出してみてあの時は不安にさせてしまってごめんね。と伝えてみて下さい。お母さんの事が大好き過ぎるからこそ今の様な態度（もう２度と傷付きたくないからこそ拒絶する）だと思いますので嫌われているとか必要とされていないなんて落ち込まなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：3381913509

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わかります！！

😀

仲間だ～！！

2014年02月09日 15:31

うちは1ヵ月たたないくらいから、3歳までそんな気配がありました。たまにママブームがくるけど、あっという間に元通り。ネットで検索してみては、でもやっぱり最後はママですよなんて見て、いや～、泣いて抱っこって行く先は主人なんだよな…なんて悲しい思いをしてました。ママにだけ物を投げる、噛みつく…続くと辛いんですよね。それ、ママだから許されるって、ママならこうしても自分を愛してくれるって思ってやってますよ。うちは今、3歳半。今ならわかります、もっと自信をもってゆったり構えればよかった。甘えベタの子に自信がないママの組み合わせなだけだったんだ。もう少したってお子さんがお話上手になって、上手にコミュニケーションとってくれるようになればやっぱりママが一番って思ってくれてるってわかりますよ。あと、周りと比較しない。自分の中の親子関係のイメージをこれが絶対と思いすぎないのがいいかも。うちはうち。ママが気負いしないで楽な気持ちで楽しんで接するといいのかな～。

トピ内ID：4229253939

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今だけですよ

🐤

ななし

2014年02月09日 15:31

生まれた時からずーっとママべったり、な子もいますが、段々と周りが分かってくると、いつもいるママよりも、たまにしかいないパパに興味を持つ子は多いです。私の子もそうでした。しかも二人とも。でも、2歳になり、言葉を話すようになると急にママっ子になりました。毎日毎日「ママがだーいすき」と言いながら私の後を着いて来て、私のやる事をなんでも真似ます。夫がドライヤーを使おうとすると「それはママの！パパはダメ！」と言って絶対に使わせなかったり、夫がご飯を残すと「パパ！まだあるよ！ママが作ったんだよ！食べて！」と説教したり（苦笑）一歳ではまだまだ手がかかり大変ですよね。あまりマイナスに考えないで、パパっ子の内にパパに育児参加をさせて、ご主人をイクメンに育てましょう。その内、パパっ子に戻って欲しいと思うほど、ママ命の時期が来ますよ。

トピ内ID：4935579578

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私も苦しんだけど、今は逆によかったと思ってます

🙂

子育て終了母

2014年02月09日 15:31

うちは娘だったのですが、やるせないんですよねいつも自分が面倒を見ているのにどうして父親になつくのか…勿論、父親になついてくれるのは嬉しいけど、母親の自分が無力に見えて、自信はなくすし、周りのお母さんが皆、マリアさまに見えましたよ何が悪いのかと自分を責めたり、当時はミルク会社で電話相談をしてくれていたので、よく電話をかけていました神経質になっていく自分がわかり、自分が母親と上手くいってないことが原因だと思い、上手くいってない母に初めてぶつかってみました答えはなかったけど、私なりに克服して、ある雑誌の一言を読んで気持ちをとりなおしました「１０年かかった悪い癖は１０年で努力すれば直る」と…三歳だった娘が初めて、七歳の宿題で「ママが大好きです。いつも頑張っているママがすきです」と書いてあり、私の笑顔の絵も描いてありました娘とは性格が間反対だったし、苛々した空気は子供に伝わり悪循環なので、二人きりにならないよう習い事やサークルに行ってみて気持ちを切り替えて頑張ってください諦めなければ必ず絆は生まれます娘とは嫌な時期を先に終わらせたんだと今は周りも羨む仲良し親子です

トピ内ID：0949523703

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わかるよ、すごく

tomato

2014年02月09日 16:34

でもね、過ぎ去ってみると相手はまだ一歳あなたが感じているようなことではないよまぁ、そういうときもある位のことです。これから先もあなたが思い描くようなことばかりじゃないから、もう少し大きく構えて行きましょう。お母さんも子供に育ててもらうんだから気持ちはわかるでも、そういうことってこれから何度もあるなついた相手が義母とかでなく良かったじゃないこれ目の前で同じことが、相手が義母だったらもっと凹む大なり小なり長い子育て、そういうことは皆経験するでしょでもそういうことに悶々としている間に大事な可愛い時期逃しちゃいますよ何があっても動じない、息子を大きく包んであげられるお母さんになって下さい。大丈夫、お母さんをきらいなんて大それたこと一歳のあかちゃんには無理これから訪れる反抗期のためにも、鈍感であることも必要だよお父さん大好きなら沢山育児に参加してもらいましょう気にしちゃだめ

トピ内ID：8852735700

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大丈夫！

🙂

毎日かあさん

2014年02月09日 16:34

おいくつのお子さんかと思ったら、まだ1歳なんですね。そんな！母親であるトピ主さんを必要としてないわけないじゃないですか！トピ主さんへの態度は本当に気を許しているからですよ。自分への愛情に全幅の信頼を寄せているから甘えているんです。それに、うちの子たちが赤ちゃんの頃もパパの抱っこの方が人気でした（笑）体が大きく力のある人の抱っこの方が快適なだけですよ。トピ主さんはお子さんにとってかけがえのない存在です。もちろん疲れたり悩んだりするのは当たり前。一生懸命やっている何よりの証拠ですよ。今までと同じようにこれからもお子さんを愛してあげて下さいね。大丈夫！何年かすれば、なんであんなことで悩んでたんだろう？って思える日が必ず来ます。ただ、子育てはその繰り返しなんですけどね（笑）

トピ内ID：4172939455

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一歳なら泣く理由があるはず

あきこ

2014年02月09日 16:34

ちょっと聞きたいのですが・・・＞私なりに頑張っていたと胸を張って言えるくらい頑張って育てましたこれはどういう事でしょうか？身の回りのお世話はもちろんしていると思いますが・・・もしかして毎朝検温して、記録をつけて、病院みたいな事しているのですか？もしくは、子どもに「やってあげたい」気持ちが強くて、四六時中子どもにくっついて一緒に遊んだり、子どもが何かやりたい事があるのに絵本を読むよなどと呼んでいませんか？もし、そうだとしたらやりすぎ育児です。いつもは家にいない人に甘えたりするのはそんなに珍しい事ではないですよ。なので、気にせずしばらく好きにさせて様子を見たらどうでしょうか？子どもが１人で何かをしようとか、遊びに夢中になっているときに「なにしてるの」「一緒に遊ぼう」などと、横から声をかけては駄目ですよ。基本的なお世話以外は、何か要求があったら答える位で十分です。一緒に何かしようとして嫌がられたら、やめましょう。子どもの様子はどんどん変わっていきますし、親からも離れていくものです。もっとゆったり構えた方がいいとおもいます。

トピ内ID：0775822702

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子育て大変ですね。

若い人

2014年02月09日 16:34

同じような話を聞いたことがあります。その方は自分が異常に子育てにのめり込んでいた事を旦那の指摘で理解され、それからは赤ちゃんと言えど一人の人間（？）と思って育てたら上手くいったとの事です。つまり赤ちゃんは自分の一部ではないと言うことを理解されたらしいです。「自分が産んだ子供は自分のもので、自分がこう思えば当然子供もそう思うだろう」と勘違いされていたようです。赤ちゃんと言えど嫌いな事は嫌いなんですね。旦那さんは何時も一緒にいる訳ではないのでそれが分かるのだと思いますよ。肩の力を抜いて楽しむつもりで子育てすればいいと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：5330454870

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笑顔

ももこ

2014年02月09日 16:34

赤ちゃんてだっこする人が笑顔だと釣られて笑うんです。悲しい顔や怖い顔だと泣いちゃうんです。私はニコニコなので一歳くらいの子だとママより初対面の私になついたりするほど！はっきりわかってませんから(笑)赤ちゃん受けしやすい雰囲気ってありますから。ただそれだけ。 2才すぎたらやっぱりままですねー。大丈夫ですよ！わかりますから！

トピ内ID：3272535954

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そういうお子さん多いのではないでしょうか。

美婆

2014年02月09日 16:34

まず、そのスタジオのスタッフはとても失礼ですね。普通は、など、母親を咎めるような物言いは接客失格です。 ‘今日は’はパパがいいんだね、なら良いですが。外に興味が強い子は新しい物が好きで、たまに会うお祖母ちゃんの方ばかり行くのと似ています。また、母親の柔らかさより父親の硬さが好みだったりします。子どもの個性はその数だけありますから、あなたのお子さんは、それこそ「普通」ではないでしょうか。育児は試行錯誤の連続、過ぎてしまえば遠い思い出です。ゆっくり子育て楽しみましょう。

トピ内ID：3331220478

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賢い息子さん！

🐤

咲

2014年02月09日 17:30

私の息子も私に対してだけそんな感じでしたよ。夫や他の大人に対しては物珍しさから、やたら執着して後を追っかけていましたね。母親がだっこする時って、危険を避けたいときだったり、自由に行動するのが許されないシチュエーションで必要性のあるだっこの時が多いので、泣いてもなかなか離してもらえない事が多いけど、他の人がだっこする時って、別に必要性がある訳でもない大人が可愛がりたいが為のだっこだから、泣けば慌てて離してくれるのを知っているから特に嫌がらない。噛みつき物を投げるのは、母親は抵抗しても受け止めてくれる相手だと認識したから。呼んでも全く来てくれないのは母親は来てくれる存在だと思っているから。子どもは、そもそも大人そのものには興味はない。大人の持ち物だったり、リアクションだったりに興味を持っているだけ。主様だって息子さんの癇癪に対して、慌てて宥めすかしても無駄だと認識できて、冷静に対処できるようになってきている。大人だってパニック状態の時は何言われても頭に入って来ないでしょう？だから放っておくのがベスト。大丈夫！主様も息子さんもちゃんと成長していると思うけど。

トピ内ID：1606100509

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分かります。

☀

くりきんとん

2014年02月09日 17:30

息子二人いますが二人ともそんな感じです。なかなか、こっちを見てくれなくて、抱いていると目を合わせるのはすごく大変。聞こえているのになかなか返事もしませんし、遊んであげてもあんまり喜ばない。でも主人が遊んであげるとすごくうれしそう。うちはこんなですけど、似てます？？でも、必要とされていないわけではないんですよ。きっと。いるのが当たり前になってしまってるんですね。空気のような感じ。そこがこちらとしては辛く感じるわけですが…。直接の回答でなくて申し訳ないのですが、私の場合、「抱かれる子どもはよい子に育つ」というこの本がとても参考になりました。この本を読んでも息子が変わった分けではないのですが、どうして自分がこんな気持ちになるのかというのがとってもよく理解できた本です。周囲が思う以上に辛いですよね。おすすめします。

トピ内ID：9679670653

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哀しいですよね・・・

⛄

大雪警報

2014年02月09日 18:29

私も、「私（母親）が保育所へ迎えに行っても、興味のない様子」「父親や義母の抱っこから、私（母親）の方へ戻ってくるのを嫌がる」「後追いをしない」等々ありましたので、やるせない気持ちになりましたよ。人目があって、「普通はお母さんが大好きなのにね」的な視線を感じると、尚更、情けなくて居たたまれない。継父が、妻の連れ子がなつかないからとの理由で暴力に走る気持ちも、何となく理解できました。負のスパイラルなんですよね・・・乳児の頃は「義務として、お世話をしている」だけで、正直、あまり子供に関心がなかったような気がします。憎いわけでもかわいくないと思っているわけでもないのですが、夫や義母が注ぐ愛情とは、種類や深さが違ったのでしょう。（そもそも、私の場合「見返り」や「見栄」を求めているのですから）そんな赤ちゃん時代でしたが、子供は今は中学生。特に問題なく育ってますよ。あまり、ストレスをためないようにしてくださいね。割り切りも大事だと思います。

トピ内ID：5245183372

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ちょっと離れてみたら？

ままん

2014年02月09日 18:29

育児に「私はこんなに頑張っているのに！」は禁物です。むしろ「こんなに手を抜いてるのに子供はちゃんと育つのね」くらいのほうがいいですよ。子供が３歳になるまで主人が海外に単身赴任していたため、基本的に３６５日ずっと子供と２人きりの生活でした。結婚して縁のない土地に住んだため、周りには親戚もなく友人もおらず、本当に孤独な毎日でした。必死でママ友付き合いしたり、同年齢の子と遊ぶ機会を作ったり、もちろん懸命にお世話もしました。周りから「手のかからないいい子ね。ママは楽チンね」と言われる事が多く、でもそれは私が頑張っての結果なのに！と、悔しくて。。。ある日、我が子の顔を見ただけで涙が溢れるようになり。。。このままではいけない、と思い、その翌週から週に３日ほどですが数時間ほど一児預かりに預ける事に。娘は振り返りもせずクラスのお友達とオモチャめがけて一直線（苦笑）それを見てホッとする私。。。あぁ、お互いに近すぎて疲れていたんだな、と。それ以降はお互いにゆとりが出来て、また笑顔で向き合えるようになりましたよ。一度少し離れてみては？善くも悪くも、親はなくとも子は育つ、ですよ。

トピ内ID：0282630064

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いっしょ、いっしょ！

😝

ぴよ

2014年02月09日 18:29

ワタシもワタシの従兄弟もお向かいさんも幼稚園のママさんも、みんな同じ事で悩んでます。あなただけじゃないよ。それは、本気でママが嫌いでパパが好きだからというわけではなく、「ママは何があっても見捨てない」と確信してるからこそやるんだそうですよ（そう思えないけどね）つまり、信頼関係がしっかりできているということです。平日５日間、胸はって育児してきたあなただからそういう関係が築けたということ（みたいです。）理屈はわかるけど、やっぱり辛いもんは辛いよね。でも大丈夫。２歳になってごらん。もう、ママ！ママ！パパじゃダメ！ママなの、ママがいいの！に、必ずなりますから。安心してください。

トピ内ID：1081810831

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そういう時期はあるものです

ハミングバード

2014年02月10日 11:12

主さま、あなたが痛い思いをして産んだお子様ですよ。自信を持って下さい。きっとご主人無類のお子様好きなのですよ。年齢も４０歳と余裕を感じます。子供なんていつ自分を必要としなくなるかなんて人に依って違います。そして育てあげていくうちに、本当に独立させなければならなくなるんです。あまり意識せずに接して下さい。お母様の神経質な思いがお子様にも伝わるのだと思います。あら、お父さんの方が大好きなんだねでいいじゃないですか。お父さんの方もそれで益々可愛いと思う。主さまの場合その逆にまわっていってるだけです。いつかその方向が変わるまで優しく、可愛いねと接してあげて下さい。

トピ内ID：3556981642

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わかります・・

😭

ろもみ

2014年02月10日 11:12

私も上の子を初めて産んだときに　親友が頻繁に遊びに来てくれて　子供を可愛がってくれました。彼女は　保育士さんで　子供扱いがうまかったので　子供は私よりなついてしまい　困ったことがありました。彼女が帰ったら　なくんです・・私も自信をなくしかけていましたが　そこからは研究して巻き返しましたよ。まず　彼女が子供と遊ぶ時　じっと目を合わせて笑いかけながら遊んでるんです。それを　実践しました。それで　メガネだったのですが　コンタクトに変えて　目を合わせるように笑いかけるのを繰り返していたら　いつの間にか　私のとりこになっていました。やはり　最後は母親ですから　自信をもって　コミュニケーションとってみてください。必ず　奪還できますよ

トピ内ID：0577681550

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偉そうなことは言えませんが…

悩める母

2014年02月10日 12:09

やるせなくなる気持ち、分かります。私も同じようなことで悩んだ時期もありました。でも、大丈夫。トピ主さんのお子さんはトピ主さんの事を必要としています。まだ一歳なら甘えたい盛り。そんな時、自分の母親だからこそ、思いきり甘えたいワガママを言いたい… そして、ワガママを言っても、自分の気持ちを一番に理解してくれるのは母親だと信頼している。一歳ならまだちゃんと言葉で自分の気持ちを表現するのは難しく、泣いて愚図るくらいしか何かあっても訴えることが出来ないですよね。だから母親の前では遠慮なく泣いたり、ワガママも言う。だって、産まれてから一緒に過ごした時間が一番長いのは母親のトピ主さんですから。毎日、一生懸命お世話してくれていることを子供はちゃんと見ていて、トピ主さんを一番に信頼してくれているのだと思います。自分が生きていく上で母親は必要な存在です。だからこそ、子供は母親の気持ちの変化に敏感だと思います。トピ主さんが悲観的になればなるほど、お子さんもそれを敏感に感じとってしまい、一緒にいると不安な気持ちになってしまうのではないでしょうか。だから父親といることを望んでしまう。

トピ内ID：1192049643

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偉そうなことは言えませんが…その２

悩める母

2014年02月10日 12:09

私も悩んでイライラしていた時、イタズラした息子を叱ってしまったんです。その時息子は3歳になったばかりでしたが、一言「かあちゃん怖い」と言いました。後から考えたら、そのイタズラも私にアピールしたいことがあっての一件だったようなのですが、私は叱ってしまいました。この子は私の前では困ったことしかしない、と思い込んで余裕を無くしていたのも一因です。ああ、これで完璧に嫌われたな、と思いました。しかし、その後も息子は何かあると私を探すんです。やっぱりこんな母親でも必要とされている…そう思い直し、息子の前ではなるべく笑顔でいるように意識して気持ちを切り替えました。その方が息子との関係も良くなったように思います。お子さんと毎日、二人きりなら息が詰まりそうになるのも仕方ないと思います。なので休日、ご主人にお子さんを預けて一人で出掛けるとか、何か気分転換をして気持ちに余裕が出てきたら、またお子さんへの見方も変わってくると思います。

トピ内ID：1192049643

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違いますよ

ようこ

2014年02月10日 13:01

１歳でしょ？子どもは母親に甘えてるから我が儘できるのよ。どこまで甘えられるのか、どこまでママの許容範囲なのか毎日試させれてるんですよ。パパはいつもいないから、子どもも気を使ってるんですよ。子どもと同じ土俵に立ってはいけませんよ。パパがもっと日頃から面倒みてくれる様になれば、パパにも我が儘言う様になりますよ。魔の２歳児がこれからやってきます。頑張って下さい。

トピ内ID：2847852778

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嫌っているのではなくて

ゆりあ

2014年02月10日 13:01

息子さんは貴女の不安を感じ取って不安になってしまい、言葉に出来ない分泣いたり、ムズかったりするんですよ。そして初めての子育てに貴女は戸惑ってより思い悩む…余計に息子さんは不安になるの悪循環です。はっきり言って旦那さんはメイン育児担当者ではないから責任感は貴女より少ないから気楽に遊び相手をするから息子さんは旦那さんを遊ぶ人感覚で居るのではないでしょうか？不安ならばママさんサークルか育児教室に通われたらどうでしょうか。話し相手になるママさんが出来て少しは気が楽になりますよ。

トピ内ID：4063672664

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わかるぅ

菜の花

2014年02月10日 13:01

私も同じでした。お気持ちよくわかります。私の場合は赤ちゃんをあやすのが単純に下手だったからかなと思います。表情とか声の出し方も大事。あともしかしたら私の心の中に、本当は男の子育てたかったなあ、という不純な気持ちがあったから見抜かれてたのかなあなんて思います。赤ちゃんはエスパーだから。すごく敏感タイプの赤ちゃんはよく泣きますし。で、時は流れて今娘は三歳。相変わらずパパの方が好きみたいですが、私との関係は良好です。変わってきますよ。ん～でもうちはやっぱりパパにはかなわないかも！その代わりパパは嬉しくて張り切るからガンガン育児に協力してくれますよ！パパとの競争ではないんですから、二番手でも、まあいいか。とあきらめましょう。

トピ内ID：1300790716

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頑張りすぎているのでは？

2014年02月10日 13:01

どんなふうに頑張って接してこられたのかはわかりませんが、お子さんの行動を考えると、頑張りすぎて「ダメ！」など言い過ぎたりしていませんか？お子様の癇癪を、成長の過程としてとらえるのではなく、あなたへの否定だと受け取っていませんか？今の時期は、お子様は我慢ができません。褒めてほしいとき、反応が欲しいときにあなたの顔を見たりします。その時にちゃんと「すごいね」とか返してあげることで、信頼関係を構築していきます。どんないたずらでも、危険なことじゃなければ怒らずに受け入れてあげてください。今は何でも経験して、学んでいる途中ですから。お母さんが頑張りすぎて、結果、お子さんに笑いかけてあげられていないのかもしれませんよ。あなたに否定された気持ちになって、お子さんも寂しいのかも。良い育児をするとかではなく、まずは「お子さんを笑わせる」生活を送ってみてはどうでしょうか。お子さんが笑うと、あなたも嬉しいはず。まずは、頑張ったり良い育児を置いておきましょ。お子さんの笑顔を優先すれば、良い育児はついてきますよ。

トピ内ID：3477170741

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よくある、よくある。

🎂

イチゴ

2014年02月10日 13:01

1歳にはよくありますよ。「パパ大好き、ママあっち行って期」その逆も。くよくよしないで下さいね～。まぁ、でもたまーに、パパだけ！って子もいますが、それは明らかにママがスマイルが足りなかったりします。笑顔で愛情いっぱいに子育てできてるなら気にしないで！

トピ内ID：2320704804

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ご主人がいいとこどりでは？

mayu

2014年02月10日 16:00

＜私なりに頑張っていたと胸を張って言えるくらい頑張って育てました＞息子さんの嫌がることをがんばってやりすぎたということはありませんか？例えば、お風呂、シャンプー、嫌がるのにおむつを換えるとか、食べたくないのに食べさせようとするとか。それに引き換えご主人はにこにこといつも遊んでくれる。解決策は、がんばらないで、嫌なことを無理にしない。好きなことをみつけてあそんであげるとか、くらいしか思いつきませんが。辛いと思いますが、肩の力をぬいて深呼吸してください。嫌いなのではと思っていると、息子さんはかんじとるのではないですか？

トピ内ID：2571999605

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お母さんだから

けい

2014年02月10日 16:00

お父さんには、子供なりに気を使ってるんですよ。お母さんは、何をやっても絶対に見捨てられないと安心しているから、わがままを言ったり、好き勝手やってるんです。お父さんに気を使ったから、疲れてしまって、お母さんに八つ当たりしてるんです。お母さん、子供に気を使われてないってことは、一番信頼されて愛されてるんですよ！寒い日が続いてますから、体に気をつけて下さいね！

トピ内ID：9584613896

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んー何故だ？

おにぽて

2014年02月10日 16:00

６ヶ月くらいから、とトピ主さんが覚えてるみたいですが、その頃抱っこした時に何か嫌な思いをさせたとか？過ってベビちゃんの頭をぶつけてしまったとか？今１歳なんですよね。トピ主さんに甘えたり、抱っこを要求することは全くないんですか？

トピ内ID：4174826448

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経験者ではありませんが

いしこ

2014年02月10日 16:00

私は子育てをしたことがないので、思い当たることもないし、何の説得力もないのですがトピさんがつらそうなので一言。まだ１歳。確かにお母さんとしてはつらすぎるでしょうが、お子さんにとってはまちがいなくトピさんが必要なのです。考えすぎると自分を追い詰めてしまうと思うので、ほんとにうちの子はどうして私を見ると泣くのかしら～、とわざと軽く考えるようにしてはどうでしょう。よく言葉を話すのが遅い子はおしゃべりになる、って言ったりしますよね。同じようにトピさんのお子さんももう少ししたら、お母さん大好きっ子に育つかもしれませんよ。トピさんが楽しく子育てできることを願っています。

トピ内ID：6298739680

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ゆるり

時計

2014年02月10日 16:56

１歳頃、主張が始まると違う意味で大変になりますね。おつかれさま。「子供はママが一番」という通念もプレッシャーで嫌ですよね。私も経験あります。ママとは平日ずっと一緒なので、休日は目新しいパパと一緒にいたい。平日の生活パターンがマンネリになってしまって飽きてる。ママは躾をするけれど、パパは遊び中心なので懐きやすい。ママとは一心同体と勘違いしてるので、癇癪・わがままを出しやすい。（子供は、パパには加点方式、ママには減点方式。）育児と家事で負担が大きく、ママの笑顔が少なくなっている。こんなところじゃないかな。週末はパパにまかせてリラックスし笑顔を心がける。３人で遊んで楽しい雰囲気を子供に覚えさせる。平日、新しい遊びや場所を探す等、子供の世界を広げる。たくさん誉めつつ新しいことをどんどんやらせる。子供から寄ってきた時は、笑顔を見せて思い切り相手をする。あまり育児に一生懸命にならない方がいいみたい。がんばりすぎないで。

トピ内ID：2339256708

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