食事会に気持ちよく参加してもらう方法は？

レス15

（トピ主 1 ）

鍋奉行

2014年02月12日 14:57

ひと

40代主婦、中高一貫の女子校出身です。ずっと仲良くしている同級生６人で、年１回ほど食事会をしています。６人のうち一人が海外在住のため一時帰国に合わせて会っています。他の５人はそれぞれ、ＴＶ局プロデューサー、会社役員、翻訳家、医師ですが、私はそれほど優秀ではないのでフリーで細々設計の仕事をしています。全員既婚者で１～３人子供がいます。このうち医師の友人が、３年ほど前から食事会に現れなくなりました。子供の受験が大変で、仕事を辞め専業主婦になったことに引け目を感じているそうです。（６人のうち一人にそう話しました）また彼女の夫（同じく医師）の都合で東京近県にマイホームを購入したことも関係あるかも知れません。確かに、特に優秀で国立大医学部出身の彼女が専業主婦をしているのは、傍目には勿体ないとも思えます。でも皆それぞれ波のある人生を送ってきています。ＴＶ局勤務の子は、育児期間中は残業や転勤を避けるため関連企業に出向していました。翻訳家の子も夫の海外転勤のため会社員を辞めて翻訳業を始めることになりましたし、私も夫の転勤で会社員を辞めました。友人の生き方をとやかく批判したりはしません。このままでは、せっかく30年以上も続いてきた友情が途絶えてしまいそうで残念です。彼女に再び気持ちよく食事会に参加してもらうためには、どうすれば良いと思われますか？お知恵を拝借させてください。「こうしてくれれば参加したくなる」という前向きなアイデアをお待ちしております。注文が多くて申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。

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のーてんきだね

おばさん

2014年02月12日 21:38

単にそういうグループ交際が面倒になってやりたくなくなったとは考えないんですかね? 「引け目云々」は、本当の事を言わないためのカモフラージュ理由だとは思わないんでしょうか? いい年しておめでたいんですね

トピ内ID：8958626741

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トピ主です－１

鍋奉行トピ主

2014年02月12日 22:36

繰り返しになりますが、「しばらく放っておいてあげて」というご意見もありましょうが、このトピでは前向きになれるアイデアに絞れればと考えております。ご協力よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：5157637713

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いやいや

なみのり

2014年02月12日 22:36

うっかり複雑な事情でも話したら、ここで詳細書かれて「どう慰めたらいいでしょう？」なんて相談されそうだから、御友人はこのまま落ち着くまで疎遠でいいと思います。トピ主さん、良い人じゃない。皆さん高学歴で良いお仕事しててもその他のスキルは低いんですね。

トピ内ID：4737407155

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別の理由があると思う

匿名

2014年02月12日 22:36

何らかのの理由で、彼女は今、友人たちと食事会をしても楽しめない状況なのだと思います。しかしそれこそ人生には波があるので...また気持良く参加出来るときが来ますよ。友だちなら、それまで待ってあげればいいと思います。

トピ内ID：6093002800

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その時集まりたい人が、集まるだけじゃダメなの？

薄氷

2014年02月13日 14:12

いつも疑問なんですけど？私のクラス会も1回行ってウンザリ、後行ってませんが何度も誘われて困ってます。（全然面白くなかった）なんて本当のことはとても言えない。２年に一度なのでその度に、用事があるとか、都合が付かないとか言ってますが、いい加減察して欲しいものだと思います。案内があること自体は構わないです。でも出欠はがきが付いてるのだから、出席と返事があった人達だけで楽しくやってて欲しい。別に誰が嫌とかでなくても、出たくないことはあると思うから、電話までかけて誘って欲しくない・・・特に理由は無くても、今はそんな気持ちにならないと言う事、解らないのがとても不思議なんだけど？

トピ内ID：4300139709

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私は、ダメだこのタイプ。

😨

shun

2014年02月13日 17:19

「もう、距離を置きたいと思ってるのに、友人がしつこく誘ってきて、めんどうだな…」友人の気持ち、じゃないですかね。「そっとしておいてあげて」というレスはいらないみたいですが、いい大人なんだから、大人のつきあいをしたらいかがですか？ノリが女子高生ですね。鍋奉行さん、鍋奉行は嫌われる場合もありますよ。

トピ内ID：7522755095

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は？

だいず

2014年02月13日 17:19

「仕事を辞め専業主婦になったことに引け目を感じている」 →他の皆は集まっても仕事の愚痴といいつつ、仕事自慢ばかりしている。話題がつまらない。「東京近県にマイホームを購入した」 →？　なんで家を買う事が関係あるの？　都内に買えないから可哀想とか言ったの？「友人の生き方をとやかく批判したりはしません。」 →どんだけ上から目線？　そこまで言うのなら、「食事会に来ない」という友人さんの生き方を批判しないで。トピを読んでると、「私達すごい集団の集まりなのよ。入れてあげてるのに何で来ないのよ、贅沢過ぎるわ」臭がプンプンして、なんだかなぁと思います。え？実際は違う？でも、トピからはそう感じてしまうんだから、ごめんなさいね。きっと友人さんはとぴ主グループといても楽しくないんですよ。５人も仲間がいるならそれでいいじゃないですか。これからは優秀な５人で仲良しグループ続けて下さい。

トピ内ID：0803285754

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うん・・・

momo

2014年02月13日 17:58

その理由が本音かどうかなんて解らないよ。もしかして「私○○さん嫌いだから、会いたくないんだよね」なんて理由だったりするかもしれないし。＞このままでは、せっかく30年以上も続いてきた友情が途絶えてしまいそうで残念です。これが彼女を誘いたい理由なら、来たくない人を無理やり参加させなくていいでしょ。あなたと彼女だけで会えば良いじゃないですか。毎度毎度会う時は６人一緒でって縛り、面倒ですよ。私も６人で仲良くしてた友達いましたが、皆で集まるのは数年に１回。全員集合となるといろいろ大変なので・・その他はそれぞれが自由に個別で遊んでますよ。「この前○○ちゃんに会ったよ～」なんてお互い話してるので、６人全員で会ってなくてもつながってる感じはするし、６人で会う時も特別違和感なく過ごせます。もう４０代にもなるとそういう過ごし方も考えた方が良いのでは？会う時は全員で！！って言うのは負担の人もいますよ。少なくとも、そのメンバーの中で誰かが彼女と繋がっていれば、完全にキレる事はないでしょうし。あなたが彼女と個別で遊んで、関係維持しておけばいいのでは？

トピ内ID：7960806095

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前向きなアイデア

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年02月14日 12:10

しばらくと言わず、あちらが会いたくなるまで放っておいてあげるのが一番です。気持ち良く参加できる方法をわざわざ考えていただかなくても、本人が参加する気になれば参加します。 30年経てば、環境も考え方も人間関係も変わります。そこを考慮せず、中高時代の友情を、トピ主さんの気持ちを、いつまでも押し付けられたところで、正直言って迷惑だと思います。人の人生を設計する事は出来ません。人の人生を鍋奉行のように指示する事は出来ません。自分の価値観に頑なで心の柔軟さに欠けているのではありませんか。そもそも、都合の悪いレスは不要とあっては、ここに書き込む意味も半減です。

トピ内ID：2037977325

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６人が３０年以上、会いたくて集まってるなんて・・

みぞれ

2014年02月14日 13:01

私にはもう奇跡みたいな感じがします。年賀状続いてる人はいますが、会わないからじゃないかな？と思っています。友人はその時その時で少しずつ変わっていく？私はそう思ってます。何か少し違うな・・そう思ったらもう次会いたいなんて思わないです。私がそう思うときもあるし、相手がそう思う事もあるわけで、それで無理に「どうして？どうして？」って追いかけたり繋ぎ止めようとする方が可笑しい。黙って出てこなくなったその人は、良識ある大人で、自分の気持ちに蓋をして参加する意味を感じなくなったから、出てこないのでは？いろんな事が見えてくると、突然その付き合いが空しく思う事ってあるんじゃないかな？そんな事が一度も無かったとしたらずいぶん子供っぽいと言ったら言いすぎかな？誰でもあると思ってた。何も無理しないで、楽しくて楽しみにしてる人達が集まるのが一番良いと思う。そうしてるとその会がすぐに自然崩壊しそうで怖いのだと思うけど、また必ず新しい付き合いが生まれてくるからそれでいいのに・・・それを取捨選択していくのが人生だと思うけど、違うのかしら？

トピ内ID：4300139709

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静観！

🐤

アラ還

2014年02月14日 16:10

何で前向きなコメントが欲しいのですか？いつまで学生時代のノリなのですか？卒業し社会に出れば、考え方も付き合い方も違ってきます。学生時代に親友と思っていた人でも、今は思考の相違があります。付かず離れずで、良いではありませんか？いつの日か、一緒に食事出来る日がありますよ。無理に食事会に誘う貴女の幼さが心配です。

トピ内ID：3225733933

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私も別の理由があると思う

もなか

2014年02月16日 19:24

その理由がわからないトピ主さんがしゃしゃり出ると、もっと友情が壊れると思います。そもそも、「引け目を感じている」のも直接聞いたわけじゃないんでしょ？それすら言ってもらえないトピ主さんには荷が重いですよ。６人もいて、関係の濃さが均一なんて考えられませんものね。せいぜい、年賀状とか、そのほか季節の挨拶とか、関係を途切れさせないことぐらいでしょうか。

トピ内ID：8104793142

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参加したければ時間を作りますよ

おだんご

2014年02月17日 16:04

　トピ主様のご希望されるレスではないですが、みんなに会いたい、と思ったら何としても時間を作りますし参加しますよ。　少なくとも私はそうです。　知り合いにトピ主様のようなタイプの人いますが何かにつけて連絡してきては長々と説得するような口調で綺麗な言葉を並べるんですよね。　正直辟易して今では私だけでなく色んな人から距離置かれています。　　本当に友情を大切にしたいのであればしつこくしないのが一番です。　　ちょっと気になったのは、一人一人のご友人の状況をここで詳しく書く必要ありますか？　プライベートな内容も含まれていますし、お友達を気遣っている割にはちょっと一人よがりな印象を持ちました。　トピ主様の言動が空回りしないよう気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：3905226091

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わたしのこと？

🐤

れんとら

2014年05月19日 23:48

トピ主さんのグループって、わたしと友人達に似ています。もしかして同じ学校かしらん？（笑）中高一貫の女子校仲間で、年齢的にも子どもは成人し、自身は責任あるポジションにいたり、成果をもって仕事をしている頃ですよね。でも人にとってはお子さんの学校のあれこれやら、高齢になってきた親の対応、自身の年齢的なもの（更年期）で手一杯の場合もあります。ご友人もいろいろ事情がおありかも。わたしは以前は子どもの世話で（これも諸事情あり）身動きとれず、次に更年期で体力＆気力がなく、ようやく最近集まりに顔を出せるようになりました。出席できなかった時、体調不良やこちらの不具合を人に伝えることはしませんでした。心配かけたくないし、伝えて私自身の印象を暗くしたくないからです。皆さんとは、学生時代のまま楽しい話ばかりをしていたい。トピ主さんもそうではありませんか？今は詮索せずに、次に顔を出した時、何事もなかったかのように受け入れてくださるとうれしいです。

トピ内ID：0943598504

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また参加する気になったら大歓迎よ！

海外小町

2014年05月20日 16:45

本人が引け目を感じているのに他の人が前向きになっても意味ないと思います。トピ主さんが言っているように、誰でも人生波があるし全く同じ波が同じ時期に来るわけではないですよね。なのでトピ主さんたちに出来る一番前向きなことは「参加する気になったらいつでもまた大歓迎だよ」ということを彼女に分かっていてもらうことだと思います。専業主婦とかママ友界って損得勘定のルールが厳しいし人付き合いに寛大な人が少ないので、そういう世界の価値観に何年も染まっちゃうと「何年も連絡しなかったのに自分がその気になったらいまさら参加したいとか言ってくるわけ？と思われちゃうだろうな」とか、「自分が都合よいときだけ連絡してきてとか思うだろうな」なんて考えて連絡しづらくなってしまう可能性も高いです。今は連絡し辛かったらそれでＯＫ、でもまた参加したくなったときはいつでも席を開けているからそれでいいんだよ、っていうことを彼女がちゃんと分かっていればまたきっと戻ってきてくれますよ。

トピ内ID：4622568523

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