トピを開いて頂いてありがとうございます。27歳りかと申します。私の母はお見合いをして父と結婚。私も兄弟も私立で大学まで進学させてもらいました。両親には本当に感謝しています。この歳になり、そろそろ両親から結婚を望まれるようになりました。ただ、私自身は結婚に対してあまり良い印象がありません。それは子供の頃から両親の愚痴を耳にする機会や、怒鳴りあいの喧嘩を目にすることがあったこと、親戚の人の結婚の愚痴を聞くことがあり良い印象がないこと。人と好意の関係を維持していく自信や、人からの好意を信じられないことなどが原因だと思っています。はっきり言えば結婚ということを考えたときに浮かぶのは希望に溢れるものではなく、ストレスと得体のしれない気持ち悪さです。大学の頃からこのことに悩んでいましたが、社会人になり1人暮らしをはじめていくなかで、経済的に少し苦しくても独身で生きていこうと自分の中で結論を出しました。両親にはすでに結婚をしないで生きていきたいと伝えました。しかし、まだ若いからそう思うだけだ。めんどくさがっているだけだと思われているらしく、勝手にお見合いの話を持ってこられます。両親は私に愚痴を言ったことを忘れています。また、同じ環境で両親の愚痴や喧嘩を目にしていたはずの兄や姉は、結婚に対して悪い印象はないようで私の味方にはなってもらえません。どう言ったら家族に結婚する意志がないことを理解してもらえるのでしょうか。また、結婚に対して良い印象がなかったけれど、何かきっかけがあり結婚したという方がいればお話を聞かせてください。よろしくお願い致します。

結婚しないことを家族に理解してもらいたい | 恋愛・結婚

理解してもらう必要はない

ハル

2014年02月13日 19:36

なんでもかんでも他者に理解してもらう必要などないのです。貴女も他者の理解できない行動などありますよね？お見合いの話など持ち込まれても、のらりくらりとかわすなど「スルー力」を身に付けましょう。結婚しないと決めたのなら、人生設計は早めに立てましょうね。あと私事ですが、そもそも結婚願望はありませんでした。実家暮らしの私にしてみれば結婚など面倒なことばかりで、デメリットの方が多いじゃないかと思ってました。しかし、そんな私でも縁あって結婚しました。まぁ幸せですよ。出会い次第かと。

トピ内ID：5338986957

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その年齢だと親に理解してもらうのは難しそう

よっしー

2014年02月13日 19:36

結婚は必ずしなければならない事ではないのですが、２７歳という年齢で「この先も結婚しない」と娘に言われても、親はなかなかあきらめきれないのだと思います。トピ主さんが思うように、「出会いがないから結婚をあきらめているのならば、親の私たちがその出会いを作ってあげよう」くらいに考えているのかもしれませんね。この先、もしかしたら今までの否定的な考えなどふっ飛ぶような、この人とならば一緒にいても心地いいと思えるような出会いがあるかもしれませんよ。その時のために、見合い話はのらりくらりとかわすだけにした方がいいように思います。

トピ内ID：7499431873

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レスします

パープル

2014年02月13日 19:36

あなたは、考え方があまりに短絡すぎる。自分の両親や、周囲の既婚者のいがみ合いを散々に目撃してきたからと言って、なぜ自分も同じようになるだろうと決めてかかるのですか？むしろ反面教師にしたらいいじゃないですか。気を引き締めてかからないと、あのような悲惨な結婚生活に堕してしまう。何故、ああなるんだろう、どこが悪いのだろうと悪い例からでも学べるじゃないですか。あなたは、まだ良好な例を見聞きしていないだけで、すべて駄目だと決めつけるのは早計です。あなたは２７才なら、周囲の友人たちもすでに既婚か、適齢期の方ばかりでしょう。新婚家庭に訪問することもあるでしょう。温かい家庭を見る機会もあるはずです。そこから今度は良い例を学べるはずです。その若さで、結婚なんて苦労の連続で虚しいだけだなどと決めつけられるものではありません。

トピ内ID：9725980326

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父親有責で両親は離婚

既婚子持ち

2014年02月13日 19:36

しましたし、父親の浮気借金などで、毎日両親が大喧嘩しているのを見てきました。ハッキリ言ってあなたより、修羅場見てると思います。だけど私は、両親を反面教師にして、穏やかな夫と結婚して子供に恵まれて今は幸せです。確かに、若い頃、お付き合いした男性は数人いますが、すぐに相手の欠点が目に付き別れたりして、結婚なんてしなくていい！って思ってました。でも、夫と出会い、考えが変わりました。あなたの歳には、もう夫と結婚していました。あなたの歳で、まだそういう考えなら、結婚は無理かもしれないね。何でもかんでも両親のせいにしているからね。あなた以上に親の修羅場を見てきた人は世の中にわんさかいますよ。結婚云々以前に、いい加減、自分がひねくれてるのを親のせいにするのは止めたら？大人になれば？ちなみに父親の借金は母親が働いて返したが、私は大学は行けないなと判断し、就職しました。その頃、成績が良ければ、女性なら高卒でも銀行に就職出来ました。そこで年上の夫と知り合いました。あなたは自己憐憫が相当強いけど、そこからは何も生まれないと思う。

トピ内ID：6295327730

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言い続ける

ちあき

2014年02月13日 19:36

＞経済的に少し苦しくても独身で生きていこうと自分の中で結論を出しました＞両親にはすでに結婚をしないで生きていきたい　と伝えました。ずっとこれを言い続ければいいだけです。誰かを黙らせたり、考えを変えさせる必要はない。あと10年もすれば親にも周囲にも何も言われなくなります。しばらく平行線を続ければいいだけ。＞結婚に対して良い印象がなかったけれど、何かきっかけがあり結婚したという方がいればお話を聞かせてください。ん？結婚しないって決めたのでしょ？そんな話聞いてどうするのさ？こういうことを言っているから「まだ若いからそう思うだけだ。めんどくさがっているだけだ」と思われるのです。どうやらご両親の見立てが当たっているようですね。

トピ内ID：7912711238

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そうですね

🐶

苺酢

2014年02月13日 19:36

そうですね私は逆で若い頃は結婚する気満々でしたが、適齢期になると微妙になったので、逆もあると思いますよ主さんはまだ若いです凄く好きな人が出来たら気持ちが変わるかもしれないし、急ぐ必要もないと思いますよ

トピ内ID：1573211663

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先のことはわかりませんよ

💋

塞翁がウマ

2014年02月13日 19:36

＞まだ若いからそう思うだけだ… 本当にその通りだと思いますよ。まだ２７歳でしょ？　それなのにもう「結婚しない！」って決めなくちゃいけないんですか？結婚に否定的になる女性にたいしていつも思うのは、「だれかを本気で好きになったことがないのでは？」ということです。身近に好例がなくても、本当に好きな人とは一緒にいたいと思うはずで、結果「結婚」に結びつくことが多いだけです。結婚に至らなくても、そういう切ない気持ちや相手を思いやる気持ちを持ってほしいです。私も結婚願望が少なくて、初婚は３２歳のときでした。両親（特に母）は苦労してました。でも結婚に前向きになれたのは、苦労してでも育ててくれた母の姿だったと思います。

トピ内ID：1668640958

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そろそろ大人になりましょう

おば

2014年02月13日 19:36

夫婦でいれば意見が違っていて話し合う　怒鳴りあいになるそういうこともあります全く意見を言い合わないということはどちらかが我慢をしてみんな譲っているか忙しくほとんどを一人で決めているかご両親は話し合っていたり喧嘩も時にはあったでしょうがあなたが思うよりちょっとした犬も食わない程度の喧嘩だったのではあなたも彼を作って本気で好きになり　本気で相手と向き合うことを経験したほうがいいですね

トピ内ID：6646666434

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結婚しました

ヒゲオヤジ

2014年02月13日 19:36

トピ主と同じで結婚に良い印象はなかったけど結婚しました。きっかけなんてありません。「結婚しなければいけないだろう」と覚悟を決めただけです。結婚して良かったと思えることはこれで既婚者と同じ土俵に立てたってことでしょうか（笑「結婚なんかろくなものでは」と言えば「かわいそう」だの「本当は結婚したいのにできないんだ？」と小町でやいのやいの言われなくなり結婚至上主義のみなさんに既婚者の立場から言いたいこと言えるってことですかね（笑）結婚至上主義の人々にはうんざりしてたんで結婚して良かったと思ってます。

トピ内ID：5161771491

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それは無理

もやし

2014年02月13日 19:36

どこの夫婦でも長く付き合えばそんもんですよ。確かに大喧嘩もしたろうし、愚痴も言った事でしょう。でも悪い事ばかりではなかったはず。人生の終わりに結婚して良かった？と問われた時に悪かったをほんの少し良かったが上回る・・・そんな夫婦が多いと思うし、それで良いとも思います。それに生涯独身なら愚痴は言わないで暮らせるのでしょうか？喧嘩はないですが、喜びを分かち合う事もありません。理解してもらうのは諦めた方はいいです。親の反対を押し切って独身を貫く・・・そんな感じになるはずですよ。ただトピ主さんみたいな”結婚に対してあまり良い印象がない”程度の人って３０代後半になって突然結婚したいって言い出すんですよね。

トピ内ID：4118794335

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結論出すのがが早すぎ

カモノハシ

2014年02月13日 19:36

なにも小さい世界の一例を見て結婚に否定的にならなくても良いのにもう少し人(男性)を信じても良いんじゃないかな？まあ、貴女がどの様な人生を歩むかは、貴女の好き好きですから、どうこう言っても始まりませんが周りの理解を得られないが結婚をしないそれが貴女の選択した人生なんです貴女の考えを変えられない様にご家族の考えも変えられない意地の張り合いでしょう？根気負けした方が負けです婚期が過ぎて、何も言われなくなるまで、根気強く待つしか無いんじゃない？私の経験上、貴女の様に頭が良くて、何でも頭で考えて結論出す人は、出産が難しくなる頃になって、本能的に後悔するんだよねもう少し人を信じて、恋愛くらい楽しんだら？いくら頭で考えても、恋愛、結婚、出産に答えなんて無いからお見合いは、パスした方が良い類は友を呼ぶで、貴女の周りと同じ様な人が多いからそれと結婚って仲良しならそれで良いって訳じゃない夫婦と言えど他人声を張上げ喧嘩しても、仲直りしたら良いんだよ考えが違って当たり前どちらか一方が折れてばかりでも駄目お互いの妥協点を探るのが結婚貴女は完璧な結婚を夢見てたんじゃない？

トピ内ID：3229898472

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すぐに来なくなります

🐧

おばはん

2014年02月13日 19:36

ご安心を。あと三年で、そんな話は来なくなります。それから後の長～い時間、貴女はまわりの友人達が結婚して子供を産んでいくのを孤独の中で見続けなければなりません。それをご両親は心配しているのです。貴女に男を見つけて選ぶ能力と甲斐性があるのならともかく、そういうのが一切なさそうなので親心で心配してくれているのです。お見合いでも恋愛でも、いい話は２０代のうちです。３５過ぎてから焦っても、もう遅いですよ。４０代になってからではもう介護用員としか見られません。お見合いも一つの出会いの形だと思って割り切ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：9245863791

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結婚は切実な問題。

長く生きてきた女

2014年02月13日 19:36

こういうトピを見ると、とてもお気の毒に思う。結婚は、長い一生を見る時、もっと別の意味でとても重大な問題。でも、結婚に対してマイナスのイメージを持ってしまった人には、何を言っても誰もどうしてあげようもない。出発して前に進まねばならないのに、出発の意思さえない。お気の毒。トピ主さんが悪いのではないが、本人が望まないものは～特に結婚に関しては～どうしようもない。結婚か独身かを選ぶのは自由。でも、現実に一人で生きていくとはどういうこと？おそらく若い人はそれは良くわからないと思う。親が亡くなり、兄弟姉妹は別家で独立して、誰も自分と生きて行ってくれる人はいなくなる。仕事があっても病気になればその後はどうやって生活？　一生住む家はあるの？　賃貸ならどこが９０歳の老人を住まわせてくれる？　賃貸家も入院も施設に入所も保証人や身元引受人がいるけど、兄弟姉妹は先に亡くなるかも。その時自分はどうなる？認知症になったら、脳の障害が起こったら？寝たっきりになったら誰が、お金や衣服や家の管理を？結婚は愛が無ければ耐え難いが、一人で生きるのは、更に耐え難いかも。若い元気時代と老人期では考えが違う。

トピ内ID：8644564258

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決めなくてもいいんじゃないでしょうか。

さらしな

2014年02月13日 19:36

ベースは「独身で生きていく」ということで、きっちりとした人生設計を立て、ご両親に提出してはいかがですか？ちゃんと紙に書いて「要保存」と。いや、冗談ではなく。勝手にお見合いの話を持ってくるような人には、書類にして提出、何度も同じことを繰り返すようなら、書類を読み返してくれるよう指示、を繰り返すしかないと思います。でもね。「結婚しない」と決めつける必要はないんじゃないでしょうか。「恋」は「落ちる」ものなので、出会いが無いとは限りません。路線変更をしたくなったとき、今度はご両親から「しないって言ったでしょ」と反対されても困りますよ？　親が喜びそうな相手と結婚したくなるとは限りませんから。私は早く結婚して家を出たかったのですが、紆余曲折して、結局、結婚したのは（もう結婚なんてしなくていいや）と思ってからでした。あんまり積極的なのもいけないようです。ちなみに、結婚って苦労するものです。その苦労を分かち合いたいと思える相手と結婚するのが理想だと思います。

トピ内ID：7084806282

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そうねぇ

ルルＢ

2014年02月13日 20:40

私も結婚願望が無かったですよ。でも両親はなんとか結婚させたがり、24歳の頃からお見合いの嵐でした。でも当の本人に結婚する気が無いので実らず。結局、27歳の時に友達の結婚式で夫に出会いました。と言っても、やはり結婚する気が無かった私ですが・・。付き合った3年間、彼が押せ押せで、もう気が付いたら押し倒しって位の勢い。強引に押し切られて結婚しました。結婚式も住む所もその後の生活も、全て彼が主導でお膳立てしてくれました。結婚して半年くらいは生活リズムも違うし、本当に苦労して。やっぱ結婚なてするんじゃ無かった～なんて考えてましたが、今19年経ちます。実は、結婚して本当に良かったですよ。多分、私は結婚に夢も何も無く、ただ毎日の生活の延長だと考えていました。とても現実的にしか考えてなかったのです。だからこそ逆に、こうやって自分のそばにいて支えてくれる人がいると言う事が、とても有難く、また支えになるのを知ってびっくりです。トピ主さんも現実的に考えておられるし、結婚生活がパラダイスだと勘違いしていませんから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：8795026074

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よくても悪くても人間同じではない・・

ジモン

2014年02月13日 20:40

物事って何事も十人十色で、親子きょうだい、親戚、他人良くても悪くても人とは同じじゃないと思いますが。あなたの親や親戚がそうでもあなたの場合は違うと思っていいのでは・・

トピ内ID：9378316168

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タイムアップ

魔法

2014年02月13日 20:40

４１歳未婚です。長くお付き合いしている方はありますが、結婚願望はありません。親が子に結婚を望むというのは、ある種当たり前だと思います。理解してもらうことも恐らく不可能でしょう。タイムアップを目指すしかないと思います。「今は忙しい」「その気がない」「そのうちいい人ができたら」で、のらくらとかわすしかありません。そのうち減ります。親御さんもトピ主様も、理屈じゃない部分で思われている訳ですから、理解し合うことはないでしょう。それを含んで、自分の人生設計です。トピ主様も、結婚願望がないとのこと。そのお気持ちは分かります。一人で生きていく人生設計だけはしっかりして、もしお考えが変わることがあれば柔軟に対処されればよいと思います。のらりくらり逃げることも、先の事も。

トピ内ID：3166696166

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正直に言ってみては？

🐴

まつぼっくり

2014年02月13日 20:40

“親の姿を見て結婚に希望が持てなくなってしまった” と正直に両親に話してはどうでしょうか？２人を責めるのではなく、真実を淡々と伝えてみては？私も両親の間に愛など感じられない寒々した家で育ちました。でも私は逆にこれを反面教師として、１，自分が心から好きだと思える人と結婚する２，父親みたいな男性は選ばない３，自分のことを大切にしてくれる人を選ぶそんなことをずっと心に抱いていました。現在結婚していますが、この３つすべてに当てはまる人と結婚しました。とても幸せです。結婚してよかったと心から思います。そしてなぜか、自分が幸せになった今、親のことも許せるようになりました。こういう例もあるということで。

トピ内ID：4099088295

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そりゃ説得力がないからね

親世代

2014年02月13日 23:30

トピ主さんが結婚の印象を悪くしているのがたった数組の夫婦の愚痴を聞いたから、では説得力ないですよ。トピ主さんはサラリーマンの愚痴を聞いたら就職を辞めるの？トピ主さんは恋人同士のトラブルを聞いたら恋もしたくなくなるの？トピ主さんは友人同士のケンカを見たら友達つきあいやめるの？本当に結婚したくないなら、もっと確固とした理由がなきゃね。

トピ内ID：0861240242

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人を愛する時期が来ると思う

😍

mayo

2014年02月13日 23:30

本気で恋愛したことないのではないですか？結婚したいと自然に思うのは一緒に生きたい相手ができるからです。自然な感情です。結婚をしない選択をしたならそのままの姿勢を貫くことです。ただ人に迷惑かけないように自活すること。また愛する人ができたときに初めて結婚を考える時間を持てば良いと思います。

トピ内ID：5448663270

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わかってもらう必要はないかと

🐤

さゆ

2014年02月14日 11:15

自分のことをわかってくれない、というのが、まさしく結婚生活における最大の不満なのではないかと。あなたは、あなたで自分を信じて一生懸命生きればいい。何かを始めようとするとき、多くのケースでは強烈な孤独の中を歩くことになる。けれども、一生懸命生きている中で、ぽつり、ぽつり、とあなたを応援してくれる人が現れると思う。人は、一生懸命な人にどうしようもなく惹き付けられるから。そのとき、はじめて、誰かと生きるということを考えたらいい、というのが拙い私のアドバイスのようなものです。頑張って！

トピ内ID：4255414790

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別に理解してもらう必要ないと思いますけど？？

匿名

2014年02月14日 11:15

理解してもらいたいって、貴方も両親もお互い様ですよね？なら自分の主張だけ通そうとするのはおかしいと思いますよ。貴方が結婚したくないように、両親は結婚させたいんだから、お互い理解しなくていいじゃない。そのままで。何がいけないの？お見合いだってつきあいでこなして、断ればいいだけじゃない。結婚する気ないんでしょ？なら会うだけ会って、あとで「ごめんなさい」でOK。それなら両親の顔を立てるし、貴方も悪く思われない。「しないしない」と変に意固地になるから両親もすすめてくるんだよ？もっと柔軟性を持って「すすめても無駄」を態度で表して納得させるのが一番。押し付ける両親も疲れるけど、貴方も２７歳にしてはお子様すぎだね。もう少し要領よく生きた方がいいよ？

トピ内ID：7998320604

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結婚しなくていい

40代

2014年02月14日 11:15

両親にはすでに結婚をしないで生きていきたい　と伝えました。とても誠実ですね。伝えなくても、よかったかも。でも、伝えたので、結婚しなくても、いいですよ。すべてはあなたが決めること。それで、お見合い話をもってくるのですから本当にご理解のないご両親ですね。あなたを苦しめるだけ。結婚しなくていいですよ。結婚したい人がでてきたら、考えたら？それまでは、もしくは、一生、結婚しなくていいですよ。それがあなたの幸せなら、いいんです。

トピ内ID：9887052923

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御両親も理解して欲しいと思ってます。

小林檎

2014年02月14日 11:15

お互いに全く違うことを理解して欲しいと思っているんです。無理があると思いませんか？子供嫌いだった人が、子供を好きになったり結婚したくないと言っていた人が、運命の人に会ったと言って結婚したり実際にある話なので、御両親に希望を捨てろというのは酷なのでは？トピ主さんも大人な年齢なので、1つ1つ、お見合いを断るのが思いやりと思ってはどうでしょうか？

トピ内ID：9731782126

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考え方は人それぞれです。

くく

2014年02月14日 11:15

正直な話し、結婚して幸せになるかなんて、わかりません。それに、結婚しない事が、気の毒だとも可哀相だとも思った事もありません。私も結婚の事を考えるとストレスを感じて、乗り気ではありません。私が幼い頃から母が苦労しているのを見てるからです。更に、妹のうつ病と向き合っている母を見ると、結婚したら子供の事で悩み、色んな事で悩み、なんて苦労して大変何だろうと屡々思います。それなら、一人でいた方が楽だと考えたりします。両親はむやみに結婚を勧めたりもせず、孫も見たいともいいません。なので気持ちはすごく楽です。ただ、もし、結婚したいなと思った人がいれば、祝福はしてくれると言われました。私は付き合っている人がいますが、結婚するかどうかはわかりません。例え、独身だったとしても、楽しめる生き方をすれば、幸せは噛み締められると思いますよ。結婚をするか、しないかの考え方は人それぞれだと思いますよ。

トピ内ID：8095961325

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考え方は人それぞれです。

くく

2014年02月14日 11:15

正直な話し、結婚して幸せになるかなんて、わかりません。それに、結婚しない事が、気の毒だとも可哀相だとも思った事もありません。私も結婚の事を考えるとストレスを感じて、乗り気ではありません。私が幼い頃から母が苦労しているのを見てるからです。更に、妹のうつ病と向き合っている母を見ると、結婚したら子供の事で悩み、色んな事で悩み、なんて苦労して大変何だろうと屡々思います。それなら、一人でいた方が楽だと考えたりします。両親はむやみに結婚を勧めたりもせず、孫も見たいともいいません。なので気持ちはすごく楽です。ただ、もし、結婚したいなと思った人がいれば、祝福はしてくれると言われました。私は付き合っている人がいますが、結婚するかどうかはわかりません。例え、独身だったとしても、楽しめる生き方をすれば、幸せは噛み締められると思いますよ。結婚をするか、しないかの考え方は人それぞれだと思いますよ。ご両親に、結婚については、あまり干渉しないでといってみてはいかがでしょう

トピ内ID：8095961325

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なんとなくわかります

🐷

昔は娘

2014年02月14日 11:15

私も結婚に良いイメージはなく、りかさんと同じように思っていました。私は自分と母との距離が近すぎたのだと思います。うんざりするような愚痴を聞いて育ちました。ある程度の年齢になるとよその母と比べてうちの母は子育てが楽しくないのだとも気がつきました。それでも私は今は結婚をしていて、それを継続中です。縁あってお付き合いをするうちに、気兼ねなく一緒に時間を過ごせる相手だと感じたからです。お見合いで結婚した母と違って、恋愛期間があり、自分でこの人と見極めて結婚を決めたせいだと思います。同性の友人はいますか？気兼ねなく何でも話せる友人が。その方たちと同じ気軽さの異性の友人はいますか？まずは友人関係を充実させてからでないと異性を男性として意識したお付き合いは難しいのではないでしょうか？その先に結婚があると思うので。りかさんの文章を読むと結婚、恋愛以前に人間関係の未熟さを感じます。

トピ内ID：7463649519

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【案】

🐤

バイト中は愛想よく

2014年02月14日 12:10

＞どう言ったら家族に結婚する意志がないことを理解してもらえるのでしょうか。【案】家族を黙らせたいなら、「やんごとない事情で、結婚など出来ない」と大嘘つけばいいのでは？（「やんごとない事情」は、色々あるので、自分で考えてくださいませ。例えば、身体がどうとか、男性を愛せない、とか。）＞また、結婚に対して良い印象がなかったけれど、何かきっかけがあり結婚したという方がいればお話を聞かせてください。んん？「結婚しない」と決めたのではないですか？なんか、決心がイマイチ決心ではなく、ブレていると感じるのは、私だけですか？独身を貫けと言っているわけではないですが、なんか一貫性がないような気がしました。（別にいいんだけど）迷っているなら大いに迷えばいいと思います。主様の人生です。

トピ内ID：2429668656

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結婚しない、じゃなく、結婚しなくても大丈夫、を示す

セイウチ

2014年02月14日 12:10

結婚しない理由を、育った家庭環境に求めても納得は得られないでしょう。なぜなら、結婚した人が１００％不幸かというと、そうではないからです。もちろん、結婚したために不幸になる人もいるのは事実です。一方で、親の務めは子供を自立させるまで育てること、という意識はあると思います。「自立」の最終段階は結婚ですから、子どもが結婚しないと子育てが終わらないのです。従って、親を説得しようと思えば「私は結婚しなくても人生やって行けるよう、これだけの準備をしている、これだけのことを考えている」とアピールするしかないでしょう。独身のままでは不安だから、何となく結婚したという場合、結婚しさえすれば不安は全て解決すると思っている人もいますが、それは幻想です。例えば、老後１人は寂しいのが不安という場合を考えると、夫婦２人が同時に亡くなるのは事故など極めて限られたケースであり、ほとんどの場合どちらか一方が残されるわけです。つまり、リスクは半分になりますが、ゼロにはなりません。代わりに相手の介護が発生するかも知れないリスクが生まれます。

トピ内ID：6848953127

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考えを変えないのは愚か者だけ。

うみ

2014年02月14日 12:10

フランスの格言で「考えを変えないのは愚か者だけ」というのがあります。その時その時信じることに従って生きたっていいじゃないですか。いつか，ふと結婚したくなるかも知れない。他の人にあなたは以前はこう言ってたじゃないかなんて責める権利はないのです。お見合いの話は、その気もないのに会うのも失礼ですから，はっきり最初から断り続けるのがよいのでは。

トピ内ID：3752819316

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結婚しないことを家族に理解してもらいたい

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