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結婚ってなんだ

レス46
（トピ主 22 ）
🙂
m
恋愛
私は恋愛結婚で夫を愛していました。得手不得手を補いあって、一生支え合っていきたいと思ったので結婚しました。 しかし夫を軽蔑するほどの事件があり、支え合うどころの話ではなくなりました。子供はいません。独りになった方がマシだと考え、離婚します。 そんな私に結婚を考えていると言ってくる男性がいます。お相手は私に好意があると言ってくれています。私はいまは結婚しているのですからきちんと操を守り、交際さえしていないです。 夫との結婚生活で、私は好意を受けるに値する人間ではないと思うようになりました。 好意をいただくのは素直に嬉しいです。でも私のことが「よく見える」だけだろうと思います。私の悪い所を知らないで結婚まで考えているなんて、お相手の考え方が心配です。 1人でも生きにくく、1人でも生きていける社会で、役立たずの私などとなぜ結婚したいのか？ 話していて楽しいとかとかそんな初々しい理由で結婚を決める年齢ではないと思います。 離婚後そのかたと結婚することでお金や住まいの不安を感じずに済み、私の収入ではできない良い生活ができると思うととても助かります。好意を寄せていただいているということは精神面でも悪い扱われ方はしないだろうと思います。 私にはお得なことばかりで虫が良すぎて怖いです。断るには惜しく、まだ慎重に考えたいと思っています。 これをそのままお相手に伝えるのもなんだか変ですし、こちらでご意見聞いてみたいです。 結婚ってなんだと思いますか？ この文全体から感じる印象などもお聞かせいただけると勉強になります。

トピ内ID：c829760321caf16f

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それは、貴女の容色に依りますね。

🙂
まるあんぱん
貴女が物凄い美人で、スタイルも良く、女性の魅力が超満載なら、それを新しい彼氏に 提供することで、新しい彼氏によって得られる生活の安定に十分過ぎるくらい報いてます。 貴女がでっぷりと太り、女性の魅力の欠片もなく、不美人だったら、図々しいオンナ扱い。 もう、お分かりですよね。結婚は、女性の容色と、男性の経済力との交換も、充分な事由と なるのですよ。それが、偽らざる市井の結婚です。難しく考える必要は、ありませんよ。

トピ内ID：74a2d240bc6f87e3

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人それぞれで良い

🙂
ほ
トピ主さんの打算でも、お相手がそれで幸せを感じられるなら良いんじゃないですか。 打算だと感じさせるような態度を取らなければ良いと思うし。 何でなのか、一生運の良い人もいれば悪い人もいる。それだけです。 それに後で帳尻合わせがあるかも知らないし。 結婚とは人によっては必要なもので、不要な人もいる。幸せになれる人もいれば不幸になってしまう人もいる。子供が欲しくてする人もいるし、本当になんでも有りですよ。

トピ内ID：ac9b28e2bb7aea91

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まるあんぱんさんへ返信

🙂
m トピ主
〉結婚は、女性の容色と、男性の経済力との交換も、充分な事由となるのですよ。それが、偽らざる市井の結婚です。難しく考える必要は、ありませんよ。 レスありがとうございます。 なるほど私はちょっと考えすぎていたようです。容姿について客観的評価は良い方と感じています。容貌を引き換えに、と考えても良いのですね。勉強になります。

トピ内ID：c829760321caf16f

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レスします

🙂
めろんぱん
印象はあざといかな。 その男性は相談相手だったんだろう。 トピ主が浮気や不倫をしていないのを分かった上で言うと、友人に似てるようにみえる。 友人は恋人が途切れたことがなくて、別れたら友人の一人と付き合うを繰り返してた。 悪いことじゃないし、本人がそれで良いなら問題ない。 生活が安定するならいいんじゃないだろうか。 ただね、一度自分の足でしっかり立たないと不安ばかりたまっていくよ。

トピ内ID：7d6bce94f4870b5b

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そうですねえ

🙂
おじさん
離婚については特に意見はありません。 問題ないと思います。 男性と交際したら主さん有責の離婚となるでしょうから、しないのは当然だと思います。 ＞夫との結婚生活で、私は好意を受けるに値する人間ではないと思うようになりました。 好意を受けるに値しないと思うのはいいとして、離婚後、その男性と結婚する（好意を受ける）ことを考えるのがよく分かりませんでした。 普通なら、結婚なんてもうゴメンだとなる状況じゃないでしょうか。 ＞これをそのままお相手に伝えるのもなんだか変ですし、 別に変ではないと思いますけど。 私は結婚に向いてないからと言ってお断りするのは、バツイチの方の常套句のように思います。 私は、家事とか介護とかお金のために結婚するのが必ずしも悪いことだとは思っていませんが、このトピに関しては、これから離婚する自分、結婚していても言い寄ってくる人がいる自分に酔っている感じがしました。

トピ内ID：e54616adb5a654df

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ほ さんへ返信

🙂
m トピ主
〉結婚とは人によっては必要なもので、不要な人もいる。幸せになれる人もいれば不幸になってしまう人もいる。子供が欲しくてする人もいるし、本当になんでも有りですよ。 レスありがとうございます。 お相手が幸せを感じて私も満足ならば良いのかもしれませんね。

トピ内ID：c829760321caf16f

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それはちょっと危険

041
にんじん
>容貌を引き換えに、と考えても良いのですね その考え方は危険だと思う。 主様はタグから察するに20～30代でしょうか。相手の男性も同世代と仮定します。 「彼の収入」と「主様の容貌」が価値として釣り合っているのは、現時点だけです。 それなりに稼ぐ人なら彼の資産は今後増加していきます。 それに対し、主様の容貌は衰えて価値が下がる一方です。 そうなった時に、主様が容貌以外の価値(例えばキャリア)をお持ちでなければ、主様は彼にとってただの『負の資産』です。 そうなった時に放り出される可能性もあるわけです。あとは浮気されるとかね。 私はまずはご自分で自活出来る経済力をつけた方がいいと思う。 いきなり結婚ではなく、まずは交際からですよね。だって、彼が異常な性癖の持ち主とかだったら最悪だし。

トピ内ID：77e7c4a33ff7b3db

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めろんぱん さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉印象はあざといかな。 そうですね。お相手の好意に甘えて生活の安定を図ろうか？と想像している時点であざといですよね。 〉ただね、一度自分の足でしっかり立たないと不安ばかりたまっていくよ。 その通りですね。今回離婚によって経済的に不安があるので、どうも私は不安から逃げようとしているようです。

トピ内ID：c829760321caf16f

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おじさん さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉普通なら、結婚なんてもうゴメンだとなる状況じゃないでしょうか。 はい、恋愛結婚は御免です。 誰かと恋愛をして結婚する、というのは出来ないように感じています。少なくとも今は無理です。 〉これから離婚する自分、結婚していても言い寄ってくる人がいる自分に酔っている感じがしました。 そのように感じたのですね。自分に酔うというのがどういう感じなのかわからないので、考えてみます。

トピ内ID：c829760321caf16f

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にんじん さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉それなりに稼ぐ人なら彼の資産は今後増加していきます。 それに対し、主様の容貌は衰えて価値が下がる一方です。 衰えて価値が下がる一方かは分かりませんが、お相手が私の容姿に不満を感じた場合にポイとお別れになる可能性はもちろん考えております。 そこは、不確定要素で怖いところです。 〉私はまずはご自分で自活出来る経済力をつけた方がいいと思う。 そうですね。「自活している私」になったとき私にとって結婚は無くていいものなので、この件はサッパリ解決ですね！

トピ内ID：c829760321caf16f

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反省

041
R
あなたは異性を見る目がなかった。だから「しかし夫を軽蔑するほどの事件があり」という状況になったと解釈しました。 どういう異性であればよかったのか、としっかり反省ができていますか？ 文面からできていないように感じられました。 反省ができていなければ「異性を見る目がなかった」状況は改善されていないため、「そんな私に結婚を考えていると言ってくる男性」はハズレの可能性が高いと考えられます。 ＞好意を寄せていただいているということは精神面でも悪い扱われ方はしないだろうと思います。 甘い。

トピ内ID：dbbc467c3ddfe1b6

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結婚とは

🙂
べっこう猫
〉結婚は、女性の容色と、男性の経済力との交換 と言っている人は結婚の経験があるのでしょうか？ そんなもので結婚したとしても、せいぜい３年しかもちません。 世の中の夫婦をみてください。仲良しの夫婦が皆容姿端麗でお金持ちでしょうか？そんなことはないですよね。 赤の他人が一緒になるのですから、いちばん大切なのは、尊敬と信頼できる相手かどうかということです。 トピ主さんも言われているように、夫を軽蔑する出来事があったのでしょう？ それって信用できなくなったと言うことですよね。そうなると、もう夫婦としてやっていけません。 自分の幸せのために、新たな結婚を選ぶのは良いことです。ただ、本当にこの人とならやっていけるのかどうか、信頼に値する人物かをじっくり考えて、見極めることが大切です。もちろんお互いに相手を心から愛することも必須です。

トピ内ID：39eaa149b86e7114

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良いと思いますよ

🙂
とくこ
その事件が何かわかりませんが、トピ主さんの心がポキンっと折れてしまったのだろうなと思いました。 大好きだったはずの夫が嫌いになってしまうって悲しいですね…。 再婚予定の方は大好きという程では無いけど、条件がいいと言う感じなのですかね？ 誰に何の気兼ねもしなくていいと思いますよ。 トピ主さんの不安に感じている事を、御相手の人に伝えてもよいと思いました。話し合ってお互いにいい答えが出たら良いですね。 次は幸せになってくださいね。 あ、結婚ってなんだろうの質問に答えていませんでした。 人それだと思います。様々な結婚の形があると思いますよ。トピ主さんなりの結婚の形を探したらいいんじゃないかな。

トピ内ID：b9e094e79456ae69

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まだ若いんだから 。。。

041
ため息
トピ文読んで、まず ５０代の女性かと思いました。(大変、失礼) まだお若いじゃないですか。 ご主人と一緒に、得意な事、不得意な事を、お互いに 補い合ってきた。 ところが、ご主人の、軽蔑に値する過失で、今は離婚を考えているけれど、 自分は、外見が良いだけで、 本当は 役立たずで、人には知ってほしくない、悪い所が たくさんあり、 しかも、他の男性から、好意を受けるに 値しない女性である。 という事でしょうか ？ まだ、交際もしていない男性から、好意を寄せられていて、 その方とのお話が トントン拍子で進み、結婚することになれば、 これからの将来も、金銭的に 全く問題がなくなるし、お得な人生が 約束される。 さて、どうしましょう？ という事ですよね。 トピ主さんは、まだ ２０代。 話していて楽しいっ ！！ そんな初々しい理由で、結婚を決めて良い年齢ですよ ！！ 今から、そんな打算的な 条件付き結婚について考えて、どうするんですか！？ 結婚が上手くいっていれば、自分は 相手の良きパートナー。 相手が自分を裏切れば、自分は 性悪な役立たず。 自分への、そのような 極端な 間違った感覚を改めて、 離婚なり、新しい交際なり、考えれば良いと思います。。。

トピ内ID：667625702aaae4d6

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R さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 そんなろくでもない男（夫）と結婚した私が馬鹿だと、そういうとらえ方で合っているでしょうか？ もちろん、そう思います。私の見る目がなかったから結婚した。私から惚れて、今回離婚することになり私に見る目がないのはわかりました。だから私が好意を抱く結婚はもうしたくないと考えます。  また、このトピで言っている「お相手」と もしも結婚前提に交際する段階になったとて入籍する瞬間まで結婚しないことも選択肢には含んで検討します。 ご意見を否定する意図はありません。 よくよく、自分を省みてみます。 厳しいご意見を書くのは勇気のいることと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：c829760321caf16f

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どうなんでしょう。

🎶
あらら。
＞私の悪い所を知らないで結婚まで考えているなんて、お相手の考え方が心配です。 それを言うならトピ主さんも旦那さんが軽蔑するような事する人だと知らないで結婚しちゃた感じですが。 そうですね。結婚も相手の事全て知ったら結婚なんて怖くてなかなか出来ないかもですね。考えでも言動でも結婚前は良いところしか見せて無い様な？ 結婚したいと言ってくれてる、その男性もトピ主さんと深くお付き合いもしてないしトピ主さんの表だけ見て良いなと思ってプロポーズしちゃっている感じですからね。 しかしその男性もトピ主さんがきちんと離婚してないのにプロポーズしトピ主さんを困惑させている様子なので、トピ主さんの事考えず自己満な感じの男性でもありますね。 実際トピ主さんもどうやら既にその男性に心揺れてる感じもしますが、離婚するならきちんと離婚しけじめ付けてからどうするかですからね。 ここでその男性と少しでも付き合いだしたら幾ら旦那さんの言動での離婚とはいえトピ主さんにそういう男性居たのかと逆転される可能性もありますから。 そうですねえ。結婚とは何なのでしょうね。 誰かが言って居たけど「結婚とはしても後悔、しなくても後悔」らしいですが…。 トピ主さんの文章からはその言葉が出てきました。

トピ内ID：1942a203f93b9446

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感想

🙂
ララベル
子供もいないし、離婚はいいとして。 離婚もしてないのにいきなり結婚したいと言ってくれる男性が現れたのですか？でもお付き合いもしていない、一緒に暮らしたこともない、相手は離婚で弱ってるトピ主さんの姿しか知らないのですよね。 ＞私の収入ではできない良い生活ができる なのにトピ主さんもその気になって、すでにその人と結婚した場合のお金や住まいのことなど、取らぬ狸の皮算用をしている。その流されやすさというか主体性のなさが気になりました。 離婚したから女一人で生きていけるよう経済力をつける！とか、もう男性は信用しない！とかならまだわかるのですが、すぐ次の男性と結婚へ、、、という発想に危うさを感じました。 お金を持ってるものすごい年上の人とかでしょうか？ トピ主さんの ＞好意をいただくのは素直に嬉しいです。でも私のことが「よく見える」だけだろうと思います ＞私の悪い所を知らないで結婚まで考えているなんて、お相手の考え方が心配 という考えは正しいと思いますよ。自分の直感にしたがって、くれぐれも流されてスピード婚などしないことです。 そもそもトピ主さんはその人のことを心から愛せるのでしょうか？ 結婚て何か、と聞かれれば、私にとってはトピ主さんの最初の「得手不得手を補いあって、一生支え合っていきたい」というのが正解だと思うし、今は結婚22年目ですがそのとおりの相手を見つけて結婚生活を送っています。 「私は好意を受けるに値する人間ではない」この考えを払拭して再び自信をつけるには、やはり自分の足で（経済的にも精神的にも）立ち、自分の人生の舵を自分で握ることじゃないでしょうか。 「選んでもらう」のではなく「選ぶのは私」というスタンスでいれば、恋愛だって離婚だって怖くなくなります。 経済的にも精神的にもそれができない今の状態で次の結婚という大きな決断はすべきではないと思います。

トピ内ID：aa9bb4cdd3c5b921

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北斗晶さんの言葉

🙂
こねこのこ
以前テレビで北斗さんが仰っていたことです。 「入籍したから、子供が出来たから、結婚になるわけじゃない。困難を二人で乗り越えたときに夫婦になるんだよ」 とてもいい言葉だな…と思って、たまに思いだします。 結婚が何なのか？ また、難しいことを考えますね笑。 とりあえず、二人が同じ方向を向くこと、歩幅を合わせること、ですかね。 二人三脚みたいな気がします。 方向合わないと喧嘩して、軌道修正して、どっちか転んだら助け合う。 我が家はそんな感じです。 もうお互い歳をとって、二人ボロボロ笑。 トピ主さんは、まず一人で立ってみたらどうですか？ 自立して、自分の力を蓄えて、自分のことを知ってから、次の結婚を考えてみては？

トピ内ID：ddff5816aefae524

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べっこう猫 さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉自分の幸せのために、新たな結婚を選ぶのは良いことです。ただ、本当にこの人とならやっていけるのかどうか、信頼に値する人物かをじっくり考えて、見極めることが大切です。もちろんお互いに相手を心から愛することも必須です。 その通りですね。 どうも私は人を信じやすく、見極めが出来ていなかったと感じます。 今後の生き方としてしっかり考えてみたいと思います。

トピ内ID：c829760321caf16f

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とくこ さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉次は幸せになってくださいね。 涙が出ました。 夫を愛していた。幸せな時間があったからこそ今とても辛く感じています。 絶望してしまって、もう私は幸せにはなれないだろうと思い悩み でも金銭的に安心したいから結婚してもいいのかな、でもそんなのは虫が良すぎてありえない、良くないことが起こるのでは、なんてぐるぐると悩んでいます。 人生次の段階の幸せを願ってくださって、嬉しいです。希望が湧きます。ありがとうございます。

トピ内ID：c829760321caf16f

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そうですね

🙂
銀婚式過ぎました
独りになった方がマシだと考え離婚を決意している中で、次の男性に心揺らいでいる自分軸がブレている女性との印象ですね。 結婚は判断力の欠如 離婚は忍耐力の欠如 再婚は記憶力の欠如 という言葉があるのをご存知ですか。

トピ内ID：bc6eb7d68f79824d

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あらら。 さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉しかしその男性もトピ主さんがきちんと離婚してないのにプロポーズしトピ主さんを困惑させている様子なので、トピ主さんの事考えず自己満な感じの男性でもありますね。 離婚を心の中では決めているのに発言に踏み切れない段階にいた私を勇気づけてくれ、もしよかったら生活を支えたいとまで言ってくれたという背景がありました。 これを書いていて思ったのですが、この方が人妻をそそのかしてかっさらうつもりでいたのかは、今はわかりません。 まったく無責任に「とにかく離婚した方がいいよ！その後は自分でガンバレ」と言う人の言葉より私の胸には響いたのでした。 〉誰かが言って居たけど「結婚とはしても後悔、しなくても後悔」らしいですが…。 トピ主さんの文章からはその言葉が出てきました。 そのとおりですね。あるときまで幸せな結婚をしていると固く信じていたのに、いま私はどうしようもない後悔をしながら離婚するのです。

トピ内ID：c829760321caf16f

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ララベル さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 自己の主体性のなさのご指摘、 自覚がなかったので改善すべき点として向き合ってみます。 〉相手は離婚で弱ってるトピ主さんの姿しか知らないのですよね。 私が結婚前の時、結婚して幸せな時、も知っている方です。夫との離婚に至った理由も知っていて心を痛め寄り添ってくれています（もちろん私は婚姻中ですから、お相手とは適切な距離を保っています） 〉そもそもトピ主さんはその人のことを心から愛せるのでしょうか そうです。それが、わからないのです。愛がなんなのかわからなくなってしまいました。夫を愛していたのに、愛せなくなった。夫から愛されていたはずなのに、裏切り行為にあい離婚に至っている。 愛ってなに？ これから誰かを愛せるのか、今は分かりません。 これでは、問題がありますね。

トピ内ID：c829760321caf16f

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こねこのこ さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉トピ主さんは、まず一人で立ってみたらどうですか？ 自立して、自分の力を蓄えて、自分のことを知ってから、次の結婚を考えてみては？ そうですね。いまは、結婚は自分の生活（金銭面）を楽にする手段のひとつと考えています。今回はお相手がいて、自立するより手っ取り早いのでこのトピの話になりました。 長期的に見ると安全なのは自立して独りで生きることですよね。そうですよね。 周りには結婚している人や子供をもうけているところが複数家庭あって、しかも私なんかと結婚を考えてくれる人もいて、なぜ結婚したいんだろうと。 みんながみんな「恋に落ちたから」とは言わないでしょう。急に結婚というものが不思議に思えてしまったのです。

トピ内ID：c829760321caf16f

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銀婚式過ぎました さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉独りになった方がマシだと考え離婚を決意している中で、次の男性に心揺らいでいる自分軸がブレている女性との印象ですね。 そのとおりですね！ 〉結婚は判断力の欠如  離婚は忍耐力の欠如  再婚は記憶力の欠如  という言葉があるのをご存知ですか。 初耳です。ええ、その通りです。 もとより私は忘却の天才で。じゃあ結婚は悪か離婚は悪か再婚は悪かというとそれぞれそうでも無いと思うので、私には、難しいです。

トピ内ID：c829760321caf16f

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ため息 さんへ返信

🙂
m トピ主
レスありがとうございます。 〉トピ主さんは、まだ ２０代。 話していて楽しいっ ！！ そんな初々しい理由で、結婚を決めて良い年齢ですよ ！！ 今から、そんな打算的な 条件付き結婚について考えて、どうするんですか！？ まだ若いですかね、社会的には若いんですけども、漠然と不安なんです。 上手くいってる時は自信を持ち、上手くいかない時は自分が無価値だと思う。確かにここは改める必要がありますね。 自分のことを安定した目で？見られるように工夫してみます。 まだ、初々しく生きてもいいのですね！？ ありがとうございます。

トピ内ID：c829760321caf16f

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思う事はいろいろありますが、

🙂
離婚経験者
まず離婚を考えるなら、経済的自立の準備をするものでは？ 離婚は自分が幸せになるためにするものです。 離婚すると貴女は再独身。誰と恋愛しようが自由です。 その男性と愛し合って結婚を決めようとしているなら兎も角、経済的に不安なだけで迷っているのでしょう。男性に依存する生き方を続ける事が、貴女にとって果たして幸せなのですか？ 経済的に苦しくても自由のある生活を選ぶか、自由がなくとも経済面で安心な生活を選ぶか、それは貴女の気持ちひとつです。自分の人生に責任をとれるのは自分だけだから。

トピ内ID：57600dcbb6175d2a

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個人的な感想です

🙂
ice9
トピ主さんが離婚するのは別に良いと思います。 信頼関係が壊れたのですから、寧ろ当然かと。 しかし個人的には「次の男性」がとても気に入らない。 まさにトピ主さんの言うように、 「人妻をそそのかして掻っ攫おうと」しているとしか見えないので。 私は、自分が弱っている時に「君の事を思って」的な態度で来る人は嫌いです。 そんなの、弱みに漬け込んでるだけで「自分の利益のために」やってるだけ。 その上「生活も楽させてあげるよ」とはなんたる言い草。 匿名掲示板なのであえて書いてしまいますが、 私だったら、そんな見苦しい人を受け入れるのは、 自分のプライドが許しません。 私は質素な暮らししかできなくても、 離婚後は当分自分で生きていって、 その間に人を見る目を養うとか、 今後の自分の人生に何があっても引き受ける覚悟ができてから、 改めて（見苦しい人とではなく）再婚するかどうか考えると思います。

トピ内ID：f4fbb5b93b0556ee

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理屈っぽいかな

🙂
POS
>>文全体から感じる印象 男から見ると女性の読みの深さを感じます。別の言い方をすると理屈っぽいのですが。。 理解しがたい点は、自分を『好意を受けるに値しない』と評価する点ですね。夫が勝手に下手うったのになぜ、そのような思考に至るのかがすみませんが、わかりません。なぜ自分まで道連れなのか・・ 　恋愛感情とは理性の欠如だと思っています。相手を好きになったら理性がすっ飛びますよね。他人の忠告も相手の欠点も見えなくなるのが恋愛です。それが高じて結婚に至る。恋愛結婚で結婚に至るのは今も昔も、男女の約半数なのはご存じですか？　昔は残りは、社会的な『圧』で結婚していました。いわゆるお見合い婚ですね。現代はその圧がすっかりなくなってしまったためごっそり結婚が減ったように見えますが、恋愛婚の人は今も昔も、結婚します。社会の圧など関係無いからです(言い換えるとどこまでも理性的な人は恋愛結婚はできない。しない)。 　トピ主は恋愛結婚したときは理性が飛んで相手のアラを見落とたわけです。あとで発覚し別れに至った。それだけの話です。トピ主に今、惚れている相手は理性が飛んでいます。そのためトピ主が『好意を受けるに値しない』どうかなどまるで気になっていません。彼にはそんなことどうでもいい、というか見えてない。 　あとは問題はトピ主が新彼に恋愛状態に陥るかどうか、ですがトピ主はだいぶ冷静になっているので難しいかもしれません。それなりの年になっているで若いころと同様の恋愛状態をもう一度、は無いかもしれませんが、新彼が尊敬できるか、信頼できるなら十分アリだと思います。

トピ内ID：3177da2b1873df20

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結婚とは・・・二人で人生を歩むこと

🙂
光
わたしは子供もいたのでやはり生活の安定のためにフラッと再婚しても良いかな・・・と思った瞬間があったんですよ。しかし好きじゃない。 相手はわたしのことを自分の理想に嵌めているだけで、本当のわたしを見てくれない。 あれだけ苦労して離婚したのに（1年半かかった）、好きでもない相手と再婚するのはバカみたいなので ちょうど仕事も安定して子供達も成長し、このまま楽しくシングルライフ満喫！と思っていた時に恋に落ちて再婚して今は超ラブラブでめっちゃ幸せです。 わたしは恋愛体質なので愛情がないと結婚は無理。 それに結婚って富める時、健やかなる時より、病める時、貧しい時に助け合えるかが問題だと思うんですよね。 まあほら、家も3軒目でやっと理想の家が建つっていうし、馬には乗ってみよとも言うし ダメならまた別れりゃ良いんだから今したいようにするのが一番ですよ！

トピ内ID：016ed1deac1995d6

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