元カノが亡くなってしまいました。

レス68

（トピ主 1 ）

YUTO

2014年02月13日 14:12

ヘルス

現在高３の男です。亡くなったのは2個下で１年程前に3ヶ月程付き合った16歳の子です。当時は先輩の紹介という事で義理みたいな感じで適当に付き合っていました。結局彼女の事を好きになれず3ヶ月程で別れました。先日その彼女が白血病で亡くなりました。僕は付き合っていた当時入退院をしてる事しか知らず、数ヶ月前に連絡が来た時は衝撃でした。義理などという物だけで付き合っていた事に対して懺悔の気持ちもあり、また友人として心配でもありほぼ毎日の様にお見舞いに行き長い時は10時間以上一緒にいました。彼女は亡くなるまでずっと僕の事を好きでいてくれて、、、、だけど僕は数ヶ月お見舞いに通い彼女なりに沢山求めてもらえても好きになる事が出来ず彼女が亡くなった今、好きになれなかった自分の気持ちに後悔や怒りばかり巡ります。また最後の時本来は親族でもない僕が一緒にいるべきではないし、周りからも深い傷になるから止めた方が良いと言われていたのですが、お見舞いに行ってる際に事が進展してしまい、目の前で彼女が亡くなってしまいました。彼女の呼吸が無くなっていく様子、両親がベッドの両脇で号泣している様子、それを見ていて何も言葉が出ない自分というのが目を閉じると浮かんできて今は目を閉じるのが怖いです。亡くなった人を忘れる必要はないというのは分かります。ですが、好きになれなかった後悔、彼女が望む事、喜ぶ事が出来たのか？という疑念目を閉じると最後の状況が鮮明に浮かんでくる恐怖同じ様な経験をされた方など上記の様な事とまったく同じ苦悩ではないにしろ、どうやって克服されているのでしょうか？誰かに話しを聞いてもらうだけでも楽になるのでしょうか？母親と過去に同じ経験をした友人の母には少し相談しました。ご意見頂けると大変助かります。

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レスします

ひさし

2014年02月13日 20:40

人間は必ず死にます。死ぬ時期は早いか遅いか人によりますが、死なない人は居ません。人間の死について勉強しましょう。死後の世界はあるのかどうか？あるとすればどのような世界なのか？

トピ内ID：8926526976

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いいではないですか

ふぉ

2014年02月13日 20:40

かかわりあう、というそれだけのことがもたらす福も凶もある。好きも嫌いもなく、でもありのままに誠実に、ひととかかわりあった。それだけでいいではないですか。

トピ内ID：8900363277

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ン？？

ドクター

2014年02月13日 22:33

白血病の末期医療なんて、完全無菌室で隔離され医師以外は誰も入室できません。家族でもガラス越しに見守るだけです。

トピ内ID：5816222807

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よく尽くしましたね。１

ひよぺん

2014年02月13日 22:33

辛い体験をされましたね。高校生には荷が重すぎた事と思います。彼女のご両親も、これ以上ない程感謝されていると思いますよ。もちろん、彼女も。大好きな人の顔を見るだけでも幸せだったと思います。あなたは逃げずに最後まで彼女の生を見届けた。彼女は、あなたを好きになった自分を誇りに思ったことでしょう。大人でもなかなかできないことです。恋人以上です。恋人でもできないことです。あなたは自分の出来うる限りの事をされました。その上、あなたの心まで欲しいとは彼女のご両親も彼女も望んでいないと思います。逆に、あなたが彼女の恋人じゃなかったからこそ、ご両親も、彼女自身もあなたに甘えることができたのかも知れません。一友人だからこそ、できることもあるのです。そして、まず誰にも、人の心をコントロールすることはできません。自分自身もです。あなたが彼女を恋愛対象として見ることが出来なかった事は誰も、もちろんあなた自身も責めることはできません。それはもう考えないでくださいね。 (続きます)

トピ内ID：6393735572

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よく尽くされましたね。２

ひよぺん

2014年02月13日 22:33

(続きです) 私は４８のおばさんですが、おととし母を亡くしました。目の前でだんだん亡くなっていく様子を見ていました。 (正確には途中席をはずしましたが) 人が肉体を残して去って行くのを目の当たりにするのは本当にショッキングです。４８歳でもそうですから、高校生のとぴ主さんには荷が重くて当然です。私も臨終の際の母の様子は生々しくよみがえり、どうしても色あせることはありません。変な話、私も今度は自分がそちら側にそろそろ足を突っ込み始める年齢ですが、とぴ主さんはこれからまだまだ人生長いです。「人生無駄な経験は一つもない」私はそう思います。彼女を看取ったことは、ショッキングでしょうが、その経験は必ずとぴ主さんの人生に深みを添えるでしょう。そうすることによって、彼女の生きた意味もあなたの人生を通して生き続けるように思います。どうやって生かしていくのかはあなたが自分で考えなくてはいけませんが必ず見つけられると思います。まだまだ若いのですから。

トピ内ID：6393735572

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経験者ではないのですが

ななこ

2014年02月13日 22:33

経験者ではないのですが、元カノさんは、トピ主さんの事が好きだったんですよね。トピ主は彼女が女性として好きにはなれないまでも、心配し、頻繁にお見舞いに行き最後の時までそばに居たのでしょう？彼女は最後まで好きな人と一緒に居られて幸せだったと思います。トピ主さんは、心の中では彼女を愛せなかったことを彼女に対する裏切りだと考えているようですが、18歳でそこまで尽くせる男性はむしろ誠実だと思います。気に病むことはありません。トピ主さんの優しさのおかげで、彼女は幸せに人生を終えることができたと考えてください。

トピ内ID：3103477592

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あなたが自分を責める必要は全く無いよ

とくめいママ

2014年02月13日 22:33

高校生の娘が居ます。真面目な生徒が殆どの進学校ですが、それでも男女交際を見ていると、すぐ付き合って別れて‥という感じの様です。あなたが彼女と別れた後も彼女を気にしてお見舞いに行っていただけで十分ですよ。人を好きになるのは意志ではありませんし、彼女を好きになれなかったのはあなたのせいではありません。彼女が若くして亡くなり、また最期の場面に立ち会い、ショックが大きいと思います。吐き出さないと、苦しいと思います。眠れない、食べれないという状況にもしなれば、心のケアが必要です。受信して下さい。私は医療者です。

トピ内ID：4622768787

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縁があった相手なんだよ

🙂

yuhi

2014年02月13日 22:33

恋愛感情が湧かなかったことに罪悪感を持つことないよ。それは強制されるべき事ではありませんから。だけど、血縁や恋抜きでも一種の縁があった相手だったんじゃないのかなあ。最期を看取れるってすごいこと。 >また友人として心配でもありほぼ毎日の様にお見舞いに行き >長い時は10時間以上一緒にいました。これで十分。彼女にしてみれば、自分に惚れてくれてるわけでもないのに好きな人がほぼ毎日お見舞いに来てくれてるって嬉しかった筈ですよ。そして私が親なら、彼氏であろうが友人であろうが、娘を気にかけて毎日見舞ってくれるコがいるって、悲しい中でも慰められる気がしたと思う。トピ主さんは優しい男の子ですね。看取った事、辛かったでしょう。お母さんや、信頼できる人に聞いてもらっていいと思いますよ、というかむしろそうして下さい。忘れないのも供養とはいうけど・・・後悔や自責ではなく冥福を祈ってあげてください。彼女もそれは望んでないと思うよ。

トピ内ID：8063113235

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よいのです

KIWA

2014年02月13日 22:33

育休中の血液内科医です。あなたの本当の気持ちがどうであろうと、彼女はあなたと過ごせて幸せだったと思います。ご家族もあなたを拒まなかったのでしょう？あなたは自分の意思で彼女のそばにいたのでしょう？逆に本当の恋人だったら、彼女はあなたを置いていくことに苦しんだと思います。彼女のことは友人としてはすきだったんではないですか？それで充分です。ただ、目の前で亡くなる方を見てしまった、あなたのことが心配です。怖かったんじゃないですか？夜は眠れていますか？高校生には重すぎる経験だったと思います。辛かったら、迷わずカウンセリングを受けてくださいね。白血病の患者さんを何十人もお見送りしてきた私が言います。あなたのしたことは間違っていません。彼女もご家族もあなたに感謝していますよ。

トピ内ID：3441765293

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これから悔いなく過ごしてください

むう

2014年02月13日 22:33

お亡くなりになった女の子… 16歳のこれからのときに、辛かったでしょうね。未成年の白血病は、現代医学で比較的生存率が高くなりつつありますが… 人生を終えるには若すぎます。今ひとつ、状況把握ができないのですが彼女に別れを告げた後に、お見舞いに行っていたのですか？彼女に「別れよう」とは告げてはいない？「別れた」というのは、亡くなってからの別れた？人は生まれた瞬間から誰もが死に向かっています。この経験もあなたの人生経験のひとつにして、これからの自分の人生を歩いてくださいね。あなたの人生を悔いなく過ごしてください。きっと「好きになれる」というのではなく「好きと思える」人に出会えますよ。

トピ内ID：1789220839

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あまり思い詰めるな

カモノハシ

2014年02月13日 22:33

幸せって誰かに与えられるものでなく自分でなるものなんだよ貴方が、好きになれる、なれないに関係なく彼女は、貴方を好きになって勝手に幸せを感じてた彼女も、自分が長くないのを覚悟してたと思うだから好きになってもらえなくても良いと思ってたと思うそれでも最後の思い出にと先輩に紹介を頼んだんだと思うたった３か月でも幸せだったと思うよそれに毎日の様に、お見舞いに来てくれて、幸せだったと思うよ彼女は、怨み言一つ言わずに逝ったのでしょう？最後まで幸せだったんだよ今は辛いかも知れないけど、時間がたてば曖昧になってくる後悔と自責の念があるのなら、時折思い出してあげるだけでも供養になる確かに初めて身近に感じる死は怖いけど彼女の場合は寿命で、どうする事もできなかったんだよ彼女だって、最後まで貴方が側にいてくれて、心強かったと思うよ時間がかかると思うけど、彼女の死を受け入れられる日がくるよ彼女は、間違えなく幸せな時間を過ごせてたそれは紛れもなく貴方のおかげ別れても、お見舞いにも来てくれたんだもの彼女にしたら、感謝こそすれ、恨んだり、後悔はしてないよだから自分を責めずにね

トピ内ID：3329916575

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あなたは悪くない

もしも～し

2014年02月13日 22:33

ショックでしたね。お気持ち、お察しします。書かれた内容からすると、多分あなたのご両親よりも年のいった私でさえ、同じ気持ちになるでしょうね。増してや、まだお若いトピ主さんがそういう気持ちになるのは、当然だと思います。でも、彼女にとっては冷たいようにしか、あなたにとっては気休めにしか聞こえないだろうけど、もう一度言います。あなたのせいじゃない。可哀想だけど、それが彼女の運命・寿命だったのです。昔、高校の同窓会に出た時、看護師になった人が言っていました。初めて担当した患者さんがお亡くなりになった時、どうすることも出来なかった。ドクターと先輩看護師さんの指示には従っていたけど、どうしようもない無力感で、泣けて仕方なかった。新人とは言え、訓練を受けた看護師さんでもそう思うのですから、あなたを責める人はいないと思います。今はトピ主さんも彼女のご両親も動揺していらっしゃるだろうけど、お盆くらいになって彼女のご両親さえ良かったら、お参りに行かせてもらうのもいいと思います。それまで、彼女のご冥福をお祈りしていて下さいね。トピ主さんも、お体を大切に。

トピ内ID：9204609244

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両想いは難しい・・・

😢

チョコホイップ

2014年02月13日 22:33

これからも多くの人達に出会い別れることもあるかと思います両想いは難しいし、それが続くのはもっと難しいかと・・・好きという気持ちは本能なのですなので理性では難しいということなのですだから好きになれなかったことは自分ではコントロールできることではないので仕方ないと思いますよ亡くなった瞬間にトピ主様がその場にいてくれただけでも彼女は幸せなのでは？＞目を閉じると最後の状況が鮮明に浮かんでくる恐怖誰かが死ぬときのことって忘れられないですそれはその彼女だけでなく他の方が亡くなっても同じです同じ経験はしたことがありませんが、亡くなった身近の人の瞬間は忘れられません人間いつ死ぬか本当にわかりませんでも友人として何度もお見舞いに来てくれて、一緒に過ごせた時間がきっと彼女には嬉しい想い出になったと思いますよ好きになれない人と好きなフリしてずっと付きあって、次に両想いになれる女性ができるまでキープしている男性だっている世の中です好きになれなかったからきちんと別れて、その後も友人として何度もお見舞いに行って、十分人間として彼女のことを思いやりを持った行動をしていると思います

トピ内ID：3413539025

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少し似た経験をしたことがあります。

chico

2014年02月13日 22:33

３１歳主婦です。２０代前半に付き合った人がいましたが、私が盛り上がらずひと月で別れ、その後彼が末期がんであることがわかりました。彼にはその時彼女がいましたが、どうやら私は彼の忘れられない人であったようで、一度病院を抜け出して私に会いに来たことがありました。その日彼は私の家に来たがりましたが私はお断りしました。抗がん剤で髪も抜けゴホゴホ咳をしている彼でしたが、私は自分の気持ちがないのに彼を家にあげたくはなかったです。冷たい行動をとったと思いますが、何が正しいのかは今も分かりません。私も共通の友人が何人かいたので、死の直前までお見舞いに行ってました。人が死んで行く姿を見るのはたまらないですよね。まして高校生という若さでそれを経験なさるのはとても酷だと思います。でもきっと、貴方が彼女のことをたくさん考えているという事実が、彼女にはとても嬉しいと思いますよ。病室ではお化粧もできないだろうし寝間着を纏っていることも恥じらいだったかもしれないけど、好きな人がお見舞いに来てくれて亡くなった後も自分のことで悩んでいるのを知ったら彼女はどんなに喜ぶでしょうか。彼女を覚えていてあげることで彼女は救われます

トピ内ID：2797634742

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罪悪感にとりつかれないようにしましょう。

スターオブベツレヘム

2014年02月13日 22:33

辛い体験をしましたね。できれば、しばらくセラピーやカウンセリングなどに通えませんか？お母様のお友達に相談してみては？辛い経験をだまって溜め込むのは、経験的に良くないです。彼女への罪悪感ではなく、ご冥福を祈りましょう。彼女もそのご両親も、亡くなる前に、十時間も付き合ってくれた彼氏に感謝していたでしょう。ご冥福を祈りましょう。後は自分の心をケアしましょう。

トピ内ID：4762933642

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ご自分を責めないでください

かかし

2014年02月13日 23:30

亡くなる場に居合わせてしまった偶然により思いも深くなってしまったのだと思います。彼女にとって生きているうちに想い人があったことは心の宝だったと思います。好きになれなかったとおっしゃいますが病院へ行き、同じ時間を過ごされたのですね。嬉しかったと思いますよ。 YUTOさんの優しい人柄が好きだったんだと思います。お気づきでないと思いますが YUTOさんは色んなものを彼女に与えていらっしゃいます。亡くなった方への後悔、私にもあって 10年以上たっても時折爆発しそうになる時があります。でも、人間らしい感情を与えてくれた気がして感謝の気持ちもあります。今はとてもお辛いと思いますが後悔ばかりでなく、 YUTOさんといるときの彼女の嬉しそうな顔など思い浮かびませんか。それが彼女からの「ありがとう」のメッセージだと思います。もう少し時間がたてばご自分の中にあった温かい感情や柔らかい感情、その時抱いていた恐れや不安も思い出せるはずです。一人で抱え込まず身近な人に思いを聞いてもらってくださいね。

トピ内ID：1266221654

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恋人として見送ったのでなくてもいい

おすみん

2014年02月13日 23:30

私の世代の感覚が今の高校生の方にどの程度通用するのか判りませんが、 16歳というと特定の恋人を持った経験がないというのがむしろ多数ではないでしょうか。あなた方が３ヵ月間どういう形で交際し、どういう形で別れたのかはお尋ねしませんが、その後頻繁にお見舞いを繰り返したことが恋人としてではなく、単なる贖罪の気持ち、友人以上の気持ちでしかなかったとしても、それは一切気にされる必要はありません。たぶん批判のレスもあると思いますが、死病を知った後のあなたの行動は確かに常軌を逸しています。十時間も病室に居続けたとなると、先方のご家族もかなり当惑されたのではないでしょうか。ただ、あなたがどうしてもそうせずにいられなかったとすれば、それはあなたの「人間性」です。恋でなくても、非常識を含んではいても、あなたの内面からの情動だったのです。その大きな思いで送られた彼女は幸福だったと思うし、あなた自身もこれを過去の大きな糧として乗り越えていくべきです。

トピ内ID：1507518002

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大丈夫

😨

kiki

2014年02月13日 23:30

先日亡くなったということ、鮮明なのは仕方がありません。あなたはとても優しい人です。彼女のことを異性として好きになれなかったのは仕方がありません。相性ですから。でもね、きっと彼女は最期まで好きな男性にそばにいてもらえてとても幸せで感謝していると思いますよ。良いことをしたのだと思います。もし私が彼女の両親ならば、感謝していると思います。私からもありがとうといいたいです。あなたのつらい気持ちは時間と共に解決されるかと思います。若いのだから前に進むのみです。

トピ内ID：0573998188

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それで良い

まーるくなーれ

2014年02月14日 10:22

彼女にとっては義理でもなんでも嬉しいと思いますよ。夢が叶うとはまさにこの事じゃないですか？それだけ有難い事なのだから、心まで欲しいと思うのは私が彼女ならおこがましいとすら思います。あなたの気持ちと行動でじゅうぶんです。人は出会いの数だけ別れがありますからね、死に別れも必ず来ます。今回は辛い別れだったとは思いますがいつか経験として身につくときがありますよ。今は無理です。でも10年後は振り返ってみて、やれるだけの事をしてやれた自分をほめてやりたくなると思いますよ。

トピ内ID：5029944431

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あなたのできる事をした。それで良いのでは？

おばさん

2014年02月14日 11:15

あなたは友人としてできるだけの事をした。それが全てだし、それでいいのではないかと思いました。それ以上に何ができたでしょう？相手が自分の事を好きだから自分も相手を同じように好きになる必要なんてないですし、あなたは友人として付き合ったという事なんだと思います。私が彼女の親なら、最期に娘の好きな人が近くに居てくれて、（娘は）どんなに嬉しかっただろうってありがたく思うと思いますよ。今を生きる。日一日を大事に生きる事が彼女への供養になるのではないでしょうか？

トピ内ID：1713964920

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あなたは誠実だった

🐤

さゆ

2014年02月14日 11:15

私は４５歳のおばちゃんだけど、あなたは、とても誠実だった。と、思う。その若さで、かなり成熟した方ですね。彼女があなたに惹かれた感じ、わかる気がします。たとえ、あなたが彼女を愛することができなかったというのが、事実だったとしても、そういうことを含めて彼女はあなたのことが好きだったのだと思います。あなたがそばにいてくれて、彼女の想いは一方通行だったとしても、恋に包まれたまま亡くなった。女性としては、私は幸せだったのではないかと思います。あなたが、あなただったから、いるべくして、その場にいたのではないかな。あなたは辛いかもしれないけれど、彼女は「今でも」あなたに、恋と感謝の気持ちしかないと思います。私は、そう思います。これから、頑張って、自分を生きてね。応援しています。あなたの誠実さは、きっとこれからも多くの人々を励まし続けると思うから。

トピ内ID：5348083099

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あまり自分に無理を言わないで

🐧

りゅう

2014年02月14日 12:10

人は恋をしようと思ってできるもんじゃないんです。それでもトピ主さんは、義理とはいえ一度はお付き合いをして答えをだしました。嫌々ズルズルお付き合いをされて嬉しい女性はいません。ハッキリけじめをつけてよかったのです。恋愛としてはダメだったけれど、友人としては好きだったのでしょ？情があるから心を痛めているのでしょ？ちゃんと好きになっているじゃないですか。彼女は喜んでいたと思いますよ。好きな人と過ごせたこと。若くして亡くなったことは残念だけれど、好きな人に看取られて逝ける女性はそうはいません。幸せだったに決まってます。しかし、親しい人の死に直面するには、トピ主さんは少し若すぎたのかもしれませんね。あまり苦しいようなら、お寺の説法会に参加してみたり、本を読んでみたり、カウンセリングを受けてみてください。彼女もトピ主さんが気に病むことを望んでいないと思いますので。

トピ内ID：6710280045

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彼女に聞かないとわからないけれど

美伊

2014年02月14日 12:10

彼女、たとえ同情からでもしょっちゅうあなたが来てくれたこと、うれしかったと思うよ。病気が進行していけば、はっきり言って外見の衰えも進行するし、本当は好きな人に弱っていく姿は見せたくないと思いつつも、その姿に怖気づかず来てくれるという気持ちがうれしかったというのもあったと思う。時には長時間一緒にいたなら、彼女はあなたと一緒にいたかったんだと思う。最後の時、見守られて旅立てたのは幸福だったんじゃないかな。もしも見られたくなかったなら、もっと早い段階で来ないで欲しいと言ってたろうから。病気の進行をどのくらい彼女が自覚していたかはわからないけれど、明日もあなたの顔が見たいから今日を生き抜く、という意思になっていたのは間違い無いと思う。難病だからと同情から見掛け倒しの復縁まではしなかったことは良かった。あなたは出来ることを精一杯やった。彼女は大好きな人に見送られてきっと次の人生でも大好きな人と幸せな時間を過ごす事が出来ると思うよ。だからあなたも冥福は祈っても、自分も幸せにならなきゃ。

トピ内ID：9490572349

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友人感覚で好きだったにしておいたらどうですか

くく

2014年02月14日 12:10

彼女はお見舞いに来てくれるだけで嬉しかったと思いますよ。トピ主さんも、いい経験ができて、よかったと思っていいのではないでしょうか。トピ主さん自身も受け入れられない何かがあったかもしれませんね。何だかんだ思っても彼女に愛されていた事は事実ですよ。いつかいい思い出になるといいですね勉強頑張って下さいね。

トピ内ID：3992619414

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それに

美伊

2014年02月14日 13:01

あなたも彼女から大切なものをもらったよ。あなたくらいの年代なら人生はこのまま永遠に続いていくような気分だったでしょ。年寄りになった時どころか、成人以降のことすら想像もしてなかったのでは? だって今から10年たったとしてもまだ『中年のオジサン』とは言われない年だものね。だから彼女と付き合っている時、テキトーな付き合いをして平気だった。だけど今は違うんじゃない?若くても難病になってしまう人もいる。時間や機会はテキトーにぞんざいにしていいものじゃない、て。トピ主さんだって人生は永遠には続かないし、寿命が何歳で終わるかは神様にしかわからない。あなたはたまたま、今を大切にする重みをほかの人より早くに知ることが出来る幸運を彼女からもらったんだよ。悲しみを克服するんじゃなくて、彼女に感謝して今を生きる、に尽きるんじゃない?

トピ内ID：9490572349

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誰も悪くないです。自分を責めないで。

hikari

2014年02月14日 12:10

辛い経験をされましたね…。身近な人を亡くすだけでショックでしょうから、まずご自分を労わって下さい。後悔、懺悔という言葉が出てきますが、異性として好きになるというのは特別な感情で、義理や義務感でできるものではありません。トピ主さんは何も間違ってませんよ。義理で付き合ってしまった後悔はわかりますが、好きになれなかったことは、自然な感情であり、後悔や懺悔する必要はないです。友人として大切にしたのですから、それでいいのです。自分を責めないで下さい。自分を責めて悔やんでいると、亡くなった人は悲しいはずです。亡くなった女の子はきっと「ありがとう」と思ってくれてます。あの世にいって、悔しいとか、ああしてほしかったとか全然ないはずです。トピ主さんには笑顔で幸せでいてほしいと願ってるのだと思います。トピ主さんも、ありがとうと感謝してみてはいかがでしょう？身近な人を亡くした時、人は罪悪感にかられることが多いですが、それは人間のクセであり、本来は不要な感情です。時間と共に辛さが薄れ、ご自分の命を生かす経験になっていくことを願っています。

トピ内ID：1467096769

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このトピの作成者です。

YUTO トピ主

2014年02月14日 16:10

どうやって補足すれば良いか分からず、投稿しました。確かに以前父の友人の時は無菌室で完全隔離だったのですが、彼女が「急転機」？、、というので病状が進行する際に隔離されて死ぬのは嫌で、死ぬのが早まっても良いから自宅で過ごすという事で自宅で過ごしていました。医療に詳しくないので、あまり気にしてなかったのですが患者の意志を優先しただけだと思っていました。普通ではないのですか？一応彼女の部屋に入る前はお風呂入って、着替えて、消毒してとしていましたが、、、

トピ内ID：8425594483

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そばにいてくれた事はうれしかったと思う。

rin

2014年02月14日 16:10

まだ、若いのに大変な経験をされましたね。彼女は好きな人にそばにいてもらってうれしかったと思います。あなたは、あなたの人生を歩んでいって下さい。

トピ内ID：3442099024

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やっぱり「時間という薬」しかない

sho

2014年02月14日 16:52

真面目なトピに真面目にレスしたいと思います。人が死にゆくその瞬間を看取ると、実に長いことその記憶が残ります。私も、中学時代、同級生が白血病で死にましたが、看取ったわけではなかったので、トピ主のような深い記憶は残りませんでした。今のあなたの深い「申し訳なさ」はモロカノや友人を亡くしたこと・・・ではなく、死を看取ったことによる部分がまずは大きいのです。それは悪いことでは全然ありません。が、もしも最期の瞬間をアナタが見ていなければ、もう少し深さが浅くなったはずのもの。看取ったものの責任として、長く記憶にとどめておいてあげなさい。悔しさとか罪悪感とかは、全然感じなくていいから、「長く記憶にとどめておく」だけでいいと思う。そして、時間という薬が効き始めれば、自然に記憶だけが残る。命の尊さを「学習」することができたトピ主は、その分だけ他人を思いやれる人間になれると思うよ。

トピ内ID：5155423444

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苦しまないで。

🐱

kana

2014年02月14日 16:52

あなたと同じくらいの年頃の息子がいる者です。どうか自分を責めて苦しまないでください。男女の付き合いの仕方は様々ですよ。紹介で付き合い始める場合は、最初から好きだと思わなくてもまずは友達の延長のような感覚で付き合うこともあります。だって、付き合ってみないと分からないこともあるでしょ？私は、あなたが優しすぎて逆に心配です。彼女は、１６才というあまりにも短い人生だったのでしょう。一般的な女性の幸せである結婚も出産も経験することなくこの世を去らなければならなかったのです。でも、あなたは、そんな彼女の心の支えになったのです。せめて誰かを好きだという気持ちを経験し、好きな人に毎日のようにお見舞いに来てもらい、時には１０時間以上も一緒にいてくれて彼女や彼女のご両親がどれだけ嬉しかったことだろうと思います。あなたは、自分の気持ちが義理だったと思い懺悔の気持ちでいっぱいのようですが、それでも彼女の支えになったのです。十分すぎるほどのことをしたと思います。どうかこの経験を糧にあなたの人生を全力で生きてくださいね。

トピ内ID：9653853927

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