夫の友達と付き合わないといけませんか？

レス27

（トピ主 6 ）

♨

ころっけ

2014年02月17日 11:13

話題

初めまして、30代の育休中の兼業主婦で8ヶ月目の娘と夫と3人暮らしです。相談させて頂きたくトピたていたしました。最近引越しをし、少し広い家になったのですが、それから夫が友人を家に呼びたがっています。別にそのために掃除をしたり準備を手伝ったりするのは構わないのですが、いつも当日私も同席することを求められます。夫の友人夫婦や、夫の従兄弟夫婦などで、皆さん同じくらいのお子さん連れです。別に私と親しい等ではないです(会っても１～２回程度) 私が家に私の友人、親戚を呼ぶ時は特に夫の同席は求めません(というか事前に話して夫がいない時にあわせます) 今回も夫の後輩夫婦が6ヶ月ほどのお子さんと一緒に遊びにくることになりました。私は一度しかお会いしていない方々です。元々夫の友人とそう付き合いを望んでいる訳でもなく、予定をいれるつもりだったのでそれを報告した所、「ころっけが同席しないならあっちに遊びにいくから子供を見てくれ」といわれました。私がいつも同席するのは娘の面倒を見るためなのかとちょっとイラっとしてしまい…。「貴方のお友達に会うのになんで私もいつも同席しないといけないのか」と聞いても「うちにきてもらうのだから家族でお迎えするべき」といいます。夫が友人を呼ぶのは自由ですし準備も手伝いますが、当日は私も同席しないといけないものなのでしょうか？何度か話し合いましたが平行線です。私は私の友人を呼ぶのに夫の同席は求めませんし、どちらかといえばいてほしくありません。友人を呼び、かつ1人でおもてなしと自分の子供の面倒が見れないならそも人を呼ぶべきではないと思うのですがどうなのでしょうか？とりあえず夫は私がほぼ一日留守にしても問題ない程度には子供の世話はできるのですが…。

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それは理由にならない。

夫婦で持て成す派

2014年02月17日 18:29

こうしたことに正解は無いと思いますが結局トピ主の理屈は『私の友人を呼ぶのに夫の同席は求めません』っていう一点だけですよね。それって例えるなら世のお嫁さんが『私は自分の実家に一人で帰るから、あなたの実家にもあなた一人で行ってよ。あなたの実家に行きたくないわ』・・・って言うのと同レベルの理屈だと思います。自分が一人で行きたい、又は嫌なことを回避するために『夫の同席は求めない』のに、その恩を相手に被せるのって無理があります。ご主人がトピ主に頼んだわけでも無いし、ご主人に利があるわけでもないし。もちろん間接的にはご主人にも利はありますがそれを本人が実感できるか、というのが問題であって。人それぞれですがお子さん含めて家を行き来するなら夫婦揃ってが自然なパターンだと思います。『あそこはいつも奥さん不在』というのは不自然です。家に人を呼ぶと、結局は妻に一番負担がかかるだけにご主人もある程度譲歩が必要だと思います。でもトピ主も一切付き合わない、というのは・・・。既婚者ならある程度はやむを得ないのでは。

トピ内ID：7323072231

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単に見栄っ張り

MAME

2014年02月17日 19:52

男の見栄なんじゃないですかね。「夫婦仲も良くて、甲斐甲斐しく世話してくれる良い嫁さん」を演じて、自分の株を上げてもらいたいだけだと思います。「先輩の奥さん出来た人ですよねー、羨ましいっすよ」って後輩に言わせて、自分の手柄のように鼻高々ってしたいだけだと思います。女の集まりに旦那がのこのこ着いてきたら評判ガタ落ちだけど、男の集まりに甲斐甲斐しい妻がいると株が上がるのは何故なんでしょうね…。

トピ内ID：4725594460

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ん？

フライドポテト

2014年02月17日 19:52

ごめんなさい。拝見した所なんかチョット筋違いな感覚のように思えました。今回の家に人を呼ぶ、と言う事に対して。勿論私も自分の友達が遊びにくる時は夫のいない時を選びます。が、夫が友達や後輩を連れてきた時は、もてなしてきましたよ。今はもう大きくなった子等がまだ小学生の頃、急に仕事帰りに三人後輩連れてきたり…その直前に電話一本はあった位で。そんななのでたいしたもてなしはできずとも、皆呑むので小さな一品を何品か出したあとに簡単なお鍋にしたり、わいのわいのと楽しんでもらえていたようです。殿方が家に知人を呼ぶのは、自分の家庭の雰囲気を味わってもらいたいからかな？私らがまだ新婚だった頃は夫の上司の方がよくご家庭に招いてくれて、奥様の手料理が次々次々次々と。。。メインディッシュになるものが何品も、しかも私ならナントカの素、を使うような高度なものまでちゃんとご自分で拵えてくれたました。そこのご主人はあまりお酒を呑む人ではなかったのですが、皆で食事をするのが好きだからと、私ら夫婦の他にも独身の男性を何人か一度に呼ばれていましたよ。妻がもてなしを手伝う？ではなくて、夫が手伝うのはアリかも。

トピ内ID：2066668612

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冷たいですね。

通りすがり

2014年02月17日 19:52

確かにご主人の友人とまで付き合いたくないというトピ主さんのお気持ちはわかります。でも、ご夫婦で来られるのなら同席して欲しいと思うのが普通だと思いますよ。トピ主さんのお友達を呼ぶ時はご夫婦では招待しないのではないかな？だからご主人抜きの方が話も弾んで楽しいのではないですか？どうしても同席しないならお子さんはトピ主さんが連れていくべきでは？育休中という事は今は専業主婦なのだしたまの休みのご主人に１歳にもならないお子さんを押し付けて遊びに行く気ですか？育児をご主人も受け持つのは良いですが何もご主人が友人と会う時に押し付けなくても良いと思いますよ。ご主人の立場が悪くなると思います。お子さんが幼稚園児くらいになっているのならそれでも良いですが１歳前の子供を連れて友人宅にご主人がお邪魔するって普通では有得ない事ですよ。よっぽど奥さんが鬼嫁で休みの日まで子守を押し付けられているのかと思われる可能性もありますし。まぁそういう事を思いやれない時点でハズレ嫁だとは思いますが。

トピ内ID：7424313671

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失礼な振る舞い

🐱

既婚男性SHIN

2014年02月17日 19:52

ご主人のご友人がお一人で来られる場合でも、ご夫婦でもてなさないというのは、トピ主さんに何か特別な用事がない限り、先方に対して失礼にあたると思います。ご主人のご友人がどう思うかはわかりませんが、私が招かれる側だったら「自分は奥さんに嫌われてるのかな？何か失礼なことをしたかなあ？」と思いますし、別の理由として、トピ主さんの夫婦仲がうまくいってないとも思うでしょう。トピ主さんに、ご主人のご友人を妻として、もてなす義務はありませんが、結婚して運命共同体となったのですから、夫の面目を潰すような真似はしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4169658392

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同席させてみたら？

hibicho

2014年02月17日 19:52

～すべき、と思い込んでる人の考えを変えさせるのは大変です。なので「知らない人と同席するのは大変だな」と相手にも思わせては？たとえば、トピ主さんのお友達にお願いしてお子さん連れで遊びに来てもらってそこへご主人を同席させる。で、ご主人にお子さんの面倒を主に見てもらう。これで普通の男性ならうんざりするはずです。もしご主人が喜んで参加するようなら、誰でも家に呼ぶのが好きな人なんでしょうね…。でもまあ、相手が誰であれ家族単位で家に遊びに来るという事なら夫婦で出迎えるというのが基本と言えば基本かなとも思います。従兄など身内ならなおさら。お子さんと奥様も一緒に遊びに来るのに、出迎えるのが旦那さん一人って光景はなかなかないんじゃないかな。ご主人が勝手に、家族みんなで遊びにおいでって人を呼んじゃうところが問題ですよね。そこへトピ主さんもいてほしいなら「妻がいて当然」じゃなく、「お客様を迎えてほしい」という姿勢でトピ主さんにお願いがなきゃおかしいと思いますよ。

トピ内ID：1364181704

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あなたの同席は当たり前です。

匿名

2014年02月17日 19:52

ご主人のお客さんでも、あなたの家にご招待なら、あなたが持て成し同席するのは当たり前です。もう少し社交性を持つように。

トピ内ID：9231845742

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そもそも

🙂

ささ

2014年02月17日 23:29

夫婦とはいえ価値観の相違は想定できる事なので、自分が求めないから旦那にも求めないでほしいと言うのは筋が通らない。貴女が旦那の同席を求めないのが貴女のわがままなら、旦那が家族でのお迎えを求めるのも同じわがままです。それに対して貴女が「こっちはコスト掛かって無いんだからこっちだけ労力云々」と主張するのはおかしい。じゃあ逆に、例えるとして、貴女の誕生日には旦那が奢りで貴女の食べたい料理を外で奢ったとして、貴女が旦那の誕生日に何が食べたいか聞いたら「イタ飯」と言われたら、「それじゃお金のかかり方が対等にならないから駄目」と怒るのでしょうか？貴女が付き合いを望まないなら、「子供の面倒みてくれ」は正直想定内の代案でしょう。子供の面倒見ながら男性一人でおもてなしは現実的では無くないですか？夫婦として誕生日位に旦那の負担を減らしてあげようとは思わないの？見てると根本的に私が私がばっかりに見えるんですが？あれはしたくない、言われるとイラっとする、何か人として欠陥が見えるわ。

トピ内ID：6055976652

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考え方の違いでしょうね。

黒旋風

2014年02月17日 23:29

女性は女性同士を好むし、男性は家族単位を好む。家に招待するのなら、ある程度は覚悟すべきだと思いますけどね… それが嫌なら、家に招待する事を避けて貰う。勿論、その時は旦那だけ相手の家に行かせればいい。ま、女性には理解できないだろうし、男性も無いものねだりなんですけどね。トピ主さんも自分の家に友人を呼ぶ時に、同席して欲しくないと相手の行動を抑制しているのだから、逆にご主人の希望も少しは聞いてあげたらいいのに…とは思います（笑）

トピ内ID：1701988658

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こういうトピを見る度に

通りすがり

2014年02月18日 10:53

堪え性がない親の何と多いことかと思う。自分の遊び優先で、子供の面倒を見るのが嫌なら、何で子供を作るのかと。子供の面倒を見ていたら、自分が友達と話せないから、トピ主同席を強要するんでしょ。

トピ内ID：4836830163

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トピ主です

♨

ころっけトピ主

2014年02月18日 16:56

レスありがとうございます。夫婦でもてなす派様＞夫の実家に行きたくない奥さんっておおくないですか？よく小町でも「夫だけ実家に帰ってもらえばいい」という意見を見ますが…。自分でできるなら呼べばいいといつもいっているのに、できないくせに呼ぶからこうなるんです。２ヶ月位に１度なら我慢できますが、最近は隔週なのでイライラしてきます。なんで子供まで呼ぶのか全くわからないんです。都度確認しておいてほしいということも前日まで確認しませんし… 準備までは手伝えますが、それ以上は後片付けも含め嫌だといっても呼ぶ夫に全部やってほしいです。ＭＡＭＥ様なんでしょうか、妻の同席は男性からすると「奥さんと使って家庭を自慢したい」につきるんですかね？よく妻が夫実家に尽くすことで夫は親孝行してると思っているのと同じですね…大変迷惑な話です。そんな理由で同席を求められるなら心底勘弁です。

トピ内ID：0427659000

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さすがに

🐱

アイルー

2014年02月18日 16:56

家に招かれて遊びに行ったら奥さんがいないって失礼でしょう。あなた達とは付き合いたくありませんって宣言しているようなものじゃない？同席しないなら相手の家に行くと言っているのでしょう？今後は家に招くのは従兄弟夫婦や親戚だけにしてもらえばいいのでは？あなたも夫がいる時に親戚を呼んでみれば同席が嫌な理由も分かってもらえるかもしれませんね。社交的なご主人だと逆効果になっちゃうかもしれませんが。

トピ内ID：3833918497

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トピ主です

♨

ころっけトピ主

2014年02月18日 16:56

＞フライドポテト様夫が夜友人を家に呼んだときはもう私が寝ている時(23時とか0時とか) で、働いていた時も今も起床5時の身で辛すぎるので連れてきてもおかまいしないといってあります。それで連れてくるなら夫がどうにかするものだと思っています。どんな時でもおもてなしできる方もいらっしゃるかと思いますが私は無理です… ＞通りすがり様確かに今育休ですが、育児＝仕事であるならどこかに休みが必要ですよね？生活費はちゃんと同額いれているので、夫に専業主婦なんだからとは言われたくありません。男性って育児は家に居られるから楽と思っているようですが、「自分の都合で行動を決められない」というきつさかわかってないですよね…。哺乳瓶、ミルク、離乳食を完全拒否で、ファミサポも頼めず人見知りや後追いも酷いので、ほぼ24時間つきっきりで外出もままならず本当に疲れます。土日は一日ずつお互いの休みにしようと話しておりますので、私は私の休日くらい自由になりたいです。でないと病院にもいけません。

トピ内ID：0427659000

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トピ主です

♨

ころっけトピ主

2014年02月18日 16:56

既婚男性SHIN様＞そうです。私の不在＝私としては来てほしくない、同席したくないという意思表示です。そう思ってくれるなら正直家への訪問は遠慮してほしいです。が、夫の友人なのでそんなこといえないので私が不在にしてるんです。私は元々人付き合いは嫌いで夫はそれを知っているのに、なんで毎回私が嫌だということを強要してくるのか…。 hibicho様＞もやもやしていたことを代弁していただいた気分です…。夫の「妻も居て当たり前」という態度がいやなんです。私の休日を潰してつき合わせているのに、それを「夫婦なんだから当たり前」な態度でいることが非常に嫌なんですね。なんで夫はわざわざご家族でお招きするんですかね。呼ぶなら夫の友人1人でいいのに。お子さんも何かあったら嫌だから呼ばないでほしいとお願いしても無視です。

トピ内ID：0427659000

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トピ主です

♨

ころっけトピ主

2014年02月18日 16:56

匿名様＞夫の勝手な招待なのですから夫がもてなすべきです。 (◎日に～を呼ぶけど家に居てね、という感じです) 私は席を外したがっているのを知っているのですから、そも呼ばなければいいんです。夫の自己満の為に自分の休日を潰したくないですささ様＞例えがよくわからずすみません。男性が子供の面倒をみつつもてなすびが非現実的ならそもよばなければよいだけではないですか？私が嫌がっているのを知っているのですから。家は毎日綺麗にしていますが、今日曜日に約束をして前日は掃除や料理の準備というスケジュールになっています。近くに子連れでいけるレストランはなく、出来合いを用意するでもいいのですが、最近頻度も多く金銭的にツライので作っています黒旋風様＞別に私が友人を呼ぶ日に夫に出かけてもらっているわけではありません。夫が出かけている日に合わせています。例えば土曜は夫、日曜は私がそれぞれお休みの日とすると、夫は必ず日曜日に出かけたがります。土曜なら子供を見るのは全く問題ないですが、土曜日ごろごろして日曜日もでかけるからお願い、なんてやめてほしいです。

トピ内ID：0427659000

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夫婦同席なら居ないとね

🙂

ちゃ

2014年02月18日 17:30

友達だけならいなくてもいいけれど、友達夫婦で来るのならトピ主も「夫婦」としているべきではないでしょうか。ご主人の面目もあるでしょうし、もてなしをしない遊んでる奥さんかなという印象をもたれても不思議じゃないです。毎日なら嫌ですが、たまになら付き合ってあげるのが賢い妻だと思います。

トピ内ID：6212339051

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見せびらかしたい。

ひ・み・つ

2014年02月18日 17:30

ご主人はたぶん、家族と家を友人に見せびらかしたいだけだと思います。でも、もてなすがわの妻は大変ですよね。しかもお子さんまだ小さいんだ、そりゃしんどいわ。ひょっとしてご主人、今まで友人を家に招いて、トピ主さんにかいがいしく世話してもらっても、「ありがとう」の一言もなかったんじゃないでしょうか？感謝の気持ちがないから、カチンときた、とか？的外れだったらすみません。

トピ内ID：5793469218

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８か月の赤ちゃんを理由にしばらく引き籠る

😑

あの

2014年02月18日 20:10

疲れているんだと思います。夫に合わせて必死に人が見るイイ妻をやる必要ないと思います。夫は、見せびらかしたいのだと思います。私はそう思います。赤ちゃんに抵抗力がついた頃にまた考えてみればいいと思います。赤ちゃんがよく眠れない環境ですよね、自宅に大勢子供も混ざってわいわいと、子供は何を考え出すか分かりませんゾッとします。なにか、とりかえしのつかないことを、しでかしても、子供ならワアワアと泣くだけです。その親はそそくさと退散するだけで責任を取ろうとはしないことでしょう、そう考えるとゾッとするんです私。

トピ内ID：1067112964

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え？

フライドポテト

2014年02月19日 13:00

遊びにいらした方たちがそのまま夜の１１時や12時までいるというのではなくて、そんな時間にやってくるのですか？しかも、0歳の赤ちゃんを連れて？それなら問題の観点が変わってきます。金銭的損失が痛いという点も初めのトピ文にはなかったし、その二点は大きいですよ。(その説明がないと、単なるあなたのワガママのようにとられがちです) 「自分にどうしても同席を求めるなら、子育てや金銭の余裕ができてから、お友達を呼ぶかどうかその段階でまた考えましょ。今は育児と家のことで精一杯です」と… 「あなたのお友達にまで気を使っていると自分のバランスを崩しそうだ」と、真摯に話し合って良さそうですね。

トピ内ID：2066668612

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再投稿。在米です。

匿名

2014年02月19日 16:04

ご主人が前もって友人家族を家に呼ぶならあなたも同席、準備をしないといけないでしょう。それが例え休日であろうとあなたは準備をしないといけない。もし、できないならその前にご主人とよく話しましょう。なぜ、出来ないのか、その理由を話しましょう。ご主人が納得する形で。ご主人がいきなり夜中に友達を連れてくること、この件は私も受け付けられません。これには私は同席しません。ベッドから出ないでしょうね。場合によってはこのようなことが頻繁に起こるなら離婚の原因になります。それからお子さんがいるから人を呼べないということ、これは理由にはなりません。ご主人にお子さんを見てもらうことも頼みましょう。以上ですが、トピレスみると日本の社会を垣間みるようです。ご主人達のわがまま、家事育児の放棄、そして奥さんたちの社交性のなさと子供がまず優先の生き方。そしてご夫婦間での会話のなさなどです。

トピ内ID：9231845742

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気を使って居心地が良いと居座る人がいますよ

😑

あの

2014年02月19日 16:55

そうなると、旦那が不在でも、休日に、ひと様の家でずーっと旦那のように居座り始めます。私は、奥さんが邪険にしている限りは、その心配はないだろうと考えていますが。だいたい居座ろうという図々しいのは、まず、その家の奥さんによく話しかけてきます。そして語りたがる。夫への不満をなんとか聞き出そうとする。あなたが若ければ要注意ですよ。私の考えですが『夫の友達は、嫁の敵！！』なんです。とにかく、自分の家では、ゆっくり寛げないくせに、ひと様の家が居心地が良いと、ずーっと居座ります。その結果、ご主人が退散してしまうんです。旦那がいなくても奥さんとお友達のようになってしまいさえすれば、自分の家では家族中に愛想を尽かされるような振る舞いをしてその結果もう家族は相手にもしてくれなくなり家に居られないので、ひと様のお宅で、その時間を潰しに休日は必ず居座るようになってきますので終いに本当の家主が急逝したり他所で自分でそういう結果を作ったくせに面倒になってくると嫁にその世話を後始末を押し付けてソイツが居る時間帯は家には寄り付かず他所でリフレッシュするようになるの。

トピ内ID：1067112964

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そうですか

🙂

ささ

2014年02月20日 11:43

＞男性が子供の面倒をみつつもてなすびが非現実的ならそもよばなければよいだけではないですか？私が嫌がっているのを知っているのですから。例えが伝わらない様で申し訳ないです、要約すると、夫婦という違う個体の共同生活において、基準を貴女側だけにおいて決めるのはおかしいという事です。私がしたくないから気を使え。でも旦那がしたい事には気を使わない。私が嫌がっているのだから最初から計算に入れずに行動しろ、でも私は貴方のしたい事には考慮しません。貴女の主張は家族3人いるが旦那一馬力で出来ないならするな。それならば旦那が貴女側の都合を考えずに主張する事は全く同じ事です。言いたい事は、貴女はなぜ自分が相手にする事を相手が自分にするとそんなに拒否するのですか？共存社会において結構致命的な物の考え方ですねって事です。旦那は自分を捨てないと自信でも御有りなのでしょうか？幸せそうな友人家族とのギャップ位で男は女を嫌いにならないとでも？よそのは、それに比べ家のはってのは離婚の常套句です。良く聞く理由ですよ。

トピ内ID：6055976652

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わかります

Yuki

2014年02月20日 11:43

私の夫も一緒に暮らし始めた頃友達に会わせようとしてきましたが、断りました。夫の友達付き合いは尊重します。でも私は付き合いません。「そういうの好きじゃないしあなたの友達は私の友達ではない」とはっきり言いましたよ。夫の友達とその妻にどう思われようがどうでもいいです。なんの支障もありませんし。家族ぐるみとか大っ嫌い！もちろん夫婦共々親しい付き合いをしているなら別ですが。旦那さんにはっきり言ってみてはいかがですか？相手の悪口ではなく感情的にもならず、そういう付き合いは好まないとあくまで淡々と・・・。小さいお子さんがいて貴重な育休中ならならそんなどうでもいい人に構ってる時間なんてないですよね。わかってもらえますように。旦那さんに

トピ内ID：1211753847

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トピ主です

♨

ころっけトピ主

2014年02月20日 12:58

フライドポテト様＞すみません、勘違いする書き方をしてしまいました。夫の会社の友人が飲み会のあとにこっちに来る時間です。その時間は絶対もてなしとかはしません。お招きすると普通食事なども準備が必要だと思います。双方に幼児、乳児がいると気軽に行ける外食先もないですし。どちらにしろ、人が来ること＝ある程度金銭負担が発生するものだと思いますし、それが続くとどこのご家庭も痛いと思いますがどうでしょうか？あの様＞居座られるのはいやですね… そんな心配もあるんですね。勉強になります。その名言も忘れません＞夫の友達は妻の敵来てもいいけど私や家を巻き込まないでほしいものです。

トピ内ID：0427659000

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トピ主です

♨

ころっけトピ主

2014年02月20日 12:58

匿名様＞二度のレスありがとうございます。在米ということですが、それは恐らくお住まいの地域がそうであるから、ということではないですか？私も海外に居たことはありますし、ホームパーティにはよく招待され、ご夫婦でおもてなしを頂戴いたしました。なので仰っていることはよくわかります。が、それはよくパーティを開催される地域の方々のお考えだと思いますので、すみませんが私には当てはまらないかな、と存じます。また、子供の有無によってある程度遠慮が必要なのも日本なのではないでしょうか？私なら乳児がいるのに小さいお子さんを連れてこられるのははっきりいって迷惑です招く側も自宅に乳児がいるなら少なくとも先方の子供を招くべきではないと思います。あと、勘違いされているようですが別に夫は家事育児放棄してる訳ではないですよ？一日任せても問題ない、と書いていますし前提とされていることがちょっと違うと思いますけども…

トピ内ID：0427659000

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同じような環境にいます。

🛳

ブルーマン

2014年04月05日 14:18

結婚10年の旦那です。時間がたったコメントで申し訳ありません。最近、私が友達の家に誘われ、妻の同席をお願いしたら、断わられました。 5組ですが、私の妻以外、みんな家族で出席します。友人の子供は小学生です。家は子供が大きく、一緒に行きません。また妻は、私の友達と仲良くしたいわけでも無く気を使うから行きたくもないらしいです。ブルーマン一人で行くことになりました。友人には仲が悪いのでは無いかと心配されます。結婚当初、友人に妻を自慢していた私にとっては、心配される事が男として非常に恥ずかしいです。なぜか、それを妻にも言えません。理解して欲しいのですが・・・・男と女の違いでしょうか出会った頃はなぜか付き合ってくれました。コロッケさんの旦那さんはそうな感じでは無いでしょうか？確かにコロッケさんの友達を呼ぶとき、旦那さんはいなくてもいいのかもしれませんが、でもたまには、妻が自分の旦那さんを友達に自慢すると、ものすごく気持ちいいのではないでしょうか？正しいコメントは判りませんが、旦那さんに出会った頃の必要性を思い浮かべて行動して見て下さい男の意見で申し訳ありません

トピ内ID：2482586972

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私はちょっと気持ちわかるかな。

ゆきんこ

2014年04月06日 16:59

理由は違うかもしれませんが、私も主人の友達と会うのは苦手。別に家族ぐるみの付き合いをする必要はないと思っています。隔週ならなおさら苦痛でしょう。私の理由は人見知りでそういうつきあいが苦手だから。結局、主人、主人の友達、その奥さん、私となった場合、会話は3対１になります。昔話されてもわからないし。半年に1度くらいなら我慢してつきあいますが、月に2回とか勘弁です。私はそのまま伝えました。私はあなたの友達家族とは友達じゃないから苦痛だ。頻繁に会うのなら外で勝手に会って下さいと。半年に1度くらいならつきあうと譲歩もしました。もちろん、私の友達を呼ぶ場合の主人の行動は好きなようにしてもらってますよ。それに合わせて主人は主人で友達に会いに行ったり、買い物に出かけたり、大体いない時に呼びますけどね。それでＯＫになりました。親戚とは話は別です。家族揃っておもてなしが当然と考えているのなら、配偶者の承諾が必要では？どちらかが嫌なら招待すべきではないと思うのですが。結局、トピ主さんが嫌だと言ってもご主人がごり押ししているように思えますが。まぁ、子供は自分が連れて行った方がいいとは思います。

トピ内ID：1544418865

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