離婚後、子どもとの面会に不倫相手を連れてくる夫

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アリス

2014年02月19日 22:19

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元夫の不倫が原因で離婚し、不倫相手と元夫はまだ付き合いを続けています。私に不倫がバレた後、今後どうするか悩んでいた時期に内緒で不倫相手と子どもとで遊びに行っていた事があります。不倫相手も子どもに会う事に全く抵抗なし。罪悪感を感じられませんでした。元夫が来いというならついてくるといった感じ。妻とも不倫相手とも別れようとしない態度に限界がきて離婚しました。離婚後、子どもとの面会時に不倫相手だった彼女も連れてきます。元妻、彼女、子ども。皆で仲良く。元夫の理想だそうです。止めてほしいと言っても「離婚してまで指図するな」と言われます。子どもの為に面会をと思ったのですが、これでは離婚前と同じ。離婚したからには我慢しかないですか？嫌なら面会すら止めるしかないのでしょうか。子どもは7歳です。元夫を改心されるのはもう無理です。二度と会わない方が子どものためですか？それでも合わせますか？

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経験者

lis

2014年02月20日 15:01

養育費も払わないのに面会権だけ主張する元夫に振り回されていました。当時不倫していた人も含めて会っていたので長いこと面会拒否しました。相手が調停を立ててくるまで放っておきましょう。娘さんには正直に｢あの女の人が嫌なのよ。大きくなったらちゃんと説明するね。｣と言いましょう。幸い娘さんですね、今は分かっていないのでお母さん辛いでしょうけど、そのうち分かってくれます。元旦那に言われたら不倫相手抜きならＯＫと伝えましょう。まだまだ７歳、トピ主さんのサポート無しで父親に面会する脳はない限り、トピ主さんが尊重されるべきです。離婚は裁判しましたか？不倫相手と元旦那から慰謝料取りましたか？していないなら今から訴えましょう。２～３年は遡って訴えられますし、確実に慰謝料取れます。養育費は支払われていますか？ないなら調停を。地獄の沙汰も金次第。取るもの取れたらイライラもしないかも。今の感じだと元旦那の意のままになってます。闘う姿勢を見せてください。トピ主さんの人生をこれ以上彼らに汚されませんように。

トピ内ID：7575514170

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会わせません

💢

私なら

2014年02月20日 15:01

養育してるのは、私ですから。私の考えで養育したいので、不倫するような人間に、父親のあなた以外会わせたくありません。で、いいと思います。慰謝料、相手と旦那から貰いましたか？立場をはっきりさせましょう。ほうてらすで、無料相談してますよ。

トピ内ID：3482739041

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面会権は

nono

2014年02月20日 16:29

まずは子供の、そして父親の権利です。トピ主さんがいやだから、というだけでやめさせるのは、間違っていると思います。父親自体が暴力的、などの理由があるなら別として。トピ主さんが元不倫相手に会いたくないのはわかりますので、一緒に会わないほうがいいと思います。子供だけ会いに行けるようにしては？それに、一緒にいてイライラしている様子は子供に悪影響だと思います。残念ながら、離婚されたのなら、もう諦めるしかしょうがないのでは？不倫相手も既に不倫ではないし、単なる彼女ですよね。まあ、もやもやはしますよねー。

トピ内ID：3903637216

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請求する

🐱

既婚男性SHIN

2014年02月20日 16:29

元夫と不倫相手に慰謝料請求しましたか？まだなら早急に請求するべきです。まとまったお金を貰えば、心に区切りをつけられますよ。

トピ内ID：2509915104

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権利

イリス

2014年02月20日 16:29

父親に会う権利がお子さんにはあると思います。その際彼女を連れて来るというのは元夫さんのモラルの問題。

トピ内ID：5508328058

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今すぐ家庭裁判所へ

ぷー

2014年02月20日 17:26

基本的には、離婚後も面接交渉権がありますから、元夫にも会う権利はあります。しかし、「子供の福祉に反する」場合には、その権利を拒否することが出来ます。相手が暴力をふるうというような分かりやすいものから、元配偶者の悪口をふきこむ、子供に色々買い与えて気を引こうとするといったケースまで、この対象になります。要するに、子供の成長にとって好ましくないケースです。あなたの場合もこれに十分当てはまるでしょう。家庭裁判所に面接拒否の調停を申し立ててください。対策としては、お子さんがもう少し大きくなって、あなたが付き添わなくても良い年になり、なおかつ元夫がその不倫相手ときちんと入籍するなどのけじめをつけた状態になるまで面会できないようにするなどですね。私も離婚しており、子供を元夫に会わせていますし、離婚しても親子を離したくはありません。しかし、それは両親がきちんとお互いの存在を認め、現在の身辺にけじめがある場合です。「離婚してまで口を出すな」なんて言うような元夫には、面会を制限しないとお子さんに悪影響です。

トピ内ID：1726354996

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これってどうにかならないの

♨

湯気が出るよ

2014年02月20日 18:12

みんなで仲良くは、至極全うで、反論の余地ない。時々いるんだよねこういう夫が。ドラマの非混同盟の風間トオルの演じた夫の名言思い出しました。やはり突拍子も無かった。愛人連れてきて、これは欲望じゃない人類愛だ。怒る妻に、おまえの窮屈なその差別的思考とか、憎しみを克服して平和的共存が世界平和につながるとか。なんか腹を立ててる妻の方が小さな人間だぞということでしょう。大人物なんだか、常識はずれなのか、訳わからなくなるよね。テレビの向こうだから抱腹絶倒してましたがそういう事ほど、現実の当事者は、相当はらわた煮えくり返るものです。何を言っても解さない人物のようですが、妻としてじゃなく、不倫相手同伴の面会は、母親として子の養育に支障ありと面会を拒絶してもいいんじゃないかな。彼の親族、第三者に入って貰ってこんなムカムカする状態、早急になんとかしましょう。

トピ内ID：9529821860

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旦那さんはあなたへの当てつけがある

ギャニン

2014年02月20日 17:26

旦那さんが「離婚してまで指図するな」っと言ったんですね。あなたは離婚前は無意識に旦那さんに何かと指図がましことを言ってきたわけではないんですか？まあそれはそれとして、旦那さんはあなたへの当てつけも相当あるような気もしますね。旦那さんが有責配偶者だったんですよね、極論ですが旦那さんに「子供さんを渡すからあなたたちが育ててくれ」っと言ってみたらどうですか。

トピ内ID：0348839953

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改心というか…

あるばとろす

2014年02月20日 17:26

確かに不倫時のことは旦那さんもその女性も理解できないですが、離婚した今は少し違うかも。旦那さんも彼女も独身ならまじめに付き合っている正式な彼女ってことですよね？その上、子供が相手に拒否反応がないならトピ主さんは何も言えないかも。子供が会うことを拒否するまでは会わせないなんてことは考えないことをおすすめします。

トピ内ID：1229107341

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きかなきゃわからないの(怒）

😍

mayo

2014年02月20日 17:26

夫、不倫相手に罪悪感もこどもに悪影響となるなら慰謝料、養育費増額と面会謝絶の措置とればいいだけです。常識ない人に合わせる必要はないです。あなたはしっかり母親として子供を育てましょう。ご主人の思考は理想ではなく、自分の非を認めない悪意ある自己中です。

トピ内ID：6359616159

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離婚したのだから

とり

2014年02月20日 17:26

離婚したのですからいくら相手が当時の不倫相手であれ、今現在は元旦那さんのガールフレンドという立場ですね。本当にお気持は分かりますよ。私がトピ主さんでも、嫌だと思います。しかし、お子さんにとってはそれでも父親なんです。トピ主さんは悔しい思いはトコトン味わって味あわないと、先へ進めないので・・・泣いて気持ちを吐き出せるところへ吐き出してカウンセリングなんて良いと思いますけどどっちかというと心のケアを手伝ってくれるヒーリングとかセラピーの方がいいかな膿を全部出し切ったら、きっと明るく前を向いて新しく素晴らしいお相手が見つかるように思います。お子さんとその元旦那さんの不倫相手が仲良くなってしまったり本当に踏んだり蹴ったりな感じ、よく解ります・・・。でも、やはり、ここは『親として正しく』行って欲しいです。トピ主さんの気持ちだけで、子どもと父親を会わせないということだけはしないで下さい。いずれ、子供が成長すれば、母の気持ち、絶対に解ってくれますし、「ああ、すごく大変な思いをしたのに、母は偉大だな」って感謝すると思います。

トピ内ID：2882210596

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子供がやがてわかる。

なんともかんとも

2014年02月20日 17:26

んまー。臆面ないっていうかなんというか。あきれた元ダンナですね。子供もやがて事情を知れば会いたくなくなると思いますよ。それまでは子供の意思に任せるかな。

トピ内ID：1730786368

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原因者だけれど関係ないから会うのをやめてもらう

ぬー

2014年02月20日 17:26

もしくは、あなたが立ち会う。一度も立ち会ってないのなら、それがあなた個人の都合でのい逃げなら、こういうスタイルになった責任は主様にもあります。お子さんの気持ちや　あった後でどうだったか、聞いてますか？ただのデートについでに連れて行かれた子供とかになっていませんか？家族が壊れた原因と　楽しむことに疑問を感じていませんか？子供が現状にＮＯ！というのなら、向こうに理由をのべ、合わせなくていいです。子供が嫌がり、ためにならない場を設けることはないです。子供のための権利ですから。

トピ内ID：6795672512

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う～ん

男と女

2014年02月20日 18:12

面会権云々の前に、今のような面会の形式が続くと小学高学年になった時子供は何と思うでしょうね。素直にまっすぐに育ちますかね。私はそれが一番心配です。結構子供は傷つくと思いますよ。そろそろ今の面会方式は止め、最低限元夫とその不倫相手子供の三人で会わせるか、いっそのこと面会させない方がいいと思いますよ。何となくですが。

トピ内ID：4177424805

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会わせない方がいい

❤

通りすがり

2014年02月20日 18:12

最近、元夫の「面会権」を確立させようとする動きがあり、テレビや新聞でもよく紹介されています。やはり父親と面会させないと子供の人格形成に影響がでるとか。しかし、それは元夫がマトモな人格であった場合です。例えば父親がDV気質であるなら、当然拒否できます。この場合も拒否できると思います。トピ主元旦那は理想の人物配置で家族ごっこがしたいだけです。本当に子供が必要なら親権を主張すれば良かったのです（そのあたりの経緯が書かれてないので推測ですが）。普段は元妻に育てて貰い、見たいときにだけ面会しにいく。元旦那は子供っぽい性格で、道具と見做した人間は道具としか見做さないタチなんだと思います。そもそも不倫する人間に良心を期待するのが無駄。詳しくは弁護士に相談されたほうがいいです。元旦那は思い通りに振舞って、トピ主には「大人の対応」を迫るのは道に外れています。このままではトピ主が壊れてしまいます。ひょっとしたら元旦那はそれを待っているのかもしれません。

トピ内ID：9795976482

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不安です

mama

2014年02月20日 18:12

子供さんには、どう説明してるのでしょうか？元夫婦と離婚の原因になった女性と４人で会うなんて子供さんの教育上、最悪だと思います元、ご主人・・・もしかしてお子さんを引き取るつもりで慣らしてる？私なら弁護士を入れてでも、そんなおかしな面会は辞めさせます

トピ内ID：2059251628

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子供はあなたの所有物ではない

あむ

2014年02月20日 18:58

離婚しても子供にとっては父親であり、子供には面会する権利があります（誤解されがちですが、親権者になれなかった親の権利ではなく、子供自身の権利です）お子さんが、父親とその恋人と会った後、精神的に不安定になる（身体的影響が出るレベル）ということでもない限り面会を停止することはできません。今件に関してはトピ主さんが不快に感じるというだけの問題であり、面会停止にはできません。また、どうしても面会停止にしたいのであれば、トピ主さんが再婚して、お相手のことをお子さんが父親と認識する状態を作るしかないでしょう。

トピ内ID：1677537632

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子供はずっとこどもではない

😢

とら

2014年02月20日 18:58

あなたが不倫相手に会いたくないなら、あなたが子供の面会時に行かないでください。それが「自分は不倫相手と仲良くやっていくつもりがない。そんな意思はさらさらない」という姿勢を示すことになります。子供はずっと子供ではありません。もうそう遠くない未来に自分の父親がしたことを気づき、知っていきます。そうなると自分から不倫相手を拒絶するように思います。同時に父親をも拒否するかもしれませんが。。

トピ内ID：0089777267

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在米。あなたが子供の面会に元夫と同席するのがおかしい、、、

匿名

2014年02月20日 21:01

元夫さんがお子さんに面会の権利を持てるのは、裁判の調停あるいは弁護士経由でキチンと面会の条件が決まっている時、そしてキチンと養育費教育費の支払いがある時だけですが、元夫さんは支払いをキチンをしていますか？もしそうなら、子供を面会場所に連れて行って元夫に子供を手渡した後元夫が彼女をつれていようとそれは元夫の自由だと思います。ただあなたが彼女に会いたくないならその旨を伝えるか、伝えてもダメなら弁護士か裁判所に連絡をすることだと思いますが。もし、支払いがキチンとあるならあなたは元夫さんの面会の権利を止めることは出来ないと思いますが。

トピ内ID：1489052512

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子供の立場から

りんご

2014年02月20日 22:26

私が４～５歳くらいの頃、父が私を遊びに連れて行く時、必ず来ていたお姉さんがいました。私の両親は不仲でしたが結局離婚はしていません。後から気づきましたがあのお姉さんは父の当時の浮気相手だったようです。初めてそれに気づいた時、吐き気がしました。母も浮気される理由のあるタイプの女性でしたので浮気自体で父を責める気持ちにはなりませんが自分の浮気相手と子どもを会わせて遊ばせるという行為は心底軽蔑しています。今でも許せない気持ちが湧いてきます。私にとってはあの女性と父と３人で遊んだ思い出はとても苦いものになっています。思い出すたび気持ちが悪くなる！お子さんはまだ７歳ですが大きくなったら、複雑な気持ちで思い出すのではないでしょうか。面会の条件として父親以外を同席させるのってどうなんでしょうかね。子供の祖父母ならまだしも不倫相手でしょ？法律関係に相談してみてはいかがですか。私なら、ですが会わせないと思います。

トピ内ID：5699400677

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子供さんは？

琴子

2014年02月20日 23:29

子供さんは何と言っていますか？もう7歳ですので、色々とわかっていると思います。家庭を壊した女が一緒でもお父さんと会いたいかどうかだと思います。子供さんが特に何も思っていないのであれば、もう7歳ですし、トピ主さんも一緒に面会する必要は無いと思いますし、元妻、彼女、子ども。皆で仲良くなんて許すべきではないです。もちろん離婚後にきちんと付き合った人でしたら別だと思いますけど、それでも家族ぐるみのお付き合いなんてお互い無理でしょうし。義両親とトピ主さんのご両親は何て言っていますか？離婚前にきちんと両家で話し合いとかしたのでしょうか？子供さんだけの参加でもトピ主さんがどうしても嫌な場合は面会させなくても私は良いと思います。 1度弁護士に相談し、きちんとしたほうが良いと思います。それからこれだけ酷い事をされたので、2人から慰謝料はきちんと取ったんですよね？なめられ過ぎですし、何も制裁していないんじゃないかと思いますけど。

トピ内ID：7720912574

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子どものためを1番に考えたはずが…

アリス

2014年02月21日 12:24

私は自分が嫌だから面会時の不倫相手同席を拒んでいるのではありません。離婚で1番傷ついたのは子どもです。不倫が原因とは子どもに、まだ話てません。大きくなれば、自然と理解もするでしょう。すべてを理解したその時、子どもはどう思うか？が気になるのです。面会の権利とか関係なく、離婚の原因となった女性と会うことそれを悪いとも思ってない父親。せめて再婚する気があるならいいのですが今が楽しければいいという付き合い方をしている父親。もともと離婚したら二度と子どもには会わないと行ってた元夫に子どもから父親は奪えないと思い、面会してあげてといったのが間違いでした。元夫は会ってやってると思ってるのかもしれませんね

トピ内ID：6422756663

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お子さんの立場だった者です

キノコ

2014年02月21日 14:55

おはようございます。私の家庭と似た境遇です。父と会う時には父の彼女も一緒でした。母は付いて来ていなかったので知りませんでしたけれど、ある日わたしが「いつも女の人が来ている」と母に言い、母はそれが離婚した原因の女性である事に気付きます。母は「やめて欲しい」と父に言ったそうですが毎度彼女は来ていました。マジメな母はそれでも私を父に会わせていましたけれどその事や、他の事も重なって精神を病んでしまいました。今でなら「鬱病」などと言う診断だったのでしょうか？病気のせいで正常な精神じゃなくなった母は「父」「彼女」「娘（私）」で居る方が幸せ。自分は邪魔者…と考えてしまったようで失踪。２年後遺体で見つかりました。私は父と彼女に育てられました。私の家族を壊した人たちに育てられました。　彼女は私を苛めました。　二人の子が出来た後は私は食事も別の部屋、旅行は留守番でした。父に会うのは子の権利だけど、今、子を育てている母の精神まで壊して良いはずが無い。子供のためには母親の健全な精神と健康な体が必要です。

トピ内ID：5704603235

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米国でも色々ある。

🐤

うさこ

2014年02月21日 15:37

米国の一般論をあげてらっしゃる方がいらっしゃいますが、米国でもそれを良いと思っていない人も沢山いますし、米国人だって不倫女と子供の交流は複雑に感じる人も沢山います。雰囲気的にそうせざるをえないだけです。意地っ張りなので(米国人)。アメリカ人ならみんなそう、ではありません。アメリカ広しです。ここは日本、嫌な物は嫌で行きましょう。

トピ内ID：7575514170

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これはもう...

ビッグドーター

2014年02月21日 16:56

弁護士など専門家に相談しましょう。無料相談もありますから。もはや小町で相談する段階ではないと思います。お子さんはいつまでも子供ではありません。離婚の原因も、いつも元ご主人に同伴する女性の事も、いずれわかると思います。「明らかに子供に悪影響を及ぼす」面会は拒否できます。昔友人が出奔した母親(その後離婚)と、その同居相手と何度か会いましたが、母親に「お父さんて呼んであげて」と言われて、吐き気がしたと言ってました。元ご主人もそう言い出す可能性あります。いや、もう言ってるかも知れません。そうならお子さんはとても苦しんでると思います。離婚しても父親と母親には変わりません。お子さんの事だからこそ、元ご主人には「離婚してまで指図するな」なんて身勝手な事を言う権利はないのです。ご主人が話し合いに応じる可能性はゼロですから、間に人を立てるしかありません。正直主さんはなめられてます。ご自分とお子さんとの人生は自分で守るしかないのです。

トピ内ID：0735190233

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笑顔で子供を託す。

☀

かんぴょう娘

2014年02月21日 16:56

大丈夫です。あなたが“お母さん”なのだから。帰宅したら、子供の話をたくさん聞いてあげましょう。トピ主さんが嫌がる様子を見せれば、相手（不倫相手）が喜ぶだけ。（元妻に対して勝手に張り合っているだけ。）トピ主さんが、常に笑顔で、「この人、こういう所大変でしょう？」などと、余裕を見せていれば、そのうち子供が一緒の状況に、彼女が根を上げるかもよ。女性の中には、常に誰かと張り合わないと生きられない人が居るんです。優越感を感じないと、自尊心を保てない人なのです。不倫する女性って、人のものだから手に入れたくなるんでしょうね。身近な人が狙ってるから、手放したくないのだと思う。トピ主さんが、『どうぞ、どうぞ。』と余裕な態度を見せれば、彼女は張り合いを感じなくなり、ある日目が覚めるかも。こう言っては何ですが、そんな男が付き合っている女です。たかが知れていると思う。トピ主さんが気にするような女じゃないですよ。色々と上手く言えなくて申し訳ないですが、トピ主さん、頑張ってね。

トピ内ID：9715506090

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それはどういう権限で可能なのですか？

ザンパノ

2014年02月21日 16:56

面会するのは父親、そして子供の権利なのに、特定の人間に会わせないという行為は誰のどのような権限で可能なのでしょうか？本当に悪いのはその不倫相手だけですか？

トピ内ID：6420339156

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面会交流とは子の福祉の為にある

元祖ほうじ茶

2014年02月21日 17:30

誤解されがちですが、親権を持たない親が子供と面会するのは「親の権利」ではなく「子どもの権利」です。つまり面会交流は「子の生育に利する」ことが大前提となっています。大事なのはトピ主の嫌悪感ではなく、子供さんがどう感じているかです。子どもの負担になっているようなら、面接交渉権の停止を家庭裁判所に申し立てが可能です。 ※往々にして子どもは親の前では本音を言わないことがあるので、7歳であれば調査官の面接調査が入るかも知れません。＞二度と会わない方が子どものためですか？それでも合わせますか？結論としては「トピ主さんの子どもさんがどう感じているか」に拠ります。ヨコですが・・・＞もし、支払いがキチンとあるならあなたは元夫さんの面会の権利を止めることは出来ないと思いますが。養育費も面交も子どもの権利ですから、支払の有無は面交に影響しません。逆に面交出来ないからと言って、養育費の支払い拒否も出来ません。

トピ内ID：5682077889

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将来、トピ主さんの事も恨むと思う

コマリ

2014年02月22日 11:26

子供からしたら、分からないから会ってるだけ目の前でその女に「あんたに面接の権利はないんだよ！あんたのせいで家庭が壊れたのに！！ここに来るなんて、ずうずうしい！！」とハッキリ喧嘩を売ればいいのに子供の前だからって我慢して、大人だけで解決しようとするからそうなるの。母親が傷ついてると分かって、父親に愛人付きで会う子供なんていませんよ。格好つけてないで揉めて下さい「家庭を壊した愛人付きなら会わせません」と御主人に言えばいい必要なら、調停を立てるんじゃないですか？そこまでしないと思うけど。

トピ内ID：2522890492

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面会制限

💢

はるるん

2014年02月22日 15:34

子供さんが浮気相手に会うのは精神衛生上よくありません家族ではありませんから友人は離婚の際の公正証書に「浮気相手には一切会わせない。破れば面会は一切拒否」と盛り込んでましたあなたもしっかり元夫に主張すべきですその女は娘さんには一切関係ない人物ですふざけるな！と二人に言ってやりましょう今一番大切なのは娘さんのケアですそれに協力できない父親なら必要ありません！

トピ内ID：1160706547

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