専業主婦が子供一人を育てるとき義母の手伝いが必要でしょうか？

レス140

（トピ主 17 ）

yama

2014年02月21日 10:27

話題

私は会社員、妻は専業主婦、息子は生後６ヶ月です。
私は出来るだけ家事育児をするようにしています。息子が生まれて以降は出勤時間を早め、生後２ヶ月迄は定時退社しそれ以降もほぼ20時頃に帰宅して、息子の風呂入れや食器洗いなどをします。休日は家事育児が中心です。

一方、隣々県に住む義母が「手伝いに行く」と言い、息子が生まれてから毎月計１週間程度泊りで我家に来て、６ヶ月になってもまだ手伝いに来ます。義母がこれ程泊まりで来て、週末も日曜夕方までいると気疲れします。
（５ヶ月目は妻が息子と２週間里帰りしたので、義母は手伝いに来ませんでした。里帰り中の妻は、「Ｙちゃん（息子）とママ（妻）は、じじばば（義父母）の元気と愛に包まれて、心身ともに健康でいます。…私一人でみているよりも、Ｙちゃんはずっと幸せだと思うよ」とのこと。）

私は、専業主婦が子供一人を育てるとき、生後６ヶ月にもなって（ここまで）親に手伝ってもらう必要はないだろうと思います。妻は出産時も退院を前倒しする体調ですし、６ヶ月なら親に頼らずに育児しながら職場復帰して働く人もいますから。子離れできず過保護な義父母が妻を甘やかし過ぎ、妻は実家依存で甘え過ぎだと思います。

妻と義父母は私の考え（義母の手伝いが過剰）に反発しますが、皆さんはどう思いますか？
皆さんも、専業主婦が子供一人を育てる際に、生後６ヶ月まで親に毎月計１週間も泊まりで来てもらい、家事育児を手伝ってもらいましたか？

補足
私は７時頃自宅を出て８時頃出社しますが、妻は８時台に起きているようです。朝寝坊し続ける点でも妻は甘え過ぎです。
出産手伝いに義父母２人が７週間半（産前２週間、産後５週間半）来ました。又、出産と完母育児で出産直前より体重が減るのは仕方ないのに、義父母は「10何キロも減った」と騒ぎ妻子を実家に連れて行こうとしました。義父母は過保護すぎます。

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要するに遊びに来たいだけでしょ

あらまま

2014年02月21日 16:56

手伝いってより孫・娘会いたさで来るようなもんでしょ。確かに旦那さんとしては気疲れで大変ですね。こうした母娘が現代大変多いようで、その中のお一方とご結婚されてお気の毒です。はっきり、迷惑ならそう伝えない限りこれは６ヶ月どころか、ず～っと続くと思いますよ！

トピ内ID：6723921975

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いいじゃないですか。

みか

2014年02月21日 16:56

甘えられるなら、甘えておけば。確かに年寄りっ子は優しくなりますよ。手伝いに来るんじゃなくて、月に１週間は実家に帰らせれば。それだけ手伝いがあるんだから、俺は仕事に専念するね。で、手伝わなくても大丈夫ですよ。きっと入学とかでも、色々してくれそう。むしろ何が気にくわないんですか？嫁が親に可愛がられすぎなこと？？？そういう嫁を貰ったんだから、仕方無い。嫁実家と揉めても大変ですよ。私は４ヶ月で仕事復帰してたけど。家事は半分以上夫でしたね。私の方が稼いでたから。ま、それも揉めましたよ。自分に害が無いなら、諦めましょう。

トピ内ID：3291146693

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多いよね…甘ちゃんが…

しょくぱん

2014年02月21日 16:56

結局、母親になりきれず楽したいだけ。子供の幸せは両親がいれば両親で幸せにしてあげること。もちろん、たまに会うじじばばも必要でしょう。でも、夫婦で違和感をもつほど依存する必要は全くなし。主さんが何時に帰ろうと一人や二人の子供のめんどうくらいみれます。昔はそんな甘えた母親、あまりいなかったような… 育児する自信ないのに子供をもつからかな？頼ればなんとかなるって考えかな？ウチは２歳双子と４歳の３人子供いますが…里帰りもしてないし夫婦二人でやってきました。息抜きするなとは言わないけど…母親の自覚が足りないかな… 周りの友達も、年に数回親を頼る程度ですよ？一人だけ知り合いで実家依存いますけど…その家族や兄弟が犠牲になってます。本人は当たり前に帰ってます(笑)親孝行とか言って…

トピ内ID：6742179934

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こういうトピ時折出ますね。

ヤマト発進

2014年02月21日 16:56

４０代既婚男性です。夫さん側からのこういうトピって時折出てきますね。最後どうなったのか結果がわからないものが多いですが、途中経過は概ね「夫さんにとっては望んでいない方向」にに進展します。要するに、妻子が実家に行ったまま帰って来ない、という形に。そして生活費（下手すると貯金まで）を払い続けるだけ、となっています。正直、早いうちに対決した方がいいように思います。主様には味方はいませんか？主様のご両親が最適なのですが。対決するなら、味方を増やした上でやるべきです。一人で対決しては、まず勝てません。子供を奪い取る、位の気概がなくては、勝てません。本来なら、遅くとも産後３カ月もすればお引き取り願うもの。もう半年。いい加減にしてくれ！と言ってしまっていいです。何とか奥さんが目を覚ましてくれるといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：9556703257

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一人で子育てしてる専業主婦なんてたくさんいるよ。

もこちゃん

2014年02月21日 16:56

義父母が過保護すぎるというのはあると思いますよ。それに孫ってかわいいんですよ。お疲れかもしれないですが、いいじゃないですか。頼る事のできる義両親がいると思えば。女の育児疲れなんてわからないでしょ。上げ膳据え膳でいられる実家が楽なんです。幼稚園、保育園に入れてしまえば盆正月くらいしか実家に帰る事はできませんし、子供も大きくなれば、ジジババなんて相手にしなくなりますよ。もう少しの辛抱ですよ。がつんと言えないなら、静かに今の状況でいるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：5179166795

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あなたは正しい

💔

なすび

2014年02月21日 16:56

嫁、嫁両親がおかしいです。親離れ、子離れが出来ていませんし、第一に嫁両親のあなたに対する気遣いが無さ過ぎます。これでは何の為に結婚して家庭を持ったかわかりませんね。しかし、最近このような非常識嫁実家が多いようですよ。私の両親が住むマンションのおとなりさんにも，中学生の孫２人の娘宅に、娘の旦那さんがおられるにもかかわらず近県からしょっちゅう嫁両親が何泊も泊まりにきていらっしゃるようで、うちの主人もあきれていました。ここも旦那さんは嫌がっておられるようですけれどね。

トピ内ID：5497474628

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実家が余程ラクなんでしょうね

マミー

2014年02月21日 16:56

私はほぼ１人で家事育児をやっていました。産後すぐから夫が長期の出張に出ていたためです。私の場合はですが、何とかなりました。その後も夫は激務で帰宅は午前様のことが多いですが(土日祝は休み) 義母や実母の手を借りるほどのことではありません。私はアラフォー、帝王切開での出産、専業主婦、子供の健康には問題ありません。私も産後何もしていないのに体重が10キロ近く減りました(食生活は変化なし) 看護師さんによれば、母乳育児だからだろうということです。母乳を出すのって相当カロリーを使う…と何かの本で読んだことがあります。そうですね、奥さまは甘え過ぎだし義父母さんは過保護すぎですね。それではトピ主さん夫婦に子供ができたというより奥さんと奥さんの実家に赤ちゃんがきた、ということになってしまい父親であるトピ主さんの立場がないと思います。奥さんと一度、自分も父親なんだ、義父母がいると自分の家でないような気がして気疲れすることをちゃんと伝えて話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：3229745389

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レスします

あらら～

2014年02月21日 16:56

奥さん、義父母さん、おかしいですよね。そのうち、義父母が近所に引っ越してくるか、なにかのきっかけで、奥さんが子供を連れて実家に住みつくか・・・「そんなに大変なら、うちの両親も時々手伝いに来てもらおう。両方の孫だから」って言ってみたら？「大丈夫、私一人で子供の世話、家事はできるから」と言わせる方向にむけるように、持って行きましょう。

トピ内ID：2926852712

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人によるとしか言いようがない

🐤

ピッピ

2014年02月21日 17:30

私の親が来たのは出産の当日くらいでした。夫は朝6時半に自宅を出て帰宅は早くて22時。出産後、子供が3歳になるまで半分くらい不在でした。下の子の時は2歳になる前から5年間単身赴任。ほとんど一人でやっていましたよ。でも、奥さんができないというなら、甘えていようがそれが奥さんの許容範囲なんじゃないでしょうか。子供をかわいがってもらってありがたいが、自分もくつろげないし、夫婦共に親へ成長する機会が奪われている。だから少し離れて見守って欲しいと伝えてみましょう。このままでは夫婦モギクシャクしかねないと奥さんに伝えて、それでもいい努力しないというなら将来的に離婚だってあるかもしれません。それでも親の出番が必要と言うなら、トピ主さんの親にずっと来てもらってはいかがですか？

トピ内ID：2204339888

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だったら

🐶

とんちゃん

2014年02月21日 17:30

ご自分のご両親に来て頂くのはどうですか？一番いい方法かと思います。理由があり、無理な場合は、失礼なレスですみません。子供は手がかかるものだと思います。奥様、最初から回りのサポートに恵まれてるから、当たり前になっているのではないですか？サポートが、望めなかったら、自分でやるしかないのですから。今の状態でよしとしている所に、アレコレ言っても、聞いてもらうのは難しいでしょうね。私は、主人の両親と同居だったので、出来ないなんて言えない状態でしたから。これが、自分の親だったら、甘えてたでしょう。２人目が産まれて、主人が転勤になり、全く知らない土地に行く事になり、義両親も、実両親も、友達もいない、頼れない状態でしたが、なんとかなる物だとつくづく思いました。ママ友やご近所に、助けられながらでしたけど。

トピ内ID：3892163968

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せっかく手伝ってくれるのなら甘えれば。

🐤

とめ

2014年02月21日 17:30

仕事がたまっているからと家に帰らず、映画でも見たりすればいいんですよ。あなたの息抜きも手伝ってもらえばいいんです。

トピ内ID：3706759689

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断れ・・・。

革口

2014年02月21日 17:30

男でしょ！主でしょ！もっとガツンと言ってください。「僕は家事育児をしてるのに、君は専業主婦の仕事をしないでどうする？　それなら、僕は家事をしない。育児は我が子だからするけど。　明日から、僕より早く起きて朝食・お弁当を用意して見送れ！　僕が帰るまでに夕食を用意しておく。掃除もきちんとしなさい。　それが出来ないなら仕事を探して収入を家に入れろ事。そしたら僕も　家事を再開する。　義母さんが来てくれるのは有難いが、毎月だと僕も気を使うし辛い。　それでも君が大変ならこれからは僕の母に来て貰うから遠慮なくいいなさい。　君は娘でなく、僕の妻で子供の母だ。いつもでもご両親に甘えるべきでない。　それになんだか僕が夫・父親としてダメだと言われてるみたいで気分が悪いんだ　よ。取敢えず、いきなりは無理だろうから２週間ほど僕の母に泊まりで来て　貰うよ。まさか自分の親はよくて僕の親はダメなんていえないだろ？？」くらい言いなさい。頑張って！！！

トピ内ID：8998913276

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実家に依存しているに１票

🐱

ルナ

2014年02月21日 19:18

親を子供が見ているって事は覚えておいて下さい。そんな親を見ながら子供は学習していくのです。生まれた時は天使のような子供なのに、人をいじめたり、大きくなって犯罪を犯したり子供は親の鏡子供に見られてもおかしくない生活じゃないとね。義親からみれば、奥さんやお子さんはペットと同じような気がしました。奥さんには親としての自覚を求めますね。

トピ内ID：5629161229

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素直に気が休まらないと伝えたら？

もも

2014年02月21日 19:18

義理親が過保護なのが嫌というより、休みも家にいられるのが嫌なんですよね？はっきりそう伝えたらどうですか？普段育児で大変かもしれないけれどと労いの言葉を一緒に、奥さんを怒らせないよう伝えたらどうですか？実家に度々帰られるのも嫌なんですか？義理親は孫が可愛くて仕方ないのでしょう。いつも可愛がってもらって有難いぐらい口だけでも言っておけばいいですよ。私は、子供と日中二人っきりは、閉そく感があり、息がつまりそうでした。６カ月だとまだ会話もできないですし。私は育休中でしたので、家にいるということがとても苦痛でした。夫が帰ってきて、やっと話し相手があるという感じでした。夫が出張の際は、私の親にきてもらっていました。出張の多い夫なので１カ月に合計１週間以上はいたと思います。ただうちの場合、夫が出張中だけです。

トピ内ID：8727503190

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実家にお返ししては？

🐤

赤ちゃんママ

2014年02月21日 20:55

20代後半の夫婦です。私専業主婦。子供生後６ヵ月。夫と二人で子育てしています。里帰りしていません。遠方なので実母・義母の助けは一度も借りていません。寝不足も夫が助けてくれるので乗り越えられています。（夫の睡眠時間はたったの２～３時間ですが・・）トピ主さんもお風呂を入れるなりきちんとフォローされているし、お手伝いは必要ないと感じました。奥様甘えすぎ。周りも甘やかしすぎ。もう実家にお返しして、ちゃんとした奥様をもらいたいですね。

トピ内ID：2123942611

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宿泊費取れば？

コマリ

2014年02月22日 10:31

離婚したいなら続けろ。と、奥さんに言って置く。

トピ内ID：0085449448

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甘やかす母親、甘える娘に関するトピが増えましたね

クムスン

2014年02月22日 11:26

産後１ヶ月も経てば実家の世話になるのは卒業して、あとは夫婦で子育てするものです。６ヶ月に入ってもまだ母親に世話してもらうって、奥様は一体何を世話してもらっているのでしょう？奥様は自分で子育てする気がないだけなので、義母さんの手伝いは断ればいいですよ。じゃないと、この先もきりがないです。夜泣きが大変だから助けてハイハイして大変だから助けて歩き回って大変だから助けてって。いまのままじゃ奥様はずっと義母さんに頼って、母親として自立できないと思います。

トピ内ID：1221624877

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良いんじゃない？

テキトー男

2014年02月22日 11:26

それまで経験のない「子育て」という仕事してるんだし。仕事ならミスしても取返しやフォローができるけど、失敗が許されない仕事だからねぇ。経験者の助言や手伝いは有り難いと思うけど？

トピ内ID：0519243884

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別にいいじゃないですか～

いちご

2014年02月22日 11:26

甘えられる時に甘えたら。あなたはキチキチし過ぎです。義母さんに対して、小姑丸出しの意地悪目線。男でもこんなになるのか、と思いました。来てもらってる間、自分も息抜きするくらいに大きく構えられないんですか。しんどい時に助けてもらって奥さんが余裕持って笑顔で赤ちゃんに接することができる方が大事です。専業主婦、専業主婦って、専業主婦は楽だと思ってるんですか？専業主婦は一人で育児しろ、ってきまりありましたか？一日中赤ちゃんとつき合って、子供の小さい時は専業の方が疲れます。働いて預けられたらどんなにいいか…。兼業は大変、専業は楽、まずその見方を変えた方がいいかも。

トピ内ID：4255481468

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嗚呼、百年の不作

🐧

ぐがぐが９

2014年02月22日 11:26

トピ主さん、無駄なことはおよしなさい。ここで百人の人に「義父母は過保護！」って言ってもらったところで、奥さん一家の行動は変わりませんよ。子供の時から娘を甘やかし、全て親が代わりにやってやるような形で奥さんは育ってきたのです。今更それを変えろなんて言われても、相手はもう子供じゃなく、いい大人とジジババなんだから、無理に決まっています。今後も何かある度に義父母がしゃしゃり出て娘の代わりにやろうとしますよ。お子さんの乳幼児期だけに限りませんし、子育てだけと決まった話でもありません。早い話、トピ主さんはジジババ付きでお嫁さんを貰ったんです。そう割り切って諦めてジジババと付き合わないと、今後、やっていけませんよ。甘やかされて全て親掛りという若い女は、今時珍しくないでしょうが、はっきり言って、奥さんのような人は、家事や子育てに限らず、能力全般が著しく低いんですよ。万事親に頼り切ってきたから、何事も訓練されておらず、人間としては半人前以下。しかし全ての責任は、愚かにもそんな女を選んでしまったトピ主自身にあります。親が要介護になった時が恐ろしいですが、それも自業自得。

トピ内ID：5873414957

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甘えすぎな気がするけど、トピ主さんもちょっと

9191

2014年02月22日 11:26

２児います。一人目のときは産休のみでフルタイム復帰しました。母子ともに健康で特段の異常がないことが前提ですが、奥さんちょっと甘えすぎだと思います。ただ、トピ主さん、奥さんが８時まで寝ているのは許してあげて欲しいです。奥さんは恐らく、夜の授乳で細切れ睡眠だと思います。細切れ睡眠はすごくキツイです。母乳だそうですし…。眠れるときに寝ておかないと、体が持たないと思います。頑張って起きて夫の出勤を見送れというのも一理あるでしょうが、そこまで要求せずとも良いかなとも思います。全体的に、甘えすぎな奥さんだと思うのですが、トピ主さんが育児をわかっているようでわかっていないところがあるのかもしれないという印象を持ちました。そうだとするなら、奥さんも精神的にキツイかなと…。それと、完母で体重が減るのは確かに一般的ですが、産後半年で１０何キロも減るのはペースが速い気もします。妊娠時にそれほど体重が増えなかった方なら、ちょっと心配だと思います。奥さんの体調は本当に大丈夫なのですか？

トピ内ID：5302434788

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気疲れするからやめてほしいと

ベッキー

2014年02月22日 11:26

トピ主様の気持ちをそのままに義両親と妻さんの前で「気疲れするからもうやめてほしい」と強く何度も言いましょう。そして、「義父母と一緒に住むということがどれほど気疲れするかよくわかった、君（妻）には将来、介護の話がでたとしてもうちの両親と同居させるようなことはしないよ」と公言しましょう。

トピ内ID：1189465474

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甘過ぎるけど…

MAME

2014年02月22日 11:26

在宅で仕事しながら子供４人の育児してる私から見たら、確かに奥さんも奥さんの親も甘過ぎると思います。育児だけでなく専業主婦としても失格だと思います。でも、実家依存の奥さんって自分を正当化すると思いますよ。・あなたは普段私がどれだけ大変か分かってない！・ママ(自分)がニコニコでいる方が子供も幸せ！とか何とか言い出すと思いますよ。で、例えばトピ主さんが対抗して「俺も毎日仕事で大変なのに妻は専業主婦としてダラけてるから、俺の母親に手伝ってもおうと思う。父親が元気で仕事に行けるのが子供の幸せだろ？だから俺の母親のサポートで俺も幸せだし、子供も幸せ！」なんて、やり返したら依存妻は即実家に帰って離婚だ何だと喚きますよ。一度義父母にも訴えた方がいいかも。「あなた方が甘やかすから妻は母親としても妻としても成長出来ていない。私は夫婦で協力してやっていきたい。お義父さんとお義母さんが本当に妻を可愛い、愛していると思っているなら、妻を成長させる為に、どうか妻子と距離を置いていただきたい！まるで娘に戻って甘えたい放題の妻を見るのがもう耐えられない」って。

トピ内ID：0772761839

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妹の場合ですが

xyz

2014年02月22日 11:26

私の妹（当時30歳）の場合ですが、私の家とは車で40分。私の母は、子供が生まれて3ヶ月は住み込み。週に1回荷物を取りに実家へ帰ってきて、すぐに妹宅へ。 3ヶ月目以降からは、1日おき、または2泊3日程度。それが1年続き、今では週に2～4回通う程度です。旦那様はものぐさな方と聞いています。気になさらないようです。

トピ内ID：3670268700

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甘えすぎですね

😍

mayo

2014年02月22日 13:00

実家へいくのはよしとして、くるのは平日、夫が帰宅するまでにしてもらいましょう。あなたの家ですし、妻の両親が泊まりにくるなら自分の両親も孫と一緒に過ごさせるから泊まらせるといいましょう。どっちの両親も平等に接するべきです。それならどう関わろうが良いと思いますね。

トピ内ID：3892931509

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妥協案

sato

2014年02月22日 13:00

週末くらいは家族水入らずでゆっくりしたいと言って、週末の滞在を断ったらいかがですか？来過ぎ行き過ぎというのでは角が立ちますが、「週末は！」と主張すれば、意外に簡単にその点はクリアされると思いますよ。

トピ内ID：1889350020

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では

まみ

2014年02月22日 13:00

そんなに大変なら、主様のご両親と奥様のご両親交互に手伝いに来てもらうのはどうですか？かわいい孫に会いたいだろうし、平等でいいかと思います。

トピ内ID：0967591554

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必要ないです！

サングリア

2014年02月22日 13:00

現在、小学生と幼稚園の子供がいます。私の実家は近く、主人の両親は他界しておりいません。私は、子供どちらも実家には帰らず産後3週間我が家に母が来て家事をしてもらいました。基本、自分でこなせるので熱が出た時にはさすがにご飯は頼りましたが、他は自分でやりました。主人も朝早く出勤し帰宅も遅く、お風呂も全て自分でやっていましたが、逆に主人の夜ご飯の支度の必要がなかったので気は楽でした。休日はおむつ替えやお風呂に入れてくれたり、泣いても私より根気よく見ていましたね。両親が孫可愛さに手を出し過ぎるのだと思います。実家にいれば何もしなくていいから楽でしょうからね。要はこなせる人間とこなせない人間の力量でしょうね。

トピ内ID：0972692093

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共依存

ルナ

2014年02月22日 13:00

子ども離れできてない親と　子供を産んでもまだまだ娘気質が抜けない娘　悪循環ですね。正直　嫁が目を覚まさない限り　まともな夫婦生活、家庭生活は送れないと思います。案に　義母はそれを望んでると思います。はっきり言って双子ちゃんではないのですよね？だったら一人で十分育てられます。主さんの奥さんはどこか体が悪いわけでもないのですよね。もともと共依存親子だったのでしょうね、気が付きませんでしたか？奥さんは夢にも思ってません、自分の母親がいることであなたが休めないだなんて。なんで？って平気で言うと思いますよ。残念な奥様は　これが主さんの親が居座ったら　ぶちぎれて出ていくタイプと思われます、ハズレ引いちゃいましたね。誰が何と言おうと　奥さんとお母さんは切れないでしょう。ここで主さんがどっちが大事だなんて言ったら　お母さんが怒鳴り込んできますよ。主さんはお金を運んできたらいいの孫と娘は私がお金付で面倒見てあげるから　ってところかな。出戻りを期待してるのではないですか。夫婦で話し合いたいからと　お母さんには帰ってもらって下さいね

トピ内ID：6037293447

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義母に来てもらいましたが

マリアじゃない

2014年02月22日 13:00

私（母親）は結婚前に自分の母を亡くしていたので、出産して退院してから一ヶ月ぐらいは主人の母に来てもらいました。１人目のときは、まだそれほど打ち解けてない義母と毎日狭いアパートで一緒に暮らすのが苦痛でした。料理や買い物はしてもらっても、掃除は自分の思い通りにやりたくていろいろと気を使いました。だから主さまの気疲れ、よ～くわかります。なので一ヶ月経って、もう大丈夫と言って帰って頂きました。義母はもう少しいたかったみたいですが。６か月の頃なんて、赤ちゃん片手にどこへでも出かけましたよ。だけど、２人目は、まだ上の子も小さかった（２歳）のでお義母さん、もっといて下さい！！とお願いするほどでした。だから２人目のときは、それこそ誰かの助けが必要だと思います。それまでに、今の気持ちを奥様に伝えて今後のことを話し合われてはどうかと思います。

トピ内ID：8079730630

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