Ａ君もこの家に来るんだ

レス19

（トピ主 2 ）

ゆううつ

2014年02月25日 12:13

子供

最近上記の言葉を違う子ども二人から別々に聞きました。
どちらもＡくん（賢い子、最近はまた来るようになりましたが以前はうちの子を嫌っていた）に対してＢ、Ｃという子どもが言った言葉です。　　

息子は発達グレーゾーン（運動勉強に遅れはない）です。発達検査ではっきり指摘されていませんが話し言葉がたどたどしく、現在学習障がいの検査待ちです。

息子は毎日お友達と遊びたいのですが、独りよがりな言動も多く、うちに招いて聞こえてきた言動に対して「あの時はこういう言い方をした方がよかったよ」とアドバイスすることが多いです。

今までたくさんのお友達とうち（あと2軒ほどお友達を招く家がある）で遊ぶか公園で遊ぶかで多くの友達と遊んできたと思います。

Ｃくんはもともとズケズケ言うところがあり、たいして気にしていなかったのですが、Ｂくんはかなり小さい時から母親が遅くまで働いているため毎日のように遊びに来ており、違う子とＢくんがうちの家でトラブルを起こした時に正直もう家に入れるのをやめようかと思ったのを思いとどまって受け入れてきたのに、そのＢくんが「この家…」というのを聞いてすごくショックを受けました。Ｂくんは兄弟みんなトラブルを起こしていますが、Ｂくんは礼儀正しく優しい子です。

Ａ君に対して偉そうな態度を取っていた息子…本来なら息子が馬鹿にされても仕方ない言動です。Ａ君が我慢してくれていると思います。
毎回心無い態度に対して叱り、反省を促すのですが、息子はまた元に戻ってしまいます。そして同じ注意の繰り返し。（例えば少し小ばかにしたあだ名で呼ぶ、命令調など）

もう子どもを家に入れるのはやめたい。けれど招くのを止めたら、誰とも遊べなくなるのではないか…それも仕方ないことなのか。

アドバイスいただきたく、よろしくお願いいたします。

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先回りしすぎ

😢

だよん

2014年02月26日 10:43

私と同じ性格なので、「先回りしすぎ」多分、悪い言い方だと受け止めたんですよね。何にも考えてないかもしれません。みんなが何かをきちんとあなたと同じに考えてるわけじゃないです。スルーできる力。おや、と思ったら相手に質問する力。両方、つけませんか。自分一人で考えて、結論出さない。特に子供相手なら、思ったことをきちんと話してもいいんじゃないですか。「遊んでくれてありがとう。でも、なんで、そういうこというの？」

トピ内ID：8650665529

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意味不明

読解力なし子

2014年02月26日 10:43

何度も読み返したのですが、ゆううつさんがB君の＞「この家…」というのを聞いてすごくショックを受けました。どこがショックだったのか解らないのです。 B君C君は「息子君の事を苦手なA君も遊びに来るんだ！思ってたより仲良いね！」って意味で言ったんじゃないかと…。それだったら、「最近は仲が良いんだよ」で終わりだと思うですが、ゆううつさんはどう受け取ったのでしょうか…。ショック受けてるんだから、マイナスに受け取っているんですよね？正直読解力がないからか解りません。

トピ内ID：6091601557

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こういうことですか？

🙂

コーラル

2014年02月26日 11:35

トピタイトルに「特有の意味深さ」があったので、慎重に読みました。意訳すると、こういうことですかね。Ｂ君Ｃ君は、もともと息子さんも御宅も低く見ていた。しかし、あなた的には、Ｂ君Ｃ君の事情もそこまでの大差は無いと思っている。しかしＡ君は別格。それは大人のあなたも認めているし、Ｂ君Ｃ君的にも、Ａ君はやはり別格な存在なんですね。そんな賢いＡ君までも御宅に来るという事実が、彼らにとって意外であった。それを率直に口にされたあなたには、「Ｂ君Ｃ君から、息子さんも御宅も馬鹿にされた」と思った？大人のあなたにとって、Ａ君が来るのはありがたく誇らしいんだなと。なんだか、こういう解釈でとりあえず合ってますか？

トピ内ID：9244728354

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質問の意味が分かりません

♨

nene

2014年02月26日 11:35

「良い子のA君に対し、偉そうな態度を取る息子」及び、「トラブルを起こし渋々受け入れて貰ってるくせにそんなトピ主の思いも知らずに、我が物顔で『この家にA君なんか呼ばないでよ』的な発言をする図々しいB・C君」この3人の態度に悩んでいる、という事でしょうか？

トピ内ID：2470941191

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わからない

おでん

2014年02月26日 11:35

何度読んでも、どうして「A君もこの家に来るんだ。」の言葉にショックを受けているのかわかりません。頭がいいのに・・嫌っていたのに・・ということですか？大人でも、キライだった人を嫌でなくなったり、いいと思っていた人に幻滅したりすることはありますよね。何年生なのかわかりませんが、定型の友達もまだまだ子供。適切な言葉を選べなかっただけではないでしょうか。私の子も、勉強に遅れのない障害児です。ほかの子より幼くて、遊んでもらっている感じです。でも、家に来た時の会話を聞いていると、他の子もそんなに大人ではなくて、やっぱり子供なんですよ。子供が遊びに来るのは、あまり好きではありません。でも、うちの場合お互いさまで、きっとよそのお宅でもそう思っているのでしょうが、親同士でも安心して遊びに行かせることができているのだと思います。子供の交際がうまくいくように、多少の我慢が必要なのは、障害にかかわらず、どの子も同じでしょう。自分の家に上げてくれない子は、自然にこちらにもあがりにくくなりますから。

トピ内ID：9018686560

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ん？

もーぐらー

2014年02月26日 11:35

トピ主さんが何に引っかかっているのかよくわかりません。街の寂れた定食屋さんで部下に食事をおごる上司が店主の前で「こんな店で悪いなぁ」とか言っちゃって “それは失礼だろ！”と店主につっこまれるような感じですか？単純に息子さんとAくんが仲良しなのが意外で遊びに来るんだと言ったのではないのでしょうか。

トピ内ID：8240128612

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ごめんなさい、ちょっと意味が分かりませんでした(汗)

みるみる

2014年02月26日 12:26

「Ａ君もこの家に来るんだ」　の発言を受けて、トピ主さんが何故ショックを受けたのか分かりませんでした。「へえ～、Ａ君も来てるんだね。知らなかったな(ニッコリ)」って感じの、深い意味のない発言かと思ったのですが、違うのかな？Ａ君も来る　→　この家でＡ君と鉢合わせするかも　→　僕もう来たくない(Ａ君が嫌い？)　Ａ君も来る　→　この家、僕専用じゃなかったんだ　→　Ａ君には来て欲しくないな　なんて感じだったんでしょうか？(一生懸命考えましたが、無理があるなぁ(汗))

トピ内ID：3658262238

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ごめんなさい

🐶

ままん

2014年02月26日 15:41

言いたいことが全然わかりません。 Aくんもこの家に来るんだ、のどこが悪いんですか？この家、に蔑みが込められてると感じたのですか？それともA君に悪意があるように感じられた？またB君は以前トラブルを起こしたと書きながら一方で礼儀正しいと書いています。 B君のことをよく思ってる？思ってない？もう少し落ち着いて書かれた方がいいと思います。でももしお子さんが発達障害なら、いえそうでなくてもむりには家に呼ばなくていいと思いますよ？

トピ内ID：8757033986

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息子さんは楽しんでいますか？

チャンス

2014年02月26日 19:01

現在大学院生の息子が広汎性発達障害です。しかし今では全く健常者と変わらなくなりました。お子さんのために友人を呼んであげているトピ主さんの気持ち、私も同じでした。利用するだけの親や子もいて辛いことが多いですよね。息子さんはB、C君と楽しく遊べていますか。もしそうなら息子さん成長のためにもうひと頑張りしてあげて欲しいです。発達障害児と遊びたがる子は、その子自身や親に問題のあることが多いのは事実です。我が家もそうでした。障害のないほうの息子の友人は「息子と遊ぶ」ために来ましたが、発達障害の息子の友人は「遊び場」が欲しいから来ることが多かったです。しかも、その子達自身がはみ出し者のことが多く、正しい社会ルールを身につけていないことがよくありました。うるさくならない程度に、大人として介入することも必要だと思います。ここは息子の家だから。」「そういったことはおばちゃんちゃんが嫌。」と彼らに言うことで、わがもの顔をしないようにさせました。子供ってしっかり言わないと勘違いするんです。ずっと来ているから自分のテリトリー、みたいな。続きます。

トピ内ID：4824590920

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息子さんは楽しんでいますか？　

チャンス

2014年02月26日 19:01

ずっと来続けていることでB君にも、主様や息子さんを舐める気持ちが生まれているように思えます。それを感じているからこそB君の言葉にショックを受けられたのではないですか。 B、C君に振り回されるのではなく、主様が回しましょう。息子さんのためにそれが大切だと思います。たとえそれで二人が来なくなったとしても、それはそれ。習い事など別の方法が見つかりますし、まず来なくなることはないでしょう。そしてもしB、C君以外の他のお子さんが来た時は、ちょっとしたイベントをしてあげるのがお勧めです。「この家に来ると面白い。」と思うと子供達はリピしてくれます。B、C君以外の子がたびたび来るようになると、息子さんの社会性も広がります。アイスクリームを作る機械を買っておいてアイスクリーム作り、スライム作り、プラバン作りなどはよくやりました。そういった作業は譲り合いのやり取りができるので、息子の成長には一石二鳥だったと思います。常連以外の、こちらが「また来て欲しいな。」と思う子が来た時にやりました。自閉的傾向と言われた息子は、今たくさんのいい友人に囲まれています。どうか頑張ってください。

トピ内ID：4824590920

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ありがとうございます

ゆううつトピ主

2014年02月26日 21:00

字数制限があり、まとめようとするあまり、分かりにくい文章になってしまい申し訳ありません。もう長く子どもたちと接していますので、舐められているのかな？と感じるような言動があり。基本的にはみんな礼儀正しい子たちです。お母さん達との関係も良好だと思いますが、Ａ君のところには招かれたことないですし、Ｂ君よりもっと頻繁に遊びにくるＤ君のお母さんから「ゆううつさんのところ、たまり場みたいになってすみません」と言われたことも。何となく「うち（や他の数軒の人）ばかり」という割に合わない気持ちも持っており、それが根底にあるから「子どもが言った何気ない言葉なんだ」「家に来るくらい仲良かったんだ」と取られず、うちの家を馬鹿にした言葉と取ってしまったのかもしれません。この投稿をして自分の本当の気持ちに気付きました。ありがとうございました。そして自分で決め付けずもっと相手とコミュニケーションを取っていこうと思いました。

トピ内ID：9825886450

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私も

レモンユーカリ

2014年02月26日 22:38

読解力がないのかトピ文がよく分かりませんでした・・・。「Ａ君もこの家に来るんだ」と息子さんの友達が言ったことがショックなんですよね？「Ａ君がこの子と遊ぶなんて意外」という意味に取れたということなのでしょうか。「そうよ～。Ａ君も来てくれるのよ～。息子くんも嬉しいんだよ。Ｂ君Ｃ君もいつもありがとうね～」じゃダメですか？それともトピタイトルのような言葉を発する子供たちとは遊ばせたくないということなのでしょうか。すぐ手が出る子とか家のモノを勝手にあさるとか問題行動のある友達なら家に入れる必要はないと思いますが・・・。そうじゃないならまぁ子供同士だと時に残酷なことも言いますが当の本人が気にしていなければいいのでは？的はずれな意見でしたらごめんなさい。

トピ内ID：9738531980

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文章が分かりにくくてすみませんでした

ゆううつトピ主

2014年02月27日 11:51

コーラルさまのおっしゃっている意味が的確に言い表してくださっていると思います。ただ大人の私がＡ君が来るのを誇らしく思っている、という点だけが違います。正直言ってＡ君もＡ君のお母さんも苦手です。一年生時はＡ君もうちによく遊びに来てましたが、隈なく見渡してはお母さんに報告しているんじゃないか…そういう感じの子でした。もーぐらーさまの解釈には笑ってしまいましたがそれもあります（笑二度目の補足になりますがうちの子はどうしても人の気持ちを逆撫でするような言動を取ってしまうことがあります。例えばまだ低学年のころゲームですぐ諦めてしまうんですが、そのくせ他のお友達に「○○ってすぐ諦めるよな」とダメ出しし、すぐに「それはお前だろ！」と反論されたり。「変なやつ」という陰口を私は何回も聞いています。でも変なやつと言われながらも友達に遊んできてもらえた（こういう言い方は良くないのかもしれませんが…）のは、こちらが場所を提供してきたからだと思うのです。息子がもっと人の気持ちを考えられたら（その学年なりに）…いつもそう思ってしまいます。

トピ内ID：9825886450

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家より外へ出る方がいいかも

うるる

2014年02月27日 23:57

自分の家ばかり溜まり場にされる。誰だってストレス溜るし嫌ですよね。それでも頑張ってるのは我が子のため。わかっててもお疲れなんだと思います。我が子もグレーゾーンですが、家には滅多に友達を呼ばなくなりました。小学校１年生くらいまでは親も一緒に招待したり行き来がありましたが、子供だけで遊びにくるようになると我が子目当てじゃなくておやつや居場所を求めて無料託児所扱いにしたい子が集まってくるようになったのでやめました。放課後はスポーツクラブや習い事を入れて先生に様子を伺ったり私も可能なかぎり見に行って様子をみてます。今のところトラブルもなく習い事自体はあまり上達は見込めませんが、友達関係や団体行動の練習には家で特定の友達と関わってるだけより良かったように思います。その子の特性にもよるので何が良いかは一概には言えないですけど。

トピ内ID：3737358495

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あなたが差別してる

🐤

まま

2014年02月28日 15:06

同じ子供の友達でありながらあなたが息子さんを含めてランク付けのようなことをしてしまってることが問題じゃないかと思いました。誰にでも多少はそういうこと考えてしまう時はあると思いますが思い詰めるほどなら家に人を呼ぶのはやめた方がいいです。それって媚びへつらって人の歓心を得よういう行為に思えます。子供にだってそれくらい分かります。そのせいでバカにされるということもあるのでは？

トピ内ID：8757033986

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トピ主さんのレス読みました

一児の子持ち

2014年02月28日 16:43

トピ主さん、お疲れなんじゃないでしょうか？お子さんの為とはいえ、ここまでトピ主さんの家ばかりが『たまり場』になっているような状態だと相当な負担だし、ストレスが溜まると思います。お母さん達との関係も良好…。うーん、いくらお子さんに気がかりな言動があるとはいえ、ここまで遊び場を一方的に提供しないといけないですかね？利用されてるとも感じましたが。第一、B君母親が夜遅くまで働いて毎日遊びにくるって、異常じゃないですか？ギブアンドテイクとまではいかなくても、お子さんが気がかりとはいえ、お互いの家が、それなりに負担があっての良好な関係じゃないでしょうか。トピ主さん宅だけに負担が大きすぎるから、タイトルの言葉に過剰反応したのかな、と思います。完全拒否ではなくて、しばらくの間は、今日は買い物で家で遊べない、お母さんが体調悪いから無理、明日から大掃除するから、明後日はお客さんが来る予定がある（あくまで予定でよい）、など上手く回数減らして自分に余裕がある時だけ受け入れるようにできませんか？

トピ内ID：1373360476

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外に出す選択は勇気がいる

😢

わしじゃ

2014年02月28日 19:58

外を勧めるレスがありましたね。たくさんの子供を見てきました。いつも大学のバス停にどこからともなく自転車で来て、飴を要求する子供。たくさんの大学生たちがバス待ってますからね。飴をもらって当然。くれないとひどい人たち扱いです。都電に乗りました。「ぼく、帰りの電車賃が十円足りないんだ」と言ってくるこども。都電ごとき歩けます。「じゃあ、帰りは歩いてね」と答えると「なんで、十円頂戴よ。ひどい」ああ、常習犯だなあと思いました。どちらも本人に悪気はないのはわかりました。変わってるけど、まあ、ほっとくしかないといつも思ってました。いま、自分の子供がそういう子なので外に出すのは怖いです。みなさん許してくれますか？トピさんもおうちに招待せざるおえないんだなあと思います。同じことをするかしないかはともかく、近いことはしでかしそうだよと不安なんだと思います。ふぃーー溜息。

トピ内ID：8650665529

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お疲れ様です

ナスカ

2014年02月28日 23:56

高校生のアスペルガー君の母親です。大変でしょうけれど、がんばっておられますね。私も家に来るお友達は出来るだけ受け入れてきましたし、後で息子にアドバイスしてきました。中には嫌だなぁと感じるお子さんもいました。でも言い方が悪いかもしれませんが、息子がコミュニケーションを学ぶ「教材」と位置付ける事によって心を落ち着けるようにしてきました。「教材」に腹を立てるのもねぇ、と。これを息子にどう生かすか、そちらに意識を向けました。＞息子がもっと人の気持ちを考えられたら（その学年なりに）…いつもそう思ってしまいます。それが難しいんだからしょうがない…と半分あきらめるしかないんじゃないでしょうかねぇ。でも、なかなかすぐにはこちらが教えたい事を学んではくれないものの、根気よく何度も話したり表現をかえてみたりするうちに、少しずつ学んでくると思いますよ。でも、お母様が辛くなるようならたまには家に呼ぶのをお休みして気分転換をしましょう。お母さんがおうちの中で明るいのが一番ですから。無理しない程度にコツコツやっていきましょうよ。

トピ内ID：9218564682

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大人として威厳は持った方が良いと思う

コマリ

2014年03月02日 12:01

子供の親どころか、子供にも舐められてると感じてるのでは？それは、息子さんの問題より、トピ主さんの接し方の問題が大きいと思います。言葉のちょっとした使い方や語尾に、考えが現れることってありますよね？「また遊ぼうね」じゃなく「また遊んでね」「また来てね～」じゃなくて「また来てくれる？」と、ちょっとの違いが家に招いて接している時間が長ければ長くなるほど、関係を作り上げていく。トピ主さんがイニシアチブをもって、空気を主導していけないと、だんだん舐められると思います。それと“この家”発言は、縄張り意識もあるのかな？と思いましたそれだけ入り浸りだと、安心感も出てくると思うんです。その安心した場所に、新入りＡ君と捉えたのではないか？と感じました。今は、止めたり、休憩する勇気が出なくて、休めないのですか？たまに断ったり、お子さんと二人で出かけたり息子さんが何歳か分かりませんが、おかあさんも２人でノンビリしたいわ、と理解してもらうとかもう少し、自分の気持ちに即した付き合いにしていいと思う他のお母さん達にもチョット休憩させてと言ってみる

トピ内ID：4042943635

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