息子のお友達の行動。距離を置く理由になりますか？

レス25

（トピ主 1 ）

😢

さや

2015年09月24日 11:48

子供

34歳、一児の母です息子は軽度発達障害、今は幼稚園に楽しく通っています。
息子は言葉が遅く、いつも受け身でやられてもやり返せず、聞かれても固まってしまう子でした（知的遅れはなし）
そんな状態の頃、同級生Ａくんの以下の態度にもやもやしていました。

・Ａくんはお喋りが早くてやんちゃ。悪い事をして叱られた時「息子君がやった」と言い逃れをするのが癖になっていた（息子がやっていなかったり、その場にいない時でも）
・息子はほとんどの場合、何かされても無言で逃げるだけ。Ａくんは理由なく息子を攻撃。たまに息子が軽くやり返したり、間違ってぶつかったりするとすぐに私の所に来て「息子君のママ、息子君が叩いてＡくん痛いよ～」

それでも基本仲良く遊ぶし、息子はＡくんが大好きなので遊ばせていましたが、ある日いつも通りＡくんが「息子君がやった」と言い逃れした時（息子はやっていなかったが言い返せず無言）Ａママがニヤニヤしながら私に言ったのです。
「どうして息子君は、幼稚園に通っていてお友達付き合いの経験値がＡよりも高いのに、何も言い返せないんだろうね？」

当時息子は三歳で、療育園と幼稚園を併用して通い、月１で言語療法、作業療法も受けていました。
（友達が大好きな子だから、早く集団に入れた方が伸びるという医師のアドバイスによるものです）
Ａくんは三年保育の予定でママと過ごしていました。
Ａママはそれを知っていました。というか、数分前に「それでも色々と心配で～」という話題で話したばかり…

「どうしてだろうね？」「何でなのかな～？」と何度も私の顔を覗き込むように聞いてきて、私は子供たちの様子に夢中で聞こえない振りをしながら泣きそうでした（続きます）

トピ内ID：5602016805

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたは言い返せる。

🙂

応援団

2015年09月24日 14:51

Ａの母親の無神経さには私も腹がたちます。あなたがどれだけ悲しかったことか。私なら、はっきり言いますね。それが発達障害なんです、と。そう言って、距離を置きます。

トピ内ID：3991409271

...本文を表示

そりゃ、言い返すお手本を見てないからでしょうね

2015年09月24日 17:12

＞「どうしてだろうね？」「何でなのかな～？」と何度も私の顔を覗き込むように聞いてきて、Ａママ、感じ悪いですね。でも＞私は子供たちの様子に夢中で聞こえない振りをしながら泣きそうでした（続きます）母親が泣きそうになって、どうするんですか。いや、別に泣きそうになっても構わないと思いますが、ちゃんと何らかの反撃しました？「どうしてなんだろうね？」「何でなんだろうね」ってオウム返しにし続けるだけでもある程度、相手をシャットアウトすることは可能ですよ。「そうだよね、Ａ君がやったのにね。あ、人に罪を着せるとか、言い逃れするっていうことを、まだ私が教えていないからかも～」くらいの嫌味を言う、せめて腹の底で舌打ちしながら思っとく、くらいが、「母親業」には必要なこともあると思います。＞いつも受け身でやられてもやり返せず、聞かれても固まってしまう子でしたトピ主さんも同じみたいですね。トピ主さんが変われたら、息子さんも変われるのでは？「子は親の背を見て育つ」って言うじゃないですか。

トピ内ID：8617237717

...本文を表示

「優しい子だからよ」

エール押したよ

2015年09月24日 17:12

続き前にレスを書くのは初めてですが、あまりにもＡママが酷いので・・Ａ君のことですが、自分のことをすごく好きな人を、軽く見てしまう人っていますよね？自分のことを好きになってくれるなんて、有り難いことなのに、なんで相手を大切にできないのだろうって、そういう人を見るたびに思います。Ａ君も幼稚園生の今、友達（トピ主さんのお子さん）を大切にすることを学んで欲しいですよね。私が、「なんでだろうね？」って言われたら、「優しい子だからよ」とはっきり言います。そして、そのあと冗談めかして、「私は倍返しするタイプなんだけどね（笑）」と言います。私の子どもが幼稚園生だったのはずいぶん前ですが、私自身は「いくら幼稚園生とはいえ、うちの子に意地悪したら許さないからな」というガルル（子どもを守る動物のような）オーラを発していたので、いじめられることはめったにありませんでしたが（それでも幼稚園だから少しはあった）トピ主さんも、なめられないように、言うべきことは言ったほうがいいです。ただ、Ａさんの性格にもよりますので、まずは幼稚園の先生に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0474867480

...本文を表示

2/2続きです

😢

さやトピ主

2015年09月24日 21:02

（続きです）Ａママは何を言わせたいの？「だよね、息子はどうしてできないんだろうね」？「Ａくんはやっぱりすごいよね」？Ａ親子が帰ってから泣きました。息子がママ？ママ？とおろおろしながら肩をなでてくれたのを覚えています。その事があってＡ親子にはこちらから連絡するのを止めました。共通の友達と集まる時などは普通にお喋りしますが、一対一で誘うのは止めました。Ａママからも連絡は来なくなりました。ですが共通の友達を家に招く機会も増えました。以前は我が家とＡ家は仲が良くいつも遊んでいて、私も息子も、自宅に友達を呼ぶのが好きなので、私がＡと距離を置いた事はいずれ周囲にわかってしまうと思います。そこで共通の友達に、どう説明するか悩んでいます。上記は言葉にすれば、Ａくんはやんちゃ。子供は嘘くらいつく。Ａママにただ聞かれただけ。理由としては弱いかも… 「そんな事を気にするなんてさやさんが神経質」となるでしょうか。理由も言わずにＡ家以外だけ誘っていたら、私が意地悪でＡ親子を仲間外れにしているように見えますよね。皆さんならどう説明しますか？

トピ内ID：5602016805

...本文を表示

説明なんていらない

🐴

pon

2015年09月24日 23:29

なんで言い訳がましいことをわざわざ言うの？みんな大人なんだから、普通察するよ。沈黙は金。あなたも言い返しなさい。大人でしょ。何のための口なんだか。

トピ内ID：4856340062

...本文を表示

あなたも悪い

🙂

なみ

2015年09月25日 11:02

今まで目の前で息子君がＡ君にやられた時にあなたが「Ａ君意地悪しないで」など言い返した事あります？Ａ親子はタチが悪いけど、あなたが反論しないから息子君も反論しないのでは？うちの子ものんびりしているので、結構言われてました。でも私が「ちょっと！Ａ君止めて！」とか「見てたよ」「いじわるしないで」など言う姿を見て「やだ」など反論できるようになってきましたよ。言ってもいい、こういう風に言えばいいとお手本を見せればいいと思います。また「どうして息子君は～だろうね？」と言われたら、ちょっと真剣に反論して下さい。お子さんだって聞こえているのでは？廻りのママには「うちの子いつもＡ君に意地悪されてたんだけど今まではまあ息子はＡ君好きだからいいかーと我慢してた。でもこの前Ａママに、言い返さない、やり返さない方が悪い、息子君は長く幼稚園に通っているのに言い返せないねってバカにされて腹が立って。距離置くことにしたの」と正直に言います。ショックだった、とか私が悪いのかなーなど、言葉を濁さない方がいいと思います。ママもしっかりして下さい。

トピ内ID：3927468613

...本文を表示

悩みはそこ？

カエル

2015年09月25日 11:02

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。いやいやトピ主さん、悩みはそこですか？そんなことよりみなさんおっしゃってますが、自分のお子さんのことは自分で全力で守りましょうよ。Ａさんの言い方に明らかな悪意を感じたのなら、絶縁上等でガツンと言い返して下さい。泣いてる場合じゃないです。トピ主さんは確かに今でも頑張っていらっしゃるでしょう。お子さんの軽度発達障害のこともあり、精神的にもいっぱいいっぱいかもしれない。辛いかもしれない。私も３人子供はいますが、トピ主さんの気持ちを全て理解してあげることはできないかもしれない。でもあえて厳しいことを言わせてもらいます。あなたのお子さんを守れるのは、あなた方夫婦だけですよ。特に母親であるトピ主さんがもっと強くならないと。これからもっと辛いこと、悲しいことがあるでしょう。そのたびに泣いてやり過ごしますか？私は初めての子供を授かったとき、一つ強く決意しました。例え世界中が敵になろうとも、この子のことは自分が全力で守る、と。おそらく妻も同じ気持ちだと思います。 “母は強し”トピ主さんにエールを送ります。

トピ内ID：1602899657

...本文を表示

説明は不要

🐧

さくらんぼ

2015年09月25日 11:02

狭い幼稚園仲間を気にする必要はない。ナチュラルに生きるしかない。子供さんが成長するにしたがい交友関係は変化します。今は子供さんの好奇心を大切にする時です。その一環に同年代の子供と接する意味があるのですから

トピ内ID：9526606963

...本文を表示

特に理由は言いません。

😨

MIRIN

2015年09月25日 11:02

ごめんね。なんとなく、苦手で…。子供同士も合わない気がするんだよね。ちょっと疲れちゃってさ。と、聞かれた時のみ答えます。私なら。

トピ内ID：8908958277

...本文を表示

何も説明しなくていいです

❤

がんばれママ

2015年09月25日 12:03

主さんが言い返さないから息子くんも言い返さず固まってしまうんだとか言ってる人、主を責めるようなレスに腹が立ちます。 A親子が性格悪いだけです！何も説明なんて要りませんよ。黙って疎遠にすればいいんです。あ～Aさんて意地悪で性格悪いしね～ってまわりはそのうち気付きますから。

トピ内ID：2904635081

...本文を表示

やんちゃな子のママなんてそんなもの

🙂

距離をおいて正解

2015年09月25日 12:03

やんちゃな子のママなんてそんなものです、まずはあきらめましょう。どうして言い返せないかと言われたら、まだ心が汚れておらず性格が悪くなってないからと言ってしまいそうです。

トピ内ID：0848262804

...本文を表示

呆れた

⚡

なもみはぎ

2015年09月25日 16:31

心配するとこが違うでしょ。このお母さんで大丈夫かな？

トピ内ID：3233607181

...本文を表示

頑張ってますね

🙂

頑張ってますね

2015年09月25日 20:24

トピ主様、頑張ってますね。Ａが意地悪な子なのはＡママが意地悪だからですよ。そのてのタイプは黙っているとつけあがりますが、バシッと言い返す人間には弱いですよ。周りの人もきちんとした人ならＡママの性悪さがわかるはずです。そしてできたらＡママＡ両方と疎遠になったほうがいいかと、、。つきあっていても得るものはないタイプの人たちだと思います。

トピ内ID：9346526575

...本文を表示

うちにも

😢

ミルク杏仁

2015年09月26日 10:34

広汎性発達障害の小１の息子がいます。息子も言い返すタイプではなくやられてばかりでした。友達に変な奴とか言われてる場面を見ると胸が痛かったです。でも息子の前では強い母でいようと決めています。色んな人が居ますから、その度私がブレていたら息子が不安になってしまう。たまには落ち込み隠れて泣く時もあるけど、息子が振り返ったらいつでも私は笑顔で照らしていこうと思っています。不快にさせるのが得意な人ってどこにでもいます。わかってる人はわかってますから。息子くんが…って言われても軽く流しましょ。そのうち相手にされなけりゃあきらめますよ。一応先生には相談しておけばいいと思います。色んな人と接するのも子供にとって人生経験だと思っています。障害の有無に関係なく合う人ばかりじゃないですし、子供が好きで一緒にいるなら見守ってみては？親同士は負担にならない程度浅く付き合っていけばどうでしょうか？月日がたてば状況や関係も変わるから、今すぐどうこうしなくてもいいんじゃないかなって思います。無理に距離おいてまた新たな問題が増えるのも馬鹿らしい！お子さんの様子注意深く見てあげて下さい。

トピ内ID：8381816013

...本文を表示

親子で舐められてるじゃないの

同じ立場の４児ママ

2015年09月26日 10:34

失礼ですが、同じ立場の母親としてあなたに腹が立ちました何度もA君の意地悪な所を何度も目撃したのでしょう？何故そこで叱らないの？自分の子を守ってあげないの？あなたが言われっ放しだから息子君もそうなんじゃないの？まずは息子君に手本をみせてあげないと恐いおばちゃんでいいんですよ Aママが側にいたっていいんです何故一言「おばちゃん見てたよ（怒）あなたが手をだしたんでしょ！？」と言えないの「いつも息子に意地悪するね？誰もみてないと思ったら大間違いだよみんな見てるんだからね」「今度やったらおばちゃん恐いからね！ママよりも恐いよ～」位私は言います次やったら承知しないよ（怒）ってねそれでAママが何か嫌みを言ってきたっていいじゃない件のセリフを言われたら私ならば「そうね。息子は優しいから。それ以上に何故あなたの息子は意地が悪いかが不思議だわストレスたまってんじゃないの～～（ニヤニヤ）」ってとこですねあなたが泣いてどうするの？本当に泣きたいのは、言い返す術を教えてもらえない息子君じゃないの？いつまでも弱い母親でいられないよ強くならないと

トピ内ID：8657224276

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

疎遠にして良いかを決めるのは、息子さん

ｍ

2015年09月26日 12:01

２度目のレスです。トピ主さんのレス読みました。Ａ君ママが、息子さんとは関わりのない、ただのトピ主さんの友達なら、疎遠にしても問題ないと思います。でもＡ君ママは、あくまで「息子さんの友達のママ」です。Ａ君の言動や行動は、親として見ていてハラハラするものがあるでしょう。でも「友達が大好きな子」と言われている息子さんから勝手に友達を取り上げる・・・とまではいかなくてもトピ主さんの一存で、息子さんの交友関係を勝手に決めるようなことをしたら息子さんの発達に悪影響が出てしまうこともあるのではないでしょうか？

トピ内ID：8617237717

...本文を表示

「自分は悪い子」という思い込み・・・

2015年09月26日 12:01

連投失礼します。某育児書に、非行や摂食障害、家庭内暴力や不登校、といった問題の背景には子供が「自分は悪い子だ」という思い込んでいる、ということがあるそうです。トピ文とレスを読んで気になったのは、一連の出来事を通して、息子さんが心のどこかで　僕がＡ君に言い返せなかったから、Ａ君ママがママに意地悪を言った　　　↓ 　Ａ君ママが意地悪を言ったから、ママが泣いた　　　↓ 　Ａ君と、今まで通りに仲良くできなくなってしまった　　　↓ 　僕が言い返せていたら、Ａ君ママも意地悪を言わなかったし　ママも泣かなかったし、Ａ君とも今まで通りに仲良くできていたはず。　全部、僕が悪いんだ。と思ってしまうのではないかな、と心配です。素人が読みかじっただけの知識で考えても、滑稽なだけかもしれませんが。でも、それでもあえて言わせていただくと、トピ主さんもどこかで「この子は発達障害だから、やり返せないんだ」と思っていませんか？トピ文冒頭で発達障害に触れていますが、息子さんとＡ君のトラブルは「育児あるある」の類だと思いますよ。。。

トピ内ID：8617237717

...本文を表示

めんどくさいね～

🙂

つぶあん

2015年09月26日 14:53

もうちょっとシンプルに考えたらどうかな？Ａさんの共通の友人でも、あなたの家なら、あなたが呼ぶ人を決めたらいいと思う。何かきかれたら、「なんでもないよ～なんとなく会ってないんだ」って言ったら察してくれるんじゃない？Ａ君が意地悪したときも、「Aくんが○○したから息子がやさしく叩いただけだと思うよ。おばちゃんずっとみてたから（目を見据えて言う）」Ａママはほっときましょう。Ａ君に注意するなり、直接ダメっていったらいいんじゃないの？別にしかりつける必要なんてない。教えてあげたらいいんじゃない？母親経由でやったらややこしくなるだけ。察してちゃんはもうやめようね。まぁ私なら自分からは誘わず、誘われてもちょっと都合わるいの。で断ります。

トピ内ID：3835363942

...本文を表示

そんなに詮索するかな？

くみ

2015年09月28日 17:00

そんなに詮索する人いますか？何か聞かれたら「最近、息子はあんまりＡくんと遊ばないんだ～」と言えばいいんじゃない？お子さんの仲良しさんをお誘いしているのでしょう？「Ａくんと合わないみたいで」でもいいし。それよりも。泣かないの！子どもの前で！歯を食いしばってでも、ですよ。Ａさん、酷い人だね。底意地が悪いよ。だからそんな奴に負けないで！「うちの子は優しい子だから」「それよりもＡくん、ますます他人に罪をなすりつけようとしてるよね。心配じゃないの？」と。ま、もう話さなくていいですよ。ファイト！

トピ内ID：8597629285

...本文を表示

私なら「それ（疎遠）」は最後の手段

エール押したよ

2015年09月29日 21:55

２回目です。前回は「続き」前だったので・・。他の方もおっしゃっていますが、Ａ君が何かあったときに息子さんのせいにした場面で（これはトピ主さんもその場にいたのですよね？）「息子のせいじゃないよね？おばちゃん（←ごめんなさい）、ちゃんと見ていたよ～」と言ってはいけないのでしょうか？Ａ君を叱るとか、そういうニュアンスではなく、「おばちゃんもＡ君のことをかわいいと思っているよ、だからこそ、やってはいけないことはやってはいけないというよ」というニュアンスで。「こらこら、見てたよ～（笑）」みたいな感じで。トピ主さんが言っても聞かなければ、「ママからも言って～（笑）」って、Ａさんに笑顔でさりげなく言う。その時、必ずセットで、お子さんに「○○（息子さんの名前）も、嫌なときは嫌って言うようにしな～」という。もし、軽度の発達障害故に嫌というのが難しいのであれば、それを理解してもらえるよう、ちょっと頑張ってみる。それを何度も繰り返せば、もしかしたらやらなくなったかもしれないですよね？続きます。

トピ内ID：0474867480

...本文を表示

私なら「それ（疎遠）」は最後の手段　続き

エール押したよ

2015年09月29日 17:29

もし、それでもだめなら、幼稚園の先生に（Ａさん親子のことを言いつけるとかではなく）、お子さんがＡ君に、どう対応したらよいのかを相談する。そこまでやってダメなら、１対１では会わないが、他の親子と一緒なら会って、そのときにもＡ君はいつもの態度だと思うので、その場でも「こらこら、見てたぞ～（笑）」ってやる。それでも改善されなかった場合になって初めて、疎遠にします。これなら、誰かに訊かれたときに、「こちらも最善を尽くしたけれど、どうにもならなくて、やむを得ず、最後の手段として距離をおかせてもらった」ことを説明できると思うし。お子さんのためにも、最後の手段の前に、何かできることはないか考えてみませんか？私自身も若い時にトピ主さんと同じような感じでした。嫌なことをされても何も言わないで我慢していて、あるとき突然、相手を疎遠にしてしまう・・。もしくは爆発して、強く抗議する・・。それで何人かの友人を失いました。今となっては、他のやり方があったな～、もっと相手とうまくやっていくにはどうしたらよいのか考えればよかったな～と思っています。元気出してね。

トピ内ID：0474867480

...本文を表示

ママ友は察する

🙂

yuri

2015年09月29日 21:55

私なら説明なんてしないです。よほど仲の良い人以外は聞かないと思います。良くも悪くもママ友は大人です。もし聞かれても、よほど信用できる人以外には「確かに最近会ってないかもー？」で済ませます。それで離れるママ友なんて必要ですか？文面からわかるのですが、トピ主さんもその共通のママさん達を信用してない感じもしますし。そんな事よりも「NO」が言えるのって重要ですよ。うちの子もそうですが、発達障害だと意思表示が苦手で言えない子も多くて、自分の中にストレスをため込んでしまうので。

トピ内ID：2614578228

...本文を表示

言う必要はない

🐱

宝

2015年09月30日 19:47

そんな理由、わざわざ周囲の人に話さない。というか、話したら主さんが悪口言ってると思われるよ。まともな大人なら、何かあったかなと察して、口出ししないでくれるものです。逆に、どうしたの？と探ってくる人には警戒して余計に話さない方がいい。グループの輪から、いきなりA親子だけを誘わないのは角が立つのは当たり前。その辺りは、時間をかけて徐々に疎遠にしていくのです。例えば、グループで誘っていたのを、個人でそれぞれを誘うようにする。それを続けて、他の人との仲が深まっていけば、最近お付き合いのなくなってきたAさんを誘わないのも当たり前かあ、って周囲も思うでしょう。あからさまな態度を取らないのが得策。上手く疎遠にしましょうね。

トピ内ID：1195794437

...本文を表示

２度めです

同じ立場の４児ママ

2015年10月01日 12:58

前回辛口レスをしてしまいましたので・・気になっていますその後気持ちは落ち着きましたか？他の方もおっしゃられていますが発達障害に関わらずこの様な出来事は（相手の親も含め）育児あるあるですそこは気にしないで堂々とした態度でいきましょう私も同じ立場の母親故、悲しい気持ちは痛いほどわかります子どもが寝静まった後は何度も声を殺して泣きましたあなたが気をつけなければならないのは、決して子どもの前で泣かないことそしてどんな時も息子くんの味方であると示してあげること私は沸点が低い故すぐに言い返してしまいがちですが（トラブル上等）主さんの様なタイプはエール押したよさんのレスを参考にしたらいかがかなと思いました勿論私もエールを押してますよ～あなたの息子くんは何も悪いことをしていないのだからあなたが傷つく必要は全くないんですよ嫌な親子ってどこにでもいますいちいち構ってられませんが時には周りに助けを求めるのも手です自分で何かできない時は先生に相談して下さいねお互い子どもの前では笑顔でいられる様頑張りましょう

トピ内ID：8657224276

...本文を表示

いずれ嘘は必ず見抜かれます

😉

りんご

2015年10月11日 12:03

Aくんのように平気で嘘をつく子、Aくんを咎めずにあなたを攻撃するAくんの母親は、小学校へ入ったら、トラブルを起こすのではないでしょうか。なぜなら、小学校に入ったら、嫌な事をされたら嫌だとハッキリ言う子がたくさんいるし、それを見ている子もたくさんいるし、低学年の担任にはベテランの先生がつくので、子供達をよく見ているから嘘は必ず見抜かれます。あなたは、息子さんに、根気よく、嫌な事をされたら相手にやめて欲しいと意思表示をする事を教えてあげて下さい。うちの娘も、同じような経験があります。

トピ内ID：0263053478

...本文を表示