バツイチ夫との結婚生活…疲れてきました

レス45

（トピ主 1 ）

💔

まゆ

2014年02月26日 22:38

恋愛

アラフォーのまゆと申します。夫はバツイチで、私は初婚です。両親との顔合わせ前に、バツイチという事と前妻と住んだ持ち家付きを急に告白され、迷いましたが、結婚。現在、結婚4年目を迎えます。持ち家は、前妻の実家近くにあり、現時点で築25年の中古住宅で、駅から徒歩25分位かかり、バスもない不便な場所です。夫の定年までの住宅ローンを組んでいるようで、支払いもまだ残っています。先日、些細な事がきっかけで言い合いになり、旦那曰く、自分は常に我慢を強いられており、私とは価値観が合わないということと、このまま婚姻生活を続けるならば、生活費を渡すのを止め（夫の収入は全て夫自身が管理）、ローンの半分5万位を支払うように要求。私は結婚を機に、フルタイム派遣として働いていますが、今後の雇用の保証はありません。心が狭いのも承知していますが、自分の意志で住んだ家でなく、ローンとの兼ね合いで売却損が出る可能性を避け、住まざるを得なかった持ち家のローンの支払いをすることに抵抗があるのです。 (結婚時に、持ち家は賃貸に出し、賃貸住宅を借りる提案もありましたが、先に記載したように築年数と立地が微妙なので、借り手がつかない事も考えて、持ち家に住むという決断をしました。) こうして悩んでいる間も、持ち家に住まなければいけない現実…我慢しているのは私もなのに。妥協点が見いだせなければ、このまま離婚に進む以外にないのでしょうか？何か揉める度に、軽々しく離婚を切り出してくる夫に半ば呆れますし、失敗した前の結婚生活から何も学んでいないのかと思うと、なんだかもう疲れてきました。何かよいアドバイスがありましたら、お待ちしています。

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だからね…

口木

2014年02月27日 16:52

前の奥さんとも上手くいかなかったのですよ、学ばないから。しかし結婚に踏み切ったのもトピ主さまのご意志ですね。なんだか全てを旦那さんのせいにしていますが、後妻の覚悟か足りなかったかな？軽々しく離婚するもしないも大人のトピ主さまの判断ですよよく考えて結婚に踏み切ったはずなのに、おかしいですね。よくよく考えて離婚に踏み切って下さいね。

トピ内ID：7831960657

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バツイチとの結婚はそういうこと

2014年02月27日 16:52

確かに、再婚してたいへんうまくいっているという話も聞きますが、そうした人は少数派なのです。基本的に初婚、バツ１、バツ２と進むにつれて、離婚率はあがります。最初の結婚で反省する人は少数で、多くは同じような失敗を繰り返します。とばっちりを食うのがあなたのようなウブな初婚者です、＞両親との顔合わせ前に、バツイチという事と前妻と住んだ持ち家付きを急に告白され、迷いましたが、結婚。こういう人ではうまくいかないことが、結婚前にわからなかったのですか？きちんとした人なら、少なくともバツイチであることを両親との顔合わせ直前まで隠しておくことなど、有り得ません。だって、結婚にあたってはたいへんに重要なことでしょ。あせって結婚して相手を見誤りましたね。相手をバツ２にすることを進めます。そしてあなたもバツ１になりますので、次は慎重に。ところで、子供さんはいらっしゃらないのですよね。

トピ内ID：8115543621

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覚悟の上じゃなかったの？

あられ

2014年02月27日 16:52

なぜ迷った末に結婚したのか理解できません。両親との顔合わせ前にってことは、それまでバツイチを隠されてたの？そんな大事なことを後出ししてきて、まして前妻と住んでた家に住む、それも古くて駅から遠くて不便な家に、なんてまっぴらで、迷う余地なんてないですけどね、私なら。それでも結婚したのは、年齢的な焦りや「既婚者」という肩書が欲しかったのではないですか？だとしたら割り切ってやっていくのもいいんじゃないですか？愛情のない家庭でも「既婚者」ではいられますよ。

トピ内ID：6452482148

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典型的なハズレを引きましたね

かな

2014年02月27日 18:06

直りませんね、そういう性格は。あきらめて払うか、離婚しかないのでは。。。子供はつくるのよしましょうか、悩みが増えるだけでしょう

トピ内ID：2024868594

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堪ったもんじゃないです。

竜胆

2014年02月27日 18:06

住宅については結婚前にちゃんと話し合いされて、その住宅に住まわれているのですよね。住み始めて不便だ、私が選んだ戸建じゃない、それも中古、だからローンに抵抗あると言い出されたら、誰だって腹立ちますよ。それを承知して結婚したのだろ？ここに住んでるんだろ？それが嫌なら生活費渡せない、ローン半分負担しろよとなりますよ。当然です。だって売る事も賃貸に出す事も考えての結論なんでしょう？それを結婚して住み始め手からそんな事言って文句言われても、ご主人どうしようも無いです。ご主人の持ち家につてい文句言う事は、主さんが生活費渡さないローン負担しろと言われて、「結婚を機にフルタイム派遣で、今後の雇用の保証は無い」と言ってるのと同じくらい、人のせいにされてもどうしようない事です。自分で決めた事でしょう？後からグチグチ言いうと、揉め事になるのは当たり前です。離婚を軽々しく口にする夫？主さんが言わせているのでしょう？バツイチ夫との結婚生活、疲れてきましたって、自分で勝手に疲れているだけ。それでご主人責められたら堪ったもんじゃないです。

トピ内ID：0118975735

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何で結婚しちゃったんだろ

あい３０女

2014年02月27日 18:06

そんな大事な事を顔合わせまで黙ってた男とよく結婚しましたね。それでもう四年なのに未だ言い合いになる事が凄いなと思います。客観的にみて、奥様がまだ腹をくくってない印象です。全て聞いてそれでも良くて結婚したんですから家の事は納得しましょう。四年経っても我慢出来ないし旦那が家を売るなど改善策を全く考えていないようですからずっと平行線だと思います。旦那も話し合って決めてもう四年も経ってるのにまだ言うの？って思ってるでしょうね… お金管理は最初から旦那ですか？あなたの働いたお金も生活費にしてるんではないんでしょうか？今もローンに充ててるならそのままでいいような… バツイチで貯金取られて養育費払い続けて家も買えない人よりは、気にくわない家でもある方がいいと思いますよ。性格合わないなど今更言われるのは辛くないですか？お互い思いやって相手に合わせましょう!

トピ内ID：5605730704

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だからバツイチ

🐧

小雀

2014年02月27日 18:06

旦那の中で離婚に対するハードルはひくくなっているのです。あなたを黙らせる為に離婚と言うのでしょう。将来は離婚する可能性があるのに自分名義でない家のローンを出すのは価値的ではないでしょう。まだ子供がいないのなら、あなたから離婚の意思を示すべきです。

トピ内ID：3432042917

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シェアハウス？

🐶

せんじゅ

2014年02月27日 18:06

主さん、生活費とか家事の配分は？生活費は全て旦那さんで、家事は主さん？その配分によって、かなりレスの内容が違うと思うけど結婚生活・共同生活どこかしら不満・我慢って発生すると思いますよ一人暮らしだって、なにかしら有ると思いますそういうの我慢できなければ、別れるしかないと思いますけどね申し訳ないけど、このまま生活を続けても不毛かも旦那さんの離婚理由聞いてます？モラハラっぽいもの持ってるかも旦那さんの収入を旦那さんが管理ローンの半分を払えって要求ですが・・・旦那さんに請求した分だけ、生活費をもらえるって事？それとも、引き落としは旦那さんからだけど他は主さんに負担しろってこと？子供の事は書いてないけど、今後夫婦２人で生活の予定なら一人の方が楽じゃない？２人分の家事しても、家計も負担なら一人で好きに生きた方が良いんじゃないかなぁその生活を継続するのなら、ローン払えって言われた時点で名義の一部を変更してもらわないとね

トピ内ID：6729843989

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もう無理でしょう

鰯雲

2014年02月27日 19:03

旦那さんのローンは夫婦の家計費ではありませんので、トピ主さんに支払う義務はありません。もしローンを負担するのならそれに見合った共有持ち分を主張すべきです。その話は横に置いておいて、旦那さんとは価値観の違いですれ違いが生じているようですね。今のまま仲良く円満に生活できないのであれば、主さんは別居するか離婚するかの選択を考えざるを得ないのではないでしょうか。一度弁護士に相談してはいかがですか。

トピ内ID：5120140966

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いや・・・

ぷー

2014年02月27日 19:03

＞迷いましたが、結婚。これが全てでしょ。結婚前に分かってたのに、結婚を決めたのはあなたじゃないの？そんなに文句言うなら、初婚の男性を選べばよかっただけ。＞軽々しく離婚を切り出してくる夫に半ば呆れますし、失敗した前の結婚生活から何も学んでいないのか軽々しく結婚を決めた自分には呆れないんですか？何かしら問題があって離婚したバツイチ男性を選んだのもあなた。何か学んでいるかどうか、結婚前に見定めなかったのもあなた。厳しい言い方ですが、何もかも相手が悪くて自分が完全な被害者みたいな言い方なのであえて言わせてもらいます。誰かに命令された人生じゃないでしょう。全てあなたが決めたこと。要するに責任の半分はあなたにあり、自業自得なのです。あなた自身はどうしたいんですか？結婚生活を続けたいならお互い我慢するしかないしそれが嫌なら離婚するまでです。あなたの気持ち次第でアドバイスも変わります。

トピ内ID：2441432891

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ご両親との顔合わせ直前の告白の時点で別れるべきでした。

🐱

ニャンと！

2014年02月27日 19:03

極めて卑怯な騙し討ちであり、現在の状況は当然の流れです。感情的になって、今すぐ離婚するのはいかがかと思いますが、極めて近い将来、離婚は不可避になるでしょう。離婚後の身の振り方について、今から準備をなさるべきだと思います。

トピ内ID：3736970868

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愛情がなくなっているなら離婚

あき

2014年02月27日 20:03

トピ主さんの間違い１．結婚直前になってバツイチであること、すでに元妻と暮らした中古持ち家があって、そのローンを支払っていることを明かされた。この時点で彼の人格を疑うべきでしたが、たぶん言えば付き合ってくれないと思ったとか言われた？か、結婚やめても、次結婚相手が見つかる保障も無いし・・・つきあって情も移ってるし・・・と悩み、結婚する選択をした。２．バツイチ旦那になんとなく騙されたような気持をずっと引きずっており、自分でも知らず知らず、夫にプレッシャーを与えてきた。夫に我慢を強いてきた。３．バツイチの人は一度失敗してるのだから、二度目は結婚生活を大事にするだろうと考える。でも、それはむしろ逆で、一度経験してるので離婚のハードルが実は低い。初婚の人よりも離婚が怖くないので、嫌になるとすぐ離婚に逃げようとする。むしろ、初婚の人よりも離婚を口にしやすい。トピ主さんの判断ミスだらけの結果が今の状況です。続きます。

トピ内ID：9679727937

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続き

あき

2014年02月27日 20:03

今ご主人から要求されてる条件が、このまま婚姻生活続けるなら、家賃として５万円払って自分の生活費は自分で出せ。ってことですね。フルタイム派遣という事は、扶養の範囲内で働いてるわけではなく、もし、離婚しても、家賃5万のところで暮らせば同じってことですよね？今後仕事がどうなるかわからないにしても、仕事無くなったらご主人は養ってくれるのでしょうか？今の関係では、それすらわからないですよね？今後の生活の不安が今の一番の悩みと思いますが、ご主人にバツイチであったこと、中古物件に住まわせられたことを、今更愚痴るのは、自分にツバ吐くのと同じです。結婚を選択した時点で自分の責任です。今後一切そういう愚痴は言わず、今までいろいろと我慢させてきたことを謝って、これからは仲良くやっていこうと態度を改めるか、もう一度リセットして、新たな人生を歩むかです。中高年のお見合いなど斡旋してるところもありますし、違う道がまだあるかもしれません。今の夫にまだ愛情があれば心新たにやり直す。完全に心が離れているなら敷金、礼金、引越し代分くらいを財産分与としてもらって離婚。

トピ内ID：9679727937

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う～ん

パート主婦

2014年02月27日 20:03

一つ考えられる事は貴女の夫は依存される事が嫌な性格かも知れないと言う事です。貴女が結婚を機に正社員になっていれば様子が大分変わった可能性もあります。貴女の意識のなかに昭和の古い意識つまり結婚したら夫に養われるという考えがありませんでしたか。男の方は初婚だろうが再婚だろうが自分の稼ぎで妻を一生養うと言う考えは捨て始めていると言われていますよ。養って欲しければ自分に従うべしと。でも男女同権、平等、何でも対等、特に役割も対等（専業主婦でありながら子育て家事も平等に負担を主張す）を主張した結果ですので仕方がないですが。結婚したメリットもデメリットもお互いが分け合うという考えが多くなっているらしいですよ。離婚して生活が成り立つのなら離婚すればいいし、生活が成り立たないのなら夫の言い分に従う他ない気がします。

トピ内ID：9147824149

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バツ２

あいうえお

2014年02月27日 20:03

捨てちゃいな。

トピ内ID：2590197168

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トピ主さんの希望は？

あるばとろす

2014年02月27日 20:03

トピ文読みました。結局、トピ主さんはどうなれば満足なの？どうしたいの？離婚の話し合い以外にもいろいろ思うところがあるようですが、それを改善させるためにどんな努力をしましたか？

トピ内ID：4002752752

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私も再婚ですが

ロンドン

2014年02月27日 20:03

私たちはお互いにバツイチ同士の再婚ですが、二人とも前回の結婚での失敗を痛感しているので、相当慎重に関係構築をしています。現在７年目で、私も夫の持ち家（前妻と住んでいたこともあり）に越してきました。ローンはありませんが、ほんと、いやなもんですよね（笑）いつか脱出したい…とは思っていますが、なかなか難しいです。整理すると、離婚するか、もしくは婚姻関係続けるなら毎月５万円はらって同居人として生活するかどちらかしかないんですよね？（つまりは金づるになるならいてもいいよってことですよね…）トピック本文を読む限り、トピ主さんはその夫に対しての愛情ももうなさそうですし、なにか、どうしてもその夫と婚姻関係続けておきたい理由等あるのでしょうか？世間体？？でも世間体維持するための結婚にしてはリスク大き過ぎじゃないですかね。似たレスが沢山つくと思いますが、むしろそこまで（夫婦でいる条件は毎月５万円の家賃を払え！）なんて言われてまでその男性と夫婦でいたい理由がよく分かりません。。。妥協で結婚すると酷い目にあいますよ～。トピ主さんも今回の失敗を踏まえて新しい人生を歩まれてはいかがでしょう？

トピ内ID：7962768808

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子供をつくらない

兼業主婦

2014年02月27日 20:58

早く離婚しましょう。旦那さんはきっとお洒落でルックスが良いだけですね。そして平穏無事な時やお金がある時は優しい。単なる執着です。ルックスはすみません、衰えて必ず無様になります。それでも一緒に居たいですか？芸能人みたいに勘違いして離婚は男の勲章だと思っているのでしょう。モラハラ男にはモラハラ女性しか駄目なのです。この法則になかなか気づかなくて私も失敗しました。

トピ内ID：5038801459

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バツイチと初婚との差

fumi

2014年02月27日 22:24

初めまして。先ずご主人の離婚理由って何だったのかお聞きになられてたのでしょうか？別れた元奥様が原因だったのか、或いはご主人様側に原因があったからなのか？確かに今はろくに話し合いもしようとせず、軽々しく離婚を考えてる夫婦は少なくありません。ご主人と話し合いは可能でしょうか？出来る事わなさってみてそれでも無理そうならば、離婚も止むを得ないかと思います。ただ離婚もある意味大変です。絶対揉めますから..ご主人、前の結婚でも家計は握ってらしたのかな？バツイチと初婚の方との結婚は、ある程度覚悟？は必要かも知れません。

トピ内ID：8289667567

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前の結婚から学んだ事

うさぎ

2014年02月27日 22:24

バツイチ（同士）の方の離婚率は、少し前の統計で、40％である！と言うのを見聞きした記憶があります（数値はもう少し少ないかも）一度離婚をすると、離婚へのハードルが低くなり、２度目は、我慢するなら別れようと，決断が早くなるみたいですよ私の周りにも，バツ２は結構いるようです友達の妹さん（なぜか妹が多い）が、バツ２の方，何人いるかなあだから，ご主人も，何も学んでないのではなく，そう学んでしまったのでしょう別れたくないのなら，今が踏ん張り時だと思いますよ恋愛３年説がありますが、幸せホルモンも，３年もすると枯渇してくる３年目の浮気と言う言葉通りで，結婚生活も、新鮮さもなくなり、お互い、わがままが出やすいときなのではないでしょうか？男と女は，異星人分かり合えないのが当たり前分かってくれないではなく，分からないのだから、分かり合える努力が，お互いに必要だと思いますうちは，間もなく20年になりますが、最近，歳を取ったせいもありますが、やっと、離婚しなくてもいいかな？と思えるようになって来たやっと，相手が分かって来たのかもしれません後は，諦め・・・・

トピ内ID：6843769364

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なんだろう…

🐤

千鳥

2014年02月27日 23:57

>両親との顔合わせ前に、バツイチという事と前妻と住んだ持ち家付きを急に告白され、こういうことをする男性です。こういう未来になることはある程度想像できたのではないでしょうか。トピ主さんもどうかと思いますよ。いくら渋々とはいえ、その住宅に住んでいるんです。ローンの負担とありますけど、ようは「生活費の一部負担」でしょう？それが嫌なら家付きの男性と結婚しなければよかったのに。 >妥協点が見いだせなければ、このまま離婚に進む以外にないのでしょうか？そもそも結婚自体、妥協して決めたものではないのですか？だってどう考えてもトピ主さんが望む生活をともにできる相手じゃないじゃないですか。結婚前はそれも含めて決断を下したのに、今さら理想を求められても…という感じ。ご主人が離婚を口にする気持ちも分かります。「なんで結婚したの？？」と誰もが不思議がると思いますよ。バツイチのご主人に、前の結婚生活から何も学んでいないと言うのなら、トピ主さんこそ「結婚」についてもっとしっかり考えましょう。普通は「覚悟を決めて決断」するものです。

トピ内ID：1394032313

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決めるのはあなた

フレッド

2014年02月27日 23:57

>>何か揉める度に、軽々しく離婚を切り出してくる夫に半ば呆れますしこの段階では旦那さんの気持ちは既にあなたから離れています！貴方自身はこの状態に我慢して夫婦を続けることができますか？　できるなら夫婦を継続、できないなら離婚ですね、それはあなたの決心しだいです。私の経験からいったん離れた気持ちがTVドラマのように元に戻ることはほとんどないと思いますが・・・

トピ内ID：7773369643

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男性の思考

くろ

2014年02月27日 23:57

噛み合わないのは、感情論ＶＳ具体論だからですよ。旦那さんは、感情論ではなくて、離婚しない条件、離婚する条件を具体的に示してます。女性にはわかりにくいかもですが、大抵の男は、できるだけ感情は抑えて解決策を考えます。要は旦那さんは、二人がストレスを溜めた状態を解決する提案をしてるんですよ。あなたに選択を預けてるんでしょうね。

トピ内ID：4353238995

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即離婚する

ジジコン

2014年02月28日 11:18

旦那さんは思いやりのかけらもない、自己中な人です。即刻離婚してください。

トピ内ID：6246395516

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夫婦なら真心で接しないと

💡

ハニー0720

2014年02月28日 11:18

そもそも、生活費しか渡されなかったの？自分の給料は自分で貯金してたの？夫婦なのに、まるで他人のような生活。うちもトピ主と同じケースで、夫はバツイチ、私は初婚。子供が授かったから、結婚。今私もパートの仕事をしていて、子供の教育費だとか、家賃とか、雑費とか、光熱費、いわゆる費用をふたりの給料で合わせて払っています。残っている分は私は管理しています。非常に透明です、主人もわかるようにしています。へそくりなんて嫌いですから、夫婦なら真心接したい。主人と愛し合ってるかどうか、改めて確かめるべきです、愛し合ってるなら、ちゃんと話し合って、自分の願望、趣旨を伝えるべき。そうでなければ、一緒にいても時間の無駄よ。生活費を渡さないとか、ローンの半分を請求されるとか、バカバカしい。ちょっとした摩擦ですぐに離婚を口にするのもいい男ではないのが明らかなこと。奥さんのトピ主を大事にしていない証拠ですよ。あんまり悩まずに親友にも相談してみてください。第三者の方が意外と客観的にアドバイスをしてくれます。

トピ内ID：2112256318

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離婚したほうがいいでしょう

ゆきこ

2014年02月28日 11:18

彼は×２になるのも厭わないのですね。彼と結婚生活を続けるには彼の要求を呑むしかありません。それとも家庭裁判所に申し立てて生活費を差し押さえて婚姻を続けますか？暫くは彼から生活費を取りそこに住み続けることもできるでしょうけど離婚に抵抗続けてもそのうち離婚されますよ。そんなことをしているとアラフィフになって完全に手遅れになるのでは？彼のことは諦めて自立することに集中したほうが良いと思います。

トピ内ID：0322209625

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結婚前から

😀

ママ

2014年02月28日 11:57

トピを拝見しました、30代の既婚女性です。私達も再婚同士でお互いに子供はおらず結婚14年目を迎えます。結婚前から問題山積みですが、まあいいか～と妥協して今に至ったのではないですか？結婚とは一生その人と添い遂げる覚悟でもし少しでも不安要素があるならお互いしっかり話し合いをして解消していくべきです。そうしなければその小さなほころびが段々大きなものになっていくからです。価値観の相違もそうですし、子供の事や前の家のローン等もあなたに降りかかってくる事ですから。そこが納得できていないから今揉めているのでしょう。もっと結婚前にしっかり考えるべきでしたね。それを一旦了解したのなら文句を言わずにローン返済をしていくしかありません。また、私達夫婦も喧嘩はたまにしますが最後の一言は絶対に言ってはいけないものとお互いに思っています。軽々しく離婚なんて言うものではないと思います。

トピ内ID：4030980245

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離婚

2014年02月28日 11:57

どう読んでも、トピ主さんが損しているとしか思えないです。彼が前の結婚で買った家なら本人が支払うべきでしょう。主さんが払う必要なし！

トピ内ID：0910183521

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バツイチ

ねじ

2014年02月28日 11:57

バツイチの人の別れた相手が「何故この人と結婚を続けられなかったのか」という作文を再婚時の再婚相手に渡す、という制度があったらいいですね。問題解決に歩み寄らないで離婚を言う人だったら、今、すごく踏ん張って5万払いながら暮らしても、寿命が尽きるまで何度も何度も問題が起きるたびに繰り返し離婚を突きつけられ、主様はいずれ自立できない高齢になり相手の条件を飲まざるをえなくなり・・・という行き止まりのような気もします。ただ、もう、アラフォーということで、この彼をのがすと子どもさんを持つのが難しいかもしれません。もし、自分の人生どう波乱含みでも子どもだけは生みたいという場合なら、踏ん張っていくのもいいかもですよね。子どもさんを持てたら、子どもをとられないように離婚する対策を取るのも忘れずに。

トピ内ID：8758177407

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あせっての末の婚姻なら

123

2014年02月28日 15:06

割り切る生活も必要かもしれませんいまから正社員も（看護など資格があればべつですが）難しいだろうし離婚→再婚にしてもアラフォー子供難しいバツイチだとハードル上がるかもですし… 価値観が合わないと今更いう夫。おつきあい年数、短かったのでしょうか？お互い我慢の生活なら、バツイチのほうがいいのかもしれませんね＞バツイチという事と前妻と住んだ持ち家付きを急に告白されこの時点で小町に投稿があれば…と悔やまれます。ほんとに

トピ内ID：4919705012

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