私はおかしくない！

レス36

（トピ主 4 ）

😣

ぽんすけ

2014年02月27日 10:28

ひと

　４８歳の専業主婦です。　相談したいことは、１６年同居している主人の叔母（主人の母の妹・独身・子供無し・70代）のことです。今のところ、介護等はありません。さばさばした性格の人だし、関係も良好だから、深くも考えず家を建てる時に同居を了承しました。（叔母の部屋の建て増し費用はもらっています）生活費も完全に別（光熱費はもらっています）、経済的な負担も、人手としての負担もお互い無いのですが、ただ、水回りを別にしなかったことが失敗でした。台所などの扱いが性格のままの叔母と、道具の取扱いさえも細かく気になる私。　別に台所を作るほどの経済力はありません。その他、細かいこともいろいろありますが、精神的に疲れました。（いろいろあったので、介護なんかしないと心に決めています。義務もないし。）私の親戚に相談すれば、それ見たことだと上へ下への大騒ぎになるだろうし、主人の親戚に相談すれば、説き伏せられそうで嫌だし。（主人の母は５人兄弟がいて、甥、姪は１０人以上、仲はとてもいいです。）良い嫁でなければと思って我慢してきましたが、釈然としません。「なんで私だけ？」と。　　私は主人に宣言しようと思います。「もう、同居は嫌だ！」と。（それからのことは、親族で決めてくれって思います。）世間ではあまりない状況ですよね？私は間違っていないし、おかしくないですよね？

トピ内ID：7775484876

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何故？？

🐧

おばば

2014年02月27日 23:57

親でも同居が嫌なのに何故叔母さんと同居？　お金を上げようと言われたのかな？？それを知りたいです。

トピ内ID：9872476583

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遅すぎ・・・

ねこまんま

2014年02月27日 23:57

なぜ叔母と同居しなければならなかったのかわかりませんが、当初トピ主さんも同意して１６年も同居してきたのなら、今更感がぬぐえませんね。それに、介護したくないって言ったって同居してるなら知らん顔ってわけにもいかないでしょう。よくわからないのですが、ご主人のご両親は１６年前からいらっしゃらなくて母方の叔母のみと同居してきたってことですか？なぜご主人が叔母の面倒をみる感じになってしまっているのか、理由はなんでしょう？まあ、叔母と叔母兄弟にトピ主家が叔母と同居しなければならない理由がないから今後は兄弟でどうにかしてくださいと話を持っていくのはありだと思いますけどね。

トピ内ID：5569057532

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状況が全く分かりません

つらら

2014年02月28日 10:31

トピだけでは、「お姑さんじゃなく、増築してまで、身寄りあって健康な旦那さんの叔母さんと同居って珍しいなぁ」ぐらいしか分かりません。励まそうにも多少なりともエピソードがないと… ただ、同意の上で、叔母様が費用を負担した増築住宅での16年の同居となると…… 今更強引に「ただ嫌だからもう出ていって」とは、もしかして法的に簡単にはいかなくなってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：0400492471

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なぜ　今頃になって？

🐧

講演の噴水

2014年02月28日 10:31

16年間　同居してきて　その間　問題にしている　水道代は気にならなかったのですか？それが　今になって　浮上してきたというのは　なにか　あったのでしょうか？主さんは　とても　几帳面な方と思います　よって　水道の出しっぱなしなどは　ないので　その叔母は　よく　そういうことが　あるんですね。確かに　水道を分けるのは　お金がかかると思いますがその　水道代の事で　その叔母と　話し合ったのですか？水道代が　いくらなのか？もう少し　節約　或いは　無駄がないようにできないかの　話し合いはなく　いきなりですか？その　引き金になったものが　あるようにも　思いますが。おかしくないですが　主さんの言い分が　通ればいいですが。同居を　解約して　その叔母を　どこへ行かせますか？それが　可能だとしても　引越し費用　部屋を作った時の経費などは　そして　その叔母の部屋の　その後の使い道など　どうなるんでしょう？介護もしなくていいと思いますが　もしかして　同居当時　こんなはずじゃなかった　のではないですか？おかしくはないですが。

トピ内ID：5219068495

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間違ってるし・おかしい部分は

hatena

2014年02月28日 10:31

おわかりかと存じますが、最初に同居をしたことです。どんな人柄の人でも普通おばさんと同居ってないでしょ。もう一個おかしい部分は「え、１６年も経って今更？」ってところですね。失敗は水周りを別にしなかった・・ってそこじゃないでしょ！その同居を始めた皆さんそれぞれ考えがおかしいし、失敗だったのです。

トピ内ID：7585986032

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具体案は？

匿名既婚

2014年02月28日 10:31

ただ「同居は嫌」と言っても、難しいでしょう。「それからのことは、親族で決めてくれ」では、無責任というもの。別居するなら、トピ主一家が出て行くのか、叔母さんが出て行くのか。新居はどうするか。借りたり建てるなら、その費用はどうするか。叔母に、他の親族の家に行ってもらうなら、どこが良さそうか。具体案をいくつか出して、まずそれを夫に提案し、了解が得られたら、二人で叔母さん含む親族に相談するのが良いでしょう。キッチンを別にするだけで解決するなら、リフォーム費用を叔母さんにも出してもらって同居継続できないか、話し合ってみてはいかがですか。深く考えず了解したのだから、「それ見たことか」は避けにくいですよ。

トピ内ID：8792548500

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レスします

😨

まみ

2014年02月28日 10:31

なぜ夫の叔母との同居なんてオッケーしたんですか？他人ですよ。もちろん義両親との同居だって私は絶対しません。トピ主さんの思考が全く理解出来ません。自分から貧乏くじを引きに行っておいて今さら…と思いますがそりゃその状況は誰が見ても嫌ですね。同居解消は正しいと思いますが叔母に出て行けとは言えない立場ですよ。あなた達家族が出て行くのが筋だと思います。

トピ内ID：1836917814

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どんなに良好でも絶対に合わないところがある

🙂

新婚

2014年02月28日 11:18

どんなに関係が良好でも他人ですし、絶対に理解できない合わないところがありますよ。同居してもいいと判断してしまったことが安易すぎのような気がします。人は老いととも介護が必要になってきますからね。同居した当初は介護をしてもいいとお考えになったのでしょうか？？？すべては安易な判断のため。同居を途中でやめる・・親戚一同に大きく影響するでしょう。もしかしたらご親戚ともっと不仲になるかもしれません。そんなことより・・もう無理！我慢できない！自由にやらせて！っと願うのであれば、ご主人にはその都度報告して一緒に案を練ってもらってもらうのがベストだと思います。なのでトピ様は同居の判断は軽率だったかもしれないけど、間違っていないと思いますよ。がんばってください★

トピ内ID：4791040256

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間違ってはいないですが・・・

☂

雨も好き

2014年02月28日 11:18

叔母さんを出した所で引き取ってくれる親戚はあるのですか。老人ホームなり入るお金があればそれがベストだと思うのですが。叔母さんにしたら今更言われてもと言う所なのでは。主さんが若かったとは簡単に同居を受け入れたのは間違いだったですよね。同居して主さんはメリットは多くあったのですか。デメリットだけ？ご主人に（喧嘩腰ではなくて）相談してみたらいかがですか。まずは話し合いからでしょう。

トピ内ID：9995222816

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最初に

さんま

2014年02月28日 11:18

自宅に部屋を建て増しした費用は返しますよね。あと、自分の判断ミスも夫側にまる投げはいけないと思いますし、そもそも部屋費用を出したら、その家はあなただけの物じゃないから、台所もあなた「だけ」の物じゃない。全て自分の思い通りにしないと気が済まないタイプですか？まずは、建物の費用返還可能かどうかから検討しては？（まさか、部屋もらうけどお金払わないはないですよね？）

トピ内ID：3483535593

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おかしくないとは思いますが

🙂

おっちゃん

2014年02月28日 11:18

叔母様が７０歳にもなられて放り出せるもんでしょうか。

トピ内ID：0265493615

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どうしたいの？

スピカ

2014年02月28日 11:18

台所を別にする経済力も無いのに同居解消なんて無理じゃないですか？で、同居は難しいことは誰でもわかってるし、一緒に暮らせば色々あるだろうってのもわかるけど、今になって「深く考えずに同居した」「老後の面倒は見ない」なんて言っても通用しないと思いますよ。本当に何の理由も無く、何の恩恵も受けずに同居したの？財産など期待してたけど当てが外れたから我慢できなくなったとか、そんな風に見られると思うけど。最悪、離婚も覚悟の上じゃないと大変な事になるからよく考えてから行動した方がいいですよ。

トピ内ID：5890859467

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同居は珍しい

😀

にこ

2014年02月28日 11:57

16年もおばさんと同居してきたなんて、すごいですね。気のいい方なんですね。叔母と同居してる人はあまり聞いたことはないけど、叔母から金銭的な援助を受けたことがある、という人は良く聞きます。たいていの場合子供がない叔母で、つまりは財産を譲るかわりにある程度老後の面倒を見てほしい、ということだと思います。ぽんすけさんの叔母さんもこのまま同居を続ける以上、自分の財産をご主人に相続するつもりなのかもしれませんね。このままいくと、必然的に介護はぽんすけさん一家に任されることになるでしょうね。金銭的に何の援助も受けていないならば、ぽんすけさん一家が嫌々面倒を見る義務はないと思います。親戚にも分担してもらうべきです。ただそうすると叔母さんが亡くなった後、遺産相続の件でもめることもありえます。私が一番面倒を見た、いや私が、という感じの。それと建増費用をもらってるおばさんの部屋を買い取るのか、とかいう問題も。結局はお金の問題になってしまいますが、介護＝財産という図式は当たらずとも遠からずです。おばさんの財産など当てにしてない、ということならば別居を考えた方が精神的にいいですね。

トピ内ID：7669963897

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叔母と同居？

みかんぱん

2014年02月28日 11:57

叔母と同居ってあまり聞きませんがあるんですね。ところであなたは結婚するにあたって、叔母との同居は覚悟の上だったんですか？叔母と同居が分かっていて結婚したのなら...申し訳ないけど自業自得な気がします。そもそも叔母と同居しなくちゃならない男性を選ばなければ良かっただけですよね。

トピ内ID：8049256992

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おかしいんじゃなく無責任

🐱

ねこさん

2014年02月28日 13:00

だって同居する必要はないのに、お金を出させて同居を始めたんでしょ？相手が16年も同居してて、70代になったら出て行けはあまりに無責任。人が聞いたら確実に介護を避けるためだよ。 16年前に断っていたら叔母さんもまだ60ぐらい。選択肢はまだいくらでもあったけど70代なら賃貸も難しいし老後のプランが根底から崩される。当然、お金は返すんだよね？でも、それじゃ済まないよ。

トピ内ID：5679307546

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はいはい

杏

2014年02月28日 11:57

>道具の取扱いさえも細かく気になる私 >私は間違っていないし、おかしくないですよね？ >生活費も完全に別、経済的な負担も、人手としての負担もお互い無いのですが水回りの問題だけで、「精神的に疲れました。」ですか・・・これを読んだだけで最強だな、と思います。何を言っても弾き返されそう。なので1つだけ。部屋の建て増し費用はもらっているとのこと。だったら少なくても「出て行って欲しい」はナシだと思います。 >道具の取扱いさえも細かく気になる私だとすると掃除当番もあまり意味なさそうだし。台所の掃除が大変だから使い方の最低限のルールを決める。を話し合うってことでどうですか？

トピ内ID：0299509314

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びっくり！

ありんこ

2014年02月28日 13:00

叔母さまの介護しないんですか？その状況で？いやいや、叔母さまはいざという時は頼りにできると思ってるはずですよ？そして周りの親戚も。だって家族じゃないですか。同居することを決めた時点で叔母さまの世話はあなた様がすることに決まってませんか？

トピ内ID：7842544206

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間違って無い部分と間違ってる部分がある

🎶

ぬるいね

2014年02月28日 15:06

・同居を了承した事・建て増し費用を貰った事この２点をどう解決するかです、トピ主さんは旦那さんに宣言してあとは丸投げしようとしていますが、それについてはおかしいと思います。同居の了承があったからこそ叔母さんは今の生活基盤を保ってきた訳ですから、同居を解消したいと願うのであれば、それに変わる相手の納得する代替え案を考えなければ”トピ主さんはおかしい・間違っている”と思います。

トピ内ID：1311298049

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世間のことはおいておいて…

🐤

冬の海

2014年02月28日 19:58

旦那さんに「だったら、離婚しょう」と言われたら、貴方は専業主婦なのに大丈夫なの？同居が嫌だといっても、その家から叔母を追い出すの？それとも出ていくの？叔母が建て増しのお金を出したなら追い出すのも無理だろうし、とぴ主夫婦が出ていくのも厳しいし、どちらも現実問題無理じゃない？年齢も年齢だから叔母さんはこの先、あれこれ出てきますよ同居の義母も痴呆でホームに入るまでの数年は大変だったので、介護はしなくても、病気したら、せめてお粥など作ったり、病気した途端に痴呆がひどくなったり、ともかく細かく手伝うことは、塵と積もれば山となる状況です第一、皆さんが指摘されているように何故に叔母さんと同居されたのかわからないし、その経緯を知らないとなんとも言えない部分があります

トピ内ID：9939495657

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おかしいです

かなかな

2014年02月28日 19:58

そんな同居を受け入れたなんて、おかしいです。今更何を言い出すのかと思います。私はあとは関係ない、って無責任にはいかないと思いますよ。後始末は必要だと思います。

トピ内ID：9029428021

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ありがとうございます

😣

ぽんすけトピ主

2014年02月28日 21:05

　トピ主です。　ご意見、ありがとうございます。ご質問をいただき、気づきました。　普通だったら、「あの人は大金を貰ったから、叔母さんと同居しているんだろうと。」思われることに。（今頃気づくなんて、相当鈍感ですが。）叔母から預かった額は、家賃に換算したら、とっくに終わっている金額だとお思いください。　それ以外は、毎月の水道・光熱費を多めにした金額を貰います。　今まで住居等に関しては出してもらったことも、請求したこともありません。叔母と同居した経緯は… 学生時代、親元を離れ下宿していた主人は、下宿先の近所に住んでいた叔母にかなり助けてもらったそうです。私と結婚してからも「第二の母」と言っては、私と子供たちを連れて頻繁に通いました。　私たちも家をとの話が持ち上がった時に、叔母のほうから「同居したい」との打診がありました。当時、義両親はすでに義兄家族と同居しており、義姉（義兄の奥さん）が独り身の叔母を心配して、「家に来ませんか？」と誘ったそうです。つづきます

トピ内ID：7775484876

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ありがとうございます。　続きです。

😣

ぽんすけトピ主

2014年03月01日 10:30

　続きです叔母は、義姉の誘いを断り、私を指名してきました。　そこで私は、（最近知った言葉ですが）はっちゃけてしまったんです。２０代初めに結婚した私は、主人の親戚づきあいにかなり戸惑いました。　私の育った、あっさりした親戚づきあいとは違った、かなり密な関係で、その中で私は「常識知らず」と思われていそうで、つらかったです。義両親と同居しなくていいなら、「第二の母」と同居するべきという雰囲気でした。（今考えれば、主人の親戚で「止めたほうがいい」と言う人は一人もいませんでした。）でも、決めたのは私です。　深く後悔しています。同居後、しばらくして発症したホルモン系の疾患、ここ数年でうつ、パニック障害。　しばらく無気力で何もできませんでしたが、ホルモンの数値もやっと落ち着いてきました。「このままじゃいけない。」地の底にまで落ちた自尊心を取り戻したくて、こちらに書き込んでしまいました。

トピ内ID：7775484876

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嫌だと言ったところで…

はな

2014年03月01日 11:49

「同居は嫌」と言ったところで、その後どうするのですか？ 70代高齢者を叩き出すからには、それなりに住む所くらい責任をもって用意しなければなりませんよね。それは、介護義務うんぬんの話ではなく、長年一緒に暮らしてきた人への責任として。新居を用意してヘルパーを雇うくらいならキッチンを作った方がよっぽど安くつくと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：4306167058

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ありがとうございます。

😣

ぽんすけトピ主

2014年03月01日 12:58

　トピ主です。　皆様、ご意見ありがとうございます。ありんこ様まで拝見いたしました。皆様のご意見のように、レスの文を第三者の目で読んでみると、「がめつくて、自分勝手な女」ですね。　なかなか文にすると難しいです。書いていて気づきました。　自分が何に怒っているか。私は、この状況を「当たり前」だと思っている主人と、その親戚達に怒っているんだと。「ありがとう」「苦労かけるね」そんな言葉があれば少しは救われたのに。もちろん、叔母を放り出せないのは分かっているし、介護だって自分の性格上、その場になれば淡々とこなすんだろうなと思います。だけど、それを当たり前だろうという態度の人たちが許せなかった。「当たり前じゃない！」ということを分かってもらいたい。そのために、皆様の意見を聞きたかったのです。ちなみに叔母は、不動産等の財産と呼べるほどのものはありません。生活は年金で賄っているんだと思います。そして、主人に遺産の権利が無いことも知っています。

トピ内ID：7775484876

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こんな自分勝手な理屈は見たことが無い。

🐤

とま

2014年03月01日 12:58

反省するつもりが無いのなら離婚してって迫ってみたら。ボクが旦那様なら「しめた！」と思いますけど。

トピ内ID：2508501095

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その家は貴女の家と同時に叔母の家でもある

うーん

2014年03月01日 16:43

家を新築する際に叔母さまもお金を出しているなら、その家の一部は叔母さまのものです。貴女が同居が嫌になったから出ていってくれはありません。同居を、解消したいなら、まず、家を新築する際に出してもらったお金は返却しましょう。その上で、貴女の我が儘で一度了承した同居を撤回するのですから、叔母さまに、別居するに際して納得いく条件を出してもらったらいかがですか？叔母さまも最初から同居していなければ、老後の選択肢も色々あったでしょうに、70代にして家を追い出されて、老後のプランもすべて台無しにされるのですから、相応の補償は必要ではないですか？まず、同居解消によって生活の基盤を奪われる叔母に対して、どんな補償ができるのか検討してみては？場合によっては、トピ主さんが離婚して出ていくのが、同居解消の手段として一番現実的かもしれません。

トピ内ID：6860950640

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叔母のお金に目が眩んだ結果

ケール

2014年03月01日 17:27

相続権と引き換えに老後の世話をしてもらう為に、独身子どものいない伯父叔母が、甥姪と養子縁組をするのはよくある話し。養子縁組をしないまでも、叔母が建築費の一部を負担しトピ主夫婦と同居する話しが出た時に、老後の事は決まったはずです。出して貰った建築費用＋αを出せば別居可能かもしれません。

トピ内ID：8739756690

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申し訳ありません、訂正です！

😣

ぽんすけトピ主

2014年03月01日 20:13

トピ主です。　こちらを利用するのは初めてで、レスの表示に時間がかかることを知りませんでした。　読み返して、誤解を招くような書き方に気づきました。私の最初のレスでの水道光熱費に関しては、叔母が使った（これくらいかな？というくらい）の金額をキリがいいぐらいにして貰っているということです。お互いに経済的な依存はありません。また、叔母の部屋を除く家中の掃除・管理は、すべて私がやっています。炊事に関しても、頼んだりしません。以前、パートに出ていた時も、PTA役員等で夜に家を空けるとき、風邪などの病気の時も頼んだことはありません。（私がいないとき、子供たちは頼ったかもしれませんが…）台所の件は、初めは叔母も私達と食事をしていたのですが、好み（味付け？）の違いで、叔母が自分で作ることになりました。これは予定外のことでした。

トピ内ID：7775484876

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替わって欲しい

兄嫁

2014年03月02日 13:00

４０代です。結婚して１０年以上過ぎてから夫の妹（私と同い年）が独り暮らしを続けるお金が無くなったので貯金できるまで、３年くらいここに住まわせて下さい。と言われ了承しました。家は夫の実家です。夫両親のお仏壇がありますあれから７年程経ちますが一向に出ていく気配がありません。「家を建て替えるならお風呂は～」って我が家に住み続ける気満々です。嫌いではないですが、ストレスです。先日夫に「貴方が死んだら私は家を出て義妹とは暮らさない。」と言いました。同い年の義妹は結婚する気ありません。この先３０年は一緒です。

トピ内ID：1300762794

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間違ってないしおかしくもない

兎駆命

2014年03月02日 18:35

でも今更なだけ。叔母様が終の棲家と看取り家族として甥夫婦の名指しし、決めたのは甥の妻。親戚たちは止めもしなかったけど、親戚たちに頼まれた訳でもない。それで親戚たちからのお礼や労いの言葉がないと怒ったところで。＞でも、決めたのは私です。ご主人にしても血を分けた叔母であり第二の母と慕う相手だし、今になって叔母様の存在にそこまで貴女が辛い思いしてるなんて露程も知らないはず。この世の中には他所様が外から見て当たり前じゃない状態であっても、その中に居る人達には当たり前の状態という矛盾もあるんです。当たり前かどうかよりも、今の状況は変えられないと分かっているのだし、貴女が色々な事にもうちょっと手抜きしたり物事をスルーするスキルを身につけるしか道はなさそう。それか、叔母様とご主人が養子縁組をして戸籍上も親子になって、夫の叔母様との同居ではなく夫の親との同居に変えましょうか？

トピ内ID：4591892984

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