顔合わせで、実の親と大喧嘩

レス27

（トピ主 1 ）

😭

りんご

2014年02月28日 16:43

恋愛

３１歳女性。
某出版社勤務で、翻訳関連の仕事をしております。

１つ下の彼氏とは、交際８カ月超ですが
気さくで大らかな人柄で、一緒に居て凄く安心できる存在です。
尊敬できる人なので、真剣に結婚を考えてます。
彼との間では、年内に入籍しよう！と話しをしてます。

先週、実家の両親に結婚に向けての交際報告（顔合わせ）をしました。
親の立場とすれば、彼の経歴が気になるのは当然ですし
そういう風な話題になるのは仕方なかったのですが。。。

彼氏の勤務先は、某大手電機メーカーの研究所ですが
所謂、役職（主任とか）のない一般研究員です。
父は、中堅商社の部長職なのですが、
彼に対し物凄く横柄というか、傲慢な態度に腹が立ってしまいました。

「その歳なら、何か役付きにならないと厳しいなぁ」
「私は３０歳の時に主任だったけど、課長目前だった」
「ペーパーだけじゃ駄目なんだよ」

私は最初は聞き流してましたが、
途中で「ちょっと、いい加減にして」とたまらず言いました。
その後も、若干トーンは下がったものの、
延々と説教の様な話しと自慢話しばかり。
母は父に対し、強く言えない人なので、ずっと黙りっぱなし。
これは駄目だと思い、早めに切り上げました。

（続く）

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そりゃ

🙂

ささ

2014年03月01日 15:47

そりゃ大変だったねぇ。私も男なので、娘を心配する親と言うスタンスも理解できますから、そこは別に良いと言えば良いのだけど、誰の為の何たる場かを理解できてない親っていう印象は持つかも。全てわかった上で私を試す為に憎まれ役をかって出た大人な父親なのか、単にどういう場で、目的が何である場なのかを理解せずに娘に恥かかせた馬鹿なのか、ちょっと読みかねる。もしも後者ならちょっと今後頭痛いかも。タイミングや強さを把握できない人も心配だし、それを止めない母親も心配。正直その人が部長な会社も心配で、本当に収支とか老後の計画とか成り立ってるよね？と心配になる。そう思われてもしょうがない空気の読まなさではあるね。

トピ内ID：8824410526

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続きです

😭

りんごトピ主

2014年03月01日 15:47

（続き）彼を駅まで送っていき、実家に戻ってから父と大喧嘩しました。人生の先輩として言ってあげたとか、どんだけ偉いぶるんでしょう。いつものパターンですが、大学まで出してやったのにその言い草はなんだ！　と言い始めます。彼は、国立理工系の修士卒ですが、少し前まで奨学金を返済してました. その話しを聞くと、うちは３０歳前に此の家を買ったとか２人（兄と私）とも私立だったとか、うんざりです。実家は、今でこそ高級住宅地の部類に入りますが、子供の頃は新興住宅地で、そこらは野原や畑ばっかりでした。こういう所も、昔から大嫌いです。もう、彼氏に申し訳ないのと、悔しいのとで、気持ちがぐちゃぐちゃです。彼氏は「サラリーマンだから、多少手厳しい事言われるのは慣れっこだよ」と言ってくれて、私の方がフォローされてしまう始末です。確かに、出世は大事かもしれません。彼は今は貯金もそんなにありません。でも、彼は誇り持って仕事してますし、毎日忙しくしてます。そんなに平社員って駄目なんですか？　娘の連れてきた結婚相手を暖かく迎えられない親は、なんなのでしょう？

トピ内ID：5516148894

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続き前ですが

るん

2014年03月01日 20:13

お父さんが偉いんじゃなくて、役職が偉いだけなのにね。今は部長でも、いずれ定年が来ますよ。そしたら役職なしのただの人です。教科書で読んだ菊池寛の「形」を思い出しました。彼のフォローをしてあげてくださいね。

トピ内ID：7748039049

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続き前ですが…。

ゆかたん

2014年03月01日 20:13

　トピ主さんの気持ちだけが先行してしまって、親御さんへの根回しが足りなかった印象。ちゃんと彼のこと、ご両親に話して納得してもらっていましたか。

トピ内ID：2998691373

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続き前ですが。。。

同じく父が商社マン

2014年03月01日 20:13

私の父も商社でした。私が結婚する頃は重役でした。大変失礼な言い方ですが、あなたの年齢から推測してお父様がそのお年で部長と言うのは、中堅商社なら、出世が早いとは言えないと思います。お父様の発言はコンプレックスの裏返しかもしれません。そうだとしたら、あまり取り立てて騒がないで彼氏さんには、「舞い上がちゃったみたいでゴメンね（笑）」と謝っておけば良いのでは？お父さん、若い者相手にちょっと自慢したかったんでしょう。

トピ内ID：3461680689

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威張って見たかった…vs…気が利かない朴念仁

🐱

Kitten

2014年03月02日 11:03

お父さんぐらいのお年の方って、もう先が見えてるから、自分を誇示出来る最後のチャンスなんでしょうね。だからってあまりしつこいのもダメだけどさ。彼氏の方も20代前半ならともかく、30男なんだから、せいぜい世知に長けていて、上手くヨイショして笑ってくれてもいいかなあ？そうすれば、お父さんも主さんも気持ちよ～く過ごせたんじゃない？それが、主さんがお父さんと喧嘩したということは、彼氏はオッさんの自慢話を上手く流せずに、ムッとして黙り込むような朴念仁だったのかな？という気がします。まあ、どっちもどっちで、引き分けって感じですかね。これでダメになるようなら、その彼氏は、職場で人間関係でツマヅク将来が待ってると思うから、ここで終わったほうが、傷が少なくて良いかもよ？

トピ内ID：9424729354

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わかる

匿名

2014年03月02日 13:00

そういうお父さん、いますね。自分の方が上って言いたいの。だけど、収入が彼の方が良ければ、黙るんじゃないの？いくらもらってるからいいの～って言ってあげればいいのに。お父さんの倍稼いでるから、みたいに。でも、あなたが味方で良かったのではないでしょうか。彼氏も救われたでしょう。

トピ内ID：5667809285

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よくやった！

もこ

2014年03月02日 16:52

トピ主さん素敵です！私も顔合わせの時実父が考えられない程横柄な態度をとって最悪でした。結婚してから10年経った今でも忘れられません。私もあの時ガツンと言ってやればよかった！お父様、元々自慢ばかりの方ですか？どんな役職に就いていようが人柄は彼氏さんの方が断然上です！＞娘の連れてきた結婚相手を暖かく迎えられない親は、なんなのでしょう？今回の場合は、自己中心的で考えが幼く自分一番でわがままで傲慢なくせに一人になると何も出来ないしょーもない大人です。彼氏さんに実害がないように守ってあげて欲しいです。「私の結婚が駄目になったら一生うらんでやる」と言っちゃえ！

トピ内ID：1627185957

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まあまあ落ち着いて

扇風機

2014年03月02日 16:52

突き放し、嫌味な方がいいですよ、親なんて。おかげでトピ主さんは全力で彼氏の味方になれるわけですから。将来夫と喧嘩して、実家に帰ってみなさい。優しい優しい親が待ってたら、元に戻る夫婦関係も、戻れなくなっちゃいますよ。実家のが居心地よかったら、こっちのがいいやーってなっちゃう。うちも父親も嫌味でうっとうしいですが、おかげで私は夫婦仲良好です。うちの実家に帰省したなら、愚痴を言いまくりなのは私。ひどい目にあった夫の方が、「まあまあ、気にしてないよ～」と笑ってくれます。私が過剰なくらい夫の味方であり続けるので、夫もその点は安心してくれているのでしょう。そういうお父様のもとで生まれてしまったのは変えようがないのだし、お父様の性格を変えることもできっこないんだから、今の状況を最大限活用して、ご自分の幸せを模索するしかないですよ。お幸せに！

トピ内ID：8692665296

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彼と素敵な家庭を作りましょう

✨

満天

2014年03月02日 18:35

自分の自慢だけでなく彼をバカにするような言い方、大喧嘩も当然ですね。彼が資産家の令息や大手企業のエリート社員なら、どんな態度だったのでしようか。想像すると可笑しいやらバカバカしいやら、ドラマに出てくるような単純な人なのですね。娘がどんなに恥ずかしいか、分かっていないのでしょう。何をどう言っても、父親の価値観や性格を変えることはできないでしょう。父親とは距離を置いて、尊敬できる彼と素敵な家庭を作ってください。

トピ内ID：1995416796

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お疲れ様でした

夏ミカンジャム

2014年03月02日 18:35

主さんのお父様は、初対面の彼に対して対抗心を燃やしてしまったようですね。私の実父もそこまでではないですが、私の夫に対して自分の自慢を語ることがよくあります。株で儲けた話、新車を買う際に値引きさせた話等等（実際はたいした事はありません）。父と夫は趣味や好きなスポーツが違うため、そういう話題の振り方しかできないようです。で、私はどうするかというと、父に「それはすごいね、でも気を付けないと◯◯じゃない？」とか「お父さんもやるね～、でもこないだ夫さんもね…」というように、父をほめつつ牽制したり話題を変えるようにもっていきます。トピのように昔の俺はすごかった、それにひきかえ…と言われたら「すごいね、でも今は時代が違うから。彼も立派なんだよ」的な話をし、後で彼にしっかりフォローします。主さんならもう殆どできてるので、あとはお父様をあまり刺激しないけど牽制する言い方を身につけるだけ。盆暮れ等出来るだけお父様と彼2人きりにしないようにね。お幸せに。

トピ内ID：1861046433

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もう31歳でしょ・・

ソーダ

2014年03月02日 18:35

気の毒だとは思いますが・・トピ主、もう31歳でしょ。親の理不尽なんて今に始まったことじゃないだろうしこうなることを少しも警戒しなかったのですか？＞娘の連れてきた結婚相手を暖かく迎えられない親は、なんなのでしょう？期待するのは自由だけど、会わせたらどんな反応をするか少しくらい考えても良かったのでは。むしろ手放しで歓迎される予想だったなら色んな意味で甘いです・・。今更親を取り替えられるわけでもあるまいし。うちもプライドだけは人一倍の父親なので、会わせる前に相当神経を使って根回ししました。結婚って自分の意思だけの問題ではありません。親の理不尽や悪い部分も含めて、向き合わなきゃいけない局面だと思います。一番大変だったのは彼ですよね。結婚したら、そんな親からどうやって夫を守るか・・というのが課題になりますよ。夫側も、妻が姑と対立したら妻を守る使命があるんだし。親戚付き合いをしてたら言い過ぎたり揉めたり・・というのは、必ず起こります。気持ちを切り替えて。自分の親さえ説得できない人は、結婚しても苦労しますよ。

トピ内ID：3791978906

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あなたは素晴らしい女性です

✨

サラダ

2014年03月02日 18:35

親の顔色をうかがうことなく、失礼な振舞に敢然と対峙し、異議を述べるあなたの一連の行動から自分の伴侶となる人を守れる、自立した大人の女性であるのがわかる。あなたのように全力で、自分の愛する人を守る人と結婚する彼は幸せ者です。結婚する人は男であれ女であれこうでなくてはならない。なにより、伴侶を大切にすることです。こうしたことからあなたの愛情が本物であることがわかるのです。彼も何かの時はあなたを全力で守るでしょう。たとえお父さんの価値観は変わらなくても、自分の愛する人への理不尽な口撃を、やめてほしいと話すことはとても重要な事なのです。お父さんが何を言っても、あなたなら大丈夫です。

トピ内ID：4869085692

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愛情を再確認する良いきっかけ

えがお

2014年03月03日 11:12

トピ主さんへの気遣いができる頼もしい彼氏ですね。私の父親も同じタイプなので、イライラがよくわかります。彼はお父さんの会社の新入社員じゃないんだぞ！と言いたくなります。ひとつだけお父様の言葉に耳を傾けるとするならば・・・結婚すると自分自身の価値観が変化することがあります。出産して、よその家庭との関わりが増えると、自分の家庭と比較する気持ちが芽生えるんです。よそを羨んだり、逆に優越感を感じてみたり・・・結婚前の自分には存在しない黒い感情です。（心がちっぽけな私だけ？！）恋心が愛情に変わり、愛情が家族愛に変わると、夫が家庭の共同経営者のような存在になるんですよね。そんなときに、夫に出世を求める心がヒョイとあらわれたりするんです。もしお父様を見返すとするならば、結婚後も変わらずに夫の仕事に誇りを持ち続け、出世しようがしまいが関係ない、愛情あふれる家庭を築いていくことですね。今回の一件が、愛情を奮い立たせる良いきっかけとなったのではないでしょうか。

トピ内ID：1336360621

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お幸せになってくださいトピ主さん

🐱

chame

2014年03月03日 11:12

お父様はトピ主さんが結婚され離れ離れになるのが寂しくて辛いのです。本当は素直に自分の気持ちを伝えればよいのですがそこは部長級と言う肩書きが邪魔をして素直になれないのでついつい、ねちねち嫌味を言ってしまうのでしょう。お父様の本心はトピ主様の御結婚をとても喜んで祝福していると思います。ただ男のライバル心とか意地とか肩書き、寂しさがむくむく顔をもたげて意地悪になってしまっているだけなのでしょう。そこはトピ主さんも分かってあげてください。そしてお父さんが羨むほどお幸せになってください。それが一番の親孝行のはずですから。頑張れ。自身を持て。そしてくよくよするな。

トピ内ID：4481277621

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多分機嫌がよかっただけでしょ、お父さん

🐤

ひよ

2014年03月03日 11:12

娘が結婚相手を連れてきてたいそう気分がよくなって、べらべら自慢話のついでになぜだか相手を貶める。しかも悪気はないんだとか。あ、これ、うちの父親です。子供の頃から友達を家に招待することは恥ずかしくてできませんでしたが、夫になる相手ではそういうわけにはいきません。身内としてはハラハラもするし、恥ずかしいけど、結婚するんならそういう所も含めてわかっておいてもらわないとね。ところで、トピ主さんは彼のおかあさんから同じような扱いを受けたらどうするつもりですか？多分、そっちの方が重要だと思う。

トピ内ID：6204968721

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ひどい

😨

あや

2014年03月03日 11:59

他の方が >正直その人が部長な会社も心配と書いていらっしゃいましたが、私も同感です。私なら親と縁を切って彼に謝り 2人で幸せになれるように頑張ります。

トピ内ID：6150031413

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うちの父もそうでしたよ

娘おばさん

2014年03月03日 13:00

明らかに会社のレベルは夫のほうが上なのですが上から目線でいろいろと言ってくれました（笑）もう、これは男の性だと思います。なめられたくない、優位に立ちたいという思いが間違った態度であらわれてしまう。元々おとうさんのそういう性格をわかっていたならやはり根回しは必要だったと思います。私の場合「うちの父は俺様なタイプだから、あなたに上からえらそうな事いうかもしれないけどごめんね」「でも昔母が入院したときは、下の世話も嫌がらずしてたりして、根っこの部分は優しい人なんだよ」みたいに、父「いい所」「悪いところ」両方を彼にあらかじめ言っておきました。彼も覚悟してきたみたいで「言うほどじゃないじゃん。脅かし過ぎ！」と笑っていました。私からみると十分失礼な態度でしたけどね。。。で、父の方にはあとから「彼はお父さんとこんな共通点があるんだよ。　やっぱり父親と似た人を選ぶという部分もあるのかな」みたいに持ち上げておきました。モラハラタイプの男性をうまく扱うにはコツがいるんでしょうね。。入籍するまでの我慢です。がんばってください。

トピ内ID：3400948474

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毒親

金のパン

2014年03月03日 17:58

もうトピ主さんもわかっているかもしれませんが、毒親です。親は変えられないのだから、自分が変わりましょう。親に期待するのはやめましょう。極力関わらなければご自分が嫌な思いをしなくてすむのでは？

トピ内ID：9522550824

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彼とお幸せに

🐶

ももんが

2014年03月03日 17:58

46歳女性、大卒後バブル期の商社に勤務、現在は産業翻訳者。主人が某大手電機メーカー研究所勤務です。主人の会社の場合、普通の会社のような主任、係長級の役職はありません。一握りが40歳前後で主任研究員となります。普通の会社でいえば課長級ぐらいの扱いで、ここまではヒラ研究員です。年収は商社・銀行ほどではないけれど、そこそこ。普通の会社なら出世してなんぼの世界なのでしょうが、研究所はある意味研究に専念できるヒラの研究員であるうちが華です。ペーパー（論文）が全てといってもいいです。主任になるとマネジメント的な業務が増えて自分の研究がままなりません。研究員は、世のため人のため、より良いものや技術を作りたい、というプライドを持って仕事をしています。銀行や商社のように自分は何物も生み出さず人様のものを右から左へ流してあぶく銭を稼ぐ方がはるかに儲かる商売なのでしょうが、世界が違います。その年代・経歴のお父様の価値観を変えることはできないでしょうし、ほどほどに疎遠でいいのでは？貴女は彼と新しい明るい家庭を築いて、お幸せに。

トピ内ID：6379273179

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対抗心

💍

みくお

2014年03月03日 17:58

うちの夫も電機メーカーの研究職なのですが、３０歳くらいならまだ主任になってる人は少ないようですね。修士なら勤続６年、博士なら４年位ですもの。今回のお父さんの言動は、彼に対してお父さんのコンプレックスが刺激されたからじゃないでしょうか。ふつう畑違いの仕事に対して、分かったような事言えないですよね。トピ主さんにとっては立派な地位にあるお父さんが彼を貶めたように受け取るかもしれないですが、今回実際はお父さんは彼に対して張り合おうと見栄を張って醜態を晒してしまったように思います。もちろんお父さんの仕事と彼の仕事どちらが上とか立派だということではないのですが、少なくともお父さんにとってはコンプレックスを刺激されてしまったんでしょう。そういった事を前提にして彼とお父さんに対処しないと、さらにこじれていってしまうと思います。なんとか今回の事が上手くおさまって彼とお幸せになれますように。

トピ内ID：9266071288

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自分のことなんだからいいじゃない。

匿名

2014年03月03日 20:07

うちの母方の祖父なんか、息子（私にとっての伯父）の自慢しきりですよ。私の父や、叔母の夫に「その年なら役付にならないとなあ。うちの○○（伯父）はもう××だよ」「どこの大学受けるんだ？せめて○○（伯父の大学）くらいは受けないとな」なんて感じです。義理仲の父や義叔父はにこにこと聞いていますが、私含め孫や母・叔母はもう知らん顔です。そして帰宅後父に母が謝ってます。その年齢のそれなりの立場の人はもう変わりませんから、あなたの対応を考えるしかないです。お父さんが自慢したら、ニコニコしながら「○年後（定年後）にはただのジジイだけどね」「それしか自慢がないのよ、聞いてやって」「人に説教し始めたら認知症の始まりだってね。実はドキドキしてるの」なんていうといいですよ。ニコニコしながら、がポイントです。ちなみにうちの件の祖父は本当に認知症になりましたがね。

トピ内ID：9615202476

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甘い

マスクマン

2014年03月03日 20:07

＞娘の連れてきた結婚相手を暖かく迎えられない親は、なんなのでしょう？なんなのか？って、自分の父親でしょ？プライドが高いのも性格も娘のあなたは良く知ってるんじゃ？？もちろん母親がフォローしてくれないってこともわかってたはずですよ。単純に根回し不足でしょ？詰めが甘いよね。親だからって自動的に暖かく迎えてくれるわけじゃない。 31歳にもなって、自分の伴侶になる相手のプレゼンもできないの？そっちの方が問題だと思うけど。とにかく、ここは最初のハードル。彼と本当に結婚する気があるのなら自力で超えること。ここで親の悪口や愚痴言う前に、ちゃんと根回しできなかった自分を反省して現状立て直しを頑張って下さいよ。ここで上手に立ち回って説得できないと、結婚してからあなたばかりか彼も苦労することになりますよ。

トピ内ID：0567306803

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お父さん、実は泣きそうだったのでは？

まこと

2014年03月03日 20:07

＞うちは３０歳前に此の家を買ったとかお父様の時代では、３１歳で独身女性なんて、有り得なかった筈です。女性なら１,２年ＯＬをやって寿退社、２０代のうちに子供は２人か３人産み終えるのが、普通だったでしょう。時代は変わったのは分かるが、自慢の娘は本当に嫁に行けるのか？という不安は有った筈ですよ。その娘がやっと婿となる男を連れてきた・・・と実は泣きそうだったのでは？泣いてはイカンと、ついつい、強気な自慢話モードのスイッチを入れてしまったのでしょう。まぁ、困ったお父様だと思いますが。実際、お父様は家を建てて、子供を二人私立に入れてと頑張ったと思います。そこに、奨学金で卒業→最近まで返済していたと聞けば「俺は、子供達にそんな苦労させなかっただろう？」と言いたくもなると思いますよ。恩着せがましいのも嫌だろうと思いますが、式でお父様が泣いたら許してあげたら良いと思います。＞そんなに平社員って駄目なんですか？役職が有ってもダメだったんだと思いますよ（笑）平社員を連れて行くなら、トピ主さんももっと若かったら余り嫌味に感じなかったでしょう？

トピ内ID：5840957049

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きっと定年後は

部長職

2014年03月04日 10:23

失礼ですがお父様のように会社での肩書で偉ぶるタイプは、定年後急にさみしくなり、すり寄ってきますよ。最悪、トピ主の家族をめちゃくちゃにしかねません。今のうちに釘を刺して、距離を置くべきです。

トピ内ID：9090147121

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お父さんさみしくて彼に対抗したんじゃないの？

匿名

2014年03月04日 16:43

だってとぴ主さん嫁に行くんだよね？婿取りじゃなくて。育てた娘を他人様にくれてやるって親としてはつらいと思うよー。（苗字変わるってそういう感覚になるじゃない）だからお父さんは彼に嫉妬して対抗できる言葉を並べたんだと思うけど。結婚したいってことは、とぴ主さんは親より彼を選ぶってことでしょう？「なんだよ、父よりそんな男がいいのかよ。俺より全然イケてないじゃん」ってやきもち焼いてる言葉に思えるけど？緊張すると余計なこという人に会ったことない？私はあるよ。まぁ・・・ややこしいお父さんではあるけどね。きちんと「どうしてあーいう言い方したの？」って冷静に話した方がいいと思うな。お父さんっていうのは、いつでも娘の上にいたいものだと思うよ。結婚を認める＝俺（父）よりいい男、という感覚でついひどいこと言ったんじゃないのかな？それに相手を試す場合、怒らせるこというのが一番手っ取り早いんだよ。

トピ内ID：3560977046

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お父さんは必死です（笑）

たろすけ

2014年03月04日 21:22

なんとか、自分の持ち合わせている定規で計ろうとしているんです。修士の研究職って、皆目理解ができないから。ちなみに、私と妹のそれぞれの夫は偶然同じ大学で院卒、学部も卒業年度も違います。父は大卒・自営業。私の夫は、父と大きなくくりでは同業です。が、夫の会社が発注側になります。契約には至りませんでしたが、見積もりを出してもらったこともあります。実現してたら、と、思うと、ちょっと怖いです。妹の夫は、トピさんの彼のように研究職です。実家に集まると、仕事の話しはもっぱら夫と。夫は「お経」だと思って忍の一字で「そうですね」を繰り返しています。妹の夫に仕事の話しはしません。お互いにわからないから。トピさんの彼は、トピさんより大人ですね。価値観はそれぞれだとわかっていらっしゃるようだし、お父さんは必死で可愛いじゃないですか。ムキにならないで、そうねー、って聞き流しておいたらいいです。

トピ内ID：3894475721

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