小１娘　弟に対する態度にイライラ

レス29

（トピ主 1 ）

🐤

ピヨ

2014年03月04日 23:58

子供

小１女子・年少男子の母です。

娘は学校では大人しい方ですが、家ではよくしゃべり踊ったり笑ったり愛嬌があります。そして、超負けず嫌いです。

最近娘を見ていて、いつまでこんなに自己中心的なのかと悩みます。

・弟に親が注意すべき事を注意したがる、命令口調
→○○、走るな！○○、片づけ！
・弟と何かと競いたがる。身体的・頭脳的に勝って当たり前の事を喜び、私に自慢する。（間違いさがし、クイズ）
・弟の言い間違えを私にいいつける。
「エレベーターのこと、エベレーターだって！」
・弟の持っているものを強引に取ってしまう。
・自分のことを棚に上げ、弟の行動を私にチクる。

このような現場を目の当たりにすると、イライラしてつい強めの口調で注意し、弟の味方をしてしまいます。

弟が産まれたときに一番気を付けていたのは「お姉ちゃん扱いはしない」でした。弟の誕生によって、娘が寂しい思いをしたら私も悲しいから、赤ちゃんだった弟より優先して、精一杯可愛がってきたつもりです。そのおかげ、と思っていたのですが、娘が５歳くらいまでは保育園でも「仲良し姉弟」と褒められていました。

今でもよく一緒に遊び、仲がいいときはすごくよくて、弟の世話をすることも多いです。特に私の見ていない所でマンションの３階まで弟の三輪車を二往復して運んであげたり、スキー旅行ではソリすべりの手伝いをしてあげたり（どちらも隠れて見てました）、自然に手助けしていたので嬉しく思い、後で「弟を助けてくれてたね、優しいね」と伝えました。

でも娘のこういう言動が出ると、軽く流せないのです。５歳くらいまでは「小さなお母さんみたいだね～」と思えたのですが、もうすぐ２年生なのにこんな自分中心なものなのでしょうか。

どう接するのが一番いいのでしょうか。ご意見頂ければ幸いです。

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小学生になった！

まあまあ

2014年03月05日 17:30

保育園や幼稚園と違って、小学校って「評価」と「競争」があるんですよね。過ごす場から学ぶ場になって、他人との比較に敏感になっているのでしょう。戸惑い、自信喪失な部分も出てきたり。小さいながらに落ち込んだりさ。だから、「でも私は弟より」って言いたがるのでしょうね。弟にとっての「優しい」よりも、学校で頑張った事を今以上にいっぱい褒めてあげたら？結果はどうであっても、「頑張ったね」「くやしいね、けどお母さんはあなたががんばったの知ってるよ」とかさ。

トピ内ID：5712660987

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たぶん、娘さんも頑張ってると思います。

わかめ

2014年03月05日 17:30

お母さんに認めて欲しくて、誉めて欲しくて。その方向が、ちょっと違ってるだけだと思います。まず気になったのが、「弟を助けてくれてたね、優しいね」の「優しいね」の部分です。子供を褒める時は「あなたは」優しいね、ではなく、「私は」嬉しい、とか、「私は」助かったよ、とか。主語を自分にして感情を伝えると良いですよ。叱る時も同様です。弟くんの味方になる叱り方より、「その言い方は、お母さん悲しくなっちゃうから、止めてね」等と言ってみるのは、いかがでしょうか？それと「小さなお母さんみたいね～」って、小さなお母さんになっちゃったら、 ○○、走るな！○○、片付け！の部分は、正当性がありますよ？他も、小さなお母さん「だから」言いつける方向になりませんか？主様の仰りたい事はよくわかりますが、娘さんはまだ5歳です。主様だって、お母さん歴5年でしょ？自分はどうなの？大人だって、思い遣りを持ちあわせていない人、いますよ。なのに、5歳に完璧を求めるのは、止めましょう。って言うか、自分の子育てを棚に上げて、娘さんを悪者にするのは止めて下さい(怒)

トピ内ID：1475893072

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娘さんのやってる事って

ne2kai

2014年03月05日 17:30

普段トピ主さんが娘さんに対してやっている事なのでは？小さなお母さんの見本は、本物のお母さんの場合がほとんどです。息子さんと違い、口で言えば理解して、自分で出来る事も多い娘さんに対して、つい命令口調になっていませんか？弟と競いたがるのも、トピ主さんが「弟に手が掛かる分、上の子には自分でやってもらえたら」と思っているのを察して、母親に喜んでもらおうとしているのでは？弟の事を言いつけるのも、多分以前トピさんに報告したら、喜んでくれたり、一緒に笑ってくれたのを覚えていて、お母さんを喜ばせたり、感心を惹きたくてやっているのでは？他の例についても、全部娘さんなりの理由があり、その理由の大元は母親であるトピ主さんに気に入られたい、喜ばせたいと言うものだと思うのですが…。口先でいくら「お姉さん」と呼ばなくても、娘さんは母親や周りが自分に対して「姉として振る舞う事」を望んでいるのを敏感に感じていると思います。自分中心どころか、周りに気に入られる為に、必死で「小さいお母さん」アピールしている印象です。（そういうわざとらしい所が鼻につくのかな？）

トピ内ID：1014060602

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娘ちゃん可愛い（笑）

あいな

2014年03月05日 17:30

ママの気を引きたいんですね（笑）娘ちゃんを褒めて認めておだててあげて下さい。弟は、まだ小から教えてあげてね。ママは〇〇ちゃん（娘ちゃん）の事頼りにしてるんだ～ぁ。ハグハグって抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：0428555888

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良いお姉ちゃんだなぁ～

❤

ベルガモット

2014年03月05日 17:30

お母さんのお手伝いをしてくれているんですね注意するのは、トピ主さんが普段言っていることをそのまま言っているのではないですか？お母さんの負担が少しでも少なくなるように・・・そんな風にしか感じませんでした年下の弟と張り合うのは、貴女に認めてもらいたいからです。褒めてあげればいいじゃないですか姉弟の場合どうしても母親は弟に目が行き可愛がってしまいがちです。トピ主さんは十分気を付けていらっしゃるようですがでも、やはりお姉ちゃんには、寂しさを感じさせていたのかもしれません弟君が二年生になる時に同じように感じるでしょうか・・・もう二年生ではなくまだ二年生・・・まだまだ小学生、低学年です。今をしっかり受け止めてあげなければいっぱいいっぱい、心の底から褒めてあげてくださいたまには、弟君をご主人に預け女子会も良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6996204682

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鏡です。あなたの姿ということですよ？

ねこ

2014年03月05日 18:43

あなたの姿ですよ？あなたがやっていることをしているだけご自分をみているようだからイライラするのでは？

トピ内ID：6643007047

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物凄く、簡単な事。

🐶

53歳主婦

2014年03月05日 18:43

トピ主さんが「小学一年生」の時。そんなに大人でした？気配り、遠慮、感謝などを知る、立派な小学一年でした？

トピ内ID：9236234148

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多分そこまで悪気は無い

ねこ

2014年03月05日 18:43

……んだと思います。ねーねーおかしいでしょー？的なのとちょっと自分の優位性を認めて欲しいとか。それで怒られちゃったら(怒る気持ちも解ります) お姉ちゃんはションボリと言うか私がそうだったのですがいずれ「コイツの所為で」って感じてしまうかもしれません。「あははそうなの？じゃ教えてあげてよー」くらいでいいんだと思います。お姉ちゃん扱いしないとの事ですが弟想いのお姉ちゃんで素晴らしい。そう仕向けるのはダメですかね？現に読ませて頂いた限りではすごく良いお姉ちゃんだと感じました。我が家はそう仕向けてみたら２歳の次女のトイレトレーニングまで完璧にやってくれて重度発達障害アリの長男に私がついて次女は長女がコーチングしてくれたので非常に有り難かったです。言葉は悪いですけど我が家の場合はお互い良い気持ちになれるのを前提に上手く利用してしまった感じです。

トピ内ID：8953091261

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内弁慶なんですねえ

空

2014年03月05日 18:43

私もよく母に「内弁慶の外すばり」と言われてました。娘さんの状況が結構分かるような。学校で言いたい事も言えず認めて貰う事が少なく、しんどい事が多いんじゃないかな。自分に自信が無くなるから自分より未熟な弟に順位づけ行動のようなことをして、砕けたプライドを充足しようととするんですよね。空しいですが。私なら、その「言い間違いの揚げ足取り」はすぐやめさせます。まず何も無いときにゆっくりと話をします。「弟君は、今言葉を一生懸命覚えているところで、たくさん話すことが一番大切。言い間違えてもなんでもいいからいっぱい話して、言葉が上手になっていくんだよ。そこで一々言い間違いをうるさく言っていたら、弟君、だんだんしゃべるのが嫌になってしゃべらなくなるかも。すると後々すごく困ることになるからそれはもう絶対やめて」とミッチリ話す。で、以降やったらこれは烈火のごとく叱る。他の事は、「やめなよ情けない」くらいで済ますかな。取ったモノは返させる。弟君そのうち力つけて反撃に出ます。それより、姉ちゃんが自分に自信を持てる方向で動かないと。旦那さんとよく相談して。

トピ内ID：6904957712

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まだ小学一年でしょ…

真梨子

2014年03月05日 18:43

いい娘さんだと思いますが… きょうだいは仲が良かったり、喧嘩したりするのは当たり前でしょ？あなたはきょうだいいないの？弟に競争心あるのは当たり前。弟に命令口調なのは、あなたの口調を真似してないの？親の言葉遣いが乱暴だと子供にも影響あるよ。

トピ内ID：0316700142

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そんなもんだよ

🐱

ヘムレン

2014年03月05日 18:43

小さいお母さん役を求めちゃ駄目だよ。たかだか、３年くらい早く生まれちゃっただけで、弟を全面的に庇護するなんて無理だよ。おだてておけばいいんですよ。「さすが○○（お姉ちゃんとはあえて言わない）だね、よく知ってるね、弟にも教えてやってね。」って。そして、娘さんが弟さんに命令口調なのは、誰か大人が同じような口調で話してるってことです。家の娘なんて、もう中学ですけど、未だにそんなんですよ。でも仲良し姉弟です。えらそうに言ってますが、かって（娘が小学３年の頃）同じ気持ちを味わい、娘に「お母さんは弟の方が大事なんだ～」と大爆発された苦い思い出から、お話させていただきました。（汗）

トピ内ID：6363744838

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かまわない

🐤

紅茶オレ

2014年03月05日 18:43

よほど危険な事、ほっておくと迷惑になること、ルール違反である事以外は、黙っていたほうがいいですよ。まだ娘さんは幼い。一般的に上が姉、弟の場合、母親は弟をかばいやすい様に思います。母親は女の子に対しては、お手伝いなどをさせながら、躾しようとします。そして母親は、公平に子育てと言いながら姉には母親目線を求めています。小さい心は、まだまだママを独占したいのです。気を引こうとして弟の悪口を言うかもしれません。まともに聞いて怒るのはやめて欲しいです。どっちに肩入れしても良い結果は生まれません。将来的に考えれば、どこの姉も弟の面倒を良く見るし、あなた達の介護にも携わるかもしれません。今いまの言動を逐次注意して神経過敏になるより、大きく構えて思い遣り深い子供になるよう教育したほうが、得策な気がします。大人になっても、弟に取って姉は恐い存在なほうがいいでしょう。母親が姉を可愛がるのなら、必ずや弟にも姉の愛情が行くでしょう。何しろ姉は母親の真似が大好きだからです。

トピ内ID：0979122200

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気にしてないです

MAME

2014年03月05日 18:43

我が家の４月から小1になる長女と、年中になる次男が、全く同じ感じですよ。本当に些細な事でも長女がガミガミ言うんです。次男の言い間違いを笑うこともあります。次男が反抗しようもんなら「次男なんか大嫌い！」と叩き合いのケンカになります。そんな長女も保育園では「誰にでも優しい」と言われる子です。私は正直どちらの味方もしていません。長女は細か過ぎてしつこいし、次男も口が悪いので喧嘩両成敗でどっちも悪い！と叱ります。嫌い嫌いと言いながら、なんだかんだお互いのことを好きなのは見ていて分かるので。お姉ちゃんだから、しっかり次男を見なくちゃ！と長女なりの責任感もあるみたいです。私自身も弟にガミガミ言う自己中な姉でしたが、弟とは仲良しですよ。生意気な感じで鼻につくこともあるかもしれませんが、娘さんは弟くんが嫌いで意地悪したいわけじゃないと思いますよ。やってあげなきゃ、頑張らなきゃ！って気持ちが親から見たら空回りして意地悪に見えるだけじゃないかと。私の周りの姉弟を持つママは、みんな同じ感じだと、よく話してますよ。

トピ内ID：4850006224

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うちもそうでした

😑

あんこきなこ

2014年03月05日 18:43

気の強いお姉ちゃんとどんくさい妹何でも勝てるのに張り合うお姉ちゃんに憎しみさえ感じました 10年経って思うのはお姉ちゃんなりに必死だったのかなということです外で精一杯頑張って過ごし家に帰ればストレス発散のちょうどよい相手がいる幼いなりに心のバランスをとっていたんだと思います弟くんにはこっそりとフォローして家ではお姉ちゃんの日中の疲れが癒えるようなゆったりした生活ができたら良いのかなと思います

トピ内ID：0904747673

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きっと

やわらか

2014年03月05日 18:43

不安なんですね。弟が成長してきて負ける事もあるのではないでしょうか、力負けとか。まだ私の方がしっかりしてる、お姉ちゃんでしょ、弟はまだまだこんな所がダメなんだよ、だから私が教えてあげてるの言い方はお母さんのまね、そっくりでしょ。長子の性というかむずかしい所ですよね、弟とはいえ男女の差が出て来はじめるので負ける事もあるけど悪い事じゃないんだよ。と安心させてあげて下さい。

トピ内ID：8259187883

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イライラしながらやり過ごさないで

あなたしかいない

2014年03月05日 18:43

最近はこういうお母さん、とても多いと思います。我が子の行動をこういう所が嫌だなぁと感じながらも何度もやり過ごしている… いつまで自分中心なのかって、それはあなたが治していかない限りずっとでしょう。なぜ、最初の１回にもっと魂込めて伝えないのですか？走るな！と命令→そんな言い方は絶対にしちゃダメと教えたら？あなたは娘さんに何を求めているのでしょうか。存在そのものが愛しく、そのままのあなたが好き…その思いは伝えていますか？あなたが二人の子のお母さんになるのは初めてのように、娘さんだってお姉ちゃんになるのは初めてなんです。その中で言っちゃいけないこと、しちゃいけないこと。それを教えていくのはあなたじゃないですか？あなたがただイライラして傍観しているなら、娘さんは一体誰に教わればいいのでしょうか。弟が産まれた時から娘さんを気にかけてきたつもりだから、よけい目に余るのかも知れませんがマズイと思った時の最初の１回にもっと魂を込めて集中して対処して下さいね。きっと何かが変わってきます。

トピ内ID：7628521248

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問題なし

🐷

マッチョママ

2014年03月05日 18:43

日々の家事や子育てご苦労様です。成長のあかしですね。心配ないと思いますよ。注意するのではなくて、主様はおうむがえしを心がければいいと思います。言いつけたり、チクったり、報告してきたことには「そう○○だったの～」と・・・。言い方が気になるときは、オウム返しの後に、「注意してくれてお母さんも助かるわ～でも優しくいってあげてね～。」「すごいね！何でも知ってるね、○○（弟君）にも教えてあげてね」って感じで。弟君が対抗できるようになってきたら、姉弟に任せればいいでしょう。

トピ内ID：3247454776

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トピ主さんの『よいこ』の基準は、結局『よいおねえちゃん』

😢

姉に生まれた不幸

2014年03月05日 18:43

「お姉ちゃん扱いはしない」ことを心ががけていると仰りながら、トピ主さんの娘さんへの評価は「弟にとって良い姉であるかどうか」が基準で、ある時期までのお嬢さんは、そんな母の要求に従って良い子であろうと、小さなお母さんのように振舞ったのでしょう。娘さんが憐れ。トピ主さんは私の母ソックリです。私の母も言動で私を「おねえちゃん扱い」することはありませんでした。でも、「良い姉であって欲しい」と強く願っていることはよくわかりました。私が弟の世話をしたり、自分よりも弟を優先すると、母は私を非常に褒めてくれました。私が子供らしいライバル心を弟に見せたり、弟よりも自分のことを優先しようとすると、私を否定して弟をかばい、私のことを「自己中心」と叱りつけました。子供時代の弟は親の愛情を奪い合う競争相手。ライバル心を持つのは自然です。弟より自分が光っていたいのは当然です。良い姉であれと私に要求し続けた母が今は嫌いです。甘えてくる弟も嫌い。 30代になった今、母や弟と疎遠にするため海外に出ています。

トピ内ID：6911227352

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ふつうだよ

😢

わしじゃ

2014年03月05日 20:00

自分の小学校時代を思い出し、赤面することありませんか？穴があったら入れてくれ。って、ジタバタしません？娘さん普通よ。いまは、やらせてあげて。大人になってそんな人になるより、今やらせておけば、大丈夫だから。下手に抑えないでいいと思いますよ。

トピ内ID：7007487473

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きっと大丈夫です

30文

2014年03月05日 22:28

我が子の冷たい言動などを見ると心配になりますよね性格の悪い子になったらどうしよう・・・って言い聞かせなきゃ・・・って思いますよねでも大丈夫ですお姉ちゃんが勝って当たり前でしょ小さい子が間違えるの責めるなんてと思うような時でも認めてあげて下さい弟さんに聞こえないようにやっぱりあなたは凄いわ！って言ってあげて下さいお姉ちゃんが弟さんにとって欲しい言動をトピ主さんがお姉ちゃんにしてあげて下さい子供にとって一番のお手本はお母さんですから

トピ内ID：0723740754

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や～め～て～

🐤

ひよこ

2014年03月06日 15:45

私とあまりに同じ！私の家庭を覗かれてます？と思う程です（汗）我が家は小３姉・小１弟ですが、そりゃあ！！すごいです。育て方が間違ったかな？と落ち込む時もありますが…一姫二太郎はこういう家庭が多いみたいです。もう少し、様子みたいな…と思っています。 ※もちろん躾しながら

トピ内ID：9770607686

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娘さんはお母さんの鏡

🙂

ふー

2014年03月06日 18:28

娘さんの口調はトピさんに似ていませんか？まずはご自分の行動や言動を見つめ直してみましょう。いずれ弟くんはしっかりしたお姉ちゃんに鍛えられとっても要領よく生きていきますよ。気遣いのできる優しい娘さんじゃないですか。見えないところでお姉ちゃんを頑張っているんですね。下の子の言い間違いを言いつけに来たら一緒に笑えばいいじゃない。かわいいね～って。大人の方が自分の事を棚に上げて注意したり、理不尽に叱ったりしてるよね？私が弟持ちのお姉ちゃんだからお姉ちゃんの気持ちがよ～くわかります。お姉ちゃん頑張ってるねってハグしてあげたいな（笑）

トピ内ID：4151093358

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そんなもんです。

🐷

花の都

2014年03月06日 22:19

えーと、６歳の姉と３歳の弟でしょうか？残念ですが、もっとエスカレートして行きますよ。我が家は２歳違いですが、現在、姉１４歳、弟１２歳です。二人共、文武両道。成績優秀で、超負けず嫌いです。海外在住のハーフですが、弟が６歳にして、飛び級してから、現在まで、学年で年子状態になってしまい、あまり、年齢差を感じることが無いようです。いい意味でも、悪い意味でも、常にライバル意識があるようなので、親は、一人一人に対して、愛情を示す姿勢が求められます。特に、1対１の時に、思いっきり甘えさせてあげて下さい。我が家は、未だに、バスや電車の中でも、必ずママが真ん中でないと喧嘩します(笑) とにかく、公共の場でも、家庭でも、平等！夕食時に、その日の出来事を聞く順番、お風呂に入る順番、好きなアイスクリーム、餃子の数まで、もう、心の中で、勘弁して、って思いますけど（爆）ピヨ様のご家庭も、未だ、弟君が幼稚園だから、反撃(笑)しようが、ないですが、その内に、口も達者になって、賑やかになりますよ。もう、イライラしないで、笑っていきましょう

トピ内ID：2097513186

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娘さんもまだ子供

😨

よん

2014年03月07日 10:26

私も弟がいますが、小さい頃は言う事を聞かない弟にイライラしてました。多分自分がお姉ちゃんだから私がなんとかしなきゃと弟の言動に目を走らせていたんだと思います。それでも母親が余計弟を甘やかすから悪循環・・・。お子さんは多分頑張ってるんですよ。色んな事に。背伸びだと思えば可愛いものじゃないですか？弟さんにはポーズでもいいから男として厳しく接すればお姉ちゃんは逆に弟君をかばったりして優しくなってくれるのでは？

トピ内ID：4520538251

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変なの

クミ

2014年03月07日 11:13

お嬢さんは「小さなお母さんみたいだね～」ってコトをしているだけでしょ。お母さんみたいに世話をして躾してって。「お姉ちゃん扱いはしない」というくせに、お姉ちゃんらしい行動を褒めてるように思えますが。やっぱりお嬢さんにはそれを求めているんじゃないですか？弟の世話をしている時も弟の欠点を指摘している時も、彼女は彼女です。ありのままの彼女を受け止めてあげて下さい。あなたが欠点を指摘する彼女の行動が嫌なら「人の欠点を大きな声で騒ぎ立てるのは品がないよ」「弟は年相応なんだから、優しく教えてあげて」とか言い聞かせてはどうでしょう？子ども（人間）が「自分の方が出来る！」と優越感に浸るのは普通の事ではないですか？お嬢さんはあなたに褒めてもらいたいのではないでしょうか？それがあなたからの愛情表現だと思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：8058075527

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そうですねぇ

ポトス

2014年03月07日 11:13

その年齢でそのていどなら、よくあるんじゃないでしょうか。学校で大人しくしているストレスもあるかもしれません。その言動だけ見ると、叱りたくなるのは分かりますよ。お察しします（笑）。でも、娘さんの一日全体を見ると、５歳のときより、質・量ともに、ハイレベルなことに取り組んでいませんか。心の力がほかのことに割かれていると、前に出来ていたことが一時的にできなくなることもありますよね。だんだんキャパシティが大きくなり、バランスもコントロールも良くなれば、適切な方法で発散できるようになると思います。それまで、弟くんをどう守るかですね（笑）。注意もいいですし、必要なときもありますが、あまり強く叱ると、余裕のない小さな心が、ますます余裕をなくし、さらなる攻撃を引き起こすかもしれません（笑）。「どうしたの？」と抱っこしたり、褒めも叱りもせず笑顔で「そう」と受け止めるのもいいと思います。日々のことですから、難しいですけど、一呼吸して、奥にある小さな心に思いを馳せたいですね。「毎日頑張ってるんだろうなぁ」と。

トピ内ID：5814941567

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言い間違いは笑っちゃ駄目

空

2014年03月07日 13:00

「一緒に笑え」とレスがありましたが、親や先生は小さい子の言い間違いは笑っちゃ駄目です。子ども同士はまあそこそこは仕方が無いですが、それをチクられた大人が一緒になって笑っちゃ駄目。幾ら「かわいい」と笑ったって笑われた方は気になります。大きい子なら気にしたら「直す」でおしまいですが、まだ言語獲得途上の小さい子は、「話す内容が通じて楽しい嬉しい」という方に意識を向けといてやらないと。「話し方」を過剰に意識し出すと悪循環が起きて最悪吃音につながったりしますから。姉ちゃんもたぶんしんどいんだと思いますが（前述したように私は姉の立場です）、だからといって弟君に犠牲を強いていいわけではありません。

トピ内ID：6904957712

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ありがとうございます

🐤

ピヨトピ主

2014年03月07日 16:35

みなさまたくさんのご意見ありがとうございました！本当におっしゃる通りです。娘の態度は、私が娘にしていることと同じ、「お姉ちゃん扱いはしていない」と思っているだけで、私の態度は「いいお姉ちゃん」を期待している・・・ハッと気づかされました。そして、まだ一年生、ウチも同じ、可愛くていい子、何より「娘もがんばっている」・・・このようなご意見いただき、昨日から娘に対して愛おしさが増し、とても寛容に見れました。この気持ちを忘れずに、イラっとした時にはみなさんのレスを読ませていただき、考え方をリセットできそうです。本当に感謝！しています。ありがとうございました。

トピ内ID：8700424192

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一姫二太郎が良いのは親だけ

はるちゃん

2014年03月08日 10:31

姉弟は、一姫二太郎なんて親は喜ぶかもだけど、子供側の満足度は最下位の組み合わせです。下の子＋異性の子ということで、母親はどうしても弟が可愛くなっちゃう。でも大人になって息子が離れていくと、「やっぱり女の子産んでおいてよかったわ～」と娘にすり寄ってくる。子供時代も大人時代も複雑な思いを抱える姉が多いんです。私や、同じく姉弟で育った友人たちのように。なので、ついつい娘さんの気持ちになって読んでしまいました。弟の世話や手伝いをしている姿を見て喜ぶ母親… そう、娘さんは自然自然とそういう「世話焼き」係をやっちゃうんですよね。母親が喜ぶのを知っているから。切なくなりました。あるいは、「男性に命令口調で物を申す」ことが平気になり、男性を一段低く見る友達もいます。これはこれで浮いてます。本当に、姉弟育児は難しいです。実は私も何の因果か姉弟を育てています。絶対に同性きょうだいと願っていたのにショックですが、子供時代の自分を思い出して、できるだけ頑張ってます。

トピ内ID：4819651223

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