よろしくお願いします。表題の件ですが、あまりに多岐に渡っても論点が定まらないので、特に話題に上ることの多い以下の二点でのみお尋ねします。１：結婚式について。２：出産について。「結婚式は花嫁のもの！」「出産は命がけ！」という言葉のもと、様々な要望が出されますが、それはどの程度まで求めているのでしょう？該当する様々な投稿を見ている限り、理不尽に思えるようなことであっても、「叶えてやれ！」「我慢しろ！」の大合唱で、男性の意見の入り込む余地が全くないように感じます。人生におけるこの二つのイベントにおいては男性の発言権は一切ないものなんでしょうか？よろしくお願いいたします。

女性が男性に望むもの。そしてその程度 | 生活・身近な話題

時代は変わって来ている

maki

2014年03月16日 16:59

トピ主さんがおっしゃってるのはバブル時代からその余波の影響があった１０年ぐらいですね。一番おいしい思いをしてきた今４０代～３０代ぐらいの専業主婦に多いです。この女性たちと結婚した男性の多くが今苦しんでいるのでしょう。ですが、最近では特に経済的にも苦しくて結婚式をやる人自体、半数以下になってますよ。私の親戚でもここ５年ぐらい結婚披露宴をした人はいないです。ただ、出産はいまだに、いろいろな情報などで勘違いして「妊婦様」になってる女性もいますけど最近の若い女性はドンドン　マトモになってきてます。結婚市場でも男性優位になってきているので、それを敏感に感じ取った謙虚な女性が増えてきています。３０歳以上の女性は妊娠可能性が低いだけでなく精神的にもバブル期の女性のような人が多いのでそういう人を避ける意味でも２０代の若い女性がおすすめです。若い女性ならば、男性の発言権も復活しつつありますから。

トピ内ID：1539635565

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レスありがとうございます。

回答希望トピ主

2014年03月17日 18:27

自分でトピ立てときながら、他のトピ見て自分で結論出してました（苦笑）。その中でレスを頂けて、発想の転換が出来ました。なるほど、年齢によって差異がある、ですか。確かに今の若い世代の方がより男女平等の教育を受けてきているでしょうから、お互いの歩み寄る余地が大きいんでしょうね。逆に私（４０代男性）の世代ではその余地は少ないでしょう（バブル崩壊直後、男女平等時代の走り・過渡期を歩んできましたからね）。どうしても自分の周りには同世代が集まりやすいから、「はちゃめちゃな要求が幅きかせている」ような錯覚に陥りがちですが、世代を超えるとそうでもないのか。納得できました。ありがとうございました。

トピ内ID：9720671565

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思いついたのはこんな感じ

30代半ば独身女

2014年03月18日 15:21

１　したくないです。紙切れ一枚で済ませられるのがベストですが、夫がどうしても！という強い希望があるのならば予算の許す範囲内で検討はしてみます。私の友人でも、いわゆる正統的な結婚式披露宴した人ってあんまりいないです。お色直しでドレスを着替えなんて一度も見たことありません。入籍だけとか結婚式だけとかレストラン披露だけとか。結納だの婚約指輪も聞かないし。２　してもしなくても良いです。夫が強く望むのなら初歩的な不妊治療くらいは頑張ってみてもいいかも。友人からつわりに対して理解がない夫の話を聞いて悲しくなるので、つわりに対して文句を言わないなりネットでどんな感じなのか調べるなりしてほしいです。無痛分娩に文句を言わないで欲しいです（無痛希望という訳ではありません）。ネットで見る結婚式や出産のような話は私の周囲にはありません。クレームや抗議活動をする人って目立ちますが数的にはほんのわずかな人しかしてないのと同じです。

トピ内ID：1597065802

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だから女性でくくらないで

りす

2014年03月18日 16:59

３０代も後半に入る者ですが、バブルは知りません。映画などみてふーんと言う程度です。結婚式は私の要望でしませんでした。出産前後は体調が悪く入院もあったので夫にいろいろ手伝ってもらいました。すべて自然の流れです。掲示板にこう書かれているから女ってこうだよねと言われたら驚いてあきれます。投稿でどのような意見があったとしても、自分のパートナーの考え方と同じとは限りません。回答希望さんの奥さんもそう仰ってるんですか？話し合いができるかどうかはお二人の関係性、それがすべてです。わざわざ女性の多い掲示板に来て、男性の入り込む余地がないって何でしょうか。某サイトの既婚女性専用板にきて、ここ女ばっかりっていうみたい。

トピ内ID：8382480458

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二人で相談して決めるのが夫婦

❤

モモ

2014年03月18日 21:52

質問の意味やあなたの年齢・状況が分からないので、申し訳ありませんが一個人の感想や経験を書かさせて頂きます。（本人31歳既婚女性近々出産予定・夫は27歳より）まず、結婚式も出産も夫婦での人生設計の一つなので二人で相談して決めていくのが夫婦だと思います。ただ、結婚式と出産は女性にとっては人生で最大のイベントで、女性が納得できない状態で進めると、この先一生いろいろ言われるとは思います。後、もしもあなた（男性側）がすごい年上（7、8歳以上とか）の場合は女性の要望を聞いてあげたほうがこれからの二人の未来がより明るくなると思います。 ■結婚結婚式・披露宴はどんな形でも結構みんなしていますよ。・ホテルやレストランでの挙式・披露宴・身内だけの挙式+友人に二次会にて披露宴・ハワイなどのリゾートで挙式etc ■出産以下の2つどちらかになると思いますが、出産はとても大変（悪阻で吐いてばっかり）＆痛い＆恐い（えいん切開とか縫ったりとか）です。一度情報収集してみて下さい。 1.通常出産（何かあれば提携病院で帝王切開手術なども有） 2.無痛分娩での出産

トピ内ID：9396659986

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何が聞きたいのかいまいちわからない

キットカット

2014年03月18日 21:52

まず、トピ主さんはいくつで、おいくつくらいの女性の要望を聞きたいの？結婚式に関しては若ければ若いほど要望は大きいでしょうね。白ドレスはもちろん、お色直しは絶対、友人もたくさん呼んで披露宴の後は二次会も必須、まさに花嫁が主役の一日だもん！っていうね。でも３０代を過ぎればむしろやりたくない派も少なからずいますよ。あとは親族のみ、あるいは夫婦二人だけで挙式のみがいいとか。出産に関しては何が聞きたいのでしょうか？妊娠・出産に関しては圧倒的に女性のほうがガマンを強いられてると思いますけどね。身体が実際にしんどいのも女性だし、それ以外にも妊娠中しんどいのに夫は飲みに行く、とかもっと言えば妊娠中の浮気に泣かされてる人もいます。もし不妊だった場合、女性本人が望む場合もあるけど夫や姑の願いをかなえるためにつらい治療を必死でやってる女性もいるし。逆に子作りに協力してくれない夫に悩まされてる女性もいるし。男性の発言権がないなんてことはないでしょう。

トピ内ID：0060336209

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え？あるでしょ？発言権

🎶

ぬるいね

2014年03月18日 23:29

１．やりたければやればいい、やりたくなければやらなければいい２．無理に子供を作らなくて良い掲示板等で様々な意見が出ても要するに夫婦間で納得できていれば済む話なのですから、幾らでも発言する機会はあるでしょう。もし、夫婦間で意見が分かれた場合、やりたい方が段取りや費用面の面倒をみるのは当然の理論な訳ですからそれほど悩む部分も見当たりません。

トピ内ID：5885304286

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レスありがとうございます。

回答希望トピ主

2014年03月18日 23:29

りすさんのレスのようなご意見はあるだろうと思っておりましたので、ちょっと突っ込んで書きますと…。この小町一つ見ても男女関係での悩み事ってたくさんありますよね。トピを立てる方はそれぞれ悩みがあるわけで、ある意味「特殊」なんでしょう。ただ、レスをつける大勢の方の傾向がトピ主の属性によって大きく変わるんですね。例えば１：女性発「このケースは男性がおかしいだろ」のトピ２：男性発「このケースは女性がおかしいだろ」のトピ「１」の場合は「その通り！！」の大合唱。「２」のケースは「その通り」の声がある一方、「トピ主器ちっさ」が多数を占める…。いや、別にいいんです。ここは女性の多い掲示板だから。ただ、レスの傾向を見てると「それはどうなの？」と思うレスがわらわらと。で、じゃあ一体、女性はどこまでのものを男性に求めてるの？と思い立ったので聞いてみたくなったのです。「結婚式」「出産」に絞ったのは話が多岐に渡るのを避けるためで深い意味はありません。また女性を一括りにしているわけでもありません。が、一方で女性の考え方の傾向が知れるとは思っております。

トピ内ID：9720671565

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どこまでの意見かによる

🙂

通りすがり

2014年03月19日 10:59

１.結婚式新郎、新婦の双方の意見をすり合わせるもの（親の言うなりはＮＧ）。男性の発言権はあってしかるべきでしょう。ただ、それぞれの費用負担も考慮する必要はあるでしょうね。２.出産トピ主さんは、どのようなことについて男性の発言権を求めていらっしゃるのかがわからなかったので、分娩前後のことと解釈して書きます。分娩（出産）はイベントではなく、命がけの行為です。どんなに健康な女性でも、大出血して危険な状態になることはありますし、出産後に体調に変調を来すことはあります。また、出産前後は精神状態も普通とは違いますし、子どもを守るという本能のもと行動する部分もあります。これらの負担は男性は負うことはできないので、母体にとってできるだけベストの環境を整えるように努めてほしいですね。よほど常識的におかしなことでなければ、できるかぎり女性の意見を尊重したほうがよいと思います。例えば、トピ主さんのお母さんが出産立ち会いを希望され、奥さんが嫌がるのだとしたら、奥さんの希望を優先すべきだと思いますよ。

トピ内ID：6086473973

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引き続き

回答希望トピ主

2014年03月19日 14:58

レスどうもありがとうございます。いくつか疑問に思われている方がいらっしゃるみたいなので補足です。私が知りたいのは「女性の考え方の傾向」です。一般的な傾向なので、年代は絞りません。また先のレスに記したように、書き手の属性によって意見が変わるのも一つの疑問ですので、私の属性は無視してお考え頂ければと思います。２つ目のレスで書きました通り、自分でトピ立てながらも、ある程度結論を出してました。「結婚式・出産においては男性の意見の入り込む余地はない」というものでした。極端ですか？でもね、私なんかも電車の中で妊婦さんに席を譲ったりするわけです。そうすりゃこっちが引いてしまうほどお礼を言われるわけですよ。でも、小町見てたら「出産は命がけ！」「子育てしやすい社会！」の名のもとに男はそれぐらいやって当然！　いや、そんなものじゃあ全然足りない！となってるわけで。男がそこに異論を唱えてはいけない風潮。で、私はそれが女性の本音だと思うんです。それが本音でいいんです。では、その本音を突き詰めた場合、どの程度まで求めるの？ということです。

トピ内ID：9720671565

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何を聞きたいのかちょっとわからないんですけど。

🐤

とま

2014年03月19日 14:58

結婚式（披露宴）の規模とか演出とか費用とかが、女性の希望を最優先で男性の意見は全部却下ってこと？それか逆に男の方が偉いはずだから女は黙って従えって事？両方変でしょう。お互いが相談して決めたらいいんじゃないですか？そんなの当たり前でしょう。女性の晴れ舞台なんだから１００億円の披露宴！なんて言ったって、どこにそんな金がでおしまいでしょ？何をかなえてやれと言われて反感感じたわけ？費用全部持ち？ゴンドラで天井から降りてくる演出？次に出産についてどんな意見を持ってるわけ？お産は病気じゃないんだから勝手に自分で生めとでも？費用も生活費からではなく結婚前に貯めている自分の貯金で出せとでも？何を我慢しろって言われて反感感じたわけ？禁煙しろとかお産間近だから禁酒してくれとか？何を却下って言われたのかわからなければどっちが正しいかなんてわかりませんよ。

トピ内ID：8035227794

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間違い

多聞

2014年03月19日 17:26

＞私が知りたいのは「女性の考え方の傾向」です。ここでこういうもの勉強しようとするのは間違いですよ。こういう類の板って丁度10程前から出始めましたけど、色々見てきて女性のダブルスタンダードっぷりはなぜかここが群を抜いていると感じます。同時に生息する男性も「女は～」のオンパレード。まさに鏡。それよりもですね、まだまだ男性優位社会、現在の日本社会を作っているのは男性です。そして誰でも人間いいとこどりをしたいんです。それがどのように今の男女に影響を及ぼしているかを考察した方がいいと思いますが。

トピ内ID：8627515424

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大規模な匿名掲示板の書き込みの多くは

面白いな

2014年03月19日 20:21

「本音」なんて高尚なものではなくただの「気分」を反映しているものと思いますが。しかも、どこの掲示板にも多いのは、そこを「遊び場」にしている人達です。その人達の「本音」は、書き込みの内容そのものではなくネガティブな反応を期待するものも含み「こういう書き込みの方が面白い」ですよ。無論、遊びですから気軽にたくさん書き込みます。また、ネットの一部では当たり前のように認められている（かのように見える）極端な考え方が現実のコミュニケーションでは、まるで通らないなんて事もよくある話。むしろ、それを鵜呑みにし一般的な感覚だと信じ込んでる人の方が痛い事も。特に、たまに現れる「ネットの極端な意見ほどリアルでは言えない現実の本音に違いない」と思い込んでいる人などは、はっきり言って一歩、離れた所から見れば激痛ものでしょう。いわゆるナントカ（＝掲示板名など）脳です。もちろん、それが掲示板の全てではありませんがひとまず、トピ主さんは、ちょっとネットを楽しむ際の「距離感」を考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：3062983346

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レスありがとうございます。

回答希望トピ主

2014年03月19日 20:21

初めてトピ立てたんですが、レス頂けると嬉しいものですね。「発言権」という書き片がいけなかったかなと思いますが、「発言権はある。夫婦で納得してればそれでいい」というご意見が多いでしょうか。さて、私が「傾向を知りたい」と思った背景ですが、社会で生活している以上、完全に女性と切り離して生活することはできませんよね。こちらからはなるべく関与しないよう気を付けてますが。そこで、あらかじめ女性の考え方の傾向を知ることが出来れば、無用なトラブルは避けられるんじゃないか、と思い至ったわけです。取り分け女性にとっての大きなイベントが結婚・出産なようですから、それに対する考え方を持って傾向を計ろうと。ちょっとトピの内容が変わっちゃいますが、この観点からもご意見頂ければ嬉しいです。多聞さんへダブルスタンダード。結構じゃないですか。それも女性の考え方の傾向の一つですよ。最初からダブルスタンダードを織り込んでおけば、対策を立てれますしね。

トピ内ID：9720671565

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あ、あと多聞さんへ

回答希望トピ主

2014年03月19日 20:21

＞まだまだ男性優位社会、現在の日本社会を作っているのは男性です。（以下略）この点についての私の考えは、「男女」という括りではなく「一個人」としての括りで、１：他人の意見を尊重する２：他者を貶めて自分の優位性を確保する（安心を得る）のはやめようこれを何とか世の中でより多くの人間が実践できないかな、と。男性の「これだから女は～」、女性の「小さい男～」、既婚者の「独身はけしからん～」、専業兼業主婦論争等々、どれも否定から入ってますでしょ？まず相手を肯定しましょうよ。その上で違和感を感じる点には意見しましょうよ。ただし感情的ではなく、相手の価値観を尊重した上で、ね。そうすればどちらか一方だけが優位になるような社会も多少なりとも変わるんじゃないかと。

トピ内ID：9720671565

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関係性によっても大きく違う場合がある

女性側だけど

2014年03月19日 22:29

特に妊娠や出産に関しては「女が男にどこまで求めるか」と言われても、男性側が、その妊婦の夫なのか、それ以外の男性なのかによって、天と地の差があります。後者であれば、よほどの「妊婦さん」でなければ、世間一般の弱者優先、人としての思いやりの範囲でしょうし、もしも相手が気が付かず希望が叶わなくともそれほど不満には思わず割り切ると思います。「出産は命がけ」なんて余程でなければ自分から口に出しません。だって自分の出産は直接その方には何の関係もないもの。だから主様が席を譲った妊婦さんも、ありがたきご親切と丁重にお礼を繰り返したのです。しかし前者はそうはいきません。だって妊婦のお腹にいる子の父親ですから、求めるレベルも、その他大勢の他人様の男性と同じである筈がありません。妊婦が重い荷物をふうふう言って持ち運ぶところへ「持ちましょう」と言ってくださる男性が現れたら、何度も頭を下げてお礼を言ってお言葉に甘えますが、そもそも夫なら最初から「これは貴方が持って」でしょう。それくらいの差はあるのです。これに関しては個人差以上に立場の差が重要視される問題だと思います。

トピ内ID：9081276785

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トピ主さんの本音は？

🐷

おイモ

2014年03月20日 12:05

トピ主さんはどうしてそんなに女性の思考パターンを知りたいのですか？どうも、大抵の女はこう考えるだろう。こう思うだろう。って予測を立てて、女性にモテたいって下心あるように見えちゃう。ダブルスタンダードでもいい、対策立てれるからって仰ってるのが引っかかるな(苦笑) 妊婦さんに席を譲ればお礼は言われるでしょう。それで、フン！って顔する人がいたら、女だからとかではなく相手の性格の問題ですよ。性別関係ない。結婚式は自分の希望通りじゃなきゃ嫌！ってゴネる女性は未熟な人だから。世代とか関係なく。これも性格の問題。出産についてははご夫婦感で決めることです。出産年齢は20代のほうがいいですが。これは出産にかかる体への負担を考えてね。あと妊娠中の浮気は本当に想像している以上に奥さんの心を壊しますから。取り返しのつかない事にならないように気をつけましょう。結局、要望とか要求じゃなくて、お互いお疲れ様ってねぎらう気持ちを持ち続けるのが一番なんだと思います。交際中でも結婚してからも。

トピ内ID：9601316160

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レスします

まーしー

2014年03月20日 13:01

＞１：女性発「このケースは男性がおかしいだろ」のトピ＞２：男性発「このケースは女性がおかしいだろ」のトピ私が最近男性のトピにおかしいだろと思ったのは、自分が原因の不妊なのに女性が治療に通う痛みなどの負担を理解せずにいた男のトピ主です。こういった体のことに関するトピではよく思うことはあるかな。悪阻で具合が悪くてもご飯を作って当然、俺は買って食べるからいいよ（じゃあ妻のぶんは？）系のトピは理不尽に感じることは多いです。あと、共稼ぎなのに家事は女がやって当然と思ってるトピですかね。女のトピでそりゃ違うだろと思うのは、私はこうだった、だったらこうするのが当然でしょう？という察してちゃんトピです。まず言えよと。感情をぶつけず冷静に話し合えよと。結婚式トピは「予算内で好きにやれ」と思います。バブル世代ですけど男が出すべきとは思いませんし、そういう男が出して当然という女を嫌だと思うのは当然だと思います。

トピ内ID：0670208571

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一般化して意味がありますか？

💍

困惑

2014年03月20日 13:01

女性の意見の傾向は、確かにあるかもしれませんが、私は女性ですが、女性の意見に全く賛同しない時もあります。全てケースバイケースではないでしょうか？それを、女性はこうだから、と一般化されてしまうと辛いです。私が家庭内で話すときは、夫個人の意見を聞いているのであって、男性の代表意見を聞いているのではないです。夫個人の意見と、よその男性の意見、例えば私の父、兄、そしてその他の男性の意見はまた違っています。男性一般がこう言っている、と言われても、私には正直言ってなんら影響はありません。例えば「男性はこういうのが好き」と言われても、夫がそうでないなら意味がないですから。トピ主さんも女性が求めるもの、ではなく自分の彼女や奥さんが求めるものを、話しながら聞き出して対応するしか、できないはずです。女性はこうだから、という先入観で対応するより、個人に対応すればうまくいくと思います。結婚式も出産に関しても、私は夫とよく話し合いました。男性の発言権というより、夫個人の考えや思いが、私にとっては重要でしたけど、いかがでしょうか。

トピ内ID：4173309222

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30代既婚女性です

🐴

のの

2014年03月20日 13:01

結婚式と出産に関して、夫に対して望んだこと：二人のこととして、お互い思いやりあいながら、本音で話しあうこと以上です

トピ内ID：4454461065

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私の「本音」

回答希望トピ主

2014年03月20日 17:29

おイモさんのお考えとは真逆です。最近、女性不信になっちゃいました。で、なるべく女性に関与しないようにしていますが、社会で生きている以上、完全に排除できないわけで、要らぬトラブルを招かぬよう、傾向を知ることで対策を立てたい、です。とはいえ、皆様ご意見ありがとうございます。結婚式はともかく、妊娠・出産ということになると、男性の属性によって傾向が大きく変わるものですね。

トピ内ID：9720671565

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やっぱり人による

くろ

2014年03月20日 17:29

男性です。全般には女性至上の流れだと思いますが、意外と女性至上をネガティブに捉えてる女性も多いと思います。私の経験では、今の三十代半ばの人世代以下から女性至上の傾向が強まって、特に男兄弟がいない女性はその傾向が強いと思いますし、家庭環境(母親と父親との関係)も影響あるんじゃないかと思います。男からすればめんどくさいですね。

トピ内ID：2467915521

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何か言う必要ありますか

🙂

おっちゃん

2014年03月20日 19:31

結婚式は女性に任せておいた方が楽でいいんじゃないですか。私（男）は何も口出ししませんでしたよ。男は出産出来ません。何を発言するんでしょうね。

トピ内ID：7463005568

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分るような、分らないような・・・

yuni

2014年03月20日 20:35

「どの程度」と言われても、それは個人で変わってくることでしょ？求めている内容も、数も、強さも。女の私でも、他の女性が結婚式や出産に関して何をどの程度求めているかなんて分らないですよ。私自身はしても良いし、しなくても良いって感じです。トピ主さんなりの人としてどうか、常識的にどうかで考えておけば良いんじゃないですか？でも、男女限らず相手の意見を尊重すれば、相手の気分が良いのは間違いないですね。あと、トピの属性によってレスの傾向が変わってくるのは、あると思います。数多くのトピを見ると分るのですが、それはレスを付ける人の傾向が偏るからです。必ずしもそれが多数であり、正解とは限らないので、あまり鵜呑みにしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2664143304

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内容による

まーしー

2014年03月20日 21:41

たとえば出産トピで、臨月なのに夫が長時間飲みに行ってしまうとか、朝帰りとか、友達と旅行や遊びに行ってしまうとかだったら夫が叩かれるのは仕方ないんじゃないでしょうかね？その間に破水してたらどうするのかと。自分の子が産まれるのに遊びの方が大事かよと。あと、赤ちゃんが夜泣きするのは当たり前なのに自分が寝れないから出て行けとか、産んで2ヶ月程度の数時間おきに母乳をあげなきゃいけないときに俺の世話が疎かだとかいうなら叩かれるのも当然かな。睡眠時間もろくにとれない時期なので。それで上の子が2歳とかならもう完全にキャパオーバーだと思います。大変だろうから俺の母に来てもらおう、というのも難しい。姑は嫁の世話より赤ちゃんの世話がしたいものなので、赤ちゃんは私が見てるから、あなたそのうちに家事やっちゃいなさいよ→つまり全然休めない、姑の分もご飯作らなきゃならないなら負担増、なんて場合だと叩かれると思いますが、トピ主さんが男が叩かれて不服な出産トピというのはどんな内容だったんでしょう？いつまでも嫁が実家から帰って来ない、なんていうトピなら嫁擁護してる方がおかしいと思います。

トピ内ID：0670208571

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個々によるとしかいえない。

おばかさんだね

2014年03月20日 22:43

個々によるとしかいえない。これが答え。それはこういった女性の属性うんぬんとか言ってたら、きりがないです。個々による、というのは当事者の男女二人の関係性が大。女性に結婚式はできるだけ豪華に、出産もこだわって、という希望があったとしても、どうしてもこの男性と結婚したいと思ったら相手に合わせるだろう。男性側の希望を聞いてもらえないというのは、愛されていないということ。それだけのことなんだとわかりませんか。ほれた方が負けなんです、恋愛は。

トピ内ID：5161560342

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傾向と対策と言っても。。。

おイモ

2014年03月21日 10:29

トピ主さん、返信ありがとうございます。穿った見方をしてしまって、すみませんでした。ただ要らぬトラブルってどういうのを想定されているのですか？事例があっての傾向と対策だと思うので、どういうことを想定されているのかが不明だと、一般論の一つも言えないです。痴漢に間違えられたくないとかでしょうか？それとも会社の若い女の子に話しかけたらセクハラと思われたらどうしようとか、そういった事でしょうか？そもそも好きな人に告白して振られるのが怖いとか？結婚と出産を例に出しているという事は、最近結婚がダメになったとかそういった苦い経験があったのかな？と想像しちゃいますが。女性と卒なく社交している男性にコツを聞いてみたらどうですか？トピ主さんの周りの方々がどうしているのかを観察してみるのも、一つの参考になりそうですね。

トピ内ID：9601316160

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意図的なのかもね

つく

2014年03月21日 12:07

問題は、それぞれのトピのトピ主さんの発言自体ではなく、それぞれのトピのレス傾向でしょうね。まーしーさんの挙げられているトピ例などは、そもそもレス傾向がほぼ一定で異論がほぼ上がらない類のものでしょうから、トピ主さんも問題にしていないのではないかな？例えば「出産は命がけだから」は頻繁に見ますね。このレスは確かに私も疑問です。「出産は命がけだから」は仕事・家事・育児分担や支払い関係など、数多くのトピであまりにも広範囲に使われてますし、これに対しての異論などはまず見ません。しかも、その要求範囲が使用される都度違い、ただの便利に使えるワイルドカードになってしまっている感があります。ですから男性には「出産の担保として要求される範囲」はわかりようがありません。わからないから誰かの過去の意見を参考にしたレスをすると、それも違う、男は（一括り）わかってない、といったレスが付くわけです。人によって違うなら、せめてレス元の意見と違う意見の人がどこまでの範囲かという意見を出して、どこまでとするべきかという話を展開してほしい所です。試しに、ここで展開してみませんか？

トピ内ID：2960382257

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主さんが女性不信で

🐶

のの

2014年03月21日 12:07

本当に、女性から離れて、いらぬトラブルに巻き込まれず生きていきたいなら、結婚式と出産のことなんかきいても仕方ないです、この先関係ないんだから。むしろ相手を避けられない会社での立ち居振る舞いとか、やむなく合コンにメンバー調整要員で行かなくてはならないときのものの言い方とか、そういうことをハウツー的に聞いたほうが良いとおもいます。それなら恋人とか夫とか、特定の相手じゃない一般男性に対しての、女性からの要望が聞けますよ！小町便利！

トピ内ID：4454461065

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傾向が出てきましたね

🐱

かえでくん

2014年03月21日 16:35

レス数は、多くないけど、おおよその傾向が出てきましたね。 ○個々の意見を求めているのに、個々で違うという批判的なレス。 ○トピを理解し素直な人は、ここにはあまりレスしない。 ○まだ提起している内容が、大きすぎて分からないというレス。そこで、このサイトにもある「YesNo」みたいに ○出産は命がけなのだから、周囲は自ら配慮しなさいという妊婦の考えは、ありかなしか。 ○出産は命がけだけど、そのリスクを承知で妊娠したのだから、自分で依頼、相談して配慮してもらうべきという男性の考えは、ありかなしか。などで、意見を求めれば、もっと広がるかもですね。

トピ内ID：2260825570

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女性が男性に望むもの。そしてその程度

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