同居はしたくないけれど、夫を困らせたくない。

レス36

（トピ主 1 ）

😢

満天の星空

2014年03月11日 14:20

ひと

義母は昔から何かにつけて「私が○才になったら同居しようね。」と言います。あと２年です。私にとってはハルマゲドンです。有り得ません。でも夫は困るだろうな。私が義母を嫌っているのは承知の沙汰だし、もう困っているかもしれないな。申し訳ないな。でも私はどうしても嫌だな。言いたいことを全部口に出す義母が。私の親の悪口を私に面と向かって言える神経の人だし。夫の前ではやらないけど、孫の前で平気でやる人だし。でも夫は困るだろうな。長男だし。夫はここぞという時いつも私の事を第一に考えてくれるから、私も夫のここぞという所で助けてあげたいな。でも同居だけはどうしても嫌だな。ほんとは近居も嫌だ。 30分以内の所は絶対嫌。でも夫に悪いな。この無限のループに私はどう決着つけたらいいでしょうか。私４６歳、夫４９歳、義母７３歳です。

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「同居したくない」が

🐤

ICHICO

2014年03月11日 20:15

なぜ「夫を困らせる」事になるのかが理解不能です。こういう事は、爆発しそうになるまで自分の内に溜める事ではないですよ。今のうちから落ち着いて「同居したくない理由」を話し合うべきですよ。我が姑は７６歳で３年前から一人暮らしです。同居の話は当初には良く出ましたが、夫も交えて「着かず離れずの距離だから仕合わせ」という結論に至りました。３人で話し合う以前に、私たち夫婦の間でもものすごい時間をかけて話し合い・すり合わせもしていましたから揉める事はありませんでしたね。私から夫には「義母さんの事は、ウソ偽りなく好き。だけれど一緒に住むとなったら好きではいられなくなってしまう可能性が高い」と告げました。同居しない代わりの条件も提案。法要関連については積極的に協力する。盆・正月は義母をもてなす。（もちろん私の親への儀礼も尽くす）会った時に姑から言われることは馬耳東風、水に流す。こんな感じですかね。落ち着いて、感情的に成らず話し合ってみませんか？

トピ内ID：0666676454

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この投稿を御主人に見せれば

みかんまま

2014年03月11日 20:15

いいと思いますよ。いいたいことを言う義母さんを嫌ってらっしゃるようですが、あなたのかなりのものですよ。いい年をして何を言っているのか。読み直してみては？嫌ならはっきり言えばいい。いい子になること無いでしょ。続きませんし。態度に出るだろうし。嫌々同居される義母さんがお気の毒。後々恩を着せられそうだし。。 73歳でしょ。。後何年生きられるかわからないお年寄り。何年かでも我慢ってことできないでしょうか。もっとお若い方の投稿かと思いました。。

トピ内ID：6694549091

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嫌だと宣言したら？

さえこ

2014年03月11日 20:15

そういう状態のまま同居する方がトピ主夫はもっと困る事になるのでは？

トピ内ID：9347197679

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困らせたくないなら

🐱

あらら

2014年03月11日 22:58

同居でしょうね。「夫はいつも嫁側に立ってくれる」それが当たり前だと思いなさんな。嫁から見たら旦那の兄妹も目上の存在。今迄立ててくれたんだからこれからは反対に立てていきましょう。

トピ内ID：3002905901

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長男だからって同居しないといけないことはないですよ～

ロミ

2014年03月11日 22:58

私も長男嫁ですが、同居は拒否してます。夫も拒否してるので夫が義母に直接断ったみたいです。同居して、妻が病むほうが夫は困るんじゃないかな？近居で十分ですよ。

トピ内ID：9297079202

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30分って近居じゃないし（苦笑）

☂

カスミソウ

2014年03月11日 22:58

30分なんて近居じゃないし。普通じゃ近居は徒歩10分くらいだよ。同居も嫌、近居も嫌。なら夫が困ろうが嘆こうが自分の自我を通す以外にないじゃない。完全に悪者になるけど、嫌なら仕方ない。ただし、その結果責任は負ったら？あと二年なら早く夫と話し合った方がいい。義母さんに介護が必要になればホームの選択肢も変わるし。でなけりゃ、二年以内に御迎えが来るように祈るか…だわな。

トピ内ID：9267370378

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嫌＞夫に悪い　これで良し

😠

おっとっと

2014年03月11日 22:58

　夫に悪いと同居したら、決定的な嫁姑戦争に夫を巻き込みますよ。そして、更に夫を追い詰めることになるでしょう。　はっきり姑の嫌なところを夫に言いましょう。地獄の同居になるより、今解決することが大事です。同居地獄→夫婦関係崩壊→離婚　を選ぶより、最悪、同居決定なら離婚を選んだほうが、ずっと良いです。　私の友人に、こんな人がいます。妻に無理やり承知させ同居決定→リフォーム（ウン百万円）→嫁姑戦争勃発→妻うつ病→夫胃潰瘍→妻家出→離婚回避のため同居解消→車で３０分に新築（二重ローン地獄）→姑死去　嫁は葬式に来ませんでした。実家には老齢の父親が一人で住んでいます。　人生終わりですよ。

トピ内ID：2252505486

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夫に悪くないですよ

匿名

2014年03月11日 23:30

同居はして終わりじゃないでしょ。毎日腹が立つのか、つらいのか、悲しいのか、そういうのが延々と続くんです。そしてあなたはどうするんですか？何も無いようにニコニコできないんでしょ？夫にあたるのか、精神的に参るのか、義母と喧嘩するのか、家をでるのか・・・。そういうめんどくさい事件を今未然に防ぐんです。それが同居回避です。同居後の面倒を夫に与えないための愛情です

トピ内ID：8491989163

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現実面に着目

主婦

2014年03月11日 23:30

イヤだと言えば夫は頑張って同居回避してくれそうな雰囲気ですね。夫が困るかどうかより、現実の負担に着目して決めればいいのではないでしょうか。現実の負担、つまり同居後にトピ主より義母より先に夫が亡くなったときどうするか。夫がいなくなっても最後まで義母の面倒をみるのか。面倒みられないなら、夫亡き後は確実に義母の面倒をみてくれる親類がいるのか。それとも施設に空きがあるのか費用は払えるのか。など現実的な面から考えると良いと思います。一度同居してしまうと、後で離れるのは大変です。

トピ内ID：5115865385

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落としどころは近居では？

🙂

パピコ

2014年03月11日 23:30

私だったらそこで落とすな。だって同居よりはずーっとよくないですか？？親孝行したいときには親はなし、です。優しそうな御夫君が、親亡き後後悔なさいませんように。死なれてからでは我慢もできませんですよ？意外と優しそうなトピ主さんもきっと後悔するような気がします。同居回避のための近居ということでご夫婦で納得されてはいかがでしょうか。もう７３歳のお姑さん。もちろん長生きなさる可能性も大ですが、もういつ亡くなってもおかしくない歳ですよ。４０代の私たち夫婦の４人の親、すでに３人が亡いです。親孝行できる主様御夫婦がうらやましいです。

トピ内ID：8739636866

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同居をすれば御主人は困らないの？

コマリ

2014年03月11日 23:30

同居をして、カリカリ、イライラする奥さんの対応に困ることにならないのですか？なにより、母親が口が悪いなんて、御主人が一番知ってると思う

トピ内ID：9560362050

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ここぞという時は…

そうだねぇ

2014年03月12日 10:58

義母がひとりで生活できなくなった時がここぞという時、妻が嫌がる同居をゴリ押しするような夫でなければここぞという時まで無理に同居しなくてもいいと思います。

トピ内ID：8023202800

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私は夫が望んだから同居したけど

決着は自分で付ける

2014年03月12日 10:58

毎日、憂鬱な顔で過ごしておりました。つくり笑顔も、最初の数年しか持たなかった。親子喧嘩が絶えなかったけど、それでも私は義親の事は夫には悪く言えなかった。言う必要も無いと思ってた。それでもやがて限界が訪れ、「別居したい」ポツリそう言った。笑うことも忘れて、イライラと暮らしていくことが、本当に夫の為になるのかな？どんどん無言になっていく、可愛げの無い嫁と暮らすことが、本当に義親の為にもなるのかな？私には、そちらの疑問のほうが強かった。だって、出来る我慢はしたのに、お互い不幸しか招かなかったから。今では別居しています。そのほうが同居時より、みんな幸せに思えます。トピ主さんが、「嫌だけど悪いから」同居することが、本当にご主人の為になるのでしょうか？でも、一度同居してみて、義母さんに、同居は親にとっても、夢みたいに甘い部分だけ見れないことを、知ってもらうのもいいかもね。

トピ内ID：9016890602

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決着は・・・

あらら

2014年03月12日 10:58

お互いに困らせてしまうことはあって当然！という現実を受けとめてこそ、導かれるものでは？夫婦が別居するのは、不仲の場合だけでなく、仲がいいからこそ、親のために別居を選択することもできるのでは？義母様と同居するのは、実子であるご主人だけ。別居しても、トピ主さんが、ご主人に協力できることはあると思う。同居は嫌。近居も嫌。３０分以上離れたいのは、トピ主一家の住まいと義母の住まいの場合。ご主人と義母の住まいとトピ主さんの住まいの距離と考えれば、やっぱり、３０分以上離れてしたいでしょうか？まずは、一人で決着をつけようとせず、視野を広げて、ご主人とじっくり話し合うことが、決着への一歩を踏み出すことになると思います。

トピ内ID：1002609920

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わかります

りん

2014年03月12日 10:58

飛行機の距離の義母に、「義父に先立たれたら私はどこでも住めるので、よろしくお願いしますね」と言われました。こちらに同居したいとほのめかしです。夫が席を外した時に言われました。突然のことだったので「はぁ」としか返事しませんでしたが、期待されてたら嫌だなぁ。結婚以来夫が居ない隙を狙って、嫌味罵詈雑言の姑です。私のことを嫌っているのに、何で同居したいんですかねぇ。元気なのに。解決策はないですが、お気持ちわかります。

トピ内ID：8903102436

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愛する夫を生んでくれた人

⛄

ゆきんこ

2014年03月12日 10:58

タイトルどおりです。愛する夫を生んでくれた人と思って同居できませんか？

トピ内ID：9984944697

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常に、同居はないよね～とつぶやく＆働く

🎶

1主婦

2014年03月12日 10:58

主様こんにちは。私も長男の嫁ですが、今の時代長男長女だらけで、次男坊をみつける方が難しいのではないでしょうか。私は、幼い頃両親が離婚しておりまして、その後母の再婚相手と同居したことがあります。本当に最悪でした。あまりに相性が悪く、結婚して実家を出て以来、もう10年以上会っていません。母にも、夫にも、義両親にも同居はするもんじゃない。と常々つぶやいております。まぁ、そうは言っても将来のことはわかりませんけれどね。どちらの親も、ひとりになったら引き取ろう、ぐらいは考えています。だけど、元気なうちはそれぞれがいいのでは。私は実母とも、できる限り別居でいたいので、日頃から本人にそう伝えています。冷たいですかね？最悪、夫が自分の両親と同居したいと言い出した時のために、一人で中古マンションを購入できる位は貯めておこうと今がんばっています。万一、同居しても逃げられる位の用意はしておいては？

トピ内ID：9039338219

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自分に嘘をついてはダメ。

指にご注意

2014年03月12日 10:58

主さま、嘘ついてますね。本音は｢夫を困らせたくない｣じゃなくて、｢夫に嫌われたくない｣ですよね。だけど、出来ないことは出来ない。嫌なことは嫌だと線引きすることは大事では？我慢して同居して女のいさかいが勃発したり、主さまが心身のバランスを崩してしまったら、結果としてご主人は困りますよね。

トピ内ID：4733503401

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嫌の代償

無常の風

2014年03月12日 10:58

嫌に代償を払うのが良いのであれば、嫌を貫いていけば良いのです。嫌の代償を払うのが嫌なのであれば、嫌を止めれば良いだけなのです。

トピ内ID：5441268333

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73歳！

💡

しゃら

2014年03月12日 10:58

持病があったり特に大病をしたりしない限り 70代の女性は元気です。も～お達者お達者！もちろんお口も(笑) さすがに80歳になってくると家事等億劫になってくるようですが（実母例）それまでは下手に同居するよりは周囲の友人達と自由に気楽に過ごしたいと。とりあえず２年後はまだ早い！最低でも５年はのらりくらりとかわしたいところ(笑) 義母様周囲に友人がいないとかお身体に不自由がおありとかでなければ引き延ばしましょうよ。元気だけど家事一切嫁に押し付けて自分は遊びまわるご計画なら手強いですけどね…。逆に「同居したら私は安心して仕事増やせるんでお義母様（家事の）アレもコレもお願いしますね～！」とこき使う気満々の姿勢をアピールするとか。「同居用に家をリフォームしたいんで資金お願いしますね～！」とか… 同居しない方がお得ですよ～！と。

トピ内ID：1799320925

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１人で決めないで相談しよう

りこ

2014年03月12日 10:58

自分の正直な気持ちをぶつけて、夫と気の済むまで話し合ったらいいよ。困るか困らないかは、別にいいじゃん。だって、夫の親なんだよ？誰だって、他人と一緒にクラスのなんか嫌だよ。それでなくても、嫁姑はうまくいかないのが定石なのに。私だったら、どっちもゆずれなければ、間をとって　”近居”　がベストだと思う。７３才じゃ、まだまだ元気だよ！今からそれじゃ、すぐに嫌になるからきちんと戦ってね。

トピ内ID：9903976201

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録音録画

匿やん

2014年03月12日 12:05

ICレコーダーを持ち歩き、夫が不在時にトピ主さんやお子さんを前に発言する義母の罵詈雑言を録り溜めしましょう。暫くは、夫がこれを聞いたら実母であろうとも許せない言葉が録音出来るまで我慢、我慢。同居ギリギリまで引き延ばし、イザとなったら、義母・夫の前でその録音集を披露、このような方とは同居は無理と言うことです。夫の気質如何では、緑の紙(離婚届)も用意した上で本気を見せてください。ハッキリ言う勇気が無いなら、嫁姑のサイトが溢れてますから、それを参考に、イメージトレーニング下さい。成功を祈ってます。

トピ内ID：9087445480

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嫌なら嫌とはっきりと

rin

2014年03月12日 13:00

トピ主さんがありえないと言うほど同居したくないのなら、したくないと言うべきです。「夫を困らせたくないな」位の気持ちでもしも同居したら、うまくいかない時、ご主人のせいにしてしまいますよ。「私は夫のためと思って同居してあげたのに！」と。それは結局、夫婦関係にひびを入れます。何事もですが、人生の重大な決断をする時は、「人のため」を理由にしないことです。「私が、お義母さんと同居してあげたいから同居する」と思うなら良いですが。同居するかしないかは、ご主人のここぞという所ではないと思います。ましてや、同居して欲しい立場でありながら謙虚にならず、息子の妻の親の悪口を平然と言えるほどお達者なようですし、一人暮らしでも十分やっていけると思いますよ。ご主人には、良い嫁ぶらずに素直な気持ちを伝えるべきだと思います。ご主人の気持ちもありますから、話のすり合わせによれば、近居も無理は通らないかもしれませんが、同居しなくてもお義母さんのサポートが出来る方法を考えれば良い話だと思います。

トピ内ID：2842522760

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あなたも、何度も言っておく

🐧

アクアマリン

2014年03月12日 13:00

義母が、事あるごとにそう言っている。それなら、あなたも自分の意見を言っておけばいいのです。夫の定年後は、・便利な都会で暮らす・夫婦２人なので、狭いマンションで十分などと、今から言っておきましょう。

トピ内ID：6870453280

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うーん

🐤

千鳥

2014年03月12日 13:00

同居したらご主人を助けることになるんですか？それはなぜ？？長男だから？？それからトピ主さんは義母さんに嫌なことを言われたとき、さらりと言い返すなり、ぴしゃりと言い返すなり、何かしらアクションをされているんでしょうか？まずはそこからなのでは？どうもご主人に対しても義母さんに対しても、コミュニケーションが不足しているように思います。トピ主さんがきっちりアクションを取っていれば、義母さんだって口を慎むかもしれないし、同居なんて希望しないかもしれないでしょう。ぐずぐずと心のなかで思っているだけでは、どうしようもないですよ。もちろんご主人に言わせるのではなく、自分で言うんです。

トピ内ID：7409089410

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近居が落としどころかな

さよ子

2014年03月12日 15:13

ちなみに我が家ですが、大体主様と同じくらいの年齢で腹くくって姑を別棟（元々敷地内同居だった）に引き取ったら、夫と姑が勝手に頻繁に揉めて、大喧嘩やらかして夫が切れて、姑を施設に放り込んでしまいました。まあこんなケースはそんなに多くないとは思いますのでお勧めはしませんが。あらら様のレスとは逆になりますが、息子がいつも母親側に立つとも限らないって事です。そりゃ同居で散々振り回して世話をかけてるのに、感謝はないわ文句は言うわ開き直るわ、別居の次男一家や親族ばかり大事にするわ、一番世話してる嫁がちょっと息抜きしただけで嫌味言うわ、長男夫婦の悪口を親類近所に言いふらすわ。挙句の果てに息子に向かって、出来損ない呼ばわりですからね。夫も「お袋と離れられて清々した」と言ってましたよ。元は「俺が面倒見ないと」と言う長男教だった人をそこまで変える姑ってある意味凄いです。ちなみに姑は、距離を保って付き合う分には温厚な善人で、だから親類には受けがいいのです。同居、必ずしも良い方向に進む訳ではありません。それは嫁だけではなく夫や姑にとっても可能性があるという事です。

トピ内ID：3197100735

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凄く簡単な事なのに。

🐶

53歳主婦

2014年03月12日 15:13

「同居だけは嫌だ」までに思うなら、同居はしなくて良いですよ。「夫への感謝の体現」は、同居以外で表せば良いだけの事。言葉にするなり、美味しいご飯を作るなり、何でもあるでしょう。それこそ何百何千と。逆に考えれば、「世の中で一番大切にするべき妻」への無理強いこそ、夫が最も望まない事では。

トピ内ID：3315227962

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考え違いをしないでください

鰯雲

2014年03月12日 15:13

トピ主さんは自分さえ我慢すればいいと考えていませんか？トピ主さんは二言目には夫が、夫が、と言いますが、主さん夫婦が一番に考えなければならないのは主さん家族の幸せです。義母と同居することによって家族が不幸になることは絶対に阻止するべきです。同居しなくても親の面倒を看ることはできますよ。

トピ内ID：3211882467

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ご主人には話しました？

🐱

姑

2014年03月12日 16:09

>言いたいことを全部口に出す義母が。 >私の親の悪口を私に面と向かって言える神経の人だし。 >夫の前ではやらないけど、孫の前で平気でやる人だし義母にやめてと言えない以上、トピさんが我慢するしか方法は無いでしょうね。ご主人には言ったのですか？直してほしいと言われないと自分では分からないものです。７５歳で同居したいと言っている以上独り暮らしは危険です。ならば、歩み寄るとすれば、直してほしい所は伝えるべきではないでしょうか。お互いの同居生活を始めるとすれば譲る所は譲らないと同居は無理としたいのならば、ご主人に分かってもらうより方法はありません。貴女がどうしたいか！です

トピ内ID：9495927939

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同居16年

🐤

kool

2014年03月12日 16:09

子供が小学校にあがる歳に同居しました。 30歳前半、まあなんとかなるか精神でしたが、同居は辛い事の連続です。義父母いい人なんですよ。でも、いい人だからうまくいくものでもなく。同居して最近やっと、言いたい事の半分くらい言えるようになりました。でもね、同居は実は親もストレスなんです。本当にするものじゃない。してよかったと実感しているのは主人だけです。主人は息子。同居しすると子供に戻ってしまうんです。この態度には失望しましたね。どうしても同居なら、きっちり決まり事をつくる事。水回りを別にする。食事は認知症防止にもなるので自分の食事は作ってもらう。週２くらい顔を会わせないように休みをもらう。などです。同居して良かったこともあります。付き合いが適当でも、冷たい嫁でも、世間では評価されることくらいですが。

トピ内ID：4644280406

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