母に心から謝って欲しい

レス87

（トピ主 2 ）

🐤

ちよ

2014年03月11日 20:15

ひと

40代の主婦です。子どもは二人、中1と小2のいずれも男の子です。母との事で、皆様方のご意見いただきたく投稿しました。昔から母とは性格が合わず、何かとよく喧嘩をしていました。私には優等生の兄と素直な妹がおりまして、母にしてみれば私はやりにくい子どもだっと思います。そんなわけで依怙贔屓もひどかったのでしょう。近所の子に「ちよちゃんは貰われてきたの？」なんて言われることもありました。私が母の気に入るような素直な子だったら母の態度も違っていたのでしょうが、子どもを自分の意のままに操ろうとする母の態度に抵抗し続けてきました。母は働き者の頑張り屋さんです。子育ても母なりに一生懸命してきたと思います。でも、幼い頃に言われた酷い言葉や態度は、この歳になっても忘れることができません。今でも、たまに兄や妹の家族が集まった時に、母は私の子どもの頃の話、いかにやりにくい子どもだったか、出来が悪かったかなどを話してきます。そのたびに、私は昔の嫌な記憶が蘇り、家に帰っても悶々としてしまいます。母は悪気のない無神経な人なんです。だから、私が諦めたらいいんです。そうなんです。距離を置いて、諦めたらいいだけですよね。でもね、私の母は世界中探してもあの母です。長い目で見て、母が死ぬまでには、私にしてきた事を心から謝って欲しい。そう願うことは間違いでしょうか。それから、母に育ててくれたことを感謝したい。

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それは無理ですよ

こう

2014年03月12日 12:05

お母様が、あなたが扱いにくい子だったのが悪い、おかしい。母としてどれだけくろうしたのか、兄と妹は扱いやすかったからかわいかった、あなたも素直になってくれたら…今からでも反省の弁をのべて。母親になったんだから少しは私の気持ちもわかるでしょう。と言われたらどうしますか？人を変えることはできません。だから私は実母と距離をおき、話題が怪しくなると退散します。もう70代だし変わらないし、ね。

トピ内ID：8647209348

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距離を置けば良いハナシです

🙂

みちこ

2014年03月12日 12:05

主様が40代ということは、お母さんは70代でしょうか・・・今更何をどう話しても無駄だと思います。いまだに皆の前であなたの悪口を話す人が、反省すると思いますか？なるべく距離を置けば良いだけの話です。親への感謝と、40年以上あなたをしいたげている事実は切り離して考えた方が良いとおもいます。

トピ内ID：6575934375

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間違いじゃない。でも現実反省なんてムリ。

うーん

2014年03月12日 13:00

お母さんが謝るわけないってわかってますよね。トピ主の気持ちわかりますが、自分の中で折り合いをつけるしかないですね。上から目線で許容するというか諦めるしかありません。

トピ内ID：6533492586

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諦めて下さい

🐧

おばはん

2014年03月12日 13:00

母親は謝りなんかしません。それどころか、貴女を愛しているかどうかもあやしいです。ようするに貴女は言うことを聞かない面倒な子だったのでしょう？それが可愛いはずがない。もう母親からの愛は諦めた方が良いです。貴女のような人に限って、母親の介護が必要なときに「いまこそ一生懸命やったら認めて貰える」と勘違いして尽くすんですよ～。それでもって、最後の最期に裏切られるのです。諦めて下さい。それよりも、母親を反面教師にして、御自分のお子さんをえこひいき無く、しっかり愛してあげて下さい。

トピ内ID：3148775465

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嫌なことは記憶に残るけど。

千代紙

2014年03月12日 13:00

お母様がどんな嫌なことをトピ主さんに言っていたのか具体例がないのでわかりませんが、トピ主さんのことを可愛がっていたのも事実でしょう？親って損な役回りですね。どんなに一生懸命育てても、子供に嫌なことだけ覚えられて大人になって謝罪を求められるなんて。第一、素直な子じゃなかったんでしょ？　育てにくい性格だったことをお母様に謝らず、母親だけを責めるとはなんだかなぁって思います。そんなに憎いならお母様とはもう会わなければいいのではないですか？　年老いた母に謝罪をさせて溜飲を下げたいなんて、人としてどうなの？って思います。お母様に感謝の気持ちがあるなら、水に流せばいいのにね。どんなに子育てに苦労しても、心配しても、幸せを願っても、嫌な思い出ばかり覚えてられて何十年後に謝罪を求められるなんて、お母様が哀れですね。かわいそうに。

トピ内ID：7124266794

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じゃ、その前にトピ主様も謝ったら？

✨

シグナレス

2014年03月12日 15:13

でないと、公平じゃないと思う。やりにくい子供。素直じゃなくて喧嘩ばかり吹っ掛ける娘。そりゃ、大人しくて優等生の方が楽だし、良いと思う。自分の意のままにっていうけれど、働き者のガンバリ屋の母に喧嘩吹っ掛けて反抗し続けたトピ主様にも問題があると思う。いまだ、その反抗期の殻をお尻につけてるんじゃないの？ひよこみたいに。今も同じなんじゃないの？酷い言葉や態度は、反抗した結果じゃないの？だとしたら、それは親を責められないと思う。今言われて嫌なら、「過去、反抗したことは悪かったと思うけれど、この歳になってまだそう言われるのはさすがに傷付く。あの頃、私の出来が悪かったからと言って兄弟間で極端に差別されたこと、まだ覚えているし。私ね、近所の子に貰われっこだと誤解されるくらい酷く差別されてたのよね。ほんと不愉快」って逆に兄や妹の家族に言ってやったら？波風立てても、意志表示しないと先に進まないと思う。でも、自分に嫌われる要素があったってことは、理解した方が楽になれると思う。わかってそうで、わかってなさそうだから。私にしてみたら、似たもの親子だと思うよ。

トピ内ID：1877285648

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間違ってはいないと思う

よもよも

2014年03月12日 15:13

　私も同じような母親を持ちました。この世には親がレールを敷いてその通りする人生と、自由な人生と二種類あるんだ勘違いしていた程です。過去に一度謝ってほしいと思って、大人になってから言ったことがあるのですが、とにかく謝らない人で自分が間違いないと思い込んでいるので、謝るどころか激怒されました。その後、母親が急死してしまい、謝ってほしいのに謝ってくれる人がいなくなりました。生きているうちに一言でも謝ってくれたら、私は楽になれるのにと何度思ったことか分かりません。妹は可愛がられたものの、母親の思い出話は、頭悪い母親で人生狂ったと言っています。お互い結婚して夫の母親がまともだから気づいたんです。母親が間違いを自覚し謝ってくれる、夢のような話です。でも謝らない可能性が高いので、疎遠にして早く自分で自分を育てるのもアリかなと思います。特にいい方法を教えることができず…申し訳ないですが、自信をもって！

トピ内ID：0126742796

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悪いと思っていないのに謝罪求めても余計いやな目に合うよ

へー

2014年03月12日 15:13

トピ主さんは、もう大人になり昔のように親が居なければ生きて行けない無力な子どもではありません。今後年老いていく親と、せっかくパワーバランスが逆転して立場的にトピ主さんの方が優位になっていると言うのに、心無い謝罪１つで過去を許して今後サポートしてあげることができるんですか？優しいというかいつまでも洗脳されているというか。同じ子どもでも愛される子どもと愛されない子どもいますよ。悲しい事だけど受け入れないと、どうしようもないじゃないですか。今まで受けてきた事を返してやったらいいと思いますよ。私は、自立後父親を捨てました。自分の事しか考えない人だったので勝手にすればいいと思います。手助けしてやる義理はありません。親が子どもを愛すべきという幻想親を大切にしなければいけないという思い込みは間違っています。捨てて自由になって下さい。この世にトピ主さんが理想とする親像と実の親は違う事を受け入れ諦め本当の自立をして下さい。

トピ内ID：1282522295

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間違ってはないが

モモ

2014年03月12日 15:13

実際謝るかといえばそれは話が別ってもんです。口先だけならまだしも心からの謝罪希望ですよね、それは無理です、そんなこと出来るならとうにやってます。お母さんは変わりません、これを前提として考えて下さい。今みたく母親にこだわり悶々とした人生過ごすか割り切って疎遠にするかです

トピ内ID：5977672903

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難しいかも・・・

🍴

ためいき

2014年03月12日 15:13

自分の人生をかけてきた子育てを全否定される事になるので、謝るのはよほど人間の出来た方でないと難しいかもしれません。完璧な母親など居ない・・・わかっていても苦しいですよね。ただ意外と同じ気持ちの方は世の中に大勢います。周りから見れば幸せそうな方々も、案外心に傷を抱えていたりします。私も母にとても傷をつけられて、鬱病を患っていた時期があります。病気である事すら否定されてしまい、母の愛情を求める気持ちがだんだん色褪せてきました。主さんが謝ってほしいと思うのは、やはり母親が好きなのだと思います。解り合いたい、いい関係になりたい・・そう思っているうちはまだお母さんにとって希望があると言う事です。そのうち、その思いすらなくなってしまった時、母親としてすら見れなくなってしまう。でもお母さんはその事には、なかなか気付かないかもしれません。

トピ内ID：9650814009

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うん・・・・無理かも知れない・・・。

うむむ。

2014年03月12日 15:13

私の母もそんな人です。働き屋で頑張り屋さんです。でも　私はそんな母から虐待に近いこと　いっぱいされました。夫婦間の不満　嫁姑の不満　仕事の疲れ、お金がないこと・・・全部　長女である私が受け止める役。ちょっと気に入らないと　暴力。嫁姑のケンカには　立会人ですよ、小学校低学年が。常に愚痴を聞かされ　気分次第で叩かれ　ものは投げられ　背中を草を集める道具で殴られてミミズ腫れになってまともに寝られなかった日もあります。言ってみたことあるんですよ　あれはひどくなかったか?って。そしたら「私は一生懸命やってきた　必死だった　何が悪いのよ！」って開き直り＋逆ギレされました・・・。なので　あぁこの人には言ってもムダだな　と思って諦めました。悪かったって言ってもらったこともあるんです。でも　もう私の心には響かない。自己肯定ばかりで　私は否定されてばかりだったとしかもう思えない。私が母に心から優しくできる日は　きっともう来ないと思います。なので　距離を置いてます。実子としての勤めは果たします、でも　それだけだな。感謝もしてますけど　傷ついたのは消せないの。

トピ内ID：9939810842

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アドバイスはできないけど

私も同じ

2014年03月12日 15:13

私も同じ心境です。近くにいたくなくて海外に住んでいます。たまに電話しても兄のことばかり褒めて、私の事は否定してばかり。幸せな親子関係を築けている友人達が羨ましいです。どうしたら消化できるんでしょうかね。

トピ内ID：9426757354

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きっぱり気持ちを伝え、離れましょう

❤

木の葉

2014年03月12日 15:13

あなたがそう願うのは間違いじゃない、そう思うのも自然です。幼い我が子にそんなひどいことを言って大人になった今でも嫌味を言って、心を傷つけることをやめない。子供の気持ちに優しく寄り添い、あたたかく見守るという事が無かったようにお見受けします。逆切れしたり、子供のあなたに原因があると責め、ますます嫌な気持ちになるかもしれません。でも、あなたの気持ちは言っていいものです。むしろ、あなたは言わないとあなたの心は晴れずもんもんするばかり。親が原因のもんもんは、他人が原因のものとは違い思ったより心に重くのしかかるものなのです。心から謝ってほしい、それから感謝したい。とても真っ当な言葉だと思いますよ。悩むのが常に子供の方であるのがわからない、悪気なく無神経だから、厄介なのです。悪気がない人は、自分を善人の前提の言動で我が子さえ悪く言ってまでも、善人であろうとする。反省など無縁です。あなたの言葉はどう転ぼうと、いいきっかけになります。あなたの本音を言ってから離れると一番、心が楽になるでしょう。

トピ内ID：5687832414

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無理でしょう、むしろ・・。

❤

コーラル

2014年03月12日 15:13

お母様があなたに、「心から謝ってほしい」と思っている可能性さえあります。親の言うことを聞かず抵抗し、意志が強い業の深い子供。他の子供と違い、育てにくくクタクタになるまで、親の手を煩わせたあなたに、「育ててくれてありがとうございますと言って欲しい。」「死ぬまでに一度でいいから、親に逆らうわががまな子供でごめんなさいと心から謝って欲しい。」と思っていたら・・？大抵、自分が憎む人は、相手も自分を憎んでいます、不思議だけど同じことを考えてる。私も「謝って欲しいひと」はいますが、謝罪させる、謝罪するというのは難しいですよ。泥仕合になるからね。特に親子は骨肉です。トピ主さんもきっと将来的に、息子さんからそう言われるでしょう、「恋人や妻の悪口を言った」とかなんとか。そういうとき、言われるままに謝れるかどうかです。

トピ内ID：1605678516

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間違いではないけど、難しい

yone

2014年03月12日 15:13

お気持ちわかります。私も、毒親とまでは言えないかもしれないけど、ひどい言葉を浴びせられ続けて育てられました。本人は悪気はないのかも知れませんね。でも、大人として、悪気があるとかないとかそんなことはどうでも良いことなのです。事実として人を傷つけているのですから。それは許されることではありません。でもね、それを認めて謝れる人なら、こんなに拗れていないんですよ。母は結局、誰かに嫌なものを被せないと自分を守れない弱い人なんです。人を変えることはほとんどの場合不可能なんです。自分が変わるほうがずっと楽。トピ主や私の場合は、「そんな母でも良い。丸ごと受け入れる。」という覚悟と器を持って付き合うしかありません。私はまだ備わっていません。だから距離を置いています。「縁を切る」と宣言したわけではありませんが、実家にはめったに帰りません。物理的にも離れていますので、私の場合不自然ではありませんので。感謝は、本当に気持ちがあれば、謝ってもらわなくても出来るものだと思います。私はまだ母に素直に感謝できません。謝ってもらう、もらわないの問題でもないような気がします。

トピ内ID：0123247042

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矛盾してます。

🐱

みなこ

2014年03月12日 16:09

＞子どもを自分の意のままに操ろうとする母の態度に抵抗し続けてきました。ならば、あなたの意のままにお母さんを操ることもできないことは理解されるでしょう。＞そう願うことは間違いでしょうか。間違っているというより、無理なことです。諦めましょう。

トピ内ID：5195575374

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謝罪の強要は無理

異数合計

2014年03月12日 16:09

　極刑に処せられるような凶悪犯罪者にさえ、被害者に謝罪するよう「命じる」ことはできません。人の心は自由だからです。　トピ主様は、お母様が自発的に心から謝罪してくれることを望んでいるのでしょうが、それはファンタジーだと思います。　　人の心はうつろうもの。いつかそんな日がくればいいなと、のんびり待つのが一番です。

トピ内ID：9449384798

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順番を変えてみる

😀

仏

2014年03月12日 16:09

４０代の大人の女性のトピ主さん。＞母が死ぬまでには、私にしてきた事を心から謝って欲しい。＞それから、母に育ててくれたことを感謝したい。この順番だとお母さんからの謝りもなければ、トピ主さんの感謝もない。そして、トピ主さんの今の態度は素直な態度ではないと思います。順番を変えてみてはどうでしょうか？・母に育ててくれたことを毎日感謝する毎日、お母さん、産んでくれて育ててくれてありがとう！と呟く、電話で伝える！を繰り返す。・そしたら、とても素直な心のちょちゃんだったのに今までごめんね！がお母さんが死ぬまでには返ってくると思います。

トピ内ID：2237740423

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なかなか　難しいね

🐧

ひょっこりひょうたん

2014年03月12日 16:09

実家の母と　似ていますね。おそらく　まっすぐな性格の方だと思うんですが　私の母はあまりにも　真面目すぎて疲れるタイプ。融通が　利かなすぎる　真面目すぎて　鬱陶しい。私は　謝ってもらいたいと言うよりも　このまま　ずっと縁切りで　いきたいです。会いたくないですもん。いい歳　80過ぎなので　そのうち　いなくなると思いますが感謝の気持ちは　かけらもないです。それは　真面目すぎると　あまりにも　自分中心の考え方　及び人を動かす事ばかり考えているから。私は　子供がいないので　その辺の感覚は　わかりませんが　親　特に母親にとって　子供は　自分の一部なんでしょうね。そして　ロボットみたいなもの。 20代から　病気がちな　母の面倒を見てきましたが　妹は　子供が小さい事を理由に何もしないし。さすがに　嫌になって　手術の日も　病院には　行きませんでしたよ。その後　10年ぶりに　会いましたが　相変わらず　もう　いいですって感じ。私は　謝るよりも　いなくなってほしいです。

トピ内ID：1482380939

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わかります

☀

すみれ

2014年03月12日 16:09

おつらいですよね。私の母も、私にとても厳しく、何をしても「ダメだし」でした。だけど、客観的に母を悪く言う人はいません。どこにでもいそうな、ふつうの人。「悪気のない無神経な人」ってすごくよくわかります。虐待されたわけでもありませんよね。ただ、私の望む愛し方をしてくれなかっただけ。母を変えることが難しいこともわかっていますし、何とか納得しようと思うのですが、なかなか・・・。自分が今ひとつ自尊心の強い人間でないのも、恐らく母との関係に問題があるのだと思います。この気持ちを克服するためには、母に謝ってもらうことが必要。そうすれば私ももっと母に優しくなれるんじゃないか。ここまで、ちよさんと同じ気持ちです。ただ最近は、自分はもっとのびのびと楽しく生きたいなあという気持ちが強くわいてきました。母のことだけにとらわれているのがあほくさくなってきて。今でもイヤな気持ちは抱えていますが、何とかその、イヤな気持ちに引っ張られないように頑張っています。自分のことを「かわいそう」と思いすぎない。母自身も幼い頃に傷ついた経験のある人なのかもしれません。

トピ内ID：2742475058

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気持ちがこじれてる

ねじ

2014年03月12日 16:09

幼少時に突き放された分、過剰に母に「理想の母」を求めてしまうっていうのは、もしかしたら心理学的に何か確立された人の心の動きではないでしょうか？うちのアラフォーの独身バリキャリの妹が主様と全く同じことを言っています。幼少時、姉の私はおっとりしてましたが、妹はとても気性が激しく家財を破壊する子でいつも怒られていました。今も母っていうのはこういうもののはず、こういう母であれば私はもっと感謝できる良い人になってる、という理想から離れられず、母への期待がとても強いのです。同時に、自分はもっと愛されて育てられていたら、今より数段上の何者かになっていた、という話しもします。全てがマボロシですがいつも怒りと共に私にだけ愚痴っています。姉の立場からは少し理解しがたいほど、現実から目をそらしているのですが、妹にとっての「もしこうだったら」理論は、現実を塗り替える最終魔法みたいに諦めがたいものらしく、止めようがありません。でも、母は母。ただの間違いも多い普通の人。今更、母が謝ったところで、本当に何か溜飲が下がって、感謝できるの？

トピ内ID：3365530564

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気持ちは分からないでもないけれど…

noa

2014年03月12日 16:09

それが出来るならとうの昔に謝ってくれているのではないでしょうか。お母さんはお母さんの、トピ主さんはトピ主さんの思いが一番でそれは両者とも引けないんじゃないかなと思いました。諦めるというか割り切りは必要と思いますよ。私の母も似たような人ですが、私はもう諦めました。でも割り切ったからこそ母とは新たな付き合いも出来るようになりました。もちろん良い意味でです。私も40代ですが、今はとても楽ですね。トピ主さんも自分の為に「我」を捨てる時が来たと思ってはいかがですか。悲しいけれど親とはいえ、他人は自分の思うようには動きません。

トピ内ID：7120031477

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親に謝ってほしい？

🐶

ぽちこ

2014年03月12日 16:55

私は実兄と大分年齢差がある為に、一緒に育った時間が少なくただ優しい兄としか見ていませんでした。その兄が、同一県内に越してきたことから年に数回会うようになり兄の考え方や性格が見えるようになりました。その兄が、今の貴女と良く似ているのです。我が両親は、大人数の兄妹を分け隔てなく育ててくれたと思っているのに次兄だけは、異を唱えている。本当かウソか？今となっては、両親に確かめることも出来ず兄姉と話してみて「次兄は、俗に言う軽い発達障害では無いか？」と結論に至りました。・・　★主さんもという意味では決して無いです。　　　★発達障害という言葉そのものが周知されたのは、最近ですし　　　　兄の頃は、出来の悪い子で片付けられたのかもしれません・・出来の悪い子程、可愛いとも言いますが心配することが多い故に言葉が、きつくなってしまったのか・・トピ主さんも今、子育て最中ゆえに母心は、良く分かるでしょ？どの子も愛おしくて可愛いのではありませんか？育ててもらった感謝を述べながら謝罪を求めるその考えが、理解できないです

トピ内ID：6424645281

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諦めてしまいました

切り株

2014年03月12日 16:55

私も母と折り合いが悪く、40歳になろうとする今でも「謝ってくれてもよかったのに」と思うことがあります。しかし、大人になった今は、母を「母親」でなく「一個人」として見る目もやはりあります。母には母の思いがあり、母なりに精一杯だったと。それが、誰が見ても「子供がかわいそう」なことであったとしても、当時の母にはそれ以外できなかった。トピ主さんも書かれていますが、相手に悪気はないんです。ですから、これは相性の問題。子供が私でなかったら、母も「やりにくいな」と思いながら子育てしなくてよかった。お互い、残念でした・・・といったところでしょうか。そして、悪気のない相手には、こちらの気持ちはきっとわかってもらえません。わからないから、心からの謝罪など不可能だと、私は諦めてしまったのだと思います。諦めないと、大人になれなかった、というのが甘ちゃんな私の実態です。今は、「子供に同じ思いをさせないようにしたい」という思いで子育てしています。でも、子供はまた私とは別人ですからね。子供は「うちの母親って、何で・・・」と思っているかもしれません。

トピ内ID：6721098856

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無理と思う。

😨

オリーブ

2014年03月12日 16:55

トピ主さんの、忸怩たる思いがヒシヒシと伝わるトピックではあります。お母さんを、｢働き者で頑張りやさん｣と表現するあなたが痛ましいくらいです。その屈折はよく分かりますよ、私も同じですから。

トピ内ID：4342685056

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そういう話はよく聞くけど

yuki

2014年03月12日 16:55

実際問題謝罪してもらって、それで許せるわけないと思います。今度は本当に心から謝って欲しいってなるの。あなたの子ども時代が戻ってくるわけでもないし。謝って欲しいと思い続けるのはご自由だと思いますけどね。犯罪被害者(遺族)だってそうでしょ。せめて反省の弁を聞きたかったとか言うけど、謝罪の手紙を受け取った人は人で、思い出すから送ってくるな！口先だけ！とか怒ってるよね。お母さんが謝罪しない人とわかってるうえで、無茶な希望を出してないですか？

トピ内ID：1403630932

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真ん中の子

🐱

猫おばさん

2014年03月12日 16:55

我が子がまだ幼児のころ、ある人の講演会で聞いた話です。「お母さん、私の事好き？」と聞くのは、だいたい3人兄弟の真ん中だそうです。親にとって真ん中の子は、ついついおざなりになってしまうのかも知れません。だから真ん中の子は親からの愛情を確認したくなるのでしょうね。そのせいか私の友人たちを考えてみても、3人兄弟の真ん中の人は自立が早いように感じます。しかし、だからといって子供を傷付けるような言葉を平気で投げかけるのは絶対にいけませんね。親も人間ですので聖人君子にはなれませんが、言葉の暴力も虐待ですよね。お母さんと二人になった時に、あなたの気持ちを全部ぶつけてみたらどうですか？「お母さんには本当に感謝している。でも子供のころ責められた言葉はとても悲しかった。私は、ただ愛して欲しかった。」と、あくまでも冷静に。それでもわかって貰えないようでしたら、逆にあなたが上に立ち「かわいそうなお母さん」に同情して差し上げましょう。

トピ内ID：8181614963

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お気持ちはわかります。

通りすがり

2014年03月12日 16:55

わたしも同じような親を持ったのでわかりますよ。親擁護でトピ主さんを責めるレスを書いた方もいらっしゃいましたが、きっと親と同じタイプの方なのでしょうね。憎いと思っている訳ではないんですよ。本気で謝って欲しい訳でもないんですよ。そういう事じゃなくて親の愛を感じられないような態度を止めて欲しいだけなんです。他の兄弟に対する態度とあまりにも違う態度や言葉に傷ついた気持ちを分かって欲しいと思うのは当然の事です。親なら何を言っても良いわけではないです。水に流せというの言葉は傷つけた方がいう事が多いです。傷つけられた方が言うべき言葉なのにね。自分が親になって余計にわたしも親の理不尽差に気が付きました。すべて正しいと傲慢な親ほど子供を傷つけて平気なのです。どんなに言ってもたぶんわかってもらえないし反対に親に意見をするなどもっての外と責められるのが落ちです。だから無理に感謝する事はないです。謝って貰う事も愛情ある言葉も貰えないのだからトピ主さんも口に出してお礼など言う必要はないんですよ。何も言わずにできるだけ疎遠にするのがお互いのためです。

トピ内ID：8840361478

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わかります

🙂

ゆりあ

2014年03月12日 17:28

お気持ち、よく分かります。トピ主様のお心には、お母様への感謝や愛情がいっぱいあるのですよね。しかし、お母様はあなたの神経を逆なでするようなことをおっしゃるので感謝の気持ちを素直に表すことができないのでしょう。それがとてももどかしい。「ごめんね」と心から謝ってくれたら、大好きなお母様に歩み寄れるのに・・・素直な気持ちで親孝行もできるのに・・・働き者の頑張り屋さんで、子育ても一生懸命なさったお母様だからトピ主様への愛情も確かにあったはずです。しかし、３人の子育てや家事に追われ、デリケートなトピ主様への配慮が足りなかったのかもしれません。「悪気のない無神経な人」という言葉から、そのように想像できます。お母様もトピ主様と同じようなお気持ちなのでしょうか。わざわざ子ども時代の話を蒸し返すのは「ごめんね」の一言が欲しいから？まずトピ主様のほうから謝ったうえで、お母様の言動がとても辛かったことを打ち明けてみてはいかがでしょうか。事態は変わるかもしれません。お互いに歩み寄って、良好な関係が築けることを祈っています。

トピ内ID：1702031480

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無理でしょうね

パープル

2014年03月12日 17:28

お母さん自身が、悪いと思ってないんだから謝るわけがないですよ。口先だけで「あーはいはい、ごめんね～」なんて言われたって余計傷つくだけじゃないですか？私も母親とは折り合いが悪いまま50代になりましたが、母が死ぬまでこのままだと思っています。しょうがないんだよ、お互いそういう性格なんだから。

トピ内ID：2064903068

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