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遺産問題で「トピ主は心がせまい」と夫に言われた

レス381
（トピ主 4 ）
😭
トピ主
ひと
3年前に母が亡くなりました。
どうしても施設に入りたくない。
家で亡くなりたい。
施設に入るために用意したお金はトピ主にあげるから。
そう言われ、仕事を早期退職して介護を引き受けました。
ところが、亡くなった後に遺言書が見つかり、孫のいる兄と妹に遺産を残すとあり、経済力もあり老後の心配もない夫のいる私は相続を放棄するようにと書いてありました。
兄の小商いは常に自転車操業で苦しく、妹はひとり娘に障害があって苦労が絶えないので、今後の法事もトピ主が責任をもってしてほしいと書いてありました。

母は昔からそうでした。
兄には妹として譲り、妹には姉として譲ることを、私に求め続けました。
母にとって私は我が子というより自分の苦労を分かち合う存在でした。
気性の激しい母に逆らえず従っていましたが、子供の頃から母を恨み、兄と妹を妬み憎みました。
社会人になると私は母や兄妹と絶縁しました。
父は絶縁を助けてくれました。
ところが夫の強い希望で両親や兄妹に式に参列してもらうことになり、そこから付き合いが再開。
父の死を境に母は再び「トピ主は長女なのだから」と私に依存し始めました。

弁護士を立てて遺留分の請求をしようとしましたが、夫に反対され、親戚にまで「お母さんの意志を尊重しろ」と非難され…諦めました。
母の四十九日、一周忌、三回忌、そして納骨は参列を拒否しました。

最近妹が末期がんであることが判明しました。
脳に転移があって子供返りしてしまい、しきりに私に会いたがっているそうです。
義弟（妹夫）から会ってやってくれと頼まれましたが拒否しました。
そして、そのことを知った兄が我が家に押しかけ「遺産の恨みか？まるで守銭奴だな」と私を罵倒しました。
夫は兄にひたすら謝罪し、自分が説得して必ず妹の見舞いに行かせると言いましたが、私は断固拒否。
現在夫と喧嘩中です。
私がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：4a2c25c725f787ea

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#父親・母親

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旦那さんがよその家のことに口を突っ込みすぎ

🙂
むっちりもっちり
遺留分減殺請求はあなたの権利なんだから 誰に何を言われようと 行使すればよかっただけのこと まぁ旦那があなたの敵になってるのは間違いないね 好きなようにしたらいいと思うよ

トピ内ID：18f4f6b8bbf1436d

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親が毒親のつらさは当事者にしか分からない

🙂
毒親持ち
なので、夫にも兄弟にも理解できないんでしょうね。 理解してくれる配偶者もいるでしょうけどトピ主の夫は理解できなかったということ。 どっちが間違っているとかではないと思う。 ＞ところが夫の強い希望で両親や兄妹に式に参列してもらうことになり、そこから付き合いが再開。 これが間違いの始まりですね。 毒親持ちとそうでない人が結婚してうまくやっていくのは難しい。 夫を説得して絶縁をつらぬいたら結婚できなかった可能性も高そうだし。 今回も自分をつらぬいて最悪離婚になるか、夫を説得できるか。 もしくは表面上夫や妹、妹夫に合わせるか。 トピ主さん次第じゃないでしょうか。 >施設に入るために用意したお金はトピ主にあげるから。 >そう言われ、仕事を早期退職して介護を引き受けました。 >亡くなった後に遺言書が見つかり、孫のいる兄と妹に遺産を残すとあり、 >私は相続を放棄するようにと書いてありました。 最後まで毒親ここに極まれり！って感じですね、こっちまで腹が立ってきます。 やっぱり毒親は改心したように見えても油断しちゃいけない敵でしかないとよく分かります。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：37da6ccb7ec30c09

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特に

🙂
りんはな
おかしくないですよ。 なるべくしてなった結果。 これが母が残したものなのです。 お兄さんがトピ主に言っても仕方ないことです。 変に仲良しごっこを期待したり気取ると、また摩擦が起こり関係がおかしくなり余計にイビツになります。 これ以上、摩擦する必要はない。 全員が平等に、あるがままの関係を受けとめて、仲良し家族ではないという事実を受け入れるしかないのです。 全員を納得させることができるのは母親のみでしたが、もう亡くなりましたから。 もはやどうしようもない状態なのですよ。 なるべくしてなった結果であり、全員が死ぬまでその関係かと。 そして無理に仲良しを気取らなくて良いのです。

トピ内ID：2d08267bec066f9e

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家族への考えは各々で違う

🙂
50代
私は親子間に色々あるのでトピ主さんのお気持ちはわかります。でも色々あるから最初から母の介護はしませんね。本人の意志なんて無視で即施設に入れます。そこにトピ主さんの優しさが出てしまったのかも。 私なら遺産の遺留分は請求するしきょうだいに病気があっても会いません。それは個々の考え方だから正解は無いと思うのです。 私は共働きで稼ぎも主人と同等、意見も同等。夫婦とは言え一生他人で各自の人生だから常に相手の意見を尊重しています。お互い相手の親や親族とは連絡を取っておらず、実子のみが考えるで話し合い済み。 私は主人の所属物ではないので親族へ代わりに謝ったりする事なんて無いですね。 ご主人とは考え方が違って当たり前だから喧嘩する必要なんて無く、淡々と冷静に話し合えば良いのに下に扱われている様で心配です。

トピ内ID：111214ddbddc67d6

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トピ主さんはおかしくありません

🙂
おばはん
読んでいて胸が苦しくなりました。 本当に家族というのは、その名のもとに一番強く見える者に依存してしまう。 依存された側は、なす術もなく抗えず吸い取られてしまうもの、だと思っています。 守銭奴はお兄様や妹様の方でしょう。 お兄様が一番尽くしたトピ主さんにも遺産を分けるよう采配すべき。 そして、お金があっても少しでも必ず貰うのが、禍根を残さないための方法だと思いますよ。 理屈ではなく、感情ですから。 ですが、妹様のお見舞いは是非お行きになりますよう、お考え直しください。 これは妹様のためではなく、後々、辛い思い出として残さないため、トピ主さんのために行った方が良い。 実は、トピ主さんは心の中でかなり傷ついているのです。 家族にいいように使われてしまったことが、深い深い傷となって未だ癒えていないのだと思います。 その傷を増やさないためにも、妹様のお見舞いに行かれて、少しでも御自身を労った方が良い。 夫にも、ご家族にも謗られないようにしましょう。 いつか、夫にはトピ主さんの心を慮って欲しいと願っています。 これ以上傷つかないで欲しいと心から思います。

トピ内ID：e3cae44c9bb09d0a

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「守銭奴はお前だ」

🙂
ooba
守銭奴は兄と妹の方でしょう だって、トピ主さんの寄与分さえ考慮しなかった 遺産が残ったのはトピ主さんが離職してまで介護したから それに対してお礼の気持ちさえ持たずに当たり前のように遺産をもらった兄と妹なんですよ 守銭奴はお前だって言ってやればよかったんです ご主人にトピ主さん側の遺産相続、遺留分の請求と止めるとか 口を出す権利はなかったんです 口を出したご主人が悪いですよ 義弟には、妹に合って、子供みたいに甘えられでもしたら かっとして罵倒するかもしれない、どうせ内容は理解できないからそれでもいい？といってみては？

トピ内ID：ba8cdfc50420311b

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親を介護してこれでは、

🤔
かりんとう
皆家族があるのは分かりますが なぜ長女のあなただけに押し付けが来るのか分かりません。 自分も経験がありますが失業し、無職の時、親の世話をしたのは自分でした。他の兄弟に聞いても、仕事してないんだから当たり前みたいな感じで、一切ヘルプはなかったです。職を得て一人暮らしを始めましたが近くに住んでいたため結局自分にだけ負担が来ました。 兄弟は離れたところに住んでいたので物理的距離的に無理だというのは分かりましたがずっとモヤモヤ感は消えません。 まだ相続等は発生してないですが多少お金の話はしてるみたいで、きちんと分ける、みたいなことを言ってるみたいです。 確か、介護した人には遺留分以外にもそちらもいくらかもらう権利かなんかあったはずですが、そちらはどうなっているんでしょうか？ 典型的な昔人間は、長男優遇、長女はお手伝いさんみたいな扱い 絶縁状態の妹さんの状態がそれなら 過去の嫌な部分は置いといて最低限のことをしてあげればいいのではないかと思います。 1回だけでも会ってあげてお世話とかはしないでいいと思います。 自身の婚姻関係をぶっ壊す必要なし

トピ内ID：01b2a913dbbd26e0

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介護をして相続なしは

🙂
のこ
あり得ないです。私なら一生恨むと思います。嘘をつくのもあり得ないです。 旦那さんは自分の常識の中の価値観があると思いますが、それと相談者さんが今まで育ってきた環境で出来上がった感情に対してぶつけていいものではないと思います。 旦那さんは自分の常識や感情であなたが折れるのが当たり前だと思っている人だと思います。 しかし旦那さんがというより、弟が一番憎たらしい人です。人の事を守銭奴と言うなら、その遺産の一部を寄越してでも妹に会ってくれと頼むくらいしろよと思います。介護をした相談者さんに配慮なく当たり前のように遺産を受け取った守銭奴はお前達だろと思います。 ただ、旦那さんといる限り家族の事で揉めるのは仕方がないのかもしれません。一度折れてしまっているのもあるので。

トピ内ID：32f91767616aff3d

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何なんだ、そのご主人は。

🙂
既婚
主がせっかくそんな母親達とようやく絶縁したのに ＞夫の強い希望で両親や兄妹に式に参列してもらうことになり、そこから付き合いが再開。 父の死を境に母は再び「トピ主は長女なのだから」と私に依存し始めました。 まずは一番悪いのはお母様だと思います。 でも主もご主人が何と言おうが、式を取り止めるか、母親達の式参列を拒否するしか私には選択肢がないと伝えなかったんですか？ それもご主人ダメだと言うなら結婚自体考え直しても良かったよね。 ＞弁護士を立てて遺留分の請求をしようとしましたが、夫に反対され、親戚にまで「お母さんの意志を尊重しろ」と非難され…諦めました。 ＞夫は兄にひたすら謝罪し、自分が説得して必ず妹の見舞いに行かせると言いました とか、事情が事情なのに、主に味方しないんですかね？ 狡賢い母親の面倒までみさせられたのに、相続放棄しろだとか、身勝手な身内なのでそのまま絶縁でいいと思います。 ご主人、主の話ちゃんと聞いてるんかな？ 話を聞けば主が絶縁したがる気持ちは分かりそうなもんなのに。 ご主人の言う通りにして行ったならば、またそこでも嫌な事言われるでしょ。 そんな理解のないご主人と今後やっていけるんですか。 今回のことで喧嘩とか、ご主て分からない人ですね。子供もいないなら離婚してもいいかも。 それにしても遺留分放棄しろとご主人まで言うとはね。

トピ内ID：d406e84dc0ff7e97

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遺産が問題なのではない

🙂
30代
トピ主さんが怒っているのは、お金が理由じゃないですよね。 いいようにこき使われ、搾取されるばっかりだった人生。 そして最後の最後までその対価は貰えず、誠意も貰えず、我慢することだけを要求してくる。 もう絶縁でいいんじゃないですか？ 私なら、「しらんがな」です。 ご主人はトピ主さんの苦しみを理解して寄り添うべきです。 守銭奴…それはお兄様、あなたでしょう。向かない商売なんかやめればいいのに、妹に迷惑かけて恥ずかしいと思わないのかね。 がんであることはお見舞い申し上げます。でも、[しらんがな」です。 トピ主さんは、もう十分がんばりました。これからは心に素直に生きてください。 私なら絶縁します。 葬式も出ません。

トピ内ID：b42f401f0fa7497f

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せまくない

🙂
らん
夫は何故わかってもらえないんでしょうか？トピ主さんの味方であるはずなのに。 トピ主さんのお気持ちわかります。悔しいし寂しいですよね。 お金の問題じゃない。お兄さんも介護してくれてありがとうってお礼すればこんなに揉めないのに。1番悪いのは母親だけど。

トピ内ID：3d748a18a403dccf

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おかしくないし、狭くない

🙂
匿名
夫がお節介。 自分が、優しい妻の夫。というポジションを取りたいだけではないですか？ もしくは、俺は良い人。というポジション。 優しい夫ならどうすればあなたが辛い思いをしないのか慮ってくれると思います。 守銭奴は兄と妹ですよね。 母親の介護をした妹、姉に遺言状を楯に少しも渡さなかったのですか？ そんな人達に関わりたくないです。 そして夫だって何一つ自分は辛い思いをしてませんよね。そういう事ですよ。

トピ内ID：a4290d52375b458a

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おかしくない

🙂
ココア
＞私がおかしいのでしょうか？ 全然おかしくない！

トピ内ID：8c56616bc9261631

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『おかしい』のは御主人の方です。

🙂
ニャンと！
大変失礼ながら… 御主人は、『外面が良い』反面… 『自分が良い子になるためには』… 『家族に理不尽な負担を強いたり、犠牲を求める』事を厭わないお方です。 御主人の理不尽な要求に流されないためには… 妥協できる限界を超えた場合、明確に拒否できるように… 自分自身を見失わない事が大切です。 最悪の場合、離婚をちらつかせてくるかも知れませんが… 是々非々で対応なさるべきだと思います。

トピ内ID：df672aa3d86470c2

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お兄さんに遺留分を請求したら良い

🙂
ライラックブルー
お兄さんに 私の遺留分くれたら行きます 介護を押し付けてお金だけ取る 守銭奴じゃないならくれるよね？ どうする？と言って請求したら？ くれないなら、お兄さんが守銭奴なんだよ できたら証拠が残るよう LINEか録音が良いですよね ご主人は、ここに書いたことを知っていて、そんなことを言ってるのですか？ 妻の気持ちに寄り添えない残念なご主人ですね

トピ内ID：80a26e088fdf372a

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おかしくないと思うけど

🙂
Yukko
問題は、旦那さんじゃないですか？ もちろん、お母さんはひどいです。トピ主さんがやるのが当然と思っているのですよね。退職して介護を引き受けていたのにも関わらず、ひどい仕打ちだと思います。 ただ、このトピを読んで思ったのは、トピ主さんのこれまでの家族関係を無視して、旦那さんが、世間一般的に良いとされることを強要していることが問題じゃないですか。 そもそも、せっかく絶縁していたにもかかわらず、旦那さんの強い希望で付き合いが再開するようになり、きちんと遺留分を請求しようとしたことも反対。そして、最後の頼みであろうとも妹には会いたくないというのに、強要する。 そんな旦那さん、必要ですか？あなたの意思を尊重しない旦那さんに、自分の意思に反することを強要されるのって、これまでのご家族との関係に近しいのではと思いました。いくら配偶者であろうとも、立ち入ってはいけない領域ってあると思います。トピ主さんに意見し、自分の思い通りにするべきと思っている旦那さんはおかしいと思います。

トピ内ID：bf8c6884cb9c40a9

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再就職して厚生年金に再加入し、遺留分を請求する

041
マナグア
>仕事を早期退職して介護を引き受けました。 西暦2000年に介護保険制度ができた当初から「介護離職は絶対にしない」と言われてきましたよね？ご存知のように、介護離職による厚生年金の消失や減額、入ってくるはずだった給与所得と老後資金の蓄財、退職金の大幅減額などを考え合わせると、離職時の年齢にも依りますが、99歳迄で数千万円から1億円超の損失になります。 >社会人になると私は母や兄妹と絶縁〜父は絶縁を助けてくれました。 >ところが夫の強い希望で そもそも母親と絶縁するほどの仲で、父親はきちんと理解を示していたのに他者の意見に従ってしまい、大きな失敗をしてしまいました。トピ主は社会人として働き、恐らく会社組織の中でも役職を持ち部下を指導する立場にあったと思うのですが、何故主体性を持って行動しなかったのか大いに疑問が残ります。 >施設に入るために用意したお金はトピ主にあげるから。 しかも、険悪の仲だった母親の言葉を鵜呑みにしてしまいましたね。何故そんなに簡単に信じてしまったのかも理解できません。ここまでは全てトピ主の選択・決定の結果なので、今更取り返しはつきませんが今後のために反省しましょう。 >夫は兄にひたすら謝罪し〜私は断固拒否。現在夫と喧嘩中です。 トピ主は現在一時的に夫さんに養われていて夫さんがトピ主の保護者だから、夫さんの言いなりになっているということですか？トピ主が今からできることは ・正規雇用で再就職し、厚生年金に再加入する ・母親の言葉を言質に取り、遺留分の請求を果たす ・親族法事には一切関与しない ことでしょう。介護離職を選択した結果失った金額の埋め合わせとして、実親からの1億円以上の遺産相続が望めない現在、自分の厚生年金がないと老後は下流老人まっしぐらですね。子供の結婚にも大きく影響しますので、十分留意する必要があります。

トピ内ID：68973e1a093e596f

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一番の被害者は夫

🙂
谷
妹さんに会いにいきましょう。 あなたも納得いかないでしょうが、 夫と喧嘩してまで 頑なに拒否するようなことでしょうか。 女優になって、 優しい姉を演じるだけです、 それも数十分の事ではないの、 50代以上なら功徳を積む って事を知ったほうがいいと思うけど。 あなたが頑なな態度のせいで 無関係な夫を巻き込んでる、 って、わからないの？ 板挟みの夫が1番かわいそう。

トピ内ID：3afb44abbfeee30b

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夫がヘタレです

😤
アラ還親爺
＞弁護士を立てて遺留分の請求をしようとしましたが、夫に反対され ＞夫は兄にひたすら謝罪し、自分が説得して必ず妹の見舞いに行かせると言いましたが、 なんで夫はトピ主の家族関係に口出しするんだろう。 遺産相続といい、妹との関係といい、夫に何の関係もないことでは。 そもそもトピ主は遺留分請求のことをなぜ夫に相談したんですか？ 相談するのが間違いだし、夫に反対されたからといって諦めるのもおかしいですよ。 今後、トピ主の家族親族関係には一切口だし無用と夫に言い渡しましょう。

トピ内ID：cba7e61c1a204d6d

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おかしく無いです。

🙂
stella☆
ご主人が一番の理解者であって欲しかったですね・・・ まあ結婚式に新婦家族を参加させる事を強要する時点で トピ主さんの気持ちに寄り添う気の無い人だと 気づくべきだったとも思いますが。 夫婦であってもそれぞれの親兄弟、親戚との付き合い方 って違うのだから、せめてご主人には口出ししようとせずに 黙っていて欲しいですね。

トピ内ID：da951189319a6021

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レスします

🙂
とくめい
ちょっと信じられないんだけど・・・ 登場人物で一番ありえないのって、失礼ながらトピ主さんだと思います。 どうしてこういう人たち（夫、兄）を引き寄せてしまうのかしら？ なぜ付き合いが再開したのか？ なぜ夫の言う事を聞いてしまうのでしょうか？ ご自分の意志というのはないのですか？ もしかして母親や兄と同種類の人を、無意識に配偶者に選んでしまっているのですか？ こんな男、さっさと捨てて離婚した方が良いですよ。 他人の人生をコントロールしようとする人から離れた方がいいですね。 それができない？ なら、専門家のカウンセリングを受けた方がいい。 自分に毒になる人にハッキリ「No」と言えないようでは、永遠に幸せになれませんよ。 他人は変えられない、 変えられるのは自分だけ。

トピ内ID：be7611dede6424bd

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ひどい仕打ちですね

🙂
セナ
うちも似た様なものですが、生活に困らないからと言って相続配分を変えられるのは納得できません。 生活に困らないと言っても、それは努力の結果です。 しかも介護までして、その報酬分を上乗せして相続配分して欲しいくらいですね。 いつも思うのですが、安定した生活ができている人からお金を取って、困っている人にあげるのはやめて欲しいです。 安定した生活を得る努力はまったく無視されます。

トピ内ID：b263130ff1e64ca7

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酷い

🙂
ありえない
トピ主の心に寄り添ってくれる人はだれもいないのですね…。 ご主人までなんで…。 あまりにも酷い扱いで気の毒過ぎる。 いいように利用されるだけされて…。 ＞夫は兄にひたすら謝罪し、自分が説得して必ず妹の見舞いに行かせると言いました 意味がわからない。 ご主人が守るのはトピ主さんでしょ？ お兄さんが恐い？ 世間体？ もしも、思いやりの心。なんてきれいごとを言うなら、トピ主さんのことを思いやってないよね？ ご主人のいちばん大切な人はだれ？と聞きたい。

トピ内ID：cc92f7c3afa5bc66

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使い捨て

🙂
蜷局
ひどいお母さんだと思いました。 兄や妹には子どもがいるから遺産を残したんですね。 トピ主さんには子どもがいないから一代限りの使い捨てにしたのだと思います。 トピ主さんにとって母親は一人ですが、母親から見たら子どもが３人ですから、不憫な子には肩入れするし裕福な子には嫉妬が混ざります。 おそらくトピ主さんは昔からお母さんの嫉妬の対象だったのだと思いました。 嘘までついて自分の介護をさせ、挙句に遺産は兄と妹に。 トピ主さんがお母さんを恨むのは当然だと思います。 兄や妹は憎い母親に愛されたと思うと、とても優しくする気にはなれないと思います。 旦那さんも何をのんきなことを言っているんでしょうか。 母親がトピ主さんに遺産を残さなかったのも、トピ主夫にお金が流れるのを嫌ったからですよ。 孫がいるなら遺産を残す価値はあるけど、子どもがいないのなら旦那さんの家に渡すも同じですから。 旦那さんは義母の遺産など欲しくはないでしょうけど、そうやって妻が蔑ろにされているのに気持ちを汲めないなんて甲斐性のない男性です。 お兄さんはお金の問題にすり替えてますがお金の問題ではないです。 全ては母親の狡猾さが招いた因縁だと思います。

トピ内ID：af9a7acac06ba058

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いいんじゃないですか

🙂
幸せになる権利がある
ご自分の意志を貫き通せば。 それで後悔しない自信があれば。 主様の判断ミスは父親亡き後、母親からの依存を断ち切れなかったこと。 そして主様の気持ちに寄り添わない人を伴侶として選んでしまったこと。 （しかも未だに婚姻関係を継続している。） 今の主様の言動がおかしいとは思いません。 「～するべきだ」と人を非難する人ほど自分がその立場になったら何かと言い訳してやらないものですよ。 自分の残りの人生、後悔のないように。

トピ内ID：ce934f1a67835a33

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唯一の家族を大切に

041
ネコ
辛い思いをされていますね。 私はトピ主さんに１００％肩入れします。 遺留分請求は当然の権利。 法要に不参加もトピ主さんの心を守る権利。 妹さんに会わないことも、同じく心を守る権利。 だれにも侵害させません。 親との距離はきょうだい間で異なります。 だから、お兄さまや妹さんと衝突するのは仕方ないこと。 放っておいて、無視して、着信拒否、面会謝絶。 もともと縁が薄かったんだと思って忘れましょう。 でも、ここで悲しいのは、一番大切な夫さんがトピ主さんの側に立ってくれないことではありませんか？ 夫さんはご実家の家族関係も良く、人間的にとても優しい人ではありませんか？ そういう家族仲の良い人にはトピ主さんの悲しみは、たぶん、理解できないです。 理解しなくてもいいから、黙って味方になってほしいですよね。 家にまで押しかけてくるお兄さまの非常識さにうんざりして防波堤になってくれると良いのですが…。 夫さんは、貴女の唯一の家族。 大切にしてください。 優しい夫さんを説得するのはほぼ不可能と考えて、黙ってやりすごしてください。 反論して二人の仲を傷つけることほど馬鹿げたことはありません。 いつか貴女の悲しみや貴女の誠実さに気づくと思うので、その日まで堪えてください。 貴女がお母さまやきょうだいにされたことを話すべきタイミングが必ず来ます。 その時まで堪えてください。 貴女がいま掴んでいる「夫さんとの暮らし」という幸せを壊さないようにね。 黒川伊保子さんの著書に「家族のトリセツ」という本があるので、機会があったら読んでみてください。 「家族とは不公平なものである」の章に「悲しいけれど、これには解決策はない。家族と距離をおいて、振り返らずに、自分の人生を生きよう」という言葉があります。 私は心が救われました。

トピ内ID：08706a9cd3697ead

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兄弟姉妹の内情は当事者にしか分からない

🙂
ぶひ
旦那さんの言うことは無視でいいです。 兄弟姉妹の内情などは義理の関係である外野には分からないので。 お母様がもたらした当然の成り行きです。 トピ主さんに嘘を言って最期まで在宅介護をさせることで施設費用を節約し（支払いが発生しない状態にして）、現金預金＋その分のお金は全てお兄さんと妹さんへ相続するように以前からしていた。 いくら遺言書があったとはいえ、それに乗じてそのまま受け取るお兄さんと妹さんにも疑問が残ります。 トピ主さんが仕事を辞めてお母様を最期まで自宅で介護したからこそ、自分たちはそれまでの生活を変えることなく家族だけで同じように生活することができたのにもかかわらず。 トピ主さんにいくらか分けようとは全く思わなかったのでしょうか。 ずっと今のままの関係でしょうね。仕方がないです。

トピ内ID：f5062ac877aa4303

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これはどちらにかかった話?

🐤
ちいー
>経済力もあり老後の心配もない とありますがそれは夫さんにかかる話なのかトピ主自身に十分な経済力があるのかどちらなのでしょうか。 もしも↑の境遇が夫さんありきならあまり夫さんの機嫌を損ねるのは得策ではないのでは? 恵まれて家族に愛されてきた人はトピ主家庭の環境は理解しにくいものかと思います。 夫さんと喧嘩するのはいいですが夫さんが家族を大切にしない情のないトピ主だと愛想を付かしてしまったらトピ主さんに自立は可能なのでしょうか。 トピ主さんがこういう法事欠席や兄妹と絶縁の気持ちは当然ではあってもそれはあなたの中だけの当然でしてもらった側の兄や妹、そして夫さんにとって当然では無いというだけです。 たかが見舞いで夫さんの気が済むならトピ主さんの今後の生活の安泰のために行くのはいいと思います。 見舞いといっても長時間病室に滞在しなくても顔見て挨拶だけして帰ればいいのですから。 ただお兄さんについては「今まで散々尽くしてきた私のことなど何も考えないあんたに偉そうに言われる筋合いなど無い」と反論していいと思います。 そして↑がトピ主さん自身の経済力によるものなのであれば自身の辛い過去を押し込める必要は無いですよ。 トピ主さんを理解しようともしない搾取人種とは完全に縁を切り、再出発を考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：fdf9932b42f0dad0

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妹の障害ある娘を引き取る話になりそう

🙂
四槓子
なぜ関係ない旦那さんがシャシャり出てくるの？ 旦那さんに今までの経過が理解できてないんじゃないかな？ こんな扱いされて、相続放棄までしたのだから、もう絶縁でいいよ。 それに妹やその夫と繋がると、 今度は残されるかもしれない障害ある姪を引き取れとか言い出しそうよ。 申し訳ないけど、善人面したトピ主様の旦那さん、外面良く理解ある振りしてるけど、何か別の理由がありそうだよ。 この違和感がなんなのかわからないけど、 トピ主様と「離婚」を考えてるようなフシありませんか？ 最近帰宅が遅い、休日出勤や出張が増えた、など不穏な事がなければ良いけど。 所詮ね、もう兄とも妹とも仲良くしても、トピ主様は奉仕するだけの役割だから、疎遠で良いと思う。 本当の問題は、 トピ主様の旦那さんの言動です。 ここは、旦那さんの素行に注意された方が良いと思いました。 つまり、真の敵は旦那さんかなと。

トピ内ID：e2fc813063ed820e

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妹さんに関しては

🙂
久我重明
死ぬまでに顔見なくてもいいならそれでいいかと。 兄には「守銭奴ってのはお金に汚い人間の事を言うので、約束を果たしてもらえず正当な権利を主張した私には当てはまらない」と堂々と言えば良い、旦那とは離婚しては？

トピ内ID：f45ca65f1279faa5

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