嫁が長期間、実家に里帰り…姑さんどう思いますか？

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（トピ主 0 ）

真麻

2014年03月12日 10:58

ひと

現在、産前で出産のため、上の子を連れて、実家に里帰りをしております。
自宅は主人の実家と私の実家の間にあります。
現在、主人に長期海外出張が入り、不在がちなのですが、私が切迫早産気味で
体調もおもわしくなく、入院を余議なくされてしまいました。
上の子もいることから、実家近くの病院に入院することになりました。
主人の実家は私の実家から、新幹線で3時間程の距離で離れています。
実家でお世話になり、もう4カ月程になり出産が近づいてきたのですが
先日姑から実家に電話がありました。内容は
「本来なら手伝いに行かなければならない立場ですのに、何の手伝いも
出来ず申し訳ありません」と
いった内容を実母に話していました。私が切迫早産で入院していたため、
「○○ちゃん（上の子）の世話もあるから大変でしょう。」と実母に
言ってきたようですが、
実母からすれば、孫と一緒に居れることが嬉しいようで
「にぎやかに楽しくやっております、大丈夫ですよ。」と答えたようです。
実母と姑にとっては初孫になります。
姑は私に何か手伝えることや揃えることがあれば、遠慮なく
言って欲しい、と言ってきましたが、こちらで何とかなるために断っていました。
やはり嫁や孫が実家で長期間お世話になっている場合、姑さんの立場から
すると嫁実家に申し訳なく思うものでしょうか。
本音を言えば、実家は甘えられるし、気を使わなくて良いので楽です。
以前、私が病気をした際、姑さんに見舞いに来られたことがありますが
病室に３時間長居されたり、家に食事を手伝いに来てくれたのは際には、家中
チェックされたり、気疲れしました。本音を言うと、気を使う相手でも
あるし、手伝いは遠慮したいのです…
嫁が実家に長期お世話になっている場合、上記のような電話を入れるのは
礼儀として普通でしょうか。

トピ内ID：1841924301

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初孫？

さえこ

2014年03月12日 16:55

実母、義母、両人にとって初孫なのに上の子がいるんですか？義母の挨拶は常識的だと思います。

トピ内ID：2679858317

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最近こういう投稿が多いですね。

50代同居嫁

2014年03月12日 16:55

ジェネレーションギャップとはこのことでしょう。いくら名字が義理実家のものになったとはいえ、嫁にとって実家は実家だし実母とは親子。「他人」である義理親がいかにも身内というスタンスで接してくるのは面白くないのですよね。トピ主さんの文には過激な表現がないのでさほど抵抗はありませんが、中には「義理親って何様のつもり」と牙剥く嫁もいて、姑予備軍としてはため息が出ます。ほんの少し前までは、産前産後の嫁を受け入れてる嫁実家に礼をいれるのは常識だったんです。むしろその礼を欠けば顰蹙ものだった。でも今、その礼を成すと嫁の機嫌を損ねるようです。姑って本当に難しい立場にあるのですね。まずは実家のお母様に聞いてみたらどうですか。今時の嫁の感覚こそが正義であるなどと言わないお母様であることを期待してます。

トピ内ID：0524308333

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電話はあるかもね

匿名

2014年03月12日 16:55

今時「うちの嫁がせわになってます」という意味で電話するのもおかしいんですけど、トピ主さんのところは違うようですが、逆にそういう電話がないと怒る嫁側もまだまだいますからね。でもそれと頼るのとは別。別に無理やり頼る必要なんてありません。「今子供（上の子もお腹の子も）こういう感じです」ということを夫から連絡させればいいです。

トピ内ID：3987554509

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礼儀と言えば　礼儀でしょうね

お茶のみ

2014年03月12日 16:55

まぁ４ヶ月も　入院して　実家に帰ってらっしゃるのでしたら　建前にしろ　本音にしろ　お礼の電話を嫁実家にかけるのでは　一言もないと　お礼の電話もないという家もあるわけだし・・孫も両方の孫なわけだし本音は　孫だけでも　預かりたいのかもしれませんし　言葉だけかも(姑さんも　働いていたら無理かも知れないし）孫が４ヶ月も嫁実家に独り占めで寂しいのかもしれません　これから　出産ならもっと実家に滞在予定ですよね今は　体調も悪いわけだし　実家に頼るのが一番だと思いますよ夫も長期海外出張で留守なわけだし　姑の手伝いを遠慮したい気持ちもわかります。ただ・・お母様、本音かもしれませんけど・・にぎやかに楽しくやってます！その返答は　姑さんとしては　面白くないのでは？出来れば　こちらこそ娘が出産まで体調不良で申し訳ないです。くらいの社交辞令同士の挨拶でお終わらせておくのが　大人の対応かと思います。姑さんの実家への電話は社交辞令でもあり　何も出来ないもどかしさでもあり　孫に会えない寂しさでもあると思います。

トピ内ID：6832841264

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はは、正直なトピ主さん

yuki

2014年03月12日 16:55

ご主人は長期出張だし、体調不良だし、頼れる実家があるのであれば、一人で自宅にいても意味がなさそうですからいいんじゃないですかね。ただ、お姑さんからすれば最初の孫が4ヶ月も嫁実家にいるのがもやもやするんじゃないかしら。自分より、トピ主さんのお母さん孫を取られてしまうような気持で。社交辞令的な挨拶に対して、トピ主さんのお母さんの返しもマナー通りなんでしょうけど、「にぎやかに楽しくやっております」は読んでるほうがドキーン！としちゃった。

トピ内ID：2579358473

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それは嫁はうちにもらったもんだから

こう

2014年03月12日 16:55

単に悪気のあるのかないのか、嫌味じゃないかな。嫁はもらったもんだから、実家に入り浸っちゃってさ～こっちだって孫とじゃれたいのに。でも嫁の世話はねぇ…だけど。って感じ？

トピ内ID：3212020611

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情けない嫁さん…

ゆう

2014年03月12日 16:55

理由はどうあれ自分の実家に4か月以上も留まるんでしょう。こういうタイプの人は産んだあとも実家に居続けると思います。そういう嫁を選んだ息子もバカだと思いますが、姑も姑の立場というものがありますからね。いくら嫁にうっとうしがられても、他人の子を宿してるわけじゃないんだから、お母さんにお礼の電話くらいするのは当たり前です。嫌なら自分の家の近くに入院して姑や実母に公平に来てもらったらいいんです。姑に来てもらうのはイヤ、電話されるのもイヤって、だったら離婚して子供を実家で育てたらどうですか？それも出来ず結局実家に甘えたいだけの甲斐性無しですよね。姑さんもそれがよくわかっていて、「この甲斐性なし…世話やけるわ…」って思いながら、自分の面子のために電話せざるを得ないんです。つまりあなたはそれだけ姑さんに、手間かけさせてるということです。大人ならそれくらいわかりなさい。

トピ内ID：6026783475

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お姑さんにしたら

🐶

人生修行中

2014年03月12日 16:55

息子は海外で、なにもできない、お嫁さんのご実家お世話かけっぱなしで、申し訳ない、だだそれだけでしょう。あなたのお母さんも、遠慮、謙遜しつつ、「孫と楽しく」って。おとなの会話ではないでしょうか。お姑さんからしたらさびしい。けど、実家がいいに決まってます。そこは上手に「おかあさんにお願いすることもあるかと思います、その節はよろしく」とでも仰っておけば。お体、おたいせつに。

トピ内ID：5689856238

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中間世代（アラフォー後半）ですが…

🐱

ミルキー

2014年03月12日 16:55

まずお姑さんが「本来なら手伝いに行かなければならない立場ですのに、何の手伝いも出来ず申し訳ありません」とおっしゃったのは、ひじょうに礼儀正しい方だからでしょう？本音は別にして、日本の世の中には古くから伝わる「社交辞令」というものがあります。良家のお姑さんであればあるほど、こういうセリフはおっしゃいますよ。まぁ、一種の決まり文句みたいなものです。ですから、言葉尻をとらえてあまり深く詮索したり、考えすぎたりしないことです。単なる社交辞令です。それから出産後は、１～２カ月以内に戻るようにすればトラブルにはならないでしょう。最近はこの帰宅のタイミングでのトラブルが多発しているようですね。実家に甘えてばかりの嫁。それを諌めるどころか、寂しいからと言って引きとめようとする実家の両親。共依存な歪んだ親子関係が原因で、最悪離婚に追い込まれる夫婦もいます。トピ主は聡明なご両親に育てられ、ご自身も物事の本質にきちんと向き合える賢さを持ってらっしゃるとお見受けしますので、こういうトラブルには無縁だと思いますが。

トピ内ID：2915408789

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感じ悪い

なんだかなあ

2014年03月12日 16:55

お姑さんは出産が近づいてきたトピ主さんを心配して電話してきてくれたんでしょう？実家にいるから手伝いは不要と分かっていても、建前として「大変なときに何もお手伝いできなくてごめんなさいね」と言ってくれているんでしょう？夫の母を蚊帳の外に置こうとするトピ主さんの考えも、トピ主母の受け答えもなんだか感じ悪く見えますね。せめて「お気づかいありがとうございます、何かあればすぐに連絡しますのでそのその際はどうぞよろしくお願いします」とか言えないものでしょうか。

トピ内ID：0591085338

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姑の本音

ruru

2014年03月12日 16:55

＞実母からすれば、孫と一緒に居れることが嬉しいようで「にぎやかに楽しくやっております、大丈夫ですよ。」と答えたようです。随分、実母さん、意地悪ですね。姑からしたら、そちらの実家ばかり孫を独り占めして、こちらは顔すら見られないという気持ちでは？その上、にぎやかに楽しく・・・その発言は、とても無神経かと思います。お手伝いは遠慮してもいいと思います。姑のお手伝いをしたいというのは、建前であって、孫の顔を同じように見たいという気持ちでは？孫の顔を見せてあげるとか、そういうのはちゃんと実家と同じようにしてあげたらどうですか？あちらにとっても孫なのですから。

トピ内ID：8741920328

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嫁の立場です

💤

そら

2014年03月12日 16:55

お姑さんの電話は礼儀の範疇だと思いますし、私がその立場でも何かしら送るものなどないか聞くと思います。何もできないけど、という心遣いですよ。実母さんも、あなたも、ちょっとその気持ちに応えてあげたらいいのに。上のこのものでも、赤ちゃんのものでも、お義母さんにこれを用意してもらえたら嬉しいですって。些細なものでも、頼ってくれたという事実が嬉しいものなのに、楽しくやってるとか、こちらで揃えているとか言われたらちょっとつまらない、不愉快な気持ちになりませんか？ご自分がお姑さんの立場ならどうでしょう？実母さんはお姑さんの気持ちもわかりませんか？上の子の春物のパジャマを送ってもらえると子供も喜ぶと思いますとか、だめですかね。うちの姑が優しくて、寛容だからでしょうか、私は遠慮しない鬼嫁ですが、お姑さんも孫に会えなくてさみしいとか、声が聞きたいとかあったんじゃないかなってなんだか私が悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：1065207843

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常識的な範囲

ねじ

2014年03月12日 17:28

本来は「妻が迷惑をかけてすみません」と夫さんがご実家に対して礼を尽くすところだと思いますが、まあ、それが仕事の都合などでできない息子のかわりに何か役にたつことがあればこちらにふってくださいって話しかな。産前のお嫁さんに対しての気遣いとしては、全然普通で常識がある方だと思いますよ。ただ、過去の入院先へ3時間のお見舞いってところは、非常識。このバランスの悪さ、なんでしょうね？

トピ内ID：8750940871

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気にしない。

涙

2014年03月12日 17:28

実家が安心するのは当たり前ですよ。自分の体調が悪い時に、何が悲しくて気を使って無理をしてまで姑に気を付かわなければならない？？確かに姑からしたら、寂しいし、面白くないだろうけど、所詮は姑の自己満足で本当に心から心配してくれる人なんて物凄く少ないと思います。ただ、体調を心配して実家に電話する事はアリだと思います。もちろん直接メールとかでもいいのですが、「お嬢様を大切に思ってます」って気持ちを込めて電話はアリですね。私も第一子を死産した時に母はもちろん姑さんも実家でゆっくりしなさい。と言ってくれました。その時は実家に「よろしくお願いします」と電話がありましたが、私は面白くなかったですが、母が「大切にされてるわね」と言ったので、そうかなと思いましたが・・・。

トピ内ID：7330970867

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気を付けて。

tokyo

2014年03月12日 17:28

私の実母も孫と一緒がうれしくて義母の前で私達夫婦とも仲良くやっています的な雰囲気を醸し出したらしく後々義母の機嫌を損ねたようです。私の出産時で私本人は目撃していないのでよくわからないのですが・・・孫が絡むと余計厄介になります、気を付けて。それだけ長く実家にもどっているのなら電話の一本も入れるのは義母としては普通の行為に思いますが実家のお母様の対応で「楽しくやつています」は妬みを買う可能性はあります、ひいては退院後のトピ主に嫌味がふっ掛かりますからご用心。

トピ内ID：1224616641

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気になるなら

🐤

kool

2014年03月12日 17:28

主さんがお姑さんに現状を報告してあげるのが親切です。主さんのトピ文を読む限りでは、思慮深いお姑さんだと思いますよ。早く戻って、嫁の務めをしなさいと言っているわけじゃないでしょ？お姑さんも気になっている訳です。主さんが入院した時に長いをしたって。悪くとりすぎかな。結婚すると言う事は１世帯を築く事です。主さんの子供は両家の孫。同じようにしてあげないと納得できないでしょう。関心のない姑さんなら楽でしょうが、そうではない。主さんはもう大人です。居心地のいい場所が実家ではなく、我が家にするべきです。今は出産まで実家にお世話になるのは仕方のないこととしても、いずれは自立しましょうね。

トピ内ID：4033263350

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普通です

ミルキー

2014年03月12日 17:28

形通りの挨拶ですので、本気にされているトピ主さんにびっくりです。嫁に出たのですから、姑さんからお礼をされて当然です。うちの場合、一ヶ月ベビーと里帰りしたら生活費として三十万円姑さんから実家に支払われました。お身体お大事にしてください。

トピ内ID：0225631823

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主様が気を遣うように姑も気を使います。

前期高齢者。

2014年03月12日 22:14

姑にも本音と建前があると思います。電話は建前です。実家にお世話になっているのに義実家は音沙汰も無いと言われない為の建前の電話です。一本筋を通しておけばそれで良いのです。孫とは言え、遠方で年数回の接触しか無いなら預かっても戸惑うばかりです。義親も主様が実家でお世話になるのが一番と思ってますよ。物事を深く考えると余計な感情が芽生えます。義母様も心配してくれているで良いと思いますよ。

トピ内ID：5406840514

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うわあ

より

2014年03月13日 12:10

嫁の立場のもんですが。本音を言えば　なんて書かなくても、実家が楽で甘えられるなんて皆分かってますし姑さんだって分かってると思いますよ。その上で姑さんは手伝いたい孫みたいというのを一生懸命押さえて、遠慮なく手伝ってほしいという表現を使っているとしか思えないんですけど。こっちこいとか帰ってこいとかいわないあたりちゃんと分かってるし、めちゃくちゃ気をつかってますよね。それに比べて。実家に里帰りは状況からして仕方ないとしても。私なら実母が「にぎやかで楽しい」なんて姑に言おうものなら怒りますけどね。押さえて接してくれている義母に対して、なんて配慮のない台詞かと。そこは「ありがとうございます、何かあればお願いしますね」じゃないの？もう少し人の気持ち考えた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：5042307317

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常識的ですよ

ゆり

2014年03月13日 14:13

私の場合は、産後、実家にお世話になりましたが、義理の両親からは挨拶＆お礼の電話と、私と子供がお世話になる期間のお米が届きました。届いたお米を見た時、びっくりしました。実母が言うには、昔はお米や食材など「うちの嫁と孫がお世話になります」という誠意の表れで贈ったそうです。常識的な義両親で良かったねと言われました。こういう経験がありますので、トピ主のお姑さんは、常識的な範囲でご挨拶とお礼をされただけと思いますよ。悪くとらないであげてくださいね。やっぱり、お姑さんも本心では可愛いお孫さんと一緒に少しでも長く過ごしたいと思いますよ。

トピ内ID：6317540443

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私の実母は

二児の母

2014年03月13日 16:42

里帰り出産時はもちろんのこと、私と子供だけで一週間ほど帰省したら、「○○さん（主人）には不自由かけてごめんなさいね」義母には「長い間勝手しましてすみません」と言ってましたね。（わざわざ電話などしませんが、贈り物のやり取りなどして御礼を言うついでに）トピ主さんの場合は体調が悪かったり、入院しているから仕方ないですが、四ヶ月間ご主人はずっと海外ですか？たまに帰国してまた出張となると、身の周りのこととか、食べたい日本食とか気にしてますか？文面にはご主人のことが一切出てこないので、なんとなく実家で実母さんと子供と楽しく気楽に・・・そこに電話してきたりお見舞いに来るお義母さんが面倒だなあ・・・みたいな空気ばかりが伝わってきました。お義母さんにしたら、孫に会いたい気持ちもあるけど、自分の息子のことをないがしろにされているような気もするんじゃないかなあ。

トピ内ID：7389986316

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電話だけになって良かったじゃない！

私も里帰り中

2014年03月13日 20:02

以前に入院した時に嫌な思いをしたその記憶も蘇って姑サンからの連絡にモヤモヤしてしまうんでしょう？姑サンの電話の内容は、至って常識的でよく弁えた印象です。でもトピ主としては家チェックの過去がある姑サンなだけに信用できないんでしょ？それは体験した人にしか分からないから仕方ない。電話を入れるのが普通か、という質問に素直に答えるなら「普通です」としか答えてあげられません。まぁ腑に落ちない気持ちもあるかもしれないけど良かったじゃないですか、電話だけで済んで。というか、電話でトピ主のお母さんに挨拶するだけで済ませてくれたのは姑サンなりに遠慮があったからだと思いますよ。うちの姑なんて、産前なのに「一度そちらにご挨拶に伺います！」って、押しかけて来そうになりましたよ。丁重に断りましたけど(笑) 今回はそれ以上追求しないでおきましょ。実母サンの「楽しくやってます」発言といい里帰り期間が長いことといい「これって普通ですか！？」といちいち悪く捉えてたらトピ主も無傷じゃ済まないですもん。

トピ内ID：5108239525

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とても常識のある姑さん。

たすやん

2014年03月13日 20:02

貴方と実母はとても非常識です。言いたいことはみなさんがおっしゃってくれているので書きませんが簡単に言うと、貴方と実母はもう少し姑さんの気持ちをくんであげるべき。実母の返答にビックリしました。実家が1番なのは皆わかってます。姑さんだって嫁なんですから。私は夫実家に嫁に入って四年目になります。子供三人です。実家に帰る際（年に一回ですが）、には必ず義父母が10万円ほどおこずかいとしてくれます。あと、実家への手土産もたっぷりと持たせてくれます。実母に「年に一度しか里帰りさせてあげられなくてごめんなさい！孫とたすやんをよろしくお願いします！」という電話もあります。すると実母は「こんなに孫の面倒が大変だとは思いませんでした笑！義母さんは毎日こんな状態で面倒をみているんですね！とても尊敬します～！たすやんを里帰りさせて頂きありがとうございます。でもテンヤワンヤなのですぐにお返しします～！！笑」といった会話をしています。義父母への気遣いは忘れてはいけないと思います。蚊帳の外じゃかわいそうです。貴女の子は、実両親からは外孫で、義父母にとっては内孫なんですよ。

トピ内ID：1439036890

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とても自然なこと

😨

kumaro

2014年03月14日 11:16

義実家の方が主さん実家に電話して、お礼を言うのは当たり前の事と思います。それを煩わしいとか思うのなら間違っていますよ。しかも主さんは入院までしていたのですから、連絡１つ寄こさなかったら、逆に文句を言いだしそう!! 実母さんの電話対応はチョッと問題アリかしら? 孫と楽しく過ごしている様子を話せば、お姑さんも淋しいでしょうね。「なかなか大変ですが・・・」で良かったかと思います。主さんはお幸せですね。実家で上の子と長くお世話になれて、義実家さんも心遣いをしてくれている。以前のモヤモヤはあるかも知れませんが、それも憶測程度のことでしょう? お体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：1732470860

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社交辞令

moomin

2014年03月14日 12:15

姑さんもあなたのお母さんも、ちゃんと大人としてのお付き合いを分かってらっしゃると思います。だから連絡してこられたんだと思いますよ、お姑さん。常識ある方じゃないですか。今は「社交辞令」を知らない人が増えていますからねー。私も切迫早産しそうになって自分の実家→入院と至りましたが、姑からは電話があったようですよ。自宅にいる時も何度かありましたね。母が来ているというと、母に代わってくれと言われました。こういうのって礼儀作法の１つだと思っていました。

トピ内ID：2757644430

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今回の義母さんは常識的

まなみ

2014年03月14日 12:15

長期間なのに無しの礫なら非常識ですわ。実母さんが疲れてきたら「こっちにばかり押し付けて一言の感謝もない」と憤慨されること間違いなし。今は元気だからそう言えるんですよ。草臥れてきたら電話もかけてこない姑さんを悪く言い出しますよ。「あちら様はいい気なもんね」と。そりゃあとぴ主さんは娘でしょうからいいでしょうが、孫は両家の孫。世話するのが片方だけではしてないほうが恐縮するのは当たり前です。しかも息子は留守がち、心配にもなりますわ。定期的にとぴ主さんからも状況をお伝えしてますか？してないんでしょう？顔が見えないだけに心配ですよ。なにもなければ無関心で世話する面倒なことにかかわりたくなく距離を置いている姑とも取られますわ。電話もないのは　思いやりと取られるか、関心がないと取られるか紙一重の行動ですわ。どっちに転がるか、こっちの感情一つです。面倒は実家におしつけてと思うお嫁さんや嫁実家も存在するんですよ。とぴ主さんも姑になった時に覚えていたらいいわ。

トピ内ID：0396704864

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姑からのその内容の電話は常識的です

☀

マジっすか

2014年03月14日 16:34

そういう電話は無用で非常識だと思っているのですか？母親も母親だけど、娘もひどいですね。姑からの電話は、一般的に考えて普通の話で、しない方が非常識です。それに引き換え、主さんのお母さんの性根の悪さが目立ちます。そりゃあ、病院へのお見舞いで３時間は無いでしょうけどね。主さんがいくら姑が嫌いでも、もう少し言いようがあるでしょう。

トピ内ID：9269513342

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「明けましておめでとうございます」

☀

弥生

2014年03月15日 20:24

もっともよく知られている　”ご挨拶”です。（ご不幸のあった方にはもちろん言いませんが）普通　お正月にはこのご挨拶をしますね。ご挨拶されて、「別にめでたくもないし、なんだか気疲れします。」って、いちいち思う人いますか？　いないでしょ？そんな程度のご挨拶なんですよ。お姑さんの今回のご挨拶は。日本にはその時々で必要な「社交辞令」や「決まり文句」のようなものがいっぱいあります。主様はそういうことをあまりご存じないのでしょうか？お母様はあまりそういうことを教えてこられませんでしたか？あなたもまもなく人の親になるわけですから、お姑様から日本の良家の「礼儀」や「ご挨拶」などを習われるといいと思います。何も知らないまま大人になっている人が増えてきている一方で、きちんとしたご挨拶や礼儀を家庭で身につけている女性も大勢いる二極化の時代。あなたが日本の母親として将来、大恥をかかないように今から努力してください。知らないままだと、子どもまでもが社会で恥をかく羽目になります。

トピ内ID：3388096269

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長期里帰りしました

ままごん

2014年03月16日 18:23

うちも、出産時期に主人の3ヶ月の海外出張が入り、切迫流産で入院したりもしていた為、臨月から産後2ヶ月まで里帰りしました。義母からお礼の電話なかったです。あってもなくても気にしません。「赤ちゃん連れてきて」とか「（上の子）の誕生日は、こっちに来たら祝ってあげる」と催促の電話はありましたよ。（実家から2時間ほどです）帝王切開で産後の体調も悪く、新型インフルが流行ってニュースになってた時期。新生児を外に出すのはためらわれたので「よろしければ、こちらにいらっしゃいませんか？」と言ってみると「行ったら疲れる」という答え。義姉からは「嫁が嫁ぎ先より実家に長くいるなんて信じられない」と言われました。それに比べれば、気を遣ってくれるお義母さんだと思います。それよりパパが海外で、上の子がいて、近くに頼れる友達や両方の実家がない時は、慌てて自宅に戻らなくてもいいと思います。上の子が夜中に熱を出した時、新生児抱えて病院に行くのは大変です。実家ベッタリでパパが帰国しても帰らないってなると問題ですが。

トピ内ID：1981422792

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立場上、言わざるをえない

htst

2014年03月17日 11:55

私も若い嫁なので、実家に帰るのは楽だったし、おかまいなく～。という感じでしたが、姑から母に電話連絡ありましたよ。やはり「何かあれば手伝います。うちの嫁を宜しくお願いします」的なお話で、うちの母は恐縮してましたが悪くとらえてはなかったです。大人の礼儀みたいなもので別に気にすることないでしょう。産んだら過干渉になるかもしれないですが・・・。

トピ内ID：4268881625

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