入院している嫁にお見舞金渡さず、実母へ渡した姑

レス29

（トピ主 3 ）

子供は宝

2010年10月08日 11:21

ひと

数年前のことですが
私が切迫早産で入院することになり、実母が付き添っていろいろ入院準備をしてくれました。

義母にはお見舞いに来なくても良いと言ったのですが（片道１時間の距離）
「行かないわけにはいかない」と来てくれて、
その気持ちは嬉しかったのですが、
なぜか「お見舞い金」と言って「おかあさんに（実母）に渡してね」と置いていきました。

けど、お見舞いって普通、入院している人に渡すものですよね。
子供ならわかりますが、大人なのに、なぜ？？？と、疑問だらけでした。

そもそも義母は、私達の結婚式にはじまり、一切お金を出したことがありません。
同居予定で建てた新築のお祝いもくれるどころか、その時座布団を購入してなかったら、「私の家にある座布団持ってきてあげる」などど言うような人です。
お金がない家なのだと、思ってました。

初めて私達夫婦（私）がもらったのが、このお見舞い金だったので、
「これは私の実家に対する見栄なのかな？」とも受け取れます。

私は結納を交わしたわけでもなく、結婚は名字がただ主人の名字になっただけで（主人は私の名字を名乗る話しもありました。）
嫁になったつもりは全くないです。
なので、「私の嫁がお世話になってます」というお見舞いの意味だったと思うと、とても腹立たしい思いになりました。
その瞬間、今までの思いもあり姑が大嫌いになりました。

実母が娘の世話をして何が悪い？
（実母もあまり良い気持ちではなかったです。）
義母は娘(主人の姉）もいるのに、気持ちが理解できないのでしょうか？

その後無事に産まれた孫に出産祝いはもらいましたが、それ以外は一切誕生日もお祝いがなく、何ひとつ買ってくれたことがない姑。

今でも一体どういう気持ちだったのか謎なのです。

トピ内ID：0675257308

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

？？？

テキトー男

2010年10月08日 16:11

＞お見舞いって普通、入院している人に渡すものですよね。出産関連の場合はそうなのですか？怪我や病気で入院している時は付き添いの方に渡しませんか？病人や怪我人は治療に専念すべきですし、本人も億劫になってる事もありますから。ウチの親戚のように「管がつながっている」本人にお見舞いを直接渡してもねぇ、と思いますが。

トピ内ID：0474465170

...本文を表示

べつに

のり

2010年10月08日 16:45

結納がどうとか関係ないんじゃない？結局お互い同意のもとでしなかったんでしょ？「ただ夫の姓になっただけ」と言いきれる結婚てなんなんでしょうね？お見舞いというより「面倒をみた代」かな？だから実母に渡してと言ったんじゃないでしょうか。というより親世代は「嫁の世話を実家にしてもらったらお礼をする」という考え方がまだまだ多いですよね。そうそう、実の娘と息子の嫁じゃ全然立場が違うってことも覚えていた方がいいですよ。別物です。

トピ内ID：3770452796

...本文を表示

姑の気持ちは姑自身のものです検索不要？

🐱

ａｋｉ

2010年10月08日 16:45

は～～そうですか　貴女はまだまだお子様だなという事しか感じませんが・・＜嫁になったつもりは無い＞は別にどうでも良いですが　お見舞いの意味など検索する所を見ると結構（嫁）と言う立場を気にしていらしゃいますね　矛盾していますね～。お姑さんがどんな気持ちで誰に渡そうが、貴女は嫁でないなら「有難うございます」で宜しいんでは無いですか？逆にお姑さんの方が進んでいますよ　嫁でない貴女は実家の娘　でも息子の奥さんでもあるからお見舞いをお母様にお渡ししたのではないかなと勝手に想像しました・・違いますかね？とにかく物事を変に嫁と姑との立場で相手の出方を深読みする今時の若い女性（小町のですが）に違和感を持っています。もっとシンプルに楽に考えられたら　違った思いで見られるのにな～と思いますね。　

トピ内ID：8488153599

...本文を表示

最低限のことをしただけ

ももち

2010年10月08日 18:04

同じく嫁世代の者です。記載されている以上のことはわかりませんが、普段お祝いや援助がないだけでなのですか？苛められたり干渉されたり金銭を求められたりはしていないのですか？そうであれば以下は読み飛ばしてください。もしそうでなければ、義母は本当にお金に余裕がない、又は援助しない主義で、最低限をされただけでしょう。気にしすぎです。というか期待しすぎです。トピ主様は義理の実家の嫁でなくても、結婚した以上は自立した大人の女性です。もうお子様ではないのですから、実母の好意は有難いことであっても、してもらって当然のことではありません。本来なら、ご主人からトピ主のお母様に「私の妻がお世話になってます」というお礼なりお見舞いがあっても良いのです。義母のお見舞いは実の息子であるご主人の代行・延長と考えましょう。このレスの意味がわからない場合、トピ主様の意識ははまだご主人の妻ではなく、ご実家の娘なのでしょうね

トピ内ID：3461864615

...本文を表示

どうしてご主人に聞いてみないのかなあ

🐧

flyer

2010年10月08日 18:04

トピ主さんが「お金にこまっていないから」の解釈かなーと思いました。お金が無いしご主人（舅さん）いないようなので、冠婚葬祭・義理ぶった切りで生活していて。でも、息子と息子と結婚してくれた人のことは気に掛けている、入院したらお世話したいけど実母がいて、せめて役に立てるものが「お見舞い金」トピ主さんの考えたように ≫「私の嫁がお世話になってます」というお見舞いの意味だったなら、トピ主さんじゃなくお母さんに手渡すんじゃないですか？その意味なら、一言添えて渡したほうが効果的ですよね。トピ主さん経由になるとしても伝言すると思いますが。義母さん、結構言葉が足りなかったり間違えて使う人なのかなー、という印象です。

トピ内ID：5134784422

...本文を表示

金庫

ｔｔｔ

2010年10月08日 18:04

先だって父が入院した病院には、時間単位で課金される金庫が、それぞれの患者さんのベッドサイドテーブルに備え付けられていました。そういうのがある病院ならいいですが、私が数年前に出産のために入院した産院では、「不必要なお金は持ち込まないように」という規則を渡されました。授乳や沐浴などで病室を離れることも多いので、そういう決まりになっているんだなと理解していました。お見舞いを頂いたら、夫や実母に渡して管理してもらっていましたね。主様のお姑様は、もしかして、お見舞いはとりあえず実母さんに渡して預かっていてもらってね、というようなことをおっしゃりたかったのでは？と、感じたままにレスしてみました。カリカリしないで、その程度の言葉だったのかな～と思って忘れ去る方が、気持ちは軽くなりますよ。

トピ内ID：1225289603

...本文を表示

勇み足もほどほどに

まち

2010年10月08日 20:09

義母さんの真意はともかく >これは私の実家に対する見栄なのかな？ >「私の嫁がお世話になってます」というお見舞いの意味だったと思うと、これって100％トピ主さんの想像なんですよね。自ら義母さんの悪意を捏造して、義母さんが大嫌いになった・・・？これでは義母さんもやってられませんよ。座布団の話だってそうです。新築祝いは新築祝い、座布団は座布団、話が別です。なんでもかんでも義母さんの言動を悪意に解釈するものじゃないと思います。

トピ内ID：6216241762

...本文を表示

あらー

💡

2010年10月08日 20:09

お見舞い金も出産祝い金も出すなんて、肝ッ玉の・太ーい・姑さんだ！羨ましい！！

トピ内ID：9411102722

...本文を表示

暴走してませんか？落ち着いて

なのか

2010年10月08日 20:09

お祝いに関しては、それぞれのお家の習慣とでも言いましょうか、家ルールのようなものがあると思うので、子供の結婚式や新築に対してお金を出さないという家があってもおかしくないとは思います。お姑さんの見栄というのは考え過ぎじゃないでしょうか？見栄があるなら、先のイベントでこれみよがしにお金をちらつかせて来ると思います。結婚や新築ってプランを立ててするものですし、予定内の出来事ですよね。でも切迫早産は予定外の出来事で、色々と大変だと思います。お姑さんもそう思ったからこそ、お見舞いを下さったのではないでしょうか？そして、それは「この子はうちの嫁ですから」と誇示しているのではなくて、「姑の自分は何もしてやれませんので、お母様、よろしくお願いいたします」という意味なんじゃないでしょうか？元々お姑さんをよく思っていらっしゃらないから、何かにつけてそっちの方向へ繋げて考えてしまうのは分かりますが、大人なのですから、あまり暴走しないように。。

トピ内ID：3552924592

...本文を表示

おかしくないですけど？

🛳

ゆりゆり

2010年10月08日 21:20

悪く受け取りすぎでは？お見舞金は、実母が介護をしてるから、実母さんに何か使って欲しかったんじゃないかな？本来なら自分も手伝わないといけないのに、すみませんというお詫びでしょう。それ以外でも、「この人はこういう人なんだ」で終わりですよ。トピ主さんは、相手を自分の思い通りに変えたいのですか？大人になったら？

トピ内ID：8494684383

...本文を表示

何を大事に

さゆ

2010年10月09日 09:47

・お見舞いを付き添ってた実母さんに渡した・出産祝いももらってるそんな酷い事してますか？そこまで勘ぐる必要はないと思いますが。新築祝いもない、その後の誕生日祝いはない、何も買ってくれない、「くれない、くれない、くれない」のトピ主さんの方がちょっと怖いです。裕福ならともかく、お金がないのならしょうがないと思いますが。息子夫婦に借金申込むような義家族じゃなくてよかったのでは？

トピ内ID：2730136949

...本文を表示

意地悪で強欲な嫁みたい

カール

2010年10月09日 13:04

お見舞金について入院する時って保証金や買い揃えなければならない物などがあって、結構お金が掛るんですよ。なので、実家のお母様の金銭的な負担を考えて、これも役立てて下さいという意味合いで渡したんだと思うんです。私でも同じことをしますね。もしかしたら、そういうことをしてくれない姑さんの方が多いかも。実家の親が面倒を看るのが当然だってことで。なので、とぴ主さんの姑さんは良心的な方だと思います。結婚式のお金については、親をあてにしてほしくないですね。自分たちでどうにかするのが当然なんじゃないですか。出産祝いは下さったんですよね。最低限の事はしてくれてるじゃないですか。過干渉で困ってる人もいるのに。トピ主さんが嫌ってるのがわかるから、なおの事距離を置いてるってこともあるでしょうし。あまり関わらないようにという気遣いもあるかもね。お金の事は、自分達が貰うことばかり考えてないで親に仕送りするぐらいの事を考えたら。

トピ内ID：3334980998

...本文を表示

物事は好意的に

とど

2010年10月09日 16:02

とられるようにした方がよろしいかと思います。 1時間もかけてお見舞いに来て下さり、お見舞い金もくださったのですから「ありがとうございます」でよろしいのでは?? 実母が娘の世話をして何が悪い? とおっしゃってますが、トピ主さんも結婚されご実家とは別世帯なのですから、お母様が世話をしてくださるのにかかった費用は主さんご夫婦がお母様にお支払いしたのでしょうか?? 義母様はお母様のそういう負担を考えて、自分は何もできないので、実際にお手伝いしているお母様にお渡ししたかったのでは、と思います。入院中病院に来てもらう交通費も結構かかりますし、細かい心遣いができるいいお母様ではないですか??

トピ内ID：6365677267

...本文を表示

嫁だったらお見舞いにお金なんて持っていかないでしょ？

なんで？

2010年10月09日 18:14

　自分の家の嫁だと思ってたらお金なんて持ってこないで様子見にくるだけでしょ？トピ主が親離れできてないだけでは？

トピ内ID：4555411599

...本文を表示

冷静に

かぼす

2010年10月09日 22:51

トピ主さん。。少し怖いです。ご主人のこと、愛していらっしゃいますか？夫を産んで育てて教育を受けさせて社会人にしてくれたお義母さんでしょう？あなたを幸せにしてくれた方のお母さんがそんなに憎いですか？切迫流産で入院中にお見舞金の管理はできますか？病院内で見舞い客を装った泥棒がいると聞いたことがあります。引き出しに入れていたお金が無くなった方もいます。悪く取ると、何もかも悪く見えます。数年もそんな気持ちを持っていたのを　ご主人がしったら哀しむと思います。あなたのお子さんにも義母さんの血が流れています。お子さんのお祖母ちゃんを意地悪な目で見ることは、止めて優しい大人の女性に成長して下さいね。

トピ内ID：1948434190

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

シンプルに考えるとわかるんじゃない？

☀

さくらもち

2010年10月10日 11:59

あなたは嫁とは思っていない。だったら、夫の母があなたの母にお祝いを渡したって何らおかしいことはない。ってか、あなたは嫁じゃないんだから、夫の母が誰に何をしようとあなたの知った事ではない。これでいいんじゃないですか？それといい加減に親離れしたほうがいいですよ。あなたはもうママの娘ではなく○○さんの妻なんですから。

トピ内ID：5483156407

...本文を表示

トピ主です１

子供は宝トピ主

2010年10月10日 16:04

厳しいご意見が多いですが、私が誤解を招く書き方をした箇所があるので訂正がてら補足します。切迫早産で入院した際、病室は個室で鍵のかかる金庫もありました。実母も病院にいませんでした。義母は「はい。お見舞い。これをお母さんに渡してね」と、私に渡しました。私の感覚だと、お見舞いであれば、個室で付き添いがいず、本人しかいない。この場合は本人に「お見舞いです」と渡すだけで良いのでは？と思います。付き添いの方が一緒にいる場合は、その方に渡す場合もあるかと思いますが。この考えはおかしいでしょうか？けど、皆様の意見を聞いて、もしかしたら義母は「入院でいろいろ入用だから、役立ててね」という意味も込めてだったのかもしれないと思いました。普段から、言葉が足りない人で、カチンと来るようなことを平気でいう人なので、今更ながら気づきました。皆様がおっしゃるとおり、私は自分自身、子供だと思う部分があります。義母の一言一言に、イライラしてしまってます。続きます。

トピ内ID：0675257308

...本文を表示

トピ主です２

子供は宝トピ主

2010年10月10日 16:04

少し背景を書きますが、義母は義父が既に他界しており、私達夫婦と同じ市内にいますが、一人暮らしてで、年金生活です。バイトもしており、私たちに無心してくることはないですが、保険代２万円を毎月、主人が払っています。主人には兄、姉がいますが、二人とも遠方に住んでおり、二人が仕送りしているかはわからないです。私達に子供ができるまでは、旅行や外食によく連れていき、誕生日や母の日など、欠かさずプレゼントをあげてました。見返りを求めてるわけではないですが（こう書くということは心の中で見返りを期待してたのだと思います）義母がお金を出したことはないですし、何かしてくれたことは一切ないです。私は「お金がない人なんだ」と言い聞かせるように思っていましたが、義母は友達と旅行に行ったり、娘孫（主人の姉の子）にはいろいろ買ってあげたりしてるのを見て、「小金はあるけれど、私達夫婦に渡すお金がないんだ」と段々不満を抱えるようになってました。けれど、主人は「うちらに子供ができたら孫にいろいろしてもらおう」と言っていたので、気持ちを切り替えるように努めていました。続きます。

トピ内ID：0675257308

...本文を表示

トピ主です３

子供は宝トピ主

2010年10月10日 16:04

妊娠した際も、私が１時間かかる実家のある市の病院に通ってると言うと、「（今住んでいる市の）病院になぜいかないの？」と責めるように言われました。義母は知らないですが、私達夫婦は不妊治療をしてました。私達が住んでいる市には、不妊治療を行ってる病院がないので、一番近く、なおかつ実績のある病院ということで決めたのです。それに産後は、実母にお世話になるつもりだったので、実家に近いことも好都合でした。けど、それは義母には面白くないらしく、ことあるごとに、「病院を変えなさい」というニュアンスの話をされて、うんざりしてました。義母も義姉が出産のときは、２回とも里帰り出産で自分で面倒を見ていたので、娘の気持ちがわかると思うのですが… 新築の座布団の件ですが、家に入っての第一声が「座布団もないの？」（和室ではないのですが…）「わかっていたらお祝いに家にあった座布団を持ってきたのに」と言われたのです。いくらなんでも新築に家に、お古の座布団をお祝いって、ありえないと思うのですが。これも私の我がままでしょうか？続きます

トピ内ID：0675257308

...本文を表示

トピ主です４

子供は宝

2010年10月10日 16:04

それに生まれた私達の子供には、お年玉や誕生日プレゼントがないです。娘孫（義姉の子）には、私達の子が産まれる以前はあげているのを見ました。その後はわからないですが。娘の孫と、息子の孫、可愛いのは娘の孫の方だとは思いますが、やはり、私達夫婦には「（出産祝い以外）１銭も払いたくない」という強い意志があるように感じるのです。きっと義母が遊び歩いたり、娘孫に費やしてるのを見なければ、私はここまで思わなかったのだと思いますが… 書きながら、私が金の亡者に見えてきてます… 何人かに指摘されましたが、実母に対しては、義母とは別に、主人と私の連名でお礼を渡しました。実母は受け取らないと言いましたが、結果的には「孫にいろいろ買ってあげるね」と受け取ってくれました。いろいろ書きましたが、要は私がもっと大人にならないといけないのでしょうね。ここで少し吐き出せて、少しスッキリしました。

トピ内ID：7597663717

...本文を表示

今の貴女の気持ちは理解できますが　　再レスです

🐱

ａｋｉ

2010年10月11日 15:58

「厳しいご意見が多いですが、・・」何故だと思いますか？それは貴女が「嫁になったつもりはない」という一種の傲慢さが私達姑世代には鼻につくからです（私だけかも知れないけど）だったら私も姑になったつもりはない・と思うわね　だから嫁には関心を持た無いように　となるわけですよ。息子夫婦には普通に常識程度のお付き合いで置いておこうとなるのね　その点お姑さんにもまだまだ力みがあるかなとは思いますけど。ま～どちらかが大人になって相手を包み込むほどの度量がないと嫁と姑って上手く行かないもの・・。因みに私は別にできた嫁、姑ではありませんが　その事に早くから気がついたので今は嫁達とも適当にお付き合い出来ています。嫁（息子達の）とも思わないし　まして私も姑という意識はあまり無いですね。孫の祖母というのは大いにありますが（笑）だから嫁さんには特に期待というものは無いですし　姑に対しては私はハナから徹底的に何も望みませんでした。ただただ夫の親だから嫁の仕事を全うするのみで今に至っております。そう考えたら座布団の件や他の事はどうでも良いお話になるわけですよ。　

トピ内ID：8488153599

...本文を表示

そ、大人におなり

🐤

ばあ

2010年10月11日 17:00

色々　精神的に鬱積してたんでしょうね。すっきりした・・・とか書いてますが。あなたは義母に必要以上に見返りを期待しすぎなのです。御主人が保険料分をあげている・・・だから　してもらって当たり前。親なんだから、してくれて当たり前・・等々御自分でも気づいたでしょ、傲慢だって。見返りを期待するから　腹が立つのです。あなたのご主人はどう言ってますか？あなたと同じように見返りを期待していますか？義母が遊ぶお金を　あなた方に出しつくしたら　あなた方はかえって負担にはなりませんか？ひとつひとつ考えてみれば　ご自分でもわかるはずですよね。

トピ内ID：2451492442

...本文を表示

aki様・ばあ様＝大人の処世術です。

2010年10月12日 11:25

自分が戴いた物は忘れない（見返りを期待されているかも？）、自分があげた物は忘れる(見返りを期待しない＝心は平穏）。これかもしれません。

トピ内ID：9411102722

...本文を表示

お母さんに

柊

2010年10月12日 15:27

　義母が来たことを知って欲しかったのでしょう。昔の人は、今の時代では考えられませんでしょうが、嫁は本来は嫁ぎ先の人間。だから嫁の入院の付き添いも嫁ぎ先でする。しかし嫁の心理的な安らぎを考えると実母がする方が良い。だからといって嫁ぎ先は何もしない訳にはいかない。それが金銭で現すことに繋がります。息子を持った親が、嫁のお産で嫁の実家に数週間世話になるための挨拶をしたり、数十万を嫁の親に渡したりする事がそれです。色々思うところは有るでしょうけど、ここは時代の違いと思ってあまり深く考えないでください。

トピ内ID：1052598930

...本文を表示

いいとこ取り

あいこ

2010年10月12日 18:21

言葉使いで揚げ足とっていますね、面倒くさい人ですね義母の息子（あなたの夫）のいいとこは貰うけど義理の仲とか嫁とか面倒くさいことはご免こうむりたいってことでしょうかいいとこ取りですね義母に渡している２万はあなたが稼いでいるんですか？義母からしたら「私が産んで育てた息子から貰って何が悪い嫁に貰っている訳じゃない」と思っていますよ

トピ内ID：4154844375

...本文を表示

姑が悪いのかなあ

🐧

さんずい

2010年10月12日 22:05

トピ主さんがもやもやしているお金の問題ですが、それは姑が悪いのかなとちょっと思いました。以前に、いろいろプレゼントしたり外食に連れて行ったというのはご主人の親孝行ですよね？子供が数人いても、親孝行する子もいればしない子もいるわけでトピ主さんのご主人は親孝行をする人間というだけだと思います。逆に、子供や孫にプレゼントをする親もいますが、トピ主さんの姑はそうじゃないというだけです。保険の2万ですが、これはなぜご主人が払っているのでしょう？結婚のときに説明はなかったのですか。家計の問題なのですから、きちんと説明をしてもらうのが一番です。説明に納得できないなら「それは家計ではなく小遣いから払って」と言えばいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：1756863220

...本文を表示

人を変えることは出来ないよ

😠

kaera

2010年10月12日 22:54

「普通ならこうしてくれるのに」この考えを捨てなさい。レスしている皆さんの姑さんも、色々と欠点はありますよ。でも、相手を変える訳いきませんし、ましてや高齢者は変わりませんよ。なら、自分が変わるしかないじゃないですか。「この人はこういう人なんだ」と思うようになりましょう。

トピ内ID：8130318139

...本文を表示

なんでも悪く考える人なのね

めめっち

2010年10月13日 13:10

なんだか、最初に姑が大嫌いがあって、後はこじつけみたいですが誕生日やモノを買うなんて親がすれば十分でしょ同居予定で立てた家って姑と同居？だったら、なんで自分が住む家に新築祝い？結納なんて嫁にもらうもらわないじゃなくって、正式に婚約が整ったって言う儀式でしょ何をそんなにこだわる？たった２万の保険代の仕送りに文句を言うの？もう、何があっても姑が大嫌いと言う意図しか考えられない

トピ内ID：5690651035

...本文を表示

自分の親に買ってもらえば？

はる

2010年10月13日 15:18

＞娘孫にはいろいろ買ってあげたりしてる義姉もトピ主さんと同じ状況なのかもしれませんよ？夫の両親が何も買ってくれないから不憫に思った姑が娘孫に買ってあげてるのかもしれません。トピ主さんの子供は姑に懐いているのでしょうか？トピ主さんの調子だと姑を嫌っている影響をまともに受け、子供も姑を嫌っているということはありませんか？いくら自分の孫でも可愛くもない子に何か買ってあげようとは思わないと思います。

トピ内ID：3226770937

...本文を表示