怖い位キレてしまう自分・夫へ感じる疲労感

レス30

（トピ主 3 ）

😨

ありがとさん

2014年03月13日 12:10

ひと

夫に疲れてます。
そこそこ優良企業につとめ年収1000万、持ち家(ローンあり)。車あり(ローン無し)
子ども二人とも勉強は中の上、家庭内暴力もなくいい子たちです。
ペットもいて可愛がっています。
私とも仲がいいと思います。

しかし夫は幸福ではありません。
結婚して十数年毎日のように会社で自分が評価されていないと悩み続けています。

今までずっと励まし続けてきました。笑顔が上手に作れるようになりました。
しかし夫の悩みは尽きず私に「もっとサポートして」「もっとリラックスさせて」と言ってきます。

夫は努力家で家族を愛しています。これからもこの人と付き合っていくのだと思っています。
でも私は疲れています。全く1ミリも改善されることのない彼の悩み。自分を楽にさせてくれないと私を非難する。

最近自分でも怖い位、夫に対してキレるようになってしまいました。
私を責める夫に激怒し、彼が立ち直れないほどやり込めてしまいます。
これ以上責められると自分がおかしくなるという限界でキレてしまいます。
暴言は吐きませんが泣き喚いて相手を罵倒して、同じように激怒している夫を謝らせるまでやめない自分がいます。

夫が謝ったあと、放心状態になり悔しくてまた涙が出ます。
毎日のように「あなたは大丈夫」「私たちは味方だから」「あなたのことを見ている人はちゃんと見てるから」
と励まし続けてきて、少しでも夫に自信がつくように気を配ってたことを自分で台無しにしています。
私に罵られたあとの夫は元気がなく声も小さいです。

私は四十代です。人生の先輩方、私の我慢が足りないでしょうか。
こういうご主人をお持ちで、自分はこう乗り切ったとおっしゃる方がいればアドバイスをお聞きしたいです。

トピ内ID：7425320850

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🙂

社長夫人の夫

2014年03月13日 18:18

公務員から民間企業に転職しました。最初はうまく行かず、へたれてサボって無断で帰宅したことがあります。妻に慰めてもらいたかったですが、言われたのは「そんな情けない人と結婚した覚えはない」叱咤激励？されました。それから２０年。妻は社長夫人になりました。自慢が主題ではありません。あなたがそんなにフォローするから、ご主人は依存しているんじゃないでしょうか。フォローしてもらえないと禁断症状？が出てしまう。妻は、子供達の前では私を褒めますが、私と二人だと褒めたりしないし、私が落ち込んでいてもフォローなんかしません。私もそんなもんだと思っています。それでお互い普通にいられます。そんなにフォローするから切れるんですよ。もっとお互い自然でいいんじゃないですか。多少、落ち込んでいても、放っておいていいですよ。お互いに血みどろになるより、そっけないくらいでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：7042498307

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普段、無理をしすぎなのでは？

🐧

雪うさぎ

2014年03月13日 18:18

うちの夫も家では会社の愚痴をよく言っています。私はそれに対してどう対応しているか・・・私は性格上、トピ主さんのように自分を抑えてまで優しい言葉や甘い言葉は歯が浮くようで、とても言えません。傍から見たらかなりそっけなく、「まあ仕事があるだけいいじゃない」とか言う程度です（笑）そんなものでも案外夫は気分が落ち着いてまた翌日元気に出社していきますよ。家族の間で、いい子ぶりっ子しても後で疲れて感情が爆発してしまうんだとおもいます。夫の心を癒すのはいい事かもしれませんが、それで自分がストレスためて、怒鳴りつけてしまうのでは、本末転倒ですよね？もっと素直になりましょう。嫌な事は嫌とはっきり言う事です。

トピ内ID：0575408512

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そのままでいい。

みな

2014年03月13日 18:18

そういうことはあるよ。長い年月、我慢し続けて報われなければ～自分を押し殺し続けたら、誰でもそうなる。心配はいらないし問題ない。それは、自然な心の動きだから、そのままでいい。つまり長年の抑圧(自分の感情を抑えて無理に相手に接してきた気持のムリの蓄積）が我慢の限界を超えて爆発しているだけですから、それはそれで仕方がないのですよ。地震が起こるのと同じで、とどめようがない。いいんじゃないんですか。その爆発でご主人は、自分が長年どれほど妻を苦しめてきたかを実感します。その爆発でお互いが殴り合いなどになるとか、夫のＤＶが始まるというような場合は、気持が収まるまで、家を出ている～実家に行っている～ホテルで1泊～など、離れる必要もあるでしょうが、ご主人がその爆発で何かを感じ取り自分の何かがいけないのだ～と実感すれば、自己中な面が改善されていくと思う。地面がひずみ過ぎて限界で地震が起こるのと同じ。私が主さんでもそうなります。気が済むまで爆発する。弱い夫でも頼りない夫でも、妻のそういう姿を見たら徐徐に変わる。今の自然のままでいい。爆発していい。夫が変化する時期。

トピ内ID：4404193646

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大変だよね…

ゴーヤ

2014年03月13日 20:02

必要以上に励ましてあげないと！って思い過ぎてるんじゃないかなぁ… うちの夫も似たような感じです。研究職にありがちだとは思うのですが、夫(リーダー)が作って成果をあげたものであっても、その上司が自分の手柄にしてしまう。その上、その嫌な上司にゴマをすらないと昇進させてもらえないそうで。夫はゴマすりや自己アピール全開ということができないタイプなんですね。で、ストレスたまりまくりです。以前は同僚と飲みに行って愚痴ってたみたいなんですが、悪酔いがひどくてね。それで、愚痴は私が聞くから同僚とは飲みに行ったとき絶対に愚痴るなと言いました。それから夫は同僚の愚痴聞き役になり、私が夫の愚痴の聞き役になりました。愚痴を聞きながら励ましもしますが、必要以上に励まそうとは思いません。トピ主さんもただひたすら聞き役に徹すればいいのではないかなと思います。お互い早く夫が昇進してほしいものですね。

トピ内ID：5684286238

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なんかさ

チェシャ猫

2014年03月13日 20:02

一緒に居ても、お互いにそりゃ疲れるわ。そもそも十数年、その母親のような励ましをずっとしてきてもご主人は欲求不満なんでしょ？もう方向が間違ってたってことでは？夫婦で専門家に頼った方がよくない？これからも一緒にいたいと本当にお互い思ってる？

トピ内ID：1963292640

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ほぼ一緒です

☁

悩み子

2014年03月13日 20:02

夫婦共に40代、子あり、専業主婦です。トピ読んで｢私と似ている｣と、思わずつぶやいてしまいました。傍からみたら幸せな一家なのに、周期的に不安になったり、落ち込んだりする夫の相手をしなければならない辛さ。わが夫は｢癒せ｣みたいな事は強要してきませんが、そのたびに優しく、時には叱咤激励…相手するのが正直しんどい、苦しいです。それが定期的にやらなくてはならず…段々と優しくできなくなってしまいました。この波が早く過ぎないかといつも痛切に願うのですが｢弱っているのに優しくしてくれない｣と最後は夫が怒鳴り、私が｢いい加減にしてほしい｣と泣き叫ぶこと20年近く。激しい喧嘩のあとは家事も手がつかないほど、放心状態…もうクタクタになります。機嫌よく、いいときは話も楽しく、良い夫なんですけどね。甘ったれるのもいい加減にしてほしい。心が弱い人なんです、本当に気が小さくて。だけど、この人の母親にはなれない…せめて息子はこうならないよう強く育てようと固く誓っています。

トピ内ID：1804173180

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仕事、辞めても良いわよ

😠

おっとっと

2014年03月13日 20:02

　「仕事、辞めても良いわよ」と言って下さい。あなたが甘やかし続けるから夫はそのようになってしまったのです。そんなに仕事が嫌なら辞めれば良い。そして転職する。収入が下がった分、自分も働くと言いましょう。それが心の健康を守るためです。　あなた達夫婦は二人共、心を病んでいます。夫が本当に会社で評価されないのか、あなたは正直わからないですよね。夫が甘えてそう言っているだけかもしれません。　嫌なら辞める、簡単な事です。そして辞めても次の月から稼いでくるそれが男のすることです。転職先を決めてから退職するなど一家を支える男として当然のことです。収入が減っても心穏やかになったほうがどれだけ良いことか。考えてみてください。

トピ内ID：2912769575

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離れてみる

🐷

みかん

2014年03月13日 20:02

旦那様、多分ですけど、ローンとかがきついのではないですか？会社であまり評価が高くないというストレスを毎日受けていて、ローン抱えて、車もあって、お子さんの教育費なんて、旦那さん一人の方に重すぎるのでは？私があなただったら、家や車を売って、安いアパートから再出発します。そして自分も働いて、家計にいれるかな。それだけで大分違うと思います。多分生活が身の丈に合っていないんだと思いますよ。うちも旦那様は1000万円超えますが、家も車も持っていません。パソコンも新聞もです。持たない暮らしって結構身軽で、いいですよ。持たないと気分が楽になって、喧嘩しなくなります。家や車なんて所詮ハード、大切なのは中身なのでは？家族皆が穏やかに暮らすこと、それが最も幸せなことだと思います。

トピ内ID：4331479602

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若年性更年期または

なな

2014年03月13日 20:02

旦那さんもメンタル面で病んでいるのでは？それに付き合ってきたらトピ主さんも病みますよ。まずはカウンセリングか精神科に旦那さん行ってみたらどうですか、そんな夫婦をみてたら子どもさんにも悪影響ですよ。

トピ内ID：5032829036

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精一杯やっているのだとしたら

🐱

ライトフット

2014年03月13日 20:02

トピ主さんがもし本当に精一杯やっているのだとしたらご主人は単に甘えているだけです。泣きわめいても、ご主人は言動を改めないのですよね？それならもうやっていくことはできないでしょう。トピ主さんは怒らず冷静に「私は精一杯やっている。これ以上どう頑張ればいいのかわからない。あなたに責められると私は悲しくてもう一緒にいられないと思う。あなたは、あなたを自分の思うようにサポートしてくれる人をほかに見つけるしかないと思う」と言って、これから先も同じことが起こるようなら離婚しか選択肢がないと伝えてください。その場合は子どもも悲しませることになるし、自分もそれは極力避けたいと思っていると。トピ主さんはきれるのをやめて、ご主人の言動に対して無言を貫いてください。とにかく冷静に、今日が一番冷静なのではないかという日にこの話をしてください。

トピ内ID：5731636606

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追記…

ゴーヤ

2014年03月13日 22:53

ご主人は普段から体を動かしていますか？うちの夫は思いっきり体育会系の人で、フットサルやジョギングをやっています。なので基本、ストレスは体を動かして発散しているので、私が愚痴を聞いていると言っても、雑談しているっぽい感じなんですよね。だから聞きやすいんです。トピ主さんのトピを読むと、なんとなくご主人はジメジメしているのかなと思いました。体を動かすことをご主人に提案してみてはいかがですか？

トピ内ID：5684286238

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カウンセリングを

ハル

2014年03月13日 23:29

主様の方が　追い詰められている感じですね。心療内科を受診して　それぞれカウンセリングを受けられてはいかがですか？このままではご主人様のサポートどころではなくなります。

トピ内ID：9545282411

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逆にずっと追い込んできただけなのだろう。

おじじ

2014年03月14日 10:24

「サポートとかリラックスしたい」というのは本心だろうね。そこで、ずっと続けてきた「励まし」というのが良くなかった。それはね、更に精神的に窮地に追い込むだけなんだよ。休息やゆとりが心には必要なのに、「励ます」ことで心は緊張状態から開放されない。その結果が「家で笑顔」ではなかろうか。つまり、つらいことを家庭でさらけ出すことさえできなくなった。会社でも家庭でも自分の弱さを隠し続ける…これはつらいよ。一種の脅迫観念にちかい状況だろう。精神的に病んでしまうだろう。いや、すでにその入り口にはいそうな気がする。本当に必要だったのは「いたわる・ねぎらう」ではなかろうか。言葉とかでなく、緊張が緩まるような素振りや家庭の雰囲気がほしいのでは？「よき夫、よき父」でありさえすればよい。無理に仕事を頑張らなくても良い。そういった逃げ道を作ってあげることが大切なのだと思う。今は、家のローンや子供のためにモチベーションを維持できているだけかもしれない。限界を超えれば、矢吹丈ではないが「真っ白な灰」になりかねませんよ。

トピ内ID：9481346891

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いい意味での無関心

ハートレス

2014年03月14日 16:34

ご主人からトピ主さんへの要求が具体的にどういうものなのか。明らかに理不尽な要求であれば、ご主人の精神状態のほうに問題がある。それほど理不尽でない要求なのに、なぜか「責められている」と感じてキレてしまうのなら、トピ主さんのほうの精神状態に問題がある。他の人がどう乗りきってるかについては、人によっていろいろでしょうが、一番うまく乗りきれるのは、寄り添いすぎないタイプの人です。夫が愚痴を聞いてもらおうと寄ってきても、妻だけ先に爆睡してしまうとか。他のレスにもあるように、「仕事？　辞めていいわよ」なんてあっさり言い放つとか。（そして本当に辞めてきても動じない）ある意味図太さと、いい意味での関心の薄さがないと、人の愚痴に毎日耳を傾けていられません。あなたも辛いわね、と労わりはするけど、食って寝て生活するほうが大事。相手と同じ重さで悩みを背負ったら一緒に潰れてしまう。トピ主さんは何事にも全力投球タイプなんでしょう。少し力を抜いて、「疲れてるから、５分だけね」と時間を区切って愚痴を聞いたり慰めたりして、時間になったらサッと切り上げるといいです。

トピ内ID：2943529538

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夫はほっとく

かあか

2014年03月15日 11:41

ご主人のようなそういうネガティブ思考の人は直りません。可哀想な自分に酔っているのです。状況が恵まれていようと不遇であろうて愚痴ります。ほっとくしかありません。そういう人は根は図太いので心配いりません。それよりトピ主さんの方が心配です。私も四十前後で感情のコントロールが出来ず、苦労しました。怒りに任せて喋っているうちに怒りが増幅し、夫にも随分酷いことを言いました。多分はたからみたら鬼ババアのようだったと思います。もう自分で自分が嫌になりました。雑誌のプレ更年期特集を読み、当てはまることが多かったので婦人科に行きました。ホルモンの数値的に異常はありませんでしたが、自律神経を整える漢方と低用量ピルを処方され服用したところ、驚くほど気持ちが穏やかになりました。それからは日々機嫌良く過ごしています。四十前後は女性は体も生活スタイルも変化が大きく、自分で考えてる以上にストレスが溜まりやすいです。ご主人はほっといてまず自分の体をいたわってあげてください。

トピ内ID：7352506519

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カウンセリング

chako

2014年03月16日 12:01

もうね、トピ主が何言ってもご主人の悩みはかわらないよ。解決したいとさえ、思っているとは思えないです。ご主人はプロに任せて、仕事の悩みを家庭内に持ち込むのはやめてもらったら？同時にトピ主さんも、ちょっと病院に行ったら？共倒れ寸前に見えます。

トピ内ID：8624227383

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相手にしすぎ（ポジティブになれるよう、カウンセリングは？）

サイ

2014年03月16日 13:00

＞しかし夫の悩みは尽きず私に「もっとサポートして」「もっとリラックスさせて」と言ってきます。これは、『もっとボクをかまってくれ』という意味では？俗に言う、かまってちゃん、というやつです。トピ主さんは、いままでそんな夫をかまいすぎて来たのかも。だから、あちらは、かまってもらって当然と思っている...？さらに、もっとかまってもらってもバチは当たらないと思っているのかも。会社で評価されてなかったら、その年収はあり得ないし、逆に降格、減給、または、リストラされてるのでは？本人にも、そう言えばいいのではないですか？私なら、かまってちゃんも、ネガティブちゃんも、いい加減にしろ！と、十年前に言っていると思います。そして、その後は相手にしない。会社が評価してくれないとのたまうなら、もっと評価してくれる会社に転職したら？、とでも言うでしょう。実際、努力家であるのなら、それも可能なのではないでしょうか。愚痴でつぶされるなんて、馬鹿らしいです。『あなたの悩みを私に解決できないことはすでに証明済み。プロのカウンセリングにでも頼んで』、でいいのではないですか？

トピ内ID：3780860518

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トピ主です　１

😨

ありがとさんトピ主

2014年03月17日 12:59

コメントありがとうございます。ありがたく読ませていただきました。「夫を甘えさせすぎ」と言うご意見が多く、肩を落としています。そんな気もしていました。こんなに私に要求してくるようになったのはいつからだったのかわかりません。人間関係を作るのが苦手な夫は常に悩んでいて、かつ帰りに飲みに行くこともせず家に直帰。少しでもストレス発散になればとずっと愚痴を聞いてきました。初めは「こうしたら？」等の意見を言ってみたりもしましたが、最後には喧嘩になるのでやめました。しかし毎日同じような悩みを聞いていると（だからああすればいいのに、そう思ってるならこうすればいいのに）という思いが私の顔に出るらしく、何か考えてるでしょと突っ込まれ本音を言うとまた喧嘩。笑顔。「いつも家では笑顔を見せてほしい」と常に言われ、いつもいつも笑顔ではいられない、私がリラックスできる場所はどこにあるのかと大喧嘩をしました。これについては後日いつも笑顔の友人に私が癒されていることを発見し、笑顔の効力を実感し、自分でも心がけるようにしました。文字数オーバーしそうなので続きます。

トピ内ID：7425320850

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トピ主です　２

😨

ありがとさんトピ主

2014年03月17日 12:59

続きです。カウンセリングを夫婦で受けた方が良いというご意見そう思います。夫の悩みは完全にループしています。ふと気づくと夫が険しい顔をしていて、そんなとき必ず会社のことを考えているみたいです。その他にも一度スイッチが入るとどんなに「やめてくれ」と言っても行動が止まらないことが多々あり、何回か医者に言ってほしいと訴えてはいるのですが、「君は僕をおかしいと思っているんだろう」と相手にしてもらえません。ちなみに普段は全く穏やかで行動や言動がおかしいということはありません。ただ「同じ悩みを延々と考え続ける」「スイッチが入った場合に行動が止まらないこと」の２点についてカウンセリングにかかった方がいいと常々思っています。夫は精神科ないしは心療内科について不信感（薬だけ出されるのではないか）があります。私は更年期なのかもしれません。婦人科にかかってみようかと思います。以前ホルモンの状態について検査では異常なしと言われたのですが、もう一度症状を話してみようかと思います。また夫に対する行動を「寄り添い過ぎない」ようにしようと思います。夫が私に裏切られたと思わないか心配ですが。

トピ内ID：7425320850

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トピ主です　３

😨

ありがとさんトピ主

2014年03月17日 12:59

社長夫人の夫さん、雪うさぎさん、みなさん、ゴーヤさん、チェシャ猫さん、悩み子さん、おっとっとさん、みかんさん、ななさん、ライトフットさん、はるさん、おじじさん、ハートレスさん、かあかさん、chakoさん、サイさんまで拝見しました。ありがとうございました。皆さんのご意見どれもうなずきながら拝見しました。＞悩み子さん状態似てますね。コメント拝見して涙が出ました。溺れる人が救助の人にしがみついて一緒に沈んでしまうような状態ですよね。一体この状態から抜け出すにはどうしたらいいんでしょう。

トピ内ID：7425320850

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うちの旦那と似ています（笑

弱旦那もち

2014年03月17日 15:50

わかります！うちの旦那もぐちぐち弱音や悩みを言い続けています（笑はじめは私も全力でアドバイスや励ましをしていましたが、ずーっと変わらない悩みっぷりに嫌気がさして、つい「あんまりグチグチ言われると、こっちも暗くなるからやめて」ってお願いしたんです。そしたらそれから、あんまり言わなくなりました。でもそのあと心配になって。こういう悩みやすい人が溜めこむと鬱になったりしないかな～と不安に…。その後、また前みたいに愚痴を聞くようになりました。ただ適当に聞き流して、へ～、ふ～ん、大変だねえ、って感じて相槌をうつくらい。全力で相手すると疲れちゃいますよね。声にして吐き出すだけで減るストレスってあると思うんで、愚痴は聞いてあげるだけで十分だと私は思います。

トピ内ID：1154623160

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年収1千万なのに評価は低いと？

🐤

とま

2014年03月18日 10:55

同期はすでに２０００万超え？役員とかになった人も居るんですか？主様が言うべきは旦那様への非難じゃなくて、「出世したら承知しない。離婚だ。」と。今ですらこんなに大変なのに、出世して役割と責任が重くなったら大変だと。そんな貴方をささえるほど私は強くないと。どうしても出世したいならさっさと離婚してくれと。でも離婚は出世に響くだろうなとちょっと薄笑いで。

トピ内ID：8051891550

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夫婦でループ

2014年03月18日 13:00

＞一体この状態から抜け出すにはどうしたらいいんでしょうここでいろんな意見や提案を聞いても、その状態から抜け出だす手がかりさえも掴めないのなら、トピ主さんの悩みも『完全にループ』していますよね？だから、夫婦揃ってプロの助けが必要だと思いますけど。夫に心療内科に行けというのではなく、ふたりで行かないと、きっと意味ないんです。暴言を吐かず相手（夫）を罵倒するとありますが、相手を罵倒したら、結果的に、暴言を吐くのと同じでは？しかも泣き喚いての罵倒ですから、トピ主さんご自身も常軌を逸していることはお分かりですよね？まさか、お子さんたちの前で、そんな姿見せていませんよね？夫婦間の言葉のDVも、それを目撃する子ども達にとっては虐待になると、最近は、そう解釈されていませんか？

トピ内ID：0505027420

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カウンセリングを

🐶

aya

2014年03月18日 20:08

ご主人は今までずっと主様に依存してきたのでしょう。そして、主様もそんなご主人を容認し、頼られることでご自身の存在意義を確立してきてしまった。いわゆる共依存の関係ではないでしょうか。ところが更年期に差し掛かっていることもあり、主様の心と体が悲鳴を上げてしまった。ご自身から発せられたシグナルにはきちんと耳を傾けるべきかと思います。薬を処方されるだけ、ということはないと思います。まずは主様だけでもカウンセリングをお受けになってみてはいかがでしょうか。専門家に委ねることで客観性も生まれますので、気持ちも楽になるのでは。悶々と抱え込まず、風通しをよくしてみてください。応援しております。

トピ内ID：5148434221

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見習いたい、いや見習おう。。。

☀

パウコ

2014年03月19日 11:59

甘やかしたのかどうなのかは私にはわかりませんが、今までトピ主が旦那にしてきたことが結果として「年収1000万を稼ぐ優良企業で働ける能力のある夫」があるわけですよね。妻としては内助の功ができているよい奥さんではないでしょうか。トピ主が妻でなければ旦那さんの今の地位は築けなかったと思います。ただ、自分自身のストレスの解消方法が上手にできなかったのかなと思います、また更年期の可能性もあると思います。トピ主の夫へしてきたことは間違いではないと思います、だからこそ今の幸せな家庭があるのでしょうから。あなたは優秀な妻だと思います。大丈夫、少し休んで好きなことをしたりしてストレスを発散させ更年期などのチェックもして体調を整えたらまたいつもの元気で素敵な妻と母になれますよ。

トピ内ID：4289199386

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上っ面な慰め

異数合計

2014年03月19日 16:00

　トピ主様が旦那様にかける言葉が上っ面で心がこもっていないんじゃないですか？　だから旦那様には全く響かない。挙句の果て、泣き喚いて相手を罵倒？　酷い奥さんだなあ、旦那さん可愛そう。

トピ内ID：1506152659

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チェンジの一歩を踏み出してみましょう

あばまくね

2014年03月19日 17:00

この漠然とした文章から貴女とご主人に効果的なアドバイスができる精神科医、心療内科医はそんなには多くないと思います。 ◎ご主人の悩みがどのようなものなのか、奥様の本当の悩みは何か、について具現化するために文章にしてみることをお薦めします。 ◎具現化された悩みが、自分達だけで解決できるかどうかの判定をしてみる。ご夫婦で、精神科あるいは心療内科での診察を受けられることをお薦めします。この掲示板で解決の糸口をつかむのは、少し難しいと推察します。もちろん、それを実行したとしても完璧な解決法は見つからないと思います。ただ、世の中に完璧な絶望も存在しないのですから、 “何とかなるのだ、それでいいのだ”（天才バカボン）。

トピ内ID：9467851227

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トピ主さんを責めるつもりはないですが・・・

😑

kana

2014年03月20日 18:10

はっきり言って、トピ主さんがやってきたことそのものが、完全に逆効果です。甘やかせすぎ、ではありません。逆なんです。トピ主さんこそが、ご主人をさらに追い詰めていたんです。自覚のない人が多いですがね…。最初は「こうしたら」の、「アドバイス」。ついで、次が、「あなたは大丈夫」と「励まし」ですか…。ため息しか出ません。一番やっちゃいけないことばっかりです…。こんなことされたら、「自分のことを分かってくれない！」そういう思いしか、相手には育ちません。こんなことを毎日されたら、あなたに対する反抗心しか育たないですよ…。こういう時はね、気持ちをね、受け止めるんですよ。「そっか。辛いね…。」って、簡単に言えば、それだけでいいんです。相手の「辛い！」「苦しい！」って気持ちを、受け止めるだけです。特にアドバイスは、厳禁です！トピ主さんの辛さはわかりますよ。でも、家族から、毎日毎日「アドバイス」か「励まし」という名の「拷問（はっきり言います。苦しんでいる人には、これは拷問に近いです）」を受けてきた御主人にも、本当に同情します。私も、カウンセリング、お勧めします。

トピ内ID：7390824464

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見当違いだったらごめんなさい

snail

2014年03月21日 10:29

旦那さんがトピ主さんにやっている行為が以前テレビで見た強迫性障害の方の巻き込みと言う行為に似ているのではと思えたのですが・・。そのテレビ番組で言っていた事のうろ覚えの受け売りですが、巻き込みには巻き込まれてはいけないそうです。相手の不安を解消してあげようと親切心からその不安に同調してしまいがちですが、それが病気をさらに助長させてしまうんだそうです。そもそも、その不安は何がどうでも解決されないのです。なぜなら心の病だからです。お互いに「巻き込み」と言う事を知り、そうい場面ではその場を離れるなりするしかないようです。一度検索してみては？　何かのヒントになれば幸いです。トピ主さんの心中本当にお察しします。なんてお優しく我慢強い方なんでしょう。ただお子様達がお母さんの事を心配しているのでは？と思うと心が痛みます。一度旦那さんと物理的な距離が取れるといいような気がしますが・・。

トピ内ID：1079748565

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多分、接し方を間違えた

🙂

ちゃ

2014年03月21日 15:39

最初は意見など言っていたそうですが、女性の愚痴と同じでそうなんだ～と相槌だけ打ってお疲れ様！と軽く声かけるだけで良かったのではないでしょうか。心にもない事を言い続けてたから、トピ主の心が疲れて余裕がなくなったのかなと思いました。ウチの主人もたまに愚痴いいますが、基本的に大変だったね、とお疲れ様と言って好物作ったりビール勧めたり以外はしないです。職場の事なんてわからないから意見しようもないし。人間関係だって相手を知らないのに余計な事言えないし。意見聞かれた時だけ、私は指導する仕事してるので自分の生徒を例えに出して言ったりします。でもそれで改善される事はないですよ。結局は自分自身がどうにかしなきゃいけない事ですから。泣き喚いて怒鳴り散らすのは女が一番やっちゃいけない事だと思うので、そんな事するくらいなら愚痴り始めたら部屋からさりげなく出るとか、自分を守る事を考えた方が双方のためにいい気がします。ご主人は決してトピ主に解決を求めてるわけではないですから。ちゃんと冷静な話し合って下さいね。

トピ内ID：7966981518

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