母を理解できません。怖いです。

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（トピ主 3 ）

😢

サクサク

2014年03月13日 22:53

ひと

初めてトピを立てます。サクサクと申します。母のことでみなさまに相談にのっていただきたく投稿しました。よろしくお願いします。私は30代の女性、まだ結婚しておらず母と暮らしています。母は私が幼い頃に父と死別しており、母娘のみのいわゆる母子家庭です。兄妹もいません。休みの日には予定が合えば外食したり、旅行したり、それなりに仲が良い親子だったと思います。母がおかしくなったのはこの2年ほどのことです。私にお付き合いする人ができ、結婚も視野に入れていました。母には友人だったころに一度紹介したきりで、そのときは何も言っていませんでしたが、どうも付き合いだしたらしいというのが伝わってから猛反対を受けました。彼は特に非難されるような人ではありませんが、母1人子1人であることなど親なら心配になるような要素を持ち合わせている人ではあったので、私もよく考えて決断するから私の意思を尊重して欲しい旨伝えていました。しかし、絶対に彼を母に近寄らせるなと激しい口調で言われ、たまたま自宅近くまで私を送ってくれた彼に危害を加えようとしました（怪我しない程度のものをぶつけた）。続きます。

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単なる自己防衛では

通りすがり

2014年03月14日 15:19

あなたが結婚するとなると、きっと実家を出て彼と一緒に生活を始めることになるでしょう。そうしたらお母さんは困るんです。今までの娘との暮らしが目の前から消えるわけですから。あなたが家賃や家計を負担していたとしたら、その分経済的にも困ります。もし家事を負担していたとしたら、その分体力的にも困ります。これが１０年前、まだお母さんが１０歳若い時ならば反応が違ったかもしれない。でも娘が３０代ということならお母さんも６０代前後、とてもこれから第二の人生を！と喜べる年代ではないです。こういうのは全部お母さん自身のせいですよ。娘の自立を自分の人生設計に組み込んでいなかったのはお母さんですから。あなたは苦しいだろうけど、自分の人生を選択しなくちゃいけません。あなたの自立がお母さんの自立にも繋がりますから。結婚後も近くに住むなりしてお母さんとの距離がそんなに開かないようにすれば、数年でお母さんも落ち着くと思います。以上、想像ですが書いてみました。

トピ内ID：7100916290

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母が理解できません。怖いです。2

😢

サクサクトピ主

2014年03月14日 16:34

トピの続きです。どんな理由があれ、人に危害を加えるなんておかしいと伝えました。しかし、母は一応謝ってはくれたものの、結婚を止めるためなら何でもやってやるといった内容を言われました。生理的に嫌、とのことです。母が生理的に嫌というのをなんとかすることもできませんが、私はあくまで別の人間ですから相手がその彼であろうとなかろうと母の意思で縛られて自分の人生を選択したくはありません。そのことは何度も説明しましたが、理解してもらえないようで話が噛み合いません。険悪な状況になり、家を出ることも考えましたが、お互いにその話を出さないうちに冷戦状態になり、母も落ち着いたのかなと思っていました。ところが数日前、帰宅したときです。挨拶はしましたが聞こえていないようでした。結構大きな声が母の部屋から聞こえてくるので、てっきり電話をしているのかと思ったら独り言でした。その内容が、もし自分の家やサクサクに彼が近づいたら危害を加えてやるということを繰り返していました（実際にはかなり恐ろしいことを言っていましたがこういう場なのであいまいに表現してます）続きます。

トピ内ID：3198524656

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続き前ですが…

あるば

2014年03月14日 16:34

>母1人子1人であることなど親なら心配になるような >要素を持ち合わせている人ではあったので彼も母子家庭ということですか？確かに親ならいろいろな懸念があると思いますが、トピ主さんも母子家庭なんですよね？同じ立場なのに何故相手だけ非難されないといけないんでしょうか？それに対してお母様の気持ちが分かるなんていえてしまうトピ主さんもお母様同様に不思議です。 >彼に危害を加えようとしました（怪我しない程度のものをぶつけた）この後、どんな続きがあるのかは分かりませんが、そんな状況で今もトピ主さんはお母様と生活をしていること、精神的に従順していることは分かります。何考えてるの？お母様と離れたらいかがですか？今まで一緒にいすぎなんですよ。親子ではなく一心同体みたいになっちゃってるんでしょうね。親子の距離って大事ですよ。家を出て精神的にも状況的にも自立しましょうよ。

トピ内ID：4720491820

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子離れできないあなたの人格を認めない親

うん

2014年03月14日 16:34

多分、お母様社交性が少なく友達のいない人では？あなたの母にとって、トピ主さんは話し相手の夫がわりであり、旅行いく友だちであり娘であるのでは？トピ主さん以外誰もいないとなるとものすごく依存しててある意味恋人のような存在。トピ主さんが離れていけば嫉妬の憎悪を彼氏に向けて取り戻したいエゴにまみれているんですよ正直、親なら子供は自分の人生を歩むよういつか子離れの覚悟すべきです。要は、自分だけが可愛く、子供の人生や将来は自分の為に捧げろ、仕事娘が孤独な人生あゆもうと私には関係ないと歪んだ愛情を持ってるのかも残酷だけど、子離れするためにも家を出て距離を置き子供に精神依存すぐのではなく自分のつながりを作るようさせていったほうがいいです。うちの母もそうでしたが、結婚しないのは恥と罵ってたのにいざ結婚相手がいるとわかると、ケチや暴言で豹変しました許さない認めないとそして結婚後も、どうせ離婚する騙されてると言い絶縁状態になりました。そして今となっては何事も無かったかのように孫催促し、孫依存しそうな勢いです産めばいい私が育てると

トピ内ID：6050570914

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子離れできないあなたの人格を認めない親2

うん

2014年03月14日 16:34

お母様は、自分の娘を奪う彼氏がにくくてしょうがないのでしょう普通はそう思ってても気持ちを抑え、娘の幸せを望み結婚を応援するものだと思います。感情のまんま行動して、その結果言動は消せません。お母さんが成長し子離れできたとしてもトピ主夫婦とお母様がいい関係築くのは難しいかもしれません一時の感情を優先し、その後の関係壊れてしまう、ばかな親だなとおもいます。彼と結婚できればいいですが彼や彼親はあなたの親を見て危機感を感じるかももし彼と別れても、今後縁があってもトピ主さんの親は、同じこと繰り返すでしょうねそして40前なって、孫が欲しい親不孝ものと平然と言ってきそうです。まず、家を出て、母と距離感を持ったほうがいいです。優しい母と思ってるかもしれませんが会社等にもいませんか？気に入ったひとだけに優しくそれ以外には態度を変える人。気に入られてる人には居心地いいからその異常性を客観的にみれないそんな感じです。家を出て、母が子離れを受け入れればいいですが無理な場合、母と疎遠にして結婚するしかないです

トピ内ID：6050570914

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子供が身近にいなくなる恐怖

寂しい母

2014年03月15日 00:00

あなたがその彼と結婚したら、取り残され、一人ぼっちになるという恐怖が、変な行動をとらせているのでしょう。結婚で家を出る前に、一度家をでて、独立することをお勧めします。その際、ひどい娘と罵倒されるとおもいますが、一度離れないと、お母様も子離れできません。でないと、あなたと共生関係の毒親になってしまいます。

トピ内ID：4431306444

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母を理解できません。怖いです。3

😢

サクサクトピ主

2014年03月15日 16:56

途切れ途切れのトピで申し訳ありません。レスいただきありがとうございます。先にトピの続きを上げさせていただきます。母は、日頃は冷静でにこやかにしていますが、独り言で呪うように話していた姿を見てから、どう接していいかわかりません。早めに家を出ようと思いますし、彼と今後どうなるかはわかりませんが自分の意思で決めたいと思っています。しかし、親子の関係をどうしていけばよいかわからず…やはり縁を切ることを考えるべきでしょうか。母にはこれまで大切に育ててもらったと感じていますが、私の彼氏関連（過去の彼氏も含め）ではいつももめてきました。男を見る目がないなど酷いことをいつも言われてきましたので、お付き合いしている人にはできる限り会わさないようにしてきました。しかし、今回は結婚を考え始めたので会わせないわけにもいかないなと思っていた矢先にこんなことになり… 私が離れることでもっと酷いことになるのではないか、本当に彼に対して取り返しのつかないことをしでかすのではないかと不安です。みなさまのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3198524656

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身近で頼れそうな人は？

🐤

あめんぼ

2014年03月16日 18:23

親せき筋とかで頼れそうな、相談できそうな方はおいでないのでしょうか？それか、お母さんの友人さんとか？

トピ内ID：3195652646

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似たもの親子

😨

２０代の娘の母

2014年03月16日 19:28

三十代まで実家に住んで自立が出来てなかったように見えるんですが違いますか？ちゃんと自分のことはすべて自分でやって、生活費なども入れていたのでしょうか？お出掛けしていたお金はある程度、自己負担でしたか？お母さんには、「私は家を継ぐ気もないし、結婚後にお母さんと暮らす気持ちもない」と話してきましたか？それができているなら、確かにお母さんの自己責任ですよねただずっとお父さんが亡くなられたあとに頑張ってきてくれた母親をこのまま捨てていく娘は娘で自分のことしか考えてないし、母親も自分の寂しさしか考えてないし、楽しいことだけ共有して肝心な話しは避けてきたからすれ違いが起きたような気がします都合がよいときだけ母親で都合が悪くなったら、縁を切るって少し冷たくないですか？せめて、心療内科くらい連れていったらどうなんでしょう？何も縁を切らなくても、孫ができたら変わることもありますし、子供を生んだら貴方も少しは親の気持ちがわかりますよひとり親の子育ては大変ですから、貴方も子供育てで躓いたときはきっと母親の顔が浮かぶと思いますよ

トピ内ID：6121109866

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トピ主です

😢

サクサクトピ主

2014年03月18日 16:59

みなさま、コメントありがとうございました。ご相談にのっていただいたのにレスが遅くなり申し訳ありません。週末に彼と別れました。母が直接関係しているわけではないですが、不安になってしまい彼の気持ちも自分の気持ちも見えなくなり、自分でダメにしてしまった感じです。みなさまにご指摘いただいたようにやはり自立しきれていないのだと痛感しました。母の価値観に少しずつ侵食されていたようにも思います。母とは距離を置き、でもこれまで育ててもらったことは忘れず、何かあれば自立した娘として手助けできるように、そういう将来像を目標に頑張ってみたいと思います。少し愛情がねじ曲がった母に育てられた私もやっぱりちょっと愛情表現がおかしくなってるのかもしれません。

トピ内ID：3198524656

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彼と別れたの

🐤

おかゆ

2014年03月19日 17:00

あなたは、お母さんを支えるために生きてるんじゃないんだよ。結婚がきっかけで、毒親から逃れ、伴侶はこういう親から離れるのに、大きな力になり、支えてくれることがあるんです。助け求めていいんだよ。ここでも、結婚してお母さんと疎遠にすること勧めるレス、多かったじゃない。お母さんの事、彼に率直に相談してよかったと思うよ。このまま、このお母さんととだけ暮らせますか。お母さんには治療が必要です。心療内科に行かれ、ありのまま相談することをお勧めします。あきらめなくていいんです、あなたは自由な人生、生きていいんですよ。

トピ内ID：4626273834

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カウンセラーに通っては？　トピ主さんに必要かも。

春の花

2014年03月22日 15:55

30代なら、もう貴女は一生を共にする人を努力して見つける時期です。お母さんの娘として自立し、自分の人生を作っていく時。親は子供の自立を阻止、妨害すべきではないし子供も、自分が自立するのを躊躇すべきではない。親に「寂しいだろうが、母・子ともども、自分の人生を作り上げる必要がある」ということをじんわり、じっくり判ってもらう必要があります。トピ主さんは、できたらカウンセラーに通って親の影響を払拭する努力を続けると良いでしょう。またお母さんは心療内科か精神課に通っていただくと良いと思います。

トピ内ID：9881451346

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いますぐ家を出て独立を

匿名

2014年03月23日 15:29

自立してください。これがいいチャンスです。次に誰かとめぐりあっても、今のままではまた同じことの繰り返しになります。必ず独立してひとりで住んでください。これ以上、お母様に人生を邪魔されてはなりません。疎遠覚悟で距離をおいてください。頑張って自分の人生を生きていってください。

トピ内ID：9733676239

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自分の母が怖いなんて

❤

桜草

2014年03月24日 17:19

尋常じゃない状況です。また、娘にこれほどの恐怖を感じさせて、幸せを奪うのは異常です。お母さんは治療が必要です。あなたは、お母さんから離れることが必要です。恐怖ではなく、人生は喜びを感じていいものですがお母さんはあなたに、幸せを感じることの素晴らしさを教える事が出来なかった。我慢すること、母親の意に沿うような行動をとることだけを望み、強要したのでしょう。これからは自分を守りましょう。気持ちを食いつぶされる人生にこれ以上甘んじては、幸せをあきらめてはならないい。誰もがするように、自分の幸せつかんでいいのですよ。

トピ内ID：5142599048

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理解できないい？わかりやすいじゃないですか。

🐤

とま

2014年03月25日 17:29

大切にしている宝物を取り上げられると思って逆上してるんですよ。ちゃんと話し合いすれば大丈夫です。殺し文句があります。「妊娠した時はお母さんが頼りだから。」「孫が生まれたらお母さんにイロイロ教えてもらわなきゃね。」

トピ内ID：5582196742

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