現状が苦しいです良きアドバイスをお願いします。

レス17

（トピ主 6 ）

二児の母

2014年03月14日 12:15

恋愛

初めまして
専業主婦の二児の母です。
客観的に見れば凄く小さく暗い感覚とは思いますが…
夫に子供の心を奪われそうになる行動や発言をされるとたまらなくイライラし衝動的に離婚したいと思います。うまく言葉が見つからず極端な表現ですが苦しいのです。
子供には本能的に母親が一番必要で安心する存在であって欲しいのです。自己中心な事を言っているとは思います。暗いかな？とも思います。
しかし本当に嫌です。夫に母と子供の絆まで介入され奪われる感がしてイライラします。
わかりにくいかもしれませんが夫に子供の心を奪われそうになるとたまらないです。
皆様何か良きアドバイスを下さい。

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子供って

Route20

2014年03月14日 20:52

夫婦二人の宝であって貴女一人のものではないはずです。なんでそこまで変な考えになるのかな？ご主人さんが嫌いなんですか？

トピ内ID：0094364039

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夫婦関係がうまくいっていない

rin

2014年03月14日 20:52

大丈夫ですか？ちょっと心がお疲れのように感じます。ご主人は他人ではなく、トピ主さん同様お子さんの親です。そのご主人に子供を奪われるようなジェラシーを感じると言うことは、失礼ですが、ご主人との夫婦関係がうまくいっておられないのではないかと思います。ご主人との関係で、非常に満たされない思いを抱えていらっしゃることが原因かなと思いました。夫婦の絆がもろく感じているから、最後の心の拠り所である子供との絆を奪われたくないと感じるのかなと。改善策としては、ご主人に自分の思い（不満など）を素直に打ち明け、理解し合い、夫婦の土台を固めること、もしくは、家族以外のこと（趣味や仕事、友人など）に目を向け、家族に固執しないことを心がけるのが良いかなと思います。

トピ内ID：0308050135

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勘違い

おば

2014年03月14日 20:52

どこがというとあなたは子供は自分のものだと囲い込みたい夫にもとられたくない本当は貴女と夫が仲良くしてそこに子供が安心感を持って家族としてまとまっていくのに夫をのけ者にしようとしているあなたは家庭の太陽なんですよ夫を立てて　子供たちに尊敬させることであなたはより素敵なお母さんになるんです子供たちもあなたを大好きになるんですだから夫に嫉妬していてはだめですよ

トピ内ID：3935639805

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あはは、じゃあ離婚しちゃえばいい（笑）

あきこ

2014年03月15日 00:00

子どもにとって母親が一番じゃなきゃ気が済まないんですか？確かにね、母乳あげている時期はそういう事もあるでしょう。でも、母親が一番て・・・実際見ていて気の毒ですし、母親もそりゃもう大変ですよ？預けたくても、預けられない。病気でも、寝ていられない。父親が抱っこしようものなら、大泣き。甥っ子が、あまりにも母親と過ごす時間が長く上記のようになりました。とにかく母親じゃないと駄目。現実はこうですが・・・これがトピ主さんの理想とする所でしょうか？端から見ていて・・・子どもはいろんな機会を失って少々可哀想ですよ。どこへ行っても大泣き、友達とも遊べず自分の世界にこもりきり。三才過ぎて、私たち夫婦とは週に何度もあっていても挨拶もできず笑いもしません。レインコート脱がせてあげただけでもうへの字口（笑）夫がいるから子どもがいるのでしょう？夫が稼いできてくれるから、トピ主さんは育児と家事に集中できるのでしょう？そういう感謝の気持ちを忘れているでしょう？子どもは見ていますよ。間違った価値観を植え付けない為にも、配偶者は大事にしないといけませんよ。

トピ内ID：2376452127

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トピ主さんの思考の枠を拡げよう

🐱

改善屋

2014年03月15日 11:41

トピ主さんの固定観念と言うか、物事に対する設定枠が頑固過ぎるのではないでしょうか。子供さんは、確かに女性によって生まれて来ますが、お父さんの力に依ることも大きいでしょう。そして、お父さんも子供に対して、トピ主さんと同じようにご自分のお子さんが可愛いと思っていらっしゃることでしょう。何故、お子さんを独り占めしたいのか理解できません。結婚した相手と一緒に生活し、子供を育てて行くと言う考えを受けいれることは出来ないのでしょうか。他の方が、トピ主さんと同じような主張をされたら、違和感を抱かれるのではありませんか。人は、自分のことを見ることは出来ず、他の人のことはよく分かるものです。物事を主観的に観る事も大切ですが、時には客観的に観てみることも大切ではないでしょうか。

トピ内ID：9351749456

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質問

雨

2014年03月15日 12:30

吉田沙保里さんとお父さんの絆はどう思いますか？子育てに関心の無いご主人がいいのですか？いいとこどりされるのが嫌なのでしょうか？

トピ内ID：1588734928

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子供とくっつきすぎ

マカロン

2014年03月15日 13:00

あなたの心の状態があやういんですよ物事の捉え方がゆがんでいます最近はお父さんの仕事が忙しく、帰宅する頃は子供が寝た後や、休日も仕事の疲れで家でゴロゴロしているご主人が多く、子供と遊んであげたりすることも少ないような現代です母と子が密着しすぎていて、父親の存在が薄くなっている世の中ですそんな中、父と子の絆が育つのはむしろいい事なんじゃないですか？たしかに育児の中心は母親ですですが、母親にはできないような役割をになっているのは父親なんですよ父親だって子供にとっては大切な存在なんですすこし自分の世界が狭くなってないですか？もっと視野を広げるために、家庭内で子供だけと向き合わずに、自分の世界も持ってみては？趣味をみつけるなり、何か資格をとるための勉強をしてみる子供だけと会話をしないで、大人とも会話をする機会を増やしてみる私には高校生と中学生の娘がいますが、子供なんてどんどん母親から卒業していくものですよそういう時期になった時、あなたには何が残りますか？

トピ内ID：8395082023

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何が苦しいのか？

✨

桜草

2014年03月15日 13:00

理解できません。普通、夫が子煩悩なら申し分ないと思いますが。それに子供は自分の所有物ではありませんよ！ご主人もお子さんもかわいそうです。

トピ内ID：4646774891

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おば様まで読みました。

二児の母トピ主

2014年03月15日 16:56

トピ主です。レスを頂き本当に有難う御座います。そして、どれも的を得ているなと思いました。今までの事も少しは話さないと伝わりにくい所もあるなあと思ったのも事実ですが…。言い訳かもしれないですが、長男が生まれすぐ夫があまりの可愛さや夢中からかなんというか言葉を使うとまるで私がのけ者のようにされました…まるで、私が目にうつすのも嫌そうで母乳を与える時だけ私に息子を渡してそれ以外の育児も私が中心にやりたいし頼んでもいないのに夫が中心にやりました。息子は夫に懐き夫の抱っこが一番好きになりました。私は吐きそうな程苦しく離婚！っと夫に吐き捨てました。夫は外国人で世間知らずの私は知り合ってすぐ結婚しすぐ夫が子供を欲しがったのです。私は子供を産む道具じゃない！ですから子供も奪われる感がしてしまうのです。

トピ内ID：1789271225

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トピ主です 2

二児の母トピ主

2014年03月15日 16:56

夫にもそれらの不満は言ってきましたが夫は夫で独占欲というか自分が一番子供に必要とされたいという思いが強いらしくことあるごとにお互い嫉妬しあったりします。醜い争いがありますお互い敵みたいです…。くだらないと思っていても子供の食べ物の好みが自分の好みと一緒と夫が言えば全部が全部そうではないしまるで私が存在しないみたいでイライラしますし夫が子供の髪を切ると喜びますけど心は苦しいです。逆に私が子供の爪を切ると夫が不満そうでした。

トピ内ID：1789271225

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簡単には無理なのでは？

雨

2014年03月15日 18:26

ご主人との関係に問題があるのはもちろんでしょうけど、それよりもっと根深いものがあると思います。トピ主さんと親との関係、両親の夫婦関係、生育時の環境が一番影響してるのではないでしょうか。ここで正論聞いてもそんなことはトピ主さんもはじめからわかってるんでしょう？でも許せないと思ってしまう事を抑えられない。トピ主さんの行動は、子供を愛しているからではありません。子供に自分をかけがえのない存在と思われる事で自分の価値をこどもに認めてもらいたい、証明されたいと思ってるだけなんです。これは子供にとってはモラハラでしかありません。お子さんに依存し、お子さんにもトピ主さんという母親に依存する事を強要し共依存状態にさせたいのです。

トピ内ID：1645991769

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子供をダメにする典型的な母親

⚡

そうねえ

2014年03月16日 13:00

取り柄のない地味な自分の唯一の手柄が子供。でも、その思考回路や視野の狭さでは小学校半ばでもう子供から見切りをつけられそう。本を読んだり、基本的な教養を付けましょう。もっとお父さんに子供を任せた方が子供の為です。

トピ内ID：2859870614

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今は二人いるんですよね？

ると

2014年03月16日 18:23

一人なら取り合いになりますが、今は二人いるので交互に可愛がれないんですか？小さいお子さんを二人とも抱え込むなんて無理ですし。そして一人目からそんなに取り合って、私は子供を産む道具じゃない！子供を打ばれる気がするとまで言っているのに二人目を作る行為をしているのはなぜ。本当の火種は子供ではなくて、外国人の旦那さんゆえ価値観が違いその積み重ねがお子さんに重なって見えているのではないでしょうか。

トピ内ID：4072564735

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ると様まで読みました。

二児の母トピ主

2014年03月17日 14:55

トピ主です。皆様レスをして下さり本当にありがとうございます。どれも心に響いてきています。何度も読み返しています。全て的を得ていると思います。今の私の心に特に響いています (偉そうですが)おば様と雨様のレスについて … 夫婦が仲良い所に子供が安心して家庭がまとまっていく…お母さんは太陽でお父さんを尊敬し子供に尊敬させ照らし子供もそんなお母さんが大好きになる… というようなフレーズにはそうかあと感じました。安心は私一人よりもパパとママで包み込んだ方が安心なんですね。吉田選手の父について調べました…確かに視野が狭い自分を感じました。愛情を履き違えてはいけないと自分に言っています… そして、私の生育環境や私の両親(特に母親)が子供の心をとろうと強要して私も窮屈だった事を何故二十代あらゆる依存症で自分が苦しんだか？人のせいにはしたくないですが何か見えるものがありました…今一度思い出し反面教師にしなければと思いました。ただわかっているのに根深い何かに襲われそうです。

トピ内ID：1789271225

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トピ主です。4

二児の母トピ主

2014年03月17日 14:55

ると様の質問ですが長男が生まれそんな訳で四ヶ月目で私が爆発して離婚と言いましたら夫がびっくりして育児を私に任せ外へ働きへ出ました…。ですが夫も似たような考えでか二人いればとりあいにならない息子をとられて？淋しい(離婚になった時わけるつもりか？)「二人目が欲しい」と言っていました。冗談じゃないと言っていましたが息子が一歳くらいになんと言いますか凄い確率で二人目を授かりました。女の子です。今七ヶ月長男は二歳です。私は長女が生まれた当初寝かしつけ等していると長男が諦めて夫のお腹に寝に行くのがたまらないので今は二人を交互に私が寝かしつけしています…。昼間も私が見ています。夫はお仕事です…。私は昨夜もこれらの事を夫と話しました…考えし過ぎないで奪わない長男を立ち会い出産で初めて見て責任感とか (後は) oo(私の名前)の母さんが俺とooを離婚に追いやって長男を自分のものにすると思って (その娘である私も敵視していた)この家族を守るためにストレスが溜まりと言います。それでスッキリできない自分がいます。

トピ内ID：1789271225

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トピ主です５

二児の母トピ主

2014年03月17日 14:55

いろいろ口で話しあってきましたが実生活でお互いの本音は滲み出てきてしまうようなきがします。夫は育児任せるよ考えしすぎ自分は親父に髪切ってもらってたから当たり前と思ってた爪はちゃんと切れてなかったから不満だったと言いますがなんか逃げて気持ちを言いたくないだけのような気もしてしまいます…。実母の話を書いてしまうと(殆ど自己満足で多少トピズレですが) 実父が私の長男が妊娠九ヶ月の時に他界しました…。お通夜に親戚実母揃って私のお腹の子は父の生まれ変わりだね …oo(母の名前)～オムツ～オッパイ～！と悲しいながらも笑いました。その言葉に外国の夫にはもっと宗教的な要素を強く感じてしまったようです。これが根源かもしれないです…これは冗談だとうまく説明ができないながらも話しましたがまだ引きずっているのもあるかもしれません。

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トピ主です

二児の母トピ主

2014年03月17日 17:18

お付き合い頂きありがとうございます…。私は聖母マリアのようなお母さんに憧れていました。いつも優しく微笑んでいる子供はお母さんに包まれると安心して眠くなってしまう…。私は子供の頃夜オバケが出そうで怖くて仕方なくお母さんに隣にいて見守っていて欲しかったです。夜泣きをずっとずっとしてもお母さんもお父さんも来てくれないやっと来たと思っても説教ばかりでしまいにお父さんは怒鳴り川に行きたいか？まで言うし…(うるさい迷惑かけるなら川へ捨てる) 確かに親になって見ると夜泣きも続くとたまらないです寝かせてくれーほっとけば諦めて寝るかーとは極限になると思います。ただ、あの頃の自分は自分が親になったらこんな淋しい思いさせないから！でした…。話しではお父さんに顔も似て性格も似てお父さんのスキンシップも多くお父さんに懐いていたそうですがあの頃の思い出でお母さんが徹夜で何か用を子供机でしていた時無性に安心して嬉しかった事やお母さんにもっとスキンシップをして欲しく大好きと言ってほしかったです。

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