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お祝いのやり取りはやめようって　駄

レス43
（トピ主 1 ）
🎶
チューリップ
話題
私には兄がおり、私も子供が二人いて兄にも子供が二人います。 いとこ同士にあたる子供たちは年が近いです。 この春、兄の子供が高校に進学するのでお祝いを渡そうとしたら「どうせ同じことだからお祝いのやり取りはやめよう」と言われました。 兄の家庭は兄の親戚付き合いは兄、義姉の親戚付き合いは義姉と分けているようです。 お祝いのお金は子供たちには「これは来年返すものだから」と見せるだけのようです。 我が家の場合はいただいたお祝いは子供に「これはお小遣いではなくて必要なものを買うお金だよ」と話して渡しています。 子供たちはお祝いのお金で部活で必要なものを買いました。 それぞれの家庭の考え方はあると思いますが、兄の考えは受け入れ難く、みなさんの場合はどうお考えでしょうか？

トピ内ID：5559551022

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お兄さんと同じ

041
うし
うちもお兄さんと同じで、「お互いにお祝いなし」にしています。 「うちはお祝いしたのに、あっちからはない」とか「お祝いに差がある」とかから、スッパリ解放されるので楽ですよ。 ただ、子供はお祝いもらえなくて可哀想なので、皆さんご自分の子供へのお祝いはその分はずんでいます。

トピ内ID：9529733719

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仕方がない

041
ローズウッド
>兄の考えは受け入れ難く 受け入れるも受け入れないも、相手のあっての事ですから。 なら、お兄様のお子さんに渡そうと、思っていたお金を こういう事情だからと、貴女のお子さんにお祝いが必要になった時に渡せばいいだけでは？ 高校に進学する年齢のお子さんなら、理解できると思います。 或いは、お兄様に事情を話、預ける形でお渡しになっても良いと思います。 来年うちの子に渡してくださいって・・・ お祝いって、自分が祝ってあげたいから何かしらするのであって お返しを求めたりとか、自分がしたから相手にも求めるって違うんでしょうね。 お気持ちは分かりますが、 そのくらいに考えてお付き合いしないと、腹を立てていたって仕方が有りません

トピ内ID：6880362398

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あなたの

041
ななよ
お兄さんに大賛成です。 お付き合いを広げると、次の代にまでかかってくるので、できるだけ自分の代で失くしていく方が全然賢い考えかただと思います。 うちは田舎で付き合いは当然、近所の誰々が入院した、子どもを産んだなど聞いたら、すぐに包みを持って行きます。 そういうことをしていたら、我が家の家計は苦しくなります。 だから田舎の対面重視から少しずつフェードアウトする人が増えています。 親戚も、身内で申し合わせてお互いなしにしています。 お年玉もする、しないはお互い話し合って決めています。 姑もそんな私の考え方に次第に賛同し、無駄な交際費を削ることに協力してくれています。 大事なのは、自分の思いだけで付き合いをしていたら、子どもにその影響があるということです。 子どもが生きていく社会では、もっと経済的な負担が増えるでしょう。 少しでも軽くしてやるために、交際費は限りなくゼロに近くしてやるのが、親の役目だと思います。 また、物品でしかつながっていない関係のほうが、薄いですから。

トピ内ID：5919587442

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合理的

🐶
人生修行中
うちの孫は、子ども名義で預金されてるよう です。 夫の姉たちとは、途中からそうしました。 子どもの数が違うので、きちんと半分にして くるから。　あ、面倒だなと思って。 ただし、結婚などの大きい行事は違います。 今回、申し出があったなら、そうするのが いいと思われますが。

トピ内ID：5999400353

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私なら兄からそう言われたらそれでいいなと思うけど

041
くろねこ
なんでそんなにお祝いのやり取りをしたいのかわかりません。 うちは子供一人で夫婦共に甥っ子姪っ子いますが、お年玉のやり取りはするけどお祝いのやり取りはしませんよ。 お年玉だけでも結構な金額になりますから、この上お祝いを要求されたら痛いですね。 幸い、そういう事を気にする身内はいないので大丈夫ですが。 子供の進学を祝ってあげたいなら親がしてあげればいいんじゃないですかね？ 子供にとってはそれで十分だと思いますけど。。。

トピ内ID：2020705891

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では

041
そうこ
あなただけお祝いをお渡しして お兄さんからのお祝いは自体の旨伝えておけば問題ないのではないでしょうか？ お兄さんは金銭的負担が辛いのでしょう。

トピ内ID：0273969023

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ありがちだよね。

041
いったりきたり内祝い
そうならないよいに、出産終えた頃だったか、うちは親から発案してくれました。 互いに大変だからと、歳が近いせいもありましたが、出産祝いまでにして、兄弟間は祝いを無しにしました。 親からは、それぞれに同じように祝いはありますよ。 特にこれからなんです、大学入学、成人式、就職祝い、細切れに続いていきます、お兄様の考えはありだと思います。 子ども達の結婚はそうはいきませんけど。

トピ内ID：8981724143

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受け入れがたくても

🎶
ばんび
相手がそう言うなら受け入れるほかないでしょう。 各家庭で経済状態は違うので、無理している方に合わせるのは当然の思いやりだと思います。 そもそも子供へのお祝いを、あって当たり前と考えることの方が私には違和感あります。 私も甥姪いますし、子供もいますが、、、 進学のお祝いは、両親からと、せいぜい祖父母からあれば嬉しいくらいのもので、いとこ同士であれば、なくてもいいと思いますね。 我が家も、たいしたことはしてません。 お祝いのやりとりがなくなると、お子さんが可哀相だと思うなら、ご自分たちからのお祝いをはずんであげればいいんじゃないですか。

トピ内ID：1117315542

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わかるかも…

041
みー
うちも冠婚葬祭は、生活費ではなくそれぞれで出します。 ダンナ側ならダンナが。 私側なら私が。 と言うように。 正直面倒なので、お互いなしにしたいですね。 お兄さんの気持ちもわかります。

トピ内ID：3657525626

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両方の合意がある時のみ実行

041
コマリ
断られたら止めることです。 両社の合意がないと婚姻が成立しないように、親戚づきあいも成立しない 受け入れがたく・・・って、勝手に一方的に送るんですか？ それとも、お祝いをもらえないと文句を言うんですか？ どちらも、やり過ぎでしょう？ 断られたら諦めて下さい。 トピ主さんだって ＞我が家の場合はいただいたお祝いは子供に「これはお小遣いではなくて必要なものを買うお金だよ」と話して渡しています。 ＞子供たちはお祝いのお金で部活で必要なものを買いました。 その考えが受け入れがたいと、お兄さんに言われたら止めるんですか？ 我が家の方針は、我が家内にとどめる 兄とはいえ他家の方針にまで影響が出ないよう気を付ける。ということです。

トピ内ID：0092877693

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お祝いは子どもへのものだから

041
みどり
お祝いは親にではなく、子どもへの贈り物です。 お兄様の考えが受け入れられなくても、主さんはその考えを貫いてご自身は甥っ子姪っ子ちゃんに直接渡せばいいと思います。 　 自分の子どもにもらえなくてもやもやするのなら、それはやはり親同士のやりとりであるというお兄さんの考えと一緒だと思いますが・・。

トピ内ID：0757230057

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寂しい考え方

♨
ゴマメ
子どもへのお祝は子どものものと思います。 お兄さんは大人同士のやりとりと思っているから、お互い様なのでやめよう、となったのでしょうね。 個人的にはお兄さんには賛同できません。子どもの成長へのお祝ですから、損得で済ますべきでないと思うからです。 なのでトピ主さんの寂しい気持ちはわかります。でもお兄さんの考え方がおかしい！と、糾弾しても仕方ないし考えはそうそう変わらないのでは？ ご両親がお兄さんに話をするのはいいかもしれませんが、正解不正解もないような話なので私なら諦めます。経済的な理由もあるかもしれませんし、更には夫婦仲が原因かもしれませんからね。

トピ内ID：7006824191

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相手に合わせたら？

041
凛
気持ちはわかりますが、私は相手(夫の身内)に合わせて、やり取りしてないです。初めは抵抗がありましたが、相手にも都合があるのでしょう。押しつけは良くないなって思います。 兄弟姉妹とて別に家庭を持つと変わるんですよ。 私は１つ１つ拘らないで、順応するようにしています。

トピ内ID：4039740877

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お祝いのやり取り

🐴
番茶
兄弟間で収入格差、家族格差がある場合、お祝いのやり取りが負担に感じるのは当然かと思います。 兄弟とはいえ、別家庭なのですから、それぞれ家庭により考え方は違うのだなと納得するほかないのでは？

トピ内ID：7385295321

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うちも無しです

041
ハミ
私と姉の子供は同い年です。 よってお祝い事も全て同じ年に発生してお互いお祝いの『あげっこ』になるので産まれた時から 『この先々の祝い金はお互い無しにしようね』って 決めてあり 互いの夫達も両親も同意済みです。 だって 出て行ったら帰って来た（同額）ですから。 祝い金はその時の支度金に当て子供の小遣いにはならないので。 祝い金を全て子供名義の口座に入れたとしても同じだと思うので… 考え方の違いではないでしょうか。

トピ内ID：1186941748

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うちはお兄さん派

041
マヨ
ですね。 いとこ間で入学祝いをやり取りはしていません。 うちでは「お互い様」ということで、きょうだい3人納得しています。 入学祝いだけでなく、もっと小さい時期（お節句、七五三など）のお祝いごとからです。 きょうだいでも子どもの人数が違うし、何かのお祝いをもらえばお返しが必要ですから。 祖父母からのお祝いは有り難く頂いてますが、おじおばからはなしですっきりしています。 （お年玉のやり取りはしています） トピ主さんから見ると、こういうのは冷たいって思うんだろうな。

トピ内ID：8235132698

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ケチですよね

041
光源
年収が同じくらいの家ならお互い様でいいでしょうけど、 格差があるなら、金持ちは余分に出してほしいですよね。 うちは兄が金持ちなので、お祝い出さないとか言われたらキレますね。 こちらは半返ししかしませんけど。金持ちが出すのは当たり前ですから。 子供のために、お祝いのやりとりは続けたいと押し切ればいいですよ。

トピ内ID：3923834010

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では、やり続ければ良いです。

😀
にこ
ですが、お兄さんからのお祝いは期待してはいけません。 お祝いはもらうことを考えてするものではないと思います。 ですから、お兄さんのお子さんにお祝いしてあげたいと思うなら、 その気持ちを行動に移せば良いのです。 ですが、あなたのお子さんへのお祝いはお兄さんの気持ち次第だということ。 無理強いするものではありません。

トピ内ID：2923984658

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お兄さんのほうが、先に言ってくれたのだからいいのでは？

041
うちも兄妹
最初、トピを開く前までは、 トピ主さんが、お祝いを渡してあるのに、 その後、トピ主さんのお子様のお祝いの時期に、もうやめよう、って 言われるのならば お兄様もちょっと…と思うのですが、 まだ、渡す前なのですからいいのでは？ お兄様のご家族がお金がないと考えてはどうですか？ それから、本当にお祝いとして渡せるのならば うちの子には、いらないから、子供に渡してってお祝いすることはできますか？

トピ内ID：2930799220

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考え方も経済状況も違う

041
まみ
お祝いを渡す相手から「いらない」と言われたのなら無理に渡すことはできませんし、結局は受け入れがたくても兄の言うことに従うしかないのでは？ それともここで「兄の方がおかしい」という意見が多数なら「常識ではお祝いをやりとりするのが普通だから、やりとりしよう」とねじこむつもりなのですか？ 考え方の違いも各家庭でそれぞれでしょうが、経済状況も違います。 お祝いとかお年玉のやりとりは、もらう子供達はうれしいでしょうが結局は親の財布からのやりとりであって、出費していることに違いはありません。 経済状況が許さないのかもしれませんし、たとえ裕福な家庭であってもどこにどれだけお金をかけるのかはやはり各家庭での考えがありますから、この場合はやりとりをやめるのが正解だと思います。

トピ内ID：3998774391

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やっぱり　貰いたいんでしょ？

🐧
あじま
お祝い　お互いに交換するような　状態みたいだから 兄のいう事に賛同しますよ。 お小遣いではなくて　必要な物を買う？ そういうお金は　本来　親が出すものでは？ むしろ　お年玉とか　お祝いなら　本人が自由に使って いいような気もしますが。 それに　おこづかいと　部活の用品の違いが　わからない。 部活に使うものは　必要な物？ 部活自体　自分の自由で入っているんだから　矛盾してます。 要するに　主さんとしては　お祝いは貰いたいんでしょ。

トピ内ID：5970632900

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イヤイヤ・・・

041
くちもち
お祝いなんだから強要できるものじゃないでしょ。

トピ内ID：1351690498

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いいんじゃないですか。

041
丙・午子
「うちはあげないけどトピ主からは頂くわ」って言ってる訳じゃないんだし。 私ならそう言ってもらえたら有難いけど（笑 どうしてもあげたいなら「見返りを求めない」程度の額を本人にあげるとかすれば？ 自分ちの子どもがもらえないのは可哀相と思うなら トピ主さん達親からのお祝い金を増額してあげればいいだけだと思いますけど。

トピ内ID：8089918432

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私は、お兄さん派

🐤
てくてく
私は、お兄さん派です。

トピ内ID：6850708263

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私もお兄さんと全く同じ

041
みゅってぃ
もうね、お祝いなんて面倒ですよ。 ネットを見ていても分かる通り、いらない物を貰っただのなんだの勝手な意見ばかり。 あげるほうも本当に頭を悩ませます。 お子さんのお祝いとなれば図書券とか無難な物で済みますが、出産祝いや引越祝い、もうあれこれあるし簡単にお金だけホイッて渡せば済むという物でもないし、今度はお返しも必要ですよね？ いらない物をあげてしまったら逆に相手はいらない物を貰った上に更に出費がかさむんですよ。 今の日本は物で溢れていて贅沢になっています。 なのでもうお祝いとかは廃止してもいいと思っています。 とはいえ、お互いが同意した場合のみですがね。 なのでトピ主さんもお兄さんと再度話してみるとかここでの意見を参考にしてみるとかで、決めればいいと思いますが、私自身は自分がそういう考えなので兄弟からのそのような申し出があれば喜んで同意します。

トピ内ID：6510408844

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うちもやり取り無しです

041
合理的
私の方は弟2人で、3人の姪と2人の甥。 主人の方も弟2人で、4人の甥が居ます。 早くにやり取りしない宣言をしました。 親戚で交換したって意味ないですから。 遠方なので実際の交流も有りませんし。 部活で必要な物なんて、買ってあげて下さいよ。 必要なんだから親のお金で。

トピ内ID：7779767263

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ちょっと味気ないですね

041
ハミングバード
お子様たちにすれば、伯父さん、叔母さんからもらったお祝い って嬉しいですよね。私の場合は一番上なので弟たちに、お返し なしを宣言しました。子供の数は私が一番少ないこともあって 言い易かったせいもありますし、お返しで悩む必要もありません。 でも、さすがに夫の甥、姪に対しては言えなかった。 味気ないですが、そこまで合理的にしたい兄上のお言葉なら 従うしかありませんね。親戚づきあいもここまで稀薄になったか という感はありますが。

トピ内ID：5283829975

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相手に合わせるほうが楽

☀
まる
そうですね、お祝いって、相手をお祝いしてあげようって気持ちですから、 お互いあげてもらって相殺されるから、やめようって考えは 気持ちまでなくなるようで、寂しい限りですよね。 でも、あげる側ともらう側があるような場合、 自分の気持ちを優先させてもいけないのかな～と思います。 世の中にはいろんな考え方の人がいるし 自分の意見だけが正しいわけでもないですから。 今回の場合も、どちらが正しいというわけではなくて お互い、考え方が違うってだけですよね？ どちらかが合わせない限り、平行線です。 私だったら、相手に合わせてしまったほうが楽です。

トピ内ID：1631924692

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甥っ子さんに直接渡す

🐱
ちゃい
お兄さん、ドライですねー！ 他人をお祝いする気持ちがないんでしょうね。 甥っ子さんになにかしてあげたい気持ちがおありでしたら、もう高校生ですし、直接お渡しになったらいいのではないでしょうか。 甥っ子さんも、親から「どうせ返す金」なんて言われるより、自分が直接もらうほうがうれしいでしょう。

トピ内ID：4692683753

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いいと思う。

041
祝い
お祝い金をそのまま子供に渡してしまうとお返しのお金を親が捻出しなければなりません。 おあいこでやり取りなしは味気ないかもしれませんが合理的です。

トピ内ID：1882407803

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