謝りたいことと謝って欲しいこと。

レス26

（トピ主 13 ）

🙂

木綿糸

2014年03月21日 09:41

話題

こんにちは。

私だけが持つ印象かも知れませんが、
ここ近年の傾向として、
「感謝の気持ち」
「頑張らないで（無理しないで）」
「恩返し」
みたいなことが世間の風潮かなあと思います。

私はアラフィフですが、
昭和４０年代半ばは、
漫画、アニメでも、
「根性」ものが流行してたんですよ(笑)。

ドラマも花登筺さんの「細腕」苦労ものや、
まんが「ど根性ガエル」とか面白かったなあ。

でここからが本題で(笑)、
「感謝」「恩返し」みたいなことは言うけど、
「謝る」ことは謝るかと言えばやっぱり謝らない気がする。

「謝る」というのはやはり難しいんですね。
（とそれが言いたい）

謝って欲しいことはいくつも思いだす私のような人間は、
謝りたいことはといわれると口ごもるんですよね。
家族やペットに謝りたい、とかはすぐ出るけど。

謝って欲しい分だけ、
謝るべきこともあるんだろうなと思うことがあります。

みなさんはいかがですか？

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それでも

yayako

2014年03月21日 14:43

自分が悪ければ謝らないと。言葉にしなければ伝わりません。それが社会人、大人としてのあり方だと思っています。そう心がけていきたいです。

トピ内ID：9766676797

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良いトピですね。面白いです。

ななし

2014年03月21日 16:35

30代になり、今まで様々な人との関わりがありました。今は休職→復職訓練中という立場で、謝りたい事はたくさんあります。いろいろな人に助けていただいている最中です… 休職の原因となった人には謝って欲しかったという気持ちもありますが、自分も悪かったという思いの方が強いので、仕方が無かった（笑）と考えてます。私自身もその人に対して謝るには切欠が無いと難しいので… 私が最近心掛けている事は、なるべく本人に恩返しをする、その人へ返せないなら他の人へ返し「私も○○さんに、今と同じように助けてもらった」と伝えるようにしています。他には、カチンと来ても「私も他人の事を言えないから仕方が無いなぁ。笑」「若い頃は私もそう思ってたなぁ。」（若い頃って謙虚に振る舞っていたつもりでも、今思えば傲慢だった事ってたくさんありますよね？？）と考えたり、「これはこれ。この人は他にたくさん良い所がある。」と割り切って考えたりします。これが今の私の処世術です。トピ主さんのように今の考え方を懐かしむ日が私にも来ると思うと感慨深くもあり、恥ずかしくもあり、ですね。笑

トピ内ID：8331091810

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すぐ謝ってばかりだと見下されるけど

ラム

2014年03月21日 16:35

ああ、悪かったか？失礼だったか？と、気をつける感覚は持ちたいですね

トピ内ID：6941901979

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「yayako」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月21日 16:35

早速のレスありがとうございます。一字一句仰る通りでございますね。「そう心がけておられる」yayakoさんは素晴らしいひとですね。

トピ内ID：6829625097

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「ななし」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月21日 17:29

「面白い」と言っていただけて嬉しいです。レスもありがとうございます。現在復職訓練中ということで、その苦労は想像するにあまりあります。「その原因となった人に謝って欲しい」だけでなく、「そして自分も悪かった」。。と思える「ななし」さんは、なんて心の美しい人でしょうか。レスにお人柄が表れてますもん。ここで大抵の人は、「謝って欲しい」ばかりで、自分も悪かったんだ。。なんて思わないと思うから。そう思えるのはすごいことです。また、さっぱりと「処世術」と書いておられる内容は、見習いたいことばかりです。自己反省ができる「ななし」さんは、よりステップアップができると信じてます。

トピ内ID：6829625097

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「ラム」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月21日 17:29

レスありがとうございます。そうよね、そうよね、と二度繰り返して頷きました。謝ってばかりも、謝らせたいばかりも論外で、悪かったかな？傷つけてしまったかな？などと気をつける感覚は持っていたいですね。

トピ内ID：6829625097

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ないです、、、

るるる

2014年03月22日 17:28

私は謝って欲しいことは、何もないです。　いくつもあるって、記憶力がいいのでしょうか。子どもの頃はともかく、大人になったら、その場で謝れる人でいたいです。後から謝られても迷惑な事もあると思います。　どうしてその場で謝れないのでしょうか？　不思議です。

トピ内ID：8605484986

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「るるる」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月22日 20:14

レスをありがとうございます。「謝って欲しいことは、何もないです」とのことですね。頭が下がるような御方ですね。「るるる」さんは、その場で謝れる人でいたい、のですね。どうしてその場で謝れないのか、不思議ということなんですね。

トピ内ID：6829625097

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謝る…かぁ

４５歳

2014年03月23日 11:02

私、どうしても許せない人が居ます。その人から謝られましたけど、「許す」とは言えませんでした。何年もたって、本心から自分が悪かったなんて思っていないのに、楽になりたいから、自分の言動で孤独になったから、謝ってきたんです。はたからは何事もなかったように水に流して接しているように見えるでしょうが、私とその人の間には決して埋められない溝があります。その人は溝を感じています。謝られても、許せないほどひどくて「ゴメンで済んだら警察要らんわ！」状態なので（苦笑）今後も許すことは決してありません。じゃあ、どうだったら許せたのか… 謝るべきことをした時、すぐに謝罪と反省を表し、二度と同じことをしないことですよね。その人は謝った後も変わらず同じ態度や言動を繰り返し、本心から自分が悪かったとは理解していないとわかりますから。怒りを通り過ぎると、謝ってもらいたいとも思わなくなります。謝ることを許されているって、まだ人間関係が壊れていないことでもあると思います。自分自身は非に気づいたら即、謝り同じことを繰り返さないことを肝に命じていたいです。

トピ内ID：9812363469

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「４５歳」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月23日 17:02

レスありがとうございます。「謝りたいことと謝って欲しいこと」というタイトルのトピに、「（謝ってもらっても）許せない人がいる」といただけるとは想定外でした。こ、このトピを越えてます。また別の方からのレスで、「謝って欲しいことはなにもない」と仰るレスもいただきましたし、本当に、色んな方の色んな側面からレスを頂戴して、ありがたく思っています。どうぞ、たくさん話してください。「４５歳」さんにとって、その「許せない人」は、「謝」という言葉からその人を連想はしても、もうその以上の感情がその人にあるということですものね。相当なご経験をされたのでしょう。ご自身は、非に気づいたら即謝り、二度と同じ過ちをくり返さないと肝に銘じていたいとのこと、仰る通りですね。

トピ内ID：6829625097

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季節柄

テキトー男

2014年03月24日 10:37

私が生まれる前から、針葉樹ばかりせっせと植えたせいで、今国民の４人に１人(私も含めて)以上が花粉症。お花見の季節も気軽に外出できなくなったし、毎年莫大な保険料が使われてます。「謝られる事と謝る事が釣り合っている」というなら、私は「花粉症になっちゃってごめんなさい」って、お上に謝るべきかな？(笑)

トピ内ID：2073792724

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スミマセン、ずれてましたね。

４５歳

2014年03月24日 15:16

ずれていることさえ気づいていませんでした。そう…「謝」から無意識に、その人を思い浮かべました。謝って欲しいと思っていないつもりでしたが、謝って欲しかったんでしょうね。でも、受け入れられなかったんです。謝っても取り返しがつかないことがあるんですよね～。トピ主さんは謝るって…むずかしいですか？ケンカ腰や反論ではなく、どうしてか…教えて頂きたいです。実は、夫は自分が悪くても謝らないんですよ。謝るどころか逆ギレしてくる始末（苦笑）【私が許せない人は夫ではないです。その人は別格。】なんで、謝らないんだろう？と常々思っています。ちょっとした事でも（ほど？）謝らない。それで、事が大きくなって収集が付かなくなる事態になって初めてイヤイヤ謝るって感じです。謝りたくないのは自分が悪いと思っていないって事でしょうか？トピ前半の「根性」が関係するのでしょうか？私、根性ないからすぐ謝るのかな～…？その場や気づいた時点で謝っているつもりなので、謝りたいことが見つからないんですよね。わからなくなってきました。

トピ内ID：9812363469

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「テキトー男」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月24日 16:12

レスをありがとうございます。花粉症辛いですね。私も平成になった頃から花粉症にかかりました。かかった瞬間のことを覚えているくらい、衝撃的でした。郊外へのドライブ先で急にクシャミが始まったのです。その頃から「花粉症」は広がっていたから、「これか・・」と諦めました。花粉症の原因には、環境汚染もあると聞きましたが、現代病ですね。スギやヒノキ達には罪はないですのにね。「テキトー男」さんの視点は深いですね。私はとにかく防御して凌いでいます。「テキトー男」さんも注意されてお大事にしてくださいね。

トピ内ID：6829625097

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「４５歳」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月24日 20:39

「ずれている」なんてとんでもないです、むしろ、私のつたない文章こそずれてて申し訳ないです。なのに再度レスをくださりありがとうございます。「謝ることは難しいかどうか？」ということですが、人間関係がもつれてしまったら、難しいかもしれませんね。「あなたが先に謝れよ」「いやそもそもあなたが先に謝るべきだ」という言葉は、長年のもつれた人間関係では特に珍しくありません。例えば仲良く事業をはじめた同士がいつの間にか仲間割れし、互いを責め合うとか。近しい者ほど謝れないものかもです。トピ主さんのような素直な人には、ピンと来ないかもしれませんね。また、ご主人は謝らなくて逆ギレするタイプとありました。それはそれで単に頑固なのかもしれません。そういう方だから、トピ主さんのような素直なかたを選んだんでしょうか。でも、いくら素直でも、ストレスがたまらないようにしましょうね。適切な時に「謝」の言葉をおくるというのは、案外難しいのかもしれませんね。そういえば「謝」という言葉は「感謝」にも使いますね。為になるレスをありがとうございました。お幸せにね。

トピ内ID：6829625097

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４５歳さんのレス、しみじみ読みました

✨

たま

2014年03月24日 20:39

トピ主さん皆さんこんにちは　ヨコなレスですがお邪魔します。私も45歳さんとほぼ同様の経験がありまして、体にまでダメージが出ました。今でも、完全に許す事は出来ません。何というか、理屈の上では「相手にも事情や言い分があるのだろう」と考え表面上許す事は出来ますが、心情が許せないんです。ヒビ割れは元には戻りませんね。自分が悪いと認めて謝れないのは　私は弱さだと思います。許してもらえない恐怖や、自分の立場が弱くなる事への恐れ。違うかな？人の信頼関係って難しいですね。私は　今でも時々　許せない人の事をおもいだします。自分の事しか考えられない弱い人です。

トピ内ID：3884681966

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私もズレているかもしれませんが

兎駆命

2014年03月24日 23:59

45歳さんの仰る事が分かる気がします。私は・・・一生忘れることはできない言葉でしたので謝って頂かなくて構いません、の事があります。私は謝られても許せない人や事柄で謝罪されると苦痛を感じます。それが誠意ある謝罪であれば余計に、許せない自分が苦しくなります。それでも水に流せない事は流せないんです。私の一生忘れることはできない言葉は、怒りよりは悲しみです。まぁ・・・一応その場で言い返したので、お相子と言えばそうなんですけど(苦笑)。その件についてだけは相手に謝って欲しいと言われても謝りたくないですし、相手の謝罪を受け入れれば自分も謝罪しなきゃいけないでしょうから・・・私は意固地なのかもしれません。他の事でしたら・・・自分が悪かったな～と思えば、私はできるだけ日を空けずに謝りますし、だいたいの事なら謝られたら受け入れますよ。ゴメンってなかなか言い出しにくいですよね。許してもらえないかも？と思うと余計に。でも、『ゴメン』と『アリガトウ』は人にとって一番大事な言葉かもしれないと思います。

トピ内ID：1732949823

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謝って欲しいことはいくつも思いだすのであれば

あらら

2014年03月24日 23:59

まずは、その事例をお伝えいただけないでしょうか？

トピ内ID：5928190984

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「たま」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月25日 12:59

横レスということですが、書き込みをありがとうございます。「たま」さんも「４５歳」さんと同じように、「許せない」人がいるのですね。そして、尚、「その許せない人物のことを　思い出す」と。その人物は自分のことしか考えない弱い人なんですね。

トピ内ID：6829625097

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何度もすみません。

４５歳

2014年03月25日 12:59

トピ主さん、たまさん、ありがとうございました！涙が出てきました…。トピ主さんの問いかけにズレた反応をしたのは、自分では気付いていなかった認められなかった憤りの現れだったのでしょう。申し訳ありませんでした。それなのにお答えを下さり、ありがとうございます。＞人間関係がもつれてしまったらああ！そうか、もつれていたんだ！＞近しい者ほど謝れないものかもそうか…そうですね。トピ主さんの言葉は私にとってはもつれた糸がたちどころにほどけたように気づかせてくれました！私は素直なのではなく、単純なのです（苦笑）木綿糸さん…もつれた経験がおありなのでしょうかね…だから私に教えて下さったのでしょうか。たまさんのレスには私が言い足りなかったこと、うまく表現できなかったこと、自分でも整理できなかった考えがありました。許せない、忘れられない私はやはり弱い人です。「謝」…確かに、感謝の謝でもありますね。「謝る」事を考えたおかげで、いろんな事に気づきました。ありがとうございました。

トピ内ID：9812363469

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「兎駆命」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月25日 17:02

レスをありがとうございます。「兎駆命」さんは、「謝ってもらいたくない、誠意ある謝罪であればむしろ要らない」、とまで思うほど、そういう「水に流せないほどの一言」をもらったことがあるのですね。・・それは、お辛いですね。意固地とは思いませんし、人の人生には色々あります。忘れたはずでもふと思い出すこともあります。つくづく思うに、ネットの書き込みでは、人さまの人生は測りしれませんね。私が提供したトピに、色んなお立場の方がレスしてくださるというだけで、私自身の為になります。それ以上に、書き込みされたかたが、少しでも気が楽になればいいなと思います。「ゴメン」「アリガトウ」、人にとって一番大事な言葉ですね、おっしゃるとおりですね。

トピ内ID：6829625097

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「あらら」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月25日 17:02

レスをありがとうございます。スルドイつっこみありがとうございました(笑)。私自身こういうトピを見たら、「何が言いたいんだろ？このトピ主」と私もきっと思う。それこそ「あらら」さんが仰る様に、「自分がまず事例を」と。叩き台があったほうがイメージしやすいですものね。しかし、自分の事例を書いたら、ほぼ「その案件についてのレス」がくると思ったんですよね。このトピで言いたかったのは、風潮が変わったなあ・・ということなんです。昔は本当に多かったんですよ。我慢や辛抱が美徳みたいなもの。で、今はむしろ「ポエム」のようなふんわりした言葉が流行るなと。で、それでみんなほんわり幸せになったかといえば、残念ながらそうではなく。いじめはより陰湿になり・・と感じるから。振り子が逆に揺れただけで、根本的なものは変わらないような気がしてですね。「ありがとう」をたくさん言ういつもニコニコパステル系の人ほど、独善的で頑固だなと思うこともありますし。そういうことを思うわけです(笑)。長文失礼致しました。

トピ内ID：6829625097

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変なレスでごめんなさい

おさる

2014年03月25日 17:02

４５歳さんの最初のレスと兎駆命さんのレス、共感しました。今改めて、謝って欲しい事や相手を思い浮かべてみましたが、今更謝られると逆に辛いようにも思えます。本当に悪かったと思って謝ってもらえない可能性も高いだろうと感じるので、二度苦しみたくないのかもしれません。心から謝罪されたら、許せずにいた自分を許せず、やはり苦しみそうでもあります。そして、思い浮かべた事、相手、自分では意識していなかったけれど、多分本当はもう流せているような… 許せないという思いは、残像というか記憶だけなのかもしれないようにも感じます。なので、謝って欲しい事はないように思います。謝りたい事は、人を許せずにいた事。上手に付き合える能力がなかった自分の未熟さ。感謝しているつもりが、感謝の気持ちが不足していた自分。誠実なつもりでいたつもりだったけれど、そんなに誠実ではなかった自分。漠然とした感覚なので、書いていて矛盾を感じるのですが、レスしてしまいました。ごめんなさい。内面と向き合い、思い返すきっかけを与えられた思いです。トピ主さん、ありがとう。

トピ内ID：0093156598

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「４５歳」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月25日 20:04

レスをありがとうございます。こちらこそご丁寧にありがとうございます。「人間関係は合わせ鏡」「似たものを呼び寄せる」とか言いますが、人間関係で、「糸がもつれる」というのもそのあたりで、「ありがとう」と言い合う幸福な蜜月はいいけど、どこからか些細なことから、険悪になる場合もあって。すぐ謝っちゃうと仰る、やはり素直な「４５歳」さんにおかれては、私がなんとなく書いたトピから、超越した辛い体験を思い浮かばせてしまったようで申し訳なかったです。私のトピが下手な証拠だし、そして、色んな見方があるんだなと改めて感じております。「許せない、嫌いな人」こそ思い出すことはよくありますね。人間の心情ってそういうふうにできてるんですよね、なぜか。人間の業のようなものかもしれません。「４５歳」さんの素直なレスを拝見しながら思ったのですが、ほかの場所で良い人間関係を作っていけば、そうでなかった人間関係においての、気持ちの区切りもこのようにつきやすいのかなと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：6829625097

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謝ることで発展できるか疑問なので

まりな

2014年03月25日 23:28

謝りたいことも、謝ってほしいことも、特にないです。若い頃は、友達関係などで、謝ったり謝ってもらうことでスッキリできたのですが、年齢と共に、感覚が変わってきています。「○○のことなんだけど、ゴメンね」とか、「あの時はゴメン」とか、改まって話し合う場を設けたり、今さら過去に遡って話題にするのが、なんだか不自然に思えてきました。逆に、謝ってもらったら嬉しいかと言うと、なんだか自分が惨めな気持ちになるかも。ただ離婚した元夫には、あの頃は未熟でゴメン、大切にできなくてゴメンなさいと言いたい気持ちはあります。でも、本人に伝えるよりも、ずっと変わらず心の中で思っていることのほうが、謝罪の気持ちを大切にしている感じはします。それに、仮に自分が謝罪したら、相手にも「俺だって」と言わせたいような、催促しているような展開になりそうで嫌なんです。例えば意地悪など、明らかに悪意を持ってしたことに対しては謝罪すべきだと思いますが、お互い様の範疇なら、笑顔で、そして今後の付き合いの中で感謝などを言葉にしていくほうが価値的だなあと私は思います。

トピ内ID：2985853033

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「おさる」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月25日 23:28

レスをありがとうございます。ご自身の内面と向き合われたとのこと、もったいない言葉をいただいて恐縮です。つたないトピでも、みなさんのレスをいただいたおかげです。「おさる」さんも、「４５歳」さんと「兎駆命」さんのレスに共感されたのですね。「おさる」さんも、「謝って欲しいこと」を思い出すことはおありとのことですが、辛い記憶を引き出すし、また苦しむし、「もう謝って欲しいことはない」ということ。実際、もう遠い記憶になっていってるということでしょう。「時は金なり」、「時間の薬をいただく」という言葉を思いだしました。私も人生で、「謝りたい」人はたくさんあります。また、「謝ってほしい」人も確かにあるんですが、気がつかないうちに、「謝る」こともきっとたくさんあるんだろうと思うと、静かで謙虚な気持ちになります。

トピ内ID：6829625097

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「まりな」様。

🙂

木綿糸トピ主

2014年03月26日 15:56

レスをありがとうございます。「謝ることで発展できるか疑問なので」というレスタイトル、深いなあと思いました。ですね、すごく深いと思います。そして「年齢と共に感覚が変わってきている」というのも。別れてしまったご主人に対して、「今更口にするより心で思っていたほうが謝罪の気持ちを大事にしている」とのこと。「そして相手に伝えると相手からも謝罪を期待してしまいそうな」、ああ、それって、一度は惚れて一緒になった男女ならではというか、今でも甘くて憎い、微妙な感じな気持ちですよね。わかるわ～とっても(笑)。通常の生活内であれば、「お互い様の範疇ならば、今後の付き合いの中で感謝を重ねて行くほうが価値がある」とのこと。おっしゃる通りですね。「謝ることで発展できるかどうか疑問なので」自分にとって深いなあと思ったので、２回書いちゃいました。ありがとうございました。

トピ内ID：6829625097

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