母を弟たちに取られて寂しいです

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（トピ主 11 ）

ゆい

2014年03月21日 12:07

ひと

私は高1の女です。
子供みたいなこといってるかもしれませんが、新しい家族の中で私だけが
取り残されているようで寂しいです。

昨年秋に母が再婚しました。
小4の時に両親が離婚し母と二人で暮らしてきましたが、突然「再婚したい」と言い出して、
結構抵抗したのですが「私が幸せにならなくていいと言うのか」と怒鳴られ、押し切られました。
新しい父と幼い弟二人が出来ました。こちらは死別です。
弟たちは小学校低学年、幼稚園年中と本当まだ子供です。

こんなことになるんじゃないかと思ってたけど、弟たちは母親が出来た事が嬉しいのか母にべったりです。
お母さんと言う存在が帰って来て嬉しいのだと思います。
弟たちは私にも「お姉ちゃん」と言ってくれて慕ってくれてるようですが、やはりかいがいしく面倒を見てくれる
母の方が好きみたいです。
悪い子たちじゃないです。普通の男の子たちです。

一方私は新しい父の存在を素直に受け入れる事が出来ません。この人も悪い人じゃありません。
私が年頃の女だということで凄く気を遣ってくれています。
でもどういったらいいのか、私との間に透明だけど厚い壁があるみたいです。

先日この父が今日は弟たちを実家に預けるから久しぶりに母娘二人で出掛けてきたら、と言ってくれました。
でも母は「ごめん、疲れた。今日はゆっくり休ませて」と一緒の時間を取ってくれませんでした。

私なんかいない方が良いんだなと思いました。
母も元気な二人の男の子の面倒で疲れている事は解るけど、私は実の子供なのに。
「お姉ちゃんだから」って言うけど、私は再婚に反対しているのに強行しておいて勝手です。

私の考え方が幼いのでしょうか。
アドバイスとかもらえると嬉しいです。

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高校出るまで我慢

わらびもち

2014年03月21日 15:39

高校出たら独立しよう。年頃だもの、ただでさえ家族とうまくいかないものです。孤独感はあなたの世代の多くの人が抱えています。お母さんは新しい家庭を築くのに夢中。母親とは、娘を味方だと思い込み無言のまま協力し、理解してくれると誤解する生き物です。あなたは今までお母さんを十分過ぎるほど支えて来ました。もういいんです。新しい家庭は母親の老後の保険です。あなたは思い通り生きていいんです。あなたもそのうち自分のパートナーを得るでしょう。

トピ内ID：5949080724

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当然の感情です

おかん

2014年03月21日 16:35

「私のお母さんが取られた」その感情は当たり前です。貴方はまだ小さいのです。お姉さんになって1年未満ですからね。お母さんが貴方に甘えてしまっているのですから困った物だなと思います。「私もたまにお母さんを独り占めしたい」と伝えられますか？最初は相手にされないかも知れない、けど何度か繰り返して告げ続ける勇気を溜められますか？お母さんが大変な事は良くわかってる。でもね・・・と最初に付けると話を聞いて貰いやすいと思います。多分　勝手に結婚をして悪かったかなと言う罪悪感は少し持ってお出でだと思うので貴方の口調から責める気配が出ると売り言葉に買い言葉になって二人が傷ついてしまうのであくまで「寂しい」気持ちを伝えてください頑張れ

トピ内ID：0962532445

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お母さんとお父さんに手紙を書こうよ。

☁

ある中学校の先生より

2014年03月21日 16:35

あなたが今考えていること、思っていること、感じていることを正直に２人に伝えましょう。口では全てを言えないこともあるので２人宛の手紙に書きましょう。あながた高校生で「わかっている」、けど「苦しんでいる子供である」ということを正直に書きましょう。ただ、最後に「お父さん、どう接したらいいですか。」「お母さん、私の事も見てください。昔のように大切にしてください。」と。あなたが求めていることをストレートにぶつけるのです。高校生は大人扱いされるけど、まだまだ子供です。心はまだまだ子供です。親の愛が必要です。お母さんは「高校生だからもう大丈夫」と思っているのかもしれませんね。大丈夫じゃないって言わないと伝わらないこともあるよ。がんばれ。

トピ内ID：4275743916

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気持ちなんか解るな

あきゅ

2014年03月21日 17:29

形は違いますが同じ気持ちなので痛いほどよくお気持ちが解ります。私の場合は県外に嫁ぎましたが。主人の家族、姑と不仲になり、主人だけが付き合いをして、私と息子はここ半年付き合ってない状況でした。昨日私の知らないときに主人が息子を実家に連れて姑にあわせていました。主人だけじゃなく、１人息子迄。結局姑に取られたようで寂しくてたまりません。こちらには私は身内も知り合いも居ないので息子が産まれてからは息子だけが唯一ここで血の繋がりのある存在なので。また孤独になったような気がして。寂しくて泣いてしまってる私の隣で 3歳の息子は。何故私が姑と会わなくなったのかも分からないので。全く悪気なく私に『ばぁちゃん好き笑顔がすき』と言いました。息子には勿論悪気はないのは頭ではよく分かってますし、旦那も何も悪気は無かったと私に説明しましたが… 。うちの息子は3歳の男の子で毎日１人相手をするのも心身ともに疲れてしまいクタクタなので多分お母様も主様が察していらっしゃるとおりクタクタなんだと思います。だけど分かっているけど主様が寂しい気持ちは私にはよく分かります

トピ内ID：4314174385

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続きになります

2014年03月21日 17:29

私も私だけが取り残された感覚、私がいなけりゃともいい年して尚思いますし。年は関係ないです。母親の視点から唯一主様のお母様の気持ちを推測して私がアドバイスできることがあるとしたら。お母様は久しぶりに小さな子供の相手をし心底疲れている。それも育てたことはない男の子、まして男の子は本当に体力つかいきるので気分転換に外出したくても体が動かず外に出るのもきつくて動けないときが私にも実際あります。唯一実の娘である主様には有りのまま甘えられる。どんなに再婚した小さな弟さんたちの相手をしていたとしても人の産んだこには気をつかってしまう。自分の産んだこにはそういうのが一切無い。疲れてたら疲れてると言える。機嫌そこなってもちゃんと取り戻せる。お母様が一緒にいて安らぐのは間違えなく主様です。私がお母様の立場や状況なら恐らく小さなこの育児でかなりストレスはたまっていらっしゃると思います。主様にはストレスが無いと思います。何を言ったってそりゃ比較にならない程実の子供はいくつになろうが可愛いものはなく今でも一番大切な存在のはずです。

トピ内ID：4314174385

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お姉ちゃんだから

最後です

2014年03月21日 17:29

お姉ちゃんだからって言うより本音は実の子だからだと想います。。もし同じ様な展開になったらマッサージしてあげてみるのはいかがでしょう私が育児疲れで動けないときは主人がマッサージしてくれたら凄く嬉しいし少しは楽になり気分変わったりするときはあります。娘さんなら更に喜ぶとは想いますし気持ちが伝わるきもします。こういう発想はお姉さんじゃなければ絶対出来ない発想です喜ばせ思いきり甘えるはいかがでしょうか

トピ内ID：4314174385

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私は気持ちをぶつけて良いと思います

mama

2014年03月21日 17:29

お母様に、貴女の気持ちを伝えても良いと思います。弟さん達に比べたら圧倒的に年長だとしても、貴女がお母さんに甘えたい気持ちだって当たり前だと思います。静かに気持ちを伝えるのが一番良いのでしょうが、二人の時間すらとってもらえないならばいっそ、「私はお母さんには要らない子なんだね」くらいショッキングな言い方をしても差し支えはないと思います。お母様のお気持ちも立場も分かるような気がします。ですが、まだ受験生になる前のここら辺で、少し爆発してストレートに気持ちをぶつけておくほうが良いと思います。お父さん、とても素敵な方ですね。現状で最善のことをなさる方だと思いました。

トピ内ID：0970088917

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やっぱり寂しいですか

🛳

マイ子

2014年03月21日 17:29

こんにちは。アドバイスを頂きたくレスしてしまいました。失礼します。私も数年前に再婚しました。今では長男（私の連れ子）は高２になります。再婚して新たに弟が2人できました。二ヶ月に一度くらいのペースで長男と2人で外食に行ったり、映画を見に行ったりしています。長男も嫌がる事なく、付き合ってくれているのできっと高校卒業するまでは続きそうです。男の子だし、高校生だし、寂しいとかはないかな？とも思いましたが私がそうしたくて、二ヶ月に一度くらいのペースで長男と2人だけの時間を持つ事にしています。いわば自己満足です。その間、弟2人はお父さんとお留守番。お父さん（私の夫）も長男と出掛ける事には賛成してくれています。もっと頻繁に出掛けておいでよ、子供たちは見てるから。と言ってくれていますが、このペースがちょうど良い感じです。トピ主さんもお母さんと一緒の時間を過ごしたいですよね。やはり私の長男もそうなんでしょうか？私が長男を寂しがらせないように、孤立感を感じさせない様にするには他になにか良い行動はありますか？トピ主さんには、寂しい気持ちを声に出して欲しいです。

トピ内ID：7617554831

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弟さんたちの視点

😀

主婦

2014年03月22日 10:29

寂しさ、わかります。お母さん、弟さんたちを育てることに、必至なんだと思います。母娘の時間を考えてくれたお父さんの心使いだけは感謝してあげて欲しいです。弟さんたち、その年齢で生みのお母さんが亡くなり、きっとさみしい。でも、新しいお母さんに気にいられるように弟さんたちは、小さいながら頑張ってる姿だと思うんです。弟さん本人は無意識にお母さんやお姉さんに気にいられるよう健気に頑張ってるんじゃないかな。弟さんが、わがままいっぱい言えるようなお姉ちゃんの存在になってあげてはどうでしょう。

トピ内ID：9568923876

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当然の感情ですよ

ままごん

2014年03月22日 10:29

今まで大変ながらも母娘お互いに支え合ってきた実感と時間があったからこそ、現状を受け入れきれないお気持ち、わかりますよ。トピ主さんの成人までもう数年でも再婚を待ってくれてもよかったのにという気もしますね。トピ主さんの感情はちっともおかしくありません。そんなに簡単に、素早く、順応できるような事態じゃないですよ。新しいお父さんや弟さん達がいくら良い人であっても、それは関係なく、感じてしまうものだと思いますよ。お母さんが2人の時間を拒否してしまったのは、トピ主さんへの甘えでもあるのでしょう。お父さんや弟さん達と家族になるために必死だから、すでに家族であるトピ主さんには察してよわかってよ、甘えさせてよ、って感じかなと思います。でもそれを簡単に受け止められる程まだオトナじゃないんですよね。でも駄々こねて泣ける程小さな子供でもない。だからなんともいえない不満がたまってしまうんですよね。感情的に喧嘩するよりは、節目にお手紙など書かれるのが良いと思います。もう少しトピ主さんが大人になり、恋愛や人間関係で経験を積み、お母さんとも違った目線で向き合える日がくると思います。

トピ内ID：0778866170

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寂しいって言っていい

くまだ

2014年03月22日 10:29

トピ主さんがお母さんを取られたようで寂しい。私はお母さんにとってなんなの？もういらない子なの？って気持ちをぶつけていいと思います。寂しさにふたをして我慢をすることはあなたの年齢なら出来ると思いますがここで無理をしてしまうと後々の親子関係に響くと思います。私は両親ともにいましたが寂しいと言う気持ちが言えずに大人になりそのことを癒すのに時間が掛かりました。ひょっとしたらお母様は余裕がなくてトピ主さんの気持ちに寄り添うことが難しいかもしれません。相手が変わる事を期待せずに自分の気持ちをきちんとお母様に伝えましょう。くれぐれも自分にうそをついたり無理をしないでくださいね。

トピ内ID：7245065500

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良く考えてみて

mii

2014年03月22日 11:32

あなたの気持ちはよく判ります。母さんを取られてしまったような気持ち。でもね、よく考えてみて。我慢したり、寂しい思いをしているのはあなただけかしら？他人が家族になるのは時間もかかるし、大変なこと。みんながそれぞれに気を使ったり、寂しかったり、我慢をしたりしながら、少しずつ強い絆になって行くものではないかな。小さい弟君たちは、お母さんを亡くしてどんなに悲しく辛かったことでしょう。もう会いたくても会えない、話したくても触りたくても、何も叶わないのだから。私なら、弟ができたら嬉しいな。一緒に公園で遊んだり、水族館に連れて行ったり、ディズニーランドに行ったり、ちびっこさんといると楽しいこともいっぱいあると思う。そのうちお母さんより「お姉ちゃんが一番好き」なんていうんじゃないかな。お父さんも年頃のあなたを気遣ってくれるいい人じゃないですか。あなたのことを真剣に幸せにしたいと思ってくれているからだと思います。少しずつ心を開いていったら、きっとみんなで楽しい家族になれるから。頑張ってね！

トピ内ID：2841257454

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疎まれてますね

ダビガトラン

2014年03月22日 12:59

トピ主は母親の再婚に反対しかつ新しい父親にも心を開いてないわけで、母親からすれば、トピ主は未だに再婚反対を貫いていると思うでしょうね。母親だって一人の人間ですから、人生の伴侶を求めたくもなりましょう。つまり、一生トピ主の母親では居られないと言うことです。トピ主は一生自分だけの母で居て欲しいんでしょうけど、それは母親の人格の否定です。母親は、母親の人生と人格を否定してまで自分一人のものでいろ、と言うトピ主が疎ましいのでしょうね。

トピ内ID：6232122785

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いい子だね

🐱

まめ

2014年03月22日 15:55

寂しい気持ちや辛い気持ちを抱えているのに、再婚した相手家族を責めることもしない。私がおかしいの？幼いの？自分が間違っているのではないかと考えられるトピ主さんは本当にいい子です。お母さまは実の子のトピ主さんに甘えてしまっているのでしょう。この子は血が繋がっているから大丈夫、って。でもその思いを受け止め、我慢する必要はありません。あなただってまだまだ母の愛を必要とする子どもなのですから。そんなに早く大人にならなくてもいいんです。我慢ばっかりしなくていい。泣いていい。 15,6歳は大人じゃないのですから。トピ主さんは優しく思慮深いいい子ですよ。いない方がいいなんてことない。絶対無いですよ。

トピ内ID：8058302823

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寂しくなる気持ちは仕方ないよね

🐤

チューリップ

2014年03月22日 15:55

お母さんは息子達の事で、ゆとりが持てないのでしょう。自分の娘だから、我が儘を聞いてもらえると思ってるのでしょうね。新しいお父さんが良い人で良かったと思います。それに妹でなくて弟で良かったなと。義理の姉妹関係だと難しいと思うから。高校一年生だと、母には母の幸福があると割りきる事は出来ないでしょうが。トピ主さんは今後の自分の将来を考える良い機会だと思います。高校の卒業後はどうするか？進学で家を出ても良いと思うし。弟さん達も思春期、反抗期の年頃になった時に。お母さんの関係を考える時も来るかもしれません。今のトピ主さんと同じ気持ちではなくても、大人になって行く段階で義理の母親に複雑な気持ちになるかもしれません。弟さん達は、今は幼いけど。トピ主さんだけでなく、今は皆が手探り状態だからね

トピ内ID：9597765921

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母との距離を真剣に考える

😀

misosazai

2014年03月22日 16:45

寂しいと思うあなたの気持ちは、当然のモノと思います。今までお互いが一番大事な関係だったのに、突然放り出されたような気になるでしょう。でも今までの関係を延々と続けていくのは無理があるんです。あなたがお母さんの人生を決めるのはおかしい。逆に、あなたが遠くの大学に行きたいとしてお母さんに「私を捨てるのか。そんなの許さない。地元で進学。でもお母さん学費稼げないから奨学金か就職ね。そしてずっと私と一緒に居なさい」と言われることを想像してみて。今のあなたの「私だけのお母さんだから再婚なんていや」というのは、それと同じことかなと思うんですよ。たとえ親子でも、ひとの人生を決めることはできないと思います。今お母さんが再婚せず一生独り身だとして、あなたはお母さんとずっと一緒にいてあげられますか？再婚に反対するならその覚悟を持ってください。今は寂しいかもしれない、でもそれと引き換えに貴女はお母さんに縛られない未来を手に入れるんです。養父さんに学費を出してもらって、なりたい仕事を目指して自立した大人になればいい。そのために親を利用するくらいの図太さを身に着けてください。

トピ内ID：7566589133

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色んな家庭があるよ。

🙂

2014年03月22日 17:28

お母さんは今必死で幸せになろうとしてる。貴方に無関心という甘えですね。トピ主さんはお母さんに文句言いたいんですよね‥。でもお母さんは、もし父が、弟が貴方を虐めてたりしたら許さないと思いますよ。けど、そんな人達じゃないから安心してるんです。お父さんはそういうお母さんの態度見ています。だからまた貴方にゴメンねという気持ちが生まれる…。大丈夫。弟さん達は本当まだ小さくて貴方をお姉ちゃんと慕ってる‥(妹じゃなくて良かったなと私は思った) お父さんは気を使ってくれてる‥ 良い人達だと思います。現実に家族構成も良いような‥ お母さんに甘えられないなら、よぉし弟達を可愛がって仲良くしてやるぅ‥ お父さんに話しかけて甘えてやるぅ‥ ゆっくりとでも…仲良く暮らして行く方が絶対、後‥、お母さんはもちろん、このお父さんが！この弟達が！トピさんを守ってくれる家族になりますよ。私の勝手な理想だけど 5年後10年後、きっと貴方が中心で明るい素敵な家族になってると思います。今、私‥離れてても家族って多いの良いなぁ羨ましいなぁって思う事多いです。

トピ内ID：0201286444

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幼くなんてなく、むしろ賢い

🐧

絹子

2014年03月22日 17:28

寂しいと思います。きっと、頭では理解しているけど、感情が、無理ですよね。お母さんが、今、二人の男の子を、御嬢さんと同じくらい可愛がろうと必死なのでしょう。実の子でないからこそ、余計に気を遣っていて、余計に可愛がっているのでしょうね。そういうのを見るのは、本当に辛く、寂しく、心で受け入れるには大変な努力が要りますよね。ココは、大人になった気分で、うまく立ち回りましょうよ。だって、お母さんにとって、一番の味方は、御嬢さんだもの。唯一、過去にも他人でなかったのだもの。今の苦しい努力は、きっと、後々、報われると思います。それができる人だと思います。

トピ内ID：1925892179

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おかあさんはとぴ主さんにだけ甘えられるかも

ぴいこ

2014年03月22日 20:14

新しい環境で、さみしい思いをしているのですね。お母さんをとられるとおもったから、再婚に反対したのですよね。とぴ主さんは、ひとりっこでしたか？きょうだいがいると、血がつながってても、親をとりあいっこしたり、時々寂しい思いをします。私は子供が二人いますが、上が女の子、下が男の子。歳が離れていて、下の子に手がかかり、上の子にさみしい思いをさせることがあります。下の子が生まれてから、上の子は私の隣で眠れなくなったし。寂しくなる気持ちはわかっているので、息子が寝たら隣で娘が眠るまでついていたり、たまに二人でお茶をします。お母さんは、まだその余裕が無いのだと思います。でも新しいお父さんは、気が付いて二人の時間をくれましたよね。お母さんは毎日本当に疲れているのだと思います。一緒にでかけなくても、となりでとぴ主さんは本を読むなどただそばにいる、それだけではだめですか？おかあさんは、とぴ主さんにだけそうやって甘えられるのです。あと、お母さんをとられたではなく、家族が増えたんですよ。弟と仲良くすると楽しいですよ。

トピ内ID：7588307919

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つづきです

ぴいこ

2014年03月22日 20:14

おかあさんには、自分の気持ちも伝えましょう。弟達の面倒を見て大変だと思うけど、私もさみしいから、余裕ができたら一緒に過ごしてね、と。あと、いろいろお手伝いしてあげてください。私の娘は、弟とものすごく仲が良くて一緒に遊んでくれますし、めんどうもみてくれます。ちなみに、娘はまだ小学生です。弟がかわいくて大好きだと言っています。娘が弟と一緒にすごしてくれるので、私は家事ができるし、肉体的にも精神的にも余裕ができ、娘と過ごす時間がとれます。娘が私を思いやってくれるのがとても嬉しいし、娘に感謝しています。甘えたい気持ちもわかりますが、お母さんにまずは余裕をつくってあげてください。再婚に反対したそうだけれど、あとになって、お父さんができて、弟ができて良かった、と思うと思いますよ。とぴ主さんはひとりっこで今まで甘えてきたのかな？弟ができると、上の子は我慢することが増えますが、楽しいことも増えます。新しい家族ができて、とぴ主さん自身も成長するチャンスだと思います。慣れるまで大変だけど、がんばって下さい。大丈夫ですよ。

トピ内ID：7588307919

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こんにちは。

🐤

にこ

2014年03月22日 21:22

ちょっと昔を思い出してレスします。私も長女でしたが、下ができ母がそっち優先にどうしてもなってしまったこと寂しかったです。新しい弟ならなおさらでしょう、弟達を覚えないといけないし、ちいさいこはちいさいというだけでかわいいものです（寂しいけど）しかしそれ以上に文章を読むと、お母さんはあなたに甘えてるような印象を受けました。 ”いっしょに苦労したんだから休ませてくれる” ”わたしのしあわせを願ってくれる” そんな風にあなたにあまやかしてほしそうに見受けます。 ”このこならわかってくれてもいいだろう” そんなわけないのにね。こっちだって寂しいのに。そこに幼いかどうかは関係ないとわたしはおもいます。しいてアドバイスといえば、「寂しい」とか「悲しい」とかちゃんと伝えることです。もしかなわなくても、”自分はちゃんと伝えたぞ”って思えます。また”めんどうをみてくれる相手”だけでは弟達はなつかないのでは？ ”甘えやすいかそうでないか”もけっこう重要ポイントだと思いますよ。一緒になって遊んだりはしてるかな？

トピ内ID：6333928147

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幼くなんて無いですよ

けいとだま

2014年03月23日 11:02

大変ですね、子どもはどうしても親の事情に振り回されてしまうから… トピ主さんの寂しい気持ちは、幼い考え方でもなんでもないです、自然な事だと思います。ちょっと嫌な考え方になっちゃいますけど…もしかしたらこう考えてみるとちょっとスッキリしないかな。お母さんも寂しいのです。そしてトピ主さんのお母さんは人間的に弱い人なのかも。新しい夫と連れ子に気に入ってもらえるように必至なんでしょう。唯一の身内であるあなたに甘えてしまっているんでしょう。弱い大人です。私にはそう見えてしまいます。私はバツ１再婚もしてるアラサー女ですけど。トピ主さんの方がよほど大人です、そんな身勝手な母親を直接責めずぐれず…とても優しくて芯の強い方だなと感じます。精神的な自立と言う意味で、依存心の強い母親よりもずっとトピ主さんのほうがしっかりしていると思います。今は大変ですし寂しいけれど、しっかりお勉強して就職して早く家を出るのもいいかも。そしてトピ主さんはトピ主さんの大事な人と、自分を大事にしてくれる人と、自分の家族を持ったら幸せになれると思う。義父さんとの透明な壁も当然です、それで良いんですよ。

トピ内ID：8162625484

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私ならさっさと家を出る

のぐち

2014年03月23日 11:02

私は自分が親の立場です。子供が成人するまでは再婚しないと決めています。そりゃ親でも女ですから、再婚してまた幸せをというのもありでしょうけれど。それは自分の子供たちが賛成したうえでの再婚なのは基本でしょ。トピ主の親は、残念ながら自分の幸せが最優先なんですよ。それはもう残念ですが、割り切るしかありません。捨てられたというのとも違います。だって捨てられたのならトピ主は施設や一人暮らしになるはずなので。なので、私なら大学は家を出ます。もちろん、再婚したのだから大学は行かせてもらえますよね？下の子がいるから大学は行けないなんて言うのなら、本当に最低の親ですもの。普通年頃の子がいて再婚するのなら、相手だって「トピ主の大学費用は頑張って出すよ」くらいは言うべきです。出来たら一人暮らしや寮に入れるような大学がいいですね。さっさと家を出て、大学の費用は出してもらって、社会人になったら親はいないもの、と思うほうが気がラクです。

トピ内ID：0482287427

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レスありがとうございます

ゆいトピ主

2014年03月23日 11:55

私のために沢山のアドバイスをありがとうございます。こうやって話を聞いてもらえるだけで気が楽になります。再婚で母と私は今の家に来ました。自分の部屋も与えられ新しい生活が始まりましたが、今までの生活環境との違いにとまどいました。母と二人の時はなるべく倹約して暮らしていました。でも父の家族から「そんな貧乏くさい」とか言われたりして、私が言われる位だから母も言われてるんじゃないかと心配しています。でも基本的には意地悪な人たちじゃないと思います。父の実家は同じ町で、父の弟も入れて3人で暮らしています。この弟という人に何故か私は気に入られてしまい、少し戸惑っています。最初にも書きましたが、新しい父は私を大変気遣ってくれています。でも年頃の娘をどう扱っていいか迷ってるようにもみえます。私は実の父には良い思い出はありませんので、友人が自分の父親の悪口を言いながらも甘えている姿を見て羨ましかったです。でもだからといって今の父を素直には受け入れられないのです。色々書いてすみません。アドバイスに対するお返事は明日させて頂きます。

トピ内ID：5748669716

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。

😀

2014年03月23日 13:02

全然幼くない。普通だと思いますよ。良いお父さんですねお母さんはちょっと酷いですねでも、お母さんの悪口言われたら嫌ですよね？彼氏いてますか？彼氏とかできたらまた変わると思うけど… でもそこで心配なのは淋しいからってろくでもない男に走る事。私も結構ひどい男に捕まってきたからトピ主さんそうならないか心配です。どうか家族と仲良くしてまた、良い男の人にめぐり会えますように…

トピ内ID：3303294070

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あなたもまだ子供です

蛇が４回目

2014年03月23日 13:02

我が儘を言っても良いと思います。大きいからとかお姉ちゃんだからと言われたり思い込んだりして飲み込んだ言葉や想いは、あなたをこれからも苦しめるかも知れません。お姉ちゃんだろうが何だろうが、あなたの辛さや寂しさは吐き出さなければ誰にも届かず、あなたしか判りません。タイミングを逃すと、言い出すのがもっと難しくなります。誰かの分なんて、まだ背負わなくて良い。大人の理屈も判らないし分別なんてなくていい。疎外感は、色んな負の気持ちを生みかねないですし、年は上でもあなたはまだ子供なんだから。今、言った方がいいと私は思います。

トピ内ID：7761533830

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実の兄弟でも

🐤

にゃんこ

2014年03月23日 13:02

新しい命が誕生したと同時に、その子の上の兄や姉は寂しくなり、幼い子供であれば｢赤ちゃん帰り｣になって母親に甘えます。高校生の方には少し失礼な気もしますが、それに似ていると思います。親離れの第一ステップですね。淋しいことは、お母さまに言っていいと思います。しかし、お母さまも新しい子供が2人も増えて、気も使うし疲れているのは本当だと思います。疲れているときには判断が鈍るもので、大事な人の我が儘でも鬱陶しく思ってしまう事もあります。(そしてあとで後悔したりする。) どなたかが仰っているように、マッサージとかでスキンシップをとるのは良いと思います。また、家事などお手伝いはされているのでしょうか？もし、余裕があるのであれば、少し家事負担や兄弟の面倒等を増やす代わりに、一緒のにショッピングやお茶をする時間を作ってもらえないか交渉してみてはいかがでしょうか。アルバイトをしているのであれば、カフェで、お茶をご馳走してあげるのもいいと思います。

トピ内ID：7112277385

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泣けてきた1

悪くない

2014年03月23日 15:29

あなたと同じ年齢の息子がいる母親です。あなたが不憫でなりません。寂しいのは当たり前ですよね。あなたは何一つ悪くない。悪いのはあなたのお母さんとお父さんだよ。大好きなお母さんを悪く言って、ごめんね。でも、離婚したのはお母さんとお父さんの勝手だよね。母子家庭になって、寂しいことや苦労もあったでしょう。あなたは両親の離婚で傷つけられ、そしてまた、母親の再婚で深く傷つけられている。同じ母親として、あなたのお母さんが許せない。甘えるな、と言ってやりたい。一人親で子どもを育てるのは並大抵ではないでしょう。苦労もあったでしょう。誰かに支えてもらいたい、すがりたい、経済的にも安定したい…、そんな思いは理解出来ます。でも、苦労したのは母親だけではない。小学生だったあなたは母親以上に寂しく辛かったはずです。それを理解せず、強引に再婚し、あなたに我慢を強いている…。残念だけれど、あなたのお母さんは、母親であることよりも、女であることを優先したのでしょうね。年頃の女の子を血の繋がりのない男性と同居させる無神経さにも腹が立ちます。誰か頼れる親戚の方はいませんか。少し早い自立だと思って、その家を出た方がいい。

トピ内ID：3083576876

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泣けてきた2

悪くない

2014年03月23日 15:29

身勝手なお母さんとは距離を置いた方がいいです。お母さんはその新しい家族での暮らしを守ろうと必死なのでしょう。そしてその家族のなかで、あなたは我慢をして当然だと思っている。残念ながらこれからもあなたに寄り添うことはないでしょう。勝手に再婚をして、勝手に弟を作って、「お姉ちゃんだから我慢しろ!?」…。あまりにも身勝手です。寂しいとは思いますが、強くなりましょう。自分が幸せになれる道を探すのです。祖父母さんのお宅などにしばらくお世話になれませんか。辛くても、今距離を置いた方がいいです。小学校の低学年や幼稚園児と同じように無邪気に義理の父親に甘えられないよね。どうやっても、壁も距離も出来ると思います。そして、そんなあなたに寄り添わず、自分の幸せのためだけに必死なお母さんとの間にも、壁と距離が出来てしまうでしょう。寂しいでしょうが、今度はあなたから身勝手なお母さんと距離を置きましょう。きつい言葉で言うなら、身勝手なお母さんを捨てるのです。今は弱いあなたも、あと数年たてば、自立する経済力も持てます。自分の家庭だって持てます。優しい旦那さんとかわいい子どもたちと、幸せな家庭を築けます。負けないで…。

トピ内ID：3083576876

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じゃあ、お父さんを取っちゃえばいいじゃん

セイウチ

2014年03月23日 17:02

かなりむちゃくちゃな方法ですが、お母さんが嫉妬を覚えるくらいに新しいお父さんと仲良くするというのはどうでしょうか？そうすれば、お母さんも自分がしていることに気づくと思います。何かお母さんに言われたら「弟とお母さんの関係と同じ事を私はお父さんとしているので文句を言われる筋合いはない」と言えば良いだけです。

トピ内ID：8761290639

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