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妹と絶縁しています。

レス31
（トピ主 2 ）
🐷
つんつくつん
ひと
私は幼い頃母に虐待を受け優しいイメージは全くなく母が妹を溺愛していてそれは現在も続いています。妹は私が家族の中でいつも無視されていたので今も私を姉として見ていないので見下されている感じです。

私は性格がゆがみ人間関係をうまく築けず苦労しましたが今は自分の性格の悪さを反省していますし、そのせいで母から愛されなかった。妹は母から愛されよい性格なので益々母から愛される。当たり前のことですがわかっていても私はさみしい。平常心で母や妹と接することができないのです。

母や妹を恨む気持ちはありません。ただ自分の性格の悪さに劣等感や仲良しの二人に対する羨望やら母が恋しい気持ち。二人と関わると自分のだめさに落ち込んでしまうのです。私は器の小さい人間です。ですがこのまま妹とは付き合いたくないし妹にべったりの母とも距離をおきたいのです。

妹からコンタクトはありませんが母は私から妹に連絡するように言います。ですがいろいろ辛いのでこのまま絶縁状態でいたいのです。こんな私はまちがっているのでしょうか。母や妹に何かあれば助けたいし二人に迷惑もかけたくないのですが三人で仲良くはできないです。一時三人で行動していた時期もありましたが母が妹よりで疎外感を強く感じ小さい頃から感じていたことですが今でもやはり淋しい。長々説明してしまいましたがこのままの状態だと私は人として間違っているのでしょうか。

トピ内ID：1284440225

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こんな風に感じました

041
ぼん
家族の中で疎外されるとはとてもお辛かったでしょう。 でも影のある人というのは深みがあり美しいです。 辛い思いや切ない思いを長年たくさん感じてきたあなたは、きっと魅力的な女性に成長されていることでしょう。 一方お母様や妹さんはどうでしょうか。 かけがえのない我が子を、姉を、ないがしろにし続けることで、人間として大事な心を蝕んでしまったのではないでしょうか。 人を疎外したり憎むのは、実は本人が一番損なわれるものが大きいのです。 あなたはご自分を誇りに思うべきです。 今までの辛い事を乗り越えて今尚お母様や妹さんと疎遠になることを躊躇っておられる優しさは、普通の人間にはなかなか持てません。 偉そうに書いてしまいすみません。トピ主さんの幸せを心から願っております。

トピ内ID：5774742468

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絶縁でいいですよ

041
maman
大丈夫。 いざという時助けを求められたら応じる気持ちがあるのなら 立派だと思います。 トピ主さんが苦しい思いをしてまで 普段からお付き合いすることはないですよ。 トピ主さんにはトピ主さんで、楽しく暮らす権利があります。 私も似たような状況で育った長女です。 幸い妹本人は私と普通に接するので妹と絶縁はしませんが 親と会うときは複雑です。 いくつになってもつらいものですよね。 恨まず反省ばかりのトピ主さんは偉いです。 器が小さいどころか、私と比べたらはるかに大きい人間です。 自分が親になってみて思うことは 自分のところに生まれてきてくれた子どもたち 確かに人間として相性はありますが 全て同じように受け入れ、認め 自信を持たせてやるのが親の務めではないでしょうか。 どんな理由があっても、親がその子を認め愛さなくて その子が自分や他人を愛せるようになれるでしょうか。 トピ主さんは悪くないと思います。

トピ内ID：1023250122

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間違ってません

🍴
旅人
性格が歪んでいたから嫌われた・・・本当にそうでしょうか？ 私は娘たちに平等な愛情を注げなかった、歪んだ母性愛が原因だと思いますが。 親だって人間なので、相性はあると思います。 でもね・・それを子供に露骨にぶつけちゃ駄目なんですよ。 親としてやってはいけない事です。 兄弟姉妹の関係が悪い場合、ほぼ親の愛情がいびつです。 キーを握っているのは親なんですよ。 無理に付き合わなくてもいいじゃないですか。 まだ家族の愛情を期待していますか？ あなたはあなたで幸せを掴み、マイペースに生きていけばいいんです。 もう解放してあげて下さい。あなたの心。 あなたを今苦しめているのは無意味な罪悪感。 余計なものです。スッパリ捨てていいんですよ。

トピ内ID：3229940448

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絶縁し続けられるならそれでもよい

041
Vartann
　虐待を受けたつらさは当人にしかわからないし、そのため絶縁状態になろうとも、それは母親のしてきたことの結果であり自業自得です。 　母親ベッタリの妹との関係を続けたくないのも当然のこと。 　そもそも姉としてみていないような妹が、いい性格とは思えませんが。 　ただし、都合のいいときになって（例えば相続とか、妹が大金を手にしたとか）、自分は娘だ姉だとしゃしゃり出るようであれば、単なる根性のねじ曲がった女になり下がるでしょう。 　なので、何があろうがコンタクトは一切無し、という意気込みでの絶縁であればトピ主が間違っているとまでは思いません。

トピ内ID：0884778702

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レスします

041
なみみ
トピ主さん間違っていませんよ。というか、間違いも正しいもありません。 自分が楽になる方を選べばいいだけです。 私は姉とは絶縁しています。それが自分にとって楽になるからです。 「兄弟は一番やっかいな関係」だそうです。兄弟でも価値観の合う合わないがあり、合う兄弟なら仲良く出来るけれど、合わない兄弟の場合は他人と思って付き合った方がいいと言われました。 間違いか正しいかではなく、トピ主さんが楽に生きれる道を選べばいいだけです。

トピ内ID：8466402742

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当たり前だと思います

🐱
にゃんこ
ひいきされたら嫌な気持ちだし、ましてや親なら絶縁でよいと思います。 妹もそれに気がついて注意するくらいで普通だと思います。

トピ内ID：0934929153

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恨んで良いんだよ

041
けいとだま
酷い事されたら、恨んで当たり前ですよ。トピ主さんが傷つくような事平気でするような親のことなんて、恨んで良いし避けていいんです。 トピ主さんは人として間違っている事なんて無いですよ。 性格が悪いから母にそういう仕打ちを受けたと言うのも違います。 猫ですら、育児放棄するんです。４匹産んでいて何故か1匹だけつまはじきにされたりするんです。 生き物って時に残酷ですよね。本当にちょっとしたバランスで、何故だか受け入れることができない事も起き得るんです。だからトピ主さんのせいじゃない！ ＞二人と関わると自分のだめさに落ち込んでしまう これを最後に伝えましょう。そして連絡を絶ちましょう。自立はされていますか？ 家を出る事をお勧めします。私は母ではなく祖父母と色々あって絶縁しています、もちろん距離をとっても心の中で整理がつかず苦しい思いは完全には消せませんが、物理的な連絡の遮断は一定の効果があります。 自分にとって悪い影響のものは遠ざけて、自己肯定感をなんとかしてつけましょう。 大げさに聞こえるかもしれないけれど、生きていくために、トピ主さんはその実家と距離を取った方が良いと思う。

トピ内ID：3973187106

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悪いのはお母さん

041
こみたん
ご自分で性格が悪いから虐待されたと思うのは間違いです 子供の時の母親からの愛情不足で自己否定をしてしまいがちだと思いますがトピ読んで性格の悪さなんて感じませんよ トピ主さんは虐待を受けた被害者で子供の頃は辛い思いをされたのでしょう？ お母さんや妹さんに会うのはご自分の気持ちが『会ってもいい』と心から思えてからでいいと思います 自己否定をせずご自分を愛される存在価値のある人だとまず自分が認めて小さな幸せを積み重ねて下さい 相手にとらわれず自分が幸せなら会ってもいいかなと思える日は来ると思います うちも妹と母はべったりの関係ですから自分の気が向いた時だけしか連絡しませんよ

トピ内ID：5301327723

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器が小さいのであれば大きくしませんか？

041
kenmisince
自己分析をよくされていることは分かりました。 母親、妹さんに対する期待感もおもちしていることも理解できとてもすばらしいことだと感心しました。 器のお話ですがヤドカリは自分の成長に合わせた殻を次々大きくしていきます。 思考、想いの器も同じで人は必ず迷路に入り考えることで大きく成長します。 人の痛みも理解ができて人に優しくなることができます。 もう貴方はそれが充分できていると思える「大きな器」です。 人は苦しみ悩みが多いほど成長を永遠に続けるんです。 貴方はもう立派な「大人の女性」です。

トピ内ID：7114200085

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間違えたって良いのですよ。

041
ウィロー
おかしな人間関係の犠牲になりたくないのは、当たり前の感情です。 お母様と妹さんは、トピ主様を虐めることで絆を深めているのです。 今は距離を取りましょう。 困ったときも助けなくて良いです。 人（お母様）から、悪く見られても良いのです。 それが、自分です。 まずは、距離を置き、インナーチャイルドセラピーなどのセラピーを受けられてみてはどうですか？ 自分で自分を幸せにしてあげることができると、お母様や妹さんに対する感じ方が変わるかもしれませんね。 過去に欲しかったものは、手に入りません。 今変えられるのは、過去への思いだけです。 そのために離れる必要があると感じられるならば、離れましょう。 このまま、半端に付き合い続けても、お母様はトピ主様を幸せにすることはできません。 人としてなんて、お母様のような人が言うことを聞いては前に進めませんよ。 怒りも憎しみもしっかり感じて、手放しましょう。

トピ内ID：3387492912

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立派ですよ

041
GJ
間違っていないと思いますよ 少しずつ自分を大切にできるようになってきたのではありませんか？ お母さんや妹を大切にしなきゃ そんな事自分が大切にされて 自分に自信が持てたその先にあるものと思います 今は自分の心の平和が何より大事です お母さんに認められなきゃと焦る中 『なんとなく嫌だ』の方を優先できてきている事は 良い事だと思います トピ主さん お辛い中よく頑張ってこられましたね 自分を見つめるつらい作業も頑張ったのですね 尊敬します 今は自分の『なんとなく嫌』を大切に それに素直になって良いのです 自分を一番大事にして良いのですよ good job！を贈ります

トピ内ID：8968400633

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妹さんもいろいろ頑張ったんだよ。

041
妹さんも頑張っている
トピ主さんがいろいろ苦労したように、妹さんもあなたに見えないところで苦労していると思いますよ。 それを知らずにいろいろと思うのはよくないです。 あなたが歩み寄らない、あなたが自分をさらけ出して家族に甘えないから、あなたが殻をかぶっているから、家族との間にすきまが生まれたのかもしれません。 性格がゆがんだとわかった時点で、軌道修正を試みて必死になりましたか？ 私は性格がおかしくなりそうなとき、ふんばりましたよ。 それをやらなかったのはちょっと・・と思うけど、でも、人間ですから、毎日必死でしょうから、今のままでもいいのでは。 家族を忘れて自分一人楽しく生きてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6434830229

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別に

🙂
ささ
人として間違ってるとかではないし、仮に間違ってたとしてそれが何か問題でも？ 真っ当に突き詰め過ぎて苦しみ続けて結局命絶つとか無気力に過ごす位なら、多少自己都合で良い様に解釈したって良いのでは？ 建前云々じゃなくて自分にとって何がどうだと考えたら？ 楽しくないのに時間使う理由分からんでしょ。

トピ内ID：8221684991

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絶縁でいいと思いますよ

041
弥富金魚
お母さんの中には「長女」は存在していません。 「自分の老後、死後」に可愛い可愛い 「妹」を助けてくれる相手が欲しいだけです。 「長女」という存在は、二人の中にはないんです。 今後、トピ母は接触してきますよ。 「自分達専用のいいなり」が欲しいですからね。 でも、それは、トピ主がする必要はない。 おそらくトピ母の介護を妹は押し付けますと トピ母も妹にはさせないでしょう。 文句を言われて、介護する必要はありません。 できならば、自分から連絡はできても 相手からはできない場所への引っ越しをお勧めします。 言いにくいですが、トピ主の幸せは 母、妹の中には微塵も入っていません。

トピ内ID：9353768294

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母親から距離を置く

041
長女
私もトピ主さんのような環境で育ちました。 大人になり母親に突き放されたのをきっかけに、母親を疎遠にしました。 そしたら、見えてきた事があったんです。 見えてきたのは「母親に溺愛され自由が少なかった妹」でした。 私は、母親に溺愛され扱いが違う妹が羨ましかったけれど 妹は、母親から放任され自由がある姉が羨ましかったそう。 母親を疎遠にしなければ、妹から連絡が入る事もなかっただろうし、 お互いの気持ちを話す事もなく、姉妹不仲のままだったと思います。 トピ主さんと妹さんの不仲の原因を作っているのは、トピ主さんの母親です。 今のままでは良くないと思うならば、母親と絶縁とまではいかなくても、疎遠になってしまいましょう。 一歩離れたところから、母親と妹の関係を見てみるといいと思います。 見えなかったものが見えてくるようになりますよ。 そしたら、これまでとは違う関係が築けるようになるのではないかな。 駄目なときは、まとめて絶縁してしまいましょう。

トピ内ID：1700062542

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自虐的すぎ

041
yuki
母親から虐待されてたって凄く大きな過去なのに、いまだに母親と連絡をとりあって、妹に連絡しろと指示までされていることに驚きます。 虐待の件、母親に謝罪はさせたのですか？ 性格がゆがんでいるから躾けしたのだとでも言い訳されたのでしょうか。 母親が本気で反省しないかぎり、絶縁状態で問題ありません。 家庭の中で無視されたにも関わらず、将来介護を迫られたり、金銭的支援を強要されたりしませんように。

トピ内ID：5762358905

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絶対に、間違っていないよ。

041
さ～もん
あなたが自分のことを卑下して思うのは、本当にあなたの性格が悪いのではなくて、小さな子供の護りだったのでしょう。 お気づきでないかもしれませんが、あなたのお母さんの心の在り方、育て方は虐待だったと思います。妹さんもまた、お姉さんであるトピ主さんにそんな態度をとるのも、その虐待の犠牲者だと思います。 きっと多くに同じようなレスが付くと思いますが、トピ主さんは悪くないのです。親だから、妹だからと一緒にいる必要はないです。 親だから助けるべき。姉だから連絡を取るべき。 ～べき、にとらわれることはないんですね。 あなたは十分頑張りましたよ。もう、無理に付き合うことはないのです。 妹さんだけでなく、お母さんとも絶縁して離れても良いと思います。 ご自身の幸せ、考えてみませんか？ もう一度言います。あなたは悪くない。 連絡を取らないと決めた自分を許してあげてください。 小さなころからの傷が辛いでしょうが、そこに重きをおいて下を向くのではなく、認めながら母子分離し、ご自身の幸せをつかんでほしいです。 何度でも言います。あなたは悪くない。 自分の選択を！

トピ内ID：2768591177

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母親に惑わされず、自分を大事にしてください。

041
おらんうーたん
よくわからないですが、妹は悪くないですよね。でも、生理的い嫌いなので距離を置きたいは、普通の感覚です。 通常の場合、自分だけひいきにされると、それはそれでトラウマになります。一番悪いのは姉妹に差をつけた母親であり、妹は妹で自分だけひいきされる環境にいたたまれず、苦しんでいたのだと思いますよ。まず、それをトピ主が理解しなければ、連絡を取っても、姉妹相互が苦しいだけ。そのうちに相手の心情がわかる時が来ると思います。時間が必要なので、それまで待った方が良いのではないですか。 トピ主は、不自然に良い子を演じなくても良いのですよ。色々なトラウマに支配されていると思いますが、母親に惑わされず、家族と平常心で接する自信ができれるまで、家族と一定の距離を置いた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5918946659

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いいと思います

🐱
まめ
恨みもせず、妬みもせず、自分が悪いと責めるトピ主さんが不憫でならないです。 抱きしめて頭をなでてあげたいくらいです。 幼少時から自分の存在が認めてもらえないというのは、自分ではどうしようもできないことです。 だからトピ主さんはなにも悪くないです。 トピ主さんをお母様が守ってくれないのですから、自分で自身を守ってあげましょう。 心が壊れないように、あなたがあなたでいられるように。 心穏やかに日々を過ごしてください。

トピ内ID：5914135097

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とぴ主です。

🐷
つんつくつん トピ主
みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。批判も覚悟でトピをたてました。親兄弟とうまくいかない事がはずかしくて誰にも相談できず長い間悩んでいました。離婚後就職し会社に身元保証人の書類を提出しなければならず妹に頼んだところ断られたことがきっかけで疎遠になりました。みなさんからの暖かいアドバイスや励ましのレスを何度も読み返し本当に本当に癒されほっとしたような嬉しい気持ちでいっぱいです。現在私は離婚し娘と二人で暮らしています。母は一人暮らしですが裕福な妹の家に出かけていることが多く留守がちなのでよけい会う機会はありません。うつ病で通院しアルコール依存症で入院し離婚し転職を繰り返し経済的に不安定な私は親族から信用されていません。私は人間として欠陥があると自覚しています。性格が悪く嫌われていました。奇跡的に娘は素直に育ちました。今もう人生の半分折り返し地点にいます。自分に自信を持ちたい。まともな人間になって幸せになって母や妹といつか堂々とあえるようになりたいです。みなさんのレスを読み返してがんばります。

トピ内ID：1284440225

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責任は母親にあります。

😉
とろりん
貴女にそんな淋しい思いさせた、お母さんは母親失格です。 貴女の今迄の寂しい気持ちを、お母さんに吐き出して、疎遠 にしましょう。貴女は、好きに自分の道を進んで良いと思い ます。 老後の介護も溺愛して可愛い妹さんにしてもらいましょう。

トピ内ID：6457210794

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トピ主さんは悪く無い

🐱
みりん
３４歳２児の母です。トピ主さんは悪くありません。悪いのはトピ主さんの母です。２人の子どもの片方だけを愛するなんて親の所業ではありません。自分の性格が悪いからとおっしゃっていますが違います。子どもは無償の愛で育ちます。トピ主さんは赤ちゃんの頃から性格が歪んでいたのですか？違いますよね？親のせいで歪んでいったのでしょう？ でも手がかかる子っているんです。うちの子の１人目がすごい手がかかる子だったので分かります。でも２人目が楽だからといって、２人目が言う事聞く素直ないい子だからって２人目だけ可愛がるなんて絶対ないです。どちらも可愛い自分の子どもに違いありません。 知っていますか？子どもは小さい頃に親に愛されて愛される事で安心してまっすぐ育つのです。トピ主さんはその愛を受けなかったのではないですか？ あなたのお母さんがした事は「逃げ」です。手のかかる子は目をつぶって、手のかからない子だけ可愛がる。なぜ？楽だから。トピ主さんの母は弱い人間だったのです。「頑張ったけど言う事聞かないから」って言い訳をして楽な方に逃げたのです。トピ主さんが苦しむ必要はありません。苦しむべきはあなたの母です。

トピ内ID：8040758270

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家族の犠牲ですよね。

🐧
絹子
きっと、家族がうまく機能してなくて、トピ主さんを虐めてストレス解消を、無意識にお母さんがしていましたよね。 妹さんも被害者かも。変な親子関係の中で。 でもね、この辛い日日は、きっとトピ主さんのプラスになるはずです。 頑張って、よく耐えましたね、貴方は、いい人です。いい人でいてください。

トピ内ID：6633269885

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同じです

041
tokumei
私も二人姉妹の長女で、妹が溺愛されていました。 お前はだめだだめだ。と言われ続けていたので、自信喪失していて、自己評価も低かったです。 トピ主さんも今はそんな感じかな？ でも、自分の性格が悪いから可愛がられないっていうのは絶対違います。親はそう言いますけどね。 そんなのは親の詭弁です。親や妹がおかしいんです。 親の性格が悪いから、子供を平等に愛せないんです。 それに気づいてからは、私には友達もいるし、評価してくれる社会もある。 子供も設けて、その子はとてもやさしいいい子に育っている。それが答えだと思うようになりました。 家族の中での評価なんて本当にくだらないです。 もっと自信をもってください！ さっさと親と絶縁して、新しい自分を探してください。 親や妹なんていなくても大丈夫ですよ。自分で新しい家族を作ればいいのですから。 がんばって抜け出してください！！

トピ内ID：6544014731

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あなたはこのままでいいの…？

041
みのり
上手く言えないのですが… 私も虐待（暴力・無関心）を受けて育ちました。 あなたが「寂しい、愛されたい」と思う気持ちは当然です。 だって愛されて当たり前の親に愛されなかったのですから。 あなたはちっとも悪くない。 でも、もう諦めませんか？ いくら考えても、過去は変えられない。人も変えられない。 その家に生まれたのだから仕方がない。 そのせいで性格が歪んでしまったのも仕方がない。 でも、今からは自分の意思で「自分を」いくらでも変えられるのです。 それなのに、いつまでも「親に愛されなかった子供」のままでいいの？ 自己否定したまま、生き辛いままでいいの？ 「寂しい、愛されたい」と思い続けてどうなるっていうの？ 今から親離れ（親から精神的に自立し、自分の事は自分で責任を持つ）しませんか？ あなたはあなたの人間関係（世界）を作りませんか？ 二人のことは客観視！気にしない！比べない！自分は自分！ 簡単ではないことは私にもよく分かります。気を悪くしたならごめんなさい。 でも、一度きりの人生、あなたらしく生きて欲しいのです。

トピ内ID：8084296869

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がんばらなくていいんです。

😠
メディア
レスを読みました。 トピ主さま、もうこれ以上「頑張る」必要なんてないんですよ。 これまで、もう十分に無理して、頑張ってこられたと思います。 これからは、トピ主さまが「楽」になることだけを意識されたらいいと思います。 頭で考えないで、心で感じてください。 例えば、母から妹に連絡するように言われたし、私は姉なんだし、連絡しなくてはいけない、と思うこと。これは「頭で考えていること」です。 だけど、「でも…嫌だなぁ…気が重いなぁ…」と感じること。これが「心」の部分です。こっちが、トピ主さまにとっての「正解」なんです。 私も、母親に、姉妹間差別をされて育ちました。妹と同じ事を望んでも、私は罵倒されました。 「母に心を引き裂かれて」クリスティーヌ・Ａ・ローソン（とびら社）という本を読んでみて下さい。 トピ主さまのお母様は、あなたの幸せなど少しも考えていませんよ。多分妹さんも、本当の意味で母親から愛されているのではないと思います。 真実を知ることが、救いの第一歩です。

トピ内ID：9864098338

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人としての欠陥ではなく

041
なみみ
トピ主さんに欠陥があるとすれば、「自分はこのままでいいんだ」という自己肯定ができないところです。人としての欠陥ではありません。 私も自己否定が強い時に「私は何か欠けている」と思っていました。 今ならわかります。自分に欠けていたものは「このままでいいんだ」という自信でした。 姉とは絶縁していますが、自分に自信がついてきたら、家族のことで深く悩むことはなくなりましたよ。

トピ内ID：8466402742

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トピ主です

🐷
つんつくつん トピ主
たくさんのレスありがとうございます。母親の立場からのご意見や同じ境遇の方からのご意見励ましのお言葉や肯定のレスを寝る前に毎晩読み返しています。私は結婚前からひとりっこにしようと決めておりました。私も母と同じ過ちを犯してしまうかもしれないからです。母を反面教師にし娘の子育てをしました。母からダメだ最低だと言われ育ったので私は子供の頃２０歳までは生きないだろうと思い込んでいました。母に責められ疲れ切っていたからです。大人になるイメージが全くなかったのです。社会と関わるようになった時周りの大人が優しくて驚きました。友人の母親が友人と笑顔で語らいお互いを思いやっている姿を見て驚いたことを鮮明に覚えています。私は子供の頃母から笑顔で接してもらったことなどありませんでした。いつもいつも怒っていた。妹には優しいのに・・そんな母が今は妹の子供の良いおばあちゃんになり妹や孫に愛され幸せそうです。私の知ってる母とはまるで別人なのです。私は反抗的で暗いかわいげのない子供でした。母をたくさん悩ませた子供でした。妹がうらやましい。けどしょうがない。いつか母へのこだわりを捨てたいです。

トピ内ID：1284440225

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心が自由になると楽しいですよ。

😀
rururun
つんつくさん、これまで不自由なお母さんに縛られた精神状態でいらしたんですね。お気の毒です。けれど、一度お母さんに縛られた状態を客観的に鳥瞰されませんか。日本の母親は一見仲良くしていても、娘さんを縛っている方が多いと思いますよ。娘を支配していることに気づかないのです。 私もまた母親から、生き方を型にはめられ、言うことを聞かないとわかると干渉が五月蝿かったです。苦しい作業ではあったけれど、昔の私を心の中で抱きしめています。「こんな生き方をしたかったね」と。 50歳を過ぎましたが、やりましたよ。若い時からスタートしてないからプロにはなれないけれど、1度あきらめた夢を追いかけ、実行しています。 「出来るわけないでしょう｣という当時の母親の言葉を取っ払いましたよ。母親は何て精神の貧しい人であったのかと今更ながら思います。 もう1度言いますね、「貴女のお母さんは自信がないのです。だから自分の言いなりになる妹さんしか愛せない、心の貧しい人なのです」。 貴女のお子さんは、貴女に自信に満ちた生き方をして欲しいと思っていると思いますよ。お子さんのために変わりましょうよ。

トピ内ID：2594630865

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根っこは同じかも…

041
プディング
私も小さいころから憧れだった、大好きな姉と長いこと絶縁状態です。 もう少ない冠婚葬祭でしか顔を合わせることもないでしょう。 今になって思うのですが、お母様は妹を溺愛してトピ主さんを疎外したのではなく、 姉妹の仲を引き裂くように工作したんだと思いますよ？ 質の悪い女友達のように、自分(母)というリーダーを差し置いて姉妹が仲良くなるのが許せなかったんだと思います。 普通の親は、姉妹なんだからどんな時でも励ましあって手を取り合って生きて欲しい。 親に何かあっても支え合えるように育てるのです。 可愛がる娘、無視する娘、お母様はたぶんどっちでも良くて、 たまたまトピ主さんのほうが打たれ強く従順そうだったからそうした。だけだと思います。 たぶんお母様に自覚は無いと思います。 問いただせば、トピ主さんの心を傷付けてでも自分が善き母であることを正当化するでしょう。

トピ内ID：6747619295

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