適当なのに良い子に育っている友達の躾。。。

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（トピ主 0 ）

なおこ

2014年03月25日 23:28

子供

学生時代からの友人がいて、現在お互い2歳になる男の子の母です。
友人は10ヶ月の頃から保育園に預けて仕事をしています。
そして殆どの躾を保育園に任せていると言っていました。
ある日帰るとお皿を片づけるようになっていた！とか
教えなくてもいつの間にか出来るようになっているとのこと。
家で何を教えてることはある？と聞くと「特に何も」と。
ただ、子どもが何か一つする度に
「すごーい！出来たんだ！」とか「すばらしい！」と
夫婦でとても大げさに褒めるそうです。
そしてそれらを今度はしなかった時は？と聞くと「別に何も言わない」と。
怒るのは暴力をした時、危険なことをした時、食べ物で遊んだ時ぐらいだそうです。
うちは逆に厳しめで、片づけも毎回最後までさせるし
出来てたことをしなければ、ちゃんとするまで教えていました。
保育園に通ってないので躾が違って当然ですが、保育園に通っていても、当然親がするべきと思っていたので、正直驚きました。
でも友人の子どもをみると、とても穏やかでいつもニコニコしています。
保育園では教わらないこともきちんと出来てますし、いつも幸せそうな顔をしてるなと会う度感じます。友人も育児にストレスはあまり感じてないようです。

だから最近、イヤイヤが多く癇癪もある自分の子と比べてしまい自分の教育方針が間違っていたのでは？と考えるようになりました
みなさんは友人の躾をどう思いますか？
育児は人それぞれなのはわかってますが、正反対の方針をとってる友人の子どもが幸せそうなのを見るとどうしても悩んでしまって…。良いところは見習ってとりいれていきたいし、自分の子どもも幸せであってほしいです。
変な文章になってすみません…。アドバイスよろしくお願いします。

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いいところを真似るなら

たろすけ

2014年03月26日 12:59

「褒めて伸ばす」でしょうね。トピ文だけで判断すると…ですが。保育園でお友達がやったことを先生が褒めた。次は自分もやってみよう。そしたら、先生が褒めてくれた。じゃあ、家でもやってみよう。ママも褒めてくれた。という、良い循環です。一方、トピさんは四六時中お子さんを見ているため「しなければならない」ことが目について、「ねばならない」と母親が「ねばならない」にとらわれている。私は2児の母で、この春下の子も卒園しました。幼稚園でしたが、先生って、ずっと1人を見ていないから、できた時すごく褒めるし、できないことは咎めません。そうして「○○ちゃんなら、○○くんなら、できると思うんだよね～」とか「～できる人～」と期待感を伝えています。卒園の時の、来賓の近隣小学校の校長先生の祝辞「皆さん、姿勢もよく、おしゃべりもしないで、立派です」っていうと、少々だらけていた園児たちの背筋が伸びて…先に褒められたら、やらざるを得ない！先生ってやっぱり「プロだな」って思いました。やる気スイッチは、押し方が難しい（笑）

トピ内ID：7031997915

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気負いすぎなんじゃない？

maruko

2014年03月26日 12:59

気負いすぎなんじゃないでしょうか？トピを読むだけでも、トピ主さん家はとっても窮屈な印象です。いいじゃないですか、良い意味で「適当」。「するべき」「～～させる」そういうのって、積み重なるととっても窮屈。なんでも楽しめれば、きっと人生は楽しくなると思います。「お子さんが楽しく進んで片付けなどをする」が目標なのなら、別に毎日無理やり最後まで片付けをさせる必要はないと思います。時々やらなくたって（やれなくたって）いいじゃない？今のトピ主さんにはきっと「お片付けができるようになる」じゃなくて「毎日何が何でもお片付けをする」ことが目標になっているのではないでしょうか。物事の本質を考えましょうよ。本質は「楽しく生活していくこと」では？もっと大きな目で子どもを見ましょう。おおらかって大切。

トピ内ID：0048964139

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レスします

🎁

ままま

2014年03月26日 12:59

お友達さんの子育ては放任に見えがちですが‥ (保育士に丸投げ発言とか) ちゃんと叱らない子育てを出来てるのでは？『特にしてない』と言っても『してない』わけじゃないし "特に"と思う範囲はピンキリですよねとりあえず、未婚子供無しの客観的な視点から一言まさに子供は鏡に映した親そのもの主さん真面目な方ですストレス溜め過ぎちゃいましたね保育ルームに数時間預けて自分にリラクゼーションを‥ ゆっくりお気に入りのカフェで褒めて伸ばす系の育児本を一区切りずつ読むのもいいかも何事も適当にして息抜きポイント作らなきゃっ潜水水泳で無理して酸欠で意識不明！！みたいな大惨事になりますよ(笑)

トピ内ID：3230102446

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何で勉強しているのに成績悪いの？

テキコ

2014年03月26日 12:59

タイトル通りです。逆に、適当にやってるのに成績が抜群に良い人がいますね、。そのお子さんは賢く生まれついたのでしょう。うちも保育園でしたが、野生児のようでしたよ。ま、私と旦那の子なのでそんな感じですね。比べちゃ子供がかわいそうですよ！

トピ内ID：5223587827

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考えさせられます

るり

2014年03月26日 12:59

トピ主さんのご友人の子育ては、ある意味理想ですね。素晴らしいと思います。私もトピ主さんと同様に割と厳しく口やかましく躾けましたが、今となってはもう少しのびのびと育てればよかったなぁと思います。幼少の頃は色んなことが出来なくても、元気にスクスク育ち、表情が豊かな子であれば心配ないのかも。危険なことは教えなければなりませんが。既に中学生の我が子、反抗期もあり大変です。ガチガチに育てたせいか、何となく性格にゆとりがありません。目は離さずに大らかに子育てするのが、幼少の頃は一番よかったのかな、と感じています。トピ主さん、今ならまだ大丈夫、間に合います。お母さんも笑って楽しい子育てを！

トピ内ID：4322514257

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え？

ニーナ

2014年03月26日 12:59

あなたの言う「適当」って「いい加減」の方の意味で捉えていいですか？どこが適当なの？とても良い育児だと思いますが。あなたが他人と比べてギスギスしてるから子供に影響してるんじゃないの？人の親ならそれくらい分かっても良いですよね。

トピ内ID：9624557757

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どちらもそのままで良いと思う

ずーずー

2014年03月26日 12:59

トピを読んで、別にご友人とトピ主さんが正反対の方針とは思いませんでした。ただトピ主さんは、長時間保育園に預けられている子が、自分の子よりも良い子に見えることにどこかで理不尽さを感じているのでしょう。これが逆で、ご友人の子が癇癪を起こしたり暗い顔をしていれば、ああやっぱり、と自分の育児に自信が持てるということなのかな…。何だか嫌ですね。子どもは生まれ持った性質が違うのだから、こう育てればこうなると一概に言えるものではないと思います。ご友人のお子さんが穏やかでいつもニコニコしているのは、もともとの性格にご友人の教育方針がよく合っているのでしょう。同じやり方がトピ主さんのお子さんに合うとは限りません。イヤイヤや癇癪は多かれ少なかれ２歳児にはあるものですから、それで教育方針が悪いのではないかと悩む必要はないと私は思います。むしろ、子どもが癇癪を起こしたときにどう対処するかが重要なのでは。

トピ内ID：8588634010

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適当じゃないよ

ｆ

2014年03月26日 12:59

適当じゃないと思いますよ？褒めて伸ばす教育をわざとしてるんじゃないですか？最近の育児書にも褒めて褒めてと書いてありませんか？子供は親から褒められると嬉しいので　もっと褒められる事をしたいって思うんです３歳以下のお子さんには厳しさや無理な躾は　まだ必要ないと思いますよ。個人的にはゆったりのんびり何かを教えてあげて出来たら褒める、で良いと思います沢山沢山可愛がって下さいな

トピ内ID：1953770858

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保育園の中で育つので

🙂

きりん

2014年03月26日 12:59

親が適当にやって良い子に育ったではなく、子供が保育園の集団生活の中で学んでいった結果だと思います。うちにも２歳２ヶ月の娘がいます。１歳３ヶ月から保育園に通っています。最初は３歳までは自分のもとで育てたほうがいいのではと思っていましたが、保育園にいれて正解でした。とにかく保育園にいれてから、子供の自律心が急に芽生えました。同じ年の子供の中で揉まれて育ち、集団生活の中でやっていいこと、悪い事を覚えていきます。例えば家で食事中の時はきちんと椅子に座って食べれなかったのに、保育園に通ってからは、フラフラせずきちんと食事がおわるまで椅子にすわって１人で食べることができるようになりました。これは保育園で同じ年の子供がみんな一人でできているので、自分もやらなくちゃとがんばるようです。おむつ替えも親ではなくて先生、職員の方といった他人にかえてもらうことで、子供ながら気をつかったりするようです。うちの子供はかなり早い段階で自分でオムツを脱いでオマルでおしっこをすることができるようになりました。これがお母さんと子供、大人の中だけで育つと、常に甘えてしまいそこまで早くできるようにならなかったと思います。

トピ内ID：6152089091

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うんうん分かります

🙂

はなまま

2014年03月26日 12:59

保育士してたんですけど、保育園では子どもたち頑張ってるんですよー。周りの皆もやってますしね。保育士していて園児に教えることより自分の子どもに教えることの方が本当に本当に難しいです。元保育士の義母曰く、子どもは社会に育ててもらうもの、だそうです。もちろん人任せという意味ではないですよ。社会で身に付けていくことはとても多いということです。わたしも今娘の子育てで気になる事があって… 全く社交性がないんですよね。同年代の子どもと全くコミュニケーションがとれません。先日知り合いの同い年の子に会いましたがその子は早くから託児所に行っているので「一緒にあそぼ」「どうぞ」「はんぶんこ」などと言ってまるで年上かのように遊んでくれました。これが社会デビューしてる子との差かぁ…と、思いましたね。でも、人それぞれ大事にしていることって違いますよね。わたしはトピ主さんが信じてることをやっていけばいいと思いますよ。間違ってるとは思いません。あ、でももう少し気楽にやってもいいかなーとは思います。気楽に、適当に、が案外難しいんですけどね。

トピ内ID：6262684919

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その子それぞれ

☀

サン

2014年03月26日 12:59

三人の子の母です。まず保育園へあずけているからと言って、適当に育てているわけではないと思いますが、子供と離れている分、一緒にいるときはおおらかになれる部分はあると思います。あとその子の生まれながらの性格も大きいと思います。トピ主さんの育児をしていてもお友達のような育児をしていても、育てにくい子は育てにくいし、育てやすい子は育てやすいもの。トピ主さんのお子さんのようにイヤイヤ期があることも成長過程で重要で、おとなしいからニコニコしているからと言って、その方が良いとは思いません。駄目な時はしかる、いいことをしたらほめるで、子供はきちんと育っていくと思います。トピ主さんも時々は周りの手をかりて、息抜きしつつ子育てをしていった方がいいですよ。なんて言う私も一人目のときはトピ主さんと同じような感じでした。精神的にきつくなったら、夫にみてもらったり、保育園の一時保育を利用したりしてました。無理しすぎないように育児頑張ってください。

トピ内ID：0377329840

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適当ではない

Route20

2014年03月26日 12:59

お友達のお子さんの育て方は適当ではなく理想的だと思います。いろんなコーチングやマネージメントの本を読んでも、人に指導する時は失敗した時に叱るよりうまく出来た時に褒める方がより良い効果があると記述されていると思います。特に子供の躾では失敗した時は何かひっくり返して後片付けが大変だったり等、面倒が増えてしまったりするためについ怒ってしまいがちですが、 >ただ、子どもが何か一つする度に >「すごーい！出来たんだ！」とか「すばらしい！」と >夫婦でとても大げさに褒めるそうです。 >そしてそれらを今度はしなかった時は？と聞くと「別に何も言わない」と。実はこれってなにもしてなく簡単に誰でも出来そうでなかなか出来ない事だと思います。子供の立場で考えても失敗して怒られれば萎縮するでしょうが、そういう事はなくうまく出来ると褒められるとなれば気分もいいしまた褒められたいと思うのではないですか？悪い言い方で言うと動物に芸を仕込む時は失敗したら叱らずに、うまく出来た時に大袈裟に褒めてご褒美（角砂糖等）をあげると上達が早いそうです。褒められて伸びる。これは人間も同じなんですよ。

トピ内ID：8847516746

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連投すみません…

🙂

はなまま

2014年03月26日 15:08

少し気になったのですが、トピ主さんの思う良い子とはどんな子ですか？片付けのできる子？言うことが聞ける子？癇癪を起こさない子？いつも笑ってる子？そうだとしたらそれは違います。それは大人の都合の良い子です。出来ることだけを並べて見てると分かんなくなってきちゃいますよ。うちの子もお皿は投げるし片付けは嫌がるし好き嫌いやこだわりも多いししつこいし怒ったらアスファルトの上でも寝そべるし社交性はないしまだ夜中ぐずってるしそれでも、わたしが咳をしたりしたら「ママ大丈夫？」なんて聞いてくれる子です。お子さんの良さはトピ主が一番分かってるだろうにこんな偉そうな言い方をしてしまって申し訳ないのですがどうか、出来ることだけで判断せずにお子さんのありのままの良いところを見てあげてくださいね。

トピ内ID：6262684919

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親から受容されていると感じて育つことは重要なこと

☀

くりきんとん

2014年03月26日 15:08

＞片づけも毎回最後までさせるし出来てたことをしなければ、ちゃんとするまで教えていました。 2歳の子にそこまで求めるのは逆に危険なように感じます。「できた！」「うれしい！」「もっとやりたい！」そういう芽をつぶしてしまう気がします。ほめてその気にさせるのは子どものやる気を伸ばすには良いと思います。過度に褒めすぎるのも考えものではありますが。親から受容されていると感じて育つことは重要なことだと思います。大人であっても、会社に行きたくない時、気分がのらないときはありますよね。 2歳であれば尚更だと思います。そこで責め立てられるとしたら私が子どもならつらいですね。でも、それだから、自分の子はこうで、友人の子はこうなんだ…と比較したりご自分を責めたりするのはナンセンスですよ。子どももそれぞれ個性がありますし、良かれと思ってやったことが仇になるなんて日常茶飯事のことです。友人の子が穏やかなのは産まれもっての個性かもしれません。＞良いところは見習ってとりいれていきたいし、自分の子どもも幸せであってほしいです。とっても素晴らしいことだと思います。子育て楽しんでください

トピ内ID：2370849294

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基本だと思います

🐤

千鳥

2014年03月26日 15:08

＞子どもが何か一つする度に「すごーい！出来たんだ！」とか「すばらしい！」と夫婦でとても大げさに褒めるそうです。＞怒るのは暴力をした時、危険なことをした時、食べ物で遊んだ時ぐらいだそうです。これ、基本だと思います。ヤル気スイッチを押してあげないとね。「やらなければならない」ではなく「やりたい！」と思わせるのが理想でしょう。「やらなければならない」と教えられた子どもは、いつか爆発しそうな気がしません？だってそんなの、大人でも嫌じゃないですか。

トピ内ID：2745657433

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しつけではない

こぼちゃん

2014年03月26日 15:08

しつけや教育環境だけではない。お友達は夫婦関係が非常に良くて、子どもに対する父母の役割が健全。母親の精神状態が良く、夫婦の姿勢が、子どものしつけにも精神にも教育にも良い影響を与えているため、すべてがこれまた良い結果になっていると思います。

トピ内ID：9844293237

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貴女が幸せじゃないんだよ

🐧

おばはん

2014年03月26日 15:08

貴女は主婦なんですね？仕事してるのと家に籠もっているのと、どちらがストレスが多いかというと、当然家に籠もっているほうです。貴女がイライラしてるのが子供に伝わって、上手く子育てできていないのでは？イライラしてるからと言って、保育園に預けていることを「適当な子育て」と言われちゃかなわない。子育て経験がないくせに保育園より自分のほうが子育て出来ると思い込む主婦って何なのだろうね？いい加減に「三歳児神話」から脱出して下さい。

トピ内ID：3052094745

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あくまで私個人の考え方ですが

七乃

2014年03月26日 15:08

ありきたりな言葉になってしまいますが、『子育てに正解というものはない』と私は思っております。というよりも、正解も間違いも、成功も失敗も、あると思えません。「○○すれば真面目で紳士的で、誰からも好かれて間違いなんて絶対に犯さない子になる☆」なんてことは　あ　り　ま　せ　ん。子育てにマニュアルは存在しないんです。白紙のノートを、自分なりのやり方で埋めていくしかないでしょう。気になるなら真似てみて、効果がありそうなら続けて、微妙なら戻すなり新しくしてみるなり、色々チャレンジしてみるのも悪くないと思いますよ。「チャレンジ」って書きましたけど別にふざけているわけではありませんよ？ただ、正解なんてないんだから自分が納得するやり方を探してみればいいんじゃないかなー、ということを言いたいんです。まあ、＞自分の子どもも幸せであってほしいです。この一言で、どれだけ子供さんを大切に思われているかは何となく伝わってきました。なので、「これと言ってアドバイスすることはない」「今のままでも大丈夫なんじゃないかなー」という個人的な意見がこの際アドバイスになるのでしょうかね？

トピ内ID：9528207341

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子供との距離感

すみれ

2014年03月26日 15:08

トピ主さん、きっと真面目で一生懸命なお母様なのだと拝察致します。四六時中べったりの母親が陥り易いマイナス面が出ているように思います。一言で言うなら、うるさいお母さんです。お子さんもそれを知らず知らずのうちに感じていて、だだをこねたり、反抗的な態度になるのでしょう。ご友人は、なかなか要領良く子育てをしていると思います。お子さんの気持ちを大切にしていますね。お母さんと離れている間は少しは寂しい思いもしているかも知れませんが、お母さんに会えばたくさん褒めて愛してくれるという安心感があるのでしょうね。適度な距離感って、かえってお互いのストレスがたまらなくて快適なのではないでしょうか。

トピ内ID：7086321324

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しつけの使い分け

無常の風

2014年03月26日 15:08

「勧善懲悪」の観点から、しつけを考えると、善をしたら褒めるしつけと、悪をしたら罰するしつけとに分けられます。両方を使い分けることができれば良いでしょう。片方だけでは、どこかで破綻するように思います。もしも、使い分けが出来ていないようでしたら、今から使い分けしていけば良いように思います。

トピ内ID：1329381594

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躾。

🐶

ぷりしら

2014年03月26日 15:08

確かに、パンツトレーニングや集団生活は保育園で見てくれると思いますが。小さくても人としてやっちゃいけないこと（暴力、危険な事、食事マナー）は家庭の躾だと思います。プラス、お友達夫婦はほめる子育て派。自分がやるべき事をやらなければ何も言わない。メリハリがついています。徹底しています。ぶれてないんです。だからってトピ主さんの子育ては悪いわけではないですし。厳しさも必要です。でも保育園だからとか幼稚園だからとは思わない方がいい。どちらを選ぶかは家庭の考えで子育てや躾とは関係ないですよ。

トピ内ID：9588320666

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どうなんだろう

🙂

おっちゃん

2014年03月26日 15:08

５０代で孫もいるおっちゃんです。長男のお嫁さんが看護師で娘（私には孫）を保育園に預けています。妻は専業主婦で三人の子供を育てて来ました。核家族で夫婦共々の実家（私：関西・妻：九州）から遠い関東で生活して来たので、家事育児は協力し合ってやって来ました。我々から見ると、小さい時から保育園の孫は確かにおっしゃるようにいろいろなことが自分で出来ます。それは素晴らしいと思います。でも、親に甘えるということが少ないように思います。まだ３歳なのに、家庭より保育園という他人ばかりの社会にいる時間の方が長い。そういう生活をしているとこうなるんだなと思います。女性も働けというのが主流になった今、当たり前の姿なんでしょうが、眠くなったら自分で勝手にベッドに行って寝てしまう幼子を見ていると、一人で何でも出来てえらいとは思いますが、子供らしさが少ないようにも思えて、寂しくも感じます。うちの子供達なら、眠くなって来たら「ご本読んで～」とか言ってましたよ。そういうことも言えないし、言わない。それが寂しく感じます。

トピ内ID：4770559782

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子供を育てるのには「待つ」が重要

🐧

空飛ぶペンギン

2014年03月26日 15:08

子供に、ちゃんとするまで教えるは、逆効果だと思います。ほっといて、出来たら褒めると、友人のところの様に子供は伸びますが、友人は放任主義ですかね？親がしてはいけない思う「暴力」「危険なこと」「食べ物で遊ぶこと」だけは怒っていますので、全てが放任なわけではない様です。私も躾は大切だと思いますが、朗らかな子供を育てるのには「待つ」が重要で、子供が自らの力で出来るまで、ヒントを与えつつ「待つ」ことです。そして、何か出来れば「褒める」ことです。何かが出来る様に教えるのはいいのですが、ちゃんとするまで教えていて、出来ないから怒ると子供は委縮してしまいます。

トピ内ID：9413043957

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それは

🎶

愛の手

2014年03月26日 15:08

適切で健康に育っている、では？あるいは、親が違うからか。

トピ内ID：8035587321

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うちは中間くらい

ハイビスカス

2014年03月26日 15:08

3歳男児の母です。うちは3ヶ月から保育所に預けていますので、しつけの部分でも保育所頼りの部分は多いです。我が家はトピ主さんとご友人の折衷という感じです。遊んだ後の片づけは必ずさせますし、服を着たり靴を履いたりなどはもう自分でできるので甘えて「やって～～」と言ってきても自分でやるように促します。でもその際には叱りつけるのではなく「○○くんできるのママ知ってるよ。もう大きいお兄ちゃんだもんね」みたいな感じで励ますようにしています。そしてきちんとできたら必ず褒めます。でも食事の用意の手伝いや食器の片付けなどは、したら大げさなまでに褒めまくりますが、しなくても別にそのままです。子供はやはり褒めてもらうのが嬉しいので、トピ主さんの今の方針のままでも「できたら・やったら褒める」を追加するだけでかなり変わってくるかもしれませんよ。子育てって、子供によっても違うし、ほんとに手探りですよね。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：0598339191

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それは

♨

大江山

2014年03月26日 15:56

適当というよりは、ひとつの教育方針というべきでは？きびしくして育てる方法。ほめて育てる方法。その人自身によっても合う合わないがあるようですし。シャカリキにやって成果が上がる場合もあれば、見た目適当に見えて成果が上がる場合もあるのでしょうね。なんにしても必要以上に思いつめないことなのでは？

トピ内ID：5982989265

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完璧を求めすぎ

ミロン

2014年03月26日 15:56

トピ主さまとお友達の子育ての違いで、お子さんのためにはならないと思われる点です。何でもきちんとさいごまでやり遂げる子に育てたいお気持ち、わかりますが２才の子に対しては厳しいと思います。まだ小さいことを考慮して、自分で出来たところまでをほめてあげて、あとはママが一緒にやってあげるとよいと思います。子供は、ほめて可愛がって育てれば躾は親の真似をする形でこどもが自分で育ってきます。子供が欲している「甘え」が、愛情を求めているのか怠けるわがままのためなのか、よく見極めて対応してください。一緒に遊んで思い切り可愛がってお子さんの喜ぶことをしてあげて下さい。そうすれば自然と、こころの落ち着いたよい子に育ちますよ。

トピ内ID：7546634403

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厳しくすればいいってもんじゃない

かに玉

2014年03月26日 15:08

厳しく躾けて、毎回きれいに片付けできたとしても、それで子供の顔が曇ってちゃ意味ないよね。人の育児と自分の育児を比べて、私はこうです、友達は楽してるのに幸せそうでアンフェアですよね？的な考え方をやめるのが一番いいです。自分で自分の首絞めることになります。友達の育児法がいいらしいと思ったら、素直にそのやり方を試してみたら？そこで子供の反応が良かったら、そっちを正式に取り入れればいい。友達の子供が穏やかでニコニコしてるのはお母さんが穏やかでニコニコしてるからなんじゃない？反対にトピ主さん、子供の失敗見つけてはその場で正して完ぺきを目指す母親ってニコニコ穏やかな顔してません。何か失敗したら叱られる環境にいる子は常にオドオドビクビクと母親の顔色伺う子になります。要するにそういうことかと思います。

トピ内ID：8934532294

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心貯金

フラワー

2014年03月26日 15:08

毎日の育児お疲れ様です。ご友人の子育ては、私が今参考にしている子育て法の教科書のようです。東ちひろさんの子供の心貯金をためる方法。子どもは自分が心の底から愛されていると思うと、幸せな良い子に育つそうです。ご友人のお子さんは典型的なそのパターンのようですね。子どもの癇癪や問題行動は、心貯金が目減りしているそうです。もちろん、持って生まれた性質や発達段階における正常な反発はあります。そんなときの対処法も書いてあってこころ強いですよ。いろいろなお子さんの性質別に、対応方法が書かれています。うちはもう小学校五年ですが、それでも参考になりずいぶん関係が良くなりました。二歳のころに出会いたかったと思うことが多いです。当時困っていたことに対して、そうすればよかったのかということが多かったので。ご参考までに。

トピ内ID：7217160266

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躾と支配は別

🍴

旅人

2014年03月26日 15:56

ご友人は適当なんじゃなくて、子供の心理をよく解っているだけですね。ぎゅうぎゅうに押し付けて、思い通りに動かそうとするのが躾じゃないです。それは支配と言います。支配されると息苦しくて、親が見てなければしなくていい、親に叱られなければいい・・・と思うようになります。先々にああしなさいこうしなさいと、口走っていませんか？お子さんのリモコンになっちゃ駄目ですよ。ご友人の子育ては子供の自尊心や自発力をうまくくすぐって、いい感じに成長を見守っていますね。せっかくいい見本が近くにあるのだから、見習ってみては？あなたも｢どう思いますか？｣っておっしゃってるのは、少なからずそういうお気持ちが芽生えていらっしゃるんだと思います。今ならまだ間に合うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9812886373

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