夫婦喧嘩したら自分から謝りますか？

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（トピ主 0 ）

😒

桜草

2014年03月30日 15:22

話題

開いてくれてありがとうございます　結婚して38年　63歳主婦です　母の介護のため仕事をやめました　90歳なのでそれほどひどくはないけど年相応になってきました。年寄りがいればなんとなく自分の用事も後回しになり出かけられなくなりました。正直我慢している状況です。それに比べて夫は絶対自分のやりたいことは通します。生きるか死ぬかの問題でないけど、ご飯も食べに起きて来られないということはそれなりに体が大事に感じているということだと思います　具合が悪い人がいても、夫は自分のやりたいこと(遊び関係)は絶対に予定を変更することはありません。私としてはそれが面白くなく態度に出ます。夫も私の気分が悪いということが分かり、話しません　悪いとは分かっているんだけど、自分から謝る必要がないと思っているし、夫は夫で謝る必要はないと思っています。今までもこんな感じできました。日にちが過ぎて少しずつ気持ちが収まってきて話すようになってきました　具合が悪い人がいれば少しは遊びの誘いも断ることもあってもよいと思うし、気持ちよく「遊びに行ってくれば」と言えない私の心の狭さにイライラしています。皆さんの家ではどうですか　ちなみに遊びとはほとんどがゴルフです。月に4.5回も行かれると正直頭にきます。どのように思いますか？

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あなたの母親ですよね・・

フフキン

2014年03月31日 11:37

お母さんはあなたの母親で、義母さん（姑）ではないですよね。そして同居しているんですよね。だったら旦那さんは婿さんで他人なんですし、嫁と姑と同居していれば色々大変なのと同じで旦那さんだって同居しているだけでも大変でしょう。旦那さんが直接あなたのお母さんの面倒を看るわけじゃないでしょうけど、同居してもらってるだけで有難いと思うべきじゃないですか。旦那さんだってもう退職しているんですよね、９０歳の高齢者に合わせろっと言うのも酷じゃないですか。寧ろ旦那さんがいない方がやり易いのでは・・

トピ内ID：8649913890

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ご主人さまも寂しい。

りんごすき

2014年03月31日 11:37

夫婦喧嘩全般のことではなく、トピ主さんが上げたこの場合のみのことで書き込みます。介護しているのはトピ主さんの実母さんということでいいでしょうか？この場合自分の実母ということで私だったら夫にはできるだけ自由にしていてほしいです。介護がなければトピ主さんも働き続けられた。家計の収入ももっとあった。二人でゆっくりした時間が過ごせた。しかし、介護のためにご主人もいろいろと制限され、我慢をしていることもたくさんあることでしょう。本当は一緒に行動したいのに一人で遊んでくれることに感謝はできませんか？ご主人さまも寂しい思いもしていると思いますよ。それを文句も言わずに介護に専念できることに感謝をしてください。そして時々はお母様を専門の方にお願いなさって二人で楽しむ時間ももたれたらいいと思います。

トピ内ID：9360206596

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どっちの親ですか？

はな

2014年03月31日 11:37

私がその立場なら、母親が自分の親なら、ゴルフどんどん行かせてあげます。夫の母親なら、夫にも介護させてときには自由になります。夫の母なら、母親と書かずに、義母と書くでしょうから、自分の母親なんですよね？だったら、夫にも同じ感情を求めるのは無理ではないですか？具合の悪い人がいたって、トピ主さん一人でなんとかなっているなら、オレは必要無い、だったら遊びに行く。って考えるのは普通です。夫にとって、妻の親はただのお年寄り感覚だと思います。妻の親だから妻がなんとかしてくれるだろうということです。自分の親の介護をしてくれてるとしても、そういうことは女の方が得意だろうし、何していいかわからないしと、やはり妻に任せっきりになりそうですが、その場合はきちんとやらせたほうがいいですね。もし自分の親の介護をしてるなら、夫に不満を持つ気持ちが私には理解できません。でも、そんなに怒ってるところをみると、夫の母、義母でしょうか？

トピ内ID：6818223284

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喧嘩はしません、めんどくさいから。

古

2014年03月31日 11:37

要介護の家族は居ませんがわたしの実兄に言わせると「お前の夫はずっと独身気分だな」というほど自由気ままです。お金も時間も使い放題（お金は家計を後回しに考えるくらい）、子育て、子供の行事も全く参加しなかったし、生活上の手続きもわたしに丸投げで舅の影響で年齢の割にごりごりの家長主義のようです。反論したこともありますが拗ねるのでこちらの気分も悪くなります。態度に出る、と仰っていますが同じです。その後、空気が悪くなるのが嫌なのです。そういう意味で尊敬できない人物です。結婚している意味はもうありません。桜草さんより結婚歴は若干後輩でいままでやってきました。トピを読んで同じだわと思いました。お金を貯めてぷっつりと別れたいです。

トピ内ID：5709733942

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いまさら言う事ではない

🐧

おばはん

2014年03月31日 11:37

＞夫婦喧嘩したら自分から謝りますか？ ↑これ、相談内容と違います。相談内容は・・・１）貴女は自分の母親の介護をしている。２）夫は関係ない態度で遊びに行く。３）それに対して腹が立つ。・・・でしょ？介護は実子の役目ですので、夫に八つ当たりされても困ります。八つ当たりした貴女は当然謝るべきです。しかし問題は、夫婦のコミュニケーションの無さにあります。＞ちなみに遊びとはほとんどがゴルフです。月に4.5回も行かれると正直頭にきます。夫婦の会話など全く無いも同然ですね。それはいまさら問題にするべき事ではなくて、もっともっと結婚し始めたときに話し合わねばならないことでしょ？介護でお疲れでしょうけど、仕事を辞めるにあたって夫との話し合いはあったのでしょうか？それもせずに勝手に機嫌悪くしてる“察してチャン”はみっともないです。６３才とは思えません。日々の生活について、夫婦でよく話し合って下さい。

トピ内ID：6163234808

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だって

🐶

人生修行中

2014年03月31日 11:37

あなたのお母さんでしょう。あなたも、ご主人のお母さんを看てこられたんですよね。出かけてもらってる方が気楽でないですか。ご主人がおられるから、あなたの生活も成りたっているのでしょう。時々は、どなたかにお願いして、あなたも気分転換してください。

トピ内ID：0747900556

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旦那さん毎日働いているんでしょう？

🎂

殿様のおかみさん

2014年03月31日 12:55

介護おつかれ様。でもあなたは仕事辞めたけど旦那さん毎日家族を養うために頑張っているんでしょ。だから休みの日ばかりは好きにさせてと思いますが。因みに夫婦喧嘩で自分から謝るのは本当に修行がいります。私の旦那は昔自分の非にいつも素直に謝ることができて尊敬していました。でも最近、私に似てしまったのかな頑固になりました。昔は離婚までに発展しそうな大喧嘩の時にはさすがにこちらから謝りましたがその危機も老夫婦になり無くなりました。（と信じている）なので、なあなあでお互い謝らずに冗談で突き抜けてしまいます。

トピ内ID：4822510953

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あなたのお母さんですか？

はなみずき

2014年03月31日 12:55

「母」ということは、あなたのお母さんですね。しかも同居しているんですか？でしたら、それだけでご主人に感謝しなくてはいけない状況だと思いますが。

トピ内ID：8909372421

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共感できません

おばちゃん

2014年03月31日 15:38

夫婦喧嘩の時、どちらが謝るかはその時によって違います。自分が悪かったと思った方が謝っています。でも、トピ主さんの場合は少し状況が違うのではないですか？ご自分のお母様の介護をしている。介護をすれば自分の家庭を多少はおろそかにしますよね。私だったら、自分の親の介護のために家庭に影響が出て申し訳ないと思っても、夫にまで遊びに行くなとは思いません。もっともうちの夫は私の親どころか祖父母でも具合が悪い時は心の底から心配してくれましたけれど、そういうのもそれまでの夫婦のあり方の結果ではないでしょうか。妻の親が具合が悪い時は夫は週に1度のゴルフさえできないということになったら、結婚したくなくなる男性が増えるような気がします。

トピ内ID：3321248088

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御高齢なだけで有って生きるか死ぬかの状況では無いからこそ

🙂

ミサコ５８歳

2014年03月31日 16:45

御主人は特に生活を変えずにゴルフに出掛けるのでは無いのですか？因みに、トピ主様の御母様ですか？縁起でも無い不躾な例えですが、もし其れこそ、正に生きるか死ぬかの状況で有れば御主人様だって御自分の趣味優先にはしないと思いますよ。ただ御高齢の御母様１人、置いて出掛ける訳に行かないからと言って、御夫婦で家に籠って御高齢の御母様を眺めて居てもどうしようもないでしょう。トピ主様は御自分だけが何もかも我慢をして御母様の御世話をなさってる事を御主人にもっと理解して協力して貰いたいのでは？その想いを御主人に伝えられては？因みにトピタイトルとトピ文の内容が全然、別モノになってますので、先ずは気持ちを整理しましょうよ。

トピ内ID：6647661588

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あなたも月４，５回出掛ければいい

🙂

おっちゃん

2014年03月31日 16:45

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。あなただけ我慢じゃ不公平で文句も言いたくなるでしょう。あなたも月４，５回、ご主人に介護をやってもらって出掛ければいいんじゃないですか。ご主人も年金生活でお仕事してらっしゃらないんだろうと想像しますが、月４，５回のゴルフなら、お金に問題がなければ、目くじら立てる程でもないと思います。うちはよく孫が来て、妻が相手をします。私は気が向いた時しか相手しませんが、その分、別の日に妻は外出したり旅行したりして発散しています。お互いにそういう機会があれば、それ程、腹も立たないんじゃないですかね。

トピ内ID：0081728240

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義母さん？実母さん？これだけで話が全く違ってくる。

❤

hana

2014年03月31日 16:45

トピさん、分かるように書いてね。実母の介護なら黙ってやらせてくれてるご主人に文句言う筋合いないし、義母ならトピさんが仕事も奪われ犠牲になっているのだから喧嘩してでも自分の思いをぶつけるべきです。嫌みとか暴言ではなく普通に食事の時とかにね。私達は義母の介護は主人が、実母は私がそれぞれみましたよ。お互いメインで介護する人、サブに回る人と決めてね。2人とも仕事は続けていましたよ。トピさんは仕事を辞めちゃったからストレスがたまっているかもね。

トピ内ID：2085843270

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狭いとは思わないけど

🐱

minon

2014年03月31日 16:45

役にも立たない夫が家にいたらそれはそれで邪魔だなあと思うかも。私は義祖父の介護経験がありますが（あまり大変ではない介護でした）、夫に遊びや趣味を控えてほしいと思ったことはないですね。我慢するのは自分だけでいいと思っていますので。二人で我慢する必要ありますかね。必要な我慢ならしてもらいますが、夫が我慢して趣味や遊びを断ったからって、私は楽になりません。夫は何もできないんですもん。重いものを運んだりするときはいてほしいけど、夫が帰ってきたらやってもらえばいいだけです。夫が楽しんで帰ってきて「楽しかったよ」と言ってくれたらもうそれだけでよかったなあと思います。そこで「私は我慢してたのに・・・」と私が機嫌を悪くして何かいいことあります？夫が嫌な思いをして、私も我慢が減るわけでなし、私の機嫌は悪くなるわ、家の雰囲気は悪くなるわ、悪いことづくめ。自分のした我慢を無駄にしたくないですし、どうしてもできない我慢ならしなくてすむように夫と話し合います。ヘルパー入れるとか、夫に代わってもらうとかね。謝る・・・？なんでも話し合えば喧嘩にはならないけど。

トピ内ID：5759035260

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自分の欲求を満たす

🐱

通りすがり

2014年03月31日 17:33

トピ主さんは自分が満足に遊べていないからご主人に腹が立つのだと思います。親御さんは一人にしておくと心配な状態でしょうか。もし留守番ができるようでしたら、トピ主さんも遊びに出かけることです。我慢していてはいけません。自分が我慢していることと、ご主人が遊びに出かけることはまったく別物です。お子さんはいらっしゃいませんか。お子さんにお世話を頼めないですか。誰にも手伝ってもらえないのでしたら、サービスを頼むなどして自由な時間を持ってください。そして自分のためにお金を使ってください。自分の感情をコントロールしていくことを考えてください。気持ちよく「遊びに行ってくれば」と言えるようになるために夫婦が機嫌よく過ごせるために、自分は何をするべきか、工夫してください。ご主人も、トピ主さんも同じように遊べることが理想です。

トピ内ID：6124116244

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二回目です。ご主人さまもどうしてよいかわからないのでは？

りんごすき

2014年03月31日 20:20

ご主人さまがどうしてくれたらトピ主さんは満足でしょうか？母の介護を手伝ってほしいということでしょうか？遊びに使う金額が多すぎるということでもないでしょうし。介護を手伝ってほしいということでしたら、訪問介護などを利用なされたらよろしいかと思いますが。９０歳ともなれば体力もなくなりますが今すぐ命がどうのこうのということではないのにご主人さまには遊びに行かず一緒に待機してほしいのでしょうか？ご主人さまは手持ちぶたでだらだらでもいいから家にいてほしいということでしすか？それでしたらそのように伝えられたらいいと思います。「ちょっとした時にいてもらわないと困ることもある」といってもいいと思います。とここまで書いてトピ主さんのお気持ちがわかりました。介護のことは別にして一緒にいたいんですよね。介護がなく二人きりの生活として、夫が休みのたびにゴルフに行っていたらやはり腹が立ちます。ところでご主人さまは働いているのですよね。

トピ内ID：9360206596

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皆さんの意見にびっくり！

❤

在英Lily

2014年04月01日 11:09

トピ主さん、私はトピ主さんのお気持ちよく分かりますよ。まだ４０になったばかりで介護とは無縁の世界ですし日本を離れて１０年ですので日本の事情にも詳しくないですが（大体、海外では「介護」なんてないです）皆さんの「自分の母親だったらトピ主さんだけ面倒みて夫は自由にすべき！」と言う意見にびっくりです。どうして、ですかね～？それでいて義母だと「あら、あなたお嫁さんなのに介護もしないの？」と。日本人の感覚が分かりません。旦那さまは奥さまの負担を減らすべきです。月に４，５回って毎週末って事じゃないですか？ありえません。

トピ内ID：9587312141

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介護認定はしていますか？

みどり

2014年04月02日 10:01

トピ主さんが、出掛けられないくらいの介護度ならば。介護ヘルパーさんを入れるのを嫌がるご家庭も多いですけれど、月に何度か来てくれて、その間外出できるだけでも、随分と気持ちは違うと思いますよ。私の祖母も最初は（祖父が先に介護が必要になりました）、自分でやる、娘達（母や叔母）が手伝えば良いという感じでしたけど。一年くらいで、祖父をデイやショートステイに行かせる様になりました。ヘルパーさんも、とても人当たりの良い人もいますし、そういう人にあたれば、お母様も悪い気はしないかもしれません。あと、トピ主さんにかかりつけの内科はないですか？介護は精神的にもキツくなるので、漢方薬などで、少し気持ちを改善したりすると良いと思います。サプリメント（セントジョーンズワートなど）でも、気分の改善は出来ます。必要以上に、気分が落ちないと、必要以上に夫婦喧嘩しなくなると思います。トピ主さんは「私は色々我慢している」という気持ちが強いから、今まで通りに動けるご主人が嫌になると思うのです。我慢するとかじゃなく、色々と利用して、楽になって欲しいと思いました。

トピ内ID：3473795533

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