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具合が悪い時に、そっとしておいて欲しいのは、なぜですか？

レス192
（トピ主 15 ）
🙂
むなしい
話題
40代女性です。 実家の母親が具合が悪く、病院に行っているのですが、いまいちまだ原因が分かりません。 70代と年齢も年齢だし、心配で仕方がなく、今日実家に様子を見に来たのですが 「もう、ほっといてよ」と切れられてしまいました。 私は昔から、自分が具合が悪い時は「大丈夫？」「大丈夫？」と大袈裟に心配して、手厚く看病して欲しいタイプで、夫もそうしてくれるので、今回も夫が 「お母さん(義母)が具合悪いなんて心配だし、他人の自分が行くと気を使うだろうから、見に行ってあげなよ」 と言ってくれて、2時間車を走らせて来たのですが、切れられて悲しかったです。 とにかくしんどいので、そっとして欲しいみたいです。 何もして欲しい事もないし、今すぐ帰れと言われ、悲しくなりました。 具合が悪い時にほっといて欲しいタイプと、大騒ぎして構って欲しいタイプは分かりあえないのでしょうか？ なぜ１人でどんよりといたいのでしょうか？ 誰かに不安を話せば楽になると思うのですが、よけい憂鬱になるし、とにかくほっといて欲しいらしいです。 父親も一緒に住んでいるので、30分で帰ってきました。 無性に悲しかったのですが、気持ちの押し付けなのでしょうか？

トピ内ID：ff39cecf5a186ed8

#４０代
#体の悩み
#帰省
#心の悩み
#父親・母親

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正解。気持ちの押しつけ以外の

🙂
あなご
うっとうしいのです。気持ちの押しつけ以外の何ものでもありません。かかわらずそっと見守りましょう。

トピ内ID：52e186d65f4e6018

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辛いのですから

🙂
こどもかよ
辛いって静かに寝ていたい、ゆっくり養成したいって事じゃないですか？ 眠ろうとしているのに「だいじょうぶ？アレしようか、これした方がいいよ。」って言われて返事するのも疲れませんか？ 主様は辛い時って本当はかまって欲しいだけで全然辛くないんじゃない？ お父様もいらっしゃるなら一人じゃないし。 本気でほっておいて欲しいです。 静かにしていたい。 病むってそういうことなんじゃないでしょうか？ 寝ている横でお祭りされたら「うるさいんじゃ！」って叫びたくても叫べないです。 お母様は偉いね。

トピ内ID：32144f76cffa7d2b

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不思議だわ

🙂
何でなの？？？
相手が嫌だと言っているのに 【私だったら】【私の場合は】 あなたの事は関係ないんですよ。 相手がして欲しい事をしてあげるのが、親切で思い遣りでしょ？ あなたは、人と自分が違う人間だと認識できないのですか？ 親切の押し売りだし、それは相手にとっては親切ではなくて、迷惑なんですよ。 なぜ、それを受け入れられないのかも不思議だし、あなたが悲しむ理由も分かりません。 辛いのはお母様なのに、なぜあなたが辛そうにするの？？ 酷い言葉で言うと【鬱陶しい人】ですよ、あなた。

トピ内ID：44c9d5834cd07cc8

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レスします

🙂
本の虫
いや…気を遣うので、ほっといてほしいです。 家族と言えど、家の中を勝手に触られると、あとがめんどうだし。 大丈夫？大丈夫？ と、頻繁にきかれたら返事しなきゃならないし。 静かに寝ていたいです。 お父様いらっしゃるなら、何も困りません。 具合が悪いときは、機嫌よく親切を受け取る体力もありません。 親切に対して申し訳ないので、ほっといて下さい。

トピ内ID：4b21380f88c84152

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お父さんいるんかい

041
うーん
ひとり暮らしだから心配なのかと思ったら お父さんいるなら、お母さんが好きそうな食べたそうなものを買って行って、さっと帰るしかやることないでしょ… 大げさに心配されて、手厚い看病？ いらんいらん。寝てたいので。 大げさに心配されても治らないので 起きてる時にさらっとどんな感じ？って 聞いてくれるだけでいいです。 病気の時に娘と会話しなくちゃいけないことがしんどいんです。 大げさに心配して、手厚い看病を求めるって 小学生時代のうちの子達と同じだなって思っちゃいました。 病気で私に優しくされてる兄弟をみて、 自分も病気になりたいな〜とか言って 可愛いなと思いましたが、中学生以降大げさな心配とか手厚い看病（どんな事するの？）してませんね… 家族がコロナの時は、部屋に隔離なので ごはんをせっせと運んだりトイレ行ったら消毒したりしてましたが。 トピ主さん夫婦は考え方が同じなのでうまくいってるみたいですが、 病気の時に余計なおしゃべりとかしたくないです。トピ主さんが医者や看護師なら 不安を話すのもありかなと思いますが 今回は医師に相談しても答えが出ないのに ドシロウトに話ししても答えは出ないですよね。 無償に悲しかったって、お母さんが体調不良なのに自分の気持ち優先じゃないですか。 旦那も私も心配してあげて、２時間もかけて行ってあげたのに！ってのが気持ちの押し付け以外の何物でもないですよね。 娘との会話もしたくないほど弱っている母が心配です。じゃないんですね。

トピ内ID：bb7f65d848b015a4

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私もかまって欲しくない

🙂
さくら
私もかまって欲しくないタイプ。しんどければ自力で病院なりクリニック に行きます。自力でいけなくなる前に対処してます。そして、投薬や処置をしてもらったら後は家でひたすら休みます。休みたいのにかまわれたら、休めません。 トピ主さんはかまってちゃんなのです ね。 お母さんとしては、娘に世話をかけたくないし、（通院はお父さんに頼めるから）大騒ぎをしたくはないのでしょうね。 トピ主さんは具合が悪い時に、何故お騒ぎをするのですか？「大丈夫？しんどい？何か欲しいものある？してほしいことある？」とかまってほしいのは何故ですか。 よけいに具合い悪くなりませんか？ 落ち着いてゆっくり休んでいたほうが回復早いと思う。トピ主さん、私から見たらかなり面倒くさいわ。 お母さんは、ゆっくり休みたいのだと思う。原因がまだわからず、大騒ぎをしたとて良くなるわけではなく、ゆっくり休みたいのでは？ 原因がわかって落ち着いたら、また連絡してくれますよ。 今はただ、そっとしておいてあげる。独り住まいでもなく、70代ならまだおわかい。何かあればそのときは、サポートして差し上げればよいのです。 早くお元気になられるといいですね。お大事に。

トピ内ID：69b5c0bba9fad035

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勘弁して

🙂
たな
たとえば体調不良で病院行って 待合室がうるさいと更に具合悪くなりませんか。 頭にも響くし、体も休まりません。 それが家で起こるんですよね 自分のペースで生活してるのにそれを乱されて余計疲れます 勘弁してほしいです

トピ内ID：81e5ddd0e7e3e997

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お節介なのでは？

🙂
ももぞう
具合が悪くて静かに寝ていたいのに、隣で「大丈夫？」「何かして欲しいこと有る？」「これ、身体にいいらしいよ」ってされたら『煩い！！！帰れ！』って言いたくなります。 タイトルに対する答えは「それに、理由が必要ですか？　希望の通りにしてあげるのが優しさです」です。 トピ主さんとお母様は別人格。考えが同じとは限らない。 心配で仕方が無いのはトピ主さんの感情であって、お母様に向けられたものではない、エゴでしかないです。 トピ主さんのしてる事は「余計なお世話」と言います。 お父様はご健在で一人暮らしではないのだから、話し相手もいるし生活も満たされている。 自分が「してあげたい」は必ずしも優しさとは限らない。相手のして欲しい事を一番に考えるのが本当の優しさです。 してあげたい気持ちが満たされなくて悲しいのもエゴです。 ≪具合が悪い時にほっといて欲しいタイプと、大騒ぎして構って欲しいタイプは分かりあえないのでしょうか？≫わかり合えない？理解しようとしていないのはトピ主さん本人ですよ？ そもそもね、大騒ぎして構って欲しいと思えるのは、まだ病症が深刻じゃなくて構って欲しいと思える余力があるからなんですよ。 お母様に安らぎを与えてあげてください。

トピ内ID：d1ffa43bec5848b3

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押し付けないで

🙂
まー
あなたとお母さんは別々の人間なんだから、あなたの考え、思いを押し付けることは、たとえ親子であってもおこがましいことなんです。 あなたはかまってほしいタイプのようですが、お母さんは周りに気を遣い『心配をかけて申し訳ない』と思ってしまうタイプ。構われると気を遣ってしまい、からだがまったく休まらないんですよ。 お母さんの希望する通りにしておけば、あなたも『せっかく行ってあげたのに』なんて思わなくて済みますよ。来なくていいって言われたのにね。

トピ内ID：7c3d60c32cc7f342

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あなたの意見は不要。

🙂
りーず
お母さんの意見を尊重する事が重要。 70代の体調なんて あなたに分かるわけがないでしょう。 娘に気遣う余裕がないと言っているのだから そっとしてあげて。 わがままだと思うよ。

トピ内ID：806743af74bbb9c4

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自分で分かっているじゃないですか

🙂
のん
今までお母さんと接して来て、 お母さんの、性格もわからないのが不思議です。 もう、ほっといてほしいと言う事は、かなりあなたの存在が鬱陶しいんですね。 私はお母様と同じタイプです。 頼りたいときは、こちらからSOSをだします。 それまでは、必要以上の気を使われるの鬱陶しいです。 お父様もいらっしゃるのですから、大丈夫ですよ。 それに70代なら、また若い！ そっとしておくのも優しさです。 私が人生で一番嬉しかった事は、 私が辛い時に、友人が、そっとお花を玄関先に置いて行ってくれた事です。 私もこんな人になろうと思いました。 その逆に、もういい加減そっとしておいてと思ったのは、 会うたびに、「大丈夫？大丈夫？」と言われた時です。 私は貴方のお母様と同じタイプなので、参考になれば。

トピ内ID：44af26875b730d0d

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煩わしい。

🙂
nene
＞『具合が悪い時に、そっとしておいて欲しいのは、なぜですか？』 このタイトルのような疑問を感じるあなただから、 娘とはいえ具合の悪い時には関わりたくないのではないでしょうか。 病気の時くらい家族の煩わしさから解放されたいのでしょう。

トピ内ID：0d2c8fb72eefe346

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うわ鬱陶しい

🙂
ゆっくりしたい
はい、気持ちの押しつけですね 私はそっとしておいて欲しいです とにかく放っておいて欲しいです 1人で誰にも気を遣わず心ゆくまで寝てる方が楽なんですよ 主さんのような方と違って、他人に依存しまくって生きてる訳じゃないので 大丈夫？大丈夫？〇〇しようか？ とか聞いてくる人本当に鬱陶しくてイライラします とにかくいないものとして扱って欲しいです…構われるのが一番苦痛だから そうですね、分かり合えないと思いますよ 私には主さんの感覚がまったくもって理解不能だし、シンプルに鬱陶しいですし、依存心強めで厄介な人だなー私とは根本的に合わないわぁーとしか思わないですし 普段から他人に迷惑かけない事を考えて生きてる人間だからかなぁ ですから体がしんどい時くらいは、一切気を遣わずゆっくり落ち着いて過ごしたいんです 他人に気を使う、迷惑かけずに生きるって常に考えてるから常に処理能力使ってるわけで しんどい時まで処理能力フル稼働したくないんです 気を使うことなくゆっくり休めば(よほどのケースを除いて)良くなるしね とにかく放っておいてあげるのが一番の親切なので押付けはやめましょう

トピ内ID：f5135927279a8d74

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そんなもんです

🙂
おじさん
私は親を看取っていますが、周りを見ても、親というのは強がりを言うものです。 子供に迷惑をかけたくないとか、まだまだ年寄りと思われたくないとか、人によっていろいろ違うと思いますけど。 自分で生活できるならそんなに世話焼くことはないと思いますけど、病院一緒に行くくらいはしてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：f827602b36f3c646

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あなた酷いね

🙂
うどん
気持ちの押し付けだし、トピ主はきっと元気満々なんだろうけど、気遣いができないかんじですね。 暑いや寒いでも個々人で振れ幅があるでしょう？ 自分は寒いと思っても丁度いいという人、暑いと思ってもこれくらいの方がいいじゃないって人がいるでしょう？それと同じで「具合が悪い」にも個々人の差があるんです。 あなたの具合が悪いは「大事にして頂戴！構って構って！」っていう体力気力がまだある状態であって、お母様や構ってほしくはないほっておいてという人の言う具合が悪いっていうのは、人の相手が出来るような体力も気力もないって状態なんです。 身内であっても話しかけられて、それを聞いて理解し相槌を打ったり返事をするのが辛い、もうそういうことをするだけで命が削られるぐらい疲れてしまうぐらいの「具合が悪い」なんですよ。 例えば一言で入院といっても大部屋でお見舞いOKの場合と面会謝絶の場合があるでしょう？ 私なら、同居の父に必要なものなどを聞いて買い物をして、ご飯の差し入れ（これもそこで作ったら病人がつらいだかろうから作ってか出来合いのを持っていく）くらいで、何かあればすぐ連絡してねと帰りますよ。 一人でどんよりって本当に酷い言い方だと思う。 我が親の事なのにそういう言葉が出てしまう人には、確かに具合が悪い時は側にいて欲しくないだろうなって思います。

トピ内ID：c27b90fe589f2b67

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押し付けですね。

🙂
タロ
お母様からしたら、 子育て中から、 トピ主と合わないな、 と、感じていたと思います。 お母様は干渉されたくないタイプ。 トピ主は構って欲しいタイプ。 やっと、独立した娘、 静かになって、くつろげるようになった我が家。 お父様がいるのに、 干渉してくる娘、 しかも、2時間かけて来た恩着せがましさも匂わせて。 追い払われたなら、 今までも、いちいちウザかったんでしょうよ。 来て欲しいと言われた時だけ 行けばいいです。

トピ内ID：2da49da4ab995ab5

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本当に具合が悪い時は

🙂
おばちゃま
話しかけられるのも辛いです。 お母様は体調が悪い上に様々な不安で気持ちもギリギリで余裕がなかったのでしょう。 わざわざ2時間もかけて娘が来たことに対する申し訳なさも、逆に苛立つ原因になったのかもしれません。 子供に心配される自分が情けないというか、老いを痛感してついムキになってしまったのでは、と思うのです。 トピさんの悲しい気持ちはわかりますが、年寄りアルアルと思ってゆるしてあげてください。 それと、ご主人は優しい気配りの出来る方ですね。 お母様が早く良くなられますように。

トピ内ID：7cdb21733aaa36e6

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レスありがとうございます

🙂
むなしい トピ主
>大げさに心配して、手厚い看病を求めるって、小学生時代のうちの子達と同じだなって思っちゃいました 正直、これです。 とにかく大袈裟に「大丈夫？」「大丈夫？」って心配して、色々買ってきてくれたり、何か食べさせてくれたり、着替えさせてくれたり、見に来てくれたりして欲しいのです。 というのも、うちの母親は、私が幼稚園の頃から、熱を出しても、クール…完全にほったらかしでした。 たぶん母親が、しんどい時にはそっとして欲しいタイプだからなのか分かりませんが、あまり構ってもらった経験がなく、ずっとずっと寂しかったんです。 夫は付き合っている時から、大騒ぎして面倒見てくれるタイプで(←アイスクリームを買ってきてくれたり、何から何まで面倒見てくれる・義母が同じタイプです) やっと心が満たされてきている途中…という感じです。 でもまだ足りない、足りないのです。 寂しかった子供の頃の自分が、暴れる感じです。 しんどい時に、ほったらかしって辛いです。 私にとっては…。 私は入院・手術も経験があり、大変な病気にもなりましたが、やはり医療関係者含め、大騒ぎして構ってくれた方が嬉しいし、安心するタイプです。 (←命に関わるような、めちゃくちゃしんどい時でも) その部分は、精神年齢5歳で止まってますね…。 子供の頃、満たされなかったんですよ。 一人寂しく、ほったらかしでいつも泣きながら寝ていたんです。 それを思い出して、毎回悲しくなるんです。 私の入院中も、あまりにもうちの母親がクールで、親切でよく来てくれる義母が私の母親だと思われてました。 それぐらい、なんというかクールなんですよね…。 なので、さっぱり気持ちが分かりません。

トピ内ID：b3e89aeb754429dc

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レスありがとうございます

🙂
むなしい トピ主
>お母様からしたら、子育て中から、トピ主と合わないなと感じていたと思います。お母様は干渉されたくないタイプ。トピ主は構って欲しいタイプ まさに、そうなんですよ。 全く合いませんでした。 ものすごく寂しくて、たまりませんでした。 他の家のお母さんが羨ましくて、もらわれてきた子なのかも…ってよく思っていました(←間違えなく実子です) でも、母親はそっとして欲しいんですね…。 親子で、タイプが違うって、寂しいですね…。 もう私の気持ちを押し付けないように、そっとしておき、父親に任せたいと思います。 早く子供時代の寂しい思い、解消できると良いのですが…。 幸い、うちの子供は甘えん坊なので、私とは合っていて、そこは良かったです。

トピ内ID：b3e89aeb754429dc

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レスありがとうございます

🙂
むなしい トピ主
>私もかまって欲しくないタイプ。しんどければ自力で病院なりクリニックに行きます。そして、投薬や処置をしてもらったら後は家でひたすら休みます。休みたいのにかまわれたら、休めません。トピ主さんはかまってちゃんなのですね しんどいのに、１人でクリニックに行くなんて、それだけで寂しくて辛くて、悲しいです。 (←さすがの私も、風邪やインフル、胃腸炎ぐらいなら、１人で行きますが、深刻な病気は一緒に来て欲しいです) しかも、そんなに世の中(医療関係者)、親切にしてくれないじゃないですか。 家族(夫)なら、気遣ってくれるし、しんどい時に、一緒にいてくれると安心します。 しんどい時は、「しんどいよ～」って甘えたら、気持ちだけでも楽になりませんか。 深刻な病気になり、本当にしんどくて、寝たきりの時がありましたが、入院中でも、誰かが側にいる気配だけで安心しました。 １人でいたら、不安に押し潰されそうなのです。 なので、母親の気持ちは全く分からないですが、そういうタイプなので(←野生動物みたいなタイプ？)仕方ないし、たぶん世の中は、母親タイプが多いんだろうなと思います。 夫は前の彼女がインフルの時に構いすぎて、うっとうしいと振られた経験があるらしいので…。 私には、心置きなくお世話できて、嬉しいみたいです。 夫婦で、共依存で病んでるのかもしれませんが…。 とりあえず、母親の事は、そっとしておきます。 気持ちを教えて頂いて、ありがとうございます。 人間って、こんなに個人で感じ方が違うんじゃ 「自分がされたら嬉しい事を、人にしてあげよう。それが親切」 というのも、当てにならないなとつくづく思います。 母子で気が合わないのは、寂しく、辛いですね…。 でもこれも押し付けなんでしょうね…。

トピ内ID：b3e89aeb754429dc

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意味不明

🙂
まりも
具合が悪いときにそっとしておいてほしいのはなぜなのかって、そんなもの理由知る必要あります？ 相手がそっとしておいてほしいと言ってるのに、なぜトピ主が納得する必要があるんですか？ いちいち大丈夫？大丈夫？って構ってほしいことも鬱陶しいけど、それ以上に「なぜなのか？」って聞くこと自体、鬱陶しい人ですね。

トピ内ID：394453015d5352b4

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鬱陶しいんだろうね

041
お匿さん
何か基本的に構ってチャンで自分が病気の時も誰かが病気の時も構ってほしい。 つまりは常に『自分が中心』なんだよね。 だから、このトピでも自分の感情で『悲しくなりました』が話の中心にあるわけです。 他人の気持ちは自分とは違うという前提が極めて低いからショックを受けるんでしょうね。 まあ、体調の悪さというのも人に拠るし、症状の重さや種類によっても違ってきますよ。 近居で体調悪いから買い物や家事をしにちょっと実家に寄るとかならまた話は違うかもね。 体調悪いんだから甘えてといって買い物リストとか食事の支度とかの用事だけをして それで終わるんならそれまでの関係性や頻度次第で問題なく受け入れてくれるだろうが、 2時間もかけて来られて逆に相手をしなきゃいけないのはつらいケースは結構あると思う。 あなたが言われたい『大丈夫？大丈夫？』っていう人は嫌がる人は多いと思うよ。 だってそもそも大丈夫じゃない、体調悪いんでしょ？ 例えばですが、体調悪い中で病院に行って、医者や看護師に『大丈夫？』なんて言われたら？ いや、大丈夫じゃないって主張しているでしょって血圧も上がりそうだよ。 自分中心だから自分が納得したいだけじゃない。 人によっては心細くてという人もいれば、そうでない人もいるし、 現状は心細くはないんでしょう。 そしてそういったときに一緒にいても問題ない人と迷惑な人もいるわけです。 少なくてもお母さまにとってはトピ主さんは後者なんでしょう。 物理的な内容でトピ主さんが頼りになると感じる人なら お父様も含めてもっと相談されて協力したいと言えば何かしら違った結果だったのでは？ 単純にトピ主さんが頼りになると思われておらず、おせっかいだけは焼くような 行動が多いから邪魔者扱いされたんじゃないかな？

トピ内ID：0d3a0fb72efb4722

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あのね、

🙂
ゆかたん
相手のことを第一に考えよ。 あなたがしたいことではなくて、相手がしてほしいことを考えるのよ。 そうでないならば、全てお仕着せです。

トピ内ID：bd60ee657d7ede87

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トピ主さんの場合は

🙂
トピ主母タイプ
＞「自分がされたら嬉しい事を、人にしてあげよう。それが親切」 ではなく、 「人が嫌がることはしない」 でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b748132f5371a3e9

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寂しかった気持ちが問題かと

🙂
クリームティー
初老の一人暮らしです。 もう成人した子供でさえ、高熱を出して、頼る相手がいないと、「病院まで乗せてくれ！」と言ってきます。 日頃はLINEも翌日まで既読がつかないのですが、あまりにもしんどいと、全力で頼られます。 幼い頃に、あまりお世話をしてもらえなかった、というのが、 程度によればネグレクトですよね。 そこがこじれてる気がします。 良いご主人がいて下さるのは幸いですね！ あと、具合が悪い時って、通院を助けたり、食料調達とかしますが、病人としては、話すのもしんどい訳なので、できる限り 黙々と無言で助けます。 身体でなく心が弱ってる時には、話し相手も欲しいかも、ですが。

トピ内ID：de764dde0dc086b2

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楽になりません

🙂
ふしぎ
〉しんどい時は、「しんどいよ～」って甘えたら、気持ちだけでも楽になりませんか。 本当にしんどい時こそなりませんね。 そんな暇あれば痛み止めを飲んだり さっさと病院行って手術なり麻酔なりで楽になりたいと思います。

トピ内ID：7ce7034d6f8bbb5d

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はい、気持ちの押し付けです

🙂
はにわ
そっとしておいてほしいという人に、大騒ぎして構って欲しい、誰かに不安を話せば楽になると思う気持ちを押し付けているだけ。 逆にトピ主が具合が悪くなった時、相手が「私はそっとしてほしいタイプだから」と、トピ主に構わなければトピ主は悲しくなったり気分を害するでしょ？それと一緒です。 病気の時に何もしてあげられない分、元気になったら美味しいものでもご馳走してたくさん会話を楽しめばいいじゃないですか。

トピ内ID：940e9df5d66844b7

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私だったら…

🙂
むなしい
私だったら、自分が70代で体調が悪くて、子供が見に来てくれなかったら、悲しくて、寂しくて、見捨てられたような気持ちになるのですが… やはり変なのでしょうか？ これだと、私は母親に関わらない事が、一番という事になってしまいます。 元気な時も、さほど来ても嬉しそうでもありません。 孫が来てもです。 じゃあ、どうして子供を生んだのでしょうか？ だから、お盆とお正月だけ日帰りで行くようにしています。 夫の実家は月1で行っていて、いつも大歓迎して、夫の好物も娘(孫)の好物も、嫁である私の好物も用意して、いつも帰る時は、すごく寂しそうに、ずって手を振ってくれます。 優しい義母で、そんな母親を持つ夫が羨ましくて涙が出ます。 義母が具合が悪い時に、夫がお見舞いに行ったのですが、すごく喜んでくれたそうです。 私の選んだアイスクリームも、お世辞かもしれませんが、熱がある時は、美味しいね。 優しい気持ちが嬉しいねと言ってくれたそうです。 うちの母親はいつ行っても、喜んでくれません。 持っていった食べ物も返されました。 具合が悪い時も駄目、良い時もクール… なぜなんでしょうか？ こう考える自体がうっとうしいと言われると、母親と関わらない以外の選択肢が、なくなります。 ただでさえ、お盆とお正月しか行かないのに…。 友達は母親と子供と三世代で旅行に行ったり、母子で紅葉を見に行ったり… 子供が小さい頃は、しょっちゅう実家に行ったり…していました。 羨ましかったです。

トピ内ID：b3e89aeb754429dc

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心理的な問題じゃない、性格の問題でもない

🙂
あせび
開腹手術をした経験があります。 身体にメスを入れるということがあれほど体力を奪うことだとは知りませんでした。 手術後、ベッドのまわりで話す家族の声が苦になって仕方ありませんでした。 まだ半分麻酔が効いてる状態で、返事も何もしなかったのに聞いているだけで疲れるんです。 何も知らない家族はベッドサイドで1時間も話し続け、私は疲れ果てて高熱を出しました。 看護師さんが巡回に来て「手術終わったばかりなのに」と家族が叱られてました。 家族は「本人は寝てたのに」と何が悪いのかわからないようでした。 普段はむしろ音に鈍感なタイプです。 家族が大イビキかいていても寝てしまう私ですが、身体が弱ってる時は違うんです。 病気だから構ってほしいというのはまだ元気な証拠です。 本当に弱ると音、風、匂い、刺激のすべてに疲れるのです。

トピ内ID：b147094d8776254d

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レスありがとうございます

🙂
むなしい トピ主
>「人が嫌がることはしない」 これを母親に当てはめると、ほとんど家に寄り付かずに、気にかけず、ずっとほっておく…という事になります。 別段、元気な時もです。 孫の顔も見せても喜ばないし(←世話がしんどいらしい…) お盆やお正月もめんどくさいと言われます。 父親は歓迎してくれて、お節を取りに行ったり、すき焼きを準備してくれたり、色々してくれますが、母親はうちの家族が来るとめんどくさそうなのです。 一人っ子で、私しか子供もいないし、孫もたった一人です。 でも「嫌がる事をしない」となると、ずっと連絡せずに、寄り付かないという事になります。 なら、何で子供を生んだのでしょうか？ 子供の頃から、分かりませんでした。 他の家のお母さんが羨ましくて、よく泣いていました。 父親には 「子育てに向いてる猿もいれば、向いてない猿もいる。人間も一緒。可哀想だとは思ってる」 とは言われました。 しかし、解決はしませんでした。 時たま、悲しくて号泣したくなります。 ただただ、夫や娘、友達、暖かい母親を持つ友人が羨ましいです。 別に虐待された訳ではありません。 両親の夫婦仲は、とても良いです。 子供には、無関心に近い感じです。

トピ内ID：b3e89aeb754429dc

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