彼に子供がいることをどう受け止めていいのかわかりません。

レス22

（トピ主 2 ）

2014年03月31日 16:45

恋愛

お付き合いを始めたあとに彼はバツイチで子供がいることがわかりました。
私はバツイチ子供なしです。
子供とは4年会っていないそうです。

一度お酒に酔って私と娘さんの名前を間違えて呼んでいました。
その時、常に心の中に娘さんのことがあるんだな～と胸が締め付けられる思いでした。
その日から彼と一緒に出掛けて、街で小さな子供を目で追っている姿を見ると心が苦しくなってしまうのです。
子供の話をされると平常心ではいられなります。
心が狭いなと自分で自分が嫌になるほどです。
私には子供がいない為子供を思いやる親の気持ちというものがよくわかりません。

彼は結婚しよう、子供も産んで欲しいと言ってくれています。
ですが私には前の結婚生活の中で子供ができませんでした。
夫婦共これといった原因は見つからず不妊治療を数年していましたがそれでも恵まれなかったのです。
このことと私の年齢もあって子供ができる確率は低いだろうと予測しています。
彼は子供ができなければそれはそれでいいとは言ってくれていますが、そうなると益々前の奥さんとの間にできた子供の存在が大きくなると思います。

今の私にはそれを耐えられる自信がありません。
でも彼を失いたくない。。。
矛盾してるんですよね。
彼のことを想えば想うほど子供のことが頭から離れず苦しくて苦しくてどうしたらいいのかわからなくなります。
こんな思いをするくらいなら別れたほうがいいんじゃないかと考え始めています。
子供がいることはどうしても変えられない事実。
会わないで欲しいとかそういった気持ちはなく、自分の中でどう消化していっていいのか悩んでいます。
そこで同じような経験をされた方がいらっしゃったらお話を聞かせていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

トピ内ID：6340199332

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お子さんと４年会っていない理由は？

ちくわ

2014年04月01日 11:09

街で小さな子供を目で追うような彼が４年もお子さんと会っていない理由がわからないと何とも言えません。また彼、Ｒさん、お子さんのだいたいの年齢も教えてもらえませんでしょうか。

トピ内ID：6826909194

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別にいいじゃyない

😀

2014年04月01日 11:59

子供に対する愛情と恋人に対する愛情は全然違うものですよ。何で子供の存在が大きいとダメなんでしょうか?　子供は恋敵じゃないですよ。自分が一番でないとダメですか? そういう考えでしたら、別れた方が楽になると思いますよ。

トピ内ID：4531507339

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温かく見守る

✨

満天

2014年04月01日 11:59

離婚によって手放してしまった子供のことをいつまでも思っている男性は、人間的にいい人だと思います。子どものことを忘れ去って自分の幸せだけを追い求めている薄情な男より、どれだけ素敵な男性かと思います。彼と結婚して、子供ができないかもしれません。それはそれで仕方がないことです。彼の子供と同居するわけでもないのですから、彼の優しい人間性と思って温かく見守るのがいいのではないですか。

トピ内ID：3560986274

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比べても始まらないよ

42才の主婦

2014年04月01日 12:58

貴方は彼の娘さんと同じ位置ではありません。全く比べてる位置でもない。娘さんは血が繋がった肉親ですよ。貴女とご両親の関係です。私は娘の立場にもなりましたが、いくら別れた親でも血の繋がった家族なんです。貴女に子供が出来ても出来なくても娘さんの立場は変わりません。考えても仕方ない。貴方のご両親が離婚して、再婚しても親は親でしょう？会ってなくてもそうでしょう？貴方が一番じゃないときがすまないならやめた方がいいなぁ!!

トピ内ID：0409465555

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親子なんだから別にいいじゃない

匿名

2014年04月01日 12:58

親子です。あなたには関係がありませんので親子の仲を裂くようなことを考えず、親子なのだから仕方ないと思うことかな。親子は法的にも縁は切れませんし、この先もずっと親子ですから、受け入れられないなら諦めた方がいい。結婚するなら不妊のことは言わないと彼が熱望しているだけにあとで揉めますよ。

トピ内ID：4856189680

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別れた方がいいと思う

おばちゃん

2014年04月01日 12:58

親にとっての子供って、自分よりも大切なものです。私は夫のためには死ねませんけれど、子供のためなら命は惜しくないですから。彼に子供より自分をいつも見つめて欲しいと思うのだったら、今のうちに別れたほうがいいと思う。彼と結婚してトピ主さんとの間にも子供ができても、その子より自分を大切にしますよ、その彼。最後に、これといった原因が分からない不妊の場合、相手が違うと簡単に妊娠ということもあるようです。トピ主さんと同じ経験はないですが、子供に対する愛情と恋人や配偶者に対する愛情は全然違いますし、そもそも愛情は無限のようなものですから子供に愛情を注いでも配偶者または恋人に対する愛情は減らないと思いますけどね。

トピ内ID：8523599932

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口ではそう言っているけど深層心理では・・・

ぶち

2014年04月01日 12:58

子供のことは忘れて二度と会わないで、過去は無にして真っ白な状態で私との生活をスタートして欲しい、ついでに子供のいない二人だけの生活を基本に(子供が出来ればうれしいけど)・・・みたいな事を自覚はしていないが思っているんだと思います理性と本能の矛盾がそういう発想というか思いをいだかせているでしょう黒白はっきりつけられない事が苦しいですね　そしてどちらも選べない事もどうすれば矛盾を解決し幸せになれるのか・・・

トピ内ID：8301181162

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レスします

おかだ

2014年04月01日 12:58

トピ主は何歳かはわかりませんが、彼が自分と同等または自分以上に子供の事を思っているのが悔しくて妬ましいのですよね。それに、自分自身が不妊であるというプレッシャーも感じているのだと思います。正直な話、あなたに子供が出来ても出来なくても元嫁との間の子は彼の子供であることは変わりません。頻繁には会わないにしても彼は子供のことを気にかけ続けるでしょう。元嫁が再婚でもすれば別だと思いますけどね。それにしても何年も不妊治療をしていたのにお互いの原因はわからなかったのですか？身体自体が健康なのであれば精神的なものが原因なのでしょう。先にもう一度、産婦人科に行って詳しく調べてもらうといいと思います。彼の子供に関してはあなたは一切口を出す立場にないんですよ。気持ちを切り替えるか彼から離れるかしかない。あなたと出会う前からその状態だったんですから後から変えようがないんです。

トピ内ID：9915263418

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恋人でいる・・

ジジニン

2014年04月01日 12:58

今の時代失礼ながらバツイチは珍しくないですよね、そして子供のいる人もそれに付随しているのでは・・あなたが受け止めることが出来ない、かといって別れたくないのなら結婚はしないで恋人でいればいいと思います。無理に妥協することはありません。

トピ内ID：5877219080

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無理ですね

2014年04月01日 14:59

無理ですね。あなたみたいな人は子供のいる男性とはお付き合い出来ない。再婚なんてもってのほかでしょう。心は狭いと思います、だからあなたみたいな人は子持ちを恋愛対象にしなければ良い話です。そう簡単に考え方は変わらないでしょう。無理して繕っても我慢の限界くるでしょう。許容出来ない物は出来ない。子供を思いやる気持ちが想像出来ないとかいう問題でもないと思います。許容出来る人は出来るから。あなたは出来ない人。だから子持ち男性とはお別れしましょう。あなたみたいな人が「彼が子供に会うのが我慢出来ない。一切の面会を禁じる」とか言っちゃうタイプです。そうならない為にも、あなたみたいな人は最初からそういう人を対象外にすることをお勧めします。残念ですが、無理です。自分の子供に愛情がある、当たり前の事です。別れても一生親である事には変わりません。そこを耐えられない・・と自分の感情優先する人は無理。自分から離れてさっさと子供のいない男性を選んでください。あなたはむいてない。だからそこには手を出さない。そうすればいいだけです。それがお互いの為です。

トピ内ID：1852798989

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子供に対する愛情は全く別物

🐤

人生修行中

2014年04月01日 16:03

彼のことが好きであればあるほど、彼の心の中を自分以外の存在が占める比重が高いのが苦しくなるのですね。そういう気持ちはわかりますが、彼の娘さんをそこに入れては駄目です。よく若い女性が忙しい彼に向かって「私と仕事とどっちが大切なの？」と迫る場合がありますが、それと似ています。人間と仕事を比較できるわけが無い。仕事なしでは収入が無いのだから生活が成り立たない。そういう意味では仕事の方が優先順位が高い。でもそれは仕方が無い。子供も同じです。子供に対する愛情は恋人に対する愛情とは全く異なります。子供は自分の分身です。恋人はパートナーです。「私と子供とどっちが大切なの？」などと言われたら（トピ主さんは言っていないようですが）、彼女の精神年齢を疑うでしょうね。トピ主さんは彼女なのだから、当然彼にとって大切です。でもだからと言ってトピ主さんのことを四六時中考える必要はないし、大体そんな男性、魅力がありますか？子供と彼はパッケージなのです。切り離して考えることはできません。それでも苦しくなるのであれば彼はトピ主さん向きではありません。傷が深くなる前に別れた方がいいでしょう。

トピ内ID：3927841959

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私の彼氏は娘が四人。

ゆりまり

2014年04月01日 16:03

口説かれた時、私は二人子供がいるし。、別れた旦那と借金で揉めたりしてて大変だから。と言ったら。大丈夫、俺は女の子四人いるし３億借金あるから！て。えーー～！！たまげすぎて越えましたね。人生色々あります。その人の背景も受け入れないと、愛したことになりません。今までの、５０年も大事な愛しい、俺の人生だけど。これからの５０年はゆりまりと一緒に過ごしてお互い幸せになれたら！て、言ってくれました。１００まで生きる気です(笑)。とピ主さん。平坦な人生だったんですね。これからもっと色々ありますよ。これを乗り越えたら、強固な二人になりますよ。頑張って下さい！

トピ内ID：0002050664

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無理だと思う

通りすがり

2014年04月01日 16:03

彼と結婚することは諦めたほうがいい。貴方が悪いのではなく、それが普通の考え方だと思います。結婚したとして、連れ子を実の子供と同じように愛して育てられるか。たまにそういったことを特に意識せずにできる人がいますが、稀だと思います。結婚前にそれだけ意識しているのですから、今後それが本当の意味で貴方の中で消化されることはないでしょう。子供は、時間もお金も労力もすごくかかります。それは、自分の子供で将来もある存在だからできること。血のつながりが全てではありませんが、これに勝るものはありません。貴方も彼も、元のパートナーと離婚して、ある意味独立していますが、親子は離婚しようとも離れて暮らそうとも親子のままです。

トピ内ID：5277993211

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別れて下さい相手が気の毒

とく、

2014年04月01日 17:02

子供を思い出してほしくない。私だけしか見ないでほしい。一回結婚したのに、学習できなかったんですかね。こんなこと思うなら、彼が気の毒早く別れて下さい

トピ内ID：1354614301

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以前にトピがいくつか出ていると思います。

とっと

2014年04月01日 20:08

バツイチ子ありの方と再婚された方の子供に関するトピがいくつかあったと思います。そちらをいくつか読まれてみては？覚悟して再婚されたはずの方でも順番をつけて考えることしかできなかったり、、、会う機会があろうが、なかろうが子供は一生です。あなたと出会う前に彼はその子の父親になり、これからも父親です。受け止めるというより、事実は変わることがありません。

トピ内ID：3338617165

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注目!おすすめトピ一覧

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ありえない

😠

まーたん

2014年04月01日 21:19

子供の存在がそんなに気にいらないのですか？？私はシンママなので彼氏に主さんと同じ思いされていたら別れると思います。しかも会っていないならいいじゃないですか。目で追うぐらい許してあげたらいかがですか？子供がいないから気持ちがわからないのではなくて、自分以外にそんな存在がいるのが気にいらないだけでしょう。

トピ内ID：2784770735

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トピ主です。

R トピ主

2014年04月01日 21:19

たくさんの回答をいただきましてありがとうございます。一つ一つじっくりと読ませていただいております。先にお伝えしておくべきでしたが、彼とその子供に血の繋がりはないそうです。元嫁と交際中に元嫁が浮気をして出来た子供との事です。相手もわかっていると。ですがいろいろと事情がありその人とは結婚できない為、彼と結婚し彼の子供として育ててきたそうです。血の繋がりはなくても彼が自分の子供と思って育ててきたということに変わりはないのでその事を載せませんでした。。すみません。それから、子供と会えない理由ですが元嫁が会わせてくれないからだそうです。これも先にお話すべきでしたが、今現在離婚裁判中とのことです。養育費はもちろん合意してるのですがそれ＋慰謝料を求められてるそうなんです。離婚の原因は元嫁の自分への暴力とのこと。自分に100％非がないわけではないけど不貞行為もしていないし慰謝料を払うのは不服とのことで裁判を起しているらしいです。その裁判から子供に会わせてもらえなくなったみたいです。

トピ内ID：6340199332

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トピ主です。

R トピ主

2014年04月01日 21:19

連続投稿申し訳ありません。文字数オーバーの為こちらに補足させていただきます。まず年齢は、私は30代後半。彼は30代前半です。それから不妊治療についてですが検査を受けてもお互いにこれといった原因が見つからない場合もあるそうです。タイミング法、人工授精を３度程しましたが妊娠には至りませんでした。もう少しみなさまのご意見を聞かせていただきたいのでお礼のレスは後日させていただきます。よろしくお願いします。

トピ内ID：6340199332

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別れた方がいい

通りすがり

2014年04月02日 11:12

あなたには無理です。子供に嫉妬するような人は、子持ちとは絶対うまくいきません。言い切れます。ましてやお嬢さんなんでしょ？今後お年頃になった時、あなたの嫉妬はさらにパワーアップしますよ？

トピ内ID：8179615699

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無いものねだり

😑

kai

2014年04月02日 11:12

＞でも彼を失いたくない。。。＞矛盾してるんですよね。矛盾じゃなくて欲張りなんです。彼女のことは好きだけど，もう少し若かったらなー，痩せてたらなー，もう少し収入があればなー，子持ちじゃなかったらいいのになーなどなど。＞自分の中でどう消化していっていいのか悩んでいます消化も何も… 嫌なら別れる。ただそれだけです。平常心じゃいられないってもうダメなんじゃないでしょうか？それより子供と４年会ってないって… そこは気にならないんですか？

トピ内ID：2483164083

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今のままじゃ結婚は無理

レイガ

2014年04月02日 11:12

彼の元妻に（元妻が養育しているんですよね？）何かあった時、娘さんを引き取って育てる覚悟はありますか？子の存在を受け入れられない、その時点で悩んでいる人には彼との結婚は苦しいだけだと思いますよ。養育費はどうなっていますか？何故面会していないんでしょうか？子持ちバツの人との恋愛は好きだけでは難しいでしょう。あなたにはむかないと思います。何があろうと、彼と娘さんは一生親子です。お忘れなく。

トピ内ID：4408194846

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血のつながりが無い？

しま

2014年04月02日 15:09

それでも戸籍上は嫡出子ってことですか？養育費も相続もあると？主さんは気持ちの上の問題でしょうが　変にモヤモヤしますね。その子の存在がっていうアバウトな事じゃなくて貴方がその子の存在をどうしたいのか嘘偽りなくきちっと整理してみては？

トピ内ID：3865219942

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