バツイチ子持ち男性と結婚する初婚女性の葛藤

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まんだりん

2012年02月01日 11:09

恋愛

相手の男性が34歳バツイチ7歳の娘あり、元妻が育てていて、自分は30歳初婚で婚約中。彼が娘に会いたがったり会えない時の辛さを自分に吐露されるのがすごく嫌。そして元妻が彼に子供を育てる自信がないだの復縁を打診したり不安定。そんななか、子供とどう彼が関わろうとしてるかが不安で結婚踏み切れません。彼を好きな気持ちは変わらないのに気持ちが張り裂けそう。体調もくずしてます。バツイチ子持ちの事実は受け入れてるつもりなのに。私を選ぶか子供を選ぶか迫ってしまいました。自分を1番大切にしてくれないと嫌です。変でしょうか？私は彼になんていってもらいたいんでしょうか。経験者の方、乗り越えるにはどうしたらいいですか？彼がわからないといいつつ、自分がなんて言われたいのかわからなくてつらいです。

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結婚前にそれだけいろいろあるなら

あらら

2012年02月01日 16:59

その結婚やめたらいかがですか？結婚前からいろいろ問題ありすぎ。自分を1番大切にしてくれないと嫌なんでしょ？それはそうでしょ。世の奥様がたもそう思っています。元妻だって別れても、何やかや子供をだしにして、彼を頼ってきているのだから・・・トピ主さんは初婚だし、まだ、まだ、30歳でしょ。子供も元妻もくっついていない全くの独身男性を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：7825951645

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入籍を延ばす

まおみ

2012年02月01日 16:59

トピ主の状況の詳細を知っているわけではないので、不用意なことは言えませんが、取り敢えず入籍を先延ばしにしてはいかがですか？俗説ですが冬は判断能力が鈍るって言いますし。春以降まで現状維持で、自分の気持ちともう一度向き合う時間を作ってみましょう。

トピ内ID：7064043355

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ゴメンナサイ

⚡

ミミ

2012年02月01日 16:59

主さんにはその男性との結婚は無理だと思います。だって結婚したら終わりではないんですよ？今は元奥様がお子さんを引き取られてますが、元奥様に何かあったら、父親である彼が引き取る事にだってなりかねないんですよ。それなのに自分が一番じゃないとダメって言うなら、初婚の方となら悩む必要もないでしょう？それに『子どもと自分を天秤にかけさせる』発言はかなり幼稚で自分の事しか考えてませんよね？そんな方が子ども有りの方とは結婚考えちゃ行けないと思いますね。友達もバツイチ子持ち男性と結婚しましたが、元奥様が再婚するにあたり子どもを引き取って欲しいと言われ、一緒に暮らしています。友達は主さんと違って、色んな葛藤があるにしろ、子ども最優先で考えられる人なので、自分の子どもが出来ても仲良くやってます。別に男性は彼一人ではないでしょう？悩んで体調崩してしまうなら、自分が自分らしくいられる方を探して下さい。今のままでは、主さんのそんな考え方じゃ誰も幸せにはなれないような……良くお考え下さい。

トピ内ID：1451480460

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嫉妬、でしょうね

つんこ

2012年02月01日 16:59

初婚同士のように、お互いに「この世で一番好き！一番大切！」と思い合う状態がお望みなのでしょう？彼が「過去は一切忘れる。子供なんていなかった事にする。」でいいんでしょうか？恐ろしい女心ですね…

トピ内ID：7842787016

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別れるべき。

桜

2012年02月01日 16:59

自分のお子さんが生まれたらさらに葛藤が深まります。今のうちに別れたほうがいいです。これで体調を崩しているようじゃ・・・・・・あなたには絶対に無理！経験者ですが結婚後は10倍大変ですよ！

トピ内ID：0761669059

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つらい結婚になるよ

🐤

ろくちゃん

2012年02月01日 16:59

旦那さんの収入が今後二つの家庭を面倒みる感じだね。トピック主さん：１　あちらの家族：２人数で割り振っただけですが。「どっちが一番？」「キミが一番に決まってるじゃないか」って言うに決まってるけど、それって何も意味がない問答なんだけどね。結局、人数抱えてる方が重い＝思いが一番なので。こういう立場での婚姻ってなんで選ぶの？初婚なのに。

トピ内ID：8691796923

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彼の現状を受け入れての結婚なら、愛する彼は幸せ

あの

2012年02月01日 16:59

彼の大切なのはお子さんですよ。親としての責任を果たさなければいけないのですもの。前妻の復縁に心が揺らいでるなら、離れましょう。あなたは覚悟が足りてませんよ。前妻さんが養育不可能になれば、彼がお子さんを引き足らざる得ないでしょう。私を一番に愛してほしいは、二人でいるときだけよ。結婚して家庭を持って、異母なるお子さんがいたとしたら、彼はどちらも大事なのですよ。結婚て恋愛の延長ではありませんから、現実、彼のお子さんにも気遣いを見せなければいけませんよ。この結婚円満に行くと思えませんね。

トピ内ID：3115393719

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もちろん子供優先です

かりんこ

2012年02月01日 16:59

＞私を選ぶか子供を選ぶか迫ってしまいました。もちろん子供を選ぶに決まっています。あなたの彼はその子のお父さんです。その子にとっては彼しかいないのです。彼がバツイチで子持ちであることが気になるのなら、他の人を見つければよいのです。変わりの男性はいくらでもいます。どうか子供をお父さんから引き離すようなことはしないでください。バツイチの子持ちの男性を愛するということは、その子も一緒に受け入れる覚悟が必要です。それができなければあきらめるべきです。将来子供に対してつらくあたったり、（将来できるであろう）自分の子供と差別するような継母には決してならないでください。

トピ内ID：6228987782

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あなたには×１子持ちの人と結婚する資格はありません。

颯子

2012年02月24日 23:30

＞自分を1番大切にしてくれないと嫌です。変でしょうか？「変」ではないと思います。本音はそうだ、という人は多いでしょう。でも、そういう人は×１子持ちと結婚する資格はないです。責めてるわけではないですが、あなた自身も幸せとは言えないからです。私は初婚同士で結婚し、幸い夫と関係良好です。ですが、もし夫が×１子持ちであったとして、もし先に出来た子供のことを考えないような無責任で冷たい男であったら、私の恋心も冷めます。自分を１番大事、なんて思いません。己の人生で得た責任（前妻との子）を全うできないような男は嫌です。キレイ事を言っているわけではなく、私の価値観がそうだからです。自分を一番に、そう思うのであれば初婚の彼を探してください。いや、×は別にいいのか。子持ち男性はおやめになった方がいいです。あなたも苦しみますよ。今でも妄想で苦しんでるくらいですから。

トピ内ID：3917029810

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「バツイチ子持ち男性と結婚する初婚女性の葛藤」とかいう

Papillon

2012年02月25日 14:33

一般化には何の意味もないと思います。「その彼と」結婚する予定の「あなたが」葛藤しているわけですよね。妻とは離婚で他人になれても、娘との縁は一生切れないのです。血を分けた子供に会えない辛さが分からないのは仕方がないですが、それを「自分に言われるが嫌」って何でしょう？黙って自分の中で処理してろ！ってことでそうか？自信がない“だの”って…そりゃひとりでの育児は不安でしょうよ。そもそも、ふたりは結婚までした仲だし、離婚しても子供の両親であることには何の変わりもないんですよ。彼にはぜひ、こんな女ではなく娘さんを選んでほしいですね。娘さんには父親はひとりしかいないのだから。彼がそれでも再婚を望むなら、相手はまた探せばいいのです。 > 自分を1番大切にしてくれないと嫌です。変でしょうか？あなたが変と決めはしませんが、その彼との結婚は無理でしょう。あなたが初めて付き会った女性、という男性を探しますか？なんで「彼に何か言わせたい」と思うのですか？既に人の親である彼を操るより、相手を探し直す方が早いです。

トピ内ID：6593253422

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私も去年まで同じ立場でしたが

アンナ

2012年02月25日 15:54

私も一昨年の12月から同じ職場で私がアルバイト(この時19歳)で彼が課長(勿論妻子持ちの40歳)と言う立場でありながら肉体関係を持ってしまいました。しかしこれより約5年前位から前妻とは別居しており子供も前妻の方にいてました。彼が5年間ずっと一人で膝を抱えていた事が分かりちゃんと向き合おうと思い、私は３年間付き合っていた彼氏とケジメをつけて離婚するかも分からない彼を取りました。それが去年の事でした。勿論子供は大切。愛してる事に違いありませんが子供を幸せにするのは親の役目ではありません。ただそれは責任逃れとは、また違います。現に養育費を払わない(払っていなかった)男は沢山います。彼はどうですか？お金に余裕が無くても払っているなら責任感のある人だと思います。そんな人なら、いざ結婚して自分達の子供が出来た時、自分達の子供やアナタを１番に愛するのではないでしょうか？私は今年その彼と結婚し去年の事が嘘みたいに今凄く幸せです。(子供はまだですが)前妻や子供よりも私を１番に愛してくれています。大切なのはお互いを信じる事です。アナタに見る目があるなら皆が言う程傷つく事もないですよ。

トピ内ID：1788214486

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やめたほうがいいのでは

20代既婚者

2012年02月25日 18:05

初婚同士、バツイチ同士ならまだしも、立場が違うと辛いと思いますよ。普通の結婚ですら色々あるのですから。元妻さんや子供さんがいるとやっぱり色々あると思います。後々も消える事はないと思います。それと、離婚した原因は知っているんでしょうか? 大丈夫でしょうか? 迷いがあるうちはやめておいたほうがいいですよ。主さんもバツイチになってしまう可能性ありますよ。

トピ内ID：4197526340

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はっきり・・やめなさい

カランコエ

2012年02月25日 15:37

今からそれではあなたの心は持ちません。あなたは、彼から「おまえが誰よりも大切だ」って言ってほしいのでしょうが、無理です。血を分けた自分の娘の方がかわいいに決まってます。経験者です。今でも後悔しています。バツイチ子持ち。特に女の子は手がつけられませんよ。元妻もよりを戻したいならいろんな手を使って来ますよ。婚約中であっても、取り消すか、解消。絶対に早まって妊娠なんてないように気をつけて下さい。

トピ内ID：7329178658

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関連したトピを参考にされたら？

rie

2012年02月25日 20:30

ちょうど今「養育費のことで、心が折れてしまいました。」というトピが出ていたのですが、トピ主さんのような女性の結婚後が相談されています。二十年近く養育費を払い続けて、すっかり疲れてしまったトピ主さんからの相談でした。同じ境遇が予想されるように思います。参考になると思いますよ。ご覧になられては？

トピ内ID：1248993722

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厳しいかもしれない

やめたら

2012年02月25日 20:30

バツイチでなくとも結婚って大変なことです。バツイチとか子持ちとかそのようなこと以前にトピ主さんと彼がうまく行っていないのではないでしょうか。色々なことがあってもやっていこうと自然に思えない結婚は厳しいかも知れません。私はお互い初婚でしたが、結婚後色々なことがあり、結婚を悔やんでいます。結婚式の当日の朝に戻って人生をやり直したいです。よく考えて・・・ね。

トピ内ID：3594526505

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あなたが選んだ理由は？

🐤

思春期

2012年02月25日 20:30

何かを得る為には何かを犠牲にしなければならない。客観的に見て彼はあなたより子供を選ぶ男として恋人は欲しいが、理解してくれないあなたは面倒になる。としか思えません。僕は子供の事を引き合いに出されても答えを出せない男だがそれでも良いならと言わない彼もしかり子持ちでも彼が好きなら受け入れるか別れるかしか方法は無いと思います。何故なら子供は一生彼の子ですから、元奥様。そして子供。何よりお金が必要になる訳です。勿論彼が無くなった時の遺産まで永遠に関わりますよ。後々我慢出来ず別れて新しい相手を見つけるなら、少しでも若い今の方が、より相手が現れやすいと思います。

トピ内ID：6627301382

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やめたほうがいいよ

アラサー

2012年02月25日 20:30

同い年の独身女です。トピ主さんと同じ立場じゃないけどやめた方がいいって思いますよ。彼がどうこうじゃなくて貴女の覚悟が足りないし「子どもと私どっちが大事？」って同性の私でもドン引きの質問です。「仕事と私どっちが大事？」って聞いてるのと一緒聞く次元が違うそんなに自分が１番目がいいなら初婚の相手か×ありだけど子はいないって人を探しましょうよ。

トピ内ID：4692405788

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バツイチと結婚する覚悟

しもやけ治療

2012年02月25日 20:30

がないならやめた方が無難です。要するにあなたは彼の子どもに嫉妬してるんです。彼の過去もなかった事にしたいとしか思えません。バツなしの男性と結婚する方があなたの為ですよ。あたしもバツありで今、付き合ってる彼もバツイチです。お互い子どもがいます。結婚するということは子どもの存在は無視出来ません。

トピ内ID：6103543930

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子供が大事に決まってる。

みみちゃん

2012年02月25日 20:30

血が繋がってますから。あなたは他人です。私は主人が私より義母を大切にしてても構いません。だって血が繋がってますから。それを冷静に受け止められないのであれば結婚そのものがまだ早いのではないでしょうか？

トピ内ID：4925707087

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子どもは命より大事

🐶

ちわわ

2012年02月25日 22:01

当方、既婚女性33歳です。トピ主さんは、子持ちの男性と結婚するのは無理だと思います。いきなり厳しい発言で申し訳ありません。自分を1番大切にしてくれないと嫌です。変でしょうか？ →変ではありません。ただ、子持ちの男性とは無理でしょう。　付け加えるなら、私は二の次三の次くらいの気持ちでないと　結婚生活はノイローゼやヒステリー地獄ですよ。血を分けた子どもは、自分の命より大切です。逆に結婚後、トピ主さんが子どもを授かった時、子どもよりも実の親よりも、ご主人が一番ですか？「養育費分の生活費くらい私が稼ぐわよ。」「お子さんの様子はどうだった？」婚約者から言葉をもらうより、トピ主さんから婚約者へそれくらい言葉を贈るようでないと、難しいのではないでしょうか。ちなみに、バツイチ子持ちの友人♂から、彼女について相談を受けてました。トピ主さんの相談内容と全く一緒です。男性側の気持ちが離れました。トピ主さんは婚約者の気持ちを一番に考えていますか？

トピ内ID：8475665944

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別の人探した方が…

🐱

飛び魚

2012年02月25日 22:01

子持ちの相手と結婚を考えるなら、相手の幸せは子供込み、って理解できる人でないとつらいと思いますよ。母親にもしものことがあったら、娘さんを自分達で育てたいと彼が言うかもしれませんけど、トピ主さん協力できますか？彼の幸せが私の幸せでもある…くらい愛していないのでしょう？中には子持ちでも、子供に構わないドライな人もいます。でも彼氏さんは娘さんを気にしているのですよね。そこを優しい男性ととらえるか、私だけを見てくれないととらえるかは、トピ主さん次第ですが、いかがですか。私は親権をとった元妻側ですが、元夫は養育費と手紙だけ送る人です。すでに再婚していますが、子供を作る気はないと。自分は父親に向いていないと自覚したそうで…そういう男のほうが良かったですか？

トピ内ID：7906163983

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時間がかかります

うさぎ

2012年02月26日 00:02

私の夫はバツイチ子持ちです。私も色々と葛藤した時期がありました。情緒が不安定になったりもしましたし、別れた方が楽だと思った事もあります。とても自分にはバツイチ彼を受け入れることはできそうにないと思いました。でも、私の夫は子供への愛情がなかったらしく過去を全て捨てています。だから私も時間はかかったけど乗り越えられたのだと思います。 2～3年は苦しみました。でも、ある時ふっと割り切れるようになれたんですよね。過去が与える影響は今の時点では何もないからかもしれません。養育費は高くて毎月払うのは大変ですが、それにも慣れてきます。今が幸せだからかもしれませんね。夫が私をすっごく愛してくれているので。。。トピ主さんも彼との信頼関係や愛情が深ければ、時間はかかるし、たくさん悲しい涙も流すかもしれませんけどいつか乗り越えられるかもしれませんね。とにかく、子持ちの相手なら思い通りにならないことがあるのも事実です。それでもいつか乗り越えられるなら頑張れると思うなら、前へ進んでもイイと思いますよ。

トピ内ID：0267589225

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レスします

🐱

なっつ

2012年02月26日 09:51

私もトピ主様と同じく立場でした。結婚をした時に私は26才、夫は32才、元奥様が育ているお子さんが6才。ただ、立場は同じでも葛藤はなかったです。色々なコト知って付き合ったし、受け入れて結婚を決めたので。夫が元奥様とお子さんに会うのも嫌ではないですし、お子さんの誕生日プレゼントは私の方が張り切って選びます(笑) お子さんと私は同じステージではないので｢どちらが大切｣ではないと思ってます。だって向けられてる愛情の種類が違いますもの。他の方もおっしゃっていますが、現段階で葛藤し苦しんでいらっしゃるのでしたら、本当に受け入れられるまでもう少し時間をかけた方が良いかと思います。

トピ内ID：2984480739

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絶対やめなさい

😨

成れの果て

2012年02月26日 09:51

私は20年前にバツイチ子持ち(子供は元妻親権持ち)と結婚して、2人の子供を持ちました。はたから見たら、幸せに見えるらしいですが、私は後悔しています。2人で築いたものを向こうの子供にも権利がある、それはわかっていたけど、私が変わったのは夫の小さな浮気と嘘です。初婚の夫ならまあ仕方ないか、と許すことも許せないでいます。信じきっていたから悔しい。まだ結婚前で、彼の言葉や元妻の態度からみたら、止めたほうが幸せでしょうね。私は経済的に自立をしていますので、離婚を考えています。

トピ内ID：8914507326

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やめた方がいいとは思うけど、こういう例も

キャリ

2012年02月26日 09:51

知人がトピ主さんと同じ状況で結婚しました。結果、知人の旦那様はお子さんと前妻さんとの関係を一切絶ってしまったそうです。もちろん取り決められた養育費は支払っているそうですが、面会もなし、連絡も自分からはせず。お子さんと前妻さんからしてみれば、裏切られたも同然だと思います。それでも旦那様は今の妻を選んだのですねぇ・・・。遺留分以外は知人に残せるよう遺言書まで書いたそうですから。正直、第三者から見て「酷いなぁ」と思う程、前の家族との関係を切り離すくらい冷酷な面のある人でないと、後妻さんを迎えて円満な家庭を築くのはムリじゃないかと思います。それか余程後妻さんが出来た人か。

トピ内ID：4734826764

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えええっっっ…

❤

もも

2012年02月26日 10:33

今からそんなに問題たくさんかかえてて、よく結婚を考えられますね。結婚したらもっと苦しみますよ。バツイチ男は基本やっぱりバカです。悪い事は言わないから結婚はやめましょう。

トピ内ID：3344061351

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聞いてください。

おぼん

2012年02月26日 10:54

まだ30才でしょう？彼との結婚はやめた方がいいです。親子の関係は死ぬまで続くんですよ。一緒にいないだけこれからなおさら子供さんへの情は深くなります。我慢できますか？？私は経験者です。結婚はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：9919085286

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バツイチ子持ちの

🐱

アイルー

2012年02月26日 10:54

事実は受け入れていても、彼の子供は受け入れてないよね？あなたが彼の子供の親になる可能性もあるって分かってないんじゃない？子供を受け入れる覚悟もなさそうだし、娘に会いたがったり辛さを話すのも嫌だと思うなら結婚は無理。そういうのって乗り越えられる人と乗り越えられない人がいると思う。あなたの場合は子持ちじゃない人を探した方がいいんじゃないかな？

トピ内ID：1647635179

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子供の存在は大きいです。

さくら

2012年02月26日 11:11

子供って自分の命より、何十倍も大切な存在ですよ。普通は。貴方の彼はどうか分かりませんが、そう言う事も含めて丸ごと愛せなければ、結婚は無理だと思います。貴方も辛いだけだし、自分だけを愛してって思うなら、初婚の男性を探した方がいいですよ。

トピ内ID：9297262521

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体験者です。

ミルヒー

2012年02月26日 11:39

つらいですよね。私も夫がそうなのでお気持ち理解できます。これは体験してない人にはわからない葛藤です。本能的にイヤなんだと思っています。もし引き返せるのなら新しい人、バツイチ子持ちじゃない人を見つけた方が普通の多くの方々が体験している幸せを得られると思います。でも苦悩するくらい好きなんですよね。これは慣れません。結婚しても自分が死ぬまでついてくる苦しみです。では、なぜ結婚したのか？彼と離れる辛さと結婚してもつきまとう辛さを天秤にかけて離れた方が辛いと思ったからです。貴方の場合は女の子でまだ小さく前妻とよりを戻すのかもしれない状態なのは気が狂いそうになるくらいお辛いと思います。相手の方も自分が背負っているものでどれだけ再婚相手を苦しめるかを理解できないていないようですし。結婚される前に今の状況がどれだけ不安かを、この先に子供の為に復縁するつもりなのか？もし、復縁はなかったとして前妻が死ぬ以外にも子供を引き取る可能性はあるのか？前の家族の話しをしてほしくないことなど、ちゃんと伝えて話し合って下さい。私も体をこわし号泣しながら話し合いましたよ。

トピ内ID：0654780599

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