娘の彼氏の一言が信用出来ない。

レス46

（トピ主 2 ）

もも

2014年03月31日 20:20

恋愛

初めて投稿します。宜しくお願いします。長文です。娘は24歳。付き合って1年半になる25歳の彼氏がいます。隣県に住んでいる為月に1～2回会うペースです。 3月の初め、「今月遅れているんだよね～　まだこない」と言ってきました。一週間ぐらいならストレスや体の不調であり得る事なので心配ないだろうと言っておきましたら、それが10日過ぎるくらいから「もしかして・・・」と思うようになり心配になってきました。検査薬を購入して調べてみた方が良いと思い渡したところ　なかなか勇気が出ず出来ません。それで遅れているとは相手に伝えてあったので一度聞いてみたら・・・と言いました。メールで「もし出来てたらどうしよう?」と聞いた所　「厳しい事を言うようだけど今の俺には無理　先に片づけておきたい事があるから」と言われたそうです。シングルマザーにもなれずそしたらもう中絶するしかないわけでしたが、次の日にもう迷っていても仕方ないので検査をしたら陰性で2人でホッとしました。深夜1時間ほど娘と話をして2人が別れるという事じゃなく今回は自分の子供も堕ろせって言ってるんだよ・・・そんな人とは親として付き合って欲しくないと言い渡しました。付き合っている時にも、合わないとか少し違うとか感じた事はあるらしく　少し距離を置いて考えるようにとも言いました。相手は勤めて7年目ですし、出来たなら結婚すると思っていたのですが　それよりも大切な先にやりたい事って何?・・・娘に聞いておいて欲しいと言ったものの娘は聞けずじまいで　相手も何も言いません。この後、相手は「娘の事は大事に思っているから・・・もし本当に出来てたら考えが違っていたかも」とか言ったそうです。あれだけ2人で眠れぬ夜を過ごしたのに踏ん切りの付かない娘にも腹が立ちイラつく毎日です。

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24歳の娘の親から

通りすがり

2014年04月01日 14:59

＞あれだけ2人で眠れぬ夜を過ごしたのに踏ん切りの付かない娘にも腹が立ちイラつく毎日です。私なら、娘さんが「妊娠した可能性を否定できないお付き合いの仕方をした事」に対して「腹が立ちイラつく」と思います。もちろん彼のほうも同罪ですが…

トピ内ID：5441565106

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やめた方がいいと思います。

🐤

レアル

2014年04月01日 14:59

「厳しい事を言うようだけど今の俺には無理　先に片づけておきたい事があるから」避妊もしないくせにまるで娘さんが勝手に一人で妊娠したかのような一言…。娘さんを気遣う様子も無く冷たいですね。「娘の事は大事に思っているから…もし本当に出来てたら考えが違っていたかも」これも出来てないとわかった後だから言えるセリフであって…。他にも娘さん的に合わない部分もあるようですから、最終的にお別れが正解だと思います。 1年半付き合った相手と簡単に別れを決断するのは難しいとは思いますが、娘さんはまだ若いのでこれからお相手がいくらでも見つかります。早いうちに別れさせた方がいいと思います。

トピ内ID：9677206317

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ズバリ借金の返済

🙂

まねこ

2014年04月01日 14:59

　それしかないでしょう。　他にあるとしたら今、付き合っている女性との関係の清算かな。　つまり、娘さんは二又かけられているということですね。　あるいはその両方かも。

トピ内ID：2641549342

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レスします。

だぁ～

2014年04月01日 14:59

彼の発言を咎める前に… 「妊娠するかもしれないこと」をしていたことに対しては、何も仰らないんですか？お嬢さんは、彼と子供について話し合うことも無く、婚約すらしていない状態で、妊娠するかもしれないことをしていたんですよね？ふたりの別れる・別れないという問題にまで干渉したり、あれこれと言うわりには、大事なことには何も仰らないなんて、随分とルーズなんですね。私なら、「子供は無理」と言う彼にも疑問を持ちますが、子供のことをきちんと考えずに安易なことをした娘にも同じくらい疑問を持ちます。妊娠すれば産めばいい、結婚すればいいという話ではないと思うんですよ。正直、妊娠したことを理由に（責任を取るような形で）「結婚します」と言われても、困ります。実際、そのような形で結婚しても、結局のところ上手くいかずに離婚して、シングルになる人が多いですしね。子供を理由に突然結婚して、上手くいかずに離婚となれば、お嬢さんの人生に大きな影を落とすことになるわけですから、正直に「無理だ」と伝えた彼は、ある意味、誠実なのかもしれませんよ。

トピ内ID：6060743231

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見守る

🐤

rara

2014年04月01日 14:59

可愛い娘さんを思う、お母さんの気持ち　よ～くわかります。で、2人で眠れない夜を過ごしたのに、揺れ動く娘さんにもイライラしているのでしょう。母親心で、放っておいてはいかがでしょう。実家が居心地いいと、結婚後辛いことがあり、その居心地に寄りついて、頼って辛抱や我慢を擦り抜けて、簡単に離婚する　と聞きました。それがいいか、違うかはさまざまな例はあると　思いますが、なるべく実家は　そこそこ　嫁にいったのだから婚家の嫁として、まぁ、疲れた時や息抜き処くらいに受け止める方が、娘の将来のため　らしいです。娘さんも　トピ主さんが、より所で本音や吐露をしても、他人ならこんなに心配したのに、無視して。ふりまわさないで。今後相談はなし　が　相場。母親って、そういう心持ちでいて、一緒に学び　人として成長すると思います。役目だと覚悟してくださいね。彼のことが大好きで　別れるには大きなきっかけでは　なかったのでしょうね。今後も色々、相談ありそうです。母親の度量を発揮してください。

トピ内ID：2755497703

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それより何より

アン

2014年04月01日 14:59

母親として、娘さんに『避妊』という大切な事を教えないのですか？こういう事って、男性だけが悪者にされがちですが、女だって自分の身体を守る術を身に付けないといけないし、出来たら結婚すると思っていた、ではなく、順番が違うという事をわからせないと。

トピ内ID：7004258310

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ていうか

🐷

むーん

2014年04月01日 14:59

『娘』の彼氏…というからにはあなたはお母さんなのですよね？避妊についてのお話は娘さんとされたの？避妊は男だけがすることではないでしょう。妊娠を望まないならちゃんと避妊するようにまず親として教えなよ。責任をとろうとしないその相手は問題外ですが。

トピ内ID：0036829395

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そこまで親の気持ちを伝えてのなら、これ以上はそっとしておく

鶴亀松竹梅

2014年04月01日 14:59

そこまで親の気持ちを伝えたのなら、そっとしておきましょう。

トピ内ID：3657750985

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信じられなくて当然です

納豆ママ

2014年04月01日 16:03

　本当に彼女を大事に思っているのなら、多少給料が安くても、腹をくくって、彼女の両親に頭をさげて（やはり順序が逆だから）、結婚の許可をもらい来てほしいと、親が思うのは普通だと思います。　即答で中絶という答えを出しているわけですから、彼はあなたの娘の体が傷つくのをなんとも思っていないわけです。　親として、別れてくれというのは妥当だと思います。　もっとはっきり言ってもいいと思います。「一人っ子不妊というのも増えているのだから、中絶を安易に考える男性との付き合いは賛成できない。正直親としては、婚前交渉自体反対だけれど、もうしてしまったことはしかたない。彼に対して、『中絶はしたくないし、完全な避妊方法はないのだから、今後は結婚するまでしない。』と言えるのか？彼は自分のことを反省して、それを納得するのか聞いてみなさい。それができないなら、別れてほしい。」くらいがいいますね。

トピ内ID：7499080584

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いい歳じゃないの娘さん。

まか

2014年04月01日 16:03

ぶっちゃけ、ゆるいガードしてるに違いない娘さんが悪いです。

トピ内ID：6339050890

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私は息子がいい歳になったとき

☂

おかん

2014年04月01日 16:03

手を出してもし妊娠でもしたら　責任取れる子とは関係持ってもいい　逃げ腰になるなら初めから手をだすな！とだけ言って来ました。私にも娘がいるからです。お母さん貴方は娘に言わなかったの？男は遊びででも手だすよと―――それが男の生理だと。。。私は口が酸っぱくなるほど言いましたよ。結婚決まるまで　体許したら駄目と。。。。

トピ内ID：8184627098

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まさか

のりり

2014年04月01日 16:03

お嬢さん、避妊の仕方もアフターピルも知らないっていうんじゃないでしょうね。望まぬ妊娠に関して身も心も傷つくのは女性なんですから。きちんと自分で自分を守らなきゃ。被害者面してるだけじゃ又くりかえしますよ。相手の男を責める前に、母親としてもっと娘に教えることがあるでしょうに。

トピ内ID：5194450405

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いやいや重要なことは

とく

2014年04月01日 16:03

娘が避妊せずビクビクして相手を責めてるなら、バカな親子。同情はできないですよ。相手はろくでなしですがあなたの娘もだらしない女です。

トピ内ID：9508276292

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別れたら解決しますか？

一休み

2014年04月01日 17:02

じゃあお宅のお嬢さんは、もし懐妊したらどうするか明確なビジョンがあって、そこに付随する全てのリスクと責任を取る覚悟があったのでしょうか？その男性と別れた所で、同じような状況になる可能性は充分にあり得ます。いくら気をつけていても、絶対ということは無い。それが分かっていれば生理が遅れるたびに不安になるでしょう。そのたびにお付き合いしている男性に聞くのですか？「もし出来てたらどうする？」そんなに大切なことをメールで？そしてその答え次第でお付き合いを継続するか決めるのですか？私はお嬢さんと同年代の既婚者です。トピ主さんの心配はごもっともだと思いますが肝心な問題はそこでは無いと思いますよ。その年齢でその責任感のなさは、どうかと思います。そんな重要なことを面と向かって話し合えないような付き合い方をしてきたその程度の関係性しか築けなかった。その原因は、半分お嬢さんにあります。彼が信用に足るか、見極めるのはトピ主さんではありません。自分で舵を取れない女性は、一生男性に振り回される人生ですよ。イライラを相手の男性に向けるのが、楽な道でしょうけど。

トピ内ID：7539028485

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メール…？！

🐷

メガネ

2014年04月01日 17:02

そういう大事な事をメールでするっていうのが、ビックリする！！常識的ではない気がします。まぁ、メールだと考えて打つ時間位あるだろうし、最初に内容が彼の本心っポイですよね。お互いに良い年齢で、男の方がどうしようもないけど、しょうがないです。別れていただいて… 何より、こんな事態で彼氏からこんなメールをもらった娘さんがショックだったはず。煮え切らないのも、まだ、ショックすぎて考えられないのでは？すっっごく苛々すると思いますが、今まで通り支えてあげた方がいいんじゃないかと。すぐに結論を出さなければならない状況でもないですしね。

トピ内ID：0730871634

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そんな心配するより

🐤

umasuke

2014年04月01日 17:29

まず、24歳にもなってお子ちゃまな娘に避妊を教えてください、お母さん。彼氏がどんな男かでなく、一度避妊と結婚についてしっかり教えた方がいいですよ、出来婚でもいいや、ではなくキチンと結婚してから子供を作る事の大切さも。

トピ内ID：6375650850

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別の人間

おばちゃん

2014年04月01日 18:05

娘さんが心配なのはわかります。大切に育てた娘、誠意ある男性と結婚してほしいですね。でもね、トピ主さん、トピ主さんと娘さんは別の人間です。娘さんはトピ主さんとは別の、一個の独立した人格です。娘さんはもう成人していて、この先、トピ主さんとは別の人生を歩むのです。そこのところを、きちんと自覚したほうがいいですよ。

トピ内ID：1028885605

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まぁ少し距離をおかせるのもいいかも

カジ

2014年04月01日 18:05

＞もし本当に出来てたら考えが違っていたかも　って、彼からしたら大事に思っているので避妊ｈしていた。ってことじゃないの？娘さんもその辺はどうなんでしょうか？避妊を（避妊具＋排卵予定以外の日）というようにしていての妊娠疑いだったのでしょうか？トピ文だけでは、判断できない部分もありますが、とりあえず万が一の時、仕事を優先しがちな彼なのだということはわかったので、お二人で話したように少し彼と距離をおかせてみるのがいいかもですね。もう少し彼が、娘さんを気遣ってくれたら違ってたでしょうけど。

トピ内ID：1638346186

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レスします

める

2014年04月01日 18:05

結婚してなくて子供ができたら産むという選択一択じゃないんだよ。そこんとこ考えもせず子作り行為したの？考えが甘いんだよ。そういうリスクのあることをしたのはお嬢さん本人ですよね。信用できないのは彼もだけど半分はお嬢さんの責任でしょう？だいたい結婚もしてないのに親に生理が遅れてる（できてるかも）みたいな話する？なんかいろいろゆるいんじゃないの？そういうこと容認する親だから娘もだらしないのよ。彼だけを責められないと思うけどね～。

トピ内ID：0240414334

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ろくな男じゃない（怒）

💋

マリー

2014年04月01日 20:08

お嬢さんの幸せの為にも断固別れるべし！自分の子供の命より大切な物って何なのよ（怒）きちんと就職していて、二人でやってゆけるにも拘わらずそれって結婚する気もないんじゃないですかね。そんな男に拘わっている時間が惜しい。今回陰性でも次は判らないわけで、そんな危険にお嬢さんを晒しておくわけにはいかないでしょう。別れるまで多少の時間は必要でしょうが今後、絶対にそんな男とベットを共にしてはいけません。男としても人としても最低だと思います。もしその男と結婚したとしても、お嬢さんはきっと幸せになれない。まだまだお若いお嬢さんですもの。これからいくらでも良い出会いがあると思います。もっと心が温かい人と結婚して欲しいですね。

トピ内ID：3403401107

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違和感・・

🐶

2014年04月01日 20:08

主さんと娘さんは友達親子！という感じですね。こんな風に母親に対して友達に話すように妊娠してるかも？と気軽に話す事が出来、母親もまた一緒に眠れない夜を過ごす関係が良いのか悪いのかは分かりませんが・・。避妊を徹底させる事が一番ではないでしょうか？ピルを飲む事も自分を守るのでは？誰しも予想外の妊娠は困るのですからね。私なら彼への不信感よりも娘の方を叱りますね。結局心身共に辛い思いをするのは女の方なので・・。

トピ内ID：7313721869

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どこまで娘について行くのでしょう

😑

あまのじゃく

2014年04月01日 21:19

もしかして結婚後娘にくっついていこうと思ってますか？２４歳、いい加減親離れ子離れしましよう。それだから節度ある、自分を大事した大人の付き合いができない娘に育つし、そんな無責任な男性としか付き合えないんです。大体、子供の出来不出来で結婚って、、、。それ自体おかしい。相手にとってもこれは正念場でしょう。影であなたがいろいろ口出ししてるとわかたら音信不通になりかねませんよ。娘のことにかこつけて、自分の思い通りをいつまでも通さないようにしましょうよ。２４歳って、そんなに親がなんでも言わなきゃいけない？

トピ内ID：5034566301

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ダメでしょ……娘さんが。

あまみ

2014年04月01日 21:19

　全く覚悟もなく……というのがもう問題外な気がします。　私は、叔母が学生時代に妊娠・中絶したせいで、子供がもてませんでした。それがあったので婚約するまでは、絶対にしませんでした。　逃げるより、軽く考えるより、とりあえずその彼は誠実だとは思います。ちゃんと考えた上で、今は無理だろうと考えたのでしょう。　問題なのは、子どもを生む覚悟もなく性交渉があるということです。子どもが生まれるかもしれない行為であること、中絶になった場合にリスクがあることは教えてこられたのですか？　理解されているのですか？　放置ですか？　私は子どもが大好きで、結婚したら絶対欲しいと思っていました。なので、望まぬ妊娠なんて絶対にいやで、付き合った人はいたものの、絶対にダメと言ってふられたことだってあります。いまどきの考えではないのかもしれませんが、せめて避妊ぐらいは教えませんか？　それすらもほったらかしですか？

トピ内ID：0335664760

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なんで彼だけ非難する？

5年目の手紙

2014年04月01日 21:19

勤め始めて7年目なのに父親になる覚悟をすぐにできない彼と，同じくらい社会経験を積んでいるだろうに避妊もきっちりしない娘さんん，情けなさ度合いは同じくらいだと思いますが？結婚しないうちから子供が出来そうなことをするなら，シングルマザーになる覚悟も必要ですよね。

トピ内ID：9960928895

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補足です

ももトピ主

2014年04月02日 11:12

色々とご意見頂き有難うございます。長文で文字数が足りずに書けなかったのですが・・・一応、避妊はしていたようです。ただ相手側に頼るだけで、ピルを飲んではいないんですけど。さすがに24歳にもなりますので、その事については学生の頃から話はしておりました。やっぱりお付き合いするには、ピルを飲むとか皆さんしてらっしゃるのでしょうか・・・ 1ヶ月に1～2回しか会ってないので、そこまで考えが回りませんでした。

トピ内ID：9079044077

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同類。

一人娘のパパ

2014年04月02日 11:33

結婚適齢期の娘を持つ父親です。私なら、妊娠の可能性を否定できない娘に腹が立ちますよ。育て方を間違えたと思いますし、「妊娠したら結婚すればいい」なんて思っているとしたら、それこそ厳しく叱責します。相手を責める前に、自分の娘の落ち度に対して説教しますし、子供を授かることを軽く考えるなと言いますね。トピ主さんは、妊娠が判明した後で結婚の許しをもらいに来た時、安心してお嬢さんを送り出せるのですか？正直、私には絶対にできません。二人とも、妊娠が無ければ結婚を考えなかったということですから、そのような関係性で結婚なんてとんでもないと思います。子供の有無に関わらず、「娘と一緒にいたい」「結婚したい」と言ってくれる相手でないと、認められません。娘が妊娠して、「責任を取って結婚します」なんて言われたら「ふざけるな」と思いますし、娘にも同じことを言いますよ。お嬢さんも彼も、同じですよね。少なくとも、お嬢さんに同情することはできませんし、彼だけが悪いわけではないと思います。

トピ内ID：1699652976

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娘さんにちゃんと話した方がいい

おばちゃん

2014年04月02日 13:01

自分の娘には、恋人とセックスする前には二人で避妊法と避妊していても妊娠した場合どうするかを十分話し合うことと教えてきました。そういう話をできないような相手とは付き合わない方がいいし、あなたのことを大切に思っている人だったらあなたを苦しめるようなことはしないはずと。トピ主さんはそういう話を大切なお嬢さんにしてこなかったのですか？

トピ内ID：2343471142

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え？そこなの？？

まるよ

2014年04月02日 13:01

私もだぁ～様のレス同様に＞彼の発言を咎める前に… ＞「妊娠するかもしれないこと」をしていたことに対しては、何も仰らないんですか？この件がとてもとても気になりました。いやいや、大人ですからねもちろん身体の関係もあると思いますよ。でも親の立場からそれを認めちゃどうしようもないでしょ？男女交際と言えば聞こえが良いかもしれませんが要するに子作りしてたわけですよ、未婚の男女が。咎めるべきはまずそこなんじゃないの？トピ主さんが50歳前後としてたぶん私の母と変わらない世代だと思いますがその貞操観念にびっくりですよ。オープンですねぇ…。なんだか、この親あってこの子ありって感じ。彼氏が云々言う前にまずはしっかり教育されたら？本気で驚きました……。

トピ内ID：1667522092

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残念

ジャスミン

2014年04月02日 13:01

娘さん残念な女性に育ってしまいましたね。避妊してないとは。彼にとっては遊び？大事な彼女ならもっと大切に扱うでしょ。娘も軽いんだよ。体も心も。お似合いの二人じゃない。

トピ内ID：6589187435

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彼氏も彼氏だが

苦労千万

2014年04月02日 13:01

娘さんも娘さんですよ。妊娠を望んでいないのになぜ性行為という行動をそんな命というものに対して「無理」と言える男と付き合ってるのか。妊娠を望まないなら行為をしない、それに尽きるはずなのに無理やり犯されたわけでもないでしょ？彼氏に。なんだかんだと言ってその軽い男としたのでしょ？同意して。そこをまずは叱らないと。性行為＝子作り行為だとしっかり教え込んでないと。犯された場合を除いては子作りであるはずの行為を結婚をそして妊娠を互いに望んでいない男女がしてはいけませんよ。結果的に男は逃げれる程、楽ちんで気軽で身軽な性なんです。婚約するなりしないと男は「どうせ責任なんてないしー」とばっくれますから。だからこそ娘さんには徹底的に教え込んでください。でないとまた娘さんはしたいだけの身勝手男を彼氏にしてまた同じ様に「どうしよう」と悩む羽目になりますから。両方子供が欲しいと思えるようになるまで絶対にするなと言ってあげてくださいな。しかしそんな身勝手男を育て上げる親も親ですけどね。

トピ内ID：8778186517

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