夫であること。父であること。

レス45

（トピ主 2 ）

うえの

2014年04月04日 00:00

話題

40代、バツイチ再婚済男性です。前妻と暮らしている、今年高校生になった一人娘がいます。月一でだいたい会っています。再婚した妻は30代、妻との間に子供はいません。私は前妻と離婚し、今の妻と再婚したことにより、2つの人生を背負いました。娘の父である私妻の夫である私離婚・再婚していない夫婦であればこれは普通の家庭生活の中で両立されていくものでしょう。ただ私は離婚・再婚したことにより、妻、娘との間の立ち回りが難しくなりました。想像していたよりも。娘とは娘が小学生中学年の時に離婚して以来、月一のペースで会っています。会う時は映画見たり動物園行ったり、ディズニーランド行ったり、最近はファミレスに篭って学校の話を一日中聞いたり、他愛のないものです。でもどんなものであっても、娘が成長しているのを会う度に感じ、父として嬉しく感じています。妻とは娘が中学に上がった3年前に知り合い、翌年に結婚しました。妻は私に離婚歴があること、娘がいることを知ってもらった上で付き合い始め、結婚しました。ただ最近になって妻が私が娘に会うことについて文句を言うようになりました。「私（妻です）の気持ちを考えているのか？　休みの日に一日一人にされる気持ちを考えたことあるか？」など。「私、あの子（私の娘）嫌い」と直接に言われたこともあります。娘もあんまり良くないとは思います。妻と二人暮らしの家に娘が遊びに来ることはあります。私に会いに来るのです。そんな時、妻はお茶やお菓子を出したりご飯を出したり振る舞うのですが、娘は妻のことを全く無視します。もちろん「ありがとうございます」や「すみません」などは言います。でも目を合わせません。たぶん妻と娘の人生を相容れてはいけないのだと思います。同じようなバツイチ再婚境遇の方、どうやって日々こういう事態をしのいでいらっしゃいますか？

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そりゃ仕方ないでしょう

🙂

おっちゃん

2014年04月04日 22:12

娘さん、家までは来させないようにしたらどうですか。奥さんはそりゃ嫌がりますよ。娘さんは月一回。奥さんは毎日一緒でしょ。もう少し奥さんの気持ちを考えて上げないと放り出されませんか。

トピ内ID：2074780739

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お互い譲歩すべきでは？

さや子

2014年04月05日 10:41

該当者でなくすみませんが。まず奥様ですが、相手は実子なのですし、月に１回くらいで「休みの日に一人にされる」ってお子様なんですか？私も女ですが、夫が都合でいなければいないで、時間の過ごし方位自分で考えるので、奥様のような考え方の方が理解できません。それから主様。その月１回のお出かけはいいと思うけど、それだけ妻と娘が相容れない事が判ってるのに、なぜ娘を今の妻との家に入れるのですか？妻は面白くないでしょうし、娘も別に「父が後妻と暮らす家」にどうしても行きたい訳ではないでしょう。食事やお茶なら、外ですればいいじゃないですか。月１回は１日のお出かけと、あと何回かは外で１～２時間、食事やお茶。余程でなければ家には招かない。これで試してみては？

トピ内ID：7582519646

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同じような境遇です

🛳

マッコウくじら

2014年04月05日 10:41

当方40代バツイチ、再婚してます。子どもは高校生（男）主さん、再婚時にバツイチ子持ちを知っていたのだから、それに伴う不満は口にするなと考えてませんか？それは違うと思います。奥さんだってそのときの気持ちや想像と今の気持ちが同じわけないです。あなたの家族は今は奥さんだけでしょう。どちらを優先するかといわれたら迷わず奥さんでなくてどうするの？娘さんにも妻にそんな態度とるならうちには来るなと、なぜいえないの？娘さんは子どもであるけど今のあなたの家族ではないのではないですか？奥さんは寂しいって言ってるのだから、奥さんの気持ちを最優先させてから、物事を判断するれば、そのうち奥さんだって気持ちよく送り出してくれるとおもいます。

トピ内ID：7959552620

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難しいですが

みぐまん

2014年04月05日 12:09

敏感なお年頃の娘さんなので、新しい奥様に対する反発的な態度は（よくないですが）、まあありえるのかなと。でもそういう態度をとられると奥様としても面白くないですよね。ただ、奥様は娘がいることを承知で再婚しているのですから、月に1回の面会については何も言うべきではないと思います。休みの日に1日1人にされて寂しいのか嫉妬もあるでしょうが、父と離れた娘の気持ちを奥様はわかっているのでしょうか？これは単純にあなたへの八つ当たりで大人気ないです。一方、娘さんに対しても、「いつまでたっても父親であることは変わりないが、今はあの人が自分の奥さんで大事な人だ。お前の気持ちもわかるけど、冷たい態度をされると悲しい」と理解を求めてはいかがでしょうか。もう高校生なのですから、父親の新しい家庭というものを理解する必要もありますし、父親の大事な人に対する失礼な態度が見受けられたら、諌めるべきだと思います。娘さんの態度を諌めるだけでも、奥様の溜飲は下がるのかもしれませんよ。ただ、その場合、娘さんへのフォローは忘れずに。まあ、お二人ともいい距離でいてくれたらいいのでしょうけど。

トピ内ID：8354069729

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「嫌い」と言わせたのはあなたですよ

たろすけ

2014年04月05日 17:06

自宅にお嬢さんが来ても、そのまま外に行けばよかったのです。どうして、自宅にあげたのですか？あなたの一番の落ち度です。それがなければ、現在の奥様が「1人で待つ気持ち」はあなたに子供がいる以上仕方がないと思えますが、お嬢さんの態度ではなく（それももちろん褒められた態度ではないですが）あなたの新居にけじめなく引きいれたあなたの落ち度が原因です。お嬢さんにも、聞き分けてもらい、父としては「外で」奥様にも、聞き分けてもらい、夫としては「内で」お役目を果たされますよう。誰が悪いんじゃない、あなたですよ。

トピ内ID：9216480977

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どちらかしか無理

☁

長男の嫁

2014年04月05日 17:06

義理両親が離婚しています。夫は義父に引き取られました。義父は、夫が就職後、再婚しましたが、再婚前から現在の妻は、義父の息子である夫が邪魔のようで「帰省の回数が多い・滞在日数が長い」だのと文句を言っていました。一方、義母は離婚後すぐ再婚し、現在の夫の子供も産んでいますが、息子である夫とも、現在に至るまで定期的に面会しています。でも、義母の現在の夫は、息子である夫との面会に難色を示しているので、義母とはこっそり面会してます。義理両親と配偶者達を見ていると、父・母、夫・妻の両立の難しさを感じます。配偶者の器が小さいことが原因なのですが、文句を言われている以上、どちらかしか無理だと思います。貴方も、どちらかを選ばないと。中途半端な行動は、全員不幸にするだけです。離婚・再婚の一番の犠牲者は、子供です。自分の立ち位置ばかり気にしないで。娘さんの幸せを考えて欲しいです。

トピ内ID：7535153857

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すみません、離婚も再婚もしていないですが

⚡

オレンジ飛んだ

2014年04月05日 17:06

娘さんが家に来るのはやめさせた方がいいのでは？それとも奥さん了承のうえでトピ主さんに会いに来るのでしょうか。その家はトピ主さんの家であると同時に奥さんの家でもありますよね。お茶や食事を出したとき目を合わせず、でも一応口だけでお礼は言うけれど、その言い方は？高校生になった娘さんにその態度は良くないだろうくらいの注意をトピ主さんはしてもいいのではないですか。月に一度しか会わないからまあまあいいじゃないかその位、とか甘やかしていませんか？「父として」娘に注意やマナー・ルールを教えるのは当たり前ですよね。奥さんは自分の時間を割いてもてなしているのに、厭な時間でしかないですよね。そういうの考えた事ありますか？ところで面会後、夕飯は奥さんと食べているんですよね？それなら私だったら月一回の面会はなんとかいい顔して送り出しますが、朝から晩まで出掛けていて、更に他の日に奥さんと出掛けるのを渋るようなら、もう少し間を開けてほしい、と言いますね。できれば会うのは外で。家で会うのが奥さんの希望で無ければ奥さんの負担がひとつ減るのでは？

トピ内ID：4794593559

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取り敢えず

苦労千万

2014年04月05日 18:28

今はというか今後先も娘さんの事を優先してあげてくださいな。娘さんがもういいよというまで。それが一体いつなのか未来永劫来ないのかは分かりませんが。そもそもその今の妻は主さんが離婚経験者で更に子供もいるのは知っていたのですよね？でもそれでも結婚した。すべてを納得の上で。しかし娘さんはどうですか？お父さん離婚したほうがいいよ、私は離婚を勧めるよとでも娘さんは自分の両親がバラバラになる事を望んでいたのですか？おそらく違うのでは？普通の家庭で普通に育てられていれば両親ともに一緒がいいと思います。なのに主さん夫婦は離婚した。子供の事を最優先せずに。娘さんは親が離婚する事だって再婚する事だって何も望んでなかったですよ。大人ですべて納得した上で結婚した今妻。親の都合で振り回されて普通の家庭の娘という立場を失った子供である娘さん。どちらが弱者でそして貴方が今守らないといけないか考えてくださいな。しかし離婚し、そして子供と離れて暮らすと父親として生きてきた男性も男に戻ってしまうのですね。残念です。

トピ内ID：0622002058

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孤独な老後になりなたくないなら

くまもん好き

2014年04月05日 18:28

私は娘さんの立場でした。　母の苦労をそばで見ておりましたから、再婚し自分だけ幸せになろうとする父を許せず、父の再婚を壊そうと画策しました。その最大の方策が父の新たな家庭に入り込むことでした。父は母子家庭に私を追いやった負い目がありますから、私には優しく、新宅へもいつも歓迎していました。後妻さんとは決して目をあわせず、透明人間のように無視する一方、父には過剰に甘えました。焼き餅を焼く後妻さんと私の長期戦。当然失うもののない、子供を振りかざす私の勝ち。後妻さんが我慢できずに出て行きました。今、父は孤独な老後を過ごしています。今になって、あの当時、父の再婚を受け入れておけばよかったと思っています。結婚し自分の家庭を持った私は父に対する執着はゼロになりましたから。一応入院や高齢者施設入所の手続きなどの義務はこなしますが、母に対するような愛情は持てません。どれほど当時後妻さんとの間で気を遣ってくれたとしても所詮母と私を捨てた人ですから。主様、傷ついた娘もいずれ父から離れていくものです。現奥様を一番に大切になさいませ。

トピ内ID：8031543493

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「知ってもらった上で」と「受け入れる」ことは違う

ぷー

2014年04月05日 18:28

娘がいると知ってて結婚したのになぜ今更。あなたはそう思ってるのかもしれませんが、あなたの再婚相手はそもそもバツイチと結婚してはいけない人でしたね。バツイチと結婚する資格がない女性です。私は女性ですが、離婚して娘が一人います。元夫と娘とは、やはり時々会っています。（娘は中学生です）お互いにもう再婚していますが、私の夫は、娘と元夫の面会にとても理解があります。元夫の今の奥さんも、会ったことはありませんが理解のある人です。快く送り出してくださるという事なので。再婚するならそういう人にしてくれと、離婚当時から言っていました。離婚しても両親であるという事を、お互いに確認しあっての離婚だったからです。何があっても、娘を最優先すること。再婚するとしても、それを理解する相手にすること。それが、私たち元夫婦が決めたことです。そして、お互いそれを守りました。娘が気を遣ったり、遠慮したりしない環境を作る。それが離婚親の使命です。あなたが娘さんのことを一番大事に思うなら、娘さんのことを理解しない今の妻とは別れてください。それが出来ないなら、あなたは最低の父親です。

トピ内ID：7691248404

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娘と妻を会わせるのは愚か

🐧

小雀

2014年04月05日 18:28

あなたは娘さんの心も踏みにじったのです。あなたは何故、娘さんを家に入れたのですか。あまりに、お気楽。あなたがバツイチも理解が出来る。

トピ内ID：8930682106

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同じ境遇ではありませんが

😉

貴方の対応次第

2014年04月05日 19:40

貴方は、娘さんが奥様を無視した時、その都度きちんと叱っていますか？「その態度は良くない、相手（奥様）に失礼だ」という事を、奥様の前で指摘する事で、奥様は幾分気持ちに余裕ができると思いますよ。夫は私の気持ちを考えてくれている、と。そうすれば月1度の事、娘さんの態度が変わらないとしても、大人の対応で受け入れてくれるのでは？叱る事で娘さんに嫌われるのが怖いというなら、家には呼ばない方がいいかと…。外で娘さんに会った日も、帰宅した際に「娘との時間を尊重してくれてありがとう」という感謝の気持ちを奥様に伝える事、忘れていませんか？離婚歴、娘さんがいる事、承知の上で結婚したのだから、それぐらい我慢して当たり前。という考えがあるのなら、変えた方が良いと思います。

トピ内ID：8874132842

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あらら

みんと

2014年04月06日 00:01

とにかく再婚が早すぎるよね。子持ち男の後妻ってさ相当の器じゃないと務まらないのに簡単に再婚しちゃダメじゃん。最近自分の周りでもそういう男が多くて結局×の数増やしてるか前妻の子とは一切関われなくなってる。両方とうまくいってるなんてかなり稀。娘からしたら後妻は父親を奪った敵なんだから主が娘の態度を批判したら娘の自分より女をとったって感じるよ。そんな主さんの男の部分を見せられて年頃の娘が嫌悪感を感じないと思う？それこそ後妻の思うつぼ。そんな後妻だと自分の子供が出来たら前妻の子なんて邪魔で仕方なくなると思うからこの状況をやり過ごす事よりまだ子供のいない今、しっかり見極めたほうがイイよ。子供が娘の場合　女vs女だって事忘れずに。

トピ内ID：8135688147

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自宅に娘はダメだと思うけど。

000

2014年04月06日 13:00

妻と結婚生活を続けたいなら、自宅に娘はだめですよ。いくら離れて暮らす子供がいるとわかって結婚したとしても妻から見れば、他人ですから。しかも、自分（妻）を嫌っている他人です。・自宅に娘を入れない。外で会いましょう。・娘より妻を優先。妻と娘を接触させないのが一番です。そして、トピ主は、お菓子などをだしている妻を無視する娘に、それは悪い事だと注意していますか？娘は子供だから仕方がない、妻は大人だから我慢してとか思ってないですか？お菓子などを用意して待っているのに、無視されたら、傷つきます。

トピ内ID：7365218463

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トピ主の対応が悪い

ダークナイト

2014年04月06日 13:00

娘と家に呼ぶのは止めましょう。妻、娘がお互いを嫌いだと感じているのに、同席させる理由がよくわかりません。妻は、子供がいて月一で会うのは理解すべきでその日に一人で居るのが嫌だというのは我が儘だと言う事を言い聞かせるしか有りませんね。未熟な女性に囲まれて大変だと思いますが、女性はたいていそんな物だと思い対応しましょう。

トピ内ID：7200933716

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娘や妻をそういう境遇にしたトピ主さんが、一番辛いふり？

子連れ狼

2014年04月06日 13:00

僕が辛いどうしよう、という相談ですか。思春期ど真ん中のお嬢さんの辛さを考えたことはありますか？反抗期ど真ん中のお嬢さんを家でもてなす努力をしてきた、現妻さんの辛さを考えたことはありますか？二人を引き合わせる原因を作った張本人が、辛いのは僕と被害者ぶるなんてね。本来なら、「原因は自分だし、どうすれば娘や現妻の辛さを癒せるか？　対立激化をふせげるか？　責任をもってフォローしていくために皆様のお知恵を拝借」というトピ立てになるのではないの？コレ、立ち回りだとか日々をしのぐかとか、逃げ回るズルさ満開ですね。こういう両者の対立など、普通の大人なら頭から想像できたでしょう。それでも自分は再婚相手を幸せにするために努力できるか。大人の争いに巻き込まれた被害者の娘に対して、親として責任と愛情を果たせるか。どちらか一方に我慢を押し付けるくらいなら自分が我慢を全て背負えるか。子持ちシングルはそういうことを悩みぬいて、再婚やめる人も多いよ。トピ主は離婚も再婚も現在も、一貫して安易で軽率だったのでは？　責任感が感じられない。そんなだから、余計に反発されるんだよ。

トピ内ID：2125581982

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家はあなたとの愛の巣（ホームグラウンド）

ぷっぴい

2014年04月06日 13:00

家は女のホームグラウンドです。奥さん、そこに敵（娘さん）をよく招き入れてくれますね。かなり譲歩していると思いますよ。そこをトピ主さんは理解していますか？奥さんに謝り、娘さんを家に入れないようにして下さい。娘さんがもう少し大人になって、あなたと奥さんの関係や自分との関係が理解できる年齢になるまでは。

トピ内ID：3989482814

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奥様の覚悟が足りなかった

匿名妻

2014年04月06日 13:00

すでに他界している父は再婚で母は後妻です。前妻さんとは死別で兄姉と３人の子供がいました。再婚当時兄姉は小学生と中学生で、生まれたばかりの私の世話をしながらも、継母として、兄姉の世話もし、学校行事にも参加し、部活動にも顔を出し、毎日家庭教師に出す別メニューの夕食も作りと母親として尽くしました。前妻さんの法事も実質母が取り仕切り、前妻さんのご実家との季節のやりとりも全て母がしていました。そのおかげもあり、前妻さんのご実家には、私や妹もよくしていただきました。再婚で子供がいる男性と結婚するというのはこういうことだと思いますよ。奥様、幼稚で覚悟が足りなかったと思います。こういう前妻がらみのことが嫌なら、初婚の男性を選ぶべきでしたね。お子さんには父親は一人しかいません。この世の誰も代わりにはなれないんです。必要とされている限り父親として愛してあげてください。ただし、お嬢さんの奥様への態度は問題ありですよ。挨拶やお礼はきちんと言わせるように躾けましょう。

トピ内ID：5236539059

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お父さんが再婚して　娘は悲しいんですよ。

💢

お父さん、頑張って。

2014年04月06日 13:00

マッコウくじらさん　2014年4月4日 9:00 「あなたの家族は今は奥さんだけでしょう。どちらを優先するかといわれたら迷わず奥さんでなくてどうするの？」うわぁ～　うそ～～そうなんですか？　娘より再婚相手を優先するんですか？私には理解不能！もちろん両者とも　とっても大切なのはわかりきった事です。だから　調整能力が問われるのでしょうが・・・でも、天秤にかけたときは　親として成人するまでは子供でしょ。結婚生活を続けられなかった責任は子供にはありません。親が離婚して心に痛手を受けているのに　その上　さらなる痛みを与えないでほしい。成人して　自分の足で歩けるようになるまで　お子さんの守りになってほしい。父親として　子どもに愛情を注ぐという当たり前の務めを果たしてほしい。切に　お願います。男性のことはよくわかりませんが　女性にとっては父が信用できるかできないかは、その後の人生を左右するくらい　とても大切なことです。

トピ内ID：0001808896

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あなたの起こした事態

☀

momo

2014年04月06日 13:00

妻にも、娘にも言い分はある。しかし。先に、その務めるべき義務が発生していたのは、父親としての役割ですよね。だから。そこを本当に尊重する人は、子供が少なくとも高卒まで再婚を待つのですよ。あなたは、自身の身勝手のために再婚した。娘にとって、思春期の子供にとってあなたの妻は、父親の性を思わせる嫌悪の対象です。親の性というのは、思春期の子供にとっては乗り越えられない、忌わしさの対象ですが、唯一それが実母のときには考えずに済みます。実母と実父でも時には乗り越えられない。洗濯物を父親とわける娘の事を聞いたことはありますよね。あなたは父親であることよりも、自分の人生を優先させている。少なくとも、娘の心はずたずたです。あなたの妻について。こちらも、娘を嫌悪する。当たり前ですよ。しかし。一人の大人として、未来ある子供のためにもう少しの間、月一くらい我慢するべき。それが、子供ありの再婚男と結婚したって事です。娘さんの立場のお子さんは多くは幸せな結婚が出来なくなります。そして、自傷行為や拒食過食に苦しんでいる子供も多くいます。

トピ内ID：0257521087

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皆で仲良くできると思っていたのですか？

再婚しない女

2014年04月06日 13:00

私も離婚経験者です。私の場合は、元夫は一度も連絡をしてこず、娘が高校を卒業した時に娘から連絡をしました。その後一度会いましたが、娘が「もういい」というので結局一度会ったきりです。次に連絡が来たのは、元夫の兄からで「入院先に会いに来てほしい」という連絡でした。娘は仕事の都合で翌日行きましたが、既に意識はなく、3日後に亡くなりました。元夫は再婚はしていませんでした。トピ主さんは、月に一度娘さんと会っているということですが、いつかは「前の家族」か「今の家族」かどちらかを選ばなければならないときがくると思います。正直、今の奥様がかわいそうだと思います。私が奥様の母親だったら「もう会わないでくれたらいいのに」と思います。今の結婚生活を大切に思うのだったら、奥様の気持ちを最優先にしてください。もし、それで、前妻や娘さんが文句を言ってきたとしても、今一番大切な人を一人選ぶとしたら誰かをしっかり考えてください。それが出来ない人には再婚する資格はありません。奥様は頭では子供がいる人と結婚したことを理解していても、感情はそれについてはいけない状態だと思います。どうぞ、奥様を大切にしてあげてください。

トピ内ID：6640769401

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奥様をねぎらう

さざんかん

2014年04月06日 13:00

該当者でなくてごめんなさい。私はバツ一再婚組みですが、前婚で子供がおりませんでした。今の奥様が嫌がる気持ちもわかります。かといって今の娘さんから父親を引き離すことはかわいそうでしょう。だから、トピ主さんが「毎回、一人にさせてごめん。そしてありがとう。娘に会うことを許してくれていつも感謝しているよ。」とねぎらいの声がけをしてみてはいかがでしょう？そして、今の家に多感な娘さんを入れることはひかえた方がいいでしょう。娘さんもいつか、今の奥様を受け入れる日が来るかもしれません。それは今ではないだけなのです。子供が成長するまで外で会うことはできませんか？とにかく今の奥様に感謝することから始めてみて下さい。

トピ内ID：9288707602

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甘い

🐧

桃太郎　その５

2014年04月06日 13:00

そもそも　再婚する時に　そういう事を　考えなかったのでしょうか？子供　それも　女の子は　面倒ですよ。まして　中学生だと　いわゆる　反抗期。今の奥さんにしてみれば　娘とはいえ　会うのは　おもしろくないでしょう。まして　家に来るのは　だめですよ。あくまでも　外で会わないと。今の奥さんにとって　彼女（主さんの娘）は　無関係です。無神経ですね。

トピ内ID：9856766577

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大事な奥さんを守ること

🙂

おでこ

2014年04月06日 13:00

娘さんは大事にしてらっしゃるのでアドバイスはしません。嫁・姑もそうですが、仲良くできないと分かってるであろう立場の２人はで接触しないのがうまく行くコツっていいますよね？お互いに好意的になるとは思えないのに、無視するのに、娘さんを奥さんとの家に連れてくることが信じられません。娘さんが、奥さんを無視するという好意を許していいと思います？「今後は２人を無理にあわせないが、お父さんにとっては大事な人だと、いつか分かってほしい」とはっきりと伝えるべきです。うやむやな態度のあなたが一番悪いです。奥さんは分かってて結婚したから我慢すべき、という理論は通用しません。不満が出ないためのあなたの努力が足りないんです。私は海外在住ですが、例えば元彼女から電話があったり、彼が身内で長くしゃべり始めたりすると、しゃべりながらさっと手を握ってくれます。うまいな、と思う。君のことも気にかけてるんだよ、一番だよって言ってくれてる気がして、何か言いたい気持がすっと消えて安心します。そういう気配りが足りないんですよ。一番努力すべきなのはあなたです。あなただってこうなることを分かって結婚したんでしょ

トピ内ID：3308281653

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それぞれが思いやりにちょっと欠ける。

海

2014年04月06日 13:00

奥様は月１回外での面会に文句を言うべきではないと思います。子供がいる事を承知で結婚しているのですから。休みの日に1人って月１でしょ？ちょっと子供っぽいと思います。あなたは、娘さんを今の自宅に招き入れてはいけないと思います。そこは奥様の砦。奥様が嫌なのはわかる。けじめはつけた方がいいと思います。会いに来たら外に出ましょう。娘さんが今の奥様に無礼な態度、非常識な態度をとった時は注意するべき。もう高校生なのですから。まぁ、お互いを会わせない事が無難です。まずは奥様にもう自宅に娘さんは入れない事を約束してみては？それなら気持ちよく送り出してくれるかもしれませんよ。それで譲歩しないようでしたら、ちょっと奥様は難アリですね。娘さんにはけじめがあるという事をそろそろ教えないといけないのでは？。外でしか会えない事を上手く伝えないと。どちらも大事、だけど娘と妻は違うものだと言う事をお互い理解出来てもよさそうですけどね。

トピ内ID：8866373896

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そのうち娘さんが大人になりますよ

🐷

ぶう

2014年04月06日 13:00

娘さんは、後数年で、お父さんはムリって諦めます。後妻さんが大事だから仕方ないよってね。後妻さんとは死ぬまで添い遂げるつもりですよね？この数年が勝負です。私が一番って信じさせないと。そもそも、後、数年待てずに結婚しちゃう女が大人げある対応するわけないじゃないですか？あなただって、若い後妻を逃がしたくないと思って入籍したんでしょ？後妻さんの方が娘より大事って、あなたの答えでてるのに。何をいまさら、良いお父さんぶってるの？お金だけは、送ってあげて下さいね。

トピ内ID：8838184403

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それはまずいでしょう

妻の立場

2014年04月06日 13:00

再婚した妻の立場です(私は初婚) 夫は前妻との間の娘とは良好な関係で、時々会ったりしてますがいつもレストラン等、外で会っています facebookでも繋がってコミュニケーションを取っています私は結婚時に了承しているし、現在もいつでもどうぞ♪というスタンスです自宅に娘の写真も飾っていますが気になりません親子の関係は切れないのですから、今後も良好でいてほしいと思っていますそれでも自宅に連れてくるのはちょっと違うんじゃないかと思いますトピ主様は一人ですが、娘の知る父の姿と再婚した妻と過ごす夫の姿は異なりますそれなのに自宅で一緒にとなると娘にとっても妻にとってもストレスになって当然です娘さんも奥さんも普通の優しい性格なのではないですか？それを嫌な言葉を吐く人に変えてしまっているのはトピ主様が無神経なことをされてるからだと思いますよただでさえ多感な時期、父娘の二人で過ごし、精一杯甘えさせてあげてください妻は妻で大事に愛してあげてください双方良好でいるから集合して会うことができるのですよ

トピ内ID：3073206322

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線引きしなさい

❤

momo

2014年04月06日 13:00

どれだけ八方美人なんですか？主さんは娘さんの奥さんと離婚して、今の奥様を選んだんですよ。そこを自覚しないからこうなるんです。今の生活の家に娘さんを入れてはいけません。絶対に。娘さんに会う時だけ父親に変身して、それ以外は今現在の奥様の夫になる事です。それを選んだんですよ。ブレない事です。

トピ内ID：2491114789

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妻が初婚なら残酷すぎる

ダイスケママ

2014年04月06日 13:00

私は子連れで再婚しました。主人は前妻に娘を渡しました。我が家は前妻が再婚してるためか娘との交流は一切ありません。前夫は初婚の方と再婚したと聞きました。私はあなたの妻も前妻の気持ちもわかる気がします。私なら子供たちを前夫の家までいかせません。もし主人の娘が訪ねてきてくれたならもてなしますが… もし私が初婚ならいい気分はしません。離婚、再婚を選んだのは自分でしょ？めんどくさがらずに相手の気持ちを汲み取ってあげてください。早くトピ主さんと奥様にお子さんが授かれますように。

トピ内ID：8425522762

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面会は外で！

50のトキメキ

2014年04月07日 11:53

娘さんが家に来るというのは、突撃訪問するの？それともトピ主さんが招いているの？現奧さんにしてみれば、前妻が引き取っている顔も知らない娘に夫が会いに行くのと、自分達の愛の巣に入り込んでくる可愛いげのない娘に夫が会いに行くのとでは、感情が変わってもしょうがないのでは？月一の面会もウキウキしていかれたらそりゃ平常心ではいられないでしょう。現奧さんには、「娘との面会は気が重いんだけど、成人するまでは父親の義務だし、離婚の時の条件だからな～…」とでも言っておけば良かったのに。そうすれば、トピ主さんに子供がいて再婚だってわかった上で結婚してくれたんだから、「そんな事言わずに、せっかくの面会なんだから楽しんでいらっしゃいよ。」って送り出してくれたんじゃないの？で、帰って来たら「はぁ～気ばっかり使って疲れたよ。やっぱりわが家が一番落ち着くな～」って言えば、奧さんだって安心するのに。どっちにもいい顔見せようというのは間違ってないけど、見せる相手が間違ってる。それぞれに「あなたが一番大事」って言わなきゃ。家は奧さんの城だから、部外者は入れない事！

トピ内ID：6285544361

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