結婚後、初めての妻との口論（私の母のことで）

レス110

（トピ主 14 ）

武雄

2016年05月16日 16:30

話題

私：40代会社員。前妻との間に1子（前妻実家にて養育中）、現妻との間に2子あり。
妻：30代会社員。結婚5年。
私の母：60代無職。新幹線の距離で、私の独身姉（会社勤め）と2人暮らし。いろいろな経緯あり、私が仕送りしています。

妻とは一度も喧嘩らしい喧嘩をしたことがありませんでしたが、先日、母をめぐって初めて口論になりました。

話は結婚当初に遡ります。
私はバツイチ養育費あり、母に仕送り中と悪条件の結婚相手でしたが、妻は結婚を承諾してくれました。
ですが、私の母が妻に会うことを拒否。
理由は「武雄の前の奥さんとモメて、嫁姑関係はもう沢山。反対しないから好きに再婚して」というもの。
前妻にはパーソナリティ障害があり、母と折り合いが悪かったのは事実ですが、前の妻と彼女は別人だし、前回の結婚のときと違って地理的に離れていることもあり、嫁姑関係は心配無用と言いましたが駄目でした。

顔も知らないでは、自分に何かあったとき困ると言うと「勝手に葬式でもなんでもしてくれ。武雄に二度と会えなくても仕方ない」と投げやり。
妻に会ったこともないのでは、孫ができても会わせられないし、老後の手助けもできないと言いましたが、「とにかく会いたくない」の一点張り。
妻は「前妻さんと何があったか知らないが、よほどのことだろうから無理強いしても仕方ない」と理解してくれました。
結婚後は私と母は自然に没交渉になりましたが、仕送りは続けていました。

翌年、妻が妊娠すると、「子供が生まれたら、お母さんに声をかけてみては」と提案してくれました。
ずっと私と母が疎遠なのを気にして、孫の誕生を機に普通の関係に戻れたらと考え、「新居に孫を見に来るという口実で、何もなかったかのようにサラッと連絡してみたら？」と言ってくれたのです。
（続きます）

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あなたは何がしたいの？

トラ

2016年05月17日 20:56

母親が拒否している。これが前提。なのに何故あわせたがるのか。老後の手助けを「妻」にさせたいのね。（介護は実子が基本孫をあわせて、恩を売りたいのね（拒否してるよね？母に会いたいなら、自分だけで会えばいい事。孫に会わせたければ、自分が連れて行けばいい事。妻を使って、親をどうこうするって考えはやめましょう。前の離婚もあなたのそういう部分が招いたのか？と勘ぐりたくなるわー。

トピ内ID：6988430447

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60代の若さで仕送りにびっくり。(残り30年くらい？)

ロウ

2016年05月18日 11:56

一般的に、嫁姑のトラブルの一番の原因は夫です。そういった男の常套句。「母さんは悪気がなかったんだ」(笑) ロクでもない息子親はゴマンといるけど、息子が盾になり(あまり酷い親だと息子が親を叱り疎遠にする)家庭を守ることでうまくいってます。中には、親が親なら子も子。育ちがちょっとね、って人もいますけどね。これだからバツのある人間は、やっぱりね、と妻実家や周りから評価されますよ。悪条件の結婚してくれ子供まで産んでくれた奥さん、後悔でしょうね。あのね。まだ60代の若さで仕送り受けてること(あまり聞かないね)、本当はねあなた、奥さんに物凄く申し訳なく思わなくてはならないし感謝しなければならないのよ。気付いていないかな？自分が稼いだお金だから当たり前だと思って仕送りしてんのかな？うちの70代義母も持ち家はなく貧乏だけど、仕送りなんかしませんよ。働いてます。多くはないけど子供にお祝いやお年玉はくれますよ。お母さんが好きなら離婚してお母さんの元へ帰ったらいいですよ。そして二度と結婚はしないこと。

トピ内ID：7638312114

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続き前ですが・・・

🐧

おばはん

2016年05月18日 13:02

＞妻に会ったこともないのでは、孫ができても会わせられないし、老後の手助けもできないと言いました何？これ↑ 孫は貴男が連れて行けば会わせられるし、老後の手伝いは貴男がすべきことです。共稼ぎでしょ？　なんで自分の母親の世話を妻にやらせようと思うの？これじゃ×２もすぐですよ。自分の母親のご機嫌取りは妻を使わずに自分でやりましょう。

トピ内ID：0916930919

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トピ主より、追加

武雄トピ主

2016年05月18日 15:54

母は了承し、我が家に2泊し、お宮参りの写真を一緒に撮りました。前妻とこじれたことで、母は孫（前妻との子）と会えなくなって寂しがっていたので、久しぶりに赤ん坊を抱いた母は幸せそうでした。妻も産後の大変な中、おおいに歓待してくれました。それ以降、年3回ほど、子供の誕生日や保育園行事に合わせ、母を数日我が家に招くという付き合いをしてきました。旅行に連れて行ったこともあります。実家に行ったこともありますが、姉が仕事で夜遅く帰るので、生活リズムの関係上、我が家に呼ぶ方がよいとなりました。妻の第2子妊娠中に家を新築し、新居に移って無事出産。育休のうちに、第2子と新居お披露目を兼ねて、母を招くことになりました。また、ちょうど上の子の3歳の誕生日も近かったので、「下が生まれて不安定になりがちな上の子のケア」の意味合いもありました。上の子は祖母が大好きで、祖母が来るのを毎回とても楽しみにしているからです。しかし、実家で飼っている犬が体調を崩しました。「犬が具合悪くて、そちらに行けない」と母から私に連絡があったのは、約束の前日でした。（続きます）

トピ内ID：6984468978

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トピ主より、追加

武雄トピ主

2016年05月18日 15:54

上の子はガッカリしましたが、妻が「ワンちゃんが病院に行かないといけなくなって、おばあちゃんはワンちゃんについていてあげないといけない」と丁寧に説明し、一応納得はしてくれました。妻は近所の店で上の子の誕生日ケーキを注文していましたが、「おばあちゃんから」ということにして、メッセージプレートを急遽1つ足しました。妻はその後何回も犬の様子を尋ねてきて、全快したと知ったときは喜んでくれました。上の子とも「ワンちゃん治ったから、おばあちゃんの都合がいいときに来てもらおうね」と話していました。私からも「上の子が待ってるから」と母に伝えていました。そうこうするうち、母が友人との1泊旅行で我が家の近くに来ることになり、「自由時間が2時間ある。どこを観光したらいいか」と問い合わせてきたとき、妻が怒り始めました。妻にしてみれば、犬の体調不良で、上の子の楽しみにしていた予定をドタキャンしたことも信じられなかったようです。上の子の落胆ぶりを見るにつけ、母一人ならともかく、姉も同居しているのに、半日も家をあけられないのかと疑問だったと。（続きます）

トピ内ID：6984468978

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トピ主より、追加

武雄トピ主

2016年05月18日 15:54

ただ、「自分は犬を飼ったことがないからわからないだけかも。家族同然という犬の一大事だから」と黙っていたそうです。それならそれで、犬が治った後、いつ来てくれるかと心待ちにしている上の子の心情を考えてほしかった。あの子は誕生日に祖母に会えると楽しみにしていたのに。来られない状況なら仕方ないが、1泊旅行をする余裕がある、しかもこの近くに来るとは。「上の子だけじゃない、私も不愉快だと、あなたには知っておいてもらいたい。親を悪く言われて気分のいい人はいないから黙っていたが、黙っていると伝わらないようだから言う。昔の話はしたくないが…」と妻は思い切ったように言いました。「結婚時、私と会うことを断固拒否したことを、お母さんとあなたはどう思っているのか。私は、年長者に対して使う表現ではないのを承知で言うが、人として失礼な対応をされたと思っている。上の子が生まれて初めてお母さんを家に招いた際、初対面のその時に“あのときはどうも…”くらいの一言があってしかるべきだったんじゃないか。そこは完全スルーで孫だけ可愛がりたい、でも日時の約束はできないというのはどうか。」（続きます）

トピ内ID：6984468978

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トピ主より、追加

武雄トピ主

2016年05月18日 15:54

妻は発言に慎重な方です。売り言葉に買い言葉でなく、熟慮しながら上のことを言いました。私との関係がどうなっても覚悟の上でしょう。私は、妻がそんな風に思っているとは知りませんでした。笑顔で接していたし、母の誕生日祝いなどは妻の方から気にかけてくれました。「上の子が生まれたらお母さんに声をかけたら？」と言ったのも妻です。「何もなかったかのように声をかける」というのは、母から謝ってほしいという意味とは思いませんでした。言葉通りにとらえた私が浅はかでしたが、正直いうと「渋々だったら母を招かなくていいのに」が本音で、私は母より妻が大事だし、妻が嫌なら没交渉で構いませんでした。それなら上の子が、祖母と会いたがることもなかった。毎回、上げ膳据え膳で母を歓待してくれた妻に感謝はもちろんしていますが。上の子のために母を招いて、そのとき妻に対して謝ってもらうか（母は「だったら行かなくていい」と拗ねそうです）、妻が言うまで招かない方がいいのか…。状況と妻の発言を正確に書きたかったため、長文になって恐縮ですが、第三者の冷静なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：6984468978

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妻がパーソナリティ障害になるのは

😡

真夏

2016年05月19日 13:00

ほとんどが嫁姑問題に夫がきちっと対応できなくて、精神的に追い込まれて発症します。つまり、原因の半分は夫の調整能力が足りないからです。自分の妻を精神的に追い込むならば、母親と会わせるのはあきらめましょう。

トピ内ID：6088113411

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レス前ですが

🐧

かあちゃん

2016年05月19日 14:54

　前妻さんだけでなく、あなたのお母さんも少しメンタルやられてませんか？　こんな変わった人あまりいませんよ。　そこを理解して理解しようとしてくれている奥さんに感謝して、自分だけで行くとかしてお母さんの様子を見に行った方がいいと思います。　きっと、奥さんサイドの親戚も変わった主母だと思っていると思いますよ。　結婚したのだから両サイド配慮しうまくやっていってください。

トピ内ID：8784245451

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トピ主です

武雄トピ主

2016年05月19日 17:00

昼休みに小町を覗いたら、「続き」が掲載される前ですがレスをいただいていました。それを見て気付いたことがあり、度々すみませんが追加です。トピにあるように、「妻に会ったこともないのでは、孫ができても会わせられない、老後の手助けもできない」と私が母に言ったのは、妻に孫と祖母の交流を任せる、母の老後の手助けをさせるということではありません。誤解を招く表現ですみませんでした。今まで、物心両面で母をなるべく手助けしてきたつもりですが、妻と結婚すれば、私にとって一番大切な家族は妻ですから、母が妻を拒否するなら、これまでのように母を手助けするわけにはいきません。妻を拒否するような母には、自分の子を会わせたくはありませんし、今後困ったことが母に生じても、今までのように手助けはできない。母にはそういうことを話しましたが、「それでもいい、とにかく会わない」と、当初の意思を曲げませんでした。このときの母は今でも理解できません。ロウさんの言うように「悪気はなかった」とかばうこともできません。母の気持ちが理解できないため、妻にとりなすこともできませんでした。

トピ内ID：6984468978

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冷静に考えよ

🐴

モリー

2016年05月19日 17:30

＞前妻にはパーソナリティ障害があり …トピ主さんは前妻の恐ろしさを目の当たりにしているのに、お母様に共感がない。そしてお母様も仕送りする息子や、歓待してくれる息子の妻に共感が無い。奥様の仰ることはとても正しい。そして常識と思いやりに溢れていらっしゃる。彼女は結婚時からのお母様の失礼な態度に我慢しつつ、良い関係に変わるように尽くしている。それを＞渋々だったら母を招かなくていいのに …と、表面でしか判断しないトピ主さん。前妻さんの障害だが、似た気質のものがカップルになるのは珍しくない。トピ主さんも共感性と俯瞰力が低く、「我こそは被害者」と、他人（奥様）の考えを締め出す所が酷似。我が身に起きた事を長々と語るのも、件の障害を抱える者と同じ。単に暴言などで支配するレベルではないだけ。トピ主さんは、熟慮しつつ意思を伝えられる奥様の話を真面目に聞いて判断した方が良い。勿論、彼女は完璧ではない。その時はトピ主さんも熟慮の上、指摘されたら良い。息子夫婦に感謝が無い母親。家族の為に自己犠牲を払う奥様。どちらが大事？

トピ内ID：1403181225

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つまり

あきれます

2016年05月19日 17:30

あなたたち親子の間を取り持ってあげようと思って、あなたの母の“失礼”にも目をつぶって義母と仲良くしてきてくれた妻が、子どもの気持ちをないがしろにされたことで堪忍袋の緒が切れて、それでも丁寧な物言いであなたに苦情を言ったところ、「渋々だったら母を招かなくていいのに」という不満を持ったトピ主。客観的に見て、妻のほうが至らないと思わないか？という主旨ですよね。まさか！奥さんはあなたにはもったいないほど出来た方だと思いますよ。そもそも義母を招待しているのは「渋々」じゃないし。そんなこともわからないですか？

トピ内ID：4670894704

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え？それでどうしたの？

ぴぴん

2016年05月19日 18:01

トピ主追加レス4つ見ましたが、その奥様の怒りと本音を聞いてどう処理されたのかも書かないと。今現在はどうなのですか？２時間ほど時間のとれた義母に対してはどうしたの？トピ主夫婦のいざこざをトピ母は知ってるの？奥様は本音をトピ主にぶちまけたことで、今まで溜まっていた怒りを出しただけですよ。これからもトピ母に対しては今までのように上手くやってくれると思いますが。まぁ今後は少しだけ距離をとってあげたら？（トピ母と）

トピ内ID：0711961684

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その口論に結論は要りませんよ。

🐱

neko

2016年05月19日 17:30

主様の仰る事は分かります。でも、それを言ってしまうと、彼女の努力が全て無駄になってしまうのですよ。「貴女の好意でした事は全て自己責任だから、なんら僕には関係ない」と言えば彼女の当たり前だと思っていた優しさは途端に半分になるでしょう。全く見返りを求めない愛情なんてあり得ません。どこかで報われると思うからこそ、人は人に優しくなれるのです。少なくともお母様が拗ねてもいいから「妻に対して謝ってもらう」よう説得なさいませ。何故なら、お母様のしたことは非常識だからです。『私は母より妻が大事だし、妻が嫌なら没交渉で構いません』ならそうするのが一番ではありませんか？それで「だったら行かなくていい」と拗ねても、それはお母様の人間性の問題で主様と奥様の関係は修復できると思いますよ。お子さんには何故お祖母様が来ないのか、ありのままをお話しなさいませ。でも「おばあちゃんは孫よりもお友達が大切なんだって」は要らぬ情報ですよ。おこさんの年齢で分かる範囲の説明でいいのですから。

トピ内ID：8662140730

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あなたが奥様に対して忘れた振りしたからでしょ

🙂

たたた

2016年05月19日 17:30

>「何もなかったかのように声をかける」というのは、母から謝ってほしいという意味とは思いませんでした違うと思うし、渋々でもないと思う一般的には、社会人としては、詫びるのが普通だと思っているからこそ何も言わなくとも一声あるのだろうな、と思っていただけでしょう怒っているというよりは、結婚した判断とか信じていたことに心底がっかりしたのでしょうそして母親にも何も言えず、妻へ一言も無い夫にも腹も立つでしょうしちょっといい格好して義母を呼んだ自分自身にもがっかりしたでしょうトピ主さんは自身の親の言動を見ても何も思わなかったのですか？何事も無かったように誘うのはお母様に対してであって、あなたと奥様の間では消えてなかったですよねあなたが一言奥様に言えば丸く収まる話だったと思います > 正直いうと「渋々だったら母を招かなくていいのに」が本音お母様に触れたくないならば、そう妻に伝えるべきでした自分だって奥様に伝えなかったくせに、奥様だけを責めるの？それを怠ったのが駄目でしたね

トピ内ID：7313014929

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なぜ口論になったのですか？

maruko

2016年05月19日 18:01

トピ様の妻の言い分はもっともです。かなり変なトピ母なのに、我慢して今まで歓待してきた分、どっと不満が出てしまったのだなと思います。非常識な変人なので、年に３回も呼ぶとか無理しなくていいんだよ。気がつかなくてごめんね、、、で終わりじゃないのですか？変な母親で失礼なのは分っていたが、ママの悪口を言われて頭に血が登って口論になったってことですか？本当に母より妻が大事なら、これからは我慢しないでね、で終わりじゃないでしょうか。やっぱり母親の悪口は言ってもらいたくないのでしょうか。自分の母親の非常識な行動が原因なのに、妻が呼ぶからこうなったと妻のせいですか？　事前にトピ母は、かなり非常識で感謝知らずなので、近づかない方がいいって警告しましたか？絶縁だと気になるから、妻が呼ぼうって言ってトピ様は賛成したのではないでしょうか。変な母親に育てられて、トピ様自身の感覚もおかしいです。お友達と旅行もできるくらい余裕のある６０代無職に仕送りの感覚も変です。妻が母の失礼さを指摘したら口論になるくらい、ママが大好きなら、バツ２でいいと思います。

トピ内ID：9175686240

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犬の不調で怒ったわけじゃないでしょ

💔

sora

2016年05月19日 19:18

＞妻にしてみれば、犬の体調不良で、上の子の楽しみにしていた予定をドタキャンしたことも信じられなかったようです。いや、それは違うでしょう。犬の不調なら仕方がないと奥さんは思った。だけれど旅行では来れるんだ、旅行の合間の2時間すら観光のことで頭が一杯なんだ・・と思ったから不愉快に思ったのでしょう。＞私との関係がどうなっても覚悟の上でしょう。思っている事、考えていることを冷静にあなたに伝える事くらいで関係がどうなってもいい覚悟しているとは思いませんが。そのくらい夫婦で話し合うの普通です。それともこんな会話ですら離婚覚悟で伝えなきゃいけないんですか？最初は謝ってほしいから招待したんじゃないと思いますよ。奥さんが不満なのは、一生懸命　良好な関係を築くために努力した奥さんの気持ちを蔑ろにされたと感じたこと。犬はともかくとして、お母様の旅行ですよ。旅行の合間の2時間すら立ち寄るつもりが無いって・・？ってこと。　あなたは表面しか物事を見られないのですね。渋々招待したんじゃありません。彼女が努力してくれたんですよ。

トピ内ID：1022222164

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非常識な母親

🙂

匿名

2016年05月19日 19:18

仕送りしてもらってるのに何で関係ないの？あなたに何かあれば送金も止まるしすごく困ると思うんですがね。年に３度も呼んでもらって上げ善据え膳。普通の女性にはなかなかできないことです。でもその気遣いに全く配慮のない図々しい義母と夫。馬鹿らしくなったんでしょうね。まあ義母も拒否してたのに説得されて渋々って感じだったのかな？奥様もこんな親子に何を期待してるんだろう。友達なら期待なんかするなって叱ってあげるのに。奥様のために今からでも疎遠にしたら？

トピ内ID：0402985139

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奥様の気持ちがなんとなくわかります

🙂

ブイヤベース

2016年05月19日 19:18

奥様はとても気遣いをされる方なんでしょうね。そもそも、結婚されるときにトピ主さまのお母様から会ってもらえないというのは、自分ならその時点でめげそうですが、相手の心情を考えて時間が経つのを待ち、お子さんが生まれたというタイミングで会わせてあげたいと思う思いやりがあるんですから。私の勝手な推測ですが、奥様はその嫁姑トラブルの原因は、そのパーソナリティ障害の前妻さんだけだと思われてたんじゃないでしょうか？（トピ主さまがそのように説明されたのかもしれませんが）ですから、時が経ってお義母さまの頑なな気持ちがとけて、自分と会ってくれるようになれば、お互いが気遣い合っていい関係を築けるものだと期待していたような気がします。でも、実際には奥様の期待していたような気遣いが、お義母様から感じられないのではないでしょうか。お義母様から奥様に対して感謝の言葉や態度はあったのでしょうか？そして、トピ主さまが『だったら母を招かなくていいのに・・』と考えるのは短絡的だと思います。仕送りは継続してたんですよね？奥様の思いやりや気遣いを受け止めて、しっかり橋渡ししてほしいです。

トピ内ID：0123326536

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母と妻、入れ替えて読んでみて

あのさ

2016年05月19日 19:18

妻は大人の対応をしてるが、母親はずいぶん非常識な人だなぁと思いました。今回の件だけでなく、今までのことが積もり積もって、妻がキレたんでしょうね。 >「上の子が生まれたらお母さんに声をかけたら？」と言ったのも妻です。 >「何もなかったかのように声をかける」というのは、母から謝ってほしいという意味とは思いませんでした。ここに一番びっくりしました。母親は謝らなかったんですか？！母親が交流を望んでいないとしても、大人としてこれはいくらなんでもありえないでしょう… 逆に妻が夫母を拒否して、「交流再開しましょう」となった時に、妻が謝罪もせずに普通の顔してたら？そういう状況になったら、あなたは母に対し「渋々なら会わなくてもいいのに」と思いますか？トピ主さんの気持ちもわかりますが、ここまで礼を尽くしてくれた妻にあんまりではありませんか？トピ主さんや母親が交流を望んでいないのなら、妻がおせっかいかなぁと思いますが、それを抜きにしても謝罪なしの交流再開は本当にありえないと思いました。私がトピ主さんなら、母の代わりに妻に謝り、感謝し、「今後、交流は最小限にしよう」と提案します。

トピ内ID：3170048949

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続きのレス４つ見ました

🙂

ラジオ対地下鉄

2016年05月19日 20:29

あなたのお母さんはあなたの前妻との結果、嫁姑関係にトラウマを抱えた。だから結婚当初あなた方夫婦のために迷惑をかけないように接触を避けた。私にはそう読めましたが、それが奥様には伝わっていないのではないでしょうか？奥様に書いた通りお母さんの真意を伝えたらとアドバイスします。ただ「お母さんに謝罪を」とありますが、それは奥様が求めたのでしょうか？だとしたら没交渉が最善だと思います。前回のように嫁姑問題に発展してしまうと思います。奥様は我慢強い、しかし悪い面ではため込むタイプのようですね。ため込むのは良くないですね、最初の時点で不快を伝えられていたらトピ主さんが解決できたのでしょうね。また喧嘩の時、別の話を出して畳み込む手法しては決裂に向かうだけですよと奥様にアドバイスしたいです。とりあえずもう一度奥様に真意を聞いてみてはいかがでしょう。前回は勢いで強い内容、思っていないことまで言ってしまったのかもしれません。ただ謝罪させて関係を続けるのは不可能、やめたほうが良いと思います。

トピ内ID：0361416601

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奥さん本当にお気の毒

🐱

ひつまぶし

2016年05月19日 20:29

やさしくて頑張り屋で真面目な奥さんなんでしょうね。あなたや家庭のために必死で努力した結果がこれ…… ＞言葉通りにとらえた私が浅はかでしたが、正直いうと「渋々だったら母を招かなくていいのに」が本音で、私は母より妻が大事だし、妻が嫌なら没交渉で構いませんでした。＞それなら上の子が、祖母と会いたがることもなかった。＞毎回、上げ膳据え膳で母を歓待してくれた妻に感謝はもちろんしていますが。まごころを捧げるに値しない、感謝や常識のない人間が、よりによって夫と姑だなんて、本当に気の毒です。

トピ内ID：3802568542

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流石

🐱

猫のひげ

2016年05月19日 20:29

　流石バツイチですね奥さんはあなたの事を思って色々と配慮してくれたのにあなたは奥さんに対して「嫌なら呼ばなければいいのに」ですか… 凄いですね何も言う事ありません頑張って

トピ内ID：7967619628

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お母さんの立場ですが

😀

あらら

2016年05月19日 22:34

面倒くさいんです。お嫁さんに気を使って頂いて有難いけど疲れる。気兼ねする。孫は可愛いけど疲れる。長時間はツライ。友達との旅行は気を使わないで楽しいです。気兼ねなく楽しめる。一生懸命、親孝行してくれようとするのは有難いけど、気兼ねする。トピ主は奥様と子供を利用して親孝行をしようとしているよね。奥様も一生懸命に良い嫁をしようと頑張ってるよね。私も孫は可愛いけど長い時間は無理。息子一家と旅行も気詰まりで楽しめない。お母さんも友達と自由に楽しみたいのよ。

トピ内ID：2912593500

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はてな

☁

ばつ

2016年05月19日 22:56

もういいんじゃない？お母さん結構失礼な人だと思うわ。男の人ってさ、妻が実は思ってたことを、じぁそうすれば良かったのにって言うけど、好きな人との家族を円滑に運営したい一心でやってる気持ちは分かってくれないの？あなたの家族に問題がありそうだけど、奥さん全部受け入れてくれて、二児も産んでて、仕事もしてて、とても素敵な奥さんじゃん！もっと大事にしてあげなよ～。

トピ内ID：1596230334

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簡潔に書いて欲しい

😠

ブルーデイジー

2016年05月19日 23:30

実母さん、主さんの実姉さんと同居しているのに、それでも仕送りが必要なのですか? 奥さん、はっきりと口に出さなくても、前妻のお子さんに対する養育費、母親への仕送りに加え、トピ主さんの曖昧な態度に辟易したのでは無いでしょうか。長々と書かれていますが、論点も曖昧で、なんとなく女々しい男性の感じがしてなりません。奥さんの方が大事なら、親に毅然とした態度を取ったら如何ですか? 前の離婚原因は嫁姑関係のようで、ようするに妻を守らず母親の方を守った結果ですね。なんとなく分かる気がしますよ。

トピ内ID：6174618741

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お母様への仕送りをやめてみては？

🐴

金の切れ目が何とやら

2016年05月20日 10:05

必ず何らかのアクションを起こされると思いますよ。そこで主さんご夫婦の主張をなさるといいでしょう。＞「勝手に葬式でもなんでもしてくれ。武雄に二度と会えなくても仕方ない」仕送りストップされてもこの強気が続くかしら？　私は続かないと思うな。要するにあなたはなめられているのですよ。ねえ主さん、あなたは奥様とお母様、どちらが大切なのかしら？男性にはままあることで、それでよく失敗なさるのだけど、どっちにもいい顔してるうち気がついたら離婚届が目の前にあったなんて話、いくらでもあると思いますよ。＞私は、妻がそんな風に思っているとは知りませんでした。男性ってつくづく鈍感ねえ。言われなくてもそのくらいのこと想像しましょうよ。

トピ内ID：1497471448

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右往左往してますね

🙂

あき

2016年05月20日 11:15

奥様がわざわざ面倒な嫁姑の関係を作ろうとしたのは、トピ主さんが再婚後親と疎遠になっていたことを気遣ってですよね？嫁に会いたくない、面倒な嫁姑で苦労したくないという母親の気持ちもわかります。でも、だからと言って自分まで母親と疎遠にする必要はあったのでしょうか？男性は、一人で帰省するという発想のない人が多いようですが、トピ主さんが一人で帰省して親孝行していれば、奥様も余計な気遣いせずに済み、今回のような揉め事は起きなかったかもしれません。母親は嫁に会わないことで嫁姑のいざこざを避けていたのに、嫁の気遣いで会いにきた。でも謝罪がなかった。それは姑が悪かったのではなく、あなたの前妻のせいで、今の妻がとばっちりくらったのです。謝るとしたら、トピ主さんです。嫁に会おうとしなかった。でも嫁を嫌ってたわけでなく、ただ嫁という存在に疲れていただけでしょう。トピ主さんは嫁の怒りに反論しては駄目です。母親には、子供がきてくれるの凄く楽しみにしてた。そのことわかってる？ごめんね～と孫と嫁に電話してくれと頼みましょう。奥様には、感謝を伝えましょう。

トピ内ID：2390477153

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だからトピ主はバツイチなんだよ

チューリップ

2016年05月20日 11:15

トピ主には調整能力はないのだから、母上とは絶縁しか選択肢はないよ。それちしてもトピ主はバカ正直だね。余りに愚か。

トピ内ID：0261002088

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私の考えとしては

🙂

二児の母

2016年05月20日 12:14

・犬が病気でドタキャンこれは仕方ないと思います。動物を飼った事がない人には分かりませんが、いくら家族がいても、いつも世話していた自分がそばにいないと気が気ではありません。看病もちゃんとしたいし、なくなりそうなら看取りたいという気持ちもあります。仕方ないと思います。・ドタキャンしたのに近くに旅行お孫さんがどれだけ祖母に会いたいのかなんて姑は分かりませんよ。年に3回位しか会わないのに、ドタキャンしたからじゃー、いついつ会いましょうなんてなかなかならないと思います。それにいつも、ご招待しての参加だとしたら・・また声をかけてもらえるのを待っていたのかもしれません。・姑の謝罪これは当然だと思います。いくらさりげなく言ってあげてと言っても・・常識的な人間としたら一言何か言うべきじゃありませんか？？奥さん、相当我慢してたんだと思いますよ。きっと「やってあげてる」という気持ちがとても大きんだと思います。自分がやってあげてるから私の言うことを聞くのは当然と心の奥底では思ってるのではないですか？だから、ドタキャンしたことや、日帰りで近くにくることが許せないのかも。

トピ内ID：0462342185

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