夫が妊娠中に浮気をしていたようです…。

３０代、２児の母です。 小さなお子さんを抱えてのお悩み、辛いでしょうね。 1まず第一は、ご主人に（責めるよりも）率直に不安を打ち明けることだと思います。 それで、ケータイを見たことを逆上するようであれば、それだけの器、ちょっと今後人生添い遂げるのは難しいような気がします。 協力的な、反省した態度を見せてくれるのであれば、そこから、関係修復を考えられる、というところでしょうか。 どうして浮気したのか、肉体関係はあったのか、今後浮気をした場合にどうするのか、等々、しっかり話し合って、改善できそうなことを見つけていくのが建設的だと思います。どうしても不安だったら、念書を書いてもらってもいいかもしれません。（もう浮気はしない。浮気した場合、慰謝料として貯蓄のすべてを妻に渡します、等々） お子さんが独り立ちするまで、平均２０００万円かかる、と言います。経済的な安定を約束してもらうことは大切だと思います。 2ご主人、浮気癖があるかもしれません。 1をしたところで、不安はすべて亡くなるわけではないですよね。あとは事後観察を続けるしかないでしょう。。円満な家庭を築けるようにがんばってください！

続き前ですが。 この手のトピは、探せば過去数多くあります。 肝心なのは「トピ主さんがどうしたいのか？」ということ。 具体的には、離婚を望むのか、望まないか。 結論からいうと、離婚したくないなら一切不問にして、何もなかったように振る舞うこと。 一方離婚したい場合、これだけでは証拠不十分なので追加の証拠を集める必要有り。 多分、ケータイメールを見たと打ち明けた時点で、旦那さんの気持ちは冷めます。 離婚になるかはわからないけど、最低でも仮面夫婦確定です。修復も絶望的。 友人夫婦のことに置き換えた「たとえ話」をして釘を刺すという手もありますが、 旦那さんが小心者なら効果はあっても、ずうずうしい旦那さんだと逆に 「離婚する気はない」「まだ決定的な証拠を掴んでいない」から ダイレクトに言ってこないのだという判断材料にされかねません。

浮気のくせがありそうなご主人ですね。ショックな気持ちもわかります。 でもね～メールチェックはしてはいけない！ 小さいお子さんいるんでしょ？簡単に離婚できますか？ご主人としてもちょっとした火遊びでしょう？家庭を壊すつもりはないはずです。トピ主さんに離婚する覚悟がないならメールは見てはいけません。見てしまったら、モヤモヤしながら、でも離婚もできずに・・・って泥沼に入ることになるのだから。 たしかに浮気するほうが悪いんだけど、あなたも生きる知恵を身に着けたほうがいいです。今回は、黙って見逃すしかないでしょうね。 あんまり責め立てたら浮気が本気になってしまいますよ

夫は女性と子どもが産まれても飲みに行ったりしたかったようですが、女性からは「もう会えない」と言われ、『今の俺があるのは○○（女性の名）のお陰です。○○の笑顔に癒やされました。ありがとう。』とメールで送っていました。　 女性からは『育児頑張って。お幸せに。』と言うようなメールが届いており、関係はもう終わったようです。 夫が上のメールを送ったのは、私達の結婚記念日であり、その日は子どもが体調を崩し病院に行ったりで大変な日でした。 私を裏切っていた事も悲しいですが、子どもが体調悪い日にしかも記念日にそんな内容のメールを送っていたことにショックでした。 夫と女性は関係が終わったので、一旦この件は気付かなかったことにしようとしましたが、私はそこまで強い人間になれず、何かある度に思い出し、涙がでて気分が落ちてしまいます。 子どもは小さいながら私の変化に敏感なようで、泣いていると心配そうに見つめてきます。 夫を許せませんが、子どもにはお父さんが必要です。 皆さんが私の立場でしたらどのように行動されますか？すべきでしょうか？ アドバイス頂けますと幸いです。 よろしくお願いします。

他の方がおっしゃるとおり、ご主人は今後も繰り返すかもしれませんね。 厳しいようですが、そのつもりで考えたほうがいいかもしれません。 第三者ですが、もし私だったら、将来的にどうしても許せなくて離婚することもありえるので、経済力に自信がなかったら、子どもはそれ以上産まないように注意するかもしれません（悲しいことですが）。 また、夫と対等に口をきくために、再就職を目指します。無職では浮気の尋問すら堂々とできませんから。 あなたの中では「許すー許せない」の堂々巡りでしょうが、ものすごくドライに言ってしまうと、 ・結婚生活を続けたいなら、許す（忘れる・考えない）ことがあなたにとっての一番の幸せです。許さずに思い出しては泣き暮らす人生は悲しいでしょう。 ・もし別れてもいいから許せない、怒りに任せて尋問して爆発したいなら、お子さんのために自立の準備を抜かりなくすることです。 女性は感情の生き物ですが、先に待っているのは現実の（お金が必要な）生活です。冷静に考えて、どうか、かわいいお子さんとお幸せになってください。

浮気はなおらないと言います。 どれほど情に訴えようが、子供を使おうが、浮気する人にとってそれとこれとは別なんですよね。 ご主人のやり方を見ているとかなりの「ズルイ男」という印象。 自分本位に立ち振る舞うことに慣れている様子です。 結婚生活を続けるのなら下手な期待は抱かず、「この人はこういう人なんだ」と割り切ってしまった方が楽かもしれません。 ただ、私なら離婚準備は常にしておきます。 心も、経済力も、全てを預けることはせず、いつでも離れられる準備をしておきます。 いつご主人にとって本命が現れるとも知れませんし、トピ主さんの我慢の限界が来るかもしれません。 不実な人間に自分の人生を託しきってしまうなんて、あまりにもリスキーです。 トピ主さんにとっても、お子さんにとってもね。

まず、子どもを言い訳にしません。お父さんは必要でしょうが、その質にもよるのではないですか。 結婚前の浮気は身体の関係がなく、今回はあったのですね？ということは浮気自体に関してはすでに躊躇ないんでしょうね。今回のお相手の方は冷静に状況が判断出来たようですから捨てて行ってくれましたが、さて次回はどうでしょう。ご主人はきっとこれからもしますよ。 トピ主さんが育休中なのか専業主婦なのかわかりませんが、いずれにしても離婚を視野に準備に入る必要があるのではないですか。私ならそうします。 ただ、きっとトピ主さんは何もしないでしょう。子どもを言い訳にする人ってそういう傾向にあるような気がします。でもね、経験上そんな夫婦に育てられる子どもって、辛いんですよ。

＞子供には父親が必要です。 具体的に、どの様な理由で必要だと思うのか教えて下さい。 今後どのような結論を出すにせよ、とりあえずメールは証拠として取っておいた方がいいですよ。 絶対に見つからない所に隠しておき、10年位経っても使う事がなければ破棄すればいいんですから。

そのための最後のメールの文言です。 そう言っておけば、その彼女も気持ちが残ることでしょう。 数年後子供が大きくなってから、また…ということです。 相当慣れてますね、ご主人。 そういう意味では、内容は口先だけだと思われますが。 しかし、必ず次があります。 相手が誰であれ。 それを踏まえたうえで、トピ主さんがどうするかを決めるしかありません。 辛いでしょうが、しっかり考えてください。