婚約者母の不倫

レス48

（トピ主 2 ）

ヒュウ

2014年04月06日 16:59

恋愛

20代男性です。付き合って4年、結納もとっくに済ませている婚約者（A）の母親（A母）の不倫がばれてしまいました。相手は婚約者母より10歳ぐらい年下の男でもう付き合って数年になるそうです。メールのやり取りなどで、末っ子である婚約者が結婚後、婚約者父（A父）と離婚して一緒になるという約束を勝手にしていたとのこと。 A父は当然ながら激怒、A母を家から叩き出そうとしましたが、A母は今更ながら自分達のしでかした事の重大さを認識し、またA父の剣幕に慌てふためいて、何とかやり直したいと懇願しているそうですが、離婚は確定的のようです。母親としては良い母親だったらしく、また表向きは仲の良い夫婦だったようで、両親はAにとって理想の夫婦だったそうで、Aはすっかり打ちひしがれて毎日泣いています。結婚についても、自信がもてなくなった、結婚は無期延期にして欲しいと言い出しています。 A姉とA兄は父親にAの結婚までは何とか夫婦を続けて欲しいと言っているそうですが、A父は耳を貸しません。私もAも周囲に婚約の話をしており、当たり前のように結婚はいつ？と聞かれます。ただ、こんなことは例え私の身内にも話せません。どうしたら良いものか、アドバイス戴きたく御願い致します。

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なんで今

匿名

2014年04月07日 18:05

Ａ母は子の結婚を機に離婚を考えていたのでしょうね。なんでまたそんなことが今判明したのでしょうかねえ。

トピ内ID：3387332868

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私の場合は

🐤

ちびころ

2014年04月07日 18:05

旦那の家庭環境にいろいろあり、結婚式をしようと夢見てましたが、結局籍を入れておしまいでした。旦那と一緒に生活していて、自分達の家庭を持ててすごく安らげるなと私は思っています。式は見合わせて、…式をするとお互いの家族を巻き込む一大事なので、籍を入れて一緒に生活されては。そんなご家族から離れて婚約者さんも落ち着くかなと。ま、女性なら家族に祝福されて結婚したいと思うのが多数派なので素直にうんとは言わないと思いますが。。。

トピ内ID：0774825841

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不倫をして

ニョロ

2014年04月07日 18:05

家族を裏切り騙し続けて　快楽に溺れている(しかも離婚して一緒になろうなどと)女性のどこが良い母親なのでしょうか? バレなきゃ何食わぬ顔で不倫を続けていたでしょう(A父が激怒するのも当たり前) 婚約は無期延期ではなく一旦解消した方が良いと思います　周りにはちゃんと事実を説明してトピ主さんはこれから義母になるかもしれない女性が　不倫女性でも良いですか?

トピ内ID：3035151803

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あなたが親の問題は別・・と考えるのなら・

ギャン

2014年04月07日 18:05

まったく困りましたね。あなたの婚約者さんがショックなのもわかりますし、婚約者さんの父親が激怒するのもわかります。あなたの親御さんには話していないそうですが、仮にあなたが婚約を解消するとしたらあなたはご自分の身内には何て理由を話すつもりですか？あなたが「親は親だから俺たちの問題とは別だから、俺たちは俺たちで結婚して良い家庭を築き上げよう」っと言う気はありますか？もしその気があるのなら、婚約者さんにこのことを言ってそれでも尚且つ婚約者さんが無理と言うのなら婚約解消でいいのではないですか、そして結納金も返済してもらうことです。

トピ内ID：3840844186

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結婚をやめるのが一番です

りんご

2014年04月07日 18:05

その状態で無理に結婚しても、後でうまく行かなくなると思います。娘は母親に批判的な人でも、結局母親と同じような思考になっていく人が多いです。私の知る限り、きちんとした家では息子の結婚には必ず相手の家を調査なりします。出来ちゃった婚などで急いで結婚させたような場合は、かなりの確率で離婚になってます。相手女性の両親でも特に母親の性格行動が重要とされるのも、殆ど母親と似てくる娘さんが驚くほど多いからです。母親の不倫等は特に忌み嫌われます。婚約者も結婚を延期したいと言ってるのですから、一旦白紙ということに話し合えばいいです。ノーをはっきり言えない人や変な同情が、あなたの将来を泥沼に引きずり込むと思います。

トピ内ID：3856172989

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結婚延期しかない

まいこ

2014年04月07日 18:05

そのゴタゴタの最中の結婚は難しいでしょう。かといって、今はまだ他人の家庭。あなたがアレコレ口を出すこともできません。結婚はしばらく延期をして様子をみてはいかがですか。回りの人には、「いろいろあって、結婚はしばらく後になる」と言えば二人の問題だと思って、それ以上しつこく聞いてくる人は少ないと思います。いずれにせよ、絶対に誰にも不倫の話はしてはいけません。（不公平ですが）父親の浮気ならまだしも、母親の不倫は世間的に非常に悪い印象を与え、結婚したあとに、あなたの友人や家族に対して、彼女の立場が悪くなります。数年後に、あなた達が今も結婚したいと思っていたら、その時に結婚すればいいでしょう。その時、もしも彼女両親が離婚していても、「いろいろあって性格の不一致で離婚したんだって」とあなたの家族に伝えればいいでしょう。

トピ内ID：0812851286

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自分のことばかり

😨

ゆでたま

2014年04月07日 18:05

あのー、今回で一番辛いのは義理のお父様、次が婚約者とご兄弟のかたです。そして裏切り者は義理の母親です。ここは離婚しかないでしょう…まわりが止めることではありません。いくら結婚まで夫婦でいても壊れた信頼は回復しません。婚約者を大事に思うなら、みまもることです。回りの詮索は気にせず、気長に待つことです。待てないなら別れることしかないですよね。ここで体裁を気にして進めると婚約者を失いますよ。

トピ内ID：0521534878

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レスします

パープル

2014年04月07日 18:05

婚約者（Ａ）の両親が、この問題でどのような決着をつけるのか見届ける必要があります。それまではあなたは下手に動くべきではないでしょう。彼女の無期延期の要請は分かります。離婚に至るか、修復できるかわかりませんが、少なくともＡさんと結婚した途端にＡ両親の離婚の運びという筋書きだけは避けた方が賢明です。あなたのご両親も、騙し討ちだと立腹すると思います。結婚は当人同士の合意だけでは済まず、家同士の結び付きでもあるからです。あなたは動揺しておられるし、彼女はそれ以上でしょう。今は急いで結論を出すのは時期早尚です。結婚までの仮面夫婦は承服できぬと伝え、Ａ両親の出した結論からあなたと、あなたの親、Ａさん各々の気持ちを正直に腹を割って話し合うことです。そこから自ずと合意の道筋が見えてくるでしょう。

トピ内ID：7486148501

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婚約解消したほうが良い

さら

2014年04月07日 18:05

トピ主さんがまだ20代で良かった。お相手には悪いが、結婚する前からこれでは止めておいたほうが懸命です。もっと良いお相手はいますよ。結婚生活は、お相手のご家族ともうまくやっていかないと続きません。ゴタゴタに巻き込まれますと、お仕事にも悪影響が出て、後悔することになりますよ。悪いことは言わないから、お止めなさい。

トピ内ID：3631167371

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無期延期で

ルイ

2014年04月07日 18:41

今の状態で結婚式なんてできっこないし、たとえ入籍だけだとしても今の状態で結婚生活のスタートを切るのはよいことだとは思えません。彼の気持ちを尊重して「無期延期」でいいと思います。身内には「彼の親戚でご不幸があって」とでも言っておけばいいです。いつ入籍や式をするかは夏か秋頃に落ち着いてから考えたらいいです。結婚したら一生のお付き合いですから、たった数ヶ月焦っても意味がない。気長に行きましょう。

トピ内ID：4628758690

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ウソも方便

🐱

にゃんこ日和

2014年04月07日 18:41

あなたの家族には本当のことを言わなければならないでしょうが。職場の人とかなら、Ａの母が病気で延期になっている、と言っておけばいいんじゃないでしょうか。あなたは変わらず、結婚したいんですよね？Ａが落ち着いたら結婚しましょう。結婚式に母親が出席しない理由も病気でどうしても無理だったということにして。そりゃお父さんはそんな女とすぐにでも離れたいでしょう。他人に本当の事を言う必要はありません。こういう場合のウソは許されると思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：6099425195

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トピ主も婚約者も婚約者父も罪はゼロです。

aba

2014年04月07日 20:30

うす汚い人間は唯ひとり、A母だけです。トピ主たちが結婚後、離婚して不倫相手と再婚って、結婚式の参列者一同を騙そうとしていたA母。良い母親・・・Aのことも騙して裏切っていたのよ。トピ主のことも。 A父は不倫女はたたき出すべきだし、結婚式に夫婦で出席？って・・トピ主たちの結婚式に不倫・詐欺師みたいな母親が映りこむことはイヤな想い出になるよ。 A母以外は罪がないのだから、トピ主は実家の皆様にお話されて宜しいのでは？もしAの結婚観が崩壊しているなら、それはA母のせいなので（全くトピ主やAやA父には罪がないが）冷却期間をおいてもいいし、トピ主ご家族に相談されると、現実的な、トピ主のありかたがみえてくるかも、です。全く、妻としてもダメ。母としても人でなし。女としても、不倫相手裏切って、やり直し希望って・・・とんでもない女。こんなこと、内緒になんか出来ませんよ。

トピ内ID：6593235339

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これから

🎶

愛の手

2014年04月07日 20:30

二人で創って行く人生への最初の試練、あるいは機会では？試されてますよ。

トピ内ID：1395300979

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うん・・・

mam

2014年04月07日 20:30

ろくでもない母親ですね。お嬢さんが可哀想。＞私もAも周囲に婚約の話をしており、当たり前のように結婚はいつ？と聞かれます。「結婚はいつ？」って聞かれるって事は、まだ式の日取りとかは決まってないんですよね？じゃ、問題ないじゃないですか。招待状出してるとかならいろいろ大変ですが、まだ何も決まってないのなら、その辺は適当に「ま、そのうちにしようと思ってます～」って感じで流しておけばいい。曖昧にしておけばいいじゃないですか。後はムコウの家の問題です。彼女も無期延期にしてほしいなどと今は言ってますが、そのうち落ち着くよ。「今は結婚の事は考えなくていいから」って言ってあげなよ。落ち着くまで待ってあげなよ。あちらは離婚しても良いし、やり直しても良いけど、いずれにせよ結果が出るまでもう少し時間のかかる問題だと思います。自分の親には正直に「なんか離婚するかもしれないみたいだから・・今は結婚する時じゃない」っていえば良いんじゃないの（離婚理由までは詳しく言わない）今時そんな事で「その子はダメ」とか言う人でなければ、正直に話してあなた達家族は静観で良いでしょ。

トピ内ID：2812592548

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A母は覚悟を決めるべき。

匿

2014年04月07日 20:30

A母は離婚する事を、不倫相手の男性と約束していたんでしょう。それなら、A父が激怒するのも叩き出そうとするのも当然です。今更やり直したいと懇願するのは虫が良すぎます。自分のしでかした事ですから、覚悟を決めるべきです。 Aさんにはお辛い事でしょうが、仕方ないでしょう。A母の親族には、A母のしでかした事をきちんと説明して、結婚式には招待しない事ですね。あとは貴女とAさんの問題として、暫く時間を置いてから、きちんと話し合われたほうがよろしいでしょう（結婚延期は仕方ないと思います）。貴女の身内には、Aさんの親族にご不幸あったとでもお伝えすればよろしいでしょう（でも、貴女の御両親にはきちんとお伝えしたほうがよろしいと思います）。

トピ内ID：8545266895

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レスします。

無常

2014年04月07日 20:30

Ａの言う通り結婚は無期延期した方がいいですね。相手家庭の騒動が一段落してから結婚した方がいいと思います。とにかく一呼吸置いた方が物事が上手くいく気がします。

トピ内ID：3807980775

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一年様子をみる

2014年04月08日 11:01

自分の結婚が両親の離婚のカウントダウンになるなんて・・・悲しいですね。今の彼女は「結婚」という言葉を目にするだけで涙があふれてくるのでしょう。彼女の父親の離婚という選択は、彼女の事を考えての行動だと感じます。心の傷が回復するまで半年から一年はかかるでしょう。「彼女が体調を崩しているため、無理に話をすすめても彼女可哀そうだから。」と身内や友人にはいうしかないのでは。

トピ内ID：7616320678

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度量が試される時です

😑

恋次郎

2014年04月08日 12:05

困難に遭遇した時、人の挙動は『立ち向かう』と『逃げ出す』の二つに分かれます。実は困難時こそ、真価を発揮する格好の場面です。人の値打ちとは『逆風』の中でこそ明らかと成り、本件では、トピ主の人としての『度量と覚悟』が、試されるのです。いま、本当に困難なのは『婚約者Ａ』です。彼女の窮地を全力で精一杯支えて、二人で切り抜けて行かねば成りません。不明の母親は、恐らく切り捨てざるを得ないでしょう。それはトピ主やＡの立ち入れない『Ａ父の判断領域』ですから。従って、母親不在の結婚式と成りますから、身内や主要な招待客には、事前に打ち明けて置くべきです。隠して済まされる事では有りません。その為に、Ａが冷たい視線を浴びた時は、トピ主が全力で味方し、庇い尽くして下さい。トピ主の『男気が試されている』のです。困難の中での門出に成っても、二人さえ、心がシッカリと結び付いていれば、凌いで行けると思います。自らが一番大変だった時に、サポートしてくれたトピ主の事を、Ａは終生忘れないでしょう。人生には、当事者に一切の責が無くとも、とばっちりを受ける事は侭有りますが、挫けずに頑張って切り抜けて下さい。

トピ内ID：0641434066

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図々しい、破廉恥家族ですね。

匿名

2014年04月08日 16:09

＞Aはすっかり打ちひしがれて毎日泣いています。＞結婚についても、自信がもてなくなった、結婚は無期延期にして欲しいと言い出しています。無期延期って、結婚の可能性を残す気？不倫女の血を引いた娘が、どの面下げて無期延期を自分から言ってるんでしょう。不倫する母親が身内にいるなんて、本来なら、婚約破棄されて慰謝料を払わされる立場でしょう。＞A姉とA兄は父親にAの結婚までは何とか夫婦を続けて欲しいと言っているそうですが、A父は耳を貸しません。この兄、姉も不倫母と同じモラルの持ち主のようですね。さすが、不倫母の血を引いた子供たちです。トピ主さんを騙して不倫女の娘を押し付けようとしているなんて、無礼千万です。不倫女のDNAは彼女にしっかり受け継がれています。結婚なんかしたら、トピ主さんもいずれA父と同じ目に合わされますよ。今からでも婚約破棄して、身持ちの堅い家庭のお嬢さんとやり直してください。

トピ内ID：9582796256

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ありのあまを

☀

えむ

2014年04月08日 16:09

困りましたね。婚約の当事者同士以外の原因に阻止されたと思うと、どうしたら良いか分からなくなります。両親の離婚沙汰は確かに大事でしょうし心労なの分りますが、それでも、いやそれだからこそあなたとの結婚にもっと真剣になる、という選択肢もあるはず。しかし現状、彼女はそうではなく、毎日泣いており、事件に直接関係ない自分の結婚は無期延期にしたいと言う。現実のありのままを受け入れましょう。その現実をいつ誰にどこまで明かすかはまた別の問題ですが、まず婚約者さんと話し、無期延期という真意を確認しましょう。公にしていいんだね、親には話すよ、と。彼女を説き伏せたりしても意味がないし、そういう問題じゃないと思うのです。結婚は双方の意志がないと成立しません。混乱しているとはいえ現状今は彼女の意志が弱すぎます。その上でご家族には、今度「いつ？」と聞かれた時でもそのままを話せば良いのです。ほかの周囲の方達にも、必要に応じて無期延期と言われたことを明かす。ふって掛かる現実を拒絶する気持ちは捨ててください。あなたに強い気持ちがあるなら、それで彼女が思い直して心を強くできると良いですね。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：8615004779

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あなたと彼女

🙂

ほぉ

2014年04月08日 16:09

婚約者のＡさん、ショックを受けて、しれっと結婚しちゃえとも思わず、ちゃんとした心をお持ちのお嬢さんだと思います。お母さんと婚約者さんは別人ですから。同じタイプではないようですし。あなたの愛が変わらないことをしっかり伝えつつ、結婚は無理に進めず、来年又プロポーズするよ。とか、本人も周りも　気持ちと環境が少しは落ち着くのを待つのも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0288709739

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何が問題無の？彼女が落ち着くまで待って

😠

おやじ

2014年04月08日 16:09

　まだ婚約もしていない、結婚の日取りも決定していないのですよね。それなら、彼女が落ち着くまで待ってあげればよいだけです。　Ａ親夫婦はもちろん離婚すべきです。Ａ兄、姉が父親の離婚を止めるのはおかしいです。どちらかと癒えば私はＡ父の見方になります。そうすることが、「俺は絶対に浮気しない。浮気に対し、Ａ父と同じように厳しい」のだというメッセージにもなります。私は結婚30年夫です。（既に孫もいます）生涯浮気はしません。だからもし妻が浮気したら絶対に許しません。明日にも離婚します。それが本当の愛だと思うのですが。違いますか？

トピ内ID：0439913009

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トピ主さんに結婚はまだ早い

雨のち晴

2014年04月08日 16:09

４０代主婦です。結婚すると周囲に話しているから結婚できなくなって困った。ということでしょうか？トピ主さんが心配していることは彼女のことではなく自分の保身ですね？この場合、彼女の言う通り結婚を延期することが望ましいと思います。脅かすようで申し訳ないですが信頼している人の裏切りで精神が不安定になる場合もあります。今後も彼女の心の支えになるつもりで交際を続けるか、続けないかはトピ主さん次第ですがしばらくは彼女をそっとしてあげることが一番だと思います。結納が済んでいるならもう個人対個人の話ではないのでトピ主さんのご両親には事実を伝えておくべきだと思います。

トピ内ID：0007821821

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長くなるようなら一旦解消で。

🐷

がんばれ！

2014年04月08日 17:28

無期延期って、惨いですね。彼女がぐちゃぐちゃな気持ちはわかるので、今は一旦延期で良いと思います。周りにはご不幸があったとか、うまく言いましょう。その辺も彼女と相談しましょうね。そして、婚約は一年なり、二年なり、ちゃんと期限を決めて延期しましょう。このまま数ヶ月結論が出ないようなら、ご両親にも伝えた方が良いと思います。黙ってても何も言われないなら、黙っててもよい。でも、嘘をつけば、Ａ両親が離婚した時にばれます。入籍後席を抜いたとしても、ばれます。確かに結婚は当人同士の問題だし、バツがあろうとなかろうと、関係ない。でも、結婚とは家同士の結びつきでもある。そこに嘘や隠し事があれば、その時にご両親と彼女の間に溝ができる可能性もある。何があろうと、彼女の盾になれるならいいけど、それも辛いよ。下手に隠すより、きちんと説明をして、どうなろうと彼女を守る覚悟がある事を伝えて、見方になってもらった方がよいかも。

トピ内ID：6055350679

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時間が必要

beck

2014年04月09日 10:50

会社員のオヤジです。すぐに婚約を解消する必要はないと思いますが、時間は必要です。母親は不倫をしていながら、良い親と仲の良い夫婦を装って家族や周囲を欺き、末っ子の結婚後は手のひらを反して離婚、不倫相手と結婚しようと目論んでいたということですね。かなり悪質だし、そのまま事が進んだら、結婚式や披露宴に招待した方々まで欺く行為です。ですから父親が >A姉とA兄は父親にAの結婚までは何とか夫婦を続けて欲しいと言っているそうですが、A父は耳を貸しません。このような兄と姉の言い分を拒否するのは当然です。美貌策にすぎません。むしろ、結婚前に決着をつけるべきです。母親は自らしたことの報いを受ける必要があります。事態を糊塗して後から真実がが明らかになることのほうがその後の人間関係に悪い影響を与えます。ここは、婚約者の家庭がどのような決着を付けるのかを待ったほうがいいのでは。その上で、婚約者さんが立ち直れるようであれば、次に進めばいいのです。

トピ内ID：8813725552

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あなた次第

milk

2014年04月09日 12:07

＞結婚についても、自信がもてなくなった、結婚は無期延期にして欲しいと言い出しています自信の感情ばかりにひたって、周囲の気持ちを全く考えない婚約者さん、待てそうなら、もっと言ってしまうと数年待っても惜しくない相手なら、支えてあげて待てばいいと思います。これは情の面からの考え。合理主義の思想をもってすれば、悪いのはA母だけ、トピ主達は全く別な家庭を作る予定。だから何も憂慮する事態はない。これは理の考え。結婚生活は情と理どちらもないと継続は難しい。事件が発覚してからどれ位経ちますか？長いようだと、あなた自信のために再考してはと思います。情ばかりにひたっている婚約者さんは、長い結婚生活で面倒なパートナーになるとは思います。

トピ内ID：5668303412

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りんごさんに同意です

りんだ

2014年04月09日 13:02

A母さんと、同じように結婚を控えている娘を持ち不倫をしている女性を知っています。その女性の娘さんは、母親に言っているようです。「私が結婚が決まるまで絶対に離婚しないで」大胆に不倫相手と会う母親に「お父さんにバレないように、気をつけて」娘さんは、母親の不倫を最初から知っていて父親にバレないように協力していたようです。娘さんは、兄弟たちが母親の不倫に気づいても「父に言うな」と口止めをし、母親には「兄弟が、気づいちゃったよ。ほどほどにね」と。これは娘さんが、自分が美味しい結婚をするために、相手側に何も疾しい事はありませんと、ウソをつくというコトですよね？トピ主の婚約者側と同じだと思います。すでにA姉は、Aが結婚するまで夫婦でいるようにと A父に言ってるのですから。思考が同じなんですよ。婚約者が言うように、一旦白紙にすべきだと私は思いますね。

トピ内ID：7777797284

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2回目レスです『日々是好日』

😑

恋次郎

2014年04月09日 17:29

『日々是好日』とは、毎日が好日だと言う事ではなく、『照る日、曇る日、降る日』ある中、時に『暴風雪や暴風雨』の荒天でも田畑は潤うし、荒天を常と思えば好天は勿論のこと、『荒天さえも好日に出来得る』という意味なのでは無いでしょうか。相性とは金型の雄型と雌型の様に、隙間無く一致する事では無く、長い人生の時間を掛けて、共に愛し合い助け合い、育て合い譲り合って、価値観や人生観や気風を、合致させて行く事だと思います。故に『相性とは合性』なのだと思います。不埒なＡ母を以って、Ａへも血脈的指弾を発する心無い者も居るでしょうが、当事者のトピ主自身が、毅然としていれば済む事です。トピ主が婚約者Ａを庇う我慢は『価値有る我慢』です。人を愛する者に相応しい忍耐力です。結婚生活は、何時も『晴れ』とは限りません。トピ主は目下『暴風雪の門出』を迎えつつあります。スタートが最悪ならば、後は良化する一方です。二人の覚悟が試されているのです。予定変更する必要は一切有りません。Ａは母を今は許せないかも知れませんが、やがて時間が経てば、受容れることは出来るかも知れません。トピ主支えてあげて下さい。

トピ内ID：0641434066

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期限付き延期で

⛄

ふ～

2014年04月09日 17:29

　匿さんのご意見と同じです。但し、期限を半年と１年と言う様に期限を決めて下さい。このトピのようなケースを知っており、やはり母親の不倫で結婚が一年延期になったが、１５年経った今も幸せな方を知っております。この方の母親は、結婚式、孫等との顔合わせも無く今は生活保護で一人でお暮しのようです。まぁ、不倫相手なんてまた別の不倫相手を見つけて離れていくと言う事でしょうね。

トピ内ID：9648891188

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ヒュウです。

ヒュウトピ主

2014年04月09日 17:29

返信ありがとうございます。 A父は状況を把握した直後私に連絡して｢Aを何とか宜しく御願いします。私の血が半分入っているから｣というので、｢当然A母のしたことはAには全く関係の無い話で、私は責任を持ってAを幸せにします。｣と言ったのですが、それを聞いたA父は、こういう言い方は何ですが、暴走し始めました。 A母は家を追い出され、単身赴任している相手男（B）のところに身を寄せたようですが、A父がBの会社に乗り込み、面倒くさいことになっているようです。またA父はBの自宅に証拠写真等を送り込み、Bの家庭も崩壊寸前の様です。一方、結納を済ませ、結納金を納めた私の実家に対し、筋が通らないということで、説明に行きたいと言っています。昨年末に結納し、6月頃に挙式と言っていたので、私の実家の一族には既に案内済みです。会社の部長に来賓の挨拶を御願いしていたのですが、そろそろ日程をはっきりしてくれ、と今日も言われました。続きます

トピ内ID：5416107688

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