アラフィフ、会社員、女の見合い結婚

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かもめ

2014年04月08日 11:01

恋愛

私はアラフィフ、会社員、女、東京在住です。この度、見合い話がありまた。相手は地方に住んでいるようでした。しかし、地方に住む気もなく、詳しく聞かず、お断りしました。思ったのですが、この年齢になって見合いで結婚した場合、どんないいこと、悪いことがあるでしょうか。（今更見合い結婚してもいいことは無さそうと考えるのは私だけかしら？）

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そうですねえ

匿名

2014年04月09日 10:50

色々考えてみましたが無いですね。 50だと互いに生きてきた人生の価値観も考えも凝り固まっているし、もう男女の違いもさほどなくなってるし一緒に住んでも意見合わないこと多いでしょうし、籍入れるといろんな法的な縛りが付くだけで煩わしいだけですね。寂しいなら、とりあえず半同棲くらいでいいのでは。

トピ内ID：2979446650

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良いこと無いですよ

😠

おっとっと

2014年04月09日 10:50

　その年齢で、愛の無い結婚、恋愛結婚じゃない結婚、それで縁もゆかりもない地方に移り住む？まったく意味が分かりません。あなたの判断は正しいと思います。私は孫もいる50代男ですが、もし私だったら絶対に今更結婚などしません。それも見合いなど、考えられない。

トピ内ID：2408882934

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職業だけは絶対に離してはいけません

♨

主婦

2014年04月09日 10:50

５０代主婦です。私が昔はいった会社は、結婚するとやめるのが当たり前みたいなところでした。今は、経済力もなく、夫がどうあれこのままずっと一緒に暮らしていかないといけません。母は、経済力があったので、自由に暮らしていました。小姑にもいやなことはきっぱりと。すべて自分の責任ですが、とぴさんは会社をやめないでくださいね。

トピ内ID：1091519900

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結婚相手による

つくね

2014年04月09日 10:50

お見合いでもそうじゃなくても結婚相手によると思います。つまり自分もある程度好きになれる人で相手も自分を好きになってくれたり大事に思ってくれる人と出会えればこの先の人生が楽しくなると思います。楽しいだけでなく、この先老いていくにつれて病気したり怪我したり入院したりもすると思います。そんなときにお互いの存在だけで心強く感じることもあるでしょうし、自分たちのそういうトラブルだけでなく親はもっと老いてますからこの先近い将来親を看取る日もくるでしょう。そんな中悲しみにくれながらも葬儀会社とやりとりしたり葬式出せば親戚の対応もある、そういうときに隣で一緒に協力してくれる配偶者がいるのといないのとでは精神的負担が違うと思いますよ。でも合わないタイプの人と結婚したら幸せになれるどころか地獄でしょうね。我慢を強いられるだけの結婚生活になればストレスでやられちゃうだけです。いい人と出会えれば結婚するけど、無理にすることないな、くらいな気持ちでいいと思います。

トピ内ID：0086129342

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答えは

2014年04月09日 12:07

最終行で自分で述べています。文からキッツイ性格が分かります。どうぞ男性を救ってやってください。あなたが独身を通せば、本来なら結婚して失敗したな悔いる筈の男性が確実に１人は助かるのです。

トピ内ID：3836528406

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それは貴方次第では…

アボガドサラダ

2014年04月09日 12:07

アラフィフ、自営、東京在住の独女です。小町では失笑ネタになりがちですが、結婚願望、消えてはいません。ですが、経済的に問題も無いし、友達もまあいて、不自由のない生活です。そうなると「結婚できる」だけで自分の現状の生活を大きく変えたいとは思いません。遠距離恋愛で、彼の地元にもちょくちょく訪れ、愛着がわき、何よりこの人と暮らせるのならどこへでも～。というくらいのモチベーションがないと、正直この年齢で環境をがらっと変えるのはデメリットです。当然ですが仕事も一旦辞めなければいけませんし、地方でこの歳での再就職（同じだけ稼ぐ）はまず不可能。主様、基本似たようなお考えかな？と…．だからのこのトピ立てではありませんか？でもお見合い話が来られるってことは、私より結婚願望は高いでしょうし（周りにしたい事を伝えている）、かつ「誰かを紹介したい」と思わせる素敵な方なんだと思います。であれば、次回お話があったら、メリット、デメリット考えず、とりあえず会うだけ会ってみては如何ですか？人との出会いは運ですから、デメリットをメリットと感じられる人に出会えるかもしれませんよ～

トピ内ID：3788132170

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職場にアラフィフ女性で結婚した人がいますよ

meibellrin

2014年04月09日 12:07

職場のアラフィフ女性で結婚した人います。同年代の男性で、知人の紹介で交際したそうです。その女性はヨガなどのインストラクターのようなスタイルの良い方です。ずっと実家にいましたが、将来両親が亡くなった後のことも考えて結婚に踏み切ったとのことです。老後資金と介護が不安になるかと思います。

トピ内ID：5952838807

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そうですね

江間

2014年04月09日 15:02

会うだけ会ってみたらと思いました。

トピ内ID：1625885985

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お見合い

ぽん

2014年04月09日 16:00

ってことは、お相手の男性は、会ってもいいよ、ってことなんですよね？すごく正直に書きますけど、５０近いおばさん（失礼！）を貰ってくれるなんていう神様みたいな方をお断りするなんて・・・。そりゃ、東京は何かと便利かもしれませんけど、地方だって、田舎の良さが有りますよ。本音を書くと、５０近い女性の価値は０です。

トピ内ID：3856799251

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年齢関係なく

るる

2014年04月09日 16:00

メリット自己紹介書の段階で希望条件に合わない相手を外せるデメリット双方の条件次第では、妥協した・された関係が明確な結婚生活となるお見合いオバさんって考え方が古そうなので、女性が高齢ってだけで「売れ残りなんだから贅沢言わず」って相手をセッティングしそう。でも実際には、東京で正社員として働いているのなら、今更年老いたオジさんの顔色窺わなくても生活していけるでしょ？結婚相手が見つかればしてもいい、というスタンスで別の方法で探す方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9159412547

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考え方次第

同年代独身妹

2014年04月09日 17:29

姉が50才で見合い結婚しました。同居していた義兄のお母さんは数年で亡くなりました。義兄も結婚10年も経たずにガンで亡くなりました。義兄は会社員でしたが、元々農家で土地持ちでアパート数棟、広い駐車場、貸農園があり、それらを一人で相続した姉は働く必要もなく悠々自適な生活です。夫婦仲は良かったので、姉としてはもっと長生きして欲しかったでしょうが。姉の例を良かったととるか、悪かったととるか、それは考え方次第でしょうが、当時失業中で就活も上手くいかず50才まで親元で暮らしていた姉にとってはラッキーな見合い結婚だったと私は思います。

トピ内ID：1178742321

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無い、とも　有る、とも言えない

りりー

2014年04月09日 17:29

お見合いって、恋愛じゃなくて『条件』を第一にする結婚のことでしょう？そもそもですが、「条件」の結婚が受け入れられるタチなのか、受け入れられないタチなのか…、そこが第一関門。仮に受け入れられるとして、次にすることは優先順位を考えて、「どうしてもこれだけは外せない３つの条件」を書き出して、それに該当する男性なら、割り切ってどんどん「会う」。次に「自分が相手にもたらしてあげられる３つのこと」を考えてみて、その３つのことを喜んでくれる男性とお付き合いを始める。そこからでしょうね。スタートは。その後　結婚まで行きつくかどうかは、神のみぞ知る・・・かな？アラフィフだと相手もそれ相応の年齢ですよね。人生の喜びや寂しさを共有できる味わい深い人がいるかもしれませんよ。人生、あと３０年は残っていますから、パートナーはいた方がいいと思います。色んな意味で。３０年って言えば、あなたが入社してから今日までの時間ぐらいの長さですからね。

トピ内ID：6064985947

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いいことなさそうですね

aki

2014年04月09日 16:00

主様が消極的なのですから、きっといいことありませんよ。寂しくて夜眠れない等なければ大丈夫。一人のほうが気楽ですよ。デメリットとしては、もし相手が喫煙者なら受動喫煙、テレビ好きなら常にうるさい環境、女好きなら浮気や性病の心配、金遣いが荒ければ借金の肩代わり、ＤＶなどなど。経済的に自立しているのですから、悠々自適でのんびりいったらどうでしょう。アラフィフということはお相手もおじいさんかおじさんですよね。う～んいいことないのでは？

トピ内ID：6977379237

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自分の人生、どうありたいか

🐶

koko

2014年04月09日 17:29

かもめさんが生涯パートナーないなくても、寂しいだとか老後が不安だとか、特に思わなければ、別に結婚する必要はないと思います。人によって、老後をだれかと共に生きて行きたいと思う人もいるし、今更だれかと暮らすことにわずらわしさを感じる人もいるでしょう。何をもって「結婚してよさそうなこと」かも人によって違います。仮に誰かと結婚して伴侶ができても、５０歳を過ぎてくると元気でいるとは限らず、相手の介護が必要になってくる可能性もあります。会社を退職した後、両親が亡くなった後などの自分の生活、自分が倒れたときにどうするのか、というような実質的なことをよく考えてみてください。そして、自分は誰に愛情を注ぐのか、誰かに癒されたいか、誰かを愛したいか、などの精神面も考えてみてください。そこから答えが見えてくるのでは。

トピ内ID：5248828750

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日頃こう思ってます

田舎暮らし

2014年04月09日 19:26

アラフィフ独身、会社員、女です。いいこと・・・歩けないほど体調の悪い時に、病院に連れていってもらえる悪いこと・・・相手、または相手の両親の介護要員現実的過ぎますか？！

トピ内ID：7468759529

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むしろ今こそお見合いでは？

🙂

ぴーひゃら

2014年04月09日 19:26

結婚したいお気持ちはあるんですよね？そして東京在住以外にもいろいろ条件はありそうですね。だとしたら、理想、またはそれに近い出会いを漫然と待っていてもその年齢ではチャンスは限りなく低いのでは？お見合いということは「お互い結婚に前向き」「年齢や素性がある程度わかっている」というふたつの大きなハードルが最初からクリアされているわけです。むしろあなたの年齢の人のためにあると言っても過言ではないシステムだと思うんですけど。今回のお話、よくきいたらほかにいいとこいっぱいあったかもしれませんよ。地方と言ってもお金持ちで使用人がいっぱいいるとかお相手が優しいイケメンだとか。そんな話が舞い込んでくるのもお見合いだからこそです。その年齢で結婚したいお気持ちがあるならむしろ積極的にお見合い話をお願いするべきです。

トピ内ID：7193722224

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憶測ですが

モコ

2014年04月09日 19:26

大半の婚活女性は子供が欲しくてリミットに焦っている方だと思うので、失礼ですけどその年齢まで独身を通したのなら妥協せずに本当に好きな方と結婚されたほうが良いかと思いますよ。見合い結婚してもすぐに介護要員にされそうですよね。。。独身なりの楽しい生き方もあると思います。

トピ内ID：2793284584

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メリットなし

カルーアミルク

2014年04月10日 10:35

今から結婚したって、子供が出来るわけでもなし。しかも地方なんて、親の介護要員にされるだけですよ。トピ主さん自身も介護問題が出てきませんか？仕事を手放してはだめです。田舎で経済的にも自立出来なかったら、この先人生真っ暗です。今後、結婚とか同居を考えないパートナーが見つかったらそれはラッキーですね。

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正しいと思います。

くろねこ

2014年04月10日 13:00

はい、トピ主さんの決断は間違いではないと思います。仮にすべてを投げ打ってでも結婚したい男性が登場すれば別ですが、そうでなければご自身の生活を捨てることはリスクが高いと感じます。トピ主さんのように積み重ねられたキャリアをお持ちの場合、男性に条件をつけてそのフィルタに引っかかった男性との交際を検討するくらいのお気持ちでよいのではないでしょうか。ものすごい乱暴な考えですが、結婚ってある意味再スタートに近いです。スタート付近での結婚なら再スタートでもあまり影響を感じませんが、スタートした場所から遠ざかって（キャリアや生活のリズム）からの再スタートは難しいと感じます。場合によっては今まで通った道とは違う道に進むことになり、生活リズムや生活レベルに変化があるかもしれません。

トピ内ID：1140454114

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恐らく

🙂

匿名

2014年04月10日 13:00

相手も地方に住んでもらうのと、親の介護付きでアラフィフでも良いと思ったのでしょう。双方にメリットないですよね。

トピ内ID：8247015319

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貴女のような考え方の方は…

ピピ

2014年04月10日 14:28

メリット、デメリットを考える時点でご結婚はされない方がよろしいかと思います。これからの約三十年、一人でも幸せだと感じられるのなら、今更生活を変える必要もないですし、文面からはそれがひしひしと伝わります。この人のために何かしてあげたい、支えたい、と思えるお相手でなければ意味ありません。トピ主さんの家族状況はわかりませんが、誰からも必要とされない人生を歩むこととなることを、定年後に実感されなければいいですが。

トピ内ID：4995642266

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これからも独身で

🐤

ねね

2014年04月10日 19:01

あなたはこれからも独身でいた方がいいですよ。今さら結婚しても意味がないでしょう。子供は産めない。義理親の介護もあなたには無理と言うより逃げる。あなたはこれからも独身でいた方がお似合いです。何も困る事はないから。

トピ内ID：5253886141

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