ウチが悪いのは承知ですが・・・。

レス66

（トピ主 8 ）

😣

ママン

2014年04月09日 13:02

子供

仲の良いママ友とその子供（Ａ）と、私と私の子供（Ｂ）の事です。
親も子供達も仲が良く４人で色々な所によく出掛けます。
先日の事なのですがＡママ達が春休みで予定もなく暇してると言うので私達親子の用事に付き合ってもらう事になったのです。
もちろん用事に付き合わせるだけでは悪いので、用事が終わってから子供達を遊ばせてから帰る事になっていました。
用事を済ませ、いざ遊ぼう！と言う時になんだかＢの様子がおかしい事に気づき、おでこを触ると熱っぽいのです。
Ａママにも触ってもらい確認してもらうと、やっぱり熱いという事で、Ａママも熱があるから帰ろう！と言ってくれたのですが、Ａが泣きながら怒ってしまいました・・。
Ａが可哀相だと思い、ウチは少し休んでるからＡとＡママで遊んで来ていいよ！と言ったのですが、Ａママが帰った方がいいよ！と言ってくれたのでお言葉に甘える事にしました。別行動を取れたらいいのですが、ウチの車で来てたので一緒に帰るしかありませんでした。
その間もＡやＡママに申し訳なく、ひたすら謝ったのですがＡは一言も口を利いてくれず、話しかけても無視をされ続けました。しかしＡが無視をしてる事に関してＡママは何も言わずで・・。
ウチの用事の付き合いだけで終わり、Ａが遊びたかった気持ちも、もちろん分ります。本当に悪い事をしたと思っています。体調を崩したウチが悪いのは承知です。
ですが、朝に熱を計った時は平熱で（出掛ける時はなるべく計るようにしています）いきなりの発熱はウチも予想外の事で、それはＡの家も知っています。
ウチだったら熱が出たのは仕方のない事なのにその態度はどうなのかと叱る所ですが・・。
大人が話しかけて子供が無視するのをほっとくのは普通の事なのでしょうか？私が神経質なのでしょうか・・。ちなみに子供達は高学年です。
状況が分らない歳では無いと思うのですが・・。

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それこそしょうがない

sakura

2014年04月09日 22:56

とてもとても遊びたかった、楽しみにしていたのにしょうがないこととはいえ目前で楽しみが無くなってしまったらふて腐れ拗ねてしまう子供の気持ちは分からなくもないです。トピ主さんがその子に、ゴメンネと謝るのを、「いいよ、しょうがないもん」と理解して欲しかったのでしょうが、しょうがないこととは分かっていても、そうは口に出来ない子もいますよね。泣きながら怒ったとありますが、最終的にその子は我慢をしました。泣きながら駄々をこね続けたわけではなく、我慢したんです。大人からしたらしょうがないことと割り切れますが、子供にそれは無理でしょう。もしその場で、トピ主さんが望むようにＡママがその子を「しょうがないでしょ！Ｂちゃん熱出ちゃったんだから！わかるでしょ！無視なんてやめなさい！」と叱りつけたとしたら、トピ主さんはどう思いますか？溜飲が下がりますか。Ａに対して余計申し訳ない気持ちになりませんか？Ａが落ち着いた頃に、ＡママがＡに、さっきのは良くなかったよと諭していると思います。そういう常識あるママだから、長年付き合っているんでしょ？

トピ内ID：9158484500

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たしなめてもムダだから？

もった

2014年04月09日 22:56

親だからその子の性格はよくわかってるので今なだめたりしかったりしてもむだだから後で言い聞かせようと思ってたから、とか？

トピ内ID：7574022662

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それくらい仕方ない

しまりす

2014年04月09日 22:56

約束をたがえたのはあなたでしょう。いかなる抗議の姿勢も非難も甘んじてうけるべきです。自分が悪い悪いと言いながらもこんなトピ立てしてるあたり本当に悪いことをしたな、とは思ってないわけです。「仕方がなかったのにひどい！」と、被害者意識の塊、こんなところで同情をかったところで何か良いことありますか？もう少し素直で謙虚な気持ちを持つことをおすすめします。

トピ内ID：6081848104

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え～？

😠

アップル

2014年04月09日 22:56

Aママは、ちゃんとトピ主さんを責めることなく、一緒にに帰ることを良しとしてくれたのに。子どもにまで、大人の対応求めさせようとするの？ウチが悪いと言いながら文句ばかり、そして家を出るときには熱を計ったのにとか、A親子が暇だといってたからとか、ウチが悪いと言いながら言い訳も忘れないのよね。トピ主、性格悪いわ。

トピ内ID：4602616481

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あのー…

💤

おから

2014年04月09日 22:56

ごめんなさいね。「ウチ」が気になって何度読んでも、内容が頭に入らない。また改めてA親子を遊びにお誘いしたらいいのでは？

トピ内ID：3257197322

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トピ主さん親子は悪くない。

ぽめ

2014年04月09日 22:56

でも「それ」はトピ主さんが言うことではないかな。さんざん言い訳してるけど、自分の子供の発熱で予定が狂ったのは事実だし、それによって悲しい思いをした子供がいるのも事実。自分の子供の気持ちがいちばん大事なのは、トピ主さんもBさんも同じですよ。

トピ内ID：8834128801

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子供なんですから

ジャッジ

2014年04月09日 22:56

大人でも、本当に腹が立った時に機嫌を直すのが難しいことがありませんか？私など、人間ができていないので、子供が「ごめんなさい！」と泣きながら謝っているのに、しばらく返事もせず、怒っている時がありますので、小学生が怒った直後に機嫌がわるくても、冷静になる（怒りが収まるまで）そっとしておこうと思います。謝るだけ謝ったら、あとはそっとしておくしか手がないですし。今回どちらも仕方なかったことなので、誰も何も悪くないと思いますし、機嫌を直すのに時間がかかる子供に、トピ主さんほど人間の出来た方がもやもや思うのは大人げないように思いますが、いかがでしょうか。その場で大人が叱って、その子の機嫌が直りますか？その子だって熱があるから仕方ないことくらいわかっていたと思いますが、遊べるのをとても楽しみに待っていた分、がっかりして悔しい気持ちになったのではないでしょうか？うちの子が大変な時に何を我儘を・・という気持ちがなかったですか？

トピ内ID：7091855901

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なんだかな…。

花杖

2014年04月09日 22:56

＞ウチだったら熱が出たのは仕方のない事なのにその態度はどうなのかと叱る所ですが・・。＞大人が話しかけて子供が無視するのをほっとくのは普通の事なのでしょうか？＞私が神経質なのでしょうか・・。ちなみに子供達は高学年です。＞状況が分らない歳では無いと思うのですが・・。　トピ主さまは、善意でなさったのでしょうけど。　モヤモヤもなさったのでしょうけど。　でも、Aさん親子も結果的には振り回されてしまいましたよね。トピ主さまのお子さんへの配慮もなさっているのに。　上の書き方ですと全面的にAさん親子が悪いみたい。（特にA親さんが）　不特定多数の方が目にする掲示板に書き込まれるほどのことでしょうか？

トピ内ID：9079444473

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プラチナチケット？

しゃら

2014年04月09日 22:56

幼稚園の年長さんかせいぜい小学校の低学年かと思ったら高学年ですか?! そこまで機嫌を悪くしたというなら… 春休みを利用して地方から（あるいは地方に）泊まりがけですごく競争率の高いその日その時間だけ有効なアイドルのプラチナチケットが無駄になったとか３月いっぱいで閉館する博物館や何かのイベントの最終日だったとか…そういう予定だったのでしょうか？その日を逃したら二度と行けないという。それなら気持ちがわからないでもないけど…。たいていの所なら後日改めて行くことはできますよね…。高学年になれば体調の悪い人を気遣うこともできるはずですがよほど楽しみにしていたか家等で何かあったとか…。お母さんは子どもの態度が悪いのは承知しているもののそこで注意したら余計に機嫌が悪くなってめんどくさいのがわかっているからあえてさわらぬ神を決めこんだのでは？残念ですが今後のお付き合いは様子を見ながらですかね?!新学期クラスが別れたら自然に離れるかもしれないし。お子さんは体調回復されましたか？それ以上あちらに謝罪や気遣いは必要ないと思いますよ。

トピ内ID：4024425966

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びっくり

ケロリン

2014年04月09日 22:56

3歳児の話かと思った。高学年って、小学校高学年ですよね？？

トピ内ID：2893103093

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その後どうした？

める

2014年04月09日 22:56

私だったら帰ってすぐコンビニスイーツでも持って今日はごめんねとお詫びに行くわ。だってA親子の時間を無駄にさせたんだもの。

トピ内ID：1017449443

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は？

楓

2014年04月09日 22:56

熱が出たのは仕方がないでしょ？帰るのも普通。それより、「うちが悪いのは承知」としながら、「熱が出たのは仕方がないことなのに」って。支離滅裂。八方美人でうっとうしいですよ。

トピ内ID：5958923131

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用事に付き合わせたりするから…

🐤

シホ

2014年04月09日 23:38

＞Ａママ達が春休みで予定もなく暇してると言うので私達親子の用事に付き合ってもらう事になったのです。そもそも、この時点から私には理解不能です。いくら暇でも用事に付き合わせることはないと思います。よその家の用事に付き合わされただけで、春休みの一日が終わってしまったAは気の毒です。用事に付き合えば遊べると思っていたのに、用事に付き合わされただけで終わってしまったことを大人の世界に例えるなら、働いたらお給料が貰えると思ったのに、働いただけで終わってしまった様なもの。「倒産したのだから仕方が無い。会社に不満を抱くべきではない」と、その場で直ぐに諦めることが出来るかどうか…。少し大袈裟な様ですが、子供の世界ではそれと同等に大きな衝撃です。 AはBを思いやるべきですし、AママはAを叱るべきです。ですが、直ぐに思いやれなかったAの気持ちも分かってあげては？そしてまた、ガックリ来ているAにそれ以上の追い打ちをかけることが直ぐには出来なかったAママの気持ちも少しは分かろうとしてあげては？確かにA親子は正しくない。でも、こうしてトピを立てるほど怒らなくても…と思いますよ。

トピ内ID：0525476427

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子供相手に大人げない

ジャムパン

2014年04月09日 23:38

小学校（と推測しました）高学年だったら、もう素直で可愛いだけの年ごろではないでしょう。トピ主の謝罪に対して返事をしないのはいい態度ではないですが、なんども謝罪をして返事を要求するトピ主も子供相手にしつこいなあ…と思います。機嫌損ねちゃったな、くらいでそっとしておけばいいのに。 A母がその場で叱らなかったのは、Aちゃんがまた癇癪を起こして泣いてしまわないようにしたのかもしれません。家できちんと言い聞かせたのかもしれませんよ。不可抗力とはいえ、イベントを中止させてしまった負い目を子供にぶつけなくてもいいのでは？

トピ内ID：9534261951

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「許す」という気持ちがあると、みんががハッピーでいられます

小染

2014年04月09日 23:38

＞ウチが悪いのは承知ですが・・・。そう思っているなら、それでいいんじゃないですか。あとは、子どもの機嫌が悪いのも、それを親がいさめないのもしょうがない。誰に何の文句を言おうというのですか。「仕方がない」で済ますことができないのでしょうか。＞Ａママも熱があるから帰ろう！と言ってくれたのですが、ママ友は、突然の予定変更を受け入れてくれました。十分です。それ以上、何を望むのですか。最近、やたらと「どっちがいい、悪い」「これは正しいことなのか」といった今回のようなトピが増えました。どっちがどうであろうが、お互いが「許す」という気持ちを持っている方が世の中はハッピーになると思います。トピ主さん、窮屈じゃないですか？ちゃんとした人のようなので、残念な気がします。

トピ内ID：4127543448

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本当はわかってないから、不満を感じるのだと・・・

mariko

2014年04月09日 23:38

＞ウチの用事の付き合いだけで終わり、＞Ａが遊びたかった気持ちも、もちろん分りますなるほど。で、どうわかってるんですか？Ａちゃんは、あなたにひたすら謝られたからと言って、すぐに口を利きたいとは思えないほど、残念だったのです。「ああ。今は何を言っても口を利きたくないくらい、ものすごくがっかりしたんだな。気持ちに整理がつくのに、もうちょっと時間が要るんだな」と思ってあげられるのが、本当にＡちゃんの気持ちを分かった、ということでは？Ａママは、Ａが気持ちを整理する(機嫌をなおす）には、もっと時間がかかる、その時間が来るまでは、何を言っても無駄って分かってるから黙ってたのかも。Ａママに「その態度はどうなのか」って叱ってほしかったみたいですけど、それって、Ａのためにというより、Ａママからあなたへの気遣いが欲しい！っていう不満でしょう？「私なら叱る」という考えも、子供の気持ちは完全に軽視。「私は子供をちゃんと叱り、他人に配慮できる常識ある親です」という、自己アピール的側面が強いかと・・・。

トピ内ID：0290556939

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何年生ですか？

サングリア

2014年04月09日 23:38

Aちゃんの様なお子さんは、拗ねてしまうと言葉を掛ければ掛ける程、拗ね具合が強まるので、Aママさんも何も言わなかったのではないでしょうか？お子さんによっては、一回言えば分かる子もいるし、ずっと機嫌を損ねる子も…。トピ主さんも子育てしているし、他のお子さんを見ているのだから分かりませんか？

トピ内ID：4771453943

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そんな人なんですよ

☀

あられ

2014年04月10日 10:35

私もトピ主さんと同じ感覚かな。高学年にもなってその言動、そしてそれを当たり前かの如く放置の親… Ａ親はＡの言動が当然だと思っているから放置なんですよね。親まで仲良くする必要なんてないです。これを機に徐々に距離を置いたお付き合いをされたら？トピ主から誘ったとはいえ、車に乗せてもらった分際で勘違いするな！と思うけど… 言いすぎかな。

トピ内ID：4928736940

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レスします

🙂

ＨＮ変えようかしら

2014年04月10日 10:35

大人ならば、熱が出たのは仕方ないと思いますよ。でも、Ａちゃんは高学年にもなって熱を出してる友達を気遣えないばかりか泣いて起こる位あんまりお利口な子ではない様子。そしてＡちゃんママはそういうＡちゃんを育ててる人なんですから、仕方ないと言いつつも「なんで空気読めない子なんだろうなあ」位思ってるかも。という私も「あーあ、時間の無駄だった～。何しに来たんだろう」位は思うかも（苦笑）でも発熱は本当に仕方ないし、愚図る子供をたしなめるくらいはしますよ。と言っても私は独身なので、友達の子供などにそうやって諭してます。

トピ内ID：6637903443

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A家は車が無いのでしょうか？

🐱

myann

2014年04月10日 10:35

どう考えてもＡがワガママとしか思えませんが。ヒマなら、自分達親子だけで出かければ良いのに、他人におぶさった方が悪いのです。気にすることはないですよ。ただ、次はこちらから遠出には誘わないかな。＜Ａママ達が春休みで予定もなく暇してると言うので遠回しに、車出して～、と言ってるように聞こえます。

トピ内ID：1875050415

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トピ主さんは

ちほ

2014年04月10日 11:09

ＡママからAにこういう事を言って欲しかったんですよね？「Bちゃんがお熱出ちゃったんだからしかたないでしょ。わがまま言わないの」って。たしかにそのように諭すのが正しいことかもしれませんが、Aさんも内心はトピ主さんに対してちょっとイラっとしてたんでしょうね。（なんで子供の熱が出るような日につき合わせるのよ）って。でも、想定外の発熱だから仕方がないし、かと言って頭では分かっていてもイラっとしてしまう気持ちも無理のないことです。せっかく仲の良いお友達みたいですし、些細なことですから、なかったことにしてしまうのが一番だと思います。

トピ内ID：6997079036

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それは

黒旋風

2014年04月10日 13:00

トピ主家の用事を済ませたという前提があるからでしょうね。それに私がA母だとしても、その場で叱りませんよ。「B君が熱出したんだから仕方ないでしょ？」なんてB君の目の前で言えば、更にBを追い詰めるだけですから。家に帰ってから“お説教”です。トピ主さんもAに対してひたすら謝る事で「許してね」ってせっつき過ぎですよ。帰る事になったら、さっと謝って、後はAの不機嫌はスルーします。で、最後に家に着いた時にもう一度さらっと謝るぐらいです。 Aにも機嫌を直す時間を与えなくちゃね。確かに小学校高学年なら、そういう事を分ってもよい年齢だとは思います。けど、今回の件はトピ主家が勝手過ぎ。（結果論ですが）逆ギレしてないで、また次の機会に楽しく遊ぶことを考えましょうよ…

トピ内ID：5820915957

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それは・・・

akireta

2014年04月10日 13:00

子供はね・・・まあ、しょうがないな、だってまだ子供だから。それにその親が育てた子だから。 20そこそこでもＡみたいな対応をする人はいっぱいいますから、実際友達のなかにもいたしね。これはもう性格もあるんだろうけどね。まあ、子供～若いときほど人に対する思いやり度は低い傾向はある。＞Ａが無視をしてる事に関してＡママは何も言わずこれがね・・・本来なら、自分の子を諌めないとならないんだけどね。子供が未熟なのはどうしょうもないけど、躾が出来ない親は救いようがない。子供も大きくなって社会にでて、いっぱい頭を打てれば変わるだろう。そのチャンスがあるかもしれないけど、その親はそのままだろうしね。疎遠でいいんじゃない？付き合う相手は選んだ方がいいよ。もしこれで疎遠にできないなら、今後は車は別々で行った方がいいね。

トピ内ID：2259354807

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?病人の前で子供を叱るのが正しい？

なる歩道

2014年04月10日 13:00

お子さんの発熱のせいで、その友達が親から叱られる姿を見せるくらいならむくれた子供を放置する方がなんぼかましでしょ？泣くほど感情がたかぶった後にすぐに｢ものわかりのいい態度｣を期待するほうが無理でしょ。何せいきなり熱を出すくらい子供なトピ主さんのお子さんとおんなじ年なんですよ？大人を無視したって、いつも仲良しのおばちゃんだもん、甘えるでしょ。なんだか面倒臭い付き合いになりましたねー。いい機会だから、少し距離を置いて、大人な付き合いを始めたら？

トピ内ID：1917425468

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私がAちゃんママなら帰宅後子供に謝ったわ

通りすがり

2014年04月10日 14:28

高学年にもなればママ抜きで遊ぶ年頃でママ同士が仲良しな幼馴染的なお友達と本当に気の合うお友達が出来る年頃ですよねママ達の約束に付き合わされて、 Bちゃんと遊ぶ為に出掛けて来たのにドタキャンなんでしょ。挙句Bママの用事にはしっかり付き合わされて…。そりゃAちゃんの機嫌も悪くなるでしょ。 AちゃんママにしたらBちゃんのせいで台無しになったけど文句を言う事も出来ない。なのにママ友付き合いに振り回しただけで終わってしまった我が子にそんな理不尽な事で叱れないでしょう。私なら、別にBちゃん一家が悪いとは思わないけど帰宅後子供に謝ったと思うわ。

トピ内ID：1017013080

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ちょっとは気持ちを察してあげたら？

💢

通りすがり

2014年04月10日 14:28

>無視され続けましたって…(呆) 機嫌が悪い理由が分かってるんだからあなたを無視しているAちゃんをそっとしておいてあげれば良いものを。相手は小学生でしょ。 Aママにしたって、子供の気持ちが分かるから何も言えなかったんじゃないの？

トピ内ID：1017013080

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子供だもの

🙂

匿名

2014年04月10日 16:06

高学年とはいえ子供だもの。そりゃ聞きわけのいい子なら「大丈夫です」って言うのでしょうが内心はムカつくだろうし、態度に出すか出さないかだけの違いでしょう。熱なんだから仕方ないって誰しも分かってるけど、気持ちがついていかない時ってあるじゃないですか？別にＡママさんが怒ったわけでもないしそんなにモヤモヤしなくても。

トピ内ID：8083613185

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むしろ叱っちゃダメでしょう！

😣

ne2kai

2014年04月10日 15:11

＞ウチだったら熱が出たのは仕方のない事なのにその態度はどうなのかと叱る所ですお子さんが悪い事をしたならいざ知らず、大人の都合や体面のために叱るのはダメでしょう。トピ主さんのお子さんが熱を出したのはもちろん不可抗力ですが、小さな子に対して「相手のママが気を悪くするから空気を読め」まで要求するのは、それこそ可哀想だと思います。 Aちゃんは黙っていただけで、車の中では泣いて駄々をこね続けはしなかったのですよね？だったら、トピ主さんの声掛けに返事をしなかったのは、子供なりに遊びたくて残念だった気持ちや、お友達を気遣う気持ち、ママやお友達のママに我がままを言い続けてはいけないという我慢など、小さな心を痛めて葛藤していて、いっぱいいっぱいになってしまったからだと思います。そういう子供に追い打ちをかけるように、大人の都合を押し付けるのは、躾でもなんでもなく、単なるエゴですよ。「人は自分も物差しでしか他人を測れない」と言いますが、トピ主さんがAちゃんに不満を感じるのは、結局あなた自身が「Aが可哀想」と言いつつ、Aママに対する保身しか考えていないからだと思います。

トピ内ID：8200055722

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びっくり

🎶

さくらもち

2014年04月10日 16:06

え！高学年！ありえない。親に言われなくても分かる年でしょ。突発的な発熱なんてどうしようもないですよ。私が同じ立場なら、トピ主さんが言われるような対応を自分の子にしますね。

トピ内ID：3292247814

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レスします

竜胆

2014年04月10日 16:06

微熱ではなく高熱なんですよね？いくら出掛ける前平熱でも、様子おかしかったの、気付きませんでした？本人さんもしんどいと言いませんでした？幼稚園児じゃなく高学年なら、体調が良くないって自分でわかりますよね？何故そんなにＡちゃんに気を使うのですか？熱なのだから仕方ないじゃありませんか。そんなに何度もぺこぺこ謝る必要ないじゃありませんか？子供にぺこぺこ謝る意味わかりません。それも子供なのに大人を無視、それでも尚気を使う。あなたはＡさんとＡさんのお子さんを気に入ってるようですが、肝心の主さんのお子さんのお気持ちが全くありません。今後もＡちゃんと仲良くしたいのか。無視されても？放って置けばいいじゃないですか。ちゃんと謝ったのだから。後は相手の親とお子さんの問題です。

トピ内ID：6304161154

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