面倒をみてくれる人、本当にあてになりますか？

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酉年

2005年10月31日 00:54

ヘルス

こんばんは。こちらの皆さんにご意見を賜りたく訪れました。隣の家は息子さんがお二人の自営のご家庭でした。長男さんは海外勤務が多く、駐在先で知り合った外国人と結婚され、現地で転職され、そちらを離れる予定はないとのことです。跡継ぎの次男さんはご結婚も決まり、まもなく御式という矢先、お亡くなりになりました。半年前の話です。お隣の奥さんは、当時たいそうお嘆きになっていました。言葉のかけようがなく、事務的なご近所つきあいを続けておりましたが、最近は町会の行事にも出てみえるようになりました。いつも他愛ない話をするのですが、必ず最後に、”子供はあてにしない方がいいわよ、老後のことは、たとえ自分一人になっても大丈夫くらいの気持ちでいないと”とおっしゃいます。大変なことを経験された方なので、そういう気持ちになるのもわかります。確かにこれからは子供には頼れない世の中になると言われていますよね。また、子から親に対する義務は効力が弱いともききます。そこで、中高年の皆様、子供さんを頼らない老後の生活設計はされていますでしょうか？もし差し支えなければ具体的なお話も教えて頂けますと幸いです。どうぞ宜しくお願いします。

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はいはい、一人で生きる覚悟しとりますよ

一人が気楽

2005年11月02日 18:08

私は子供がいないので頼りたくても頼れないけど。（笑）私の両親（70代と60代）も子供が結婚したあとは同居したくないと言います。子世帯に気を遣って生活するのが厭なんでしょうね。私も、両親がたとえ寝たきりになっても同居するつもりはありません。多分ときどき見舞いには行きますが。お互い独立した家庭として尊重し合いたいですものね。祖母（90代）も一人暮らししてますよ。子供（＝私の母）が「うちで一緒に暮らさない？」と誘っても、頑として断ります。一人暮らしだけあって、頭もしっかりしてます。

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あてにするのは間違い

ふーん

2005年11月02日 22:40

トピ主さんはご自分のお子さんが可愛くないのかしら。子どもの幸せを考えるなら、子どもをあてにするなんて台詞言えるはず無いんですけどね。

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負担になりたくない

かしまし婆

2005年11月03日 08:15

まず、私達が老後になった時、年金はすずめの涙だろうということがあります。また、同居となった場合、必ず他人（子供の配偶者）がいるということ、そして、自分の子供の給料やその子（孫）の生活などを考えると、いまいち「同居」は躊躇します。というのは、私自身が、実親や義両親への送金で、身内とは思いながらも「そのお金があれば･･･」と思う生活をしてきたからです。幸い、介護の必要はなくどちらも亡くなりましたが、これで介護といわれたら、虐待していなかったか自信がもてません。ですから、自分も体が動く限りは働き、貯金をするようにしています。できれば施設だと思っておりますが、本当に先が見えない世の中だなと思っております。子供は「生きがい」ではありますが、頼るものではありません。

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先のことは、考えない

ときこ

2005年11月03日 12:15

娘も息子もいます。どちらも10年以内に結婚する位の歳です。それぞれ外国に行って離れて暮らすことになってもしかたないでしょう。それぞれが幸せになればいいのです。その時の寂しさは、想像以上だとは思います。だから如何しようとか、考えません。此れからは、人の役にたつ事と感謝の気持ちをもって、それこそ仏門にはいるつもりで生きたいです。と、ここまで理想を書きました。でも、私自身は、ちっぽけな人間だから、そうなったら、寂しくて、ジタバタするかもしれない。でも、やはり、先のことは考えたくないです。人にやさしくだけを信念に、なんとかなるよで楽観的に生きたいです。そんなにも長生きできるような体じゃないですし。いい人でいられたら、すごい長生きってないですよね。

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武士になる

申年

2005年11月03日 23:58

３０代後半、立派な中年です。子供は中学生を筆頭に男の子ばかり３人です。働けど働けど子供のための貯金すら貯まりません。４０代、５０代、６０代はがむしゃらに貯蓄に励みます、絶対に。男の子はいずれお嫁さんに連れて行かれてしまう可能性大で寂しいです。かといってずっと独身でいられるのもイヤやなー。夫か私、どちらか１人になり、火を使う生活もままならなくなった、もしくは不治の病にかかった場合、火葬場の前に棺おけを置き、その中で切腹するかーと話しています。余談ですが、私の近所にも息子に先立たれたおばあさんが居ます。同居のお嫁さんは生命保険を受け取り、ソッコー結婚終了だか解消だか、何やら届けを提出して、子供を連れて出て行ったそうです。ばあさんに一円もやらずに。さらに余談ですが、私ども夫婦は双方火葬場では超強火を希望しています。息子の妻となる人にはその火加減だけよろしくたのみたいです。息子だと躊躇するかも知れないから。お先真っ暗って感じでイヤになります。娘が欲しいです。

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考えますね

黄昏

2005年11月04日 03:35

小学生の一人娘がいます。ずっとそばにおいておきたいという気持ちはありますが、親の勝手で拘束するのも可哀想だという気持ちに、やっと最近なれました。先々は、主人と一緒に有料の終身老人ホームに行こうなどと話しています。今の生活や、子供を一人前にする資金くらいまでは何とか大丈夫なので、あとは老後の資金です。幸い、株でコンスタントに利益を上げていますので、その分を今からしっかり貯蓄しています。それでもし、子供が自分から「面倒みる」と言ってくれれば、それはそれで嬉しいですが。それより何より、まず第一に健康でいなくてはと、しみじみ思います。

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本当に老後は心配ですよね

在米未年

2005年11月04日 04:03

息子がいますが、年をとってからの子供でまだ小さく、私たち夫婦がサポートを必要とする頃にはまだ頼れる存在ではないと思います。現在あるのは社会保障年金と会社で加入している401K、それに会社の年金のみ。一応、社会保障局と401K運用会社からくる受け取り金額の試算では、一応かつかつに食べていけるくらいにはもらえるそうですが、それだけでは寂しすぎるし、物価上昇率など不確定要素が多すぎて不安です。そこで、考えているのが、現在住んでいる持ちコンド(ローンなし）を担保にして頭金を借り、２世帯居住可能の一戸建てを買って両方貸し、その家賃でローンを返していこうかな、という案です。現在の転職活動がうまくいけば、将来の給料は少し余裕が出るので、ローンを期前返済し、また同じ方法でどんどん資産を増やせたら・・・と思っているのですが。実は友人でそれをやって大成功し、現在では３軒のアパートを所有して仕事も辞め、まだ小さい息子さんと遊んで暮らしている人がいるのです。お互いがんばりましょう。

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特にしてないんです

桃の産地

2005年11月04日 22:01

ご近所の方、辛い目にあわれたのですね。こんなお話を拝見すると、明日はわが身かも、と思ってしまいます。私は５０代で、息子と娘がおり、２人とも電車で３時間以上の場所で所帯をもっています。何かあったら二人ともかけつけるとは言ってくれますが、その時の子供たちの状況しだいではかけつけられないという事もでてくるでしょう。よくこちらで見る、子供の配偶者はまったく頼りにしていません。人様のお子さんですから。最近は賃貸型の介護施設も出始めているようですね。そんなものも、主人と２人元気なうちに下調べしてみようかと思います。

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50代半ばです

メヌエット

2005年11月07日 22:20

息子がふたりいますが、子供たちに面倒見てもらおうとは思っておりません。今の時代、私達の年代では大体そのような覚悟で生きている人が多いですよ。実際、長男は大学入学と同時に他県に下宿し、そこで就職しましたので帰って来るつもりはないと思います。跡を継いでもらう程の家でもありませんし・・・次男は昨年結婚し、お嫁さんの実家近く（我が家とは遠く離れています）に住んでいます。夫婦ふたりで頑張って生きていくつもりです。どちらかひとりになればひとりで生きていく覚悟です。とは言っても、人生どこでどう変わるかわかりません。頑なに片意地はるつもりはないです。大切な事は、子供たちと仲良く、良い関係でいることではないでしょうか。

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面倒をみてもらおうと思うか？

四十路

2005年11月08日 08:20

わたしの母は，晩年車椅子生活でした。病院で車椅子を発注するにもいちいち子どもが言ってゴーサインを出さなければ発注できませんでした。「母が稼いだお金だから，母の好きなように使いなよ」と言っても，病院はトラブルを恐れるのでしょう，必ず呼び出されました。でも，母の「面倒をみた」とは思っていません。葬式を出すのは確かに面倒だったけどね。でもそれは人として当然のことだから。要介護でも自立した母でしたよ。だから，自分の子どもには，「ハンコを押してもらわなければならないこともあるだろうし，死んだら小さな葬式を出してもらう程度の手間はかけてしまうと思う。相続等で面倒な手続きをさせてしまうかもしれない。悪いがそれは覚悟してくれ。」とは言っています。でも，子どもに老後の面倒をみてもらおうとは思いません。子どもは老後の保険じゃないのだから。お金を貯めて，細々と自力で老後を楽しめる程度の健康さをもった体でいたいです。そしてあまり長生きせずに死にたいなぁ。

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それくらいの覚悟・・・

しんぐる

2005年11月08日 09:55

をしといた方がいいと思います。だって、あてにしているから、それができなくなった時に困るわけですよね？そのためのリスク準備をしておくのがいいと言う意味ではないですか？私はシングルマザー、息子ひとりですから老後は一人でやっていく覚悟してます。（子供はそんな私に対して不満なようですが・・・）だってこれから先の人生、何があるかわからないでしょ？子供にも子供の家庭ができるわけだし。でも、自分の面倒を見たいと言ってくれれば好意に甘えればいいと思う。そうならなかった時のための備えは大切でしょうね。対策は今のところ、仕事を持って働き続けることですかね・・・

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あてにしてるからこそー

rinrin

2005年11月08日 12:09

裏切られるんでしょうね。人をあてにした都合のいい計画は大抵叶いませんし。また、普通、死ぬまで子供に迷惑をかけないようにと願うのが親でしょうから、あてにされてるって思うと子はドン引きなんじゃないでしょうか。　私の周りではあてにしてて裏切られる人、結構います。若い奥さんをもらって面倒みてもらおうとしてたのにボケたのをいいことにホームに一人で入れられた老人。面倒を見てもらおうと長男ばかり可愛がっていたのに死なれてしまった母親。面倒みてるって言ってても、自宅の一室に閉じ込めたきりだったり、兄弟でたらいまわしにしたり、ご飯だけ置いておいて一人にしたり、そんなもんですしね。　あてにしてても、言わないで、できる限り一人でがんばれる親じゃないと、子もやる気がわかないのかも。だから周りからみてもあの人、あてにしてるよねーなんてわかっちゃう人はだめなんじゃないですかね。

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あてにしない方がいいんじゃない？

まり

2005年11月08日 15:21

子供をあてにするのは基本的に止めたほうがいいと思いますよ。子供には子供の家庭、子供の人生があるんですから。子供の立場としては、親に何かあれば出来る限りの事はしてあげたいと思います。でも、元気なうちから「あて」にされてると思うと、気が重いです・・・主人の祖母は９０歳ですが、いまだに一人で生活していますよ。主人の両親も健在ですが、子供夫婦には頼りたくないと言って。どうしても・・という時には子供が一番の頼りでしょうが、「子供には子供の人生があるから、頼らないで一人で何とか生きていこう」と思ったほうがいいと思います。はなっからアテにされるのは嫌です。

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あてにならない

４０代

2005年11月08日 16:16

子供はあてになりません。自力で老後を乗り切ろうと思います。って言えばかっこいいでしょうね。子供にも受けがいいでしょう。私も１０年位までは言い切ってました。親が８０代にさしかかってから次第に考えが変わりました、老後や死を自分の決意とお金で乗り切れると思うなんて甘い、と。今言うとすれば、子供はあてにはならない、そして自力もあてにならない、です。ちなみに、子供がいなくても老後と死をひとりで乗り切ることはできません。子供の代わりに、役所や業者を含めた誰かがその役を果たしてくれるのです。何で子供に直接世話にならなければいいと思うの？役所や国に世話かけるのも、結局子供たちの世話になってるってことなのに。税金払ってる云々の問題じゃないですよ。

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子どもの未来は？

せんべ

2005年11月08日 16:40

トピ主さんは息子さん、娘さんからこのように言われたら、どう感じますか？｢お母さんの面倒みるから、私は結婚しない｣｢親の介護があるから、自分の子どもは産めない｣ “あてになる子”で嬉しいですか？

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貯金ですかね

中年

2005年11月08日 23:39

子供はおりますが、最初から当てにしていません。高校も大学も国公立ならいかせられるという親の助言を素直にきき、２人とも国立大まででて、それぞれ所帯をもっています。専業主婦ですが、節約と貯金好きなもので、それなりの蓄えもあります。よって生涯子供の扶養にはいることはないと思います。幸い都心の好条件の場所に住んでおります、狭いですが。ですから、現金なもので、子供はこの家がもらえるなら同居してもいいと言うこともあります。勿論こちらから断っています（笑）。はっきりと目にみえる金銭や土地建物があれば、なんとでもなるんではないですか？それに、子供が自分をどうにかしてくれるかなあ、などど、想像して過ごすより、パートにでもでて、少しでもお金を作っておけば、お金が増えるのと比例して安心感もふえていくものですよ。

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そりゃどうでしょ？

戌年

2005年11月10日 13:14

今でこそ「老後を子供に頼るのは間違い。」って言いますけど、ホンの１０年位前は「老後どうするのよ？！老後の為に、一人は産んどけ。」って平気で口にしてた時代もありましたよね。たった１０年程で、社会の価値観が変わってしまって、「老後は子供」と思ってた人達は、これから、大変かもしれませんね。そういうお宅は、子供が子供の頃から「産んでやったんだから、親の老後の面倒は必ず見ろ。」としっかり教育するから、大丈夫なのかな。老後の生活設計は、その時になってみないと分らないかもしれません。祖父は「地道に貯金しても、お金なんか、数十年経ったら分らない。」と言ってます。祖父は、高度経済成長を生き、１＄360円台の時も、100円切った時も知ってるからそう言うんです。私たちが老後を迎える時、日本の経済がどうなってるのか。それ次第じゃないでしょうか。

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面倒みるのが普通

tomi

2005年11月14日 11:55

皆さん　きれい事ばっかり言っている気がします親が元気な時はいいけど病気　入院　となって　子供が面倒を見ることになります。　私の親も面倒みなくてもいいと言っていましたが　母が入院することになり　父一人にしておけませんでした一緒に住むことになり自然なながれだと思っています私は　息子に言ってあります　親の面倒を見るのが普通な事だと　

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子供の意見

はな

2005年11月14日 14:46

現在27歳の私の意見なんですが。以前までは親から「面倒見てもらおうって思ってないから。自分のことだけ考えなさい。」と言われ続けていたので、「うちの親は子供に頼らなくても大丈夫」と思っていました。しかし、最近になって「寂しいな～。年取ったら近くに住んでほしいなぁ」と言うようになりました。その言葉を聞いて、はじめて親の本当の気持ちが分かった気がしました。私は現在未婚なので、それ以来親のことも考えて、自分の将来考えようと思いはじめました。正直に子供に本当の気持ちを言うのも意外にいいもんだと思います。私自身は、親の本当の気持ちを聞いてから将来、親の面倒を見ようと思いはじめました！！こういう子供って結構いると思いますよ☆

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そんなに甘くない！

知恵の輪

2005年11月14日 15:03

私はまだ20代ですが、寝たきりになった親の介護をしました。その経験から言うと、「子どもの世話にはならないで済ませる」なんてのは甘い考えです。 "40代"さんの言うとおり、「子供はあてにはならない、そして自力もあてにならない」はまさに核心です。老人ホームに入る？希望してもほとんどの人が入れません。2年待ち、3年待ちです。その間に自宅介護で亡くなっていきます。病院で見てもらう？回復の見込みのない人は強制的に自宅介護です。どんな親だって、子どもを犠牲にはしたくない。でも、病気や老いで身体が動かなくなった時、全く弱気にならない自信はありますか？弱った自分の親をほっておくことはできますか？今の介護保険は基本的に自宅介護を前提にしています。絶対に子どもに負担をかけることにはなります。少しでも負担を軽くしてやるために、一番必要なのはお金です。でも、お金があっても負担ゼロというわけにはいきません。それが現実です。

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息子の嫁より。。

ぽぽ

2005年11月14日 16:05

私は夫の両親の家から歩いて5分のところに住むいわゆる、息子の嫁です。息子の嫁から話をさせてくださいね私たち夫婦は共に、母親が介護に苦しむのを見て育ってきました。義母は、色々な理由で４男の嫁ながら、舅を長い事介護したあげく遺産相続で揉め、夫の父方の親戚づきあいが絶たれています。私自身、すぐ近くに祖父母がおり、祖母は最終的に認知症になりました。母や叔父や叔母たちの対応を見て育っています。3年前祖母が無くなるとき思ったのが、「人は誰にも迷惑をかけずに死ぬことはできない」ということです。私は、夫の両親も自分の両親も、「子供には世話にならない」ぐらいの気概で生きて行ってほしいと思っています。でも「子供に世話になることは自然なことだ」とも思っていてほしいのです。子供の側は大変ですが、親がつらければ子供もつらい。これはやはり変わりません。だから苦しむ。どーにか、乗り切りますので、意固地に「世話にはならん！」と言い過ぎないでくださいね。

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