見合いとはこんなものでしょうか？

レス92

（トピ主 7 ）

フラグメント

2014年04月14日 10:37

話題

33歳の男です。見合いをしたのですが、この先のことについて迷っています。見合いに至るまでの経緯や背景は以下の通りです。私はこの歳まで女性と交際したことはありません。明確な理由やポリシーがあるわけではなく、好きだとか、特別一緒にいたい人がいなかっただけです。結婚もしたいとかしたくないという気持ちはなく、縁があればするだろうし、なければ生涯独りで構わないと思っています。 3人兄弟の長男で、弟と妹はすでに結婚しています。親は私の結婚が心配なようで、実家に帰るたびにうるさく言ってきます。毎度言われるので私も腹が立ち、「そんなに心配なら見合いでも組めばいい。親が認めた相手ならどんな相手でも結婚してやる」と啖呵を切ってしまいました。私は長男ですし、収入も自分1人なら十分でも妻子を養えるほどではありませんし、奨学金を前倒しで返しているので貯金もほとんどありません。正直、相手が見つかって話が進むとは思っていませんでした。ところが、母親がどこかから相手を見つけてきて、席をもうけてしまいました。しかも先方は私を気に入ったらしく、その場で交際することになりました。相手の女性とは遠距離なので、月に1度ほど会い、半年近くなります。お相手には私の経済的状況や、私が女性を愛したことがないこと、今はお相手に好意がないことも伝えましたが、それでも構わないと言います。両家の両親からは、「半年経ったのでそろそろ」という話が出ています。私は言い出した手前の意地がありますし、嫌うほど欠点のある相手ではないので、構わないといえば構いません。ただ相手は幸せなのか、むしろこの結婚で誰か幸せになるのか、という思いがあります。見合いとはこんなものでしょうか？皆さんのご意見をお伺いしたいです。

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それがお見合いです。

ふなふなぴ

2014年04月14日 20:06

親が認めた相手なら結婚すると、約束したんですよね。それがお見合いです。お見合い結婚と恋愛結婚は順番が違います。好きになるー＞親が認めるー＞結婚する、が恋愛結婚親が認めるー＞結婚するー＞好きになる、がお見合い結婚だから、お見合い相手の方を好きなるように努力するのがお見合いです。そもそも結婚とは家と家がくっつくことです。個人がくっつくことではありません。これを勘違いしないように。本人同士がいいと言っているのだからいい、ではありません。結婚しない理由がない限り結婚するのがお見合いです。ほかにいい人が現れそう、はNGなのです。

トピ内ID：5348208220

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おかしくはない

Tokuru

2014年04月14日 20:06

お見合い結婚というのは、お互いに協力して結婚生活をするとの約束で、そこに熱い愛情がなくても、頑張りましょうねということ。結婚までの期間が短く、相手をよく知らないままの結婚になるので、お互いに多少の粗は呑み込むことが前提です。でも最近のお見合いは、そこまでの覚悟はしていないと思います。結婚したいから、お見合いをするのであって、相手女性にとっては結婚できないよりは幸せなのです。この考えが元だから、結婚を望んでいない人がするものではないのです。

トピ内ID：7113067505

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ウチの主人みたい…

🐤

掃除中

2014年04月14日 20:06

ウチの主人も、私とつきあう前に結婚寸前までいった方がいたそうです見合い →断る程嫌いな女性ではなかったので、何となく交際 →交際半年位で結納、披露宴会場の予約 →披露宴招待状の発送、新居に家具を搬入 →挙式１ヶ月前になって主人からドタキャン「駄目だ！この人とは恋愛感情がもてない、暮らせない」とわかったのが理由らしいです先方にはお詫びし、多方面に謝り倒し、半年は激動の後始末期間だったそうで、その後私と(見合いではなく)知合い、結婚に至りました主人は学生時代からそこそこ彼女もいたそうですが、今ひとつ結婚願望が無かったそうで、見合いで流されるまま任せていたら、傷が深くなってしまった、と言ってました私は初めその話を聞いた時は、ショックで号泣しました、他人の不幸の上に私達がいるようで… しかし私から見た主人は穏やかで、私とは趣味も会話も、土日の過ごし方も合う人で、そんな過去があるような人ではないのですトピ主さんに迷いがあるならば、傷が小さいうちに保留にした方が良いと思いますちなみに主人は３７歳、私２８歳で結婚しました。今もそれなりに幸せですよ

トピ内ID：4017733516

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あまりに消極的

pekori

2014年04月14日 20:06

本当にそんな消極的な理由だけで結婚を決めるのですか？お見合いだろうが恋愛だろうが「この人だから結婚したい」「この人と一緒になりたい」そんな能動的な気持ちがなければ、上手く行く可能性は低いと思います。第一、お相手に失礼だと思います。結婚は一生の大事です。そんなに消極的なら、止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0444748620

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言っちゃってるし

🐷

ぶう

2014年04月14日 23:59

一回結婚してみたら？女性がその気になれば妊娠できるそうだけど避妊してれば子供はできにくい。いまどき珍しいタイプの見合いだとは思いますが相手さえ連れてくれば結婚する！と言っちゃう人がそもそも珍しいし。相手が幸せになるのか？と考えて躊躇するってことは結婚相手としてみて悪くないと思います。ただ、その相手の悪い所、調べた方が良いですよ。大して条件良くもないあなたと結婚したがる理由とか。結婚して欠点が見つかれば、離婚するってことで。

トピ内ID：8898812934

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縁はむずかしいものだね～

まつ

2014年04月15日 11:07

>結婚もしたいとかしたくないという気持ちはなく、縁があればするだろうし、なければ生涯独りで構わないと思っています。そういう気持ちの間は、まだ本人にとっては結婚適齢期ではない。孤独とか老いた両親を見て自分の老後を実感するとか、自分の老いを感じたとか、何かの状況があって、<結婚したい！＞＜結婚せねば！＞と思った時がやっと適齢期。男女共。そうでない内は、お見合いも他人事のようで、空虚でしょ。そして、年取ってから＜ああ、結婚したい！＞と思っても、なかなか相手が見つかりにくい。なぜなら多くの女性・男性は結婚している。年齢が上がって独身だと、再婚や子供がいる場合も多い。（男女とも）。お互い人生観が確立しており、新しい生活に入る決心がしにくい。まあ、幸運にも、独身同士で相思相愛の運があれば良いが、好きになった相手に夫・妻がいれば不倫になるし。いろいろあって、できれば独身の男女が多い、ある年代（これがつまり、家族などが焦ってお見合いを奨める時期）までに、結婚を決めたほうがいい。遅くなると結婚相手探しが難行しがち。今回の様な＜お互いに嫌でない＞独身男女が出会える確率も低くなる。

トピ内ID：8477189703

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ぱっと見は

ゆう

2014年04月15日 17:31

40代男です。文をざっと見る限りは、ありだと思いました。生理的に受け付けないというのでなければ、前向きに検討されてはいかがでしょうか

トピ内ID：5308511284

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やめといた方がいいとは思うけどね

んー

2014年04月15日 17:31

でも、親が決めた相手と結婚するって言っちゃったし本当にトピ主でいい、って相手連れて来られちゃったしね親が認める→結婚する→嫌いになる→離婚ってパターンが無きにしもあらずそうなれば、結婚より、離婚の方がエネルギーいるしもし子供が生まれていれば、否応なしに不幸にするわけですからね人一人、もしくは子供の数だけ不幸にするって責任を考えれば何を言われようが我慢して、独身を貫けばいいのになそれもできないんだから

トピ内ID：0446347159

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よく分からなが

🐤

Coco

2014年04月15日 17:31

40代男性2児の親 30歳で親の勧めで結婚しました。トピさんと同じで、出会いはお見合いです。嫌いではない人だったので、数年の交際後に結婚しました。交際を深めるうちに、恋愛感情が芽生え、いつしか愛しさに変わって行きました。こんな例もあるので、、、、、ご自分でよく考えて判断して下さい。私は、子供にも恵まれて幸せな人生を歩んでいます。この先も幸せでしょう。

トピ内ID：9852992830

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そんなものだと思います

🐤

千鳥

2014年04月15日 18:03

お相手の方も、トピ主さんと似たり寄ったりの思考の持ち主なのでは？それとも過去に大恋愛から失恋を経験していて、親の決めた相手なら…と思っているのかもしれません。とりあえずお相手の方に不都合はないようですし、結婚されたらどうですか？幸せはふたりで築くものです。

トピ内ID：5851077674

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そういう人もいる

🐴

ぱど

2014年04月16日 12:04

見合いと一言にいっても色々ではないでしょうか？私もお見合いで結婚しました。しかし最初はお見合い自体に抵抗がありました。妻とは9ヶ月くらい交際してプロポーズしましたがお見合いにしては遅いとよく言われます。私の場合はお見合いに抵抗があったこともあり交際中は恋愛してました。お見合いは知り合ってから結婚までのペースが恋愛結婚に比べて明らかに早いので私も違和感はありましたが妻の人柄が良かったこともありスムーズに進みました。それでもプロポーズするまでに9ヶ月くらいかかったわけですが・・・。なので相手によるのではないでしょうか？でもお見合いなので半年くらいで結婚の意思を表明しないとその気がないと思われてしまうようです。私は好きになれなければ結婚する気が無かったのでお見合いでも恋愛することを選びましたが女性を愛したことが無く、好きだと思える相手に出会える自信がないなら人柄などで選ぶのも一つの手かもしれませんね。但しトピ主さんの一生のことです。啖呵を切ったことは忘れて、本当に結婚していいのかは真剣に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0877857904

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まぁ・・

ono

2014年04月16日 16:07

＞嫌うほど欠点のある相手ではないので、構わないといえば構いません。相手も同じじゃないですか。（女性を愛した事がない。今の時点で愛情はない）そんな事をはっきり言う愛情のないあなたでも断る事なく、結婚を望むって事は、相手もよほど他に都合の良い人がいないのでしょう。あなたが冷めてるのは文章からでも感じますから、今のあなたで良いというのなら、相手もあなたに愛情面ではあまり期待してないですよ。世間体だけ守れればそれで十分なんじゃないですか。あなたと一緒、妥協ですね。お互いの利害関係が一致してるのなら、ありといえばありです。

トピ内ID：6242347696

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きっかけですから

田舎嫁

2014年04月16日 19:40

そんなものと言えばそんなものです。トピ主さんを気に行ったのではなく、生活のパートナーとしてともに生きていくのに、紹介者を介してお母さんの事も知りトピ主さんの大まかな人柄も知った上で、やっていけると判断しての相手女性の選択では？お互いに思いやりを持って接していけば、年月が経てば愛情は芽生えていくんじゃないでしょうか。見合い結婚が主流だった昔の結婚って、そんな感じだったんですよ。それでも祖父母やその上の世代は幸せな人が多かった。恋愛感情が無くても愛情は育つってことじゃないでしょうか。恋愛がうまくいっていても、結婚したら破綻ということもありますしね。恋愛＝幸せな結婚生活では無いし。良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9103703955

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見合いでも

😨

かんな

2014年04月16日 23:29

愛無くては結婚出来ません。その人の子どもを産めるかどうかが最終的な判断になります。なのでお見合いは愛情は後で結婚が先とは思えません。

トピ内ID：0726657599

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参考になります

フラグメントトピ主

2014年04月17日 12:10

トピ主です。賛否両論あり、いろいろ考えさせられます。私にとって、今回結婚することになっても、それは妥協ではありません。恋愛や結婚に対して理想や希望を持っていないので、そもそも妥協にすらなり得ません。また私自身は自分の選択には後悔せず、自分の中で折り合いをつけるという人生を送っているので、それに関しても不安はありません。ただし、他人が自分と同じだとは思っていません。お相手がいつかこんな自分に愛想を尽かし、離婚となるのではないかということが不安です。自分の不幸は自分で責任を持てますが、他人を不幸にすることは避けたいです。努力はするつもりですが、努力でどうにもならないこともあるかと思います。相手の気持ちまでは保証できないので、「幸せにする」なんていうセリフは口が裂けても言えません。お相手のお家に関しては、問題ないと聞いています。お相手自身も私には問題なく思われます。容姿は普通ですし、やや内向的でコミュニケーションが少し苦手な程度です。歳は28歳ですが、私と同じく交際経験はないとのことです。彼女にとって、もっと良い相手が見つかりそうな気がしてしまいます。

トピ内ID：7292096320

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いいのではないでしょうか。

🐱

ねこ姫

2014年04月17日 12:10

はじめまして。文章を拝見しましたが、彼女はトピさんの思いや事情を受け入れられてますよね。それに、あまり会えなくても交際していることに嫌悪感がないのなら構わないのでは。多分、トピさんも彼女さんもこざっぱりした性格なのでは？案外性格が似ているような気がしますよ。結婚はタイミングです。自分的にそういう気分で盛り上がる時と彼女との気分の盛り上がりがずれて、ダラダラ付き合っているカップルもいますが、まわりにも祝福されてる感じだし、このまますすめられては？いきおいも必要ですよ。がんばって！

トピ内ID：3438294858

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見合いというシステムはトピ主さんのような人のためにこそある

ヒゲオヤジ

2014年04月17日 15:06

私の周囲の高齢夫婦（戦後の結婚）の話を聞くと、別に好きではなかったが周囲に勧められたので結婚したという人は男女ともに少なからず存在します。つまり、本来見合いとはそういうものなのです。かつての日本人は、男女ともに恋愛に積極的ではありませんでした。70年代前半までは、見合い結婚が当たり前でした。恋愛結婚至上主義になったのは、80年代に入ってからでしょう。もちろん恋愛を否定するものではありませんが、恋愛結婚にあらずば結婚にあらずという風潮も健全とはいえません。トピ主さんのような恋愛経験がない人を、人として問題があるように捉えるようになると、それはそれでおかしな考え方でしょう。恋愛感情がなくても、相手を人としてきちんと見ることができるならば結婚生活は可能です。そして、夫婦として幸福に生きてゆくことは可能です。結婚生活を維持するための愛情とは、いわゆる男女間の恋愛感情だけではありません。配偶者をひとりの人として認めることができるかという愛情こそが重要でしょう。トピ主さんが意地にこだわっているのなら結婚は勧めません。相手の女性を人として認めることができるのならば構いません。

トピ内ID：3606068004

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見合いの心得

🐱

見合い好き

2014年04月17日 16:46

お見合いで伴侶を見つけ、結婚して３０年以上経った男です。４回目の見合いで気に入った女性に出会えました。見合いにおける、心得とは、１．相手の写真と履歴書をよく吟味する（まず書類選考するわけです）２．仲介者とともに実際に会って、話をする（お見合い＝面接です）３．相互に気に入ったら、お付き合いをする（継続審議です）４．それなりの期間をおいて、結婚するかどうか決める５．仲介者を入れて、結納をかわす（契約締結です）６．婚姻届を出して正式な夫婦となるこの過程でいつでも仲介者を通してお断りできるのが、お見合いのよい所です。トピ主の場合、お相手と意気投合しているのか不明ですが、自分の気持ちに忠実になって、先へ進むのか撤退するのか決めれば良いのではありませんか。気に入った女性が見つからなければ、見つかるまでお見合いを続けるのも方法ですね。私の場合は４回目で見つかりましたが、妻は１１回目だったそうです。結婚相手はご自分で見つけることもあるかも知れませんし、最後は一生独身でも構わないでしょう。

トピ内ID：9884605087

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自分の息子だったらいや

♨

cofe

2014年04月17日 16:46

知り合うきっかけがお見合いとか紹介とかいうことはあると思います。しかし、トピさんのような感じで結婚するのは、難しい。もしも相手にお子さんができなくても一生愛して行けるでしょうか。自分の息子がトピさんのようなことを考えていたらやめたほうがいいと言いますね。

トピ内ID：3147316126

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見合いは単なる知り合うきっかけ

もうすぐ銀婚式

2014年04月17日 17:28

見合い結婚し、じきに銀婚式を迎える者です。私も当初遠距離でした。私は見合いと普通の恋愛の違いは判断の速さだと思っています。 2～3回会って有りか無しを判断し、有りであればそのまま普通の恋愛結婚と同じように付き合って行けばいいだけのこと。見合いだから相手に対する愛情は無くてよい、ということはありません。フィーリングというか波長が合わない人とは、何度会っても関係は深まりません。ただ一つ大事なことは、見合いするからには結婚する意志があること。結婚する意志のない人は見合いしてはいけないとまで思っています。お相手にも仲人さんにも失礼だからです。そういった意味ではトピ主さんは少々失礼な方かもしれません、ごめんなさい。私は正直いうと夫の外見は？でしたが、話してみて「ああ、いいかも」と思ったので、その後文通と1週間に一度の電話で交際を続けました。お互い結婚しようとなるまでに直接会ったのは6回くらい、半年後でした。あくまでも「好き」になったので結婚しました。私の回りの見合い結婚したカップルはみんな好き合って結婚しています。見合いも恋愛も好きで無ければ続かないのではないでしょうか。

トピ内ID：2738815745

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ひとつ聞かせて

🐱

なにぬねこ

2014年04月17日 19:04

＞好きだとか、特別一緒にいたい人がいなかっただけですこの先、恋愛感情を抱く人が現れると思いますか？＞縁があればするだろうしこの先、縁があると思いますか？これって、確信を持って返事できませんよね。ただ、一つだけ言えるとしたら＞親が認めた相手ならどんな相手でも結婚してやるこの啖呵を切ったことが、ポイントになってくると思います。何が何でも、自分の１００％の意志で結婚したかったのなら、冗談でも言うべきではありませんでしたね。ま、あなたの人生ですから、どうしても違うと思うなら、ご両親にも相手にも謝って、結婚は止めればいい。何も確信が持てなくても、「この形も一つの縁」と考えるなら、結婚すればいい。結婚はゴールじゃないことだけは明言しておきます。

トピ内ID：3005329204

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もう少しお付き合い

🙂

はな

2014年04月17日 19:04

はじめまして。トピ主様のレス、拝見させていただきました。私もきっかけはお見合いでしたが、相手を好きになって結婚しました。彼女さんともう少しお付き合いを重ねてから、結論を出してみてはいかがでしょう。遠距離とのことなので、時間はかかるかもしれませんが。。。主様の幸せを、お祈りしています。

トピ内ID：1086011697

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お見合い知り合って7ヶ月で入籍

🙂

くるくるぺ

2014年04月17日 19:04

わたしもお見合い結婚しました。30代女です。夫は10歳上でお互い初婚。お見合い当日にこの先良い報告に進めば良いと思っている、とても良い話だと思ったと主人に言われました。遠距離だったのでなかなか会えず入籍まで会ったのは4回でした。知り合って4カ月でプロポーズされたのですが、その間も少しでも連絡が途絶えるともう次を探さないとと思ったものです。主さんも相手が乗り気と思っていてもそのように見せてるだけかもしれませんよ。婚活お見合いはここだと思ったらどんどん行かないと相手の気が変わることもあります。そのときは気持ちを切り替えて次の方に行きましょう。婚活は生き物です。

トピ内ID：2510965440

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半年は長い

匿名

2014年04月17日 20:11

お見合いなら、３回会う程度で返事をしないといけないようですよ。早いと１回会っただけで結婚を決める人もいます。半年も会っているなら、そりゃ相手の親御さんはやきもきするでしょう。「ダメなら、さっさと次」がお見合いですから。恋愛感情がないままの結婚でいいのか？とお思いなのかも知れませんが、そういう人だからお見合いするんですよ。（失礼だったらすみません）私のいとこはお見合いして、お互いおとなしい性格で相手に不満がなく、じゃあいいよね？と周囲がどんどん話を進めたら、でもやっぱり嫌！と数ヶ月後に突然婚約解消し顰蹙を買いました。断るなら一刻も早く！です。

トピ内ID：4750331462

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もっと時間をかけて

オリーブ

2014年04月17日 20:11

親を安心させるために結婚するのなら止めましょう。結婚はそんなに無責任にする物ではないです。もしその方と結婚を考えてもいいという気があるなら、まず親に｢もう少し時間をかけて決めたい｣といいましょう。その程度も言えないなら結婚は無理です。なんとなく流されて結婚しても、将来二人とも不幸になりますよ。そこまでの気持ちがトピ主さんにあるかどうかですね。ちゃんと前向きになれるなら、相手の方ともっときちんと今後について話し合いましょう。共稼ぎをしてもらえるのか。子供ができたらどうするのか。親との同居はありえるのか。一番大事なのはお金の事です。金銭感覚が違うと大抵の場合うまく行きません。二人とも恋愛経験がないのだから、その分も人といる事に慣れる必要があります。二人で充分デートをして、他人と一緒にいる事のメリット、デメリットというと語弊がありますが、一緒にいて楽しいかどうかをしっかり見極めて下さい。いろんな具体的な話をしていく中でこの人とやっていけそうかは自然にわかってくるはずです。それでもまだピンと来ないならその相手はなしですね。

トピ内ID：8716586185

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遠距離で月1度会いに行ける不思議

ｍｉｎｉ

2014年04月17日 20:11

ただ相手は幸せなのか、むしろこの結婚で誰か幸せになるのか、という思いがあります。見合いとはこんなものでしょうか？皆さんのご意見をお伺いしたいですというより遠距離の人と、感情もないのに月に1度半年も逢えたというのがまず不思議。　　興味のない人に、例え近くでも、会いに行く為に、服も着る事さえもめんどくさくて出来ない。結婚も考えられない好きじゃない人とまず、月1度会いにいけないです。が、その点どうよ？

トピ内ID：3880041078

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レスを読んで

Tokuru

2014年04月17日 23:29

>「幸せにする」なんていうセリフは口が裂けても言えません。お見合い結婚は、二人で頑張って家庭を築きましょうとの制度で、一方的に幸せを求めるものではないので、これでいいのです。 >彼女にとって、もっと良い相手が見つかりそうな気がしてしまいます。いえいえ、もっと良い人がと欲張ると自滅に向かうのです。それを彼女はよく解っているのでしょう。トピ主さんもしっかりしているし、いい話だと思います。

トピ内ID：7113067505

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全ては自分次第

高速カウンター

2014年04月18日 10:23

なぜ彼女があなたとの結婚を考えているのかに納得出来れば進めてもいいのでは？相手へ思う気持ちは自分次第でどうとでもなりますからただ、どうしても譲れない物があって妥協できなければやめましょう。どうちらのとびらを開いてもあなた次第です

トピ内ID：7370465314

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２人で幸せになればいい

ハロン

2014年04月18日 10:23

見合いは恋愛と違いますから「条件を合わせて顔合わせ」「特に嫌でなければその後何度か会う」「特に嫌でなければ３か月ぐらいを目途に結論を出して婚約、結納、結婚」でいいと思います。昔は皆そんなんで結婚してそれなりに年を経てよい夫婦となって行った。トピ主さんも互いに奥手で交際経験が無いならお似合いのような気がします。「幸せにしなければ」などと気負う必要は無い。そもそも「自分が幸せにする」などというのはおこがましい話で。「２人で努力してよい家庭を築いていきましょう」で十分だと思います。＞お相手自身も私には問題なく思われます。そう思うならそう言って「私でよければ」ということにすればどうですか？＞彼女にとって、もっと良い相手が見つかりそうな気がしてしまいます。こういう発想やセリフは、貴方が彼女のことを気に食わなくて婉曲な言い方で相手を断ろうとしているように聞こえ、相手には失礼、相手を傷つけることになるから実際には口にしないように表現に気を付けてね。

トピ内ID：1140870764

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トピ主です

フラグメントトピ主

2014年04月18日 12:59

見合いとはそんなもの、愛情がなければ結婚すべきでない、もう少し時間をかけるべき、などなど様々なご意見があり、どれもごもっともなご意見で悩みに拍車がかかります。正直、私は「今まで人を好きになったことがないし、今あなたのことが好きかどうかもわからない」と伝えたときに、お断りになると思っていました。経済力はないし、愛情もないのであれば、我ながら男として最低です。だからお相手の「あなたが嫌でないなら、私はあなたと居たいと思っています」という答えは完全に想定外でした。断ってほしかったわけでも、結婚が嫌なわけでもありませんが、意外過ぎてどの程度の覚悟を持って発せられたのか、本当に構わないのかと不安です。私は現在、年間150日くらいは出張で、ほとんど家にいません。お相手には出張ついでにスケジュールを調整して会っており、いつも仕事着のスーツのままです。そんな状態なので、共働きが前提の収入にも関わらず、平日の家事は協力できそうにありません。もちろんお相手はその事情を知っています。それでもいいというのだから、気にする私がバカなのかもしれませんが…。

トピ内ID：7292096320

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