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子供のありのままを受け止める勇気がありません

レス115
（トピ主 3 ）
041
ごまち
ひと
トピを開いて下さり有難うございます。 小６の息子には、知的好奇心を広げるために、様々な経験や体験学習を家族で楽しみながらしてきました。 勉強は本人の意思を尊重しつつ無理強いせず、苦手分野もありますが普通にフォローしながら中位の成績でずっときました。詰め込み型ではない、個性を尊重してくれる塾にも通っていました。 運動系もさっぱりですが、私が一緒にサッカーしたり泳いだり、小さい時から一緒に沢山公園で体を動かしてきました。 でも。6年の今、部活はやらず、テニススクールは本人の意思で通っているものの向上心は特に無く、私が送迎しないと行きません。余りに字が汚いのを注意されたのでかきかたに通いましたが続かず、計算は遅く、集中力は無く、塾の宿題をするのは嫌々…と、物凄く自堕落です。「子供のありのままを認めて」と教育評論家や育児本で延べられていますが、ありのままを認めてきたら、努力嫌いのめんどくさがり屋になりました。 お友達の多くは部活や習い事で自分なりの目標を持ち、地道な努力をしています。 今の息子をありのまま認めるとしたら「何も期待しない」という事になるのですが、私には出来ません。「期待」とは「見返り」という事ではありません。何か１つで良いから自分を磨き、向上したいと思える物を見つけてほしいのです。 勝手な母かもしれませんが、今はこの状態にとても苦しんでおり、辛口な批判に耐えられるメンタルではありませんので、育児への考え方の角度を変えるために助言を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：0068563783

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難しいですよね

041
mie
トピ主さんの子育て、素晴らしいと思います。 私は同じようにはできておらず、なかなか尊重など できていませんので。。 生意気ながら敢えて言わせていただくと、 息子さんは安心しきってつまらないので 目標が見つからない、といったところでしょうか。 たとえば、体を動かして遊ばせる、など 親が促さなくても子どもって勝手に大声出したり 走り回ったりしませんか？ 危険なことや人に迷惑かからないようにさえ 親が配慮すれば、自由で良いと思います。 あー今日はいっぱい遊んだ、楽しかった、 ご飯が美味しい、友人の誰々とケンカした、 負けて悔しい、など、感性はお持ちだと思います。 それと、6年生なら習い事は遠くない限り、 自分で行かせて見てください。 自分で行くなら面倒だから辞める、となったら 本当に辞めてもったいなくないかどうか？ 考えさせて下さい。 それで息子さんがやめるというならいいと思います。

トピ内ID：1313737567

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ご主人は？

🐤
コーラ
父親の話が全くありませんが… そこに問題がありそうです。

トピ内ID：9514772799

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「ありのまま」なんて流行みたいなもの

041
親猫
「ありのままを認める」なんていうのは多数ある価値観の中の一つでしかなく、しかも一種の流行りみたいなものなので（誰かが流行らせたんでしょうね）、それに惑わされたり縛られたりするのは何の得にもならないです。 私自身が子育て終えて振り返ってみると、子供は血縁のある両親や祖父母の知的・社会的程度には伸びる、ということ。 逆に言うと親以上になるのは殆ど期待出来ない。親のレベルが低い場合に、熱意が無い、怠惰な子を親以上レベルにしようと無理をしても余計に伸びなくなる。 トピ主様とご主人が子供時代に知的好奇心旺盛で学業やスポーツが得意であったなら、現時点で熱意が薄い子でも、少々追い立てても大丈夫です。 でも親御さんがそうでない場合はどうやっても無理なので、この場合は「ありのまま」というプラス方向での諦観が必要でしょう。 でも文章からは前者の方だと思われますので、多少は親として毅然とはっぱをかけて追い立ててみると中学頃からぐんぐん伸びるのではないかと。 この場合は親がふらふら迷わないことが肝心と思います。我が子ならもっとしっかりやれるはずだとの信念も必要です。

トピ内ID：4306525835

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期待しすぎ、干渉しすぎ

041
ゆう
私も似たような育て方をしてきたのでお気持ちはわかりますが…。 それでも、トピ主さんが手をかけすぎと思います。 > ありのままを認めてきたら、努力嫌いのめんどくさがり屋 ごく普通のお子様と思います。 親が先回りしてアレもコレもと差し出し続けていたら、興味もやる気も示さなくなるのは当然では。 自分で選択させること、そして失敗する経験はさせてきましたか？ また、全く書かれていませんが、対人関係はどうなのでしょうか？ 小６の息子さんに必要なのは、母親の導きではなくお友達との共有体験や連帯感ではないでしょうか。 とりあえず、中学校で熱中できる部活などが見つかればよいですね。

トピ内ID：0640723790

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まだまだ。勝負はこれから。

🙂
ナポリタン
40代後半、二人の子育てを終了しました。 生きたいように 生きさせてあげなさい。 だめな子は可愛いです。 すごい人にならなくていいのだ。

トピ内ID：1548734706

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マニュアル型？

🐷
わからんけど
私も他人様に偉そうに言えるほど、立派な育児はしてませんが、率直な感想を言わせてください。 好奇心を刺激するためのいろいろな体験だとか、ありのままを認めるだとか、理想とされるものをマニュアル通りに実行されてるようですが、私たちが育てているのは、意思も感情もあり、環境もそれぞれ違う人間です。 なんだか主さんからは無機質なものを感じちゃう。 ありのままを認めることと、好き勝手させることは違うよ。

トピ内ID：0880593207

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オススメの漫画があります！

041
はた
西原理恵子の「ああ息子」、オススメです。 笑い飛ばせるようになったら、こっちの勝ちです！

トピ内ID：4471923135

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私もそうでした。

🙂
かよ
小６の時。 部活には入ってましたが、行かないと親に怒られるので行ってるだけ。 学校の宿題なんてしたことない。 毎日遅刻。週１でずる休み。 ろくでもない子どもで、先生にもさじをなげられてましたよ。 好きなことは、本や漫画を読むことだけでした。 それでも、ふつうに大学まで行き、結婚し、子持ちで正社員で働いています。 「何か１つで良いから自分を磨き、向上したいと思える物を見つけてほしいのです。」 これ、私もよく言われました。 でも、ないものはないんですよね～。 りっぱな大人にならなくても、他人に迷惑をかけることなく、自分自身で幸せと感じられる人間になれればそれでいいんじゃないかと思いますけど、ダメですか？

トピ内ID：6979988183

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エール送ります

041
ブルー
文面から察するに、きっと母親が手を出しすぎたんではないかな。 生まれてからずっと、可愛い子に怪我をさせたくない、可愛い我が子のためだという思いで必要以上に手助けし続けてしまった。 その過保護の結果、息子さんはママがなんでもやってくれる環境が当たり前になってしまい自立心が育たなかった。息子さんの可能性の芽を摘んでしまった。 他人からの助言を受け入れるためには、まず自分がしてきた事を理解する必要があります。辛口批判耐えられないと言ってる場合ではありません。ある意味、母親のそういう姿勢が息子さんにも影響してるのでは。子供は良い意味でも悪い意味でも親の背中を見て育ちますから。 息子のありのままを認めるというのは決して「何も期待しない」ではない。認識間違ってます。 ありのままを認めるというのは「どんな馬鹿でも大事な息子」と愛すること。そして息子の力を信じること。 息子さんを突き放して（放任ではない！）息子さんが自分で物事を解決する能力を身に付けるのをじっくり待ちましょう。多少痛い思いをしても簡単には手を出さないで見守りましょう。育児は育自、ですよ。

トピ内ID：9795409309

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これからですよ～

041
昔の小学生
私は小学生の頃、武道（毎日）、ピアノと書道（各週１回）やっていて、武道と書道は結構がんばっていました。ピアノは練習する時間が足りなかったです。学校の成績もトップクラス。 傍目から見れば、なかなかの優等生。 でも、私が習い事をがんばっていたのは、１分でも長く家を離れていたかったから。 勉強をしてたのは、見栄っ張りな両親に追い立てられていたから。 兄弟がいますが、まじめな性格で親の言いなりだったので、中学生の頃から心身症を煩っています。「成績落ちるなら病気のままでいた方がいい」とか親にはっきり言われてて気の毒でした。 それに比べてトピ主さんの息子さんは伸び伸びと成長されてるんではないかと思います。 ただ同時に、現状が幸せなので、そこから抜け出さなければと思う危機感が原動力として働かない。 小学生時代の習い事は、厳しい指導者に出会えるか、皆に誉められるかも鍵です。 自分を磨き、向上したいと思えるものを見つける作業は、将来の進路がかかわって来る中学高校からが本番では？今まで根気良くがんばってこられてお子さんからの信頼も厚いと思いますので、これからうまく相談に乗ってあげられると思います。

トピ内ID：3174121798

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自我が出てきましたね

🐶
くんくん
20歳なる娘がいます。当時は辛かったです。 「ありのままを受け止める」きれいな言葉だけどこれがまた難しい。 「我が子といえども別物」…これが結論です。 これから先更にトピさんの思い通りにはなかなか行かずイライラが募るでしょう。 でも自分で物事を決めやり抜く事はこの先生きて行く中で非常に大事です。 親だっていつまでもいられるわけじゃありませんからね。 そんな中「してはいけないこと」は繰り返し伝え、息子さんの考えを尊重するといいでしょう。 そしてトピ様が興味のないことでも話してきたら応じてあげてください。 つまりこれからは口を小さく耳を大きくです。 息子さんの得意そうな事を先生として教えてもらうい、一緒に楽しむと良いです。(ゲームとか) 先述の我が娘ですが、いわゆる良い子、できる子ではありませんが自分の意思をしっかり持ち真っ直ぐに進む力強さがあります。 トピ様もがんばって。

トピ内ID：0711233667

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生きる目的

041
中二母
同じような年頃の子どもがいるのでお悩み良くわかります。ウチの場合を少し紹介させてください。 　子供は今年中二の年です。小学校の時から勉強は良く出来、英語も得意。運動は陸上系を黙々と練習しますし、バレエをずっと習っています。音楽は習わせた事は無いですが、中学に入って始めたクラリネットが好きで一人でコツコツ練習し、同じ学年ではクラでは一番と先生にもお墨付きをもらう程です。 　一見何でもできる優等生のようですが、実は大きな問題があり、それは全ての事に懸命に取り組む理由は親や他人に『すごいね』と言ってもらいたいから、なんだそうです。数年前将来の事を家族で色々話しあっている時にその事が解り愕然としました。正直失敗した、と思っています。 　他人の評価によって価値が左右される人生なんて何の意味もなく虚しいだけです。子供には今後何とかして「なぜ生きているのか」を考え気がついて欲しいし、それを実現する生き方を目指して欲しい、と願って試行錯誤しています。人生は旅と同じ。手段や通る道が大事なのではなく、どこを目指しそこで何をするか、が大事なのではないでしょうか? お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2547961772

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子離れ親離れの時期ですね。

041
元引きこもり児の親
子供のありのままを認めるというのは親の価値観の物差しで子供に期待しないことなんです。最近何かいいことを言ってあげた事がありますか。 小六ならこれぐらい当たり前だと思う小さな事でも、何かしたら努力を認めてあげてください。 お子さんのいいところ、見つからないと思っても、どこかにいいところは必ずあります。 小さいときからのことを思い起こして、今の自堕落な生活と比べるのでなく、心からお子さんのことを尊重できる思い出を享受する形で言ってあげてください。そのとき大切なのは、いかに能力があったかということではなく、如何にがんばったか、一緒に楽しかったか、などです。 また親子で（親子別々でも）カウンセリングに行くことを強くお勧めします。まだ言う事を聞く間に始めて下さい。うちの子は１２歳で引きこもりになり、カウンセリングに行けるようになるまで２年かかりました。まだまだ普通の生活はできません。そうなる前に、行動を。 お母さん本人も、育児と関係ない事で「何か１つで良いから自分を磨き、向上したいと思える物」を見つけ、「自分なりの目標を持ち、地道な努力」をしましょう。親の背を見て子は育ちます。

トピ内ID：0790451724

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お子さんは一個の人格です

🙂
おっちゃん
何から何まであなたの思う通りにやらせようとするから、お子さんは何もしたくないのですよ。お子さんは一個の人格です。あなたのおもちゃではありません。好きなようにやらせたらどうですか。そのまま、中学生に上がったら、反抗期も来るし、家庭内暴力とか荒れるんじゃないかと思います。

トピ内ID：3101760533

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甘やかしすぎたね

041
通りすがり
ありのままを認める、ってのはさ。 そのまま変わらないことや努力しないことを認めるってことじゃなくて、努力の結果がどうあれ認めるってことだよ。 息子さんは「努力しなくてもママは認めてくれる」って学習しちゃったんだね。 なんだか、この手の育児書頼みで「自分の考え」だけで突っ走って取り返しつかなくなった相談って多いよね。 ジジババが正しいって言いたいわけじゃなく、ジジババや口うるさい近所のおばさんとか、いろいろごった煮で育ててくれば、そう偏らないもんなんだけどね。 育児新米のお母さんが、本だけ信頼して突っ走った結果だから、しょうがないね。

トピ内ID：7951039286

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親と子の関係にも段階があると考えます

☀
hayatake
親の言うことを、そのままきく時期は、そろそろ終わりの頃なのでしょう。 ６年ぐらいからは、『自分』を意識し始めますよね。 それまでは好き嫌いに関係なく親がすすめるものに従う時期があります。 ですが、この頃から自分にとっての好き嫌いがはっきりしてきます。 嫌いなものに努力はしたくないし、面倒です。 好きなものは、ほっといても始めますし　なかなかやめません。 いかにも　大人になってきている気がしませんか。 そろそろ、大人同士のつきあいに　親が変わっていく時期だということです。 私の６年頃は、親は自分をなにもわかってくれない　という時期の始まりの頃でした。 いまは、親の言い分がわかり　子供はなにもわかってくれない　ですがね。（笑） 大人同士のつきあいは、わかり合う努力を続けることにあります。 もちろん子供は、そんなつきあいかたを知りません。 その　つきあいかたを教える時期にきたと考え、 子供との関係性をじっくり旦那さん作戦会議してみては どうでしょう。 　 嫌いを責めることなく、好きを聞き出し　わかり合うことから 初めてみるのが作戦の一つと考えます。

トピ内ID：7766285703

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推測ですが

041
ななめ
気になるところをコピペしてみました。 ・知的好奇心を広げるために、様々な経験や体験学習を家族で楽しみながら ・勉強は本人の意思を尊重しつつ無理強いせず ・個性を尊重してくれる塾 ・私が一緒にサッカーしたり泳いだり ・私が送迎しないと行きません ・字が汚いのを注意されたのでかきかたに 息子さんの友達の存在が見えない。いつもママと一緒のプログラム・・ ・教育評論家や育児本で延べられていますが ああいうものは話し半分位かそれ以下で聞いていて調度いい。 占いと一緒！当たるも八卦当たらぬも八卦。 提案 小学校最後の夏休み「サマーキャンプ」に行こう！ママは留守番！ 生協などで募集あるよね、あとＢ&Ｇが４泊位で行く海洋セミナー。 アナタの子どもは親不在の安全な場所で近い年齢のお子さん、大学生くらいのお兄ちゃんお姉ちゃんに刺激を受けると変われると思います。 大事に育てたお子さんですからマナーもいいでしょう、無茶もしないでしょう。 だから安心して行かせて大丈夫！心配で寝られないかもしれませんが行かせてみましょう！ 親は留守番です！

トピ内ID：3365166897

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１５年前の息子かと思った

🎶
ひまわり
わが子もそうです。高校卒業までほんと勉強しない子で・・。 両親ともそこそこ優秀で勉強好きなのに。 母親の私はしばしばガミガミいいそうになりましたが、 父親が＜自分で気づくまでほっとけ！＞のスタンスで、私のガミガミを止めてました。 結果その父親（夫）は息子が高2のとき亡くなりましたが、息子も思うところがあったのかそれからまじめに勉強し、浪人もし、なんとか医師になりました。 男の子はある年齢になると母親にはむずかしいと私は思います。 イライラしたときは生まれる前や幼いころに ＜とにかく五体満足で大きくなってくれればいい＞ と思った頃を思い出して気持ちを納めました。 あとはわが子なんだから大丈夫と信じて待つしかないです。 それと親の後ろ姿をみているといわれるので、私も家で勉強しました。 （仕事関係や語学の） 親がテレビみて子供に勉強しろはおかしいと思うので・・。

トピ内ID：6619587192

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その気持ちよくわかる

041
flower
何でもいいから、子供が目をきらきらさせながら、時には悔し涙を流しながら、一生懸命打ち込めるものを見つけてほしい、ということですよね？ うちは勉強はまあまあできますが、楽しみはテレビしかないのか、と思えるぐらいスポーツにも何にも興味を示してくれません。 押し付けてはいけないと思うから、何をしたいのか、本人の意思を尊重して、自主的にやりたいものを探す手伝いをしてやろう・・・・と思って忍耐忍耐でがんばっても、積極的に出てくる言葉は「やりたくない」の方向ばかり。 そんな感じなんだとしたらお気持ちよくわかります。 解決策もオチもない返信ですが、同じように思っている親がここにもいるということで！

トピ内ID：0636015419

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全く同じ

🎂
るり
私のトピかと思いました。 しかも、最近は反抗期なのか、全くいう事も聞かず、私にも暴言を吐き、ゲームばかり。 私も、どう育てていいのかわかりません。 歯磨きや、宿題、当たり前の事も自分から進んでやりません。言われてもやりません。 小さい時から、うるさく言いすぎたのかな？ 自分で動ける様に、最近は、あまり構わず放っておこうと思ってます。 ちょっと諦めモードです。

トピ内ID：7673356146

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褒める事

041
ローズウッド
子育てに一生懸命なトピ主さんなら、すでにちゃんと褒めながら、子育てはされていらっしゃる事は、想像できます。 でも、褒めどころと言いますか、タイミングを、もしかしたらずらしてしまっていたのかもしれないですね。 何でもかんでも褒めればいいわけではありませんが、何かしら褒め続けることも大事だと思います。 ＞苦手分野もありますが普通にフォローしながら と、ありますが、得意分野は何でしょうか・・・ 得意とは言えなくとも、苦手ではない事・・・・そこを褒め伸ばしてあげる。 ぶたもおだてりゃ木に登る・・・なんて言葉もありますが、 ５０歳を過ぎた私でさえ、褒められればうれしく思い、もう少しやってみようかなんて思ってしまいます。 それと、私の娘の場合ですが、私が苦手とする分野が伸びました。 心から感嘆し褒めることが出来るからです。 小さな時はピアノ、成人した今なら車の運転・・・ 長子である息子は、その妹の扱いが上手で、怒りんぼ母さんよりよほど信頼を得ていました。 で、今は教師です・・・・ 息子さんは、何なら自信を持つことが出来るでしょうか・・・？

トピ内ID：4221945872

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今は待つ

041
かあか
あまりにも多くを親が与え過ぎてしまったのだと思います。 本人が自分からやりたいものが出来るまでじっと待ってみてはいかかでしょうか。 本人も苦しいと思います。親という漢字の意味を考え、じっと見守りましょう。

トピ内ID：2164405937

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応援しています

041
通りすがり
小学生の間は興味のあることを重視し、成績云々というより宿題を毎日ちゃんとする癖をつける時期だと思います。 それとテニスについては嫌々行くのなら伸びるものも伸びません。自分で行かないのなら辞める？と自主性を促すために一度聞きましょう。続けたいのなら続けるときの約束ごとを親子で決めましょう。 お友達のようにすぐ身につくタイプもあれば時間をかけてゆっくり学んでいくタイプとあるように思います。 我が子も前者と後者のどちらのタイプもいました。私もなんでと悩んだ時期もありました。 その点娘（女の子）は悪い点を取るとカッコ悪い、宿題を忘れると先生に叱られるのが嫌だという意識があり息子より放っておいても良かったのです。今は全員大学生です。 今はトピ主さんは心配の中にいるし、我が子なので良い点が見えにくくなっているように思いますが、絶対に良い点が見つかるはずです。いろんな経験をさせてみてはいかがでしょうか？ もちろん我が子なら期待をするのは親として当然のことですよね？自立してもらわないと親も困りますしね。 同じ母として応援しています。

トピ内ID：3504913315

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育児本に影響受けやすいお母さん？

041
コテージ
トピを読むと、トピ主さんは子育ては「こうあるべき」という理想の形を追っているような印象を受けました。一見、のびのび個性を大切に育ててますという形だけど、本当はすごく子供を型にはめようとしているみたいですね。 第一、知的好奇心を広げるため、とかの大義を持って家族でレジャーを楽しむなんて、堅苦しい。普通、楽しいから家族で旅行にいったり、スポーツしたりするのに。テニスだって行くのしぶっているのに、本人の意思で通っていると思いたい。個性を尊重するのと親として子供をしつけるのは別物です。 子供のしつけは必要ですよ。子供のありのままを見つめることと、口を出さないことは違います。特に低学年で親がきちんとしつけないと高学年で必要になる自発的な学習習慣が身につきません。 今からでもお子さんに厳しくしたらどうですか？　テニスに行く気がないなら、やめさせたらいいですよ。現在の「ありのまま」では将来困るでしょ？　育児本なんか捨てて自分の頭で考えた子育てをすべきです。自堕落な生活をさせないようにするのが親の責務です。まずは、育児本信仰を捨てお子さんと向き合って話し合うべきです。

トピ内ID：0626125419

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長い目で

041
そうねぇ
男の子は、なかなかやる気を出しません。やる気を出せ！と言って出るものでもないので、こればっかりは待つしかないでしょう。 ただ、伝え続けることは大事かなと思います。右から左に流れていくだけですが、それでもあきらめずに伝えること。 そのうち、本人が気づく時が来るかもしれません。うちの子は高校生になってから、ようやく変わりました。２番目は、兄を見ているからか、小学校高学年で少しずつ変わってきました。 子供が自分で何かに向かおう！と思うようになるまで、あきらめずに待つしか親ができることはないのかな、と思います。 お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：6151205403

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思春期。反抗期に入ったと思います

041
ななこ
小６ですよね～。そろそろ思春期→反抗期に入ったかもしれません。 いやいやながらでも塾の宿題、テニススクールに行ってるだけお利口さんですよ！ そのうち口悪くなったり塾やテニス行ってるふりしてサボって遊びに行ったりしますから（私の体験談) お母さんは態度悪いな～って思ってイライラすると思いますが他の子と比べず、これまでどうり送迎してあげて下さい。そのうち一緒に車乗るのも嫌がるようになりますから！ 　お母さん良くやってますよ！ 　どうぞご自分を責めずに、お子さんは成長ホルモンのせいで一時的な事です。 健康に育ってる証拠です。 　

トピ内ID：3172836050

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うちも同じですよ

✨
大丈夫、頑張ろう
うちも一人っ子の息子１２歳、６年生です。同じように国内外でさまざまな経験をさせ、色々なスポーツ、アート、音楽、さらにはアカデミックな活動もさせた１２年後。何一つ興味がなく、友達とTVゲームをするのが好きなオタクに育ちました。 じーーーーっと何年も観察して分かったのは、一見人との競争を好まないおっとりさんに見えるのですが、実際はお友達と自分を常に比べてしまい、劣勢と感じたらすぐにいやになってしまう。達成することに喜びを感じたいがゆえに、掲げる目標は常にものすごく低い。 私の息子の場合、人からよく思われたいという気持ちが強いため、褒めるとものすごく効果があります。挨拶できたら褒める、塾に通えたら褒めるというところからはじめるのがいいと思います。 この性格はやっかいで、将来克服しがたいコンプレックスを抱える可能性が非常に高いので、人と自分を比べるな、自分がベストを尽くせばそれに満足せよ、自分を信じろ、誰もあなたの精神を負かせることなんてできない・・などと事あるごとに言い聞かせています。まだ１２歳、親の言葉が心に響く年齢ギリギリです。 がんばりましょう。男の子は育つのが遅いんです。

トピ内ID：6204603544

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you play you pqy

041
さゆり
遊んだらその代償をはらいなさい ということです。 主さんの場合はちょっと教育を怠ったということでしょうか 小さいときにそろばんや、書道に通わせる事もできた。褒めてやる気をおこさせることもできたはず 辛口の批判がくるだろうと思うからそれを書いたんですよね。 もし、辛口の批判が耐えられないというのならお金を払って、プロのカウンセラーに会ってくださいl 無料の掲示板でいいとこ取りしようなんておかしいと思います。 私は、子供たちに嫌われるリスクがあると思いながらも、きついことをいったりします。 でないと大人になってニートとか嫌ですよね。

トピ内ID：6648394379

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ありのまま

🐤
ちどり
私は、まだ子どもも小さいので、トピ主さんの気持ちを十分には理解できていないと思うのですが…。 まず、トピ主さん自身のありのままの感情を書き出してみては？ たぶん、トピ主さんは、育児書や専門家の話によって、理想的な在り方(あるいは、自分の理想とする育児)はよくわかっていらっしゃる気がします。 それはいったん置いておいて、息子さんにしてほしいこと、その理由を本音で書き出してみると、気持ちも整理できるし、息子さんに「お母さんはこう思う。あなたは？」というスタンスで話せるのではないでしょうか？ もちろん、息子さんがそれに対してどう思うかは自由ですし、うまく考えたり言葉にしたりできないかもしれないのですが、「僕はこう思う」と考えるきっかけになるといいですね。

トピ内ID：4759291427

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ひとつ見落としてるよ

🙂
年子の兄弟
書いてあるのは、スポーツや勉強の事ばっかりですが、性格はどうですか？ 回りのお友達は、と言う事はお友達たくさんいるんでしょう。 また、とても優しい子なんではないでしょうか？ 無理強いしてないと言ってますが、かなりいろいろやらせてるような？ まず、お子さんの人として…を見つめてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9358298244

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